私の再婚は難しいでしょうか?

レス569
(トピ主6
お気に入り866

恋愛・結婚・離婚

ひで

私、34歳バツ1男性。子供なしです。

元妻とは私の母との折り合いが悪く金銭的な問題(妻に生活費入れてと言われてました)があり三年前に離婚しました。

私は長男なので結婚は同居前提で考えてます。家も敷地内同居で、すでに建築済み(離婚後建てたので元妻は住んでません)でローンを払っています。元妻は同居反対でうまくいかなかったので今度は私の家族(父母、弟、妹)と同居してくれることが条件で今婚活しています。
ですが、なかなか敬遠されてしまいうまくいきません。

やはり、このような条件の男だと再婚は難しいでしょうか?

ちなみに収入は450万で子供が出来るまで共働き希望です。

ユーザーID:2740931596

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数569

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • そんなことないけどなあ

    その条件はとくにとっぴだとは思えないし、
    主さんの年齢ならまだまだ相手はいると思います。
    巡り合えないのは・・・・・たまたま?

    ユーザーID:2656483421

  • え?

    は・・・?

    >元妻とは私の母との折り合いが悪く金銭的な問題(妻に生活費入れてと言われてました)があり三年前に離婚しました。

    て、どういう意味ですか?

    まさか、生活費をあげなかったんですか?

    450万も収入があって?

    それに親と同居は分かるのですが・・私の家族(父母、弟、妹)と同居って・・。

    ・・・・・・それで共稼ぎ希望なら、余程条件の悪い方でなければ無理かと思いますよ?

    ユーザーID:8106390476

  • 貴方次第でしょ

    難しいと思ってれば難しいし、無理って思ってれば無理です
    本当に欲しいのなら努力して手に入れればいいじゃないですか?


    >妻に生活費入れてと言われてました
    意味がいまいち分からないのですが、生活費入れてなかったんですか?

    ユーザーID:1684058996

  • 全てが無理

    条件全てがありえません(笑)

    34で×1→離婚理由がありえない。生活費を入れるのは当たり前。更正の余地はなさそう。
    敷地内同居→マザコン夫と義理の両親と同居してもメリットがない。さらに小姑付きなんてありえない。お金もない高齢者の介護はお断り。
    すでに家を建築済、ローン有り→好みでもない家の返済を手伝いたくない
    年収450万→少なすぎる。少なすぎます!

    ユーザーID:3989542802

  • 厳しい

    ご両親だけでも同居はハードルなのに、弟妹とも同居なんですか?

    離婚歴があり、収入も低め(すみません)
    そしてご家族との同居が条件では、女性が引くのは当然・・・・

    ということを一番、分かっていらっしゃるのがトピ主さんなのでは。

    私見ですが、私なら絶対にイヤです。
    友人や自分の娘でも、反対します。

    ユーザーID:0395242344

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 大丈夫

    20代未婚女性ですが、大丈夫だと思います。

    お家もあるし、家族思いの“優しい”日本人男性ですね。

    ところで、お嫁さんの条件は「同居」だけですか?

    日本人じゃないとダメですか?

    今は無職ですが、3ヶ国語以上話せるので、都会でも地方でも、海外でも夫に付いて行きますよ。

    ユーザーID:1076607070

  • どちらにお住まいですか?

    プラスの環境が
    持ち家(ローン未払い)。

    マイナスが
    ×1、ご両親とご兄弟二人計4名の同居。


    女性は自分が損なのか得なのかにのみ関心がある訳で・・・

    結婚もまた女性にとっては、究極の損得勘定。

    トピ主さんのお家がどちらにあるのかに拠って
    資産価値が決まりますので
    トピの内容からは
    再婚が可能か否か、判断出来かねます。
    と言いますか・・・
    少し難しい感じは致します。

    但しお家が都心であれば希望はありましょう。

    ユーザーID:9655899470

  • 無理

     その条件でも結婚される方はおられますが、条件としては非常に悪いですよね。その条件で易々と結婚できるなら、婚活で困る男はいないですよ。

     その悪い条件を上回るようなよほどのなにかがないとダメでしょう。すごくイケメンだとか、性格がいいとか、ご実家にものすごい資産があるとか。(ローンで家を建ててるようだから資産はないか...)

     トピ主さんはなんで結婚したいんですか? 長男だから跡取りってこと?

