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喪中に祭事。世間一般にはどうなのでしょうか。

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家族・友人・人間関係

気が重い

24歳女です。

毎年祇園祭りのメイン時期に親戚(50人くらい)が集まって、宴会を開いています。
ですが今年は、二ヶ月ほど前に父が亡くなった為、祭りを祝うような気分では全くないので、母に、親戚にそう伝えてくれるよう頼んだのですが、「忌中でなければしてもいいんだ」と押し切られ、母も「来ると言っているのならば仕方がない」と言っています。

ですが、とてもじゃないけれど、浮ついた気分の人たちの相手をする、例年どおり接待するなんて無理ですし、無神経な親戚の言葉とはっきり言えない母(総領娘です)に、嫌悪感しか湧いてきません。

母には、私は何もしないし、その時期は旅行にでも行くからと、できもしないくせに捨て台詞を吐きましたが、正直なところ、私と私の友人後輩達(バイトをお願いしています)の手がないと、宴会は回りません。
業者を入れるなら別ですが、一度試算したところかなり高額になってしまったので、これはないと思います。

世間一般には、喪中に祭事というのはありなのでしょうか。
私としては、なぜ親戚達はこちらの申し出に、「それはそうだ、夫や父を亡くした直後の家に祭り理由でおしかけるなんて非常識だ、控えよう」と思い遣ってくれないのか、祭りに来たいなら個別に対応すればいい(遠方ではありません)のに、と考えてしまうのですが、親戚達が普通で私がおかしいのでしょうか。

普通と言うのならば諦めて接待しますので、ご意見をいただければと思います。

よろしくお願いします。

ユーザーID:5533516074

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  • 喪中なの喪中じゃないの

    タイトルには喪中だとあるのに、
    >「忌中でなければしてもいいんだ」
    ともあり、一体満中陰は何時なのですか?

    ユーザーID:6984988461

  • 母が総領娘なら

    あなたが次の総領娘ですよね。

    一般的にはせめて49日の法要があるまでは冠婚葬祭の葬式以外は避ける傾向にあると思います。
    それを逆手にやらないと先に根回しするか、本当にお母さん一人にやらせるかをしてもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3759678802

  • 喪中に祭りはなし

    関西の地方です。こちらでは喪中に神事参加はNGです。寺はOKです。
    鳥居をくぐるのもダメです。ただ、参加がNGなので祭りを祝う「宴席」がOKかどうか知りません。
    トピ主さんが今後お母様とやっていくためにも、嫌なものは嫌とはっきり貫かれたほうがいいですよ。お手伝いしなかったらいいんです。自分一人でできないことを安請け合いしないためにも、はっきり断った方がいいです。

    ユーザーID:8570826514

  • ナシ

    デリカシーがない親戚だと思います。

    ユーザーID:5909616607

  • 四十九日は過ぎているので、やって「も」よい。

    四十九日は過ぎているが、一周忌はまだ・・・という状態ですよね。
    やってもいいけど、やらなければならないわけではありません。

    もちろん、ご親戚の方々に、主催を強制する権利はありません。
    これは非常識です。
    あくまで、ご主人を・お父様を亡くされたトピ主様母子が、やりたければ・・・と言う話です。

    お父様のご冥福をお祈りしています。

    ユーザーID:3157739321

  • >ミネルヴァの梟さん

    「忌中」は49日まで。
    「喪中」は普通1年。
    という訳で、トピ文はしごく明快に思いますが。

    トピ主様
    ご尊父様のご逝去、お悔やみ申し上げます。

    で、ご質問ですが、一般的には忌明けかもしれませんが、たった2ヶ月での祭事は無理です。
    そのご親戚の方々は、余程薄情なのか思い遣りのかけらも無い非常識軍団ですね。

    お母様は総領娘とのこと。
    その権限はこんな時にこそ振るわなくて何時振るうのでしょうか。
    今一度、お母様と話し合い、お母様がどうしても断れないというのなら、トピ主さんが代理として前に出ては如何でしょうか。

    いっそ
    「今年一年は静かに、父を偲びたいと存じます」
    というような文面で、お断りのお手紙を出してしまったら?

    いずれにしても非常識なのはご親戚の方です。

    ユーザーID:2616772541

  • わかりにくくて申し訳ありません。

    ミネルヴァの梟さん、レスありがとうございます。

    四十九日法要は先週終えたばかりです。

    解りにくくて申し訳ありませんでした。
    よろしければ、引き続きアドバイスをお願いします。

    ユーザーID:5533516074

  • 喪中に祭礼事は控えています

    お父様のこと、お悔やみ申し上げます。
    忌明けしてはいてもまだまだ落ち着かないお気持ち、良く解ります。

    さてご質問の件ですが、やはり喪の明ける一周忌までは祭礼事は控えるんじゃないでしょうか。
    家族に不幸があった場合、翌年の初詣は遠慮しませんか?
    喪が明けるまでは鳥居をくぐらないものと教えられて育ちましたので、喪中に祭りの宴会は(増して主催は)しないですね。

    トピ主さんのお宅では神棚をお祭りされているでしょう?
    祇園祭りに毎年ご親戚が集まるのでしたら、神棚には八坂神社から御札を頂戴しているのでは?
    今神棚はどうされていますか?
    忌明けと同時に神棚を祀るのでしたら、ご親戚の仰る「忌中でなければ〜」も有りの風習なのかも知れません。
    我が家では喪中の間神棚は閉じたままです。

