長男夫婦が冷たいです

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家族・友人・人間関係

あお

初めての投稿ですので、不慣れですがご容赦ください。

私(62歳)夫66歳、長女31歳の3人暮らしです。
家族は他に長男30歳、嫁31歳がおりますが、
我が家から車で2時間弱ほどのところに2人で暮らしています。
結婚してもうすぐ半年になります。

長男夫婦は同じ職場で出会い、資格をもった専門職ということもあって
嫁もフルタイムで働いています。きさくで明るく、とてもよい子ですが、
町っ子のせいかお経ひとつあげられず残念です。

結婚3年程前から長男は仕事のため家を出ましたが、
時折帰ってきてくれていました。
ですが結婚してからはこちらから連絡しなければ電話もあまりないし、
この半年で3回しか帰ってきませんでした。

嫁には結婚前にメールアドレスの交換をしましたが、
やっぱりほとんどメールはきません。私からも送りません。
我が家は田舎にあるので、長男はいずれ帰ってくると思います。

結婚してすぐに家に来た際に嫁に
「子供ができたら帰ってこればいいよ。仕事大変だから子供は面倒みてあげる」伝えたのですが、顔で軽く笑うだけでなんとなく話が流れてしまいました。どうしてこんなよい話を喜ばないのかとびっくりしました。

夫は自営でしたが、今はのんびりと小さな畑作業をしながらたまに頼まれた仕事をする程度です。娘は仕事をしていますが結婚するつもりがないのか、私たちと一緒にいるのが楽しいのか、仕事以外はいつも家にいます。

そこに長男夫婦がもっと来てくれれば何の問題もないのです。
来てくれないのは寂しいです。

父、母の日には2人でプレゼントを送ってくれて長男からメールもありましたが、嫁からはありません。それに仏壇のことやお墓のこと、地域の寄り合いや婦人会、お寺さんのことなど嫁には覚えてもらわなければならないことがたくさんあり、焦っています。

どうすれば2人にもっと優しくしてもらえるでしょうか?

ユーザーID:4271673756

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  • 冷たくはないと思います

    長男夫婦は別に冷たくはないと思います。
    結婚して世帯を持ったのですから、独身時代とは違います。
    二人には二人の生活があります。
    トピ主さんは、長男夫婦と同居なさりたいようですが、
    二世帯を用意、もしくは別棟を建てるなど、よほどの好条件でないと
    難しいと思います。

    あと、娘さんですが、独身なのは自由ですが、
    同居の際は家から出さないと、小姑付きの同居なんて検討の余地も
    ないと思います。

    ユーザーID:9401710006

  • 普通じゃない?

    私には息子と娘がいますが、今年息子が他県に就職しました。
    「たぶん、もうこの家には戻らないよ」と言い残して。
    まあ、それも仕方ないかな、と思っています。
    息子は娘が親ベッタリで、私が娘ばかりかまっているので、家に残ると思っているようです。
    私は子供二人を平等に扱ってきたつもりですが
    でも、息子からすればやはり母と娘の間には割り込めないと思ったようです。
    一方、娘はいつも私がお兄ちゃんばかり特別扱いしているように見えるようで
    「長男の癖に家を出て行くなんて」って思っているのかも。
    私は娘にも「おまえも早くいい人見つけて家を出て行ってくれるとありがたい」って言ってます。
    「私を追い出そうとするの!?」と娘は怒りますが
    早く自立してくれないと親は死んでも死に切れません。
    子供の自立こそが、親の一番望むものだと思うのです。
    (娘には結婚しないなら、それこそ25過ぎたら一人暮らしをしろって言ってます)
    私は三姉妹の長女でしたが大学卒業した22歳で結婚し、妹達も25までには家を出ました。
    母は跡継ぎがいなくなっても娘が幸せでうれしいと言っています。
    そんな母だから皆で大切にしたいと思っています。

    ユーザーID:8298860587

  • 同居はないでしょう

    同居はありえないと思います。

    いずれ帰ってくると思います。と書いてありますが、確認したことあるんですか?
    これを機に、長男に確認しましょう。
    「同居の意思はあるか?」と。
    恐らくはないと思います。


