金持ちなのにケチな妹

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家族・友人・人間関係

ぴーこ

妹は20年前に会社を経営してました。
その設立時の資本金500万円は、まだ25歳だった私が、
母から頼まれて貯金から貸しました。

貸した3ヵ月後に500万円返してもらいました。その後、妹の会社はうまくいき今では都内に高級マンションをローンなしで買いました。貯金もあるようです。(離婚したのに現在は無職で養育費と貯金で悠々自適に暮らしています。)

私は夫も低収入で家のローンもまだ2000万円も残っています。妹に、「資本金を出したのは私で当時6%の高金利の10年の定期預金を解約したのだからもし預けていたら400万円近い金利がついたのに損した。私のおかげで会社がうまくいったんだから利子分払って。」と言いました。

すると妹から「資本金の借りた分は当時3ヵ月後に100万円の利子を付けて600万円にして母に返した。」と言われました。100万円の利子は母に聞いたら「仲介料としてもらった。」と。

妹に「私だけ損したんだから残りの利子分400万円払って。」と言いましたが、妹に「定期預金解約したのも知らないし、100万も利子を払って返したし、母が利子を抜いたのも知らない。今更そんな事言うならサラ金で借りたほうがマシだった。」と貸した感謝ではなく逆ギレされました。

だから当時サラ金で借りたら40%で3ヵ月で678万の金利になったから私が貸して得したという計算書を送りましたが、「20年も前に返してるし会社がうまくいったのは私ががんばったからなんだし、利子は母に返してもらえば?」と逆ギレ。

私が貸した資本金で、会社がうまくいったのに、私が損した利子分は払うべきですよね?
妹は今は無職で離婚してシングルマザーですが、夫の浮気ぐらいで金持ちの夫と自分勝手に離婚して今後の生活を不安にしたのは自業自得なんだから、私が損した金利は払うべきだし感謝するべきだと思います。

どうしたら妹に払わせる事ができますか?

ユーザーID:6605279367

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  • おかしいのは妹じゃなくて

    お母さんじゃないですか?
    妹さんはたったの3ヶ月借りただけなのに100万も余計に払ったんですから
    その時点で確かに貸し借りゼロの関係になってますよ。
    銀行やサラ金からお金を借りた場合、
    その資本でいくらお金をもうけようが、
    返済額は変わらないでしょう。
    妹さんのおっしゃることはすべて筋が通っていて、
    あなたは何も損してません。
    定期の解約も、貸したのも、あなたの意思です。
    3ヵ月後に返ってきたお金をすぐに投資に回せば
    20年前ならばまだ高金利だったはずでは?

    おかしいのはお母さんですよ。
    手数料で100万ももらえるわけないでしょう。
    あなたは、お母さんにピンはねされたんです。
    文句を言うならお母さんに言いましょう。

    そして今の貧乏生活は、
    すべてあなた自身の責任です。
    妹さんとは関係ありません。

    ユーザーID:5667337184

  • トピ主の母親が悪いでしょう

     ちゃんと妹さんは100万足して返済しているんですから、それをネコババしたトピ主の母親が悪いと思います。そもそも借金を頼んできたのも母親、それに応じたのはトピ主、断ってもよかったのに、妹の会社がうまくいったから利子を返せというのは理不尽。そもそも妹が返したお金を紹介料だと勝手にネコババしたトピ主の母親が一番悪いと思います。

     

    ユーザーID:7875951490

  • 100万も仲介料と言って持ってった母親に文句言ったら?

    金持ちなんて、金の使い方・増やし方を知ってるから
    ケチなんじゃなくそういう使い方なんじゃないですか〜?

    って言おうかと思っていたのですが、
    話が想像と違いました(笑)


    妹さんは利子として100万つけたんですから、
    がめつく、100万もふんだくっていった母親に文句言ったらどうですか?

