• ホーム
  • ひと
  • 実父母と義父母の争い。夫が無関心でつらいです。

実父母と義父母の争い。夫が無関心でつらいです。

レス52
(トピ主5
お気に入り367

家族・友人・人間関係

ワイルドローズ

結婚6年目で男の子が1人います。
3年前から私の実両親と義父母の仲が険悪状態です。

険悪になったきっかけは息子の出産です。
実両親は私の出産の際に立ち会ってくれていたのですが、
義両親は出産後3日後に息子を見に来てくれました。
その為、初めて孫を抱いたのが私の実母となり、この事が義実家の逆鱗に触れました。

義実家は「(私の実家があるから)孫を抱けなかった」と逆恨みし、
「(私の実家を)ぶっ潰す!!」とまで言うようになりました。
それからというもの、義実家はその資産にまかせて実家の家業(飲食店です)と競合する大型店を
実家のそばに出店し、実家の家業に圧力をかけてきました。
そして、とうとう今年の春に実家の家業は廃業に追い込まれ、
更なる圧力で実両親は家をも追い出されそうになっています。

そうした事態を改善して欲しいと、夫にお願いしているのですが、
 「(義実家、私実家と)自分の家族とは別家族」
 「違法な事は何もしていない。」
 「他人同士の争いに口は出してはいけない」
と言って何も使用としません。
で、私が何かしようとすると逆に義実家の反感を買う恐れもあり、うかつに動くことはできません。

どうすれば、この事態を収めることができるでしょうか?

ユーザーID:2524795916

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数52

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ギャフンと言わせたいですね〜!

    実両親と同居してしまえば?

    家が無くなったのでしょうがないって感じで同居して、更に孫と触れ合わせましょうよ。

    それで義理の両親が文句言ってきたら、そちらの策略の結果ですよと言う!

    っていう作戦はダメそうですか?

    ユーザーID:8556676259

  • うかつでしたね…

    ご自分の親のみ立ち会わせたのはうかつでしたね…
    どちらかというのは後々必ず遺恨に残ります。
    そういう面でトピ主さんすごくうかつでした。

    それだけ財力のある義理の実家ならばこれ以上追いつめられないためにも、嘘も方便として義理の実家をたてて気が収まるようにするのが一番手っ取り早いと思いますよ。
    心の中でだけ舌をだしていればいいんです。

    今後片方のみというのはマズいでしょうね。

    ユーザーID:0436871525

  • 夫両親も夫もひどいな

    夫両親は、ひどい逆恨みですね。そんなに孫を一番に抱きたかったのなら、もっと早く来ればよかったのに。

    夫も、何を言うのか。自分の親と、妻の親。他人同士じゃないでしょ。めんどくさいだけ?

    いっそのこと、トピ主様が、実家に帰ってしまってはいかがでしょうか。嫁も孫もいなくなる、となれば、夫両親も、少しは軟化しないかな。

    ユーザーID:8445481803

  • 何故そこまでほおっておいた?

    むしろもうあなたの実家は終わってしまったんですよね?
    何故ここまでの事態になるまでほおっておけたのかが意味分からない。
    たぶん貴方も一生懸命努力はしたんでしょうけど。
    そんな旦那とは離婚すればよかったとも思う。
    これ以上やるなら孫と一生会わせないくらいたんかをきってもよかった。
    涙ながらに相手の実家前で近所に聞こえるよう喚いてもよかったと思います。
    旦那いわく違法じゃないなら何してもいいんでしょ?
    やれることはたくさんあるよ。

    ユーザーID:7583791839

  • なんだその旦那

    何が他人のけんかだ!
    そういうの、見て見ぬふりって言います。
    最低な旦那。
    息子家族の事で、自分の母親が常軌をいして、事も有ろうか、妻の実家を破滅させようとしているのに、知らん顔?

    主さん、そんな男と人生歩めますか?
    嫁姑問題のレベルじゃあ無いですよ。
    そんな理不尽な理由で、まともな判断出来なくなる様な姑と、我関せずの旦那の間で実家を不幸にして、子育てして、主さん幸せですか?

