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天然キャラな人は他人の悪口言っちゃダメ?

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

なずな

時々悩むことがあります。
それは人の悪口をあまり言えないこと。良い人なのではありません。
心の中で言いたい悪口がいっぱいあっても人に言えないのです。
原因は昔職場の同僚に言われた言葉がとてもショックだったこと。

昔職場で大嫌いな同僚がいました。
その人は皆に陰で嫌われていました。ある日数人の同僚と一緒に帰っているとき、その嫌われている同僚の悪口になったので、私も日ごろ彼女に思っている不満や怒りをぶちまけました。

「こんなことがあって〜さん大っ嫌い!」
すると、共感してくれると思っていた二人の同僚から思いもしないことを言われました。「だからあなた嫌われちゃうんだよ。」
大ショックでした。

自分が嫌われているなんて思いもしなかったし、そのような態度や行動もとった覚えがなかったので・・・。
なぜ自分が嫌われているのか怖くて聞けませんでしたが、その時の感じから、”私のような人がそういう悪口を言っちゃいけない”と言われているように感じました。働き始めてから分かったことですが、私は他人から見ると天然キャラなようなのです。

その時から人の悪口を言うのはよそうと心に決め、職場が変わってやはり皆に嫌われている(私も大嫌いな)人の悪口を同僚から聞いてもつい悪口は控えめになり、いい人っぽい返事になってしまいます。
結婚して子供が出来て今はママ友同志で同じようなことがあり、ママ友から愚痴を聞かされても、私はもっと大きな愚痴を抱えてとても話したいのですがつい抑えてしまいます。けど、それって相手とにとってはつまらないかな〜と思ったり。
みなさんどう思いますか?

ユーザーID:2735269933

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  • あのー

    相手が誰でも悪口・陰口はよくないですよ?
    他の人も悪口言ってるもん! 悪口いえないなんてつまんないもん! って子供ですか
    もしかしてそういうところが天然なんでしょうか
    母親にもなって他人の悪口とかよくないですよ
    天然とかいう以前の問題、母親として子供に真人間の手本を示してくださいな

    ユーザーID:5540531104

  • それは

    「こんなことがあって」の内容が、トピ主さんの方が悪かったんじゃないですか?その二人から見て。

    ユーザーID:6934917458

  • 私も疑問&悩み

    普段のイメージとのギャップが大きかったのかな…私の悩みも似てるかも。私も人並みに怒ることもあるし嫌だと思うことだある。他の人はそれをいくら口に出してもOKなのに、私が言うと「イメージ崩れた!」だけならまだしも「腹黒い人なのね!」と引かれます。皆さん自分を棚に上げて非難してくれます。

    かといって言わなければ言わないで「つまらない人、いいことしか言わないから本音を言い合えないと」言われる。
    愚痴や悪口で親近感を持ちたい、という人ばかりではないと思うんですが、そのさじ加減というかバランスの取り方が長年の疑問です。

    私は人からは「純粋そう・いい人・優しそうで怒らなそう」とよく言われるので(イメージで)、期待を裏切ったと思われるのかなあ。
    逆に最初から印象の悪い人のほうが、悪口言っても期待を裏切るなんてことは無く共感し合えたり、ちょっといいことすればイメージアップしそうな気がする。

    ユーザーID:7497575050

  • 天然キャラ=おみそ

    「おみそ」方言ですかね?

     子供のころ近所で遊んだりする時、末っ子だったりグループの中で年少だったりする子のことで、ドッチボールをする時にみんなが命1つなのを、その子は命3つとか、かくれんぼの時みんなが鬼の時は3分待つ所を、おみその子は1分とか、そんな調整をして遊んでましたよね。

     色々出来ない分おみその子は可愛がられて癒し系アイドル的存在で。

     天然キャラって大人版おみそじゃないですか?

     可愛げが売りなんです
     ちょっとズレてたりマイペースすぎたり普段周囲に気を付けて貰ってる人に、他人の悪口とか言ってほしくないですよね。

     そう言う意味ではないでしょうか。

    ユーザーID:5310738810

  • 天然キャラ笑

    さすが天然キャラなだけあって変わった考え方をなさるのですね。

    というか何がしたいのか、どうなりたいのか全然伝わってきません。

    悪口をいいたいけど私って天然キャラだから言ったら嫌われますか?
    ってことですか?

    その前に、大前提が間違っているんですが…
    人の悪口を言うことは普通だと思っています?

