モラハラ夫に復讐したい

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恋愛・結婚・離婚

りさこ

トピ開いて下さりありがとうございます。
30代半ば専業主婦、3歳の娘がおります。

夫が憎くて憎くて仕方ありません。
でも憎み続けることがもう本当にしんどいです。

結婚前からずっと思いやりのない発言、モラハラに耐えてきました。
気づいたのが出産後だったので、あんな夫と結婚してしまった自分の愚かさが悔やまれてならないのですが、この1年、あまりのことに精神的にもう限界を感じています。
生活費を渡さないくせに私が働くと「その程度の仕事」と鼻で笑い、彼の言う通りにと家事育児必死でこなしても、協力はなく揚げ足取りと僅かなミスの非難ばかり、暴力こそないものの暴言の数々、私の体調が悪い時には「うっとうしい」。
何か意見すればあれこれもっともらしいことを言って一切聞き入れず譲らず話し合いになりません。彼曰く「収入の低い人間には発言権がない」そうです。

人を憎むことがもう辛いです。どんどん嫌な人間になっていく。もうこんな醜い気持から解放されたい。

私が未熟なことは重々承知しています。
でも私が変わるだけではこれまで傷つけられてきた私の心が割に合わない。
くやしい。どうしてもどうしてもあの男に復讐したい。
徹底的に痛い目に合って欲しい。
床に頭を擦り付けて謝らせたい。
大声で罵倒して、プライドも心もズタズタにしてやりたい。

今すぐ別れたいのですが、正直経済的な余裕がなく、離婚には踏み切れません。(私が貯金と収入を生活費にあてていたため。現在は失業中で、資格取得に向け勉強中ですが、失業保険も生活費にあてろといわれています)
でも別れたい。
一緒にいて素直になれない自分にもうんざり。
私をこんなにいやな人間にさせる夫がよりいっそう憎い。

おかしな質問ですみません。
どうやったらこの醜い気持を解消できますか。
復讐の方法はありますか。

ユーザーID:3131567798

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  • 復讐は報復の呼び水

    さっさと離婚して生活保護受給したら。

    ま、その前に今までのモラハラを記録すべきでしょうがね。

    毎日欠かさず日記のような記録を取っていると法的に認められるらしいので離婚の際に優位に働くでしょう。

    そこで、親権を奪って生活保護の受給したら良いのではないですか。

    どうせモラハラ男に復習しても報復が待っているだけだから関わらないのが一番ですよ。

    ユーザーID:8928767472

  • 解決策ではないですが


    本当にひどいダンナさんですね…。気の毒でなりません…。


    しかし復讐方法ですか…。まさか犯罪者になるわけにはいきませんしね…。

    気になったのは、今すぐ離婚はできないという事情です。

    家を出るわけにはいかないという気持ちを抱えながら何か意見を言っても、このご主人には伝わらないのでは?


    真剣に受け止めさせる為にはトピ主さんにも相応の覚悟がいるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:9798353331

  • 似た者夫婦

    モラハラでつらい想いをしたから
    夫にも復讐したい。

    つまりお互いがお互いを痛めつけあってやりたいと?

    モラハラ夫と同じ土俵で復讐して満足できるなら
    所詮、あなたも夫と同じレベルの人間だということです。

    復讐できたら幸せですか?

    ユーザーID:1162869445

  • 困った亭主・・・

    「収入の低い人間には発言権がない」ですって???いくら稼いでいるか知らんけど上には上がいるんだからそれなら旦那さん、あんたも発言権はないよなぁ(笑)

    色々ネットを調べていたら役に立ちそうなのがあったので【離婚】パートナーが生活費を入れない!どうする?で検索してみて!

    結婚していれば互いに生活にかかる費用を分担する義務があるからパートナーが生活費を渡してくれなくなって、話し合いにも応じてくれないなら婚姻費用分担の調停を家庭裁判所に申し立てる方法があるらしいよ!

