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私を可愛がりすぎるなと祖母に怒った叔父

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家族・友人・人間関係

私の父は3人兄弟の長男です。
初孫の私は祖父、祖母からとても可愛がってもらってました。合計6人の孫がいますが、私の両親の目から見てもやはり私が一番可愛がられてると言っていました。
私は結婚して都内に引っ越し、都内で式を挙げましたが、主人の実家と私の実家は北と南で全くの真逆。
祖母は私の両親に『今まで一番私を気にかけてくれたのはあの子だから、今まで何もできなかった分多めにご祝儀を渡そうと思う』と言ったそうなんですが、その話の場に叔父二人もいたらしく、両親が帰った後に『そんなにお金包むなんてもったいない!その分俺たちの結婚式にかかる旅費を出してくれ』と言ったそうなんです。
困った祖母が私の両親に相談。飛行機代と宿泊費は両親が持ったそうです。(式の後に聞かされました)
そして最近、60才を越えても仕事をしていた祖母ですが最近体調が悪くなり、祖母のこれからの事、遺産の話などを祖母と両親、叔父、叔母などで話し合ったそうなんですが、その時に父の兄弟と同じ額を私にも渡すようにと言ったそうです。
叔父はそんなことに納得するわけもなく『俺が長男だったら初孫は俺の子供だった。初孫ってだけでひいきにし過ぎだ!』と言い、祖母が『初孫だからではない。今まで敬老の日に欠かさずプレゼントや電話をくれたのもあの子だけ。盆と正月に無言でおこづかいだけもらいにくるお前たちの子供と一緒にするな!』と怒ったそうです。
私は遺産が欲しいわけではないし、遺産についてもよくわからないし、孫が受けとるのが普通かどうかも知りませんが、そのことで私の両親が巻き込まれるのが嫌です。
遺産の話し合いがあったことは私は知らないことになってます。両親が『あの子はお金はいらないって言うよ』と言っても『私が今まで働いて貯めた財産は好きな人にあげたい』と言っているそうです。
私はどういう対処をすればいいんでしょうか?

ユーザーID:6638543486

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  • 困りましたね。

    それにしても、お父様の兄弟は強欲というか根性が悪いというか。

    トピ主さんは、何もしなくていいと思います。
    今まで通りに、自分の思う通りの行動で祖母様を気遣っていれば良いですよ。主さんと祖母様にとってはそれが自然の関係なのですから。

    私事ですが、私の母方の祖父が亡くなったときのことです。
    母の長兄が家業をついで祖父の代よりも大きくしたのですが、遺産相続は大勢いる兄弟(8人)は揉めることなく、長兄にまかせて穏やかに相続は成されたようです。そして、祖父のおこづかいが幾らかありましたので現金を孫一同で「おじいちゃんの最後のお小遣い」として総勢14人プラス一番上の従兄のお嫁さんも入れて(お嫁さんは祖父の面倒を良く見て下さったので、孫同然と長兄嫁である伯母が、15人という理由を了承してねと言いました)そして、頂いたのが一人8万円でした。

    ありがたくてしばらくは使えませんでしたね〜。

    とぴ主さんの祖母様が体調を回復されて、長生きしてくれるとうれしいですね。
    体調を回復して元気になられることを祈っております。
    これからも、祖母様を大事になさってください。

    ユーザーID:9921353787

  • 主さんは 相続人じゃない

    主さんは相続人じゃないです。
    「遺産」をもらわないのが
    あなたのご両親の親戚づきあいを
    考えれば 一番いい。
    けど、おばあちゃんの気持ちが治まらない。
    ここは、売ってもお金には ならないけど
    買ったときは 結構な額面だった 
    というような、おばあちゃん が
    大事にしていた、「帯」とや「宝飾品」
    を主さん が おばあちゃんから
    もらえば???
    趣味じゃないかもしれないけど、
    顔をたてる  てことで。

