義親に妊娠の報告したくない

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妊娠・出産・育児

長男嫁

タイトルの通り、義親に妊娠の報告をしたくない2人目妊娠中の者です。
まだ6週目と初期なのですが、出来ればずっと言いたくないと我儘を言ってます。

1人目妊娠中、性別が男だと分かると(夫が男兄弟の為?)「2人目は女の子がいいね」と言われたり「(姑の)友達が○○(夫)は男前だから絶対可愛い子供が産れると言われた」と勝手に喜んでいたり、細かく言えば限がないです。

出産退院後すぐ、家に来ると連絡がありました。夫が居ない時だったのと精神的に不安定だったのでお断りしました。この断った後から、連絡なしに突然の訪問をしたり、チャイム鳴らさず玄関ドア開けようとしたり・・・。
それから私の精神不安定は酷くなり、軽い産後うつになりました。義家の近くを車で通ると動機がしたり、電話の着信を見るだけで全身震えました。

通院をし回復に迎い、義親と良好な関係が保てるようになってきました。
ちょうどその頃、義弟の所に女児が産まれました。姑は大変喜び「小さな親切、大きなお世話」の行動を取っています。初めての女の子なので仕方ないし本当に良かったね。と心から思いました。

今年の初め、息子の誕生日を一緒に祝ってあげて欲しいと伝えましたが、ちょうどその時、義弟の子供が病気をしました。すると「義弟の子供の事があるから・・・こっちだけ賑やかに出来ない。もう少し後ならいいのに」と言われました。
正直、腹立ちました。この時位から義家へ行く回数も減ってしまいました。

今回、妊娠が分かりましたが、今までの事が頭を過り報告をしたくありません。私の心が狭いのかもしれません。

どうすればいいのでしょう・・・。
乱文ですいません。

ユーザーID:7538382649

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  • それなら

    自分から言いたくないならご主人から言ってもらえばいいのでは?
    それも嫌だって事でしょうか? それなら義実家とはすっぱり縁を切って
    当然お祝いも何ももらえず、期待もされず、干渉もされない関係になればいいと思います。

    義弟さんの子供さんが病気の件は当然だと思います 義母さんと仲良くなりたいのか、なりたくないのかどっちなんでしょうか?
    都合のいいときだけ仲良くしてほしいって事かなって思ってしまいます。

    私も失敗した人間なのに偉そうな事言ってすみません ただ、別に子供が生まれる前くらいには言った方がいいと思います

    ユーザーID:4640243226

  • わかりますっ

    わかります!
    一人目で何か嫌な経験すると、次、報告したくないですよね!
    一人目のときはすぐ報告したのに…

    たいしたことじゃなくても、神経過敏になってるから、妊娠中や産後にされたこと、言われたことって、ずーっと引きずります。

    私は二人目まだですが、産後など異常に訪問してくるの想像するだけで、イライラしちゃって。
    でも、報告しないわけにいかないですよね。
    安定期に入ってから…にしますかね、私なら。
    ただ、前はすぐ教えてくれたのに!とか、連絡とってたのになんで教えてくれないの!とか絶対思われますけど…

    知るかっ!って感じです。
    距離置いてますアピール、気づけっての。

    主さん、ストレス溜まったらここにきてぶちまけてくださいね。
    体お大事に!!

    ユーザーID:1429207261

  • 普通

    二人目も男がいいね。おとこばっかりがいいね。

    とは言わないでしょ。
    ただ希望を口にしたらムカつきますか。


    別に次は必ず女の子じゃないと許さないわよ!って言われたんならわかるけど無理矢理嫌いな理由付けてない?

    ユーザーID:6555297447

  • アポなし訪問は嫌だけど・・・

    アポなし訪問にストレスがたまるお気持ちはわかります。
    それに関しては義両親にちょっと良識がないと思いますけど、それ以外に書かれた事に関しては個人的にはそこまで義両親を嫌うほどの事ではないと感じます。

    義弟さんのお子さんの病気はどの程度のものだったのでしょうか。
    例えば風邪程度でそう言われたならちょっと融通の利かないご両親だと思いますけど、大病であるなら気分的に賑やかにできないと仰った気持ちもわからないではありません。

    もちろん感じ方には個人差がありますから、私にはたいした事がなくてもとぴ主さんには疎遠にするほどの理由なのでしょう。

    でも、ご主人にとっては実の親。その親に自分の子供の誕生を知らせることができないのは悲しいと思います。

    これが逆の立場で、「色々と嫌な事があったから長男嫁の親には二人目を妊娠した事を伝えたくない。妊娠中だけでなく生まれたことさえ知らせたくない」と言われたらどう感じますか?

