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いい子だからいつかは再婚しちゃうだろうな…

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家族・友人・人間関係

ばか息子の浮気が原因で、息子夫婦が離婚しました。元嫁ちゃんは一生懸命夫婦関係を修復しようと努力してくれました。私達も息子と何度も話し合いましたが、ばか息子は元嫁ちゃんを裏切り続け、元嫁ちゃんが心労で急激にやせてしまった姿を見てあまりにもかわいそうで、これ以上がまんしてくれと言えず、元嫁ちゃんが望むならと離婚させました。慰謝料もできる限りの事して3才の孫娘の養育費も支払ってます。離婚後は元嫁ちゃんの希望で御実家の側で暮らしています。離婚して1年半経ちますが、1カ月に1度位私達のところに孫娘を連れて遊びに来てくれます。先日も「おかーさん、あんまり天気がいいからおかーさんのとこへ遊びに行きたくなったよ。遊びにいっていい?」と電話があり2時間かけて車で来てくれました。出産の時も陣痛が長引き余程辛かったのか私に電話を寄こし「おかーさんまだ生まれないよ、おかーさんの顔見ないと赤ちゃん出てこないかも」と言うので、里帰り先の病院まで行って陣痛が起きるたび実家のお母さんと交代で元嫁ちゃんの背中をさすり続け、無事産声が聞こえた時は実家のお母さんと私は、思わず手を取り合って泣きました。ホントに、元嫁ちゃんも孫娘もかわいくてかわいくて、しかたなかったのに、私達は2人を手放してしまいました。続く

ユーザーID:9173637404

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  • 続きの前ですが

    トピ主さんとお嫁さんの暖かいやりとりに涙が出てきました。
    私も「おかーさん」って義母に甘えたかったけれど、そうさせてくれなかったので…

    息子さんと離婚した後も遊びに来てくれるなんて、トピ主さんが今までよくして差し上げたからこそですね。
    いつまでも仲良しで!

    ユーザーID:0075350969

  • 息子を改心させてやり直させる!!

    お孫さんにとってのお父さんは、あなたの息子だけなんですから。

    孫をみせに来てくれるなんてなんていい元嫁でしょう!

    きっと再婚なんて事になったら、会う事はなくなるでしょうね。

    ・・というか肝心の息子は妻子に辛い思いをさせてどうなっているの?

    ユーザーID:1897296982

  • 良い話ですね

    続きを読む前ですみません。あまりに良い話だったもので、レスしたくなりました。

    離婚後も「おかーさん」と慕ってくれる元嫁さん(トピ主さんが「ちゃん」付けで呼ばれているのも良いですね〜。)、きっと結婚されていた頃からとても良い関係が築けていたんですね。
    出産時のエピソードも泣かせます。義理の母親には出産に立ち会って欲しくないなんて発言を小町ではいっぱい見かけますが、「おかーさんの顔見ないと赤ちゃん出てこないかも」なんて、すごくカワイイ理由で呼んでくれたり。。

    元嫁ちゃんの再婚も、喜んであげて欲しいです。
    これだけ仲が良いんですもん、きっと再婚されても変わらない関係でいられるのではないでしょうか?

    ユーザーID:4780679462

  • もったいない

    そのばか息子の話題は出てきませんが、何か親なりの制裁や離婚前に抵抗はしたのですか?良い嫁を逃したことばかり嘆いていますが、矛先がばか息子へ行っていなさそうなのが何とも…当然の帰結かと。

