彼に結婚を迫ってしまいました。

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恋愛・結婚・離婚

yuna

一回り以上年の離れた彼氏がいます。
私は28で付き合って三年くらいでしょうか。
その彼に最近焦って結婚の話を何度かしてしまいました。
最初は「ちゃんと考えてるから安心してて大丈夫」と言ってくれたのに、
なんとなく不安になり
先日いつ頃を考えてるの?と聞くと私が30になるくらいには、
と言われました。
私はなぜか無性にいらいらして
「二年もただ付き合って待つのなら別れてほかの人を探したい」
「二年たったら私はもう30で子供産むのも大変だ」
とかいろいろ言ってしまいました。
彼はこの2年くらいで会社が吸収される可能性が高く、
それが落ち着いてから、と考えていたようです。
そしてもともと結婚願望はないようです。
その話をしたあと彼は
「じゃあ距離をおいて自由にしてみる?」
「別れようか」
と言い出しました。
私は電話を切ってしばらく考えましたがハッと我に返って
「結婚はしたいけど、ただしたいんじゃなくてあなたとしたいからやっぱり別れたくない」
と言いました。
彼は「じゃあ元通りってことだね」と言っていました。
その後、もうしばらくしたら一緒に住もう、とか
次の旅行の話とか和やかにしましたが、
その後も普通にメールとはしてますが、
彼は呆れてしまったと思います。
「ごめん、私最近焦ってる」というと「焦ってるね」と言われました。
私はどうしたら彼の信頼を取りもどせて、
彼にいつか心から結婚したいと思ってもらえますか?

ユーザーID:5253409070

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  • その年頃の2年はとても大きいですよ

     2年過ぎてみたらあっという間でしょうが、あなたは完全な売れ残り、バーゲン棚行きです。その時から、新しい人を探したら、あっという間に35歳ですね。
     それでも彼が好きなら、待ってあげてください。あなたの一生をかけて。

    ユーザーID:4720333116

  • 相手は独身貴族

    お辛いですね。心中お察しします。

    あなたが28歳ということは相手は40歳あたりですよね。
    恐らく、周囲の結婚苦労話を散々聞いていて
    「俺は面倒なことに巻き込まれたくない」と思っているのでは?
    あなた云々ではなく、彼が子供出来たときのことを考えていないように思えます。
    だって、今生まれても子供が成人したときには定年ですよ。
    将来的に結婚は出来ても、子供は難しいかもしれません。

    私自身も20歳の頃、14歳年上の方とお付き合いしていました。
    彼は独身貴族で全然結婚の話になりませんでした。
    結局私も将来が不安になり、年下の男性と結婚しました。

    ユーザーID:4999249694

  • 辛いでしょうが

    付き合っている女性に向かって「結婚願望がない」と言う男性の本音はたいてい、「君とは結婚する気がない」という意味です。

    彼が「別れる?」と聞いた時に、「そうする」と言って、スパッと離れれば、もしかしたら、彼の気が変わる可能性があったかもしれません。

    自覚なさっていると思いますが、あなたはすでに「重い女」「すがる女」になっています。
    彼に向かって、結婚の言葉は二度と口にせず、待っていても仕方ないから、ほかを当たるわ、ぐらいのスタンスを取らないと、彼はじきに逃げ出すと思いますよ。
    それと、早く結婚をしたいのなら、彼のことはあきらめた方が結局、道のりは早いと思います。

    「もうしばらくしたら一緒に住もう」などという言葉を真に受けて、そのままいると、あなたが年を取っていくだけではないでしょうか。
    彼と一緒にいたいと思うのなら、結婚しない覚悟もするべきだと思いますが?

    ユーザーID:8035546774

  • 典型的な20代無駄遣いパターン

    今のあなたは、焦って婚活をしている30代女性の昔の姿です。

    その男の何がそんなに良いのですか?
    そんなにすがる価値がありますか?

