加害者を庇う教師にイライラしてます。

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

ナツ

中学生です。
どうすればいいのか分からないことがあるので、この場をお借りしようと思いました。

私の友人AとBがいます。

とある給食時間。
Bがおぼんを配っていて、Aの机にバーンッと置きました。
Aは突然のことで怒り、お箸を自分の机に叩きつけました。
すると、Bはブチギレ。
Aの制服を引っ叩き、壁にドンッと押しつけたのです。
さすがに固まっていたクラスメイトも、慌てて二人を引き剥がしました。

Aは頭を壁にぶつけたのか、「痛い」と涙目でした。
Bはシラッとした顔で、席に着こうとしたのです。
それが許せなかったのか、クラスメイトが「謝らないの?」「謝ってよ」と言いましたが、無視です。
私は今までこんなことなかったので、ポカーンとしていました。

すると先生が戻って来て、何事もなかったかのように給食を迎えました。
Aは、Bにされたことを先生に言おうとしました。
しかし、AとBと先生での話し合いを終えたAは泣いていました。
「どうしたの?!」と聞くと、「先生にあなたが悪いって言われた・・・」

詳しく聞いたところ、Bは突然泣き出し「おぼんを滑らせて音を立てただけなのに、キレられた」と言ったそうです。
Bがおぼんを荒く置いた時の顔は明らかに不機嫌だったので、驚きです。
Aが「私は服引っ張られて、壁にぶつけられたんですよ?!」と言ったそうですが、Bも先生も「先にキレた方が悪い」の一方。
怪我してたらどうしてたんだろう、と疑問です。

嘘をつくBにもイライラしますが、何を言っても聞いてくれない教師にイライラします。
AとBの問題ですが、先生に分かってもらう為にはどういう言動をしたらよいのでしょうか。
いっそのこと、構わないほうがいいのでしょうか。

ユーザーID:0225005729

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  • どっちも悪いやん

    当たり所が悪かったらっていうけど、そんなことを言い出したら、
    箸をたたきつけたりしたら人に当たるかもしれないじゃん?
    結果的に今回運良く何もなかっただけで。
    不機嫌に置いたにしろ、口で言えばいいのに、
    どうして箸を投げたの?その正当性はどこにもないよね。
    勘違いしちゃだめだけど、不機嫌にバンと置くことを肯定しているわけではない。
    でも、それに対し箸をたたきつけるって反応は異常。
    その異常さは口論でかっとなったから配偶者を殴ったレベルです。
    かっとなっても暴力はイカン。カッとなったらそういう行動に出ちゃう子ならば、
    それは叱らないといけない。カっとなった時の対処法が未熟。中学生ならわかるよね。
    口で言う選択肢がないのは何故?それを箸を投げるなんて何段階もすっ飛ばした行為に
    出たのは間違いなく悪い。あげく、なくとか100%被害者面なのはいただけません。
    世の中、腹が立つことをされて素直に腹を立ててはイカンのです。
    そんな自分勝手なことはしてはいけません。どっちも悪いよ。暴力的だし。
    喧嘩両成敗が正しいと思う。間違いなく箸を投げた時点で被害者ではない。

    ユーザーID:7557213245

  • いやいや


    それはどちらの言い分も証明することはできないからです。

    そして証明するためにみんなが煩わされるほどの問題ではないのでは?

    あなたが先生の判断にカリカリしていても、明日になったらAちゃんとBちゃんは仲直りしてるかもしれませんよ?

    ユーザーID:8955662363

  • ほっとけほっとけ


    イライラを表面に出してお盆をたたきつけた方も

    それにすぐ反応した方もどっちも浅はかで幼稚だよ。

    放っとけばいいよ。

    ユーザーID:9927347294

  • 証人も必要ですね

     喧嘩の当事者のAとBから話を聞くのが原則ですが、この場合、Bがウソを言った、また先生の方は切れた方が先に悪いという判断基準があるのです。ですから総合的にその場の様子を再現して、なぜ切れたのか、その時どうすれば良かったのかを話しあい事が必要だと思います。でも、すぐにカッカッかする2人ですね。もう少し冷静な行動を取れたらいいのにと思います。
     先生に相談して、証人を含めてもう一度話しあう必要がありますね。ウソを言うのはいけません、そのウソを見抜くのも先生の役目であり、周りの目撃証人です。勇気を出して先生に言ってみましょう。この先生なら後々、先に切れた生徒がいつも悪いと怒りそうです。切れるならそれなりの理由もあるからです。