    ユーザーID:9317887414

  • いいんじゃないかな?

    初期だということで、安定期までは見た目にもばれないと思いますし、言わなくてもいいんじゃないですかね?
    会う機会があるようならそれ以降は確実にばれちゃいますから無理かと。

    それで責められたら「万が一の可能性もありましたし・・・」で交わせると思います。

    ユーザーID:1253536659

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  • バレるでしょ?

    隠したっていづれバレるでしょ?
    安定期に入ったあたりで一応は報告したほうが波風立たないと思いますよ。

    男がいい女がいいなどはよく言われることです。
    「そうですね〜」でも「いえ、私たちはどちらでも・・」でも言いたいこといえばいいじゃないですか。
    義母さまももう3人目(?)のお孫さんなら初孫ほどかかわってこないかもしれませんし、義弟さんに女の子ができたなら、女孫にも満足してるかも?

    ユーザーID:0353266386

  • この手の相談だと

    小町では、簡単に縁を切れだの、黙ってていいだのと
    トピ主さんの耳に心地良いレスがたくさん付くと思います。
    それがあなたの望んでいるレスなんでしょう。

    トピ主さんが義親を嫌いなのはわかりました。
    トピ主さんにとっては他人でしょうが、ご主人にとっては産み育てて
    くれた親であり、
    お子さんの祖父母ですから、他人の無責任なアドバイスではなく
    ご主人と相談して決めた方が良いです。

    ユーザーID:9077568038

  • 交流は全てご主人に任せる

    それであなたは疎遠にしていればいいと思います。
    イライラしていること自体が妊婦によくありませんから。
    ストレスになる事はさっさと考えから忘れて下さい。
    あなたの考えは全部夫さんに理解してもらえれば問題ないでしょう。
    無理難題をいっているわけじゃないので長男教でなければ分かると思います。

    ユーザーID:4647413836

  • 夫婦によって、使えないかも知れませんが…

    私は「義両親とも、義兄夫婦とも、一切付き合いたくない」と思っていたので、
    一人目の妊娠時から、私からは何も報告していません。

    夫は、当然ですが、自分の親や兄夫婦に話したようです。
    「俺の両親が、お祝いがてら会いたいって」と言われても、無視。
    「出産の後、面会に来ても良いよな?」と言われた時は、
    「絶対に、イヤ!!」と、舌まで出してお断り。

    「なんでだよ。面会くらい良いじゃないか!」
    「妊娠したのは私。産むのも私。私の好きにさせてよ」
    「でも、俺の子どもだろ?」
    はい。その言葉を待ってたんですよ。
    「…そんなの、誰が決めたの?」と言い返すと、
    「えっ? 何? それ、マジ?」と、酷く狼狽する夫。
    「そりゃー、たぶんそうだと思うけどね」と私。
    「実際に子どもが生まれて、あなたが自分の子だと納得してから報告した方が良いと思うわ」
    それ以上、面会を迫ってこなくなりました。

    もちろん、子どもは3人とも夫の子どもです。
    そして「義両親の孫」であっても構いません。

    ただ、私が「○家の嫁」という位置に立ちたくないだけなのです。

    ユーザーID:9223729094

  • 仲良くしたいの?疎遠にしたいの?

