• ホーム
  • ひと
  • 良いことから愚痴まで何でも言う人とのつきあい

良いことから愚痴まで何でも言う人とのつきあい

レス24
(トピ主10
お気に入り13

家族・友人・人間関係

たけのこ

一見明るくて、口数が多い人に好かれます。私は、考えてしゃべるので口数は少なく、意見もあります。「あなたならわかってくれるでしょ?」といろいろ要求され、何度かに1度断ると、怒ったり非難されたりして、こちらの状況や気持ちはわかってもらえないということが多いです。

 最近、実母、近所の人、友達との間でこういうことが起こり、ショックです。実母は、実父にしねといいだしたので、「つらいのはわかるけど、私は娘だからやめて欲しい」と言ったら、受け取り方が悪いと怒り、私もキレてしまいました。そういう人は、めちゃくちゃに責めた後、メールとか手紙で同一人物と思えない優しいことを書いてきます。が、反省していないのか、同じようなことを繰り返す上、後々理解しない私がバカとか言われます。私が同じことをすれば、謝るまで怒鳴ってきたりするので、腹が立っています。

どのような心もちで、こういう人たちとつきあえばいいでしょうか。本当は穏やかにおつきあいしたいのですが。

ユーザーID:6167348709

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数24

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 大変ですね!

    私の周りには思いつく人はいません。
    なのにトピ主さんの周りにはそんな困ったさんがいっぱい。
    なんでだろう?

    原因としては、トピ主さんがそうさせている、というのが思いつきました。
    あなたが大人しく優しい雰囲気の人なので、甘えている、悪くいうとなめられてる。

    私は真逆で、優しく気を使ったり精一杯しているつもりが、どうも威圧感が出てしまうようで
    一目置かれたり、避けられたり。
    人とお近づきになるのが難しい反面、あなたのようなストレスはありません。

    人それぞれ悩みはつきませんね。

    たいした回答になってなくてすみません。

    ユーザーID:1934154720

  • こんばんは

    トピ主さんの話を読んで思ったのは、『そういう人間』と周りに思われているんではないかということです。

    『そういう人間』とは、
      ・自分(親、近所の人や知人)の言う事を聞いてくれる(はけ口にできる)便利な存在
      ・自分の味方、あるいは敵にはならない存在
      ・自分の固定観念を壊さない凡庸な存在
    等です。

    歳を取ってから性格・倫理観を変えようと思ってもそれは無理な相談です。余程のことがなければ人は変わりません。変わろうとも思いません。

    親や近所の人・知人にとってあなたはこれから先も『そういう人間』として見られ、扱われます。これが現実です。

    その証明というわけではありませんが、トピ主さん自身も書かれていられるように、
      ・こちらの状況や気持ちはわかってもらえないということが多いです。
      ・最近、実母、近所の人、友達との間でこういうことが起こり、
      ・反省していないのか、同じようなことを繰り返す
      ・私が同じことをすれば、謝るまで怒鳴ってきたりするので
    と裏をかえせばトピ主さんも提起される問題をわざわざ起こすような行動を繰り返ししているようにもとれます。

    ユーザーID:4508893799

  • 続きです。長くなってすみません。

    どうすればいいかという解決策ですが、ご自身の心持ち・行動を変化させるのが一番の早道かもしれません。

    前レスで書いたようにご自身の『心』の部分を変えるのはかなりしんどいと思います。心も今以上に病むかもしれません。

    ですが、普段の優しい状態での母親に問題はない(文章に表れていないのでそう解釈させていただきます。)のでしたら、あなたがいつもと変わった行動をとれば、自然と母親の反応も変わるはずです。母親としての倫理観等が変化したわけではありませんが、トピ主さんが不快に思うような状況は改善されるはずです。


    いつもと違った反応を返す。これが私が提案する内容です。


    長文であげたのは真剣に悩んで書かせてもらったからなので、読みづらいかもしれませんがこのままレスをあげさせてもらいます。

    ユーザーID:4508893799

  • 真に受けなくていいんじゃないですか

    意見するにしても、彼女たちの言い分そのものを否定するような言い方は、

    彼女たちからすると「まるで自分を否定されたよう」で、

    それは主様の「受け取り方が悪い」からだと思いたいのでしょう。

    「バカ」と言われるのは、何度このようなやり取りを繰り返しても、

    主様が相手の機嫌を損ねないように意見することができないからだと思います。

    …でも普通いいませんけどね。



    私はグチを言われた時は、

    「すいません。よく分かりません」

    って鈍い人のフリをするか、

    「苦労されてるんですねー。ところで…」

    って話をそらします。

    聞いてくれない人にグチを言う暇人は少ないでしょう。

    頑張ってください。

    ユーザーID:6703816403

  • 返信ありがとうございます

    ふにふにさん
    >困ったさんがいっぱい
    私は困っていますが、相手から見ると、受け入れない私が悪い、となりますよね。意見が違うのは当たり前、と思っているのですが、相手が被害妄想や知識不足で話してると、不幸になっちゃう気がして、つい意見してしまいます。