    なんか、矛先が筋違いな気がします。

    まぁ、母親に頭の上がらないくせに強欲な娘のイチャモンなんでしょうね。
    母親もあなたも、立派な強欲人間だ。

    私でも妹さんのように、キレると思います。

    ユーザーID:6570814449

  • なんてひどい母親だ

    自分はお金を出さずに仲介料として100万円もらった?!

    そんなお母様を持つ、あなたと妹さんに深く同情します。

    25歳の時に500万もためられるような真面目な方ですから、ご主人と一緒に頑張れば2000万は簡単に返せるでしょう。もしくは、妹さんに、500万を一時貸していただいたらいかがですか?利子はちゃんと返してあげてくださいね。

    ユーザーID:9205869799

  • お母さん

    妹さんの意見は全うです。まず100万円をお母さんから貰うべきじゃないのかなあ。

    ユーザーID:0939960517

  • 妹さんの生活ぶりはおいといて

    妹さんが正解です。

    逆ギレはあなたです。

    ユーザーID:9333132616

  • これは

    一番悪いのは、無断で仲介料として利子分を取ってしまったお母様では?

    どちらにしても、当時納得したものを、いまさら自分たちがお金ないからといって過去の請求をするのはお門違いかと。妹さんの仰るとおりだと思います。

    お金に卑しい兄弟姉妹がいると怖いなと思わせられました。

    ユーザーID:0596544836

  • レスします。

     強欲なトピ主。さすがはその母も強欲だった。手数料100万円っていったい?
     戯言を言っていないで、働きましょうね。それとも弁護士にでもお願いしますか?鼻で笑われるでしょうが。
     ケチのところには金が貯まる。金があるところに金が集まります。世の中そういうふうに出来ています。

    ユーザーID:5513160663

  • お母さまがズルい

    ズルいというより悪いです

    お母さまが一番悪い!

    1定期解約してまで貸したことを妹さんに言わなかった

    言ってたら当時の妹さんも感謝してもっとくれてたかもしれない

    2黙って百万抜いた

    2人に黙ってでしょう?
    泥棒じゃないですか。


    そもそも定期解約したのもか貸すようにいったからだし、お母さまが一番悪いですよ

    ユーザーID:5768206729

  • 妹さんから取り立てるのは無理だと思うけど

    お母様から仲介料を返してもらうのはアリかも。

    法的には誰からもどうしようもないと思いますが。

    預金していればもらえるはずだった利息がもらえなかった云々は投資先と投資条件を間違えた自己責任でしょう。

    ユーザーID:7145593765

  • 時効でしょ

    20年も前に貸した お金はすぐに返してもらった
    利子は実母がネコババした

    めちゃくちゃな家族ですね

    主もおかしいですよ 
    無茶苦茶な理屈でまるで たかり・ゆすり・恐喝・カツアゲ ですよ
    もちろん被害者は妹さんです
    (身内とはいえ大金を借りたのはまずかったですが)

    お金で揉めて絶縁したいですか

    絶縁覚悟で訴えてみてはいかが?
    妹さんは徹底的に戦うでしょう
    多分主さんは負けますよ

    あと、妹さんが利息として100万払ったものを母親がネコババしたんですよね 最低最悪です

    主さんがどうしてもお金が欲しいなら、まずは母親を恫喝して取り立ててはいかが? 100万とれるかもしれませんよ

    ユーザーID:4698878424

  • 詳しいことはわからないけど

    あなたの主張が法的にみて正しいことならば
    訴えるなりなんなりしてその金利を払ってもらえばいいのでは?
    ここで文句言ってても妹さんの態度からしてどうにもならないと思いますよ?

    それにしても、
    仲介手数料といって100万ピンハネしちゃうお母さんも、すごい!