    ユーザーID:2307211108

  • ナシ

    忌あけはしていますが、喪中ではありますのでナシだと思います。

    今年、夫の実家から7年に一度の大祭に、私の両親が招かれました。
    祖母を見送ってまだ忌あけもしていませんでしたので
    「お祭りに障りがあってはいけない」と辞退。

    招かれる方でも気を使います。

    まだご主人を亡くして間もないお宅に、しかも「毎年あるお祭り」なんて
    来年すればいいです。

    どなたかがおっしゃっていたように、電話では押し切られるので
    おハガキかお手紙で「今年は喪に服します」と連絡を。


    お手伝いを頼んでいるご友人たちの親御さんにも聞いてみたら?
    お母様に、人を頼んでまでやるんだから、外聞が悪いと説得してくださいね。

    ユーザーID:9896407397

  • 同じ地域ですが

    同じ地域に住まいしてますが、これはないわー。


    一応、忌明けはしていますが、身内の感情としては
    何考えてんだ!って所ですよね、正直。

    なのでどなたかも書かれていたように、
    「喪中の事でもありますので、例年ならば拙宅にご招待申しあげるべきですが
    私どもの感情も未だ落ち着いておりませんので、何とぞ御容赦下さいませ」

    とかなんとか書いて、ハガキで出しちゃいましょう〜!

    まあ抗議の電話の一件二件、掛かってくるとは思うけど
    その際は毅然と対応して下さい、くれぐれも押し切られないように。

    人の気持ちを思いやらない親族なんて最低だわね。

    ユーザーID:0306256424

  • ナシ!無し無し!!

    なんて無神経な親戚やろねえ。

    総領娘、ってことは婿さんもらわはったんやろか。
    親戚も、故人と血のつながりないし、そんな無理いわはるんやろか。
    家族亡くして2か月で宴会て、出来るわけないやん。

    もうな、そんなん「無理です」って断っていいねん。
    喪中やとか何とか言わんでいい、「無理」の一言。
    それでも忌明けやったらいいとか年一回やしどうとか言われたら、

    「ほならおっちゃん時はそうさしてもらうし」って言うとき。

    ああ、他人ごとながら腹立つ。うちがトピ主さんの身内やったら、
    そのおっちゃん(おばちゃんか?)とこに怒鳴りこんでやるのに。
    そんなん毎年ある祭り、一年くらい飛ばしたかて、なんてことあらへんわ。

    うちも、トピ主さんと同じ年ん時にお父ん亡くして、そりゃあしんどかった。
    半年や一年で傷なんか癒えへん、本当に本当にしんどかった。
    若いのに大変やったね、お母さんもしんどかったやろうね。
    元気出してなんて安易に言えんけど、ちょっとでも気持ちが落ち着くといいね。

    ユーザーID:6632017776

  • 皆様、どうもありがとうございます

    御礼が遅くなってしまって申し訳ありません。

    励ましのお言葉までいただけて、とても嬉しいです。

    あの後いただいたアドバイスに感銘を受け、母と話し合ってはがきを出したところ、叔母達(母方)から抗議?の電話がありました。
    絶対かかってくると解っていたので、母が「忌明けだからってはいそうですかというような気持ちになれない。今年は遠慮して」と伝えたら、「じゃあ行くだけ、長居はしないから」と食い下がってきました…。
    叔母達の家から私の家までは車で10分です。
    叔母の娘の嫁ぎ先に至っては、当家まで歩いて10分です…つまり、従妹の家を起点にしても全く問題なく祭り見物が出来るのに、どうしてここまで当家にこだわるのか、さっぱり解りません。
    (嫌がらせかしら?とも勘繰ってしまいます)

    結局は引き下がったようですが、多分来ると思います。
    孫を免罪符にして押しかけて来て、夜まで居座るんだろうな…。

    なので、門も玄関も閉めて、外出してしまおうと考えています。
    とても虚しい気分ですが…。

    ユーザーID:5533516074

  • 本宮も終わりましたがお疲れは出てませんか

    お父様の初盆ももうすぐですね。トピ主さんもお母様もお疲れはないですか?
    祇園まつりも終わりましたが、叔母様の訪問は無事乗り切れたでしょうか。

    さて、叔母様のお宅も従兄弟さんの婚家もご近所とのこと。
    毎年のお接待もさぞご苦労があっただろうと思いますし、これを機会に長年の習慣を見直しするのもひとつの手ではないでしょうか。
    お母様が毎年の宴会を楽しんでいらっしゃるなら話は別ですが。

    トピ主さんのお祖父様やお祖母様はご存命でいらっしゃいますか?
    もし既に亡くなっておられるのなら、今後の親戚付き合いの有り方を見直すひとつの切っ掛けでもあると思います。

    我が家も祖父母の代から濃い親戚付き合いがありまして、本家惣領だった父が他界しました際に親戚付き合いの範囲を整理致しました。
    濃い付き合いにも良い所が無い訳ではないですが、惣領娘である自分の負担があまりに大きくなり(例えば盆暮れのご挨拶が40件越えとか…)世代交代を理由にさせていただきました。

    叔母様たちにも、実家が無くなる訳ではないけれどもお母様の負担軽減を理由になさって、整理されるのも宜しいのではないかと。

    ユーザーID:2307211108

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