    >甘えられてる、なめられてる
    これはそうです。なめられると、こちらの意見を全く認めないという弊害がありました。これがこの人たちと付き合いたくないことです。よく優しいと言われます。この言葉は嫌いになり、嫌われることに勇気を持つようにしてます。

    威圧感があるのですね。私と逆ですね。私は何もしてなくても知らない人からよく話しかけられますので。いいこともあるし、悪いこともありますね。

    ユーザーID:6167348709

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 返信ありがとうございます

    もものさん

    これほど真剣に考えて下さり、感謝です。びっくりしました。
    私の問題として、
    1.わざわざ問題を起こすような行動を繰り返している
    2.はけ口など便利、敵にならない、凡庸に見える

    まったくその通りでしょうね…。2については、私は学歴就職など失敗だらけの人生なので、バカにされやすいです。失敗は嫌ですけど、周りの人が幸せで、自分もごはん食べれてればいいか…と思うので、1になってしまいます。相手が被害妄想気味に事実を無視して話してると、不幸になっていってしまう気がしてしまうのです。何度かやんわり言うのですが、相手はそうするとムキになってもっとひどく言う気がします。

    母とは、実はここ2年くらい疎遠です。親友も近所の人とも疎遠になっています。何より家族や友人と仲良くしたかったので、ショックでした。何を言ってもこちらを理解しようとか思いやる気がなく、謝罪もしない、嘘を言って威圧的にごまかそうとする…こういうことで私が傷ついてしまって、会うのが怖くなってしまいました。

    ユーザーID:6167348709

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です

    三階のトリさん

    面白いネームですね!センスがあると思ってしまいました。昔広告のキャッチを考える仕事してたので。

    やり取りについては、ホントその通りですね。私も黙って聞いてるのが苦痛で…彼女達は、同じ話を悲劇的な口調で言い続けるので。なんで自分で調べたりしないのかな?と疑問です。もしかしたら、他の人に聞いたりするとショックが大きいので、私のように彼女達に気を遣いながら言う人で、格下の人間にしか言えなかったのかもと思いました。

    こうして話してるうちにいろいろ気づく所もでてくるのかな。私も鈍い人のフリ、近しい人でない時はしたいと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:6167348709

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • もしかしたら

    実際に受け取り方、そして返し方が悪い、ということはありませんか?
    勿論死ね、とか殺す、という言葉はいけません。
    使わないほうがいいです。私も嫌いですそういう言葉
    でも、気を許しているからこそ「もーあいつ、しんじゃえばいいのにねー」
    みたいに言ってしまう、ということはままあると思います
    女同士の会話ではよくある事ではないでしょうか
    本気ではなく、いえ、多少の本気を含んでいたとしても、
    それを深刻に受け止めて欲しくない言葉ってあると思います
    トピ主はそれに対して深刻に答えてしまった、ということではないでしょうか

    続きます

    ユーザーID:1714788913

  • 続きです

    仕事柄ちょっと心の風邪気味の人と付き合う場面が多いのですが、例えば
    「この仕事もう止めたい、誰も私の作品なんて求めてないし、私要らない人でしょ」
    みたいに言う人がすごく多いです。こういう人には
    「そんなことないですよ! ××さんがいなくなったら私寂しいです!」
    みたいに言っておけばいいってテンプレがありましてね…。間違っても
    「そうですか…そんなにお辛いんですね。引退は寂しいですが、今までお疲れ様でした」
    なんて言っちゃいけない。まして
    「お仕事なんだから辛いときもありますよ、プロなんですし」
    とか地雷です。皆本当はそんなこと判ってて言ってるんですから

    正直そういう人との付き合いは面倒です。構ってちゃんも鬱陶しいです
    でも、後者のような事を言えば揉めるまでいかなくても間違いなく嫌われるでしょう
    友達や実親なら「なんでそんな風に言うの!」って腹を立てても仕方ないと思います
    トピ主はナチュラルに後者の言葉を選択してませんか
    間違った事は言ってなくても相手を激怒させてませんか
    相手の望んだように振舞うというのも、一種の思いやりであり、処世術だと思いますよ