    息子の妻は、あなたたちのために結婚したのではないのです。
    あと小姑のために結婚したのでもないのです。


    このまま同居を推し進めると優しくしてもらえるどころか、疎遠になるかもしれません。

    残念でしょうが同居は諦めましょう。
    同居を拒否されたとしても間違えても嫁が言わせてるなんて思わないように。
    息子と息子の選んだ女性が話し合って決めたことです。

    離婚して他の女性となら同居するかも。。。とかもないです。

    耳の痛い返事がたくさんつきますが、現実なので受け止めてください。

    ユーザーID:7335690562

  • お経をあげることが出来ない?
    そんなの普通では?


    田舎だから帰ってくるはず?
    なんでそんなに自信満々?
    多分長男夫婦は帰るつもりも子供を預けるつもりもないと思いますよ。

    わざわざ田舎に、しかも小姑もいるのに帰りませんって。苦笑

    もともと同居(お寺とかも?)などが条件での結婚なんですか?
    もし違うなら長男夫婦は元からあなた達と田舎で暮らすつもりはないと思います。
    まぁ今どき長男だから田舎に帰ってくるのが当然とかないですがね。

    それに地域の集まりや婦人会、お墓や仏壇は独身(結婚する気のない娘)がやればいいじゃないですか。
    長男の奥さんは関係ありません。

    ユーザーID:3404114576

  • 娘さんに教えておけば?

    いつかは嫁に行く(予定でしょうかね?)娘さんに教えておけば良いのでは?

    そしたら、あおさんに万が一、何かあっても娘さんが、いつの日か帰ってきて同居して(くれるかもしれない)覚えてくれるでしょう。

    でも、若いお二人はまだまだ地元には帰りたくないのでは?

    あと、息子さんがどう考えているのかは今の内に確認しておいたほうが良いですよ。
    ある日突然にお嫁さんの実家の側に家を買って、実家は娘さんに継いで欲しいなんて言い出すかもしれません。

    ユーザーID:6749910927

  • 焦らずに!

    結婚して半年ですよね、まだまだ2人の生活で精一杯だったし、ラブラブな真っ最中で、義理実家も自分の実家すら、考えることなんてありませんでした。

    プレゼントとか、ちゃんと贈って下さるようですし、きちんと気にかけてもらってますよ、大丈夫ですから、しばらくは、距離を置いて見守ってあげて頂けませんか?

    子供が生まれても、まだまだ自分たちのことで精一杯、むしろ、この時期は色々助けて頂きたいことが多いです。

    子供が中高生にもなり、手が離れたら、実家や親のことを考える余裕が出てきます。

    しきたりや、行事のことも、お義母さんがしっかりなさっていれば、その姿を何年も見てればいつかは自分も…と覚悟が出来ます。

    焦らずに!

    ユーザーID:1020936528

  • よく出る話題ですが

    息子夫婦が来てくれないっていう話題は、すごーくよく出てくる話題ですが、はっきり言って、若い世代は忙しいです。

    62才って、そんなに年寄りじゃないですよね?
    もっと、自分の事で忙しくなってくださいよ。

    田舎だと、暇なんですか?
    私のまわりの60代って、ご主人と海外旅行国内旅行したり、スポーツクラブに行ったり、今まで出来なかった習い事したり、フラダンス行って、発表会だ!と頑張ってたりしてますよ。

    ほんっと、キラキラしてる。

    半年に『3回も!』きてくれてるのに、まだ?もっと??
    すっごいワガママです。

    自己中にならないで、暇な自分の暇つぶしに息子さん夫婦を使わないで、自分で自分の趣味見つけて老後を楽しんでください。

    ユーザーID:8831509529

  • 週末が何回あったと思います?

