妻の家族に呆れました

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生活・身近な話題

toitoi

40才男。結婚10年で専業主婦の妻と2人の子供がいます。
妻両親及び妻姉と、妻実家(賃貸)で同居しています。
妻姉は結婚当初は一人暮らし(正確には彼氏と同棲)していたのですが、5年前別れて実家に戻っています。

大学院卒で、地元ではそれなりの企業に勤務して、ある程度出世できたおかげで、妻と子供二人を養うだけの給与はいただいています。

結婚するとき、妻から「仕事がない両親が心配だから」という理由で同居しました。
その際の私の条件として

(1)家計は私(夫)が管理する。
(2)家賃や光熱費は人数割で支払う(結婚当初は2:2で今は3:4。ただし今は形骸化)
(3)生活費は決めた額渡すが、枠内なら不要。もし足りない場合には明細を提示すれば追加で渡す。
(4)将来、私たちの家を買う際は、介護等特別な事情がない限り、どちらの両親とも同居しない。

を提示し、合意しました。

今、貯金もある程度出来、そろそろ手狭(3LDK)の妻実家を出て、家を買うことを考えています。
これは妻も同意です。
しかし、妻両親から、自分達夫婦と姉を同居させて欲しいと話がありました。

しかし現在の状況として
(1)妻両親は職を転々とし、実質無職の状態が長い
(2)義姉も、仕事を探すと言いながら4年間全く仕事をしていない。
(3)そのため、家賃光熱費食費などは、なし崩し的に全て私たち夫婦が負担している。
(4)決めた生活費を毎月超えているが、その内訳が提示されない
以上をこちらから問い正すと
「私たちを飢え死にさせるつもり!」
と私批判の大合唱です。

離婚するにも子供のことを考えるとそうもいきません。
どうしたら良いのかわからなくなってきました。

ユーザーID:2023781422

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  • お人よし

    私なら絶対同居なんてしません。

    義父母だけならまだしも義姉もなんてあほらしい。

    ここは将来のためにも、毅然たる態度が必要です。

    ユーザーID:3102117160

  • 奥さんは何て言ってますか?

    自分たちは一切努力せず、相手に依存するのはまかり通らないですよねぇ。

    とりあえず賃貸でいいから、その家出ましょう。
    今までもなし崩しなんでしょ?
    ごねれば考え直してくれると思ってますよ、向こうは。

    奥さんも今の家に残ると言うなら、止めなくていいです。
    「残念だけど仕方ないね」と言って、1人で家を出ましょう。
    毎月、最低限の生活費(妻子分)を渡せばいいです。
    そのうち奥さんが折れると思います。

    義姉が働けばいいんですよ。
    選ばなければ仕事はあります。

    ユーザーID:3976679300

  • トピ主さんの考えはわかった

    じゃあ、妻はどう考えてるの?

    ユーザーID:5945298339

  • 呆れたのなら、突き放しましょう。

    あなたたち夫婦に世話になっているのに、飢え死にさせるつもりみたいに恩知らずのことを言うのなら、突き放しましょう。
    いい大人が人に寄生しようなんて、図々しいです。
    あなたは呆れたのなら、突き放せばいいだけです。

    ユーザーID:8349516718

  • 一度飢えてみろ。

    私だったら実の親でも「じゃあ一度飢えてみろ」ってブチギレますよ。
    もちろん、餓死する前に助けますが、何もしないで衣食住を確保させてもらうことのありがたさを骨の髄まで味わって頂きます。
    「飢え死にさせる気か」ってそんな気もない人が言うことですよ。
    飢えて死ぬって相当苦しいと思います。

    ところで、奥さんはその時なんと?
    これ、逆だったら「離婚を!」「全力で逃げてー」のレスのオンパレードな内容ですけど・・・

    ユーザーID:7615844443

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • その奥さん、初からあなたに寄生するつもりであなたと結婚したね