    妊娠を知らせたくない。疎遠にしたいなら良いと思うのだけれど
    子供の誕生日を祝って欲しかった相手なんですよね?お子さんを可愛がって欲しいの?
    トピ主さんがどうしたいのか一貫性がないと、行き当たりばったりで
    ゴールがめちゃめちゃで、自分でも望まないような関係になるかもしれませんよ。
    それに、御主人との意思疎通は取れてますか?
    トピ主さん自身が支離滅裂なので、夫婦での話し合いも困難でしょうね。
    まずは、どうしたいのか、決めて下さい。
    疎遠なら、子供の誕生祝に義両親が来ないなんて喜ぶくらいじゃないとね。

    ユーザーID:4107251652

  • 素朴な質問なのですが

    すみません、独身者なので無知な質問かもしれません。

    このような場合、義理のご両親には、無事に赤ちゃんが誕生してからの事後報告ではいけないのでしょうか?

    産後うつになるくらいの精神的なダメージをお受けになったのであれば、本当に安心できる段階まで無用の心配事は取り除いていたほうが良いように思うのです。
    後で理由を聞かれても「前回こういうことがあったので」と答えられますし…。

    でもご家族ですものね…どうなのでしょう。

    先ずはご夫婦でよく意見を一致させておくことと、ご主人に今のトピ主さんのお気持ちを充分に理解していただくのが良いと思いました。

    ユーザーID:5693103051

  • 同じ!

    トピ主さんと今まったく同じ状況です。
    二人目妊娠中で7週目。
    長男の嫁です。一人目の子供は次男の嫁の子供と同学年です。
    私もそれはそれは色々あったおかげで、義両親、特に姑には言いたくありません。
    でもいずれ分かってしまうことなので予定としては三ヶ月半ば〜四ヶ月入って報告しようと思ってます。安定してから、という建て前で。
    その際、自分の考えを言うつもりです。
    お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:0618648933

  • 義弟のお子さんが病気なら仕方が無い

    お子様の誕生祝いの件は仕方が無いでしょう。
    逆の立場だったらすぐわかることじゃないですか?
    トピ主さんのお子様が病気で熱を出していたり、どこか痛がって泣いていたりしているときにお姑さんが義弟さんのお子様の誕生祝いに出かけたら
    どういう気持ちになります?
    トピ主さんならそれだけで離婚を言い出しそうですね。

    私は気配りのできるお姑さんだと思いましたがそれが理由で疎遠にされる
    なんて気の毒なお姑さんです。

    今はまだ安定期に入っていないので精神状態が不安定でネガテイブになって
    いるのでしょうが、一人目のときにトピ主さんが受けた嫌な思いなんて
    たくさんの方々が経験されるであろう許容範囲ですよ。

    安定期に入るまで黙っているのは言いと思いますよ。
    後からそれを咎められたら
    「まだ流産の危険があったので報告しませんでした」
    でいいと思いますし実際そういう時期なんですから。

    ユーザーID:2441669178

  • 人にしたことは自分に返ってくるだけ

    あなたの場合は極端なことをするからされているのでしょう。
    事前に予防線を張ったり、ガス抜きをすればいいと思います。
    例えば面会はあなたの手がかからない産院ですませ、
    退院後はこちらかかならず伺いますと約束しておく。
    妊娠の報告はしないのではなく安定期に入ったらきちんと夫からする。

    また「病気」と「お祝い」がかさなったら看病が優先されて当然です。
    あなたの文章を読んでこれだから自称うつの人は…と改めて思いました。

    最後にうつの疑いがあるのでしたらきちんと専門医にかかって下さい。

    ユーザーID:9736398212

  • お詫びです

    先のレスでトピ主さんが受けた嫌な思いは許容範囲と書きましたが、
    産後うつで通院治療をされてたんですね。
    ならばトピ主さんの許容範囲を超えていたということですから、先のレスは
    お詫びします。

    ごめんなさい。

    ユーザーID:2441669178

  • ・・・横ですが

    >妊娠したのは私。産むのも私。私の好きにさせてよ

    ・・・・旦那は?