    ユーザーID:9826547104

  • 教師に期待しない事。

    頭がおかしいな、という教師を何人も何人も見てきました。

    本当に「師」と思える尊敬できる教師はごく僅か。

    そんなもんです。

    クラスメートの反応が正解です。

    教師は単にめんどくさかったか頭がおかしいのです。

    「あぁ、この人は人間として未熟なのだな」と思って割り切って生きましょう。

    中学なんてあっ!!!と言う間です。

    ユーザーID:3021832683

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  • 人の事に口を出さない

    中学生さんなんですね。
    自分に関係ないことには、口を出さないことです。
    口出しすれば、お節介ということになります。

    早い話が、人の喧嘩を買うということです。
    そんな暇があれば自分のことに精を出しましょう。

    正論でいえば、トピ主さんが先生にその時の状況
    を説明して、自分の考えを伝え、先生に言動の修
    正をお願いすることです。

    若しこれを実行されれば、トピ主さんは先生から
    誉められることはなく、嫌味な奴だと思われるで
    しょうね。それが「人間社会」というものです。

    どうしても修正させたいなら、ホームルームで意
    見を戦わせたらとも思いますが、開催に皆さんの
    賛同が必要となります。

    この機会にホームルームで、トピ主さんの意見と
    反対意見を戦わせて見るのも面白いかも知れませ
    んね。

    テーマは、「今回の経緯と中間状況、望ましい
    対処」(案)とされては。

    ただ、先生の立場として「誤ってました」と率直
    に言われる方だと良いですが、反対だったら酷い
    目に遭いますぞ!

    ユーザーID:1108091282

  • 二人はその前に何かあった。

    たぶんこの事件が起きる前にAとBの間には何かあったのだと思います。既に険悪だったんですよ。だからBはおぼんを乱暴に置いた。だからAは箸を叩き付けた。つまり「その前にあったこと」をたどらないと、どちらが悪いとは言えませんね。

    ただ、この文の範囲では、壁に叩き付けるBが悪いですね。お箸を自分の机に叩き付けるのは、別に誰かに暴力を加えていません。法律上は悪いのはBです。しかもしれっとウソをつくんですか?恐ろしいですね。

    先生はBの言う事を信じたのですね。それにしても、箸を叩き付けたからといって人間を壁にぶつけるとはおかしいと気づくべきです。

    もし先生に何か言いたいなら、Bのおぼんの置き方はわざとだった、箸を叩き付けるのと人を壁に叩き付けるのは違うと思うと言ってみてはどうでしょう。

    ところで先生の反応というのは、Aから聞いた話ですよね? Aはウソはつかないまでも、自分の都合のいい所しかあなたに言っていないかもしれませんよ。

    先生と直接話してみてはどうですか。結果はどうあれ、あなたは多くの事を学ぶ事ができます。きっと一生心に残りますよ。

    ところで、登場人物は男ですか、女ですか。

    ユーザーID:8426046626

  • 中学生にもなって、

    たった、一回のことで、怪我もしてないのに、
    先生に泣きながら、訴えるの?
    訴えて、
    「Aが悪い。」
    「Bが悪い。」
    って、判決してもらって、なんになるの?

    不条理なことが日常的に続けられているわけでもなく、
    先生にどうしてもらいたいのでしょう。

    せいぜい、
    「暴力はいけません。」
    ぐらいの回答しか、できないと思うなぁ。

    毎日毎日、嫌がらせを受けていたなら別ですけどね。

    ユーザーID:6567921354

  • キレた時点を考えて、もう一度先生に

    「先にキレた方が悪い」と先生は言ったんですよね。

    では、まず先生の論理を崩しましょう。
    つまり、大切なのは「先にキレたのは誰か」ということです。

    B君はお盆を叩きつけ、A君はお箸を机の上に叩きつけました。
    二人とも叩きつけた物は違いますが、物を叩きつけたことに違いはありません。

    A君が叩きつける行動をしたことが「キレた」とされるなら、先に叩きつけたのはB君ですよね。つまり、先にキレていたのはB君。

    上記のことをもう一度先生と話しましょう。(他の先生でもOKです。部活の先生とか、よく話す先生とかでもOK)その時は、紙に書きながら説明すると、初めて聞く人にも分かってもらえやすいです。

    ユーザーID:6234918327

  • 本当におぼんを叩きつけたの?