    ユーザーID:0659921932

  • 祖母の意思に任せるべき

    所詮おばあさんの財産はおばあさんのものですから、誰にやるかは彼女の意思で決まります。出来たら遺書を書いてもらうのが問題を少なくすると思います。

    ユーザーID:5259821556

  • お祖母様の気持ちです。

    >今まで敬老の日に欠かさずプレゼントや電話をくれたのもあの子だけ。
    >私が今まで働いて貯めた財産は好きな人にあげたい

    そういう事ですよ。
    叔父さま方からの敵意は、お若い貴方にはしんどいものでしょうが
    お祖母さまのお気持ちなんです、自分の選んだ人に、あげたいと思うのが。

    もし、お祖母さまが何かしら、貴金属や着物、帯等お持ちならそれで、
    もしくは何かしらの物品に変えられた後、頂くという風に
    ご両親から話してもらうわけにはいきませんか。
    遺産の正確な額など、叔父さま方がご存じでないのなら・・
    それでどうにかなりませんかね。
    お祖母さまも可愛い貴方の事、叔父さま方の敵意にさらされるのは
    本意ではないと思いますので。

    ユーザーID:8358875057

  • 気持ちを受け取りつつ…

    ということで、先に書いてる方がいらっしゃるように、
    ご両親から「お金でなく記念の物で」ということが
    言い気がします。

    お祖母様の意志とはいえ、そこでトピ主さまがお金を受け取ると
    御親戚(特に叔父様)からずっと恨まれる気がします。
    (叔父様は感情だけでなく、お金にも執着していそうな感じなので)
    お金の怨みも長く引くと、いとこ同士の関係にも響くと大変です。

    以上のようなことを上手にご両親からお祖母様に
    孫のためにもここは物を譲って頂くよう、
    (出来ればお祖母様の思い出の品で、高価すぎない物、
     高価なものはまた文句を言われるかも…)
    お話して頂くことをおすすめします。

    ユーザーID:6560351396

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  • 困ったお祖母様ですね

    あなたの立場からは良いおばあさまでしょうけど、そのおばあさまから見ての実子である叔父様方からしたら、憤懣やるかたない毒親でしょうね。

    たとえば、子どもに対して親の好き嫌いがあり平等に扱わないのは良くない、って事位、トピ主さんにも理解出来る筈です。
    孫になったら好き嫌いで差別して良いなんて、そんな道理はありません。
    大体、トピ主さんが敬老の日に欠かさずプレゼントや電話をしていたのは、そのお祖母様から可愛がってもらったから、ですよね?
    他のお孫さん達の態度は、お祖母様にも責任のある事です。

    これが、手間暇かかる介護を何年もやっていたとでもいうのなら、好き嫌いだけの事ではなく、道義として、遺産を特別にという理屈も分かりますけどね。

    遺言で、直接の相続人でない、孫のあなたに、遺産を分ける事は、出来なくはない。
    けれど、それは、トピ主さんとご両親の将来に禍根を残すだけの事。
    トピ主さんがこの先、一切、親戚づきあいを断つだけの覚悟があれば別ですけど。

    お金にならないような形見分け、という案には、私も賛成します。
    お父様に相談して、しっかり言ってもらう事です。

    ユーザーID:8310545521

  • 「遺産」だからもめるのでは?

    まず、おばあ様の意思を尊重すると言う前提ですが。

    おばあ様の財産の総額や種類にもよりますが、
    生前から、贈与税のかからない範囲(年60万?)を受け取ればいいのです。

    今は何かと個人情報の確認など、いろいろややこしくなっていると思いますが、以前なら子や孫の通帳を祖父母が持っていて預金していたなんて話を聞いたことがあります。

    もしこの方法が使えるなら、おばあ様がなくなった後で叔父叔母にばれてしまったとしても、あなたがおばあ様に仕送りしていたお金をためていてくれたんだと言えます。

    おばあ様にとっても、名義は孫であれ、もともとは自分のお金で、ある程度自由になるお金が手元にあるのは心強いと思いますし。

    ただし、財産が土地や証券など贈与しにくいものだと無理かもしれませんね。

    ユーザーID:3196110990

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