    ユーザーID:2631682948

  • トピ主さんすてきな方ですね

    トピ主さんみたいなお義母さんだったら、夫と別れてもお義母さんには会いたいっていう気持ちよくわかります。

    息子さんはもう大人なんですし、トピ主さんにはどうにもできないですよね。

    一度はご縁があって義理でも母娘になったトピ主さんと元お嫁さん、これからも仲良くお過ごしください。

    ユーザーID:4009011147

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  • 素敵な嫁姑関係ですね。

    続きの前のレスですが・・・

    私もこんな義理の家族がいたら離婚しないで踏みとどまったかな。
    元夫の女遊びを話して相談に乗って欲しいと言ったら忙しいとぷっつり連絡も訪問も途絶えました。

    離婚後も連絡もなく溺愛していた孫達も完全無視・・・
    こんなお姑さんがいたら私ももう少し我慢できたのに。

    でも、お嫁さんも素敵な方みたいなのでたとえ再婚してもいい関係を続けられますよ。

    ユーザーID:5696531259

  • トピ主姑です続きです

    その後ばか息子は、浮気相手に捨てられました。相手のお嬢さんは多分「人の旦那だからほしかった。手に入ったらどうでもよくなった」というような感じです。私達も、「お前がどう生きようとお前の自由かもしれないが、今後もし元嫁ちゃん以外の女の子を連れてきても元嫁ちゃん以上に仲良くできないし、もし子供が生まれても孫娘以上にかわいがる自信もない」と言ってきました。今ばか息子は後悔だけの毎日でしょう。私達もまだばか息子を許してないし、許す時は、養育費を払い続け孫娘が大人になってばかな父親を許してくれたとしたときでしょう。元嫁ちゃんはまだ若いし、いずれいい人ができたら幸せになっていいんだよと伝えてあります。そのとき万が一孫娘が再婚の障害になるような事があったら、遠慮せず私に相談しなさいとも。そして再婚するような事があったら私達のことはどうでもいいから、新しい家族を大切にしてほしいと思います。そんな話をすると元嫁ちゃんは「おかーさん大丈夫だよ。彼氏すらいないよー」なんて笑ってますが。全国の姑さま、今息子さん夫婦がうまくいってるならそれだけで姑さまは幸せです。

    ユーザーID:9173637404

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 良い話?

    小町で初めて続き前にレスします。
    幸せな家庭を維持するには、姑とうまくやるより夫の気持ちを離さないことと、しみじみ思いました。
    「うちの息子は嫁の言いなり!」と若い夫婦に不満を持つ姑さんは、お嫁さんが息子さんの気持ちを繋ぎとめていることを肯定的に捉えるべきでしょうね。

    ユーザーID:8189898200

  • 続きはまだかな〜?

    あまりにも心暖まるトピだったので、他の方同様レスしました。

    素晴らしいお嫁さんと姑さんですね。ず〜っと仲がよかったんでしょう…

    出来たらトピ主さんの息子さんにトピを見せて、改心してやり直してほしいなぁ。

    ユーザーID:7720578369

  • レスありがとうございます。

    ばか息子に対する制裁ですが…元嫁ちゃんと夫婦で居たときは、私が独身時代に買ったマンションで暮らしてました。狭いしもう古いし、たいしたマンションではないのですが、自分で買った物だったので夫と結婚したとき手放せず賃貸に出してました。タイミングよく住んでた方が家を建てられて空家になったので2人に、「そのうち自分達で家を持ちたくなったら、マンション売って頭金の足しにすればいいよ」と言ってましたが、離婚が決まった時それを売って元嫁ちゃんに慰謝料として持たせました。私は少しも惜しくありませんでした。ばか息子は住まいがなくなりましたので、賃貸アパートを借りさせました。孫娘の養育費は、当然ばか息子に収入の約半分仕送りさせてます。匿名さまがおっしゃってくれた、「ばか息子を改心させてやりなおさせる」は、そうなってくれればどんなにかいいと思いますが、離婚騒ぎの時ばか息子は元嫁ちゃんに「おまえ達のことは家族として大事だ、離婚なんかしたくない。でも浮気相手が他の男の物になるのはどうしても嫌だ」とのたまったそうです。そんな事言った男を許せないでしょうね。