    極悪キャラだろうと姉御キャラだろうと妹キャラだろうと、
    ひとの悪口ばっかり言うひとが好かれると思っていますか?
    キャラ以前の問題ですよ。

    もちろん人間ですから合わないひとはいるでしょう。
    でもいい大人はそれをわざわざ『悪口』としてひとにいいふらしたりしないんですよ。

    もしかしたら、トピ主さんは悪口を言えないことを
    「私って素直じゃないな」とか思ってます?
    自分の思っている事をはっきり口に出すことは『素直』ではありません。
    きっとトピ主さんは『素直』をはきちがえてらっしゃるのでしょうね。

    きっと同僚の方はトピ主さんのそのあたりが気になったのではないですか。

    もう少し本音と建前・素直と正直を勉強してください。

    ユーザーID:9496588100

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    一覧
  • どんな人でも悪口は言っちゃダメでしょ(笑

    でも、言いたくなっちゃう時があるのもまた人間ですよね〜。

    天然と言うことなのでふと思ったのが、
    周囲とあなた『悪口』は質が違うのでは?ということ。

    例えば悪口や陰口にもルールがあったりしますよね。
    会社内のことなら仕事に関することしか言わない
    相手のプライベートな部分まではこき下ろさない、とか。
    天然キャラって、そういう暗黙のルールに気がつけなくて
    いきなり「そこまで言う!?」的な悪口を言うことがあります。

    そのお友達2人は苦手な同僚のことで相談し合っていたのに
    あなたはいきなり人格を否定するような悪口を言ってしまったのでは?

    天然って相手の気持ちを考えないことが多いから、時々悪気もなしに
    本人にひどいことをズケッと言ったりする…。
    「だからあなたは嫌われる」と言われるなんて
    今まで余程そういう傾向が強かったんでしょうね。

    あ、それからひどい天然ボケが人の悪口言ってると
    「お前が言うなよ〜」と内心笑ってしまうことはありますね。

    なんで自分は人並みに傷つくのに、普段人に傷つけるようなこと
    言うのか不思議で。

    ユーザーID:1504189446

  • 大人なら

    天然キャラだからダメではなく、大人なら他人の悪口など言わないものです。

    悪口じゃなくても、楽しい会話はできるでしょう?

    人の悪口など、言わないに限ります。

    ユーザーID:0716214733

  • それは多分

    キャラの問題ではなく、愚痴と悪口の線引きが人よりゆるいって事はないですか?

    「大嫌い」って相当な悪口だと思うんですが…

    私の友人の例ですが、仲間うちで「他人の問題点についての愚痴」(例えば同僚がいつも遅刻して困るとか)を話していると、
    割り込んできてズバリ「私も大嫌い」「バカだよね〜とか」って好き嫌いや善悪の「ジャッジ」をする人がいます
    本人は同レベルの話をしてるつもりみたいですが全然違うんですよ〜

    好き嫌いや善悪を決めつけるようなコメントに迂闊に同意できないし、いつも対応に困ります
    キャラの問題ではなくて単純にKYなのではないかと…

    違ってたらごめんなさいね

    ユーザーID:6445527111

  • 天然キャラって言うのは

    無神経、って言う意味で使われることもあるみたいですよ。
    問題は、その同僚を嫌いだといった理由「こんなことがあって」にあったんじゃないでしょうか?
    その同僚は嫌われてはいたけれど
    トピ主さんのあげた「理由」には全く共感できずドン引きされた・・
    そんなところではないでしょうか。

    悪口なんて、言わない人は言いません。
    悪口を言わないからつまらない人と思われることなんかありませんよ。
    悪口なんかさらっとスルーして
    悪口ではない面白いことを言えばいいのです。

    ユーザーID:8897800291

  • じっくり考えてみよう

    悪口ってのは、たいした根拠もないけど「なんだか気に入らない」が主たる理由で誰かを批判して悪者に仕立て上げることだよね。

    しっかりした理由があり、その人の言動を正当に批難するなら悪口ではないよ。
    単なる自分の気持ちであり、感想。

    悪口はやめようね。
    自分の気持ちは、相手を見て、言っていいときと悪い時があるよ。
    見極められる大人になってね。

    ユーザーID:9890043634

  • 天然だからじゃなく、

    >「こんなことがあって〜さん大っ嫌い!」
    >「だからあなた嫌われちゃうんだよ。」

    この部分から推察すると、トピ主さんが〜さんを責めている『こんなこと』は、第三者には、トピ主さんが悪いように感じられるのでは?
    なのに無反省に責任転嫁をする癖が、常日頃からトピ主さんにはあるのでは?
    だから、自省せず一方的に〜さんを悪者にしたトピ主さんに、『だからあなたは嫌われちゃうんだよ』と指摘してくれたのでは?

