成人した娘のことで相談です

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家族・友人・人間関係

極限越えています

初めて投稿させていただきます。長くなってしまうかもしれませんが、宜しくお願いいたします。

娘が中学生の頃に夫と死別。以来女手ひとつで育てて参りました。
気概と根性は誰にも負けないと自負している私でありますが、結婚時代の無理がたたり、身体はあまり丈夫でありませんでした。
その身体に鞭打って、また職場でのイジメや嫌がらせ(別の人のミスをなすりつけられて、物を投げつけられたり、社内のほとんどに
無視されたり)に必死で耐えながら、娘を育てるために働いて参りました。

娘には、子供の頃からお金をかけて教育費を惜しみませんでした。
どこどこの学校へ進学したいと言えば、そのための塾に行かせたり、家庭教師をつけたり。
親のほうから、ああしなさい、こうしなさいと言ったことはなく
全て娘が自分から「やりたい、行きたい」と言い出したものです。
しかし後になって思えば、娘はどれもこれも中途半端で投げ出していました。

進学、そして半年もしないうちに辞めたいと言ってきました。
今ここで退学を許したら、娘は一生このまま。
物事を途中で投げ出す癖は一生治らないだとうと思い、頑として退学を許しませんでした。
学歴や支払った授業料云々ではなく、娘の性根を治さねばと思いました。

しかし結局学校をさぼりつづけて通わず、留年した後に、退学となってしまいました。
フリーとなった娘ですが、帰ってきてからもなにもせず、ただ日がな一日ぼんやりと過ごしているようでした。
アルバイトもせず、就職活動をするでもない。かといって、なにか自分の興味ある分野を独学したり
資格取得のための勉強をするでもない

そのうえ、知らない間に家のお金を使い込んでいました。その額は、100万近いお金です。
続きます

ユーザーID:0655023098

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  • トピ主です・・・続き2

    100万近いお金を使い込んでしまったとはいえ、娘は派手なことはできないタイプです。
    よくよく調べてみましたら、本当に小さい細々とした無駄遣いの積み重ねでした。
    スナック菓子や、単行本、高くても1200円程度の外食、などなど・・・
    そうした浪費を毎日毎日続けて100万にもなっていたのです!

    その一方で、娘は暴れるようになりました。
    わたしが夜仕事を終えて帰宅すると、家の中はぐちゃぐちゃ。
    割れた食器が散乱していることも、たびたびありました。
    家中のありとあらゆる紙の物が、本と言わず、書類と言わずビリビリに破られていました。
    家中のありとあらゆる物を、手当たり次第に投げつけたらしく散乱していました。
    壁は切りつけられ、広範囲にわたって汚されていました。

    そして、わたしの帰宅からずっと、わたしを罵倒する言葉を投げ続けてきました。
    頭がガンガンと割れそうになるくらいの大声で、延々と罵倒され続けました。
    その途中途中で、アーーーーーーーー!!!!!などものすごい叫びをあげていました。

    続きます

    ユーザーID:0655023098

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  • トピ主です・・・続き3

    かと思えば、突然泣きだし、床をのたうちまわって、泣きじゃくります。
    その泣き声も、すさまじいものでした。

    深夜になっても寝てくれず、夜中の2時3時に暴れだすことも、たびたび。
    「起きて!」と激しく揺さぶられて起こされ、そこからまた激しい、絶叫のような罵倒を浴びせられることも、珍しくありませんでした。

    毎日寝不足で、それでも生きていくために仕事に行きました。
    わたしの働いていた職場は、日本中どころか海外にも名の知れている会社であり、仕事は健康体の人にとっても激務でした。
    とうとう私は倒れ、生死の間をさまよう事態となりました。

    その間3年。
    娘はバイトを探しても、これは嫌、これは出来ない、これは条件が悪い
    バイトが決まっても、長くて半年で辞めてしまう状態。平均で1〜2か月。
    突然の出勤拒否を繰り返していました。

    緊急手術を受けて一命は取り留めましたが、仕事に復帰できなくなりました。
    入院中には、娘は見舞いに来てくれました。
    病院の中だというのに、わたしを罵倒し、泣き叫び、わめき、奇声をあげました。