    私も姑なのですが、トピ主さんには共感できる部分がありません。

    結婚して半年の間に、2人揃っての週末が何回あったか考えてください。
    たったの20数回ですよ。
    夫婦2人の生活を作っていく為に、片付けなきゃいけないことも、話し合わなきゃいけないことも、まだまだ山のようにありますよ。

    なんで田舎の婦人会のことを優先しなきゃいけないのか…

    子どもをお母さんに預けるのが願ってもない嬉しいことかどうか、小町の育児トピでも読んでください。

    トピ主さんも、お嫁さんの状況を察して時間をおいて、なにより娘の心配をしていた方がいいですよ。

    ユーザーID:2304841032

  • 結婚時

    どう言う話になっていたのですか?

    息子さん、お嫁さん共に、将来は戻る、後を継ぐ、
    という約束をしての結婚でしたか?

    >どうしてこんなよい話を喜ばないのかとびっくりしました。

    と書かれていますが、
    主さまにとってのよい話=誰にとってもいい話ではありません。
    当然ご存じでしょうが。

    ましてやお嫁さんは、全く違う環境で育った他人。
    それが縁あって親戚になっただけで、主さまの価値観と違って当たり前です。

    >それに仏壇のことやお墓のこと、地域の寄り合いや婦人会、
    >お寺さんのことなど嫁には覚えてもらわなければならないことがたくさんあり

    も、もし「戻る」ということが確定されている未来なのであれば、
    まずそれを認識してもらわなければならないのは、
    お嫁さんではなく息子さんでしょう?

    小町を良く見ていると、嫁が嫁に…と言っている方をよく見ますが、
    忘れないでください。
    あなたが言わなければならないのは、実子です。
    他人に期待しすぎてはいけませんよ。

    ユーザーID:0828106238

  • 娘さんがいるではないですか。

    フルタイムで働く正社員、息子さん夫婦は多分帰らないと思います。

    それに主様には娘さんがまだいるではないですか。
    小姑がいる、家に息子さん夫婦が入ってくれたとします。
    娘さんの居心地はどうですか?

    お嫁にいかないなら、娘さんを跡取りにして墓も家も守って貰ったらいかがですか?

    今はお経のあげられる娘さんなんていませんよ。
    其の点、娘さんは主様がお育てになった子供さんです、仮に婿をとっても良いでは有りませんか?

    長男夫婦は自分達の設計図があると思います。
    小町を拝読していて、時々姑さんからのレスがありますが、皆現在にそぐわないレスで空しさを感じます。

    今からの姑の行く末は、家で介護して貰うのでは無く、ケアハウスのようです。
    家に入ってもらって、介護してもらおうなんて、決して考えてはいけないのです。

    家で介護して貰うのであれば、娘さんを大切にして介護してもらってください。
    私は息子しかおりませんが、お互いに同居は望みません。
    ストレスが溜まるばかりです。

    娘さんに期待してください。

    ユーザーID:7974206928

  • あなたの望みが高すぎるだけ。

    >こちらから連絡しなければ電話もあまりない
    当たり前のこと。嘆くほどのことでもない。

    >半年で3回しか

    共働きの夫婦で、2時間弱離れたところに住んでいて、半年で3回なら十分でしょう。
    仕事してたらね、1週間頑張って・・・せっかくの休みは自分たちのために使いたいもの。
    2か月に1回、何のメリットもないのに・・・いやむしろ、気を遣って、お金を遣って、ダメージにしかならないのに、その貴重な休日を主のために使ってくれてる事実があるのだから、その善意をもっとありがたく受け止めて!

    >父、母の日には2人で〜嫁からはありません

    プレゼントは2人からでしょ?
    むしろ、気を利かせて“嫁が”用意した可能性が高い。
    メールは息子が“夫婦を代表して”送ったのです。
    息子からメールがあったのに、実子でもない嫁に、更に重ねてメールを要求するのは望みすぎ。

    >「子供ができたら帰って・・・どうしてこんな良い話を喜ばないのかとびっくり

    そんな「最悪」な話を持ち出しておきながら、嫁が喜ぶと思ってるなんて
    顎が外れそうなくらいびっくりなんですけど?

    二人は既に優しい!