    Bは手をすべらせたっていったんですよね?
    不機嫌な顔も、別の事のせいかもしれませんよ。
    イライラしていてつい手をすべらせたのかも。

    それなのにいきなり、箸を叩きつけたられたら怒りますよね普通。
    箸叩きつけたりしないで「何するの?」って口で言えばいいじゃん。
    そしたら「手がすべった、ごめん。」で済んだかも。

    確かに暴力をふるったBの方が悪いけど、
    Aにもどう考えても非があるように見えますが。

    友達だからってもう少し冷静に状況見た方がいいんじゃない?

    ユーザーID:9321006088

  • 署名活動でどうかな

    BがおぼんをAの机に置いたときに大きな音がしたこと、BがさきにAの体に力をふるったことは、たぶん教師も理解しているのだろうとトピ主の文章からは読み取れます。

    その二点が明らかならば、AとBが同程度に悪いという意見はありうるとしても、BよりもAが悪いというのは、というまともな大人が取るものだとは思えません。


    ところで、AとBは女の子、教師は男なのでしょうか。もしそうだとすると、結局、女の涙に抵抗できなかったんだろうな、と思います(この場合は、女というよりも少女ですが)。


    さて、対策としては、その教師のそのAとBの間のことについてのその判断は不当だと考えるという、クラスのほぼ全員による署名を集めるのが良いでしょう。その署名リストの提出先は、ひとまずその教師で良いと思いますが、場合によっては校長、PTA、教育委員会に提出するかもしれない、という『つもり』でいるが大事です。

    生徒の署名リストに何か制度的な効果があるわけではありませんが、その教師(クラス担任?)に生徒の信頼がないことの証拠であり、PTAや学校での評価を気にするサラリーマンとしては、放置することはできません。

    ユーザーID:0477190270

  • どっちもどっち

    まとめると・・・

    1)Bは喧嘩を売った。
       ←喧嘩を売るのはよくないよね
    2)Aは喧嘩を買った。
       ←でも、この時点でどちらか一方が悪いと言うことはできなくなったかな
    3)Bが喧嘩に勝った。
       ←喧嘩を自分から買っておいて負けたら被害者っていうのはない。怪我してないし
    4)Aは先生に訴えることでリベンジを試みた。
       ←正直、卑怯
    5)やっぱりBが勝った。
       ←やや卑怯な戦法ではあるけど、卑怯さではAが先手をとっているのでさして責めるようなことでもない

    Bはなかなか要領よさそうですね。
    勝てない喧嘩を買ったAの判断ミスです。

    これ、先生にはっきり分かってもらったとしても二人とも叱られるだけですし、根本的にAがBに勝つことはできません。
    構わないほうがいいと思います。
    Aが自分だけ叱られるのが嫌だっていうことなら試みてもいいかもしれませんが、売られた喧嘩は買うっていうポリシーだと、そのうち、ちょっと頭を打つだけよりもっと大きな怪我をします。
    ここは引いて、むやみに喧嘩を買うべきではないってことを学ぶべきでしょう。

    ユーザーID:4939943509

  • 優しいんだね

    いいじゃない?
    クラスで起こった出来事に、純粋に向かってるんだよね?
    いまどき、関わらないようにするのが主流なんでしょうが、それじゃ何の勉強にもならんよ。

    ただ、書かれたAとBの雰囲気からすると、この二人は以前から何かあった雰囲気かも。
    もしかしたら先生もそれを薄々か知っていたのかも。
    だとしたら、先生の『先にキレた方が悪い』的なお説教は わからなくもない。
    その状況以上に発展しないようにあらかじめブレーキかけた と言うか。