    キツい事言って、ごめんなさい。

    ユーザーID:1872269473

  • 旦那さんの実家も旦那さんも理解できない

    ちょっとした諍いで、そこまでやる義理の両親と、それをそ知らぬ顔ができる夫。どちらも理解できません。特に旦那さん。自分の妻が苦しんでいるというのに。

    それ以外に問題は起きていませんか?普段から問題有な旦那さんではないんですか?少なくとも義理の実家はモラハラのにおいがぷんぷんしますが。

    トピ主さん、そんな旦那さんとやっていけるんでしょうか。そこまでの異常事態が起きているのに、丸くおさまることなんてありえるでしょうか。

    私なら、夫ごと見限って義理の実家絶縁で実家に戻り、自分が必死に働いてでも、子どもを守りますが。その義理の両親、夫に関わられる方が、子どもが心配です。

    相手の顔色を見て行動していたら、舐められるばかりですよ。トピ主さんが弱気になってはいけないと思います。

    こう言ってはなんですが、廃業に追い込まれたのなら、もう怖いものはないのでは。ご両親と助け合って暮らしてはいけませんか?自分の結婚のために両親が追いつめられるって、トピ主さん、それに耐えていけるんでしょうか。

    ユーザーID:7586574335

  • 私なら笑顔で

    「実両親がお金に困って住むことも難しくなったからこの家に二世帯で住んでも良いよね」
    「また働いてもらってお金は返してもらうようにするからお願いね」と。

    どうせ断ろうとするはずなので

    「良心ってものが無いの?私の両親が住む場所が無くて困ってるのに見てみぬ振りするの」
    「私の両親だけ住ませるのが嫌なら○○(旦那)の両親も一緒に住んで良いから」

    と言いましょう。

    旦那といい、義両親といい、目先しか見えていない相手をするのは簡単ですよ。
    ちょっとした先の話をしたら済みますから。

    争いには参加しなくていいです。勝者も敗者も二人の両親なんでしょ。
    だったら両親が困っているなら助けるのは子供として当然ですよね。

    争いのあと単一で困っている両親になら助け舟だしても良いでしょ。

    世間一般に見ても普通の事ですから。

    争いを責めずに負けた側が「努力が足りなかったから」と言って、尚且つ困っている両親が居たら救うのは子として当然でしょ。

    と言い切れば良い。

    もちろん旦那の両親も困ったら救うのが当然と追加すれば良いさ。

    ユーザーID:2991706284

  • 他人の争いに口出さない

     つまり、ご主人は自分の親もトピ主様の親も他人と思っているわけですから。トピ主様も他人の義理の両親に気を使う必要はなくなったということですね。子供を先に抱いたのが許せないって、トピ主様のご両親にそこまでする異常な義理の両親と疎遠にしましょう。だって夫が他人というのですから当然です。夫である息子が他人扱いのひどい義理の両親の相手はもうしないとはっきり夫にいいましょうね。他人といったのは夫なんですから。

     他人に孫を見せる必要も何もありませんから、2度と義理の実家に息子を連れて行くのも辞めましょう。義理の実家の息子である夫が他人というのですから当然です。義理の実家に行く必要もありませんね。他人なんですから。

     それからトピ主様はご自分で自由になるお金を貯金なさっておいたほうがいいです。そんな冷たい夫は将来何をするかわかりません。離婚を視野に入れて自分の貯金をためておきましょう。

    ユーザーID:9069688893

  • 辛いですね。

    ご自分のご両親に話をして、義両親に「誤解を受ける様な、至らない事があり申し訳有りませんでした。」って、話をしてもらう様に頼む事は出来ませんか?
    金持ちの家の夫と結婚したのだから、夫も義両親も偉そうなのでしょう。
    いくら男女平等の世とは言っても、まだまだ男親という事で、嫁を取り込んだ様に思う人もいます。
    私は娘が孫を産んだ時は、お婿さんのご両親が病院に来られて、
    先に初孫を抱かれるまで、夫も私も初孫を抱きませんでした。
    先々のことを考えて、筋は通しておいた方が娘の為だと思ったからです。

    もしくは酷い義両親や、何も力になってくれない夫に見切をつける覚悟で、話し合いされるかでしょうね。

    ユーザーID:5539602632

  • 長いものには巻かれろ

    > そうした事態を改善して欲しいと、夫にお願いしているのですが、

    どういうお願いをしているのでしょうか?
    話をするにしても、交渉材料がなければ無理ですよ。
    まさか、うちの親は悪くないとか言いたいんじゃ無いですよね。