    裁判沙汰になったら生活費も出さないしょうもない男って世間からは笑い者だよね。

    トピ主さん、なるべく早くその夫から離れるように無料法律や両親に相談しましょうね。

    ユーザーID:7328605252

  • 悲しいですね・・・

    方法は分かりませんが・・・
    気持ちは痛いほどわかります。

    私も、人を憎む自分が嫌いになりますが心はズタズタでどうしようもありません。
    当の本人は何も感じていない様子・・・

    なぜこの人と結婚したんだろう・・・けど、結婚するまでは全く分からなかった。分かっていたら結婚なんてしなかった。


    つくレスが私も気になります。

    ユーザーID:7129700396

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • あなたの選択の結果です

    付き合っていた頃からモラハラに耐えていたということは、トピ主さんは相手がそういう人であることを知っていて、夫に選んだということです。

    相手が悪いのではなくて、トピ主さんの判断が悪かったのでしょう。
    結婚を決めた時は、思いやりがなくて、モラハラな男でも、この人と結婚したいって思ったんですよね。
    一番気の毒なのは、お子さんです。

    復讐なら、トピ主さんがご主人にとって絶対に離婚したくないほどの女性になってからモラハラを理由に離婚し、しかも子供は相手に押し付け、自分は離婚後すごく素敵な男性と再婚ということが出来たら、最高の復讐になると思いますが、トピ主さんはそれができるかどうか私にはわかりません。

    ユーザーID:2114368737

  • 復讐というか、、彼が一番嫌がること。

     だったら、さっさと別れることだよ。
    そうやってそこに居るから、利用されて言葉の暴力でボロボロにされてるわけですよね?
     あなたが居なくなったらそういう態度を取れる人が居なくなるわけだから、彼からしたらイライラするでしょ。
     だから、貴方はさっさとその状態を抜け出て、普通に穏やかに新しい生活をすることがなによりの復讐になります。

    ユーザーID:9251899952

  • 離婚すすめます

    私も元夫が憎くてしようがありませんでした。
    原因は浮気です。
    クリスマスパーティーの時に、友人達と楽しんでいました。
    疲れたので、隣の部屋で休んでいたら、友人の女性と営みをしていました。

    私は実家に逃げたのですが、元夫も追いかけてきて、許そうと思いましたが、無理でした。
    離婚して良かったです。

    ユーザーID:8558974177

  • すぐに離れなさい

    どうせあなたが生活費をだしているんだから、
    お子さんと身一つで今すぐ家を出ても一緒でしょう。
    とりつくしまも与えず出て行くこと。
    一緒に住むよりホームレスになった方がましだと告げること、
    それが一番ギャフンとなりますから。

    ユーザーID:3389275257

  • レスします

    私も同じ経験があるので気持ちはわかります。
    勝手に仕事を辞めてきたので捨ててやりました。
    モラハラ、叩きのめす程に追い詰める、巧みに全て私に責任転嫁、物を壊す、その上に男性不妊。
    不妊治療を一緒に頑張る気力はもう失せていました。
    人生最大の汚点です。
    消し去りたい過去です。
    無かったことにしたいのに、憎しみ怒りで5年以上経った今でも
    ふとしたときに思い出してしまいます。
    本当に憎かった。消えて欲しかった。
    こんなやつを選んだ私は本当に馬鹿だなとつくづく思いました。
    でも人って忘れるんですね。どんなに辛くても。
    今は子供もいて幸せです。離婚を後悔したことはありません。
    自分らしく生きられないならその結婚間違ってる。
    もう十分でしょ?幸せになる努力をして下さい。

    ユーザーID:0994177526

  • 考え方を

    残念ながら、今の結婚生活を継続しながら
    その気持ちを解消することはできないでしょう。
    あなたの望む復讐を遂げる事は出来るとは思います、この世の中ですから。

    ツライのも苦しいのも重々分かります。
    でもこの掲示板に書き込む人間誰一人、現実にトピ主さんを救いには
    行けないのです。
    でも確実にトピ主さんを助けだせる人間がいます。
    それは「トピ主さん自身」です。
    どんな理由を付けても、トピ主さんが行動を起こさなければ
    状況を良くすることはできません。
    トピ主さんがこの状況から脱したいと本気で思い、
    行動を起こそうと思えば行政や司法の手を借りる事で
    それは可能になります。
    夫はヒドイね、可哀想ね、頑張って・・・そういう言葉が欲しいのは
    分かります。
    でもそれだけでは何の解決にもならないのです。
    すべて、自分の人生を決めるのは自分自身です。
    人生というのは、自身の決断と行動の連続で作られるのです。
    トピ主さんがこのことを自身に課さない限り、苦しいままだと思います。

    最高の復讐、それはトピ主さんが第二の人生を得て幸せになること。
    考え方を、変えて下さい。

    ユーザーID:2901096357

  •  夫婦どちらか一方だけが悪いということは、ほとんど
     ない。

     子は親の鏡なんて言葉があるけど、私は夫婦も同様 
     だと思います。

     あなたのトピ文を冷静になって読みなおしてみて
     ください。
     夫の言動は、あなた自身の言動と似てませんか?
     鏡ですよ。

     要するに、夫婦お互いに憎みあっているのでは
     ないですか?