    書き込み内容から見て、トピ主さんは、自己愛が強く他罰的な性格なんでしょうね。

    ×【天然キャラだから悪口を言うと(良い人っぽい)イメージが壊れる】
    ○【(自分が悪い場合でも相手を悪く言う)無反省・無神経さが天然と評されている】

    事実は、こういうこと↑だと思います。

    自分に優しい勘違いと被害者意識に酔うのはやめて、ご自身のこれまでの言動・行動を客観的に評価し直し、反省すべき所は反省して改めたほうが、御身の為だと思います。
    嫌われているとはっきり言われてしまったのだから、トピ主さんが嫌われていることを教えてくれた二人の同僚に、トピ主さんのどこがいけないのか、素直に教えて貰えばいいんですよ。

    ユーザーID:2441246307

  • 悪口を言うのがヘタなのでは?

    トピ主様は、悪口を言うのがヘタなのではないでしょうか?

    嫌われている同僚の悪口となったら、つい盛り上がってしまいがちですが、それなのに共感されないというのは、よっぽど内容がひどいか、言い方が悪かったのだと思います。

    本当に「〜さん大っ嫌い!」という表現を使いましたか? こういう出来事があって困ったとか嫌だとかは、誰でも多少は言うと思いますが、社会人になって大っ嫌いという表現を使われるのは、私はイヤです。 そういう人は他の場面では、他の人(もしかしたら私のことを)気軽に大っ嫌いと言うような気がしてしまいます。 そういうことに気がつかないトピ主様は、確かに天然なのかもしれません。

    悪口は上手に言わないと聞いた方が不快になります。 天然キャラの人は、どこが不快かわからない人が多いので、やはり悪口は控えられたほうが無難と思います。

    ユーザーID:5045926336

  • 解釈がおかしい

    >”私のような人がそういう悪口を言っちゃいけない”と言われているように感じました。

    同僚二人から「だからあなた嫌われちゃうんだよ。」と言われたあとで、なんでこんな解釈になるのか謎すぎる(笑)
    “天然キャラ=(トピ主さんの解釈では)好い人っぽい”から悪口を言うイメージではない・・・ということじゃなくて、トピ主さんが他人を悪く言ってる件に関して、実はトピ主さんが悪かったり元凶だったり加害者だったりするんでしょうよ、大抵の場合。

    >その嫌われている同僚
    >皆に嫌われている(私も大嫌いな)人

    あのさ・・・トピ主さんも「だからあなた嫌われちゃうんだよ。」なんて面と向かって言われるぐらいの【嫌われ者】なんですよ?
    いくら(自称?)天然たって、トピ主さんも社会人経験のある母親、いっぱしの大人なんですから、自分の言動や行いを客観的に見るぐらいのこと、してみませんか?

    天然、トピ主さんにとっては良いイメージを覚える言葉のようですけど、私は“天然=無神経・無思慮・無反省”という印象を抱いています。
    傍迷惑な人や不愉快な人が殆どですよ、天然さんって。

    ユーザーID:2306229666

  • 人のこと嫌われ者って言ってるけど

    トピ主さんこそ嫌われ者なのに
    なに言ってんの?って思った。

    悪口は誰でも言わないほうがいいけど
    トピ主さんの場合は言われる側でしょ?
    トピ主さんは「天然」を自分では
    いいように思ってるみたいだけど
    「ちょっとは空気読んでよ」
    「常識なさすぎ!」
    「自分は悪くないつもりなんだから」
    「自分が何やったか理解できないの?」
    「頭悪くて付き合いきれない」
    みたいな意味ですよ?

    トピ主さんは周りに嫌われてるのに
    そんな自分を棚に上げて
    他人の悪口言ってる場合なの?

