自分の生い立ちが嫌です。

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家族・友人・人間関係

CHIHIRO

私は26歳で、父親が居ない事と高校を出ていない事にとてもコンプレックスをもっています。

私の父親は普段から暴力を振るう人で、母親が顔を殴られて骨折してしまい、顔が変形するほど…。
これ以上父親と居たら頭がおかしくなりそうだったし、働いて母親助けたいと思い高校は諦め、15歳からずっと働いてます。

時間は掛かったけど、今では穏やかに暮らせてるのでひと安心でした。

ただ、今度は別の問題が…。1年半程付き合ってる彼が、実家に呼んでくれ、両親も遊びにおいでと言ってくれますが、なかなか気が進みません…。

きっとご両親は何の仕事しているの?とか、どこの学校出てるの?という会話が出ると思うし、避けられないと思うからです。

高卒、大卒が当たり前の中で中卒で一人親なんて…。どう思われるか心配で仕方ないんです。紹介してもらう資格はないんじゃないか、わたしは結婚せず1人で生きていくべきかなとも考えてしまいます。

結婚となれば、友人、親族共に彼の家より少ないので、彼にも申し訳ないです。
わたしは彼の両親に会っても良いんでしょうか?

何が言いたいのかわかりにくく、すいません…。

ユーザーID:9512658504

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  • 胸を張りましょう

    あなたは自分の学歴を捨ててまで母親を助けたんです。
    立派じゃないですか。
    そこらのチャラチャラした大学生なんかとは比べものにならない程立派です。
    今、立派に働いてるならいいじゃないですか。
    まずは彼に話してみましょう。今のあなたを好きな彼なら学歴やそれに伴った生い立ちもきっと受け止めてくれると思います。
    がんばって!

    ユーザーID:2711280788

  • 真面目に生きてきた事は、誇りです。

    親には、事情があって、誇れる親でなかったとしても、
    お母さんにとって、優しい御嬢さんでいたでしょう?
    苦労を知っている、優しい娘さんなのでしょう?
    そして、彼には、人柄で愛されていのでしょう。

    会う前に、そういう相手なら、正直に言って、会いましょうよ。

    生い立ちなんて、卑下する必要もないし、優越感を持つ人も好かれません。

    ユーザーID:8312797832

  • 貴方は、彼を大事に思っているんでしょう、だったら・・・

    >わたしは彼の両親に会っても良いんでしょうか?

    良いと思います。

    結婚は、お互いを大事に思ってる人同士がするんです。
    呼べる親族が多いとか少ないとか、学歴がどうとか、面子の問題じゃ
    ありません。

    貴方は、母上を助けて頑張ってきたんでしょ?
    それで今、穏やかに暮らせてるのは、貴方自身の力ですよね。

    もっと自分に自信を持ちましょうよ。

    私は貴方の親世代です。

    私の息子がそんな風に頑張ってるかたを連れてきたら、私は大歓迎します。

    ユーザーID:2064951457

  • もちろん

    会ってもいいと思います。
    ただ、両親の前に、彼にそのことは話してますか?

    ユーザーID:8897696555

  • 自信をもって

    母親を助けて10年も働いてらっしゃるのは立派な事。そこにコンプレックスを感じる必要は全くありません。彼氏には聞かれたら「一言では話せない位いろいろあったの」と正直に話してみてはいかがでしょうか?それで引く位ならそれまでの男だっただけの事。結婚も二人だけで海外でとか、小さな結婚式とかいろいろとあるでしょうし。中卒でも知性・教養があればバッチリです。

    ユーザーID:5521196664

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  • もちろん

    お会いになればいいのですよ。
    資格など十分に有しておられます。

    今のあなたの心中を一度彼に話してごらんなさい。
    率直にね。

    確かに高卒・大卒が当たり前の世の中ですが、なのに婚活にはげまなければならない方々がどれほど大勢おられる事か・・。

    ご自分を卑下する必要はどこにもありません。
    時には流れに素直にのってみてもいいのではないですか。

    ユーザーID:9861084342

  • お答えいたします

    わたしは彼の両親に会っても良いんでしょうか?