    ここまで事態がこじれた以上、事実がどうとか、きっかけがどうとか
    いうレベルじゃ無くなっていると思います。

    トピ主さん実両親が詫びを入れるしか解決の道はないと思うのです。
    例えそれがどんなに屈辱的であっても。

    日本は資本主義の国。
    金がある方の発言権が強いのは仕方ありません。

    ところで、
    > 義両親は出産後3日後に息子を見に来てくれました。

    このいきさつは?
    まさか、呼ぶ時期にわざと差を付けたんじゃないですよね。

    義両親が子どもを「○○家の孫」という認識なら、なおさら。

    これ以上反抗すれば、もう孫はできたんだから
    トピ主さん自身も必要無しと判断されて
    追い出し工作を受けるかも知れません。

    ユーザーID:1467028768

  • 子供の有無は違いますが、よく似た事例

    読んでいてすぐにこのトピを思い浮かべました。
    「夫の人間性を疑います(http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0129/382224.htm?o=0&p=1)」

    お子さまの有無や、トラブルになった経緯は違いますが、

    ●義実家が資産にまかせて同業に参入、実親の事業を圧迫
    ●実親は太刀打ちできず、住んでいる家を追い出されかねない

    という点がそっくりです。何か参考になるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1418477187

  • え?

    孫を最初に抱くのは普通お嫁さんの母親じゃないですか?出産に関してはやはり実の親が頼りでしょう。そんなことで、我が家(弟一家も含めて)でもめたことなんてないし、殆どの家庭でそうじゃありませんか?それからのいやがらせ、すごすぎます。黙ってみていた。いや見殺しにした。ご主人と一族、非常です。こんなこと考えられないけど、事実なら親を見すごせないよ。離婚したあとも何かとやられそうだけど、これまでの経過をどこかに相談するところってないのでしょうか?

    ユーザーID:1576035440

  • 最終兵器は孫です

     どちらの親にも孫を会わせないようにしましょう。実父母に落度はないのかもしれませんが、ここまでこじれたのは双方の責任です。夫の言うように他の家庭の出来事には口を出さないようにしましょう。大型店舗の煽りかどうかの因果関係はわかりませんが、廃業したのは実父母の実力です。
     この争いの原因は孫です。だったらどちらにも孫を合わせないようにしましょう。

    ユーザーID:6133225567

  • 将来子供がどう思うか…。

    父親側の祖父祖母が母親側の祖父祖母を痛め付けたって。
    考えただけで気分が悪い。
    旦那さんはそんな事も分からないのですね。さすがにその両親に育てられただけありますね。

    その旦那さん家族と離れた方が良いと思います。

    ユーザーID:2451835491

  • 怖っ!

    凄い執念ですね、背筋に悪寒が走りました。
    既に動き出すのが遅いとは思いますが、知恵のある身近な方か専門的な知識のある方に少しでも早く相談して間接的にご両親を守ってあげてください。
    トピ主さん自身はお子様を守る事に徹した方が宜しいかと思います。
    つっか、そういう義理の両親だという事を察知出来なかったのですね…
    ご両親が可哀想で他人事ながら心が痛いです。

    ユーザーID:5610995879

  • トピ主です

    お返事ありがとうございます。
    皆様のお返事ありがたく読みました。一つ一つがとても励みになります。
    夫は水曜日まで海外出張に出ておりますので今は子供と2人きりの生活です。

    >実両親と同居してしまえば?

    この考えは思いつきませんでした。もし成功すれば、もんちっち様の仰るとおり、
    義両親をギャフンと言わせられるかもしれません。それに両親も喜びます。
    一石二鳥の案です。

    実現にあたっては岳飛様の御意見が使えそうです。
    本当にありがとうございます。

    >疎遠にしましょう。

    実をいうと子供の産まれる前から、義実家とは既に疎遠の状態です。
    原因は姑の過干渉です。
    子供が生まれたときは夫が義両親に連絡しました。

    あと疎遠になって以来、私は義実家にはまったく接触していません。
    ただ主人と子供は1年に日帰りで1,2回程度、顔を出しているようです。

    ユーザーID:2524795916

  • 信じられない

    そんな怖い人達の息子とよく一緒に生活できますね。

    私だったら裁判起こしてで別れます。

    とんでもない義理親、とんでもない夫です。

    ユーザーID:5523133022

  • トピ主さん親と同居すると・・・

    なりふり構わず徹底してやる義両親ですから、
    今度は旦那さんがターゲットにされかねませんよ。

    そうしたら、家族+トピ主さん親を抱えて
    どうやって生きていくつもりですか?