    もし、何のいざこざもなかったとしたら、
    やっぱりお盆をバン!
    返しにお箸をバン!
    した二人に対して、周りにいた大人なら先を読んで、とにかくそんな事が大事に発展する前に冷水かけるかも。

    理屈じゃないとこって多いからね。いちいち両者の言い分拾ったって、喧嘩両成敗。
    ならばあえて理性的な対応で一旦打ち切れば、AとB両者にとってはいい結果に導く可能性ありの正当法かも。
    結局は他人には細かいこと、わかんないわけだし。

    ユーザーID:3600719737

  • 原因はそれだけじゃない気が

    とまとさんも仰っていますが、
    この事件が起きる前に
    なにかAとBの間で起きていますよね。
    だからBはAの机に“不機嫌な顔で”お盆をバーンッと
    置いたのですよね。
    でもその後にAも箸を叩きつけているわけで、
    本当なら“物に当たった”2人とも悪いのです。

    先生は当事者の二人からしか話を聞いていないわけですから、
    客観的見方ができていないのだと思います。
    週が明けて何もなかったように
    二人が仲良くなっていれば
    そのまま様子見でもいいと思いますが、
    険悪なままなら担任の先生に話をした方がいいと思います。
    それが難しそうなら保健担当の先生や、
    スクールカウンセラーがいるならその先生にも
    話してみてはどうでしょう。

    二人の仲が良くなることを祈っています。

    ユーザーID:1077479419

  • なんかテキトーな担任ですね

    面倒には巻き込まれたくなかったんでしょうね。
    その教師にとっては、ABどっちが悪いなんてどうでもいいだけ。
    口のうまそうなBの意見だけ聞いてサッサと話を終わらせたかっただけです。

    そんなヒトに正当な意見聞かせたって無駄だと思いますよ〜
    だってその担任本人に「理解しよう」という気がないんですもん。
    教師が「それが悪い、それは良い」と言ったところで何の参考にもなりません。
    ただ一人の人間の意見に過ぎないのですから。
    トピ主さんがAが正しいと思ったのなら、Aを信じてあげればいいだけです。

    友達のためにそこまで真摯に考えてあげられる心の優しさは立派だと思います。
    その優しい部分を別の誰かに利用されて、自分だけ損をするようなことが起きないように気をつけて下さいね。

    ユーザーID:6617903381

  • 別にいいじゃん

    先生がどう思ったってどうでもいいのでは?
    先生だってこんなことぶりかえされても相手にしたくないですよ。
    この程度のことなら内心にも影響はないでしょう。

    Bが先生にした説明を、状況を見ていた皆に教えてあげてください。
    それだけで十分です。

    ユーザーID:1383575509

  • バカバカしい

    「お盆を乱暴に置かれた」とか「お箸を叩き付けられた」とかいったつまらないことで、お互いキレるのって、おバカなお友達だと思いますねえ、二人とも。ですから、どっちもどっちなんですが、まあ「お盆を乱暴に置く」って、手が滑っただけかもしれないのに対し「お箸を叩き付ける」って、明らかな敵意表示だと思うので、先生が、Aさんが先にキレた、と判断したのも、無理はないと思いますよ。幸い、どちらも怪我がなかったのだし、どうでも良いことではないですか? そんなつまらないことに関わっている暇があったら、勉強してください。

    ユーザーID:1712551136

  • よかった〜!

    貴女が教師の判断が理不尽だと主張できる場を見つけたことを
    よかった、と思います。
    教師は貴女方に言い分の違いがあれば、それを両者から聴き取り、
    その事象を客観的に判断しなければならない立場にいます。
    本人(当事者たる教師)にそれができなければ第三者(校長・教頭・
    学年主任)にそれを報告し、それらから然るべき判断を得、それに
    則って行動すること、が業務として求められています。
    義務教育:国が国民に受けさせなければならない義務、生徒は教育を
    受ける権利がある。です。
    貴女方は教育を受ける主体者として、貴女方の権利が守られてない
    時にはいつでの教師、学年主任、校長、教育委員会に、その旨を報告
    できる立場にある、ということです。
    同級生がいじめにあっている、等を見聞した時には、どうぞ、見て見ぬ
    振りをしないで、勇気はいるでしょうが、どうぞ行動を起こしてくださ
    い。その勇気がみんなを、あなたの将来をも守ることになるのですから