    あなたは妻の家族を養う人として選ばれ釣られちゃったんでしょうね

    こんな義両親のそばでは子育ても心配ですね

    よく今までがまんされたと思います。 もっと早く決断されればよかったのに。

    あなたはめられたんですよ

    子供は奥さんに渡して養育費払うよりも、あなたが引き取って離婚した方がよさそうです

    ユーザーID:4346275769

  • 毅然と対応することです

    一生懸命、外で働いて生活費を稼いでくれる方への敬意のない義理の家族ですね。
    トピ主様はここで毅然と対応しないと一生このままたかられ続けることでしょう。
    まずは奥さまに率直に義理の家族にあきれ果てていることを話し、トピ主様と義理の両親のどちらにつくかお聞きしてみては?
    最悪、離婚も辞さない覚悟であることも伝えましょう。
    子どものためのお金だって貯めたいのに、健康な大人が働かないで情けないですね。
    ショック療法ですが、いちばんは奥さまに今の状態が以上であることとガツンと認識してもらうことが大事です。
    最悪の場合、ニートな義姉の面倒はお子さんにだって降りかかる大問題です。
    自分お子さんに人生のスタートから、そんな大きな負担をかけるのですか?
    奥さまも、なんだかんだ言って同居してくれているトピ主様に甘えているんです。
    期限を切って、奥さまが態度を決められないなら、離婚をして相応の養育費を支払うで、いいんじゃないでしょうか。
    奥様だって親と姉と子どもを抱えて、生活できないって気づきますよ。
    トピ主様の毅然とした態度が、義理の両親と義姉、そしてトピ主様家族の今後を決めると思います。

    ユーザーID:5970047390

  • 現実的に狭いですよね

    現在3LDKに7人で生活ですか?窮屈ではないですか?
    お子さんの年齢がわかりませんが、
    「子供が大きくなって手狭になったので」
    の一点突破で妻実家とは離れましょう。

    ユーザーID:3000070080

  • 働かざるもの食うべからず

     たかりの義両親、義姉には別に暮らしてもらいましょう。

     今まで面倒見てきたのでもう十分ですよ。

     奥様はなんといっているんですか?いくらなんでもこれ以上自分の家族がたかってくるのを受け入れるっていうのでしょうか?これから子供にもお金がかかりますから、たかり家族の面倒までみる余裕はなくなると思いますが、奥様も自分の実家家族と同じなら、離婚を考えた方がいいと思います。ここでちゃんとしておかないと一生たかられますよ。

     もうこれ以上は面倒みられない、義両親、義姉には行政機関等に相談に行くように伝えるべきでしょう。それじゃなければ働けというのが当たり前です。今の日本で、そんな簡単に飢え死にするわけじゃありませんから。いつまでもトピ主様にたかって生活しようというつもりなんでしょうが、もう甘い顔をするのも限度だときちんといいましょう。

     相手が飢え死にしてもいいのかと脅してくるなら、絶縁するからといいましょう。奥様も実家の面々と同じ考えなら、離婚も考えているといった方がいいでしょう。

    ユーザーID:7615426732

  • まさか新居で同居したいってこと?

    >しかし、妻両親から、自分達夫婦と姉を同居させて欲しいと話がありました。

    よくわからないのですが
    「新居で、主さん家族+妻両親+妻姉が、同居したい」、という意味ですか?まさか。

    最初「妻実家で、妻両親+妻姉が、同居」だと思い、何が悪いんだ??と思いましたが…まさかまさか新居に?

    奥さんは何とおっしゃってますか?
    私は妻の立場ですが、主さんが責められるのはおかしい。奥さんが矢面に立つべきでしょ。と思いますし、
    私が主さんなら、妻にそういった内容を、冷静に伝えます。

    義理の親との同居は精神的にも経済的にも負担だったでしょう。主さんはもう十分義理は尽くしてますよ。お疲れ様です。

    ユーザーID:8706535732

  • 奥様の意見は?