    ユーザーID:9173637404

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • うらやましい

    と言っては失礼かもしれませんが、読んでいて感動したのでレスします。
    素晴らしい嫁姑関係ですね。
    結婚したらお母さんが増えていいな〜、仲良くしたいな〜と思っていたのに、私が年上なのを理由に結婚を大反対され強行突破したため、そんな関係を築くのは不可能となりました。
    ですから、お二人の関係がとてもうらやましくて、離婚については残念でしたが…。
    再婚するとしても、ずっとお母さんと思ってくれるんじゃないでしょうか。
    きっと元お嫁さんにとっても、こんな素敵なお姑さんはトピ主さんだけだと思います。
    そして浮気した息子さんにも毅然とした対応で、母親としても尊敬します。
    息子可愛さに、お嫁さんを守ってくれたお姑さんって周りにいないので。
    いつまでも仲良くいてください。

    ユーザーID:6464436328

  • いい人だ、、

    素直に良いお姑さんだな、と思いました。
    元お嫁さんは再婚されるでしょうね、いつかは。
    でも、お孫さんはいつまでもあなたのお孫さんでもありますよ。
    あなたの優しい気持ちはきっとちゃんと伝わってますから。

    ユーザーID:1956542417

  • 続きです

    元嫁ちゃんは、ようやく最近になって以前の結婚生活の事を思い出話できるようになりました。当時1週間に1度位夕方になると「馬鹿息子君、おとーさん、おかーさんきょうはカレーです。みんな寄り道しないでまっすぐ帰ってきてください〜!!」と仕事中の私達に一斉メールが届きました。元嫁ちゃんは、あまりお料理が得意ではなかったのですが、そのメールが届くと夫などたとえ飲み会の予定があってもお断りして夕飯を呼ばれに行ったものです。あれは私達の幸せの味でした。そんな話をすると元嫁ちゃんは「今考えれば、人の都合も聞かず呼んでたんだから勝手だったよねー」夫が「離婚は100対0で全部ばか息子が悪い」と言えば元嫁ちゃんは「いや、8対2位で私も悪い所あったよ」って言います。先日、ばか息子が久しぶりに来て自分の誕生日に孫娘から携帯にムービーで「お誕生日おめでと」って送られてきたって見せてくれました。孫娘は満面の笑顔でした。「本当に俺は馬鹿だった」と。もう元には戻れないのに後悔先に立たずです。

    ユーザーID:9173637404

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • エエ話や

    元お嫁様もトピ主様も素敵な女性ですね。 

    御嫁様の実家も交流が続く事に反対もされない、大人ですね皆さん。
    最も、婿さんはメガトン級のアレですけど。 

    この手の癖の悪さは、治りません。復縁したとしても、理由をつけて浮気します。 

    「だってお前には家もある、趣味に使う時間と金も一応ある。でも、あの娘には俺だけなんだよ!可哀そうだろ?」 

    「別にタイプじゃないし、情もないし、君に不満もないけど・・何度も誘われたら行かないと悪いでしょ」 

    「心底、反省してるし悪いと思ってます。でも、自分でも分かんない内にHの関係になったんだよ〜(泣)」 

    恥ずかしながら私の体験談です。 
    心が折れた時に、バランスを崩さずにアホ臭くなりました。
    自分でも、ある意味「逝っちゃってる」と自覚はありますが、次はどんな言い訳を話すんだろうと思いました。
    ただし、此処まで来るには時間と旦那の稼ぎは重要です。 

    正直、素敵な元お嫁様には素敵な男性と幸せになって欲しいです。

    ユーザーID:4540121825

  • この違和感はなんだろう

    息子さんと元嫁さんの間にドッシリと座り込んで、双方に采配をふるうお姑さん…。大変失礼ですが『この母親あってのバカ息子。』という気がしました。離婚後にまで介入するのは行き過ぎです。元嫁さんがお孫さんを連れて来てくれることには、充分感謝はしても、今後の元嫁さんの人生に自分と息子を絡めることに、とても違和感を感じます。姑の指先で元に戻る夫婦仲だとしたら、絆はたいしたこと無いなと思い、何だか言いようの無い違和感を感じます。まず息子さんを自立させてあげたほうが良いと思います。