    続きます

    ユーザーID:0655023098

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です・・・4

    倒れて以来、わたしにはストレスや大きな物音は厳禁だと、お医者さまから言われていました。
    娘も、お医者さまから説明を受けています。
    それなのに、耳をつんざくような、部屋中の壁がビリビリと振動するくらいの、すさまじい声でわたしを罵倒してきました。

    娘は変わりませんでした。
    その後も、暴れ、家中のものを破壊し、叫び、わめき、相変わらず夜明けまで起きていて、日中寝ている生活。
    仕事を探そうともせず、仕事をしようともせず、たまにバイトに就けたとしても、すぐに辞めてしまう生活。
    家のことをするでもなく、勉強するでもなく、かといってこれといって遊ぶでもなく
    ただただ一日中インターネットを見たり、ちょっと近所に外出しては、少額の浪費を積み重ねる日々でした。

    たまにバイトで稼いでも、全額を浪費。
    10日間で10万を使い込むくらいの勢いでした。

    それでも、4年目にようやく就職。就職後1年半ほどした頃に、クレジットカードローンを利用して
    その限度額を使い込んでしまいました。その目的も、これまた個々は少額の浪費の積み重ねでした。

    ユーザーID:0655023098

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  • トピ主です。続き・・・5

    せっかく就職した会社を、娘は解雇されて戻ってきました。
    リストラではありません。
    娘は社会人として当たり前のことが、出来ていませんでした。
    学生アルバイトにも出来るような仕事が、まともに出来ていませんでした。
    同じミスを何度も繰り返し、それなのにメモをとったり、仕事を覚えようと整理することすらしなかったそうです。
    いわゆる報連相も、まるでできていませんでした。
    そしてついに無断欠勤の癖が再び出て、それも2週間にも渡る無断欠勤で、ついに解雇されました。

    そして再び戻ってきた娘。
    就職する前と変わっていませんでした。

    そんな娘にも、結婚したいという青年が現れました。
    娘の状態からも、ずっと強固に反対していたわたしですが、その青年の娘への変わらない愛情
    そして、彼が忍耐強く、辛抱強く、それでいて男性として頼もしく、広く大きな器を持った人間であることが
    次第に解ってきました。

    彼を出会って数年。娘は少しづつ落ち着いてきました。通わせていた精神科医も、驚くほどの寛改ぶりでした。
    精神科医にも相談し、相手の青年との結婚を認めました。

    ユーザーID:0655023098

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です・・・6

    娘は結婚し、相手の地元での新生活が始まりました。
    2年ぶりに里帰りしてきた娘は、別人でした。

    おだやかな、安心しきった、明るい笑顔。本当の、楽しそうな笑い声。
    思考や、物の考えも、以前とは正反対になっていました。
    物事に意義を見出し、明るいポジティブ思考になっていました。

    浪費も、結婚して1年後から少しづつ減っていったと、娘の旦那さんは申しております。
    そして最近では、きちんと計画的に家計管理し、自分から家計簿を見せて、無駄遣いはほとんどしなくなった。
    たまに月に1〜2回、ちょっとした嗜好品を買うくらいだと。
    工夫してやりくりして、へそくりまで作って、夫婦の積立に入金していたそうです。

    あちらのお義母様からは
    「息子の少ない収入で、よく頑張ってやりくりしている。感心している」と褒められたそうです。

    娘婿といるとき、娘はまるで、幼子がその親に甘えるような、安心しきった、甘えた顔をしています。
    娘婿は、そんな娘をやさしく包み込んでくれているようです。

    いいことのはずなのに、なぜでしょう?
    もう、わたしの心が破壊されそうなのです。

    ユーザーID:0655023098

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • トピ主です・・・7

    わたしは娘に愛情を与えなかったわけではありません。
    お金や物だけを与えてきたわけではありません。

    娘が幼少期から、ずっと愛情を表す言葉をいい、抱きしめ、叱り、注意し、慰めてきました。
    夫が亡くなってからは、娘との生活を支えるため、死にもの狂いで働いてきました。
    それでも、娘のことをおろそかにしないよう、気を付けてきました。

    そういえば、最近妊娠中の娘からこう言われました。
    「我が子への愛情というものがわからない。
    皆がよく言う、我が子への愛情を、わたしは感じない。かといって嫌な対象ではなく
    わたしの心を安寧にしている。でも、やっぱりわたしがこの子に愛情を感じているかと言うと
    それは皆無だ」と