     しかし、その条件では嫁をもらうのは無理ですよ。ご両親に実情を話して諦めてもらうのがいいと思います。

     嫁が来ること前提でライフプラン立ててると老後困ることになると思います。生涯独身でいくことを前提に計画を練り直した方がいい。

     運良く誰か現れたら結婚すればいいんだし。

     私も長男で独身ですが、結婚は特に考えず老後に備えてます。

    ユーザーID:7914550980

  • 誰でも良いというくらいでなければ難しい

    トピ主さんも、条件を受け入れてくれる以外にも選びたいというのなら、難しいというより無理だと思います。

    元妻との婚姻時に生活費入れてと言われていたってことは、生活費入れてなかったってことですよね。
    再婚後も生活費を入れないつもりですか?だとしたらまず再婚は不可能でしょう。

    トピ主母との折り合いが悪いなら同居したくないのも当然だと思うのですが、それでも長男だからという理由だけで同居を通して拒否されて離婚に至ったんですよね。
    その失敗があるのに自分は曲げずにまだ同居、しかも小舅小姑付きでは、正直もう婚活するだけ無駄だと思う。

    理想で言ってるわけじゃなく、本気でそんな自分にばかり都合良い条件で結婚してくれる人を探していたら、一生独身ですよ。
    生活費はもちろん入れること。あと、同居は弟妹が自立して出て行ってからとか、条件を少し緩めては?

    ユーザーID:7962968752

  • 難しいでしょう

    っていうか、再婚せずにお母様と仲良く生きて行って下さい。

    たぶんあなたと結婚する女性は不幸です。

    ×1、同居、年収たったの450万・・・。
    条件悪すぎ。

    ユーザーID:8083098110

  • 生活費入れてなかったんですか?

    >金銭的な問題(妻に生活費入れてと言われてました)があり

    これ、どういう事ですか?
    生活費入れてなかったんですか?
    奥さんの稼ぎだけが生活費?

    敷地内同居と決定していて、奥さんの意向が反映されてない家がすでに建ってるというのは、婚活には不利ですね〜。

    というか「敷地内同居」と「同居」の言葉が混在していてよく意味が判らないんですが、
    父母弟妹が住んでる家と更にもう一軒、あなたと将来のお嫁さんが住む家を新しく建てて、同敷地内に2軒家が建ってるという事ですか?
    ひょっとして、まさか、新築で建て替えて、父母弟妹とあなた(と将来のお嫁さん)が住む家が1軒だけ建ってるという事ですか?

    どっちにしても、婚活は難しいかな。
    自然な恋愛ならまだしも、婚活って半場お見合いみたいなものだから。
    お見合いは条件有きですもんね。

    あなたが「同居」を条件に探すように、女性達も「別居」を条件に探してるでしょうから。

    ユーザーID:7068245211

  • 私は…

    20代後半女性です。個人的には厳しい。前の奥さんもあなたとの両親と折り合いが悪かったとのこと、しかも加えて義弟も義妹も同居とはきつい…。せめて両親が介護が必要になった時に同居するとか、弟妹には自立してもらうとか…。あと生活費入れてなかったんですか?そりゃ離婚されるでしょう。自分の思い描く結婚生活を追い求めてばかりだとあっという間に年月が過ぎます。どこか妥協しないと難しいですよ。

    ユーザーID:8976902154

  • 私ならイヤです。

    難しいだろうな、と思う条件としては
    ・前妻との離婚理由が姑との不仲。前妻が悪い可能性もあるけれど、トピ主母親が嫁に厳しい性格である可能性も高い
    ・敷地内同居で現在ローン支払い中。結婚後どうしても姑と相性が悪くても、引っ越すという選択はない
    ・義両親だけならまだしも、未婚の弟妹もいる。

    不明な点。
    「妻に生活費を入れてと言われていた」
    というのはどういう意味ですか。まさか生活費を入れてなかったの?

    「子供が産まれるまでは共働き」
    前妻との間に子供ナシですが、トピ主様が男性不妊の可能性は調べてますか。

    トピ主様は相手にどんな条件をつけますか。
    バツイチ、子持ち、年上、等でも構わないですか。

    年収は450万、とのことですが、住宅ローンは年にどのくらいですか?
    仮に結婚したとして、生活費はどのくらい出せるのでしょう。

    ユーザーID:9781274238

  • これは…

    同居ってだけでもキツイ条件なのに、自分の意思が一切入ってない家のローンの支払い(共働きということはそういうことですよね)、挙句に弟や妹がまだ家にいるなんて…

    かなり難しいと思います。
    ダレが好き好んで同居したいと思いますか?
    あなたは、奥様になる女性を守れますか?
    守れなかったから元奥様と離婚になったわけでしょ?
    なのに、同居してうまくいくとお思いですか?