     夫がモラハラというのなら、夫からしたらあなたも
     モラハラでは?

    ユーザーID:8711216162

  • 天に吐いた唾は自分にかかる

    まずは確実に資格をとり、仕事を始めましょう
    「収入の低い人間には発言権がない」なら、ご主人より高収入になってやる事を復讐と考えましょう

    >どうやったらこの醜い気持を解消できますか

    よい行いも悪い行いも、いづれ自分に還ってきます
    『あんたなんてどうせろくな死に方しないわよ!ふん!』とでも
    心の中で毒づいてみますか
    そんな事しなくてもそのうちに天罰くだりますから、
    あなたが傷めつけなくても大丈夫

    心配なのはお子さんです
    お子さんにご主人の悪口言ってないですか。大丈夫ですか。
    お父さんは生活費を入れないでお母さんを見下している
    お母さんはイライラしてお父さんの悪口言っている
    そんな環境で育つお子さんの成長が心配です

    経済的な余裕が無いなんて甘えている時間ありますか?
    日記をつけたり、家計簿など今からでもとっておいて、生活保護の申請をし、仕事を始めたら一生懸命働いて子供と幸せに心穏やかに暮らす
    それが一番の復讐です

    >一緒にいて素直になれない自分にもうんざり
    よく分らないのですが・・・
    こんな男と一緒にいて素直になれる人間がいるのかい?

    ユーザーID:0567653950

  • よく我慢してますね

    トピ主さんのご両親は、ご健在ですか
    まずご両親に相談しましょう
    広報誌などに、DVの無料相談があります
    そこでも相談しましょう
    そして、いつから生活費をくれなくなったのか、言葉による暴力などの記録をとりましょう
    そしてその記録をもとに法律相談にのってもらいましょう

    ご主人に愛情がないんだから、離婚覚悟でいきましょう

    ユーザーID:4854930613

  • 最大の復讐

    最大の復讐は貴女が幸せになって夫を置き去りにすること。きれいごとに聞こえるかもしれませんが、モラハラを行う人間には これが一番です。何も考えずに明日にでも弁護士に相談して下さい。男が生活費を出さないのは 十分結婚生活を継続し難い事由にあたります。

    ユーザーID:9130479009

  • 長い目でみれば

    最大の復讐は、
    夫と別れて、あなたが幸せになることでしょう。

    しょうもない人間を陥れる時間がもったいないと思いません?
    自分のために使いましょうよ。

    まず自立することから始めるべきだと思います。

    ユーザーID:9811263993

  • 最大の復讐は

    トピ主さんが資格を取り、経済的に裕福になることでしょう。

    人は相手を罵倒する時、自分が一番重要視(コンプレックスとしている)
    することを言うそうです。であるならば、旦那さんは仕事や收入で
    トピ主さんが優位に立ったときに、一番不愉快な思いをするのでは。

    今はぐっと我慢し、最大限節約し、最大限勉強する時だと思います。
    それから就職し、別れればいい。応援しています。

    ユーザーID:9481554076

  • 私もです!

    りさこさんのトピ、 私が書いたのかと思うくらい似ています。
    違いは専業主婦なことです。

    私の提案したことはまず否定します。(特に子どもに関するかとについて)すごい突飛な論法で攻めてくるので
    ぐったり疲れます。

    子どもには自分のコピーを作りたいのかいっと、自分の過去を同じように体験させていきます。
    (自分に与えられたのとそっくりな五月人形、好きだったアニメのDVDを与えたり)
    自分が親にさせてもらえなかったことは子どもにもさせたくない。

    出産して変わるなんて卑怯!その前に気がつかなかった自分も悲しい。
    妻の人格を否定して、泣いて怒ると一時優しくなります。騙されません!

    子どもは最近「おい、こらっ」とか同じような言葉を口にするようになりました。

    結婚する前までとても健康体だったのに、すっかり自律神経がおかしくなりました。
    先日は主治医の前でパニック発作を起こし点滴してもらいました。(血の気がひいて異常な動悸が)

    妊娠・出産までとても大変な思いをしたのに。
    自分のことばかりでごめんなさい。
    モラ夫に復習したい!同感です。

    ユーザーID:4654982572

  • 似た者夫婦だなんて

    >似た者夫婦

    よくまあ、DV被害者にそんなひどいことが言えますね。
    モラハラは虐待。
    体に痣ができたり傷が出来るわけではないから、外から見えないので余計たちの悪いDVだと思う。
    肉体を傷つけて恐怖で支配するのがDVなら、心を砕いて服従させて支配するのがモラハラ。
    ひどいモラハラ被害者は、旦那の許しがないとお皿一枚怖くて下げられないし、
    窓を開けるのも旦那の許可がないとしません。