    なにが間違っていたのでしょう・・・なにがいけなかったのでしょうか・・・

    ユーザーID:0655023098

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • まずは、別居しなくては

    今の状況では、あなたの体が持ちません。

    別居して、まず健康を取り戻すことが必要です。
    娘さんを何とかしたい気持ちは分かりますが、このまま一緒にいても、どうにもならない事は、分かりますよね〜

    娘さんももう成人しているのですから、親がいなければいないで、それなりに自分で何とかしますよ。

    ユーザーID:6452691592

  • 娘さんの心が危ない

    こんなことをお話するのも躊躇われますが、娘さんの言動は
    常識の範囲を超えています。今まで、医師に診て貰われた事
    はないのでしょうか。
    であれば、早めに病院で診察を受けられるようお勧めします。

    病院に行くことを嫌がられるのではないかと思いますので、
    始めはトピ主さんのみで相談されては如何でしょうか。
    どのように診察を受けるかは医師に相談されたらと思います。

    トピ主さんは、娘さんの為にいろいろサポートして来られた
    ものと思いますが、娘さんは母親の気持ちを考えて言い出せ
    ず、心の負担になっているのではありませんか。

    本人は遣る気でも、思考できないとか、特定の分野について
    理解できないことがあるとか、そんなことはありませんか。
    脳に障害を持たれている可能性もあります。

    ユーザーID:6561174025

  • 良かれと思って。。。

    親はいつも『良かれと思って』子供に『して』あげるのですよね。。。
    うちの母親も女手1人で3人育てあげました。

    でも話をし、我慢もさせたし、
    人様に恥ずかしくないよう躾けはしました。

    娘さんは心を病んでいます。カウンセリングをお勧めします。
    お母さんに言いたいのにうまく言えない、思うように行かない心の声が叫びです。

    娘さんが死ぬまで甘やかすわけには行かないでしょう?
    どこかで踏ん切りをつけ、娘さんの為にも健康な心になれるように、
    外部の手を借りたほうがいいと思います

    ユーザーID:3146474360

  • 申し上げにくいですが

    娘さんは心に何かの障がいを抱えておいでなのではないでしょうか。
    もしくは、トピ主さんが気付かぬうちに、娘さんに多大なるストレスを与えてしまって、心を通わせる事が出来なくなったのか……。

    母娘共倒れになる前に(もうなった後かもしれませんが……)カウンセリングをお受けになるべきですね。こんな素人集団が集まっている掲示板で相談している場合ではありません。

    警察が動かなければいけないような大惨事を招く前に、早く対処なさって下さい。トピ主様は勿論、感情を抑えられずに苦しんでいるであろう娘さんも、あまりにお気の毒です。

    「お母さんはあなたより必ず先に死ぬんだからね」と、一人で生きる(もしくは他人に助けてもらいながら生きる)術をお伝えになって下さい。

    ユーザーID:6573756466

  • あの・・・続き前ですが・・・

    お嬢さんが何らかの精神疾患であることはまず疑いないので、すぐにでも精神科医の診察を受けさせた方が良いですよ。話はそれからです。

    ユーザーID:3174861678

  • 娘とは別居する。精神的に独立しましょう。

    いろいろと大変ですね。
    別居して、距離をおく他はありませんね。
    娘さんは成人しているのですから、自分の力で生活してもらいましよう。
    あなたは、娘さんに期待しすぎました。
    娘命、娘のためならどんな苦労でもする、娘は私のすべて。
    娘さん、精神的に疲れてしまったのですね。お母さんの期待に応えられない自分が、嫌になってしまったのです。
    暴れるのは、私に何も期待しないでという合図です。
    ここまできたら、別居しましょう。依存関係を断ち、それぞれが精神的にも独立しましょう。
    しばらく別居したら、徐々に関係修復をしましょう。

    ユーザーID:4758956263

  • 良い家庭の子ほど甘やかされていない

     あなたは、子どもの教育を間違えてしまったようですね。よくあるパターンなのですが、ひとり親だから、不自由させたくない、やりたいことはなんでもさせる。そして甘やかしたのです。
     両親が揃っていて、裕福だと思う家庭の子どもほど厳しく躾られています。家事の手伝いをさせられ、アルバイトをさせられたり。私の知り合いの娘さんは、親が経営者ですが、大学ではアルバイトをしてお小遣いを稼いでいたようです。それも、誰もが知っている大企業の社長の娘さんです。
     正直、残念ですが、手遅れなのではないでしょうか。