    それは知らんし、自分で判断しろ!

    それに、あなたの生い立ちを話さない限り、相手には伝わらないぞ!
    無駄な心配の皮算用してるなら、話せ!

    ユーザーID:5019680294

  • 貴方は自分の人生に誇りを持ってください

    子は親を選ぶことができません。
    恵まれない家に生まれ、CHIHIROさんは苦労されたのですね。
    でも、それを乗り越え自分で生き抜いてきたのですから
    貴方は素晴らしいと思います。
    それを先ずお伝えしたかったのでレスしました。

    さて今後ですが
    貴方の心配は尤もです。
    結婚となれば先方のご両親も
    貴方がどんな女性なのか、どんな家族がいるのかなど
    心配されることでしょう。
    単に、中卒や片親ということであれば
    マイナスな印象をもたれるでしょうが
    それを乗り越えて立派に生活している、ということになれば
    逆に、高い評価を得ることも不可能ではありません。

    要は貴方の人間性次第です。

    心配な点としては
    生い立ちが、貴方の習慣、対人交流、言葉使いやマナーにも
    影を落としている可能性があります。
    そうした点は十分自覚し
    謙虚に足りない点を見つめて修正していくことも大切です。

    先ずは彼氏に、自分の人生を正直に語り理解してもらうことが大切です。
    そうすれば、彼は(ご両親も)貴方の人生に敬意を持つことでしょう。

    どうか幸せになってください。

    ユーザーID:0499893384

  • 大丈夫!

    大丈夫だと思います。
    御自分の境遇を、そのように思われるのは、
    大変辛いことと、心中お察し致します。

    トピ主さんは、とてもしっかりされていると思います。
    高校、大学がなんだっていうのでしょうか。
    大変な環境の中、頑張ってこられたトピ主さんの境遇を
    誰も批難出来ないと思います。


    私も片親で、親は中卒でした。
    ですが、子育てが一段落した時に、母は夜学の高校、大学と通いつめて、
    色々な資格を取り、今とても楽しそうです。

    勉強は、その気になればいつでも出来ます。
    大丈夫。
    彼氏のご両親とも、仲良くなれると良いですね!

    ユーザーID:4986224612

  • 大丈夫ですよ

    私もトピ主さんと似た生い立ちです。
    高校生の頃、両親が離婚し父は暴力がひどい人でした。 私は父のほうにつきましたが嫌で 他県に逃げてきました。
    今は結婚して子供もいますが、私が独身でまだ今の夫と付き合ってる頃、夫の親にしっかりしたものがほしい(経歴など記した紙)といわれた時、
    は?え?となり号泣しました。

    しかし、そのとき夫はたてになって くれました。

    大切な事は、今のお相手がありのままのあなたのを受け止めてくれているかって事だと思いますよ。

    今の時代、昭和じゃあるまいし学歴や生い立ちなんて関係ないと思います。

    ユーザーID:8718420421

  • 立派です

    こんにちは。
    トピ主さん、あなたは一生懸命に生きてこられ、
    お母様を支えてきたのですね。頑張りましたね。

    そんな自分に胸を張って!と、強く言いたいけれど
    学歴で判断する人がいるのが現実ですものね。
    人は皆、それぞれの物差しで計って判断してしまうと思います。
    人柄よりもスペックで判断する方とは「ご縁がなかった」と
    考えるしかないかなぁ・・・と私は思います。

    と、書きましたが彼のご両親がどうかはわかりませんよね。
    一度、お会いしてみたらいかがでしょうか?

    あと
    そのコンプレックスを克服することに
    チャレンジして見るのもいいかもしれませんよ!