    >「でも、俺の子どもだろ?」
    >はい。その言葉を待ってたんですよ。
    >「…そんなの、誰が決めたの?」と言い返すと
    >「えっ? 何? それ、マジ?」と、酷く狼狽する夫。
    >「そりゃー、たぶんそうだと思うけどね」と私。
    >「実際に子どもが生まれて、あなたが自分の子だと納得してから報告した方が良いと思うわ」


    冗談にしても全く笑えない。いつから自分の要求の為にはここまで品性の欠片もなく
    なりふり構わない態度を取る事さえ許されると勘違いするようになったのですか。
    夫婦間でも言っては良い事と悪い事の区別もつきませんか。非常に残念でなりません。

    ユーザーID:1986580505

  • 黙ってました

    妊娠前から舅に子供は男がいい、女はつまらん!等言われ、夫は1人っ子で私が産まなきゃ孫ができないくせに…と執念深く恨んでました。
    そして妊娠。
    夫には上記のことを伝え、性別がわかるまで余計な詮索をされたくないので知らせないで欲しいと話し納得してもらいました。
    結局、妊娠七ヶ月まで教えませんでした。(女の子です)
    報告の際「女の子で本当に良かった。娘の物を買うのがすごく楽しみです」と満面な笑みで言えたときは気分良かったです。

    体型からはバレないものなんですね〜。

    ユーザーID:3984292772

  • 言おう思える時まで・・・

    妊娠に気付かないフリ。。。

    とっても明るく 「まさか妊娠してたなんて自分でもビックリ!!」
    のような感じでいいのでは?

    私の友人は姑と疎遠で妊娠8ヶ月頃にダンナ経由で報告したそうですよ。
    しかも姑には
    「二人目なので性別は産んでからのお楽しみにします」と言って
    内緒にしてたそうです。
    実際は性別もわかってたみたいですけど。

    ユーザーID:8791838236

  • すみません、わかりませんでした…

    義母にとって実の孫が病気ならばお祝いは控えたいでしょう。
    それが普通の感覚だと思います。行かなくても行事に支障もありませんよね。

    本当に闘病経験がある人なら人の病気にも理解があるものですが、
    >正直、腹立ちました。
    とのこと。トピ主さんのような人はめずらしいですね。
    心から「お大事に」位言える人間になれば楽になるとは思いますが…。

    ユーザーID:6522696649

  • 横ですが

    >「絶対に、イヤ!!」と、舌まで出してお断り。
    >「なんでだよ。面会くらい良いじゃないか!」
    >「妊娠したのは私。産むのも私。私の好きにさせてよ」
    >「でも、俺の子どもだろ?」
    >はい。その言葉を待ってたんですよ。
    >「…そんなの、誰が決めたの?」と言い返すと、
    >「えっ? 何? それ、マジ?」と、酷く狼狽する夫。
    >「そりゃー、たぶんそうだと思うけどね」と私。
    >「実際に子どもが生まれて、あなたが自分の子だと納得してから報告した>方が良いと思うわ」
    >それ以上、面会を迫ってこなくなりました。

    ずいぶん自慢げですね〜。
    うまいことやった!って感じ?
    「使えないかもしれませんが」って…もしかしてトピ主に勧めてるの??
    人格疑われるからあまり人に言わないほうがいいよ。

    ユーザーID:9077568038

  • 横レスへの返答です。しゃいん様へ。

    だから、私も最初に、
    「夫婦によっては使えないかも知れませんが…」と前置きしたのです。

    しゃいん様には、きっと使えないセリフなのでしょうが、
    私たち夫婦は、そういうノリもOKなのです。

    私たちの子どもは、
    娘・娘と続き、3人目の息子が生まれるまでは、数年間空きました。
    息子を欲しがっていた夫は、
    「俺が外で作ってくるから、その子を養子にしないか?」
    と言ってきました。

    それに対する私の返答は、
    「男の子なら、あなたが引き取って、女の子なら、そのまま?
    そんな要求に応じてくれる女性がいるのならね」でした。

    その後すぐに、3人目を妊娠して、それが息子だったために、
    その話題は立ち消えになりましたが、
    もし妊娠してなければ、夫は言い続けたかも知れません。
    そして、私も、
    本気でそれに応じる女性がいるのなら、「それも有り」と思っていました。

    品性の欠片もない夫婦で、申し訳ありません。

    ユーザーID:9223729094

  • アイディアを出すのは自由では?