    主さんは、早く離婚を。
    まだ決心がつきませんか?
    あなたが未熟なのではなく、相手が未熟なんです。
    私も、最高の復讐は、彼が一番嫌がる”離婚”だと思います。
    でも、復讐のためではなくて、主さんとお子さんのために戦う覚悟をなさって下さい。
    旦那が奥さんをなじっていたぶる環境は、子供にも絶対よくありませんから。
    彼といる限り永遠に、経済的に余裕が出来ることはないのではないですか?
    そんなにお金を蓄えることはできないのでは?
    別れるなら、一刻も早いほうがいいと思います。
    あなたは悪くないので、あまりご自分を責めないで下さいね。

    ユーザーID:5434732358

  • 私もトピ主さんの選択の結果だと思う

    専業主婦って本当にリスクが大きいです。
    それを最終的に選んだのもトピ主さんだし
    そもそも結婚した旦那さんを選んだのもトピ主さん。

    そして、今そんな旦那とさっさと別れないのもトピ主さん。
    旦那さんの悪口ばかり言ってますが旦那さんだけが悪い訳では
    ないと思います。お互い様です。

    もっと深く、先の事や子供の事、必死に考えて
    自分で最良の結論を出してください。

    ユーザーID:6610891815

  • まずはスーハー深呼吸。

    復讐を考えずに、どうすればモラハラされなくなるかを考えてみてはいかがでしょうか。
    収入がないから離婚が出来ないという自信の無さ、弱気な雰囲気がモラハラ夫のモラハラ心をくすぐってしまうのではないかと思います。
    こんなこと言ってはなんですが、、太っていて顔もキレイとはお世辞にも言えない専業主婦でも堂々と威張っている女性はたくさんいますよ(笑)
    強気になって開き直ってみてはいかがでしょうか。
    女の開き直りは、モラハラ夫の比ではないくらいに怖いですよ〜〜。きゃ〜。
    稲川淳二もビックリなはず(笑)
    自信を持って上を向いて明るく生きて下さいね。
    夏は空がキレイですよ〜♪
    お子さんと鼻歌歌いながら散歩をして気分転換してみるのもオススメです。
    陰ながら応援しています。ファイト!

    ユーザーID:8765208297

  • 旦那さんの歯ブラシで

    便器を掃除して元に戻しておく。
    これで旦那さんが毎朝歯を磨くたびに笑みがこぼれるでしょう。

    旦那さんに出す食事に唾を吐いたり足の爪の垢などを混ぜて出す。
    これで旦那さんに夕食を作るのも楽しくなるでしょう。「今日の隠し味は何にしよう♪」

    とまぁ冗談(2割くらい本気のアドバイスですが)は置いておいて。

    離婚の準備を本格的に始めた方がいいと思います。早い方がいいです。
    この先同じ生活を続けても問題は改善されないのですから、今始めて何が不都合?
    弁護士に相談する。(生活費を渡さないのは離婚理由になるはず)
    旦那さんの暴言を録音し、日記を書く。
    頼れる実家があるなら身を寄せ、そこから仕事を探す。
    きちっと離婚できれば旦那さんから養育費を取って今よりましな生活ができます。
    養育費は滞れば旦那さんの給料から差し押さえできるようにちゃんと手続きして。
    親権をスムーズに取るためにも早く仕事が見つかるといいですね。
    とにかく旦那さんには内密に、信用できる人に相談して行動開始すべきだと思います。

    ユーザーID:0683273622

  • マイナスの復讐ではなくプラスの復讐をしましょう

    夫を痛めつける、謝らせる、泣かせる…と考える復讐はトピ主さんをドロドロした精神に変えてしまいます。
    それはトピ主さんにとってもマイナスです。

    それよりも、
    ・夫からモラハラする相手を奪う→トピ主さんが離れる(離婚など)
    ・離婚後、トピ主さんが幸せになる(夫にうらやましがらせる)
    ・女を磨く(いい女を手放してしまった後悔をさせる)
    ・新しい夫と仲良くする(自分がトピ主さんを今でも好きかどうかは関係なく、自分のものだった女性が他の男性と仲良くすること自体に嫉妬することでしょう)