    あなたの幸せを心から願います。

    ユーザーID:2166204173

  • 会っておいで

    昔の彼女が似たような境遇でした。
    僕自身は大学をふたつ出たりして(この事はちっともすごいことではありません。色んな経験ができましたが見方を変えると社会に出るのが遅れただけです)家庭も特に問題がなくあまりつらい経験をした覚えもありません。
    そんな彼女が僕が英語を話してたりするのを見たりすると何か違う世界に住んでいるような気持ちになって、自分の境遇や学歴のコンプレックスとか、僕がどうも華やかな世界に住んでいるように見えていつも気持ちが不安定になっていました。自分はこの人にはふさわしくないんじゃないだろうかと。
    だけど僕はそういうたくさん苦労をしてきた彼女の、傷ついた経験のある人だからこそその人が持ち得た他人への気遣いだとか控えめで出しゃばらない優しさとかが大好きで、そんな彼女をとても尊敬していました。
    彼女は僕を好きと思う気持ちと、自分はふさわしくないと思う気持ちを行ったり来たり繰り返していました。その振り幅はだんだん大きくなってある日ついにそれが振り切れてしまい、それっきりになりました。
    あなたのしてきたことはとても立派です。前を向いて進めればいいなと思います。乗り越えられますように。

    ユーザーID:5098390500

  • 自信もってください

    トピ主様
    わたくの 父親も
    DVでした。 母が毎日青あざつくってました。

    私も、早く家を出たくて 高校中退してでも早く家を出て働きたかったのですが、父親が許してくれず 毎日地獄でした(○的暴力もありましたから)
    周りは、大学へ進学していく人が多かったですが、私は早く家から逃げたかったので
    高校卒業して18歳からひとり遠くへ就職して、一生懸命働きました。
    人から 今まで生きてきた人生に対して何一つ文句言われる筋合いはないです。 やましい事も一切ありませんから。
    トピ主様 自信もってください。
    トピ主様を選んだ彼が
    トピ主様自身を好きになったのあれば幸せになります。
    中には、外側だけみて
    大学も卒業してないの?と露骨に嫌な顔される方もいます。
    その方は、人として残念な方ですから。
    彼のご両親がそうであったとしても 彼が全力でトピ主様を守って下さる方である事を願っています。

    ユーザーID:4326631440

  • 幸せになってください

     15歳でお母さんの為に働き始めてしっかりと生きてきたんでしょ。たとえ高校に進学しなくたって、同級生より一足早く自立の道を歩み始めたわけだから、何も恥じることはないですよ。
     学歴で判断できることなんてどれほどあるでしょう。家庭環境がものすごく恵まれているように見えても人間として未熟なまま生きている人だってたくさんいます。
     不遇な家庭環境の中で苦労したあなたはきっと自分の家庭を大事にすることでしょう。どうか自分に自信を持って、彼のご家族には学歴や家庭の事を聞かれたら、恥じることなく正直に話すのがいいと思います。自分の息子を信頼しているなら、その息子が選んだ相手をちゃんと受け止められるはずです。
     結婚は二人だけの問題ではないといいますけど、なにか障害があったときには結局二人の気持ちが最後まで試されるんです。
    あなたが不安に思うことがあるなら、まず彼に話して二人の間で不安を解消するよう努めてください。
     どうぞお幸せに。

     

    ユーザーID:0929376427

  • 先ずは彼とゆっくり話しましょう

    お母様の為に10代で自立の道を選んだ心強く優しい
    貴女を私はとても尊敬しますよ。

    残念ながら、世の中には生い立ちや家庭環境とか学歴に
    重きを置く方々も少なくはありません。
    しかし、人間性をしっかり酌みとって下さる方も居ます。

    トピ主さんの彼やご両親がどのような方かは判りません
    が後者だといいですね。

    例え大卒でも両親揃っていても、他に何かのコンプレックス
    がある人も多いですよ。
    精神面、容姿、健康、コンプレックスは様々です。

    トピ主さんが今迄頑張ってきたから、今は落ち着いて暮らせる
    ようになったのでしょう。

    彼には自分のコンプレックスについて話した事はありますか?
    将来結婚を見据えるなら、彼の両親にどう思われるかの前に、
    彼が自分の気持ちの棘の部分を理解してくれる人なのかどうか
    見極める方が大事だと思いますよ。

    ちなみに私の周りには家庭の事情で高校中退してもその後の
    人生を真面目に頑張って働いて、結婚して幸せにしている人
    ちゃんと居ますよ。

    彼女達に共通してるのはいつも笑顔で元気な女性ですね〜

    ユーザーID:0206849032

  • 生まれは選べません。

    つまりそのままのあなたでいいということです。

    わたしも同じ環境で育ちました。
    わたしのところは諸事情から離婚しなかったので青春時代は地獄でした。
    逃げたくても逃げる術も知恵もありませんでした。