    ユーザーID:1714788913

  • トピ主です

    さやかさん

    うーん、いろいろ受け答えについて自分なりに考えてみました。落ち込んでる人がいたら、間違いなく励ましてるし、素で応援します。

    私は6社の会社で働き、たくさんの人と接してきたので、理解度はその人によるので、丁寧に言葉を探して話すことが多いです。なので、相手の意見を尊重しすぎたのかな?と思いました。私は相手を親しいと思うと、相手の言葉を信じます。だけど、ある時、嘘がわかったり、人の物を盗った、ドタキャンした、暴言などがあった時に、傷つくのでやめてほしいと言うと、その特定の人たちは怒り出しますね。自分のプライドのために嘘をついたりしてるので、理由があるわけです。それに理解がないと腹を立てるわけです。そういうプライドを守ってあげられないんです。

    続きます

    ユーザーID:6167348709

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です

    たとえですが、ある日、母が祖母が私に贈ったお雛様を1度も飾らず捨て、私がたたられてるので、お払いに行けと言いました。怒ったところ、それはお前のじゃない、祖母が祖父がしんでお金が余ってただけ、などいろいろ言いました。

    結果的に私の物じゃなく姉の物で、それがわかるまでに傷つきました。普通、悪かったね、と謝り、私の気が済むまで話ませんか?それに、私がお嫁にいけなかったらとか考えなかったのかな、とか、いろんな意味で傷つきました。それなのに、形式にこだわる人なので、余計に頭にきました。母のプライドを保つためなら、いいよいいよ、と許すところでしょうが、このことは許せませんでした。

    皆さんはどうですかね?家族や友達間で、嘘つくのって当たり前なんですかね?

    ユーザーID:6167348709

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主さんは

    ズレていると思います。今おいくつ?
    6社で働き〜=人と沢山接してきた人なのねじゃなくない?
    1つの会社に2.3年とかもっと短いスパンで転職を繰り返してきたということか、それとも派遣先が変わっていき6社ということですか?
    会社を経営していますが、履歴書に過去に5回転職している、と書いてあるとまずそれだけで対人関係に何か問題のある人なんだろうかと疑いますよ

    「普通、悪かったね、と謝り、私の気が済むまで話ませんか?」
    何が普通かはその家庭で違います
    私なら「つまらない迷信信じてないで。要らないなら次の粗大ゴミの日に捨てる手続きしておくよ」で会話終了です

    誠実であり勤勉であり道徳的であることは美徳ですが、相手に望みすぎではありませんか
    世の中には色んな人がいます
    自分の思うとおりでないから怒っている。怒りの表現の仕方は違ってもトピ主とその特定の人たちはよく似てるように第三者の目には見えますよ

    ユーザーID:8511266057

  • ディナーさん

    ズレてますかね?
    よくわからないんです。ご指摘の通り、うまくやれない人たちと仲良くやりたかったのですから、類友なのかな?とは思っていたのです。人とのつきあいって、相手を見て、相手のルールに従いつきあうものだと思ってたみたいです…。だから、相手と同じことをしたら怒られないだろうな、と。でも怒り狂うんですよね。同じことすると。相手は変わらないのだから、自分を変えてと思ってやってきました。でも、我慢してただけ、今は我慢がきかなくなってしまいました。

    続きます

    ユーザーID:6167348709

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • ディナーさん

    私は今、38歳です。
    転職歴については、派遣から力をつけて中小、大手の会社に転職していきました。会社都合で辞めることが多かった事、同じ職だったので、問題にならなかったと思います。会社では、会社のために働いていたので、立派な仕事人間で、そこにアイデンティティーを得てたみたいです。

    私自身は、人に気に入られることが多いです。でもそれは、本を読んだり、世間の評価が作り上げた、にせものの自分かもしれません。なのでディナーさんが気がついたズレた私と出会いたいです。

    私がうまくいかない人は、世間的には自己中で幼稚で嘘をついて仕事をさぼったり、愚痴ばかりで、幸せそうに生きていません。でも本能が優れていて、たまにハッとすることを言ったりするのです。母にも助けてもらったことが多いです。反面、支配的で口から機関銃のように言葉が出ます。この言葉で私はしぬのです。

    レスありがとうございました。こうして書いていると、頭が整理されるようです。

    ユーザーID:6167348709

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • なんだか

    主さんの文章を読むと、
    すこし個性的な方のかなぁ?と思いました。

    あと、困った人たちとの関係性を
    持続させたいのか、絶ちたいのかがよく分かりません。

    困った人たちと、その相手をする自分を
    観察して分析したいって言う気持ちが有るのかな?って
    印象です。

    嘘をついたり、物を盗った、ドタキャンを平気でしたり、
    暴言を吐いたり・・・

    そんな人、普通に考えて最低なんだから、
    注意しても改善されないような人と、
    関係性を続ける必要なんてないじゃないのですか?