    実家を出る事には同意されてるみたいですが、両親と姉についてはどうなんでしょう?
    実家よりの意見なら、今後も状況は変わらないでしょうから、離婚でも仕方ないです。
    「家を処分させて、生活保護になっても仕方ない」と奥様の覚悟がないと、結局はこっそり仕送りされるだけでしょうしね。
    本当に、すごい依存ぶりですね〜。
    飢え死にできるもんなら、ぜひして頂きましょう。
    喚く人ほど出来る訳ないですからね。

    ユーザーID:7183821295

  • 離婚をちらつかせる

    これしか思いつきません……

    しかし酷いタカリ体質の実家ですねぇ…

    これではトピ主が気の毒過ぎますよ。


    私は妻の立場ですが、夫発の積極的同居提案がない限り、あり得ませんね。

    一応嫁の立場というものがありますので…

    ユーザーID:4668077659

  • 自立してもらうか生活保護しかない

    トピ主さん、呆れるどころか愛想を尽かして当然の状況ですよ。
    トピ主さんはまず別居して、自立を促し、それがだめなら
    生活保護を受けてくれと言うしかありませんよ。

    奥様の実家のご家族は、もうどうしようもないです。
    この10年でトピ主さんにたかることが一番楽な生き方だと味を占めたのです。
    夫婦仲が壊れて当然の状況だと思いますが、そもそも結婚当時に
    潜在的な生活保護の対象者みたいな義理親と同居したことが運のつきです。
    奥様は実家家族を守るために確信犯的に同居を願ったのでは?
    私は女性ですが、ダメな実家家族のために夫を犠牲にするなんて、
    奥様のような女性は理解できません。

    奥様とそのご家族は、話して分かるとか、反省する人たちではなさそうです。
    行動でトピ主さんの決意を示すしかありません。

    ユーザーID:5581186250

  • あきれる!

    とぴ主さんお人よし過ぎ!
    とぴ主さんが男性でも、こう思います。

    「身ぐるみはがされる前に、速攻逃げて!」

    って。
    子供の事はあとで考えてみては?
    一度、離婚を視野に考えるべきです。

    ってそういえば、奥様の意見が全く見えないのですが。
    姉を同居させるに当たり、何か言っていないのですか?

    ユーザーID:2631607672

  • 両親に相談してみては

    他の方も指摘してますが、奥様自身はどういう考えでしょう。
    奥様は誰の意見に賛同しているのでしょうか。

    今まで実質トピ主さんが、義理の両親、義姉、妻、子供を養ってきた訳ですね。
    自分だけが稼ぐマスオさん状態、トピ主さんは相当譲歩してきたと思います。

    奥様がトピ主さんの味方なら、義理の両親や義姉を置いて出ていっても問題はないと思います。
    でも奥様が義理の両親の肩を持つようなら、トピ主さんの両親兄弟も交えた話し合いの場を設けていいと思います。
    相手両親がトピ主夫婦の人生設計に口出ししてくるのだから、トピ主さん両親が意見することも許されるべきです。トピ主さんだけだと、今までの経緯からいって舐められる可能性が高いです。

    奥様が経済力のある男性と結婚していなければ、自分達だけでそれなりに生活していたはずです。
    なぜ同年代の義姉の面倒までトピ主さんがみなければいけないのでしょうか。

    もし、話し合い後も奥様が義理の両親と義姉の味方をするようなら、結婚に失敗したことを認めるしかないと思います。
    離婚か子供との生活か、悲しいですが天秤にかけて決断するしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:0139433673

  • 条件を貫く

    当初の同居の条件(4)を貫くべき。

    奥様はどちら寄りですか?それによって話が変わります。

    義父母と一緒に責めているのなら、奥様に「条件が違うだろう?」と一喝すれば良い話。

    奥様が突き放してくれているのなら、迷う必要ありません。さっさと購入して、奥様とお子さんと住めば良いのです。

    飢え死にね…。働きもしないで口ばかり。そんなの知ったことか(怒)と思います。

    トピ主さまがぐらつくから、弱い所をつけ込まれるんですよ。

    ユーザーID:2142849828

  • 同居しないできもち援助

    実家一同はもともとその賃貸にいて
    そこに主さんが入って、子供が生まれたのですか?
    だとしたら主さんが来る前の状態にもどるだけの
    ことなのに、ついてこようと思ってるのはずうずうしいですよね。
    主さんが来る前はちゃんと生活してたんだから。
    妥協案として別居で、きもちだけ援助するっていってみたらどうでしょう。
    たしかにこのままでは子供に残すものが少なくなってしまいますね。

    ユーザーID:3747389500

  • この同居何の為

    奥様の実家、それも賃貸、何で同居したのですか?