    その男が本当にあなたを愛していたら、
    今すぐ婚約するか、あなたの将来のために別れるでしょう。
    その男は自分のことしか考えていませんよ。

    30代になれば分かることですが、20代後半は大事な時期です。
    今を逃せば確実に婚活は難しくなります。
    女性の場合は子供を持つ年齢にも限界があります。

    後悔する前に別れましょう。
    応援します。

    ユーザーID:2439682386

  • 作戦を立てよう

    ただ、結婚して!では芸がありません。

    夏中、物分りがよく家事上手なことをアピールする。意外性を見せると良い。「えっ?料理苦手じゃなかったの?」とか。笑顔を絶やさない。結婚はタブーだから言わない。

    秋になったら、「友人から男性を紹介すると言われた。断ったけど兎に角会ってというから会ってくるわ」と言う。その後、その話題についてはあなたから触れない。彼から「どうだった?」と聞かれたら、余り語らず「まぁまぁね」と言う。そして鼻歌などを歌う。

    デートに誘われたら「ちょっと友達と会うから無理」と言う。その頃から化粧は明るめに、服装もかわいらしくする。そしてウキウキ感を見せる。彼と一緒にいるときに、携帯をとって「あ、この前はごちそう様でした。・・・こちらこそ。・・いえ、え、芦ノ湖ですか?」なんて、ちょっと偽電話する。携帯にはロックをかける。

    冬の入り始めに「あなたと居ても結婚できないから考えちゃうなぁ」と意味深な発言をする。
    目標はクリスマスのプロポーズ。作戦を練りあげましょう。

    ユーザーID:5155646251

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  • 彼を追わない・・

    いわゆる都合のいい女になってるような感じですね。

    >もうしばらくしたら、一緒に住もう・・は、結婚しようということでは、ないと思います。
    しばらく同棲して結婚したくなったらするか〜、みたいな、期限のない曖昧な関係に持ち込もうと考えているのか。

    若い主さんなら、わざわざそんな40のオヤジに時間を費やすより、もっと年齢が近い良い相手を見つけられそうですが。

    別れる気持ちがないなら、彼の都合に合わせて待ってるしかないのでは・・
    待った先に結婚があるかどうかは、わかりませんが。

    ユーザーID:4027347384

  • 駆け引き

    今回あなたは相手から「じゃあ結婚しよう」と言う言葉を引き出したかったのに、駆け引きが、残念ながら失敗したのですね。多くの女性がこの駆け引きをし、両極端に分かれていくのでしょうね。

    駆け引きに失敗した以上、次はあなたからまた結婚の話は出来ませんが、耐えられますか?
    他の方も言っていますが、30になる前の2年は貴重です。別れた方がいいと思いますが。別れずとも、婚活もした方がよいと思います。

    恋愛が下手な人にならないように!恋愛上手は、複数の候補を作ってリスク回避します。

    ユーザーID:9256318146

  • 諦めた方がいいです

    その彼はあなたと結婚する気はないと思います。
    本気で結婚したい人と付き合った場合、男性はすぐに行動します。
    他に相手ができたら困りますからね。
    仕事がどうとか関係ありません。

    本当に結婚しようという お相手と出会ったらきっと今の恋人がいかに不誠実だったかわかると思いますよ。

    ユーザーID:1300370431

  • 同じようなケース

    私の友人や会社の先輩も、同じくらいの年齢で彼氏とお別れしています。お付き合いがそこそこ長いのに、相手に結婚する意志がなかったり、したい時期が大幅にずれてしまっていたそうです。30代になって婚活若干大変みたいです…この年齢になると、なかなか自然に出会うのもないし…

    どうか後悔ないように行動してくださいね。

    ユーザーID:7496507508

  • ブラフ作戦

    男が結婚したいと思う動機の1つに
    「この女を手放したくない」
    というのがあります。

    彼に「実は親からお見合いを勧められている、
    具体的な結婚予定があれば、あなたを親に紹介してお見合いを断る事もできるけど、
    今の見通しが立たない状況では親のいう事を無下にはできない