    親族であろうと、
    自分が無事でいられるだけの距離を置いたら良いと思います。

    主さん、相手から雑に扱われていますよ。

    人の気持ちを思いやるより、
    自分のプライド(くだらなっ!)を
    大切にする相手ってわかっているんでしょう?

    そんな相手は見限るべきですよ。

    もっと、
    お互いに気持ちよくいられる相手と居たら良いのに。

    他者を雑に扱う人と
    長年一緒にいると、自己評価まで
    不当に低くなってしまいますから大問題です。

    自分を大切にしてくださいませ。

    ユーザーID:3695286527

  • 真面目でおとなしい

    たけのこさんは、私の妹と似ています。

    控えめでおとなしく、あまり自分から意見や行動はしません。

    感情も強く出さないので人からは好かれ聞き役になるタイプです。

    でも、誰しも人間なのでたけのこさんや妹みたいな人が疑問や意見があり反論すると、相手は裏切られたり反抗された気分になるようです。

    口数の多い人間はいいぱなしで、案外すぐ忘れたり あまり心にとめてません。
    まあ、自分もそっちなほうです。真面目な人を振り回して申し訳なく思います。

    妹は逃げ上手で、揉めそうになったり煩わしくなると あ、これからちょっと用事が・・・とか言ってサッと引きます。逃げます。消えます。トンズラします。電話も切ります。

    自分なりの対処法を編み出して上手く周りと付き合いをしてください。

    私が口数の多い人間代表で謝ります。ホントごめんね。

    ユーザーID:5495667986

  • トピ主です

    ちゃちゃさん

    皆さん、本当にするどい方ばかりですね!
    自分の問題の結末、自分がどうしたいか、それが自分でもまだはっきりわからないんです。親を許して、今まで通り付き合うというのも、いや、また責められて苦しむんだと思うと、嫌だと思ってしまいます。

    私もわかっているんですが、自分の母親なので、どうも、しつこく想ってしまうみたいです…。すごく愛されたかったという心の癖がぬけず、似た人間を見るとアヒルみたいに寄って行っちゃったと思います。今はアホだったと自覚してます。

    今は、親が許せなくて疎遠にしています。毎朝、すごい親不孝してる…と苦しくて、反省したり泣いたりしてます。でも、今まで貯めてた分、怒りが湧いてきて、殴ったりしたくなっちゃうんで、疎遠にしてるしかないです。

    このレスを書いてる時も、相手が喜ぶことを書かなきゃとかバカな思いを抑えるのに必死でした…。100%私のためだけのレスなんですよね。ありがとうございました。

    ユーザーID:3876209604

  • トピ主です

    ちゃちゃさん

    >自己評価まで不当に低くなってしまいますから大問題です
    産まれた時から一緒にいるので、大切に扱われることがわからなかったです。

    親なので、関係を絶ちたくない気持ちと、もう我慢ができなくなっていて、会いたくない気持ちがあります。家族以外の困った人は、こちらが相手の要求に応えられなければ、罵倒してくるので、こっちが傷ついて終わりますね…。

    心配して言ってくれて、ありがとうございます。

    ユーザーID:3876209604

  • トピ主です

    イエローさん

    代わりに謝ってくれても、許せないです。自分が言ったことも覚えてないのに、他人が言ったことの責任まで取ることできるんですか?私の心の傷が癒えるまで、ずっと謝り続けられます?無理ですよね。できないくせに簡単に謝ったりしないでよ!!!


    …と書くと、あなたの気持ちを考えて言ったことなのに、ひどい!とか言いたくありませんか?

    で、その後「こっちがせっかく優しくしてやったのに、虐待したわけでもないし、性格悪いのよ!だいたいお前が悪いんでしょ」などなど、母にひどいことされても、笑顔で許さない場合、ひどい悪態が10倍になって返ってくるんですよね。

    私は、素直にですけど、私自身はしぬか生きるかくらいの問題なんですけど、イエローさんはそこまでの問題か〜?って感じなんでしょうね。どうしてこんなに感覚が違っちゃうんでしょうか。

    ユーザーID:3876209604

  • 2回目のレスです。

    主さん、レスをありがとうございます。

    主さんは、繊細で優しい方なのだと
    思います。

    >自分の母親なので、どうも、しつこく想ってしまうみたいです…。
    >すごく愛されたかったという心の癖がぬけず、
    >似た人間を見るとアヒルみたいに寄って行っちゃったと思います。
    >今はアホだったと自覚してます。