    こういう復讐なら、トピ主さんにとって、プラスの復讐になりますよ。

    ユーザーID:7961064119

  • 急がないと自分が壊れる

    5年ほど合わないと思う夫と情で一緒にいました。彼はちょっと哀れな境遇だったもので。(貧困)
    でも、生活やものの考え方が「貧困」を呼ぶようなものだからそうなったんだと一緒になってすぐわかりました。が、彼は改善する気なし。見切りをつけるほどの行動力なく、心を殺して惰性で生活したんです。
    彼から別れを切り出されて、今一人になって安らかに思いますが、感情とか気持ちとか人に聞かれてもわからなくなっている自分がそこにいました。ずっと心を殺して生きてきたら、そりゃ心は死にます。今幸せなのかも不幸なのかも、かつて私は幸せだったのか不幸だったのかわからず、ぜんぶ自分の考え方に問題があっただけなんじゃないか、と混乱しています。
    そうなると、次の人生を開拓するのが大変です。自分の幸せだけ考えて、動きたいと思うときに行動を起こさないとだめです。
    そのうち面倒くさくなって、ずるずるといってしまいますよ。

    ユーザーID:6158732797

  • 復讐などせずとも別れればよい

    どうせ生活費入れてくれないならその旦那いない方がマシじゃん

    ユーザーID:1054433565

  • 許してみる

    あなたは彼氏に出会う前から自分を非難する癖がありませんか。
    自分を非難する癖のある人は他人の口を借りて罵倒されることがあります。
    彼の言葉はあなたが心の中で自分で自分にかけている言葉です。

    自分の何が嫌いなのか知りませんが、
    まず自分が彼を今まで恨んできたということを水に流すのです。
    彼の言動ではなくて彼を恨んできた自分を許すのです。
    あなたは恨みながら恨む自分が悲しいのです。

    彼はあなたの暗い心が引き寄せた人です。
    彼に対する想い方によってあなたが幸せになる可能性があります。
    彼も生まれながら悪人だったわけではありません。
    たぶん幸せではなかったと思います。
    好きなように罵倒してすっきりしているようでもそのあと気づかぬうちに何倍も苦しむのです。
    彼は幸せではありません。幸せでない人が人に悪を行ってよいとしたら
    あなたも彼も同じです。
    だから許せばいいのです。それだけで何かがいい方に変わるでしょう。

    ほとんど想像で話したので違っていたらすみません。

    ユーザーID:1774007869

  • 離婚する

    旦那さんと別れて、明るく幸せに暮らす。

    これが、最高の復讐でしょう。

    ユーザーID:5046623464

  • 夫への対抗=冷静な対応

    モラハラは、瞬時の感情的・感覚的な行動の表れだと思います。
    頭で考える前に行動に出る。

    そんな夫のモラハラに対抗するには、「冷静」に夫の行動を全て記録し、十分過ぎるくらいの証拠を残した上で離婚し、慰謝料を取る事が最善だと思います。

    夫への復讐の為に行動するのではなく、トピ主さんの自由の為に行動してください。

    ご自身の人生を夫への黒い感情に支配されないように。
    ご自身の意思で、ご自身の自由を手に入れてください。

    ユーザーID:8220201690

  • 離婚するのが一番の報復

    サンドバックがいなくなると、困るのは夫です。
    イライラ解消できなくて、ストレス溜まって仕方ないからね。
    世の中の不平、不満のはけ口が無くなったら実に困るよ。
    離婚して、慰謝料取られ、養育費とられ、おまけにサンドバック(トピ主の事)迄なくなって、損したと思うでしょうよ。
    養育費と、母子家庭には色々の手厚い手当があるから、生活はできます。
    生活保護貰えば、家賃もでます。
    兎に角離れる事が大事。
    そのうえで、離婚調停(反省したふりするから騙されないで)しましょう。
    また一緒に暮らすとかでなく、金銭的なことのみ決めることですよ。

    ユーザーID:1859384139

  • 復讐して下さい

    モラハラされて記憶している事全てをノートにでも記録して下さい。
    そして今後も忘れず記録する。

    >私が貯金と収入を生活費にあてていたため。
    本来夫が出すべき生活費ですよね。
    記録や証拠で残っている物無いですか?
    きちんと集めて置きましょう。

    それと夫が原因で病気になった場合は
    傷害罪が付きますから
    体調が悪ければ、病院に行って下さい。

    夫を攻撃できる材料が集まり次第弁護士つけて
    慰謝料に養育費を請求して離婚。

    今まで渡すべき生活費に今後の生活費まで支払う
    モラハラ夫を想像すると楽しい気分になりますよ。

    きちんと弁護士さんに公正証書を作成して貰って下さい。
    支払いがない場合給料差し押さえが出来ます。

    ユーザーID:4869299260

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