    仮にあなたを親に紹介したところで、28になる娘の親に向かって
    『いつ結婚するか判らないけどお付き合いしています』
    としか言えない状況では、別れを勧められるのが落ちだと思うし」

    これなら、トピ主さんの歳から言っても、信憑性が出せるので・・・

    もし、彼に冒頭のような気持ちがあれば、何某かアクションを起こすと思います。

    ユーザーID:9546418714

  • しばらくはそっとしておく

    別れて次を探せば、というレスが付いているみたいですが、
    トピ主さんは誰でもいいから結婚したいというわけではなく、彼と結婚したいんですよね?
    だったら、しばらく様子を見るしかないと思います。
    これ以上迫っても逃げられるだけですよ。

    ただ、1年経っても具体的に話を進めようとしなかったら、その彼は結婚する気がないと思います。
    その時は覚悟を決める必要があると思います。

    ユーザーID:8463981189

  • トピ主です

    皆さま
    アドバイスをありがとうございます。

    どれもとても的確で親身なアドバイスだと心から思います。

    私は彼がもともと結婚願望がないことを100も承知で付き合っていました。
    実際私もめちゃくちゃ結婚願望があるかと言われたらそうでもありませんでした。
    今回はいろいろ重なり精神的に不安定かつ周りからのプレッシャーによる焦りでこのような事をしてしまいました。

    今彼か結婚、どちらかを諦めるのなら私は結婚を諦めたいと思っています。

    本当にばかな選択だと思われると思います。
    ただ彼にのぼせあがってなにも見えずにそう言っているわけではありません。

    いますぐ結婚したい男性がどういう行動をするかは私自身も経験上知っています。

    その上で、私はこれから先どうしたら彼の信頼を取り戻せ、一緒にいたいと思って貰えるかアドバイスをいただきたいです。


    これは最初の話とはちょっと違うかもしれませんが結婚に仕向けるというより、
    彼に一緒にいたい会いたい声が聞きたいと思って貰いたいです。

    ユーザーID:3057484026

  • 彼は、永久に貴方と結婚する気はありません。

    何名かの方々もレスされてますが、男が「結婚願望がない」とか「仕事が落ち着いてから」というときは「君とは結婚する気がない」と同義だと思って下さい。都合の良い女はやめて、早く新しい恋を捜しましょう。

    ユーザーID:2255886001

  • 印象としては・・・

    彼は年齢もあってかこのように結婚を迫られたときの逸らし方を心得ていますね。
    彼の発言を総合すると彼の意思を今後曲げるつもりは無いようなので、どうしても彼と結婚したいのならば彼の意見に沿わないと難しそうです。
    ただし、今は彼から貴方が30歳くらいになつたらとの発言はあるようですがこれも今後の保障にはなりませんね。
    今現在焦ったトピ主さんに平然と対応出来るような人ですからこの先「今になると結婚する気は無くなった」などと悪気無く言われる可能性も・・・
    少なくてもこのような彼氏とは同棲などは考えないほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:6349213969

  • 迫ったっていいじゃない!

    いいじゃないですか!
    結婚迫ったって。
    あなたが結婚したい相手と、したいタイミングで結婚すればいいんです。
    なぜ男の人のタイミングを待たないといけないのですか?
    女の人にだってタイミングがあります。
    焦ることが恥ずかしいの?
    結婚したいと思うのは本能なんだからいいじゃない。
    結婚したい!と正直に言って「焦っている」という一言で片付けようとしている
    彼に理由を聞いてみては?

    結婚を男性まかせにしなくていいと思います!
    そのかわり、結婚資金での面とか今後の生活とか
    女性も自立すること!だと思います。

    なぜ「結婚」となると受け身になる女性が多いのかわかりません。
    彼に扶養してもらおうなどという厚かましさがなければ、堂々としていればいいのです。

    ユーザーID:8995494974

  • うーんと勝負にもう負けたでしょ?