    って同僚は馬鹿にしてるのよ。
    トピ主さんを。

    ユーザーID:2429411239

  • 悪口と愚痴を間違えるなんて、ほんとに天然

    私は基本的に悪口なんて言わないし、周りの人が悪口を言うのも、ほとんど聞いたことないですよ。

    天然であろうとなかろうと、悪口なんて、基本的に、言ってはダメです。

    人間関係で困っている場合は、主語をI (私)にして話すことで解決せよと言うのは、有名な話です。「私は、何々さんに、このようなことをされて(言われて)、悲しかった」これなら、第三者に対して言う場合に愚痴や相談になり、良いのです。
    もし、主語をshe(he)にしてしまうと、「あの人は、私にこんなイヤな思いをさせる。」という、悪口になってしまいます。

    もしも自分がカゲで悪口を言われていたら、イヤでしょう?

    だから、同僚が誰かを悪く言ったら、「たしかにあの人(she)は嫌な人だね」と言うのでなく、「そんな感じ悪いコトされたんだ。辛かったね。私(I)もあの人に何々された時は悲しかったな…」と、言えばいいんです。

    ママ友に愚痴を言いたいときも、同様に、Iを主語にして話せばいいと思います。天然とか言われても、癒し系という意味ではなく多少とんちんかんという意味なだけだと思うので、愚痴ぐらい言っていいと思いますよ。

    ユーザーID:3553359212

  • 天然キャラって

    天然キャラって褒め言葉じゃないんですよ、特に女同士の場合は。
    「空気が読めない」とか「気を使えない」などの短所を、間接的に表現してる言葉だと思った方がいいです。もし、トピ主さんが「天然キャラ」を自覚しているのであれば、その辺気をつけた方がいいと思いますよ。
    ただ、「悪口は兎に角ダメでしょ」って言っている方、多いですけど、職場に陰口、悪口はつき物だし、それでストレス解消している部分も現実的にはあるのでは?なんか、きれいごとな気がします。
    それを誰にも言えないって確かにストレス溜まりそう・・・。それは理解できます。

    ユーザーID:3417471259

  • 悪口なら同僚も言ってますよ

    そもそも悪口自体が良くはないんです。しかし、そもそも同僚達が悪口を言い始めたわけですから、主さんが悪口を言ったことそのものがいけないのではないと思います。

    天然の人は、損得勘定出来ませんから、混じっておいた方が良い悪口の輪にも入っていかないと思うんですよね。でも主さんは違ったわけですからね。同僚達にはホントは天然じゃないのに、計算して天然ぶってると思われてるか、もっと別のキャラだと思われてるんだと思います。

    > 私は他人から見ると天然キャラなようなのです。

    働く前に、直接複数の誰かに言われたことありますか?

    ユーザーID:6652458269

  • 言っていいと思う。

    まず初めに・・・昔、天然キャラですって自分で言ってる人がいて、陰でめちゃ変人扱いだったけど、それが理解できない私も天然ってやつなのか?トピ主さんは、これからは自分で言うのだけはよした方がいいよ。

    後腐れのない悪口なら言っていいと私は思う。けど相手を喜ばせる為の悪口には反対です。

    職場で好きも嫌いもないですよ。私なんて、嫌われていて当たり前だって開き直りつつあります。

    言い過ぎると、我儘になっちゃうし、吐き出さないとストレスは溜まるし。さじ加減も経験しないとわからないしな〜。

    ユーザーID:6869658919

  • 天然?

    >「こんなことがあって〜さん大っ嫌い!」
    >すると、(中略) 言われました。「だからあなた嫌われちゃうんだよ。」

    こんなこと…の内容を客観的に判断すると、トピ主さんが悪いんでしょう。

    >ママ友から愚痴を聞かされても、私はもっと大きな愚痴を抱えて

    他人の悩みに共感することなく、自分の方が大変なのに!という思考回路ですか。

    >私は他人から見ると天然キャラなようなのです。

    天然というとソフトな印象になってしまいますけどね(笑)
    トピ主さんは、無自覚に無頓着に、他人を傷つけたり不愉快にさせてるのですよ。

    >「だからあなた嫌われちゃうんだよ。」

    また引用しましたが、私もそう思います。

    天然キャラだから悪口を言っちゃだめ、なんじゃないんです。
    トピ主さんには、他人の悪口を言う資格がないの。
    無神経で無反省な言動で、トピ主さん自身も周りに嫌われてるんだから。

    >嫌われている同僚
    >皆に嫌われている(私も大嫌いな)人

    自分のことを棚に上げて他人の悪口言ってるよ・・・
    と、トピの同僚二人に思われていたのです、トピ主さんは。

    自覚して、反省しませんか?ぼちぼち大人になりましょう。

    ユーザーID:2649871340

  • あなたは成長したんですよ

    キャラだから、性分だから、人を傷つけていいの?