    トピ主さんから「どうしましょう?」と相談されたら
    解決へ向けてアイディアを出すのは自由でしょ?
    三児の母さんのエピソードも絶対的に使えないという可能性もありませんよね。
    単に「そうそう、ひどいよね」と共感して終わりのレスより前向きでいいと思います。

    ユーザーID:5853459299

  • 事後報告出産しました。

    結婚してから、両母の過干渉でうつになりました。妊娠報告したら、一段と過干渉になって、流産か産後うつで育児不能になることは目に見えていました。

    仕方なく、両家に事後報告することを決意。夫も病気のことを分かっていたので、協力してくれました。

    おかげで静かすぎる産後でした。入院中は夫以外は誰もお見舞いに来ないし、退院してからも全部自分でやりました。でも産前産後の気持ちの安定はすばらしかったです。

    妊娠報告が当たり前の世の中ですが、それによるデメリットもかなりありますよね。義父母の立ち会いで離婚騒動とか、授乳をのぞきに来られて母乳が出なくなったとか、妊娠中、あるいは入院中に妊婦に心ない言葉をかけたとか、手伝いに来てくれたのはいいがうるさくて大変だったとか。それで愚痴るのを聞くと、なんで妊娠報告したの?黙ってればよかったのに、とさえ思ってしまいます。

    妊娠した以上は心身の健康管理は大事なことです。そのために状況によっては事後報告もやむを得ないのではないでしょうか。事後報告する人は妊婦1000人中、1人か2人みたいですけどね。

    で、産後2ヶ月で両家に報告しました。喜んでくれましたよ。

    ユーザーID:9033625237

  • ウザイね

    ウチもそうだったよ。

    臨月からテンションが上がりだして2日に1回電話が来て、

    面接の様な電話。食事は?体重は?なんだ・・かんだ・・。

    主人のいない時間にかけてくるんだよね〜。


    産後、乳腺炎になってすごい辛いのに、家に来ると聞かなくて・・・・。

    訪問を断ったら、同じく突撃訪問されたよ。(すごいムカついた)
    うちの実家にまで電話したり・・。
    お七夜、お宮参り・・・・ああだ。こうだ。言ってきた。ホント書ききれない。

    嫁の体調なんて全く気にしてないよ。(口では産後の肥立ちが・・・とか言うけど)
    本心はは孫に会いたいだけ。

    孫に会いたいという気持ちは分かるけど、こんなに干渉されると余計会わせたくない。

    心が狭いとは私は思わないよ。あたしももし妊娠したら言いたくない。

    でも、お腹が出ちゃうから・・ね。
    姑に「なんで言わなかったの・・!!」って言われるよね。

    安定期に入ったら言うしかないね。

    ご主人は何て?私はご主人次第だと思うなぁ。
    ご主人を盾にして、極力接触を避け距離を置く。
    姑もさすがに気づくよ。

    ユーザーID:8719303963

  • ありがとうございます。

    皆様からの沢山のレス有難うございます。週末より体調が優れず個々にお礼出来ない事お許しください。

    私は、姑が好きではありません。私個人としては疎遠にしたいです。ですが夫と子供の為、仲良くしています。義親から出産祝いも要りません。というか、親族からの1人目の出産祝いは全て義母の物になりました。義母から貰った事の報告も受けてませんでした。

    義母に「2人目は女の子」と言われた時、私は1人目を無事に出産する事が先なのに何で2人目?という気持ちでした。適当に流せたらよかったんですよね。

    義親は出産に立ち会うと言ったり、知らぬ間に義母が自分の知り合いに子供のお下がりをお願いしていたり、つわりの時に電話してきて「気分が悪く横になっている」と伝えたのに30分一方通行でおしゃべりされました。まだまだごく一部です。

    息子の誕生日は、誕生日の1か月前に義親に「一緒に・・・」とお話ししました。その時に義弟の子供が風邪をひいており、熱は下がっていましたが、咳が続いていました。つづく→

    ユーザーID:7538382649

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ありがとうございます2

    つづきです。
    義親は「今、風邪引いてるの。心配だ」ということで「義弟の子供の事があるから・・・こっちだけ賑やかに出来ない。もう少し後ならいいのに」と言われました。
    その後、2週間ほど後にも言ってみましたが、まだ咳と鼻水が続いてる・・・という事で同じ答えでした。
    もし私の子供が病気をしてる時に、義弟の子供の御祝い事があるならば、義弟の子供の御祝いへ行ってもらいます。
    我が子の病気と、義弟の子供は関係ないですから。