    ユーザーID:9736673918

  • 理不尽ですね

    すぐカッとする未熟さは、確かに「どっちもどっち」。
    しかし、さらにAさんの服を引っ張り壁に激しく押し付けた=暴力的な行為をエスカレートさせたBさんよりも、やられたAさんが「悪い」と判定されるのは、明らかに理不尽ですね。
    しかし、この先生に意見や対応を変えてもらうことは期待しない方がいいと思います。
    「そういう」先生なんですよ。
    まともに話すだけムダ。

    Aさんには、「カッとなって箸を投げて応じたAさんはよくなかったかもしれないが、初めにおかしな事をしてきたり暴力的に壁に押し付けたBさんの方がずっと悪いと思う」と、フォローしておいてあげてください。

    しかし、Bさんって、対先生的にはよかったかもしれないけど、対クラスメート的には相当マズいことをしたんじゃないかな。
    いきなりキレる→暴力を振るう→先生に嘘をついて保身を図る…っていうのを、クラスメートの前でやったわけでしょ。
    ハブられたりしてない?大丈夫?

    ユーザーID:5777136781

  • 中途半端に首を突っ込むのはやめた方がいい。

    私がBなら、理由もないのにAにおぼんをバーンってやらない。ただイライラしていただけなら、あなたにもそれ以外の人にもやるでしょう?
    私がAなら、バーンってやられる理由に心当たりがないなら、ポカーンとするだけだろうし、箸を叩きつけるという事をすぐにやれるという事はBに対して何かあった。

    そう思いませんか?

    先生って、意外と冷静に生徒の事見てますよ。
    AとBに何があったのか、知っている可能性も高いし、話を聞いてそもそもAが悪いと判断したのかもしれないし。

    トピ主さんは、その事件だけを見ていて一方的にAの意見を聞いただけでしょう?Aは本当に真実をあなたに伝えたのかな?都合の良い事だけを言ってないかな?

    友達って、事件になった時は80%の真実を先生に言い20%はぼやかした言い方をする、友達や親には60%の真実とそれ以外は自分の都合の良い言い方をする傾向があります。それで、親がモンスター化して学校にクレームをつける事があります。

    トピ主さんも、怒られるような事をして、自分の都合の良いように言い訳した経験はありませんか?

    そういう現実を知っていて、あなたは先生にイライラしますか?

    ユーザーID:8280186768

  • どっちもどっちかな

    大怪我をした、毎日イジメられている、などだったら話は別だけど。。お盆を酷い置き方をしたんて、大した問題じゃないと思います。中学生にもなって、先生に言う問題なのか?と驚きました。 そんなのでキレるAさんもAさんだし。Bさんも機嫌であたるのは良くないし。どっちもどっちかな。友達が仲裁に入って、仲直りさせるならいい話だと思いますが、こんな事でいちいち先生に入って貰うのはどうなんだろう‥と思います。仲直りしないならしないで、その子達の性格の合う合わないの問題もあるだろうから、放っておくのが1番。

    ユーザーID:5755814450

  • クーラーさんのアドバイス

    クラスという社会でいろんな経験を積んで立派な大人に成長していくであろうナツさんに対してそんな冷めたアドバイスは悲しいです。そのように考えているとうわべだけの人間関係しか築けないのではないでしょうか。
    人間、もっと熱くあるべきだと私は思います。

    2人のいさかいについて、特に心に傷がついてしまった友達のことで心を痛めてくれるナツさんはとても優しい人だと思います。
    私も教師ですが、大人には真実が見えにくい時ってあると思います。生徒達は教師や大人の前では悪い所は見せないようにすることがあると思います。そんな時私なら「先生、あの時はBさんが・・・」と真実を教えてくれる子がいればありがたいです。先生もちゃんと話し合いをもってくれてはいるのですよね。でもナツさんが真実を話す事で友達関係が崩れることを心配するのであれば・・・信頼できる先生ならその心配を先生に話すか、聞いてもらえないようならそっとAをなぐさめてあげるか、どちらかだと思います。