    ユーザーID:1565943034

  • なんだか涙がにじんできました・・・

    お嫁ちゃんもお姑さんもほんとにいいご関係でいらしたんだなって、とてもせつないです・・。
    お嫁ちゃんがいまもお姑さんを慕う様子、お姑さんがお嫁ちゃんと孫娘ちゃんを心配する様子はほんとの親子以上ですね。
    なんだかただただせつないです・・・。

    ユーザーID:1844211869

  • 一つだけ

    それだけのことをしたバカ息子なのに
    家の敷居は跨がせるんですね。

    元嫁さんは
    望まないと思いますが
    そのくらいの覚悟は
    お持ちのトピ主さん夫婦だと
    勝手に思ってしまったので
    少し違和感を覚えました。

    そりゃそうですね、
    やっぱり息子は可愛いですもんね。

    ユーザーID:1042823179

  • もう突き放してあげて

    死別ならともかく、あなたの息子の不始末ですよね?
    本当なら申し訳なくて孫にも会えないところですよ
    言っちゃ悪いけど、元嫁さんも悪い
    元義実家に出入りするなんて自分で自分の首絞めてますよ
    離婚したなら新しい人生を自分で切り開かなくてはなりません
    それを主さんが教えてあげてください

    来るからついつい受け入れてしまうのはわかりますが、
    このままでは元嫁さんも主さん夫妻も息子さんの為にも良くない
    離婚したのならそれで終わりなのです

    ユーザーID:7461648657

  • いい人ですね

    トピ主さんも元嫁さんもいい人。
    でも息子を改心させてもう一度…なんてことはやめてださい。
    浮気する人間なんてそんなすぐに改心なんてしませんよ

    元嫁さんがまた悲しい思いをするだけですから。

    ユーザーID:9983353240

  • いいお姑さんでうらやましいです。

    主様みたいに優しいお姑さんもいるんですね。うらやましいです。
    私は、DVバカ夫に耐えながら、義親の近くに住んで、共働きで3人の子育てをしながら頑張って生活していましたが、それでも舅姑からいびられました。(バカ息子が何をしようが、嫁が悪いの一点張り)
    私の姑が主様だったら、今頃みんなで仲良く暮らせていたのにな〜と思います。
    義親の老後の面倒を看るつもりで結婚しましたが、今は、10年かかって改心した夫と共に義親とは縁を切って生活しています。

    世の中うまくいかないもんですね〜。
    良い嫁と良い姑が揃っていたのに、夫が裏切るなんて・・・(こんなに素敵なあなたが育てたのに、何でバカ息子に育ってしまったんでしょうね〜)

    私も私の息子たちがきちんとしたお嫁さんをもらって幸せな家庭を築くように、今からしっかり教育したいと思います。

    ユーザーID:6339670014

  • 良い話のようですが

     この息子を育てたのはあなたです。そしてあなた達夫婦です。素晴らしいお嫁さんですね。そしてその幸せを奪ったのもあなたの息子です。
     なぜこのように育ってしまったのでしょう。それはあなたの責任です。しっかりした男に育てられなかったあなたの責任なのです。結局は、一人前の責任ある男に育っていないということです。
     今からでも遅くないですから、息子を突き放してください。あなたは、自分では十分に息子を叱っているつもりでしょうが、まだまだ甘えさせていますよ。

    ユーザーID:8635963525

  • 仲の良い嫁姑だったんですね

    お互い気が合う気持ちが通じ合った間柄だったのですね。
    それだけに離婚後も交流が途絶えないご様子、微笑ましくもあります。

    ですが、もう離婚なさったのです。
    もうトピ主さんは義母としての役割は終わりました。
    元義母として、一線を置いて弁えるところは弁えなければ
    ならない時期にきていると思います。