    ユーザーID:0978747328

  • あらあら。

    逆切れしてんのはあなたの方じゃ。


    妹さんが言うことが正しいと思いますよ。


    妹さんが離婚してようが、高級マンションに住んでようが、養育費をもらってようが、それは関係ない話。

    生活が苦しいなら今度はあなたが素妹に援助を申し込んだら?
    けど、それはあなたのプライドが許さないのでしょうね。

    妹さんをねたむのは止めた方がいいよ。
    見苦しい。
    一度鏡を見たほうがいいですよ。


    妹さんはきちんと利子付けて三ヶ月後に返済してるんだからなーんの落ち度もないでしょう。
    悪いのは利子を抜いたお母さんじゃない。


    お母さんとあなたは似たもの同士かもしれませんね。
    お母さんへ尻を持ち込んでみたら。

    ユーザーID:9376565960

  • 何とも…「強欲」を絵に描いたような母娘ですね。

    私から見れば、
    返して貰った3ヶ月後に、また定期預金にせずにいて、今頃愚痴っているトピ主と、
    「仲介手数料」として100万円を抜く母親も、
    相当に「強欲」だと思いますよ。

    ユーザーID:2437452570

  • そうね

    なに支離滅裂なこといってるかわからないけど、生活援助位して欲しいわよね。

    ユーザーID:8159232548

  • 細かい事情はおいといたとしてもすでに時効でしょ

    そのお金を貸したのはいつ?
    10年以上前ならもう時効だから
    今さら何を言っても無駄ですよ。裁判したって負けますし。

    だいたい、そんな大金を貸すのにちゃんと本人と条件等の話もせず、
    契約書とか借用書もかわさずにやったのは、あなたの落ち度でしょ。
    家族だからって甘いんですよ。あなたも。

    もう手遅れ。あきらめましょう。

    それと、あなた方夫婦が低収入なのはあなた方の責任。
    低収入の夫と結婚したのはあなたの自己責任。
    妹さんは金持ちを選んで(選ばれて)結婚したから
    離婚しても養育費など世間の相場より多い額をもらえてるんでしょ?
    それは妹さんの甲斐性ってもんです。

    妹さんがケチなんじゃなくて、あなたがセコイし浅ましいですよ。

    ユーザーID:7606363836

  • 感覚がずれています。

    だれが間違っているかと聞かれれば、あなたでしょうか。

    当時借用書を作らなかったのですか?

    3ヶ月で100万の利子って、ずいぶん多いし感謝の気持ちだを表していると思います。

    お母さんが断りもなしに仲介料を抜いていたことの方が深刻だと思いますが、それは気になりませんか?

    ユーザーID:6439478735

  • ご自分の問題を妹に押しつけないでください

    解決策です。
    妹さんと比較しない。妬まない。妬みのあまり貶めるようなことは言わない。ぴーこさんの心の健康のためです。

    ぴーこさんにもし家のローンがなかったなら、わざわざ20年前のお金のことを持ち出すでしょうか。
    今の問題は、ぴーこさんご夫婦の問題です。二人で解決してください。妹さんは関係有りません。
    どうしても大変なら、妹さんに援助を誠心誠意お願いすることです。

    利子の問題はお母さまと話し合うのが筋です。妹さんは既に支払済みです。

    「金持ちなのにケチ」はケチだから金持ちになるのです。
    だからそれはごく普通のことで、憤慨することでもありません。

    最後に、今回の問題はお金の貸借のはずが、後半の4〜5行は妹さんの生活環境について語っています。これらは全く無用な情報です。

    ではなぜお書きになるのか?
    それは妹さんを悪者にして、回答者をご自分の味方にしたいからです(本当は自業自得の妹さんを慰めるのが姉としてなさるべき事でしょうに)

    ですからこの問題の根底にあるのは、姉よりもお金を持つ妹に対する嫉妬に過ぎません。解決策はあなたの心のうちにあります。

    ユーザーID:7520302232

  • すごいですね

    あなたとお母様!