    ユーザーID:5876825792

  • お母さんは優しい存在

    だったと思います。
    亡くなったご主人様の分まで愛情を注がれたとも思いますが、外の人で育つ子もいます。


    娘さんのお婿さんの愛情のお陰もありますが、お母さんは頑張って子育てしましたよ。

    なにはともあれ、今娘さんが幸せならば、全て良しとしましょう。

    ユーザーID:9226804097

  • 結果よければ

    これまで、ご主人を失くし、仕事をして食べていかなければならない。その仕事の厳しさ。そして一人での子育て。どれひとつとっても大変なことでしたね。私は心理学を学んだことがないのですが、大変な思いをしている母親の様子は娘さんにも分るわけで、それが耐えられずに、親の思いとはかけはなれた方向に向かってったんじゃないでしょうか?でも、道をふみはずすという一線は越えなかった。幸せな結婚もできて母親にもなれる。反抗期というと男の子がすさまじいですが、女の子は結構母親に反抗するのですよね。母親の生き方に否定的になるとか。でも、結婚して、子供が出来て、育てていくうちに母親の有難みが分ってきます。あなたが仕事に頑張って余裕を持って育てることができなかったのは、仕方のないことです。でも、娘さんいつかお母さんは素晴らしいって分ってくれますよ。これまで娘さんのためだったので、ご自分の楽しみも犠牲にしてらしたでしょ。なんか悲壮感あふれた文章でしたもの。これからは、安心して老後の蓄えと楽しみに生きて下さい。まだ働けるんですよね。

    ユーザーID:5365958427

  • やっと、幸せが来たのですよ

    娘さんを大切に愛情を持って育てた結果、
    不安定な心を持つ時代を経て、いい人に愛されて結婚したと言う風に思いましょうよ。

    ただ、コントロールする親という強引さがあったと思います。
    御嬢さんは、感受性が強くて、真面目で優しい性格でしょうね。
    お父さんが亡くなってから、我慢の限界が来たのでしょうね。

    トピ主さんの時代は、子供を我慢強く、厳しい子育てが多かったですが、
    そういう時代ではないのです。
    個性の時代ですし、自分の意見を聞いてくれる親の時代で、それは、甘やかしでなく、子供のすべてを認めて、信じる親が良い親です。

    今、幸せそうな御嬢さんを心から喜び、今後の幸せを祈りましょう。

    親は、自分の人生を生きて、子供から見返りを望まないで。

    ユーザーID:8654680216

  • 娘さんに謝罪を。

    娘さんの妊娠、おめでとうございます。
    トピ主さんもおばあちゃんになられるのですね。お孫さんの誕生が楽しみのことと思いますが、娘さんの「愛情がわからない。」発言は、すべてを否定する言葉のようで、気に病んでしまっているのではないかと思いました。

    子育てをなさってた長い経緯の中で、トピ主さんが間違えてしまったことや、仕方なくさみしい思いをさせたことに対して、謝ったことはありますでしょうか?もしなければ、ぜひなさってみてください。どんなことでもいいと思います。

    私自身、母と折り合いが悪かったですが、母が泣きながら謝罪をしてくれて、時間が経ってから受け止められるようになったあと、母の娘に対する愛情や、母自身の明るい性格を受け止められるようになりました。愛情を受け入れる心のスペースが私は見えなくなっていましたが、靄が晴れて見えるようになったような気がしています。

    ご心労、お察し致しますが、お体にはくれぐれもご自愛くださいませ。

    ユーザーID:7376432487

  • 娘が母になるのですね

    自分の人生を変えるくらい、娘には苦労をかけられた。
    それなのに娘はいい人を見つけ幸せに暮らしている。
    トピ主さんは一人残されて・・・苦しいですか?娘の幸せが憎たらしいですか?
    娘さんはこれから母親になります。
    トピ主さんがしてくれた事を思い出しながら、子育てをするでしょうね。
    アドバイスを求められることもあるでしょう。
    2人では幸せになれなかったかもしれないけど、孫を交えることによって
    新しい幸せが見えてくるかもしれません。