    ユーザーID:9688754234

  • 同居したくないかもよ!


    同居したら、お姑さん、おまけに、小姑ですから、居づらいですよ〜。

    また、お子さんの教育方針などお嫁さんなりにあるかもですね。

    あれしろ、これしろと言われるのも、ネックになってますよ!

    ユーザーID:2972122649

  • 干渉しない

    車で2時間の場所住んでるのでしょ?息子さん達が同居すれば毎日片道2時間の通勤をさせるの?子供のお世話をしてあげるから2時間の通勤しなさいと。むちゃぶりを言ってます。そんな事言って喜ぶ人なんていません。喜ぶと考えてた主さんが間違い。
    そして娘さんが同居していて両親が健やかに暮らしているので、同居する必要性を感じません。

    町っ子のせいかお経のひとつも上げれず残念です。私町っ子で育ってない40代ですが、知人等だれもお経をあげれないです。経典を見ても無理です。あげれる人は貴重な人

    息子夫婦は共に共働き等で貴重なお休みの日にわざわざ行く必要性もないです。訪ねても楽しくなさそうです。

    もし将来そちらに居住の時は息子さんが定年してからでしょう。地域の寄り合いも婦人会の話を今から話されても意味ないですよ。お墓、お寺等の事は嫁でなく実子へ伝えてください。そしてお寺関係はこのノートに記入していると伝えるだけで事足ります。

    息子夫婦にむちゃぶりと干渉しない事。でも半年で3回も帰省して、父母の日にはプレゼントも頂いてるのだから十分です。主さん我侭。

    ユーザーID:5148030138

  • 子どもの巣立ちの足を引っ張ってはいけない

    まず、半年で3回の帰省ですが、平均すると月2回?十分だと思います。

    それと、田舎だから長男はいずれ帰ってくるとの認識ですが、むしろ、「田舎だから、もう帰ってこない」可能性が高いと思います。そこに仕事はありますか?子どもができたとして、十分な教育環境はありますか?買い物や病院などは不自由ではないですか?息子さんは田舎暮らしは嫌いではないのですか?

    孫の面倒をトピ主が見るつもりという話を嫁が喜ばないのにびっくり、ですが、自分の子供の面倒は自分で見たいものです。妊娠する前から姑の子ども奪い取り宣言を聞いて喜ぶ女性がいるでしょうか?面倒を見たいなら娘の子どもにしておいてください。

    父・母の日に息子からしかメールが来ないというのも、息子さん世帯の代表が息子さんだからでは?何で個別にメールしなきゃいけないの?

    仏壇・墓・寄り合い・婦人会・・・帰る気がないのだから、覚える必要はないでしょう。

    娘が結婚しない事も嫌ではない様子ですが、子どもはいずれ巣立ってそれぞれの家庭を築かなければいけません。親が足を引っ張ってはいけません。子離れしましょう。

    ユーザーID:5229866585

  • 半年に3回も!

    十分ではないですか?。夫婦で忙しく働いていたら、休日は貴重でしょうし。なにより新婚でしょ?。二人の時間が大事な時期です。 結婚したのに独身の頃と同じくらい実家に帰る旦那じゃなくてよかったと思いますよ。貴方の息子であるより、今はお嫁さんの旦那さんです。
    そんなに息子に会いたいのですか?。

    ユーザーID:5691012940

  • あのね

    あてにしない

    期待しない ことです


    期待してあてにするから腹がたったり 残念に思ったりするのです

    良いご縁があり結婚してくれた ありがたい 

    そう思って過ごしましょう

    ユーザーID:9444590571

  • 無理です

    今時お経を上げられる人などいません。半年に3回も帰省してれば充分です。メールだって長男が送っていても普通は夫婦からと考えるものでは?お祝いを二重に寄越せと言ってるようなものです。
    子供の医療・教育にしても都会のほうが水準が高いしあなたのように田舎の価値観のみを押し付ける人と同居するなど
    いい話なんかじゃなく、絶対に避けたい話です。
    若い夫婦を自分の思い通りにしようとすると嫌われますよ。

    ユーザーID:0464026172

  • あなたの言ってることは嫁イジメです、やめてください!!