    私は何のアドバイスも出来ませんが、どんなレスが着くかワクワクしますので、お気に入り確定です。

    ユーザーID:9608019003

  • 無理です

    無理です、反省しなさい、と書くと、「私は妹にどうすれば払ってもらえるかを相談してるのに」とトピ主さんは思われるのでしょうか。

    それでも無理です。
    一言一句、妹さんのおっしゃるとおりです。
    仲介料をとるお母様にも驚きは隠せませんが、トピ主さんのおっしゃることはいわゆる『ゆすり・たかり』だと思います。

    これが通ったら、恐ろしいことですよ。
    だって、銀行が「うちが低金利でお金を貸したからアンタは気持ちの良い家に住んで成功した。あのあと金利が○円上がったから銀行は○円損をした。大金持ちになった今、アンタはあの時の金利分を銀行に払うべきだ」とか言われちゃいますよ。
    固定金利の商品、無くなるでしょうね。

    今、ローンの返済がキツイのなら、早めに銀行に相談しに行かれたらいいですよ。どうにもならなくて妹さんを頼りたいなら、頭を下げて借金を申し込むことです。(難癖をつけてしまった今となっては、貸してもらえるかどうかはわかりませんが。)

    ユーザーID:4764436835

  • さすが親子ですね

    貧すれば鈍する   って言葉 思い浮かびました

    ユーザーID:7357589801

  • 母親が悪い。情愛よりもお金ですか。

    家族の情愛よりもお金。すごいな。
    昔から「金持ちはケチ」と言いますが、それは本当です。ケチだから、お金が貯まったのです。
    あなたに無断で仲介料として100万円を抜いた母親が、何よりも悪いです。
    そのことをあなたに言わなかった妹さんにも落ち度はありますが、お母さんのがめつさにはあきれるというか感心するというか、もう参ったです。
    3ヶ月借りた500万円に100万円の利子を付けた妹さんは、ケチではありません。もう終わったことだと思っても、無理はありません。
    会社経営の成功、失敗は、関係ありません。失敗したら、あなたは援助したのですか。
    サラ金で借りたら、利子はどうだこうだ。
    その親ありて、この子ありですね。

    ユーザーID:1086355038

  • ケチなのはトピ主。

    3ヶ月の利子を100万支払ってるんだから。

    20年も経って、
    計算して支払えとか、
    そっちの方がけち臭いでしょ。

    結婚生活の間にその定期解約をしなかった可能性は無いでしょ。

    >妹は今は無職で離婚してシングルマザーですが、夫の浮気ぐらいで金持ちの夫と自分勝手に離婚して今後の生活を不安にしたのは自業自得なんだから、私が損した金利は払うべきだし感謝するべきだと思います。

    これに到っては意味不明。
    今後の生活を不安にしたことは自分で責任取ったじゃない。
    会社経営して成功した。
    トピ主には関係ないです。

    それを今更せびり取ろうなんてトピ主がけち臭いでしょ。

    ユーザーID:4959712031

  • 素朴な疑問ですが…

    返済してもらった直後に再度定期にすれば良かったのでは?

    まぁ、感謝してもらうのは有りだと思いますが、
    3か月で100万もの利息(?)を払ったのですから、
    今さら”利子分を払え”と、言うのは無理でしょうねぇ…。

    それにしても家族間の貸し借りで”仲介料”って
    正直お金に○い家族ですね…(呆

    あと、サラ金の金利だと3か月だと金利分は50万程度なのでは?

    まぁ、20年も前の事今さらほじくり返されてもねぇ…。

    もう一度聞きますが、
    ”返済された500万”は何処に行っちゃったんですか?

    ユーザーID:9757398139

  • あまりにも醜すぎます

    まず法律的にも妹が支払うべきお金ではありません。
    厳密には金利の約束のない個人間の貸し借りは
    年5%の金利を請求することが出来ます。
    500万×5%÷12×3=62500円
    しかしこれは妹ではなくお母さんからです。

    しかし20年も前で(これもすでに時効ですが)姉妹間。
    こんな醜い争いはどんなものでしょう?
    当時女の子が起業して成功する確率は非常に低い物です。
    元金が返ってきただけでも奇跡に近いです。
    妹の頑張りがあったから成功したのでしょうから
    それを褒め称えてあげるのがお姉さんではないのでは?