    許されませんよ。

    だれかを傷つけたり、苦しめると、必ず自分に返ってきます。

    第一、人の不幸は蜜の味なんて、ケダモノ以下。

    心が貧しすぎます。

    若かりし頃のあなたに、傷つけられた人は、
    一生傷がいえることがないと考えると、
    心が痛みませんか。

    素敵になった姿で、いつか謝罪できた時、
    はじめて心の重しになっていたわだかまりが、消えるのでは?
    悪口や陰口に乗らないあなたを、つまらないというのは、
    罪を犯して、気づかないフリをしている偽善者でしょう。
    今のあなたにふさわしくない。
    いつ会っても、馬鹿騒ぎして楽しいではなく、
    気持ちがすっ〜と安らぐのが、本当にいいお友達ですよ。

    ユーザーID:0764500630

  • アナタが言うな!

    ってことなんじゃないですか?

    (色々やらかして「嫌われている同僚」と同じく周りに嫌われてる)なずなが、自分のことを棚に上げて悪口(「嫌われている同僚」の被害者の愚痴)に参加する?笑

    という感じ。

    トピ主さんが天然キャラだから悪口を言っちゃいけないんじゃなしに、トピ主さんも周りからは、「嫌われている同僚」や「皆に嫌われている(私も大嫌いな)人」と同じカテゴリー…つまり「悪口(被害者の愚痴)を言われる側」…に分類されてるってことです。

    このレスのタイトルどおり、【アナタ(=トピ主さん)が言うな!】なんですよ。

    ユーザーID:6201239772

  • 怖い〜

    愚痴を抑えるのはいいですが、それが「相手にとってつまらないかな〜と思ったり」って???
    じゃあ、愚痴言わない友達はつまらないってこと?

    友人とは愚痴と悪口以外言う事ないの?それ以外はつまらないの?


    それでいて自分が悪口言われたら大ショックとか言うの?

    トピ主さん、怖いよ。
    親しい人との会話で、愚痴と悪口以外の事しゃべってる様子想像できる?自分の自慢?それ以外で思いつく?

    子供がいてそれで大丈夫?

    ユーザーID:1649646647

  • 同僚2人がややこしそう

    そうですね〜。

    人って同じ発言をしても、受け入れられやすい人、受け入れられにくい人ってのは、絶対あります。
    でも、だから私は悪口も愚痴も言わないわ〜って意識することはないと思う。(言う相手は間違えたかもしれないですね)
    主さんなりの正当な理由で 悪口や愚痴を言うのは構わないでしょう。
    主さんなりに理由もあったわけだし。
    キャラなんて気にしないことですよ。
    同じ人間なんだから、キャラも何も、嫌なもんは嫌なんですよ。

    逆に私は 同僚2人の悪意を感じるというか。
    2人して、ここぞとばかりにその発言って、なんか意地悪‥‥というか、すっごい意地悪‥‥
    そんな事、面と向かって言われたら大概傷つきますよ。
    しかも2人でって。
    その2人が少しでも思いやりのある人ならば、そんな言い方せずに 主さんの気に入らないところを具体的に伝えてくれるはずだよね。

    主さんが間違ってるとか、同僚がどうとか言うよりも、早い話 そのお2人にはあまり近づかないほうがいいですね。
    挨拶程度のお付き合いがいいかと思います。

    ユーザーID:2473266233

  • 訂正レスです

    ごめんなさい。
    『昔』の話、でしたね。
    なので、今現在、そのお2人とはお付き合いはありませんね。
    失礼しました。

    ユーザーID:2473266233

  • 天然“キャラ”だからじゃないですか?

    トピ主さんは天然のふりして、失礼なことを言ってるんじゃないですか?それで周囲の人に嫌われてるんじゃないですか?

    なのに、トピックに出てくる同僚が悪口というか愚痴ってるときに、嫌われ者属性のトピ主さんが不愉快な思いをさせられた側にまざって来たから、トピ主さんは嫌われ者グループの人でしょ!って教えてくれたのでは?