     半年で3回も実家に帰ってきてくれるのなら、多いほうでは。
    長男ご夫婦はぜんぜん冷たくないですよ。メールも夫婦別々に送るほうがおかしいでしょう。
     それよりもトピ主さんが無自覚に書いている言葉は、おせっかいを通り越して、悪意満開、
    嫁イジメになってますよ。自分の都合ばっかりお嫁さんに押し付けてお嫁さんに失礼でひどすぎます!
    はやく心から謝られたほうがいいですよ。私なら子どもをあなたのような姑に触れさせたくありません!
    お嫁さんには自分のやりたい仕事をし、住みたい所に住む権利があるのですよ。お嫁さんのご実家の事情もあるでしょう。ご理解されていますよね。
    仏壇やお墓のことなど、トピ主さん夫婦が長男夫婦に尊敬される両親であれば、わざわざ押し付けなくても自然と面倒は見てもらえますから安心してください。ただ、トピ主さんの住んでいる所より魅力のある場所があって、長男夫婦がそこに住みたいのであれば、その気持ちを尊重してあげてください。
     田舎田舎って、トピ主さん夫婦の都合や悪習を息子世代に押し付けるのでなく、もう少し息子さん夫婦を信頼し、そして自由にしてあげてください。 

    ユーザーID:8058450098

  • 息子さんは独立されたのでは?

    実家とのつきあいは年末年始に顔を出すくらいが普通でしょう。半年に3回も帰省されているというのは、ものすごく頻度が高いと思います。1ヶ月おきに帰省されているのですよね。

    メールや電話にしても仕事が忙しいと実家に連絡するのは帰省のアポ取りくらいになってしまいます。便りの無いのは良い報せと思うしかないでしょう。

    独立した息子というのはそう言うものです。ご両親に介護が必要になったら、実家に戻るか引き取るかと言う話も出るでしょうが。新しい家庭を築いて奥様とお二人で歩んで行かれるものと思います。温かく見守ってあげましょう。

    お孫さんが生まれた時に、子守を依頼されるかもしれませんが、奥様の様子を読む限りでは仕事を続けたまま二人で子育ても全うしようという思いをお持ちのようですね。何か依頼されるまでは見守るのがいいです。

    トピ主さんには娘さんがおられるではないですか。

    それとお経を上げる事が出来るのは僧侶くらいなものなのでは?トピ主さんの地区では皆お経を読めるのですか?というか、宗派が統一されているのですね。仏教に限らず宗教はいろいろあるので、その辺は無理強いしない方が良いと思います。

    ユーザーID:3764381609

  • ほんとに初めて?

    驚くほどこういう長男夫婦を思い通りにしたい自己中姑ばっかりですね。
    同じ方じゃないんですか?

    新婚半年でしょう?一番ラブラブな時じゃないですか!
    夫婦がうまくいってるならそれでいいんじゃないですか?
    メールが無いなら自分がすればいいじゃない。
    それでも返信ないなら冷たいと言っていいと思いますけど、
    あなたもしないならあちらもあなたの事を冷たい姑と
    思ってるか。

    ご存知かと思いますが、世の中には保育園というものが
    ありまして、田舎の両親に頼まなくても子供の預け先
    は公共にあるのです。別に今より不便な場所に引越し
    義両親に気遣いながら預けなくても大丈夫なんですよ。

    そもそも車で2時間の場所に引っ越したら長男も転職しなきゃ
    いけないんじゃないですか?
    田舎とおっしゃいますが、職はあるのでしょうか?
    私も長男嫁ですがやはり実家は田舎で勤め先が選べるほどなく
    給与の面から子供が大きくなるまで実家に戻るわけには行きません。
    子供の学校が徒歩1時間も心配です。