    >元嫁ちゃんはまだ若いし、いずれいい人ができたら
    >幸せになっていいんだよと伝えてあります。

    このようなことをトピ主さんが仰ることに違和感を覚えます。
    息子さんとの死別ならばわかりますが、息子さんの浮気による
    離婚でしょう?いい人ができたら幸せになるのは当たり前です。
    こう言っては何ですが元姑さんの許可は必要ないです。
    許可を出したなんておつもりはないでしょうが、僭越だと思います。

    >そのとき万が一孫娘が再婚の障害になるような事があったら、
    >遠慮せず私に相談しなさいとも。

    これも僭越では・・。
    元お嫁さんにとっては我が娘です。
    祖父母のトピ主さんより子供を愛し責任を持っていますよ。

    もう世話を焼くのは遠慮さなるべき立場だと思います。

    ユーザーID:5973621721

  • 思い出しました

    私も、結婚生活23年のうち約15年間義父母と同居していました。

    そのうち10年程は夫婦間はうまくいっておらず、経済的に自立
    出来たとき離婚しようと決めていました。
    おかしい話ですけど、そんな長い間離婚しなかったのは、義理
    父母がとてもすばらしい人で、本当の娘のように大事にしてく
    れたからです。
    結局離婚のきっかけとなったのは、義母が亡くなった事、義
    理父には申し訳なかったけれど、義弟も同居だったのでその
    家族構成ではもう無理だったから。

    元夫の再婚はこの先わからないけれど、もし義父が病気にな
    ったり困った時は必ず助けに行きます。
    一度は縁あって家族になり、立場は変ってしまったけれど、私
    にとっては人として大事な人には変らないと思っています。

    元お嫁さんも同じように思っているのかな
    お姑さんの事を今も大事な人だから会いたいと、だだそんな気持
    ちなんだと思います。

    ユーザーID:2648455641

  • こんなにたくさんレスありがとうございます。

    こんな独りよがりのトピックにお返事ありがとうございます。元嫁ちゃんはいっぺんに寂しくなってしまった私達を思って、今は来てくれているのだと思います。でも孫娘が幼稚園に行ったり小学生になったりすれば、だんだん遠のいていってあたりまえでしょう。一応孫娘が小学生の内は元嫁ちゃんがフルタイムで働かなくても生活できるようにしてあるつもりですが、元嫁ちゃんも仕事もしたいでしょうしね。これから先、元嫁ちゃんと孫娘にはどんな未来が待ってるのかな?孫娘はどんな大人に育つのかな?見てみたいなぁ…。

    ユーザーID:9173637404

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 横レスで大変申し訳ないのですが・・・

    レスの中に、

    >言っちゃ悪いけど、元嫁さんも悪い
    >元義実家に出入りするなんて自分で自分の首絞めてますよ
    >離婚したなら新しい人生を自分で切り開かなくてはなりません

    とありました。
    私も離婚後、元実家には大変良くして頂いてまして、良好な関係が続いています。

    「夫婦の責任問題で離婚して、子どもから本来の祖父母を奪ってはいけない」との思いで元実家とも仲良くしています。

    ですがこれは自分の首を絞めていることになるんでしょうか?
    できればどういうことが「このままでは元嫁さんも主さん夫妻も息子さんの為にも良くない」ことになるのか教えて頂きたいです。

    「いつまでも嫁気取り」な自分に情けなく感じる時もあるのですが、
    義理実家(特に義姉二人とも)が、私と子どものことを本当に気にかけて良くしてくれ、子ども(イトコ)同士も非常に仲が良いのです。

    「再婚してもいいからね」と言ってくれますが、私は子どものことを思うと再婚する気が微塵も沸きません。そして復縁もありえません。
    私は技術職で生活に困ってるわけでは無いので、金銭的に頼っているわけでないのですが・・・。