    ユーザーID:7909178013

  • 人を変えようとしない。

    悔しい、納得できない気持ち、よくわかります。
    私も、そして私たちだけでなく多くの人が、様々な世界で不条理に耐えて生きています。

    「人のことは放っておけ。関わるな」
    その意見にも確かに一理あります。
    言葉で他人を変えるのはとても難しく、結局失敗に終わることが圧倒的に多いからです。

    ですが、それではそのろくでもない教師と同じ人間に成り下がってしまいます。

    Aさんにとって大切なのは、次に同じことが起きたらどう対応するかを考えるべきです。
    (Aさんが悪いと思っているわけではありません。こんな悔しい思いを二度としないための自衛です)
    そして、生活態度すべてにおいてレベルを上げることです。

    主さんはAさんをバックアップしてあげてください。
    主さんも周囲の信頼を勝ち取ってください。

    今、その教師に何を言っても無駄です。

    この子が言うことなら信用できる。この子が怒るのだから相当の理由があったのだろう。と他人を納得させる力を身につけたときこそ
    誰も何も言わずとも「あの時の自分の判断は間違っていたかもしれない」とその教師に自ら考えさせることができるのです。

    ユーザーID:9304747895

  • トピ主です

    遅くなって申し訳ないです。
    コメント、アドバイスなどを有り難うございます。

    自分は「悔しい」という気持ちで、周りを見てなかったのだと思いました。
    AはBのことをどう思っていたのかは分かりません。
    Aは箸を叩きつけて返すのはおかしいので、明日聞いてみようと思います。

    AとBはギグシャクしてるので、お互い反省をしているなら仲直りしてほしいなと思いました。

    先生はのことは、「もういいや」となりました。
    Aにも反省しないといけない所があったので・・・。

    私はお節介でウザったい存在になると思います。
    でも、一部の人の言う通り、ここで終わらせたくないなと感じました。
    確かに、中学生なんてあっという間です。
    「ほっとけばいい」という人もいますが、私はほっておかないでおこうと思います。
    今まで仲良かったのに、こんなことで終わりたくないからです。

    また、なにかあったら報告します。

    ユーザーID:0225005729

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主は優しい

    自分が理不尽な思いをしたのではないことに憤慨するのは誰にでも持てる感性じゃなく、よいことだと思います。

    この程度のことは10年15年するとこれに憤慨した自分がかわいく思える他愛のない思い出に必ずなると思いますが、でも何につけても問題意識を持つことはよいことだと思います。


    昔は思考停止でした。

    ”先生のなさることは神様の所業。よって、殴られるお前が悪い。”

    これがたいていの親の考えだったんだから。

    「どうしたの?ホントにお前が悪かったの?」

    そんなこと聞く親はいません。その生徒が何一つ悪いことをしていなくても、連帯責任の名のもとに、往復ビンタをくらわす先生は、悪どころか正義の扱いですから。

    近年、モンスターペアレンツだとかいって学校へ文句をつけるのを揶揄する傾向があるそうですが、思考停止の古き良き時代なんかにくらべたら、今の方がはるかに正常です。

    トピ主さんも、今後も自分の感性で、自分自身で感じ、考える人に成長なさってください。答えになってませんが、ここまでにします。

    ユーザーID:9648922723

  • さて

    放置しておけ、関われ、両方の意見が出ました。
    トピ主は、どうなさいますか。
    両方ともあなたを思って出た意見です。
    そして、これは、あなたのお友達の事件にも当てはまるような気がします。

    一つの事象に対し、これだけの意見や見方があります。
    先生の真意を、そこまで生徒に見せることはないでしょうが、さて、あなたはこの事件を全部知っていると言えますか?