    赤の他人ならともかく身内間で何故争うの?
    住宅ローンがあると言うことはトビ主もそれなりの
    生活が出来ているのだから良いのではないでしょうか?
    あなたの性格自体を見直した方が良さそうです。

    ユーザーID:1667428687

  • やれやれ…

    どうして身内のお財布をアテにする人がこうちらほらいるんですかね。

    助けるのは当たり前だしそれに何ら見返りを求めたりしないのも当たり前、それが「身内」だと思ってましたが。

    >離婚したのに現在は無職で養育費と貯金で悠々自適に暮らしています
    これは妹さんの人生。

    >夫も低収入で家のローンもまだ2000万円も残っています
    これはあなたの人生。

    別所帯だし、大の大人が明日の食べるものにも事欠くような状態ではないですよね。

    >当時サラ金で借りたら40%で3ヵ月で678万の金利になったから私が貸して得したという計算書を送りました
    その行動力を他に活かせば?
    妹さんはお姉さんが貸してくれたから有難いと思いながら使ったわけで、ちゃんとすぐ返してるし、ほんとに困ったらサラ金で借りてたんじゃないですか?でもこの妹さんだとあっという間にきちんと完済しそうですね。

    私も滅多に会わない妹が遠方にいますが、もし何かあったら全力で助けます。正規料金で飛行機に乗ったとしても後で請求しようなんて思いませんよ。もちろん妹の子供は私がどんなに貧乏でも私の子供と同じです。

    ユーザーID:4913506248

  • 金持ちはケチですよ!

    トピ主さん知らないんですか?
    良い意味でケチだからお金が貯まるんですよ!

    私の知る、超お金持ちも普段はケチですよ!
    しかし必要経費は惜しまないです。

    これ以上、お金のこと言わないほうがいいですよ!

    しかも妹さんの努力で妹さんの今があるのは事実です。
    あなたがお金貸したから裕福になったんじゃありません。
    事実、借りてすぐお返しになられているんですから。

    ユーザーID:7347968734

  • 金の亡者かあんたは

    妹の言うことが当然でしょう。
    20年前のことを蒸し返すあなたは酷い人だし、妹は筋を通した対応を当時もしていると思います。

    定期解約して貸したことなんて誰も知らないし、知ったこっちゃないです。
    解約しなくちゃ貸せなくて、貸したくなかったなら当時そう言えば良かっただけのこと。

    お母さんが100万も仲介料としてもらったという話の方が筋が通らない。母も金の亡者か?
    仲介料って何よ?お母さんなんか100万もらっても納得できるような大変な対応を当時したので?
    その100万そのまま母からもらいなさいよ。

    妹さんに非があるとすれば「『母に』600万渡した」ことですかね。あなたに直接渡せば20年も経った今頃
    あーだこーだ言われなくて済んだでしょうに・・。とりあえず腑に落ちないならまずは
    母から100万の仲介料を取り返す算段をしてください。それが筋だとおもいます。

    ユーザーID:1650723132

  • なんで?

    20年も前の事をなぜ今になって・・・?
    トピック文を読む限り妹さんに軍配が上がるようです。

    あなたの意見に賛同は出来ません。

    ユーザーID:5824120228

  • タイトルが間違っていますよ

    正しくは「金持ちでマトモな妹」でしょう。

    ご家族でマトモでないのはトピ主とトピ主母。
    妹さんだけがマトモ。
    逆ギレではなく、言いがかりに対して真っ当な反論をしているだけ。

    おかしな計算書まで作ってまでお金が欲しいなら、まぁ、訴訟でも起こしてみたら?

    ユーザーID:3772623436

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