    あのぉ、2択を迫って、彼は、あなたとの結婚を選ばなかったということでしょ?


    じゃ、もう、縋るのをやめませんか?
    だって、おかしいじゃない?
    30じゃ、子供が産めないかも知れないとか、2年付き合ってこのままじゃ嫌だとか、いったわけでしょ?その結果、

    距離を置いて自由にしてみる?
    といわれたというのは、彼は結婚しないということです。


    それなのに、なぜ、彼といたいからといって、離れないんですか?
    結婚しなくても、いいなら、そんな質問しなきゃよかったのに・・・
    結局、試して、ふられて、すがってるんじゃない?惨めですね。


    「ここで、じゃあそうね、離れましょ。」と言って、離れたらあなたの大切さを実感して、プロポーズしてきたかもしれないのに、これじゃ、ずっと彼はあなたをこのままですよ。
    結婚しなくても離れない女で、ずっと、このまま。

    勝負に負けたんだから、潔く引っ込んだ方が、女の価値があがりましたね。
    40過ぎのおじ様など、縋ってないで、こっちからふってやればどうですか?あなたが逃げたら彼は結婚できるのかなぁ。自分を過小評価しないことです。

    ユーザーID:8063493587

  • 自分の気持ち伝えても良いのでは?

    結婚ってした時がスタートでしょ?

    そのずっとずっと前の段階で気持ち素直に伝えられないなんてわ無理がありませんか?

    残念ですが、これで壊れてしまうようなら縁がないと思います。

    ユーザーID:4678047652

  • これが引き金になるかも

    今回の一件で、彼が今までよりも結婚を意識したことは確かではないでしょうか。

    一回り上なのか下なのかわからい彼ですが、たぶん彼の決断に任せていたら結婚はいつになるやら、見えそうもないですよ。

    女性主導で動くのも有りだと思います。
    まずは元通りの関係に慣れつつ、じわじわと結婚の話を出してみてはいかがでしょうか。
    それでダメになる関係なら、一年持たずに破綻するんじゃないかな。

    ユーザーID:5118621918

  • 彼か結婚か

    彼は絶対に結婚してくれませんよ。


    わたしの彼と同じです。
    わたしも27くらいのとき同じような質問をして、同じような展開になりました。
    それでもいつか結婚できると思って待って待って33になりました。
    当然の如く、結婚できませんでした。
    仕事が軌道にのったらのったで「一人前になったら・・・」「もっと成功したら・・・」とどんどん延びていきました。彼はどんどん成長していきましたが、私はどんどんオバサンになります。鏡を見るたびに涙が出ます。27のときに別れていたら、もっと幸せになれていたのかもしれません。


    彼と生きる道を選ぶのも良いですが、別れたら一生ひとりです。
    それでもいいですか?

    ユーザーID:6924239370

  • にこにこと楽しそうに。

    >>私はどうしたら彼の信頼を取りもどせて、
    >>彼にいつか心から結婚したいと思ってもらえますか?

    焦った発言を謝罪したのだから、今後は結婚をせかさない。話題にしない。
    いつもニコニコと楽しそうにしていれば、
    これまでどおりに彼との交際は続くでしょう。

    ただし、彼が心から結婚したいと思う日はこない。かもしれない。

    元々結婚願望がない人なんだから、仕方がないでしょう。
    結婚を臨まない女が都合いいから、あなたとつきあっているだけです。
    結婚する気もないのに同棲を言われるというのは、最悪パターンです。
    「一緒に住もう」と言われたら、「同棲する気なんてない。籍を入れるのなら、考えてもいいけど?」と、あなたが言うくらいでないと。

    二股や浮気は勧めませんが、友達はたくさん作っておきましょう。男女限らず。
    結婚する気のない彼からのデートの誘いは、3回に1回くらいは「あー、友達と先約があるから」と断るくらいでちょうどいいです。

    ユーザーID:3525429039

  • つまり愛されている確証がほしい?

    それなら、徹底的に、受身になってみるのがいいんじゃないですか?