    こういう気持ちもわかります。
    主さんがアホなのではないです。
    自分の寂しい気持ちに気がついたら、
    慰めてあげてくださいね。
    「アホだった〜」なんて、自分が可愛そうです。

    子供は皆、お母さんが大好きで愛されたいだけなんです。
    それはすごく自然な事です。

    大人になっても、子供の頃に満足に愛情をもらえないと
    「もっと、もっと」と心の奥深くで
    求めてしまうのですよね。

    でも、自分はもう十分大人だし。
    それに、されてきた酷い仕打ちも許せなくなってきてる。
    我慢ももう限界。
    そうなると、とっても辛いです。

    もっと愛されたかった、という
    気持ちは素直に受け入れて
    自分自身で、癒していきましょう。
    きっと良い方向に進んでいくはずです。

    ユーザーID:3695286527

  • 2回目のレス2

    長くなってしまいすみません。
    色々書き込みたくなってしまいました。

    >家族以外の困った人は、こちらが相手の要求に応えられなければ、
    >罵倒してくるので、こっちが傷ついて終わりますね…。

    違うと思うんです。
    相手の理不尽な要求にこたえられなかったからといって
    主さんが傷つく必要はありません。
    家来ではないもの。

    主さん、少し前に
    >相手は変わらないのだから、自分を変えてと思ってやってきました。

    このように書いていますよね。
    自分が変わるのだ、と。
    変える方向が違うんだと思うんです。
    自分の気持ちを第一優先に感じましょう。

    なにも、困ったサンたちのまねをして
    暴虐無人にふるまえ、と言う事ではありません。
    困った人、あなたを不当に扱う人から、自分自身を守る!
    そういう風に変わりましょう。

    一番感じた事は、自分への愛が足りないのでは
    ということ。

    自分を愛して、癒して、自分の心の声を聞いてあげてください。

    自分を正当に愛せると、他人の理不尽な扱いに
    対抗できるようになると思います(おっとりと、でも)

    ユーザーID:3695286527

  • トピ主です

    ちゃちゃさん

    自分を大事にするとはどういうことだろう?と思って、本を読むと、

    ・どんな自分でも認める
    ・自分の感情を受け入れる
    ・誰よりも自分の意思を尊重する
    ・自分のために自分を自由に表現する

    とありました。皆さんは、友達が約束をドタキャン、子供の病気とか理由が正当だった場合、二時間かけて到着していても、「いいよいいよ、お大事に」と快くしてるんでしょうか?「えー!もっと早く言ってよ」と不快を伝えますか?こういう場面で、相手の立場を考えると感情出せないんです。言ったところで不快感与えるだけだから。

    ふと、私が怒ってるのは、母じゃなくて、うまくできない自分になのかな〜と思いました。

    ユーザーID:6167348709

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピを閉めます

    私自身、なんとか母とうまくやれないか模索していたのですが、エニアグラムという性格分析の方法を見つけました。その中の、タイプ8がタイトルにある、性格の人たちでした。彼らは9人に1人いて、エネルギーを得たり、真意を知るために戦いを挑むそうです。その性格によって苦悩もあり、とても生きにくそうな人たちでした。

    そういったことを知っても、やはり母に対して、謝って欲しい、という気持ちは消えず、またそのような人たちは、常に自分が正しいと思い、決して謝りたくない気持ちがあるそうです。ともに理屈でない気持ちです。

    続きます

    ユーザーID:6167348709

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ閉めます

    海外ドラマで、「LOST」ファイナルシーズンを観ました。
    ※ネタバレすいません

    聖書の記述で、天国に行く前に、なぐさめの地というのがあると書いてあるそうです。つらい現実とシンクロしながら、アナザーワールドが展開していくのですが、視聴者としてはアナザーワールドの方を信じたい気持ちでした。観終わった時はよく意味がわからなかったのですが…。

    現実ではうまくいかず、不幸であった主人公が、心の葛藤が解決し、会いたい人たちと再会できる世界がある。それがアナザーワールドでした。

    一晩中泣いてしまいました。私のアナザーワールドは、母に怒られずに一緒に温泉に行ったり、一緒に振袖を選んだりしたかった、親友もいる世界でした。私の今の世界は不幸でした。頑張ったのですが、限界になり、崩壊してしまいました。

    これから、どういう結末がくるかわかりません。怖いです。良い結果が待っていると信じたいです。

    私の問題の解決を願い、回答してくださった皆さん、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:6167348709

  • トピ主のコメント(10件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