    そのせいか分かりませんが人間関係が苦手で親の顔色ばかりうかがっていたせいか他人の本心が分かりやすく、対人恐怖症っぽいです。
    兄弟はみな独身で一人結婚しましたが子供を持ちたくないと二人ぐらしです。
    主さんは途中で抜け出せたので多分ですが心の傷が深くならなくて良かったのではと思います。

    生い立ちは選べません。
    彼は今の主さんを認めているから親に会わせたいのではないですか?
    わたしの知る限り主さんの生い立ちを聞いて頑張ったね、とは言え、非難するという人は?と感じます。
    結婚してから定時制、通信で高校を出てもいいのではないでしょうか?
    勉強する気持ちがあるなら彼と相談していずれ高校を卒業するつもりだ、とご両親にはおっしゃったほうが印象派かなりいいとは思います。
    影ながら応援しています。

    ユーザーID:9420015793

  • 自信持って

    こんにちは。
    私は両親がいたものの、ここでは語れないぐらいの生い立ちで、貴方様と同じで結婚は出来ないと悩んだ事もあります。
    まず大切な事は、せいせい堂々とする事だと思います。
    当たり前が当たり前でない事は沢山あります。なのに、「当たり前の世界」と当然化している人は首を傾げたくなります。
    親のすねをかじり大学を出るのもいいが、若くして働いて社会を知り、親の面倒をみ幸せな人生を送っている事は素晴らしいではないですか!
    要は人生の中身です。
    勉強はいくつになっても出来ます。
    世間体で人を見たり理解出来ない人もいるでしょうが、そうでない人もいます。
    まずは、隠さず話してみたらどうですか?
    楽になるかも知れませんよ。
    同じ生い立ちの姉妹は結婚しましたが、旦那さんに自分の生い立ちに対し「不幸好き・悲劇のヒロインぶるな」と怒られたそうです。
    今や幸せなセレブな生活を送っていますよ。
    自分に逃げないで下さいね。

    ユーザーID:6489582481

  • 幸せになってください。恥ずべきことは、何もありません。

    読んでいて、涙が出てきました。
    親の金で遊び呆けているバカ者も沢山いるのに、自分の責任でないことで悩んでいる人がいる。

    家庭環境や学歴は、あなたの責任ではありません。
    あなたは一生懸命に生きてきました。誇りに思っても、恥ずべきことは何もありません。

    胸を張って生きてください。

    彼は、そんな頑張り屋さんのあなたが好きなのです。
    きっと彼のご両親も、分かってくれます。

    あなたが変にこだわると、周りの人も対処に困ります。
    あなたの人間性を見てもらえばいいのですから、卑屈にならないで堂々とした態度で会ってください。そして、あなたの良さを理解してもらってください。

    どうしても幸せになってください。
    祈っています。

    ユーザーID:5768857441

  • 暴力父親、中卒という悪条件にもかかわらず

    「これ以上父親と居たら頭がおかしくなりそうだったし、働いて母親助けたいと思い高校は諦め、15歳からずっと働いてます」と判断し、その実行能力があり、

    「時間は掛かったけど、今では穏やかに暮らせてるのでひと安心」という状態を築かれたトピ主さんは素晴らしい!

    彼の家族の学歴や環境によって、トピ主さんの生い立ちや学歴に対する反応は大きく違う可能性もあると思いますが、少なくとも彼はトピ主さんの背景はすでによく知っておられるのでしょう。

    このさい、ありのままの、真面目に生きてきたトピ主さんを見てもらいましょう。「紹介してもらう資格はないんじゃないか」などという事は全くありません。

    そして受け入れてもらえたら嬉しいし、例えばご両親の反対に遭って彼の気持ちが万一ゆらぐようなことがあったら、それはそれで単にご縁がなかったという事だと思います。26歳。今後もまだまだ色々な意味でチャンスがあります。

    学歴の件は、劣等感がどうしてもついてまわるようなら、高校卒業の資格をなんらかの形で取得なさったらいかがでしょう。長期戦になるかもしれませんが、トピ主さんなら取れると思います。

    ユーザーID:3852402257

  • まず彼氏に話そう!