    ユーザーID:4214839963

  • 皆さん…

    何故続きレスが出る前に
    自分の意見をレスしてしまう人がこうも多数いるんでしょうか。

    きっと人の話を最後まで聞かない人なんでしょうね(呆)


    トピ主さん、からの巣症候群ではないですか?
    一度病院(心療内科/精神科)掛られてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9555036012

  • まずはお体ご自愛ください。

    読んでいて涙が出てきました。私と母の経験に似ています。

    私はトピ主様が間違った子育てをしたとは思えません。
    娘さんの場合はたまたま、心の拠り所としてぴたりと当てはまったのが恋人(今は旦那様ですね)だったというだけだと思います。

    恋人が心身の変化、安定をもたらしたのはなぜだと思われますか?
    「男性」にしかできないことがあるからです。
    女性の寂しい心の隙間に入っていくことができるということです。

    離れて暮らすことで“子ども”が“大人”になり、結果的に家族関係が良好になるというケースは、一人暮らしを始めた大学生なんかにもよくあります。
    離れて生活することが“子ども”だった娘さんの成長のために良かったのだとお考えください。

    とはいえ、今はトピ主様こそが辛く寂しいお気持ちでいることでしょう。
    でもどうか、「今度こそは、自分のことを第一に考えて、幸せになって。」
    私は自分の母親にこのように言いました。トピ主様にも同じ言葉を伝えたい。
    トピ主様が親子三代で笑顔になれる日が来ますように。

    ユーザーID:9535915611

  • 成長するタイミング。

    娘さんは今、素敵な女性になられたのでしょ?
    それは、とぴ主さまが、愛情を込めて、育てられた下地があったから、今に至るんでしょ?
    成長の早いコもいれば、遅い子もいますよ。
    成長するタイミングが、たまたま、娘さんが、ご主人と生活するタイミングと重なっただけですよ。


    愛情って、正直、私もわかりません。
    たぶん、娘さんの「嫌な対象ではなくわたしの心を安寧にしている。」ってものが、
    愛情なのかもしれません。
    また、愛情の形・表し方は、ひとつではないですよね。
    とぴ主さまは、とぴ主さまの方法で、愛情をあらわしてきた。
    でも、そのスタイルが、娘さんとは、違うだけだと思います。
    だから、娘さんも愛情に気付きにくいだけなんだと思いますよ。

    ユーザーID:6497471663

  • 産むまでは分からないよ

    赤ちゃんがお腹にいる時から愛情が沸いて来る人もいますが、生まれるまで実感がない人もいますよ。
    産まれた瞬間から愛情が爆発する人、抱っこして、おっぱいあげて〜なんてしてたら、愛情がフツフツと沸いて来る人もいます。
    娘さんはもう大人になったのです。大丈夫です。

    ユーザーID:4396530743

  • トピ主です

    皆さま、ありがとうございます。

    このような結局何が言いたいのかわからない、ただ泣きごとばかりの文章に
    温かいお言葉のレスをたくさんいただき、感謝とともに感激しております。

    思えばこれまで、わたしには泣きごとを言う相手も、愚痴をこぼして
    共感しあったり、励ましあったりする「仲間」がおりませんでした。

    自分のうちに長年抱えてきたことを、つらつらと述べ綴り
    第三者からの意見をいただくことが、こうも効をなすとは知りませんでした

    皆様のレスを読み返して、もういちど、今度は別の側面からこれまでのこと
    これからのことを考えてみようと思います。

    ユーザーID:0655023098

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • どうかご自分を責めないで下さい

    娘さんが幸せになられて良かったですね。

    親と子でも一人と一人の人間同士なのには
    代わりありません。
    相性の良し悪しもありますし、
    どんなに相手の為に頑張っているつもりでも
    通じない事も空回りしてしまう事もあります。

    トピ主さんの思いが長年娘さんに通じなかったから、
    そしてトピ主さんの手元を離れてから娘さんが
    急成長されたからと言って、
    トピ主さんが間違っていたとか
    全部トピ主さんのせいだったなんて事にはならないですよ。