    又、同居当時は義理のお姉さんは含まれていないのでは?

    主様のご両親は何か言いませんか?
    婿に行ったのでは無いでしょう?

    又、新居に義姉を一緒にとは、嫁さんもおかしな人ですね。
    これからも、義姉の面倒一生看るのですか?

    将来は主様のご両親の面倒も看ないといけないですよね。

    嫁の我がままばかり聞いていたらきりがありません。

    主様一人では味方はいません。
    両方の両親、兄弟を交え話し合いをして、子供さんの為にもしっかりしたご家庭を築いてください。

    今、折れたら 一生不満の連続ですよ。

    ユーザーID:1727429719

  • やっぱりこのままではいけない

    2度目のレスです。

    大人5人のうち、働いているのは主様お一人ですか?

    まだ、義理の両親もご健在ではないですか?

    前にご両親も交えて話し合いを提案いたしましたが、大人がそんなにいるのなら、今までなぜ奥様は働かないで専業主婦なのですか。

    確定申告でも、そんなに扶養家族がいるのでしたら、奥様も働いた方がお徳と思いますが。パートは幾らでもあります。

    働いていない義母に、子守を任せても良かったのではないですか?
    主様は、怠け者一家の犠牲になっても良いのですか。

    私の息子がこのような状態なら、乗り込んで言って一言いってやりたいです。

    貴方が思うように、今の状態は決して正常ではありません。

    主様自身も、お金を嫁にあげすぎているのではないですか
    負けないで、話し合ってください。

    一時でも早く,嫁実家とは縁を切ったほうが良いです。

    義理の実家も生活に困れば、家も何も無いようですので、生活保護も受ける事が出来ると思います。

    ユーザーID:1727429719

  • お金があるなら

    【主さんにお金があるなら、妻子とともに別の賃貸に移動する】

    しかないです

    奥様が嫌がるようなら、一旦別居でもかまいません
    (妻+こどもたち、の分の生活費などは割り算でいいので送ってあげてくださいね)

    このまま、なし崩しに「将来ニート姉」の面倒を見させられても困ります
    吸い取られて教育費も出ないような状態になってもいいですか?

    責められて、気持ちがぐらつくでしょうが
    「感覚がおかしい」のは「義姉・義理の両親」の方ですよ

    安住の地である家がそんな状態では、仕事にも関わります
    一刻も早く離脱して、冷静に考える為にも
    別居をお勧めします
    (お金は最初に決めた内容で払えばいいので、責任感じる必要はありません)

    恩知らずや、義姉の扶養義務はないのです

    ユーザーID:5878344350

  • とりあえず、一日も早く別居

    10年?よく持ったと忍耐力に関心致します。

    結論から言えば、これ以上の同居は無意味です。

    奥さんのスタンスがいまいち不明ですが、
    お子さんのためにも一日も早く同居は解消すべきです。

    物理的にも子供が成長していくなか3LDKは狭すぎます。

    トピ主さんに扶養義務があるとしても、
    義両親に毎月5万円前後仕送りする程度で十分と思います。
    (無理なら0でも大丈夫です)

    義姉については、まさに「飢え死に」しても援助する必要はありません。

    >どうしたら良いのかわからなくなってきました。
    当たり前です。
    そんな環境で冷静な判断はできません。
    とりあえず、賃貸でもいいので、
    現在お住まいの住居を一日も早く引き払いましょう。
    離婚等を含めて今後については、一度義実家を離れた上で、
    奥さんとゆっくり話し合って下さい。