    大変でしたね。

    あなたの事情を彼氏に話しましょう。
    そこで引くような男ならいりません。
    あなたの気持ちに寄り添ってくれる人と結婚したいですよね。

    両親は離婚していますか?
    ならば、母に彼氏を紹介するのは問題ないように思います。
    (余談です。母は離婚後どのように暮らしているのでしょうか?
    こちらも何か事情がありますか?)

    高校へ進学していないとのことですが、
    15歳から現在まで働いて、とても立派ですよ。
    なかなかできることではありません。
    あなたの職業は彼氏は知っているんですよね?
    現在のあなたが社会人として成立しているならば、
    それでいいじゃないですか。

    もし、今からでも高校に行きたいとなれば、
    当然それも可能でしょうし、行けばいいと思いますが、それはまた別の話。
    本題に関しては、
    家庭の事情を彼氏に話してみたらいいと思いますよ。
    もちろんあちらの両親にも上手く説明・説得できる彼氏でなければいけないと思います。

    ユーザーID:9717799125

  • 自信持ってください

    お母さんのために、頑張ってきた自分に自信を持ってください。
    何も引け目を感じることはないんです。
    彼は知っているんですよね?それなら、会うときにそれとなく話してもらうことはできませんか?
    私なら、息子から話してもらえたら、それ以上学歴は聞かず、その人となりを見ます。
    仕事のことは、聞いてしまうかもしれないけど、話しずらいのですか?

    ユーザーID:0295893029

  • 大丈夫

    あなたは、とても心のきれいな方なんだろうなと思いました。
    一人で生きていくなんて思わなくてもいいのではないかと思います。

    確かに学歴、、、私も正直こだわりそうですが、あなたの生い立ちを
    聞けば今までどんだけ苦労されて頑張ってこられたか、相手のご両親も
    分かってくださるはずと思うのですが、、、甘いのかなぁ。
    自立されてるし、何よりも自分のことをよく分かってる、そういう方なら
    お嫁さんにしてもいいかなぁと、男子二人の母としては思うのですが。

    もし、ご両親に負けるような彼ならやめたほうがいいと思います。
    でも、彼優しそうですよね。あなたの過去をすべて知ってるならきっと大丈夫。応援してます。

    ユーザーID:5489301450

  • そんな事気にする様な人なら結婚しない方がいい

    と思います。

    まずはごまかさず、正直に話してみてはいかがですか?
    そんな事気にしないよって言ってくれる彼なら、大丈夫だと思います。

    ユーザーID:7179632775

  • 15歳からずっと働いているってすごいじゃないですか。

    実の父親が暴力的であったなんて、とても、辛い経験をされましたね。

    でも、私、辛い経験も何もなく、ただ、面白おかしく、高校生活を送った女の子より、辛い経験もし、15歳から一生懸命働いていた、しっかりした女の子のほうが好感持てますよ。

    逆にね、学歴のことや、両親がどうのこうの、家柄が・・・なんていうほうが、心が無くって、人間として、レベルが低いと思うのです。

    あなたの生い立ちをもし、軽蔑するような人がいたら、私はあなたじゃなくて、その人たちが軽蔑されるべき人だと思います。

    あなたは、よくやりました。がんばって立派だと思います。
    もし、学歴のことで、自分に自信がもてないなら、今からだって遅くないですよ。夜間の高校に行ってもいいし、通信教育で何かを始めていいし。
    でも、人の目を気にしてやるのはだめですよ。自分を磨くための努力だったら、よりいっそう、あなたを輝かせると思います。
    あなたは、これから、もっと、もっと、幸せになる権利がありますし、なれます。自信をもって!!胸をはってね。