    関係ないですが、私は義親にお金や物を要求する事はありません。誕生日も此方持ちでやるつもりでした。子供も喜ぶだろうという思いでした。
    誕生日・クリスマスなどのプレゼントも貰った事ないです(断ってませんよ)
    義弟も同じです。

    今回の妊娠を報告すれば、また出産の立ち会いを言ったり、アポなし訪問したり、検診についてこようとします。
    何かあれば、此方からお願いします。と伝えても聞いちゃいません。

    出来れば事後報告したいです。皆様のレス参考になりました。ありがとうございます。

    ユーザーID:7538382649

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ありがとうございます3

    VS姑さまのレスを見ていて、「そう!そう!そう!!」と叫んでしまいました  同じです。ビックリしました。
    体調が悪い事を義母に言うと、うちも実家に電話あったそうです!

    孫と息子(夫)がいればいいんです。

    いくつかのトピに「ご主人は?」とありました。
    義実家まで車で約10分の距離なんですが、主人は1年以上行こうとはしません。行けば色々と口うるさいようで、色々と聞かれるのも鬱陶しいようです。行くように言っても、あまりにも行かないので私が行ったり、たまに家に呼んだりしてます。

    今回の妊娠が分かった時、卵巣の腫瘍も見つかりました。様子を見ながらの妊婦生活なので、主人には「今は言いたくない」と言ってます。
    主人も「分かった」と言ってくれました。

    根掘り葉掘り聞かれるのは分かってます。
    私達を心配して色々聞いてくるのかもしれませんが。

    ユーザーID:7538382649

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 徹底して

    今年の初め、息子の誕生日を一緒に祝ってあげて欲しいと伝えましたが、ちょうどその時、義弟の子供が病気をしました。すると「義弟の子供の事があるから・・・こっちだけ賑やかに出来ない。もう少し後ならいいのに」と言われました。
    正直、腹立ちました。この時位から義理の家へ行く回数も減ってしまいました。

    今回、妊娠が分かりましたが、今までの事が頭を過り報告をしたくありません。私の心が狭いのかもしれません。


    よくわかりません
    もしかして干渉はされなくないけれどもお祝いは欲しいの?


    関係ないですが、私は義親にお金や物を要求する事はありません。誕生日も此方持ちでやるつもりでした。子供も喜ぶだろうという思いでした。
    誕生日・クリスマスなどのプレゼントも貰った事ないです(断ってませんよ)

    なんてわざわざ書くことが(プレゼントくれてもいいのに)って思っているようにみえます


    ご主人も理解してくれているのですから疎遠でいいのでは?
    面倒くさい相手にいちいち絡みにいって勝手に傷ついてる
    距離なしの姑なのだからこちらが距離をとればいいのに

    ユーザーID:1400074437

  • 2度目です。

    ここで心許して妊娠報告したら、口出し、立ち会い、何でもO.K.、前回のことも許容範囲、という意味になるでしょうね。
    これでトピ主さんが心の安定が保てず、赤ちゃんの健康に影響が出たら、もっとうるさく言われますよ。知り合いの所は障害児だったそうですが、それを聞いた親は手のひら返したように冷たく接したそうです。

    私は、母子健康を徹底するために妊娠を隠し続けました。マタニティーマークもつけず、9ヶ月まで平服、スカートはファスナー10センチ開けて上からセーターで見えなくし、ウエスト101センチになった臨月からは家にこもりました。かばんは斜めかけかばんを前に持ってきて、お腹を隠しました。たまたま家にあったハーフコートが体型を隠しやすかったのです。9ヶ月の時に近所の人に会いましたが、誰も気づきませんでした。

    今妊娠初期ということは、出産の頃はコートの季節ですよね。やれるだけ頑張ってみてはいかがですか。

    事後報告、うちは特に怒られませんでした。健康でない子供を生んだ方が冷たくされたと思うので、内緒で生んで正解だったと思います。黙って生んだことで、両家ともだいぶ反省したようです。

    ユーザーID:9033625237

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