    夫一家と同居するってね、奥様にとっては完全に孤立無援なんです。
    そこであなたが守ってくれなければ、奥様は居られないんですよ。

    しかも、三年前に離婚してから建築した家…ほとんどローン残ってるじゃないですか…

    失礼ですが、条件悪すぎますよ…
    せめて弟や妹は一人暮らしさせないと。

    ユーザーID:8467562763

  • うん 難しい

    親どころかもれなく2人も小姑まで付いてきたうえ、生活費も入れてくれないんでしょ?妻と母親を調整する力もないし、お給料も高くなく、ローンまであり、バツイチ。

    あなたの売りはなんですか?

    ユーザーID:8309450535

  • 婚活ではきびしいかも

    世の中、同居されてる方はごまんとおります。
    けど、婚活ではどうしても条件が先に立つため、良い条件とは言えないですね。
    くわえて×だし、高収入ともいえないし・・・(失礼)

    再婚もまだなのに、どうして先に建ててしまったのですか?
    いずれは同居することになる・・・と
    同居から・・・じゃ、全然違うし、より分が悪い。

    婚活ではなく、恋愛結婚がいいかも・・・

    ユーザーID:6236828921

  • 無理無理無理!

    年収450万で同居前提?
    そんなところに嫁に来てくれる女性はほとんどいません。
    私にも娘がいますが、トピ主家には絶対嫁がせません。

    ユーザーID:6797407893

  • 頑張ってね

    条件を
    ・50才くらいまでOK
    ・国籍問わず
    ・介護はトピ主様がやり、奥様は負担しない
    ・弟と妹は一年以内に独立する

    にしたら奇跡が起こって見つかるかも?

    まぁまず
    ・トピ主様より年下
    ・子どもを産むつもりがあり
    ・そこそこ愛嬌あり
    ・共働きでそれなりの稼ぎあり
    な女性には見向きもされないでしょう。

    頑張ってくださいね

    ユーザーID:6986132822

  • 34歳で

    トピ主さん34歳で、親、トピ主きょうだいと同居、バツ1、姑関係不安となると難しいんじゃないでしょうか。
    34歳前後なら他の方を選ぶ女性多いと思います。

    トピ主が40過ぎたら、違ってくるかもですね。
    その頃には多少なりとも同居人に変化でるかもしれないですし。

    まぁ頑張ってください。

    ユーザーID:6316563835

  • はい、難しいです。

    難しいと思います

    まずバツイチがマイナスポイント。更に年齢の割に年収が低い事。
    元妻とは生活費や姑との仲が悪い事で揉めていた。

    イメージとして主さんはケチで、強烈な性格の姑がいるのかな?と思わせます。(あくまでトピ文を読んだイメージですが)

    さらに敷地内同居希望。完全同居じゃなくても、お嫁さんにとってはマイナスポイントです。

    お金の苦労
    姑の苦労
    同居の苦労

    これはもう女性にとって、なるべくなら避けたい3大苦です。
    相手の女性もバツイチ、子連れの年上妻ならお互いの条件の悪さは釣り合ってるかも。

    ユーザーID:7484545463

  • あの・・・?

    「金銭的な問題(妻に生活費入れてと言われてました)」
    ということは、トピ主は結婚したのに家計に生活費を入れていなかった、ということですか?
    それは酷いと思います。

    再婚希望とのことですが、確かにトピ主さんの条件では難しいと思います。
    お嫁さんにとっていいこと何にもないからです(経済的にも精神的にも)。

    それに、共稼ぎとおっしゃいますが、家計に生活費を入れないようでは、共稼ぎではなく奥様の収入で生活するということではないでしょうか。

    ユーザーID:9899404643

  • かなり難しい

    トピック主さんには妻よりも実家が大切というオーラが出ていると思います。
    女性はそれを肌で感じ取ります。
    実家1番を直さない限り、また同じ事(バツが増える)の繰り返しですよ。