    少なくとも、私は、あなたみたいにがんばった女性のこと尊敬します。

    ユーザーID:3392679427

  • だけどあなたは

    そんな家庭環境にあっても
    ぐれもせず、
    お母さんを見捨てもせず、
    働いてお母さんを助けてきたんですよね。
    弱いお母さんを支えて今の穏やかな暮らしを自分で手に入れたんですよね。

    あなたはとても立派な人ですよ。
    中卒であることが気になるのなら、
    少しずつ勉強して
    大学検定試験を受けてみたらどうでしょうか。
    高校には行かなくても、高卒と同等の資格です。

    彼はあなたのそうした生い立ちを知っていますか?
    その上で実家に呼んでくれるのなら
    思い切って遊びに行ってみてください。
    悩んでいるのなら、彼に心を打ち明けてみてください。

    彼や彼のご両親があなたを受け入れてくれるのなら
    あなたは迷わず幸せになっていいんですよ。

    逆境にあってもあなたのようにまっすぐに生きていかれる人は
    なかなかいません。
    あなたは普通の人にはない美徳を持っているんだろうと思います。
    どうか勇気を出して。幸せになってください。

    ユーザーID:5515457384

  • 堂々として。


    色々大変な青春時代を送って来たんですね。

    でも、15歳から働いて、
    同年代の人より社会人経験長いって素晴らしいですよ!
    自信もって下さいね。きっと人付き合いはその辺の26歳より上手だと思います!

    さて、貴方の生い立ちを彼は知っていてくれてるんでしょうか?

    なら心配する事は無いですよ。

    思い切って彼に今の不安な気持ちを伝えましょう。

    失礼ですが、結婚を意識した仲ではなく単なる恋人なら、
    実家にまで遊びに行かなくても良いのでは?

    おそらく、相手のご両親は貴方が想像する様な事を聞いてくると思いますよ。因みに私も聞かれました(かなり昔ですが・・・)


    嘘を付くのは良くないけど、かと言って結婚前提ではないのに生い立ちまで相手の両親に話す必要も無いですよ。

    正直な気持ちを彼に伝えてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:1996214834

  • 頑張ったんだね

    こんばんは
    あなた、まだまだ若いのに頑張って偉いね。
    私は50歳ですが、のうのうと生きてきたみたいで申し訳ないです。
    人にはいろいろ事情があります。今のあなただってそう。
    卑屈になることはないです。ありのまま話してそれを受け入れてくれる人はいますよ。
    自分で責任を感じる事もない。本来なら親がやってくれて当然の事を与えてくれなかっただけ。
    あなたを好きになってくれた人を信じて。
    全然悪くないよ。よくいままで頑張ったね。
    幸せになってほしいな。

    ユーザーID:2237648820

  • 彼は知ってる?

    トピ主さん、あなたの生い立ちは、決して恥じることでないと思う。
    中卒なのは、あなたのいた環境では仕方なかったこと。むしろ若いのに立派だと思います。
    でも、人にどう思われるか、というトピ主さんの気持ちも解ります。
    彼はあなたの生い立ちを知ってるのですか?

    知ってるなら、ご両親にも普通に会えばいいし、もし知らないなら、きちんと話してみて、その上で考えてみたらどうですか?

    ユーザーID:6374129783

  • 会ってください!

    今まで苦労されたのですね。

    よくそんな環境で、ヤンキーにならず、真っ当な人生を歩んでこられたね。

    尊敬します。

    自分の食い扶持を若くから自分で稼いできた。

    こんな立派な人生歴は、どんな学歴もかないませんよ。

    ユーザーID:7801391043

  • 考え過ぎないで、会いに行きましょう!

    中学校からの友人が、トピ主さんと同じ境遇でした。

    久しぶりに会ったとき、少し酔った彼女が大きな声で
    「中卒だからって、恥ずかしくなんかない!」と...。
    誰かに向かってではなく、自分に言い聞かせるようでした。

    トピ主さんも、ここで少しでも吐き出せてよかったです。

    具体的なアドバイスができなくてごめんなさい。
    昔の友人の姿と重なって、とにかく応援したくて。
    ちなみに友人は今、普通に結婚して普通のおばさんになっています。

    頑張りやさんのトピ主さんに、いい事がたくさんありますように!

    ユーザーID:2304832370

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