    具体的には、

    自分からメールも電話もしないで、彼からの連絡の返信だけ、
    会いたいとか、会って欲しいとか、彼に言わない。
    「何々してちょうだい」とお願い事もしない。
    彼から連絡が途絶えても、恨み言を言わない。
    でも、彼が「今日会おう」「今、会おう」と言ってきても、
    それは断る(デリバリーじゃないんだから…)。

    こんな感じですが。

    結婚を迫るのをやめても、あなたが彼を「求める」態度を取り続ける限り、彼には自分から求める必要がないのだから、求めてきません。

    彼に一緒にいたい会いたい声が聞きたいと思ってもらいたいのなら、
    自分から、彼と一緒にいない、彼に会わない、彼に声を聞かせない、
    これしかないんじゃないですか?

    そして、結婚願望のない彼が、ある日突然、誰かに出会って、急に「願望が生まれる」可能性も覚悟し、そうなっても、後悔しない自分になってくださいね。

    ユーザーID:8035546774

  • 痛々しくて、悲しくなりました・・・。

    これだけは覚えていてくださいね。

    結婚は永遠の絆にはならないし、成功でも何でもありません。
    私は7年の結婚生活の末離婚もしたし、
    恋愛の様々な立場を一通り経験した私も、結婚願望など一切ありません。

    なぜなら、結婚と幸せはセットではないからです。
    結婚は、お互いが純粋な気持ちでは居られなくなります。
    一緒にいる事が当たり前の生活環境ということは、
    愛する女性がお母さんや妹レベルになってしまうという事です。

    その人と出会えた「縁」をまずはもう一度見直して、大切にして下さい。
    人との縁は、結婚では縛ることが出来ません。
    愛し愛する事が「結婚」では解決しない事を、
    彼は良く知っていらっしゃるのだと思います。

    結婚などしなくても、穏やかに同じ時を過ごしていれば素敵じゃないですか。
    その関係で妊娠した場合、「結婚しなくても産める。」
    たとえその人が先に死んだとしても、「育てていける。」
    そういう静かな深い愛や信頼があれば、
    結婚なんていうモノは必要ないのです。

    まずは、心底自分の人生を楽しんで下さい。
    良い物を観ながら、何かに挑戦して、
    自分が好きになれる何かを探して下さい。

    ユーザーID:9594197208

  • 幸せですか?

    今は夢中で、酔ってるようだけど、無駄な時間になりませんか?
    楽しかった恋をしたということで、いい思い出にできませんか?
    女性はどうしても、子供を産む年齢が気になりますよね。
    今は高齢出産も多いけれど・・・
    縁って本当に大事で、こっちが結婚をしたい時、相手はしたくない。
    反対ももちろん、ありますし。
    恋って案外、一瞬で冷めたり、忘れたりしますよ。
    結婚より彼、と思ってるようですが、その気持ちは変化しませんか?
    誠実さこそ、幸せになれる道だと思いますが、残念ながらお相手にはそれが見えない。
    自分を曲げてまで、あなたを幸せにしようとは思ってない。
    それでいいんですか?

    ユーザーID:1021543394

  • すごく分かるよ主さん。

    三年かぁ・・・結構長いよね正直。
    きっとね主さんは「一番は彼が大好き」「二番は彼との結婚」
    でも現実、お互い歳をとっていく訳だし未来も思い描くし、ただ
    楽しい時間だけを過ごせてた年齢でもない。

    確かに2年待てば、彼との結婚もあるかも知れない。だけど無いかも
    知れない。
    これは誰に分かるものでもないのです。
    結婚ってタイミングって言いますよね!?
    そうなんです、お互い結婚に興味を持ってる度合いが同じ程度の時に
    付き合ってるってのが縁かも知れません。

    私は主さんだったら、彼との結婚は視野に入れながらも他にも目を向けて
    みます。浮気ではないのです。浮気しそうな位に素敵な人が現れたら、
    そこで選択するのです。彼一途と言うのは今の主さん自身を臆病で未来を
    小さくしてしまってます。