    ユーザーID:1348025158

  • 切なくなります・・・が

    残念でさびしい思いはとてもよくわかります。
    そこにあった幸せがあっという間に消え去ったのですから・・・

    それでもやはり私も思います。
    ちゃんと離れてあげないといけない。
    元お嫁さんは、離婚時に良くしてくださったことや多くの養育費を貰っていることにも感謝をしているので、変わらずお付き合いを続けてきているのでしょう。

    けれどそれに甘えすぎてはいけないと思います。
    離婚ということはそんなに甘くなあなあですむものではないと思います。
    たくさんの様々なつらかったことを、思い出話としてできるようになったと仰いますが、それは決して蒸し返さないで下さい。
    許してくれないことをジワジワと追い詰める行動です。
    平気な顔をしていれば平気というわけではありません。

    こんなに反省していればその内いつかは・・・
    もうそろそろかな・・・
    そんな思いが透けて見えます。

    今までせっかく誠意を尽くして、できることはやってらしたので、ここにきてあまり欲を出さない方がいいかと思います。

    ユーザーID:4792365899

  • 切ないです

    最後の一行で涙が溢れてきました
    止まりません

    きっと、きっと成長しても顔を見せに来てくれますよ
    何かあったら飛んできてくれます

    素敵なお嫁さんとお姑さんですね
    小町で泣いたの初めてです

    ユーザーID:1188402533

  • 失敗は消せないけど

    トピの受け取り方は人それぞれですね。
    共感する人、批判する人。
    小さな子供の父親の私は、息子さんが元奥様と復縁出来るといいな。
    と思い読んでいます。
    取り返しのつかない失敗は消せない事実ですが、
    心から反省して、親の責任を果たしていけば、父親として
    家族で暮らせる日が来るかもしれません。
    いずれにしろ、当人同士の問題ですから、トピ主さんは見守るだけですよね。

    トピ主さんのレスを読んで私の息子に「ばあば、大好き。」と言われて
    とろけそうな顔をしている義理母の顔が浮かんできました。

    元お嫁さんと心から笑いあえる日が、もう一度来ると良いですね。

    ユーザーID:1158665798

  • 昔の私

    30年前トピ主様のお嫁ちゃんと同じ理由で離婚したものです

    当時、義両親は3人の幼い子をかかえた私に、あなたはなんにも悪くない。全ては息子がいけないのだとかばってくれました。 そして遠く離れた土地に住んでいるにもかかわらず本当に気を使ってくださり子供達への援助もそれはそれは惜しまずして下さいました。

    一人息子とは疎遠になってしまい本当は寂しかったと思います。でも私や子供達とは今でもおばあちゃんとしてお付き合いがあります。時々長電話で愚痴を言ったり笑いあったり。その後元夫は亡くなり夫の再婚相手は籍をぬきました

    一人になった義母は今後のことは自分で段取りをつけているようです。でも寂しい時はあなたとしゃべると元気がでるわなんて言ってくれます。30年たった今でも・・

    遠く離れてめったに会えないけれど、私は大好きな人生の先輩と思っています。もちろん孫である子供達もおばあちゃん大好きです。 私は再婚はしてないですが、私の娘もひ孫が生まれたよと写真を送ったりしています。

    トピ主様の温かさや優しさはきっと籍など超えてお嫁ちゃんやお孫さんに伝わると信じています。

    ユーザーID:5255494199

  • 私も元義母と仲良しです

    最近は2〜3ヶ月に1度くらいになってしまっていますが、
    お誕生日に会いに行って一緒に食事をしたり、メールをしたり
    離婚して5年経った今でも仲良くしています。

    一時期同居もしていました。

    現在は実母と同居していますが、義母との同居の方が上手くいっていたと
    ご本人に伝えたら、そうでしょ!私が我慢してたもん(笑)と
    言われました。

    子どもはおばあちゃんの事がずっと大好きですよ。

    ずっと良いおばあちゃんで居てくださいね。

    ユーザーID:3487322463

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