    第一娘さんはちゃんと精神科医に通院していらっしゃったのですから、
    トピ主さんにそんなに大きな問題があるのであれば
    当時担当医から指摘されていた筈です。

    それに人間の成長にはタイミングもあります。
    もちろん娘婿さんもそのご家族も良い方たちなのでしょうが、
    それまで娘さんの中で蓄積された成長へのエネルギーが
    芽吹く時期が来たと言う事なのではないでしょうか。

    最後に、お腹の赤ちゃんに対する娘さんの感情ですが、
    いわゆるテンションが低い妊婦さんなだけで(私もそうでした)
    全く異常でもなんでも無いと思います。

    ユーザーID:9167811030

  • トピ主さんは頑張った!

    妊娠中の娘さんの言葉で傷つかれたのですね。

    実は私も妊娠中に母性愛を感じたことはありません。私は両親ともに健在で経済的にも愛情的にも全く不足なく育てられたと思います。(羨ましがられるほどです)
    でも自分の子どもに対しては、出産して育てはじめてからやっとジワジワと愛情が沸いてきたものです。
    と同時に両親からの愛情を改めて痛感し、感謝しました。

    恐らく、娘さんは甘えが大きかったのではないでしょうか。その上でトピ主さん以外から認められたかった。どんなに親が愛しても足りない人っています。家族以外の人に愛されて認めてもらってはじめて自信を持つのです。
    娘さんにとってその相手が彼だったということです。

    トピ主さんがもし子育てで間違えたことがあったとしたら娘さんの意志を尊重し、大事にしすぎたことかもしれません。お嬢さんはまず「自分」中心の考え方なのではないですか?

    娘さんの子育てを静かにサポートしてあげてください。その内必ずトピ主さんの深い愛情を理解し、感謝する日が来ます。

    トピ主さん、よくここまで頑張ってこられました!!
    トピ主さんに幸あれ!!!

    ユーザーID:8779650010

  • 少し遠巻きに見ている方がーーーー。

    ・ご労苦、お察しいたします。どうか、体調にはくれぐれもご留意下さい。

    ・私も、トピ主さんと同様長男の子育てに配慮してきたつもりでした。でもお嬢さんと同じように、大学を中退しました。続けさせるか、方向転換させるか、長く悩みました。

    ・しかし精神も不安定で、中退させました。以後、職に就いて働いています。親を困らせる言動も時にありますが、遠巻きに見ています。

    ・お嬢さんは診察させるべきとも思いますが、ご結婚されたのですから、様子をみていてもいいのか?とも思います。

    ※ご自身のご健康を、まずは大切になさって下さい。

    ユーザーID:1530863714

  • 遠回りしても

    すみません、お子さんと年が近く、私がえらそうなことを言える立場でもないのですが、娘さんは結婚されて、とても穏やかに、落ち着いた一人の大人になられたようですね。
    荒れた時期があったとしても、幸せを掴む能力があった、落ち着いて家庭を気付く力があった。
    それは、やはりトピ主さんが育てあげたものではないでしょうか。
    娘さんは、ちゃんと育ったその力の出し方が分からなかったけれど、ご主人が引き出してくれたのでは。

    妊娠中、私も子供に愛情なんて湧きませんでした。
    (今、3人目妊娠中ですが、上二人も生まれてからしか愛情は持てませんでした。今お腹にいる子供についても「生まれたら、上の子たちのようにかわいいだろう」とは思いますが、胎児に愛情は持っていません)
    生まれても今と同じことを娘さんがおっしゃるようならば、少し寄り添ってあげた方がいいかもしれませんが、生まれて「かわいい!」と言うようでしたら、ごく普通じゃないでしょうか。

    ユーザーID:9874078507

  • ネタじゃないんですよね

    ごめんなさい、主さん大変な思いをされたのは分かりますが、トピを読んで「ネタか?」と思ってしまいました。

    お嬢さんを見ないで「私の理想の娘」を必死に作り上げようとしているドラマか小説の登場人物みたいだったものですから。

    「私がこんなに自分を犠牲にしているのに!私が無理をしてあなたにまっとうな生活をさせてあげているのだ」と言われるより、「ごめんね、いろいろ足りないけど、一緒にがんばろう」と言われるほうが、頑張ろう、という気持ちになります。私は、ですが。

    ユーザーID:0422471677

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