    最後に一つ気になる点だけ。
    「ごめん、私最近焦ってる」というと「焦ってるね」と言われました。
    >一回りも年上の男性が主さんに言わせてる心理が理解できません。

    ユーザーID:4923562427

  • 意地と自尊心を捨てた結果

    縋りつく女で、超粗末に扱える女に堕ちたの!。
    >彼に一緒にいたい会いたい声が聞きたいと思って貰いたいです。
    それなら今後は捨て身で尽くすことでしょう。
    結婚のヶの字も言わないこと。
    一切結婚を感じさせないこと。
    都合のよい女に徹することでしょう。
    それでもトピ主の価値は、彼には地に落ちたから、もう前のようには大切に扱ってはもらえませんよ。
    粗末にできる都合のよい女として付き合ってくれますとも。
    結婚対象からも外れたた事を納得の上で付き合うことです。

    ユーザーID:6325187010

  • 男性を見る目のない可哀想な人・・・

    結婚できなくても付き合う気なんですね、
    ちょっと他のことをチャレンジしたらどうですか?
    登山だとか、座禅だとか、身体を他の事で使って集中しますと
    今、やってることがくだらないことに目覚めますよ。
    いい年齢の男女の長い付き合いってどういう意味があるのですか?
    お体の関係だけじゃありませんよね?
    そんなの虜になってたらお仕舞いですよ。
    友達同士だったらあんまり合わないですけど
    まず依存はなくさなければいけません。
    一生懸命働いて
    もし具合が悪くなったらその彼は逃げると思いますけどね。
    で、確認のため聞きますがほんとにその彼独身ですか?
    案外騙されて付き合ってる女性も多いので一度
    調べたほうが納得できるのでは?

    ユーザーID:8747635632

  • 私は迫って結婚しました

    結果は後悔しています。事あるごとに「おまえが結婚したいって言ったんだろ。」です。。

    ユーザーID:0457983851

  • 子供が欲しいかどうか

    子供が欲しいと考えるのであれば、やはり子供の為には、法的な婚姻関係は社会制度的に有益だと思います。

    でも、子供を持つことに拘らないのであれば、紙切れ1枚出すか出さないかなんて大きな差はありません。信頼関係さえあれば関係は継続しますし、逆に、紙切れ1枚出して法的な婚姻関係を得たとしても、信頼関係が崩れれば離婚となるのが落ちです。

    ただし、相手の経済力に依存して生活することが結婚の目的なのであれば、紙切れ1枚でもかなり強力な強制力になりますけどね。

    ユーザーID:6021912379

  • 一生独身の覚悟はしとかなきゃ。

    トピ主は結婚してもらいたくって、妻のように尽くしたんでしょ。
    御蔭で、彼は、結婚の負担も責任も無く、まるで結婚してると同様の旨みを享受できたの。
    しかし尽くさしても24時間ではないから同棲して、24時間尽くしてほしくなったのでしょう。
    元々結婚願望はないから、彼がトピ主と付き合って来たのは、よく尽くしてくれる都合のよい女だったからでしょう。
    信頼とかは、結婚する訳じゃないから関係無いし必要ない。、
    要はよく尽くしてくれて、居ても負担にならない存在だったからでしょう。
    トピ主が結婚してもらいたくって、尽くしているのは百も承知の上でね。
    それでも結婚迫ると、別れようと言ったのは、トピ主との結婚は万に一つも考えてなかったわけよ。
    そしてトピ主は彼の軍門に下った。
    今後彼と付き会いたければ、彼が快適だと考える事を実行するしかないでしょう。
    つまり都合のよい女になりきることよ。、
    馬鹿な女になりきらないと無理よ。
    でも、トピ主が彼と付き合い続けるってことは、馬鹿になりきる選択をしたことだから仕方ないでしょう。
    一生独身は覚悟しましょう。

    ユーザーID:3611111902

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