    ユーザーID:6519636768

  • お気の毒です

    奥様にしてやられましたね。
    無職でご両親が心配だからと同居されたそうですが、その時点で経済的に心配なご両親と同居などしたら歳をとればなおさら苦しくなるだろうことは予想できたと思うのですが。義姉が同居する時にももっと揉めるべきだったでしょうね。

    このような生活を10年も続けてしまったら相手は楽になれてしまってますから、離婚覚悟で飛び出すくらいじゃないと絶対あなたから義理の家族はぶら下がる事をやめないと思います。

    ユーザーID:0823843503

  • 奥さまはなんて言ってるんですか

    「強行突破で家を出よう」→夫や子供優先
    「お父さんたちがかわいそうよ」→最初からたかる気だった

    どちらが大事かという問題でもないけれど
    あなたの奥さん次第です

    私はあなたの奥さんの立場ですが 申し訳ありませんがたかり気質の親はぶち切りました

    母は細々飢えることもなく生きています

    夫ともうまくいっています、たぶん。

    ユーザーID:6605241162

  • なんだこの状況。

    一生トピ主さんにたかるつもりですね。元気な大人が5人もいて、トピ主さんしか働いてないじゃないですか。
    かなりお給料が高いのでしょうか?
    義家族は今まで甘い蜜を吸いすぎて、おかしくなってしまったのですね。
    奥さんも同意しているなら、強行突破でいいのでは?
    毎月義家族にお金を送る約束なんかしないようにね。
    理由があって働けないならまだしも、元気なのに働かず身内にお金をたかるって許せません。

    ユーザーID:1529599168

  • 奥さん頼りにならない

    トピ主さんが非難されている時奥さんはどうされてるんですか?
    尻叩いて夫と子供を非常識な親から守るように言いましょう!
    トピ主さんが責められるいわれはありません。
    奥さんヘタレすぎ!

    ユーザーID:9577843532

  • とにかく

    同居はやめたほうがいいです。
    子どもの教育上もよくない。

    大の大人3人でしょ?
    3人で頑張って自立してもらいましょう。
    奥さまにも約束は守って頂きましょう。

    ユーザーID:0584511203

  • 約束を守ってもらおう

    トピ主さんの感覚は間違っていませんよ。
    約束を守らない義家族はもちろん悪いのですが、今回の件でトピ主さんの過失を言うとすれば、最初に出した条件をトピ主さんも貫き通さなかったってとこですかね。
    トピ主さんが守らないから相手も守らないんですよ。

    結論
    放っておいても飢え死にしませんからご心配なく(笑)
    そうやって罪悪感を持たせ、今の楽な状態を継続させようとしてるようですね。

    応援してます、頑張って!

    ユーザーID:9079877704

  • こりゃひどい!!

    子供の為にためらっているとか言っている場合じゃないでしょ!!
    子供を建てに奥さん一家がつけ上がりすぎ。
    これ、男女逆ならもっと怒りのレスが付くでしょうね。
    あきれる、どころじゃない!

    ユーザーID:4357686174

  • 飢え死にさせるつもり

    「あんた達が今のままなら、そうなるね!」と言い返してやればいいと思います。

    ユーザーID:0142309462

  • 奥様が一番悪い

    10年もそんな状況を続けさせるなんて。

    お子さんがいたとしても、自分の親の金銭的負担をすべてトピ主さんにおんぶさせておいて専業主婦? 子供がいたって働けるでしょ?

    せめて親の分ぐらい、自分が稼がないの?

    で、親がそんな理不尽な事を言ってる事に対して奥様は何て? 普通はその場で実親に切れるでしょう?

    結局、トピ主さんが家を買ったら同居しないとか言ってても、義両親はトピ主さんに甘える事しか考えていないし、いざ新しい家に移ったら奥様はやっぱり親が心配とか言い出すのでは?

    自分達の生活と義両親の生活を切り離さなければ、どこへ行っても同じ事を繰り返しそうです。

    よく奥様と話し合った方がいいと思います。

    ユーザーID:2692575323

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