    違うと思うなら、弁明と、もちろんレスへのお礼を言うために、トピ主さんはそろそろレスしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2072241446

  • 悪口は確かによくないけどさ

    でも多少共感してくれる方が友達としては嬉しいもんですよ。
    私の友人に天然かどうかはわからないけど
    絶対人の悪口を言わない人がいます。
    当初は人間が出来た人だなぁ、いい人だなぁと思っていましたが
    私が誰かの悪口なり文句を言っても
    「でもきっと○○さんにも事情があったんだよ」
    「悪気があったんじゃないよ」
    とそんなんばっかで
    「少しくらい共感して慰めてくれたっていいじゃん…」
    と思いました。

    なんていうか、本当にいい人なのかもしれないけど
    その人がいい人の仮面被っているように
    思えてしまうのも事実です。
    本音を見せてくれないっていうか一線置かれているっていうか。

    逆に、そこまで親しくない人から誰かの悪口を聞かされても
    そこは共感はしない方がいいと思うんです。
    自分が言ったことにされたりする可能性もあるから
    人の悪口は本当に親しい人にだけ言うのがベストです。
    だからこそ、全く共感してくれないと
    「この人にとって私はそこまで親しくないのか」とも
    思ってしまうんですよね。
    親しい親しくないの線引きが難しい所ではありますが…。

    ユーザーID:2626949631

  • じょうずにやらないとね…

    まず、世の中の基本は、
    「人の悪口を言ってはいけない」のです。
    これは、天然だろうとなんだろうと、そういうものなんです。
    世の中、そういう相互理解の上に成り立っているんです。
    まずは、そこを理解しないとね。

    でも、人間ってやっぱりいろいろと不満やらなんやらがたまってくると、
    ついつい、人を悪く言ったり、悪いことを他人のせいにしたりして、
    自分の心のバランスをとりたくなるものです。
    それもまた、そういうものなんですよね。
    だから、愚痴もこぼさず、悪口も言わず…てのは、実際のところ、とても難しいことだと思います。
    言わない人も、そりゃいるでしょうが、そういう人は精神ができた人なんですね。
    多くの人間は「できてない」もんだと思います。

    でも、「不満や怒りのそのまま」を調子こいて吐き出しちゃうと、トピ主さんのお友達のように「それはちょっと〜」となってしまうんですよ。
    特に、天然キャラ(■無神経な言動が多い)と言われることが多いトピ主さんのような人は、気を付けて吐き出さないと逆に周りに嫌われてしまう、ということです。

    ユーザーID:5660507727

  • 事実を述べる

    ricoさんとるるさんに一票です。

    悪口、道徳的には言ってはいけないことだと思います。

    だけど、天然キャラも天然キャラでない人もみな同じ人間。
    普段の生活で嫌なこともあるし、ストレスがたまって言いたくも
    なる。

    これって当たり前のことではないですか?


    悪口を言ってはいけないという方もいらっしゃるようですけど
    トピ主もそれはよくわかってる。
    天然キャラで嫌な思いをさせてることもわかってる。

    なのに、まだ火に油を注ぐようなことを書くなんて、
    わかってることをまた書いてる人たちが天然です。
    反省すべき点も詳しく書かれてないし。
    ただの文句です。

    悪口というよりかですが・・・

    事実だけを報告すればよいのではないでしょうか。
    トピ主がおかしいと感じた事の事実です。
    しかも遠まわしに。
    例えば、仕事をさぼって、たばこやコーヒーを何度もする先輩がいて
    仕事が全く進んでいない場合。

    「さっき、○○先輩、△△でみかけたけど、どこか調子でも悪いの?」
    「今日何度か○○先輩、△△でよく見かけるけど、どうかしたの?」
    続きます。

    ユーザーID:4631941554

  • 続きです

    っという具合で、○○先輩が仕事場にいないことをアピール。
    自分の感情を言うのではなく、合ったこと事実をいうようにすれば
    いいのではないでしょうか。
    事実ですから、皆もそう見えてるわけだから。

    もしこれができないのであれば、不満は言わないことです。
    言うとしたら、自分の親か仕事とはまったく関係のない友達(働いている)
    にいうことです。

    天然キャラって悪口を言わないイメージをもたれてると思うのです。
    綾瀬はるかさんのように。
    その辺も考えておく必要はありますね。

    ユーザーID:4631941554

  • 天然キャラ

    空気読めない人をオブラートに包んで『天然キャラ』って言ってあげてるだけです。
    ちなみに私はクチャクチャ音を立てて食事する人に嫌味を込めて『おいしそうに食べるんですね〜』と言います。
    あとはね、ズケズケ話す人には『サバサバしてるんですね』と優しく嫌味を。本人は本心に気がつかないの(笑)

    ユーザーID:1377594213

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