    私には、アラフォーの意見様の言葉が、一番適当かと思えます。
    ですが、ここで「熱い人間たれ」というレニンさんの言葉に従い行動するのもいいでしょう。
    ただ、どちらにしても、学校社会に置いて、責任を取るのはあなたです。
    親は介入できません。そこまで力はありません。
    もちろん私たちも、です。熱く行動して、あなたが攻撃されるかもしれません、あなたは逃げることもできません。私たちも責任を取ることも、助けることもできません。
    だからこそ、ほっときなさい、と言う意見が出るのです。

    一つの経験として、このことから多くを学ばれることを期待します。

    ユーザーID:3207655324

  • これはしょうがないよね。

    >「おぼんを滑らせて音を立てただけなのに、キレられた」
    現場を見ずにこう聞いただけならば、私が担任でもAがそもそもの発端、と言っちゃうかも。
    お盆を滑らせ落としたBに、明らかケンカ売ったように見えますしね。
    ただ、だからと暴力に訴えるのはあかん、と言いますが。

    そもそもAB間に何があったのかは、当事者しか分からないですが
    少なくとも現場を見ていた他のクラスメートは、Bの所業を知っているわけです。
    であれば、B自身が自分のした事をいずれ引っ被る事になるってこと。
    自業自得って言いますよね、こういうの。

    Aさんをフォローしてあげる事は大変結構な事と思うんですが
    先生に何かを言った事を、仮にBに知れては逆恨みと言うことにもなりませんか。
    そうなるとまたAの方にも、話を蒸し返されることになりますので
    Aがこれ以上ゴタゴタしたくなさそうなら、このまま納めるのも一つの方法かなと思います。

    ユーザーID:8609306646

  • トピ主です2

    昨日書いたレスに誤字がありました。
    すいません。

    今日のことですが。
    私はAに
    「単刀直入に言う。Bと何かあった?」
    「本当のことを私に言ったの?自分に都合のいいことは言ってない?」

    するとAは、
    「喧嘩する前、少し言い合いをした」
    「ちゃんと正直に話した。信じてほしい」

    と言ったので、その言い合いの内容を聞きました。
    説明しずらいので、箇条書きにします。

    ○Bは「職員室に用があるからついてきて」「トイレ行きたいからついてきて」と言う。(前から)
    ○断ると、強引に引っ張ってくる。
    ○その日は抵抗してしまい、逆ギレされた。
    ○「友達だからついてくるのは当たり前!」と言われて、自分も「そのぐらい一人で行ったらいいじゃない」と言い返した。

    Bは「○○についてきて」とよく言います。
    でも私は「仕方ない」と思い、ついていっていました。

    先生(女)はAに「一日に一回はBさんに話しかけること」と言っています。
    Bの暴力で、みんなが少し距離を置いているからです。
    私は普通に喋っています。あの喧嘩のことは触れていません。

    続きます。

    ユーザーID:0225005729

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 中学生には酷かもしれないけど

    先生なんてそんなものよ…
    Bは問題児なんでしょう。普段から手を焼いてる。怒らせないようにうまくやってよ〜Aちゃん頼むよ ってなところじゃないでしょうか。

    うちの子も中学生です。部活内でいじめがありました。
    子供は顧問に訴えたら 顧問は「やりかえせ」と言いました。
    それは解決なんでしょうか。
    疑問は残ったまま その顧問は転勤し 子供は部活をやめました。

    このとき思ったんです「先生なんてこんなもの」「面倒くさいのが大嫌い」ってね。

    幸いなことに 担任の先生はすごく味方になってくださって1,2,3年とも部活の事 いじめの事ものすごく考えてくれた。時にいじめの相手の子に怒ってくれたりもした。

    あなたも担任がこれじゃ当てにならないから 他の信頼できる先生にでも相談してみて?
    委員会でも部活でも 科目別の先生でも 触れ合う機会があるでしょう?

    一人でも信頼できる先生がいるっていいですよ

    それが担任じゃなくてもいいわけです

    ユーザーID:4136614580

  • 御節介は正義ではない

    追加レスを拝見しました。 
    先生は、かなりBさんに肩入れしている様ですね。
     
    Bさんは、元々なにか事情を抱えている子かもしれません。心身のどちらかに「教師のみが知る事」があれば、トピ主の行動は御節介を通り過ぎます。 

    それに以前からBさんを、ウザイ・強引・我儘と感じていたのではないですか? 
    もしそうなら、半端に仲直りさせても良い事ありませんよ。 
    トピ主様は基本はAさんの味方ですよね。 
    間に入って、仲直りして貰う気なら冷静に見れる第3者の立ち合いが居ると思います。 

    ユーザーID:9257526573

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