    ユーザーID:8255206893

  • ハッキリ言いますが、日本人女性は諦めましょう。

    こういう話し本当は嫌いなのですが、ハッキリいいますね。

    日本人男性との結婚を望む外国人女性なら、可能性あるのでは。
    (日本人と結婚して母国の家族を養いたい、等)
    婚活中の日本人女性では、かなり無理があるでしょう。

    それほど、トピ主さんの条件は今の日本人女性にとって受け入れがたいものです。
    別に結婚観は自由ですよ。でも婚活中の女性にとっては、貴方でなければならない理由がないのでは。
    貴方が、ハイリスクな条件を飲んででも結婚したいほどの人格なら話は別でしょうが、
    残念ながら、人柄を知ってもらうチャンスが来る前に敬遠されてしまうはず。

    外国人女性の場合、日本語ができるなら共働きも可能でしょう。
    しかし、結婚するにもお金が必要でしょうし、当然母国の家族への援助も必要でしょうね。
    たしかに、人柄や相性を無視したハイリスクな条件ではありますが、それは貴方も同じでしょう?
    条件ありきの婚活なら、高確率を狙ってシビアにいかないと。

    今のままでは、建築中のお家には一人で住むことになるでしょうね。
    決して意地悪ではなく、元婚活経験者としての正直な意見です。

    ユーザーID:7801691760

  • 無理です

    何故同居しなければいけないの?

    奥さんになる人の親の事はどう考えてるの?

    そんなに大層なお家柄なんでしょうか?

    キツイ言い方かもしれませんが、せっかく聞かれているので答えます。

    あなたに離婚歴がなくても無理だし、あなたと結婚するという女性の事は「何で同居前提の人と・・」と思うと思います。

    身近な人なら猛反対します。

    ユーザーID:6148394414

  • 再婚の目的は?

    トピ主さんの再婚の目的は何ですか。
    (1)子供がほしい
    (2)自分と親兄弟の世話をしてくれる人がほしい
    (3)生涯をともに過ごす伴侶がほしい

    (1)なら養子を検討すれば良いし、(2)なら家政婦さんに来てもらえば良いですよね。(3)なら今出している条件なんて必要無いですよね。

    ユーザーID:0138442841

  • 四半世紀前の話です

    初めてお見合いした男性がトピ主さんと同じ条件の方でした。不動産もたくさん持っておられたようで、紹介した叔母にもったいないと言われましたが、お断りしました。

    その後、お給料が少なくて長男だけど、仕事の関係で定年までは義理の実家に帰れないという今の夫と結婚しました。
    結局、義理の実家とは車で3時間かかる場所に数年前に夫が家を建てたので、多分もう義理の実家には住まないと思います。ラッキー!

    義父母とはたまに会うだけなので、トラブルはあまりありませんよ。

    最初から同居OKな女性って今時いないのでは?

    ユーザーID:3272656101

  • 無理無理。

    そりゃ無理でしょう。


    なんのために結婚するの?


    給料稼いできてくれるおさんどんを求めているのですか?


    あなたの条件で結婚してくれる女性は、よっぽど性格が良いのか、どこかがはずれてる人だと思いますよ。

    ユーザーID:2539293005

  • 私なら無理

    同居必須は条件的にわるいです。
    加えて収入もよくはない。
    今後アップは見込めますか?
    そうでなければ子供できても共働き必須では?
    あと、生活費入れなかったんですか?
    それは条件以前の問題ですが…

    まあ主さんが魅力的なら条件がわるくとも結婚したい、という女性はいるでしょうから、恋愛をなさったらいかがですか?
    婚活から…では難しいかもしれませんよ。
    ちなみに私は共働き、バツイチはOKでしたが、同居は嫌でした。
    あ、共働き希望なら家事バッチリ、でないと説得力ないです。

    ユーザーID:5305720789

  • 長男だから、、、何?

    長男だから、同居とかいう内容多いですが、意味がわかりません。
    結婚したら別所帯ということをお忘れなく。

    介護が必要とかならともかく、長男という理由だけで当たり前な態度で同居を求める意味がわかりません。

    ユーザーID:8427388879

  • 絶対嫌

    バツ1。新居建築済。年収が特に高いわけでもない。
    私は結婚しても働きたい派なので共働きは構いませんが、
    とりあえず「長男だから」同居前提の考え方、大嫌いです。
    恋愛結婚ならわかりませんが、まず条件が重要となる婚活では
    難しいのではないですか。メリットがどこにあるのやら。

    ユーザーID:3619246174

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