    まずは娘さんの嫁ぎ先が先では?
    小姑のいる家に入る物好きな嫁は希少です。

    ユーザーID:6352773853

  • 問題は息子さんだし、娘さん

     先ず同居をしたいなら、そこに住んでいる娘さん(31歳)を家から出してください。話はそれからです。

     そして、その田舎には仕事があるんですか?ないんでしょう?だから長男夫婦は帰ってこないのではないですか?それにこの話は、嫁さんじゃなくて先ず長男にすべきでしょう。

     つまりね、トピ主さん、厳しいようだけど貴方のお子さん達が問題なのであって、嫁さんの問題ではないという事をしっかり認識しましょう。

     それから日本憲法には宗教の自由っていうのが確かあったはずだけど
    >町っ子のせいかお経ひとつあげられず残念です
    とはいかに???
     改宗も迫られてるんですか?でも、宗教の自由は国の法律で決められているので、お経が読めなくても、お嫁さんには何ら責められるべき点はありませんよ。

    ユーザーID:8287379335

  • お経ひとつあげられない?

    よほどの田舎にお住まいのようですね。
    女性の教養として「お経があげられる」という発想に
    大変なカルチャーショックを覚えました。

    まず、出産後同居は不可能だと思います。
    なぜなら、そんなに田舎に引っ込んでしまったら
    職場まで遠すぎて通えません。
    普通は職場のそばに住んで保育園に預ける事を考えます。

    ご長男も帰ろうにも帰れないのではないでしょうか。
    実家の自営業や畑作業は、息子さんが継ぐようなものではなさそうですし、
    田舎に帰って生活していく目途も立たないのでは?
    現在の職についた時点で息子さん自身が
    田舎に帰るとしても定年後、位に考えていると思いますよ。
    ご両親の面倒を見るにしても、
    自分のほうに呼び寄せるくらいのつもりかもしれません。
    仏壇はもちろん、お墓も、移すことは可能ですし。
    トピ主さんにとっては考えられないことかもしれませんが。

    ちなみにお二人が冷たいわけではないと思います。
    ただ、お二人にはお二人の生活があるということです。

    ユーザーID:0852723729

  • 息子さんは本当に帰ってくる気があるの?

    あなたが帰ってくると思い込んでいるだけで、息子さんは、もしかしたら実家には戻らないつもりかもしれませんよ?まずはそこをきちんと話した方がいいと思います。また、お二人ともフルタイムで働いているなら、たまの休みくらい夫婦でゆっくりしたり出かけたりしたいでしょう。
    姉がいるなら、尚更帰りづらいです。
    また、子どもを預かる=嬉しいと思わないでください。私も同じことを言われましたが、自分の子どもを姑に預けるなんて絶対に嫌です。預けるくらいなら仕事辞めます。(というか、辞めました)
    専門職ということで、育休などきちんとしている会社でしょうから、預けなくても働けると思います。
    『嫁に来たんだから』という押し付けを控えて、まずは息子さん夫婦の意志を聞いて、尊重してあげてください。でなければ、今以上に家に来てくれなくなると思います。ちなみに、私は姑にメアドを聞かれましたが、メールのやりとりをするのが嫌なので教えてません。

    ユーザーID:5535613718

  • 勘違いしていませんか?

    お嫁さんは、アナタの息子さんと結婚したのです。
    アナタの家にお嫁に来た訳ではありません。

    >お経ひとつあげられず
    何ですかそれ?息子さんは毎日お経をあげているのですか?
    >地域の寄り合い、お寺のことを覚えてもらいたい
    同居もしていないのに、何故覚えなければならないのですか?

    娘さんが結婚する気がないのなら、娘さんにお寺のことを
    継いでもらえばいいじゃないですか?

    半年に3回も来てもらって、どこが冷たいの?

    ユーザーID:5628276588

  • レスします

    今の還暦の方って、この様考え方の人達がほとんどなのですね。
    私もこの様になるのかしら…?
    今は三十路で息子二人いますけど。

    ユーザーID:7001462582

  • 田舎では、暮らせない

    長男夫婦は資格があり、専門職でそれなりの収入を得ている。
    でも田舎では、そんな職はない。
    職はあっても、収入は低い。

    これでは暮らせません。


    さらに都会では、暮らしが便利な事が多いです。
    普段の買い物はもちろん娯楽もたくさんある。
    病気や怪我の際も、医療機関が身近にある。

    煩わしい近所付き合いも無い。


    都会の生活に慣れた身にとって、田舎暮らしは苦痛です。

    ユーザーID:8514752482

  • 同居する訳無いじゃないですか。

    フルタイムで、ばりばりと専門職で働いていらっしゃる長男の奥様。
    そんな中、舅や姑かつ小姑付きの同居なんて、する訳無いじゃないですか。


    >仏壇のことやお墓のこと、地域の寄り合いや婦人会、お寺さんのことなど嫁には覚えてもらわなければならないことがたくさんあり、

    そんなもの、長男夫婦には全く関係ありません。
    長男夫婦が現役を引退してから「するかどうか」を決めたら良いだけの事。

    今は、長男夫婦は仕事に生きがいを持ち、バリバリ働いて幸せな家庭を築いているんです。
    それを邪魔する様な事は、してはいけません。
    長男夫婦の「ための同居」じゃなく、自分の為の同居でしょう?

    >こんな良い話を喜ばないのか

    舅・姑と同居するなんて話を喜ぶ「嫁」が、世の中にいると思いますか????激烈に少数派ですよ。
    よほど経済的に困窮していない限りは、「お金を払ってでも避けたい」事ですよ。

    本当に、世の中の姑さんって解ってないな・・・・。

    ユーザーID:2802899407

  • そうですねぇ

    長男嫁です。トピ主さんは昔気質の良い女性だと思います。でも最近は、自分の都合のいい情報だけを選んで、都合よく解釈する人がとても増えたので、トピ主さんがいいと思うことが相手にとっていいことには、残念ながらなりません。

    働く若いお母さんに育児の協力を申し出ることは、わたしはいい話だと思います。でも、保育園に預けるほうがいい、子育てを夫婦ですることにこだわる人もいます。

    トピ主さん夫婦が、息子さん夫婦に継いで欲しいということがあれば、もっともらしいことを言わず、素直な気持ちで「こうして欲しい」と希望として伝えることが大事だと思います。

    長男なのにという、型にはめた威圧的な態度ではなく「帰ってきて欲しい」と言ったらいいと思います。

    お経、お墓については、お嫁さんの両親が兄弟の下だったりすると、お墓にご縁がなく、ご先祖様についての作法を知らないということがあります。知らない場合は、優しく説明しながらこうして欲しいと伝えるのがいいと思います。

    連絡の取り方は、携帯電話で息子さんと直通でやりとりできるので、お嫁さんとやりとりする機会は少なくて当然です。

    ユーザーID:1071954890

  • 何でこんな人ばっか・・

    小町に投稿するってことは、他のトピも読んでいるはずなのに。
    どうして「長男はいずれ帰ってくる」「子供の面倒みてあげる」「同居はよい話」などと堂々と書いちゃうのでしょう??

    どれもお嫁さんにとっては嫌な話でしかありません。

    どうして勝手にいずれ帰ってきて同居、と決めつけるのでしょうか。
    未婚の同い年の義姉がいるのに、同居なんてますますありえません。
    同居の話したいなら、せめて姉が嫁いでからにしましょうよ。

    長男夫婦と仲良くいたいなら、自分の勝手な希望を押し付けるのはやめましょう。

    ユーザーID:6332503739

  • 娘さんが

    娘さんが同居されているなら十分じゃないですか。

    トピ主さんにとっては かわいい長男長女かもしれませんが お嫁さんからみたら 義理の両親プラス小姑が住む家と積極的にかかわりたいと思いませんよ。

    仏壇 お墓 地域の寄り合い 婦人会・・娘さんにやってもらえばいいんですよ。お経だって読めるんでしょ。

    ちなみに お経の読める人ってトピ主さんの地域以外には日本中さがしてもいないと思います。

    ユーザーID:8333106042

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