    この状況で、義両親に謝らなくて済む方法を模索するのは
    非現実的だと思います。

    孫を盾にする事は、ある程度までは効果がありますが
    先方の限度を超えてしまうと
    「それならもう孫と会えなくても構わない、孫は死んだと思う事にする」
    となりかねません。

    そうすると、先方はもう怖いものはないですから、
    それまでの反動も加わって、どうなるか考えただけでも恐ろしいです。

    旦那さんの勤め先が中小企業なら、その企業ごと潰されてしまうかも。

    ユーザーID:1467028768

  • 甘い

    >実両親と同居してしまえば?

    >この考えは思いつきませんでした。もし成功すれば、もんちっち様の仰るとおり、
    義両親をギャフンと言わせられるかもしれません。それに両親も喜びます。
    一石二鳥の案です。

    離婚リスクはありますよ。離婚になった場合帰る実家もないトピ主さん大丈夫?

    何と言うかそこまでこじれた原因て、本当にそれだけなんですか?
    義親がそこまで行動力と資産があるなら下手な動きはどう考えても逆効果だと思いますが。

    そこにいくまで何やってたんですか?

    孫と一生あわせないとかいっても離婚して再婚したらそうも言ってられないでしょう。勿論離婚しても子供と親を養えますよね?養育費頼みじゃなく

    ユーザーID:7138829666

  • 貴女はどう動いたの?

    息子さんの出産のさいに、義両親への連絡はどうしましたか?

    >初めて孫を抱いたのが私の実母となり、この事が義実家の逆鱗に触れました

    詳しい事情は分かりませんが、お怒りを買ってしまったのでしたら
    親の立場としての私なら、解せなくても兎に角相手親さんに頭を下げて許しを請います
    それで娘の立場が救われるのなら、いくらでも頭を下げます

    >孫を抱けなかった」と逆恨みし、

    謝りながら、思う存分に抱いてもらいますが
    主さんや親さんはどんな対応だったのでしょう?
    「悪いことはしていない、謝る必要はない」と毅然としていたのでしょうか?


    >大型店を実家のそばに出店し

    普通に考えて、商売人が逆恨み程度で大規模な事業をおこしません
    感情論で何千、何億の投資をしますか?
    その後の集客予想や周りの環境を考え抜いて
    実家の稼業があろうがなかろうが出店したと思いますよ

    最終目的が「実家を潰す」とは考えられません
    ついでに出た発言でしょう

    ご実家の商売が廃れたのを義実家の所為にした方が
    商売下手な実親を庇い、義実家を悪者にしたいと受け取れます

    ユーザーID:0155002180

  • 策士策に溺れる、とはまさにこのこと?

    そうだよね。一石二鳥だよねぇ?
    私が旦那さんなら離婚して微々たる養育費でケリつけるわ。

    ユーザーID:4617880708

  • 何だかとぴ主に騙されたみたい。

    最初の言い分だけを見ていたら、酷い義父母に思えますが、
    いくら姑の過干渉があっても、縁を切る様な事をして、
    自分達だけが幸せに暮らせればいい様な、
    そんな都合のよい事に、夫の親は怒り心頭なのでしょう。
    ここまでになる前に、私には娘しかおりませんが、どうして
    ご自分のご両親が、とぴ主さんをいさめられなかったのかも疑問です。
    生きていれば、色々言い分も有りますが、
    お互いに譲りあって、夫のご両親ですから、心中はともかく、
    優しく接する事も大人としての礼儀だと思います。
    ちなみに私の姑は私をシバいたり、
    食事も一人台所で立って食べさせられたり、タンスの中も勝手に入れ替えられて発狂しそうだったけれど、
    今、私が介護してます。
    多くは出来なくても、少しは譲りましょう。

    ユーザーID:5539602632

  • 無理かも、、

    トピ主さんが考えているほど、単純じゃないかもしれませんよ。

    出産前からトピ主さんが実家ばかり帰るのをニガニガしく思っていたのではないでしょうか。出産がきっかけになっただけで。

    御主人が数回子供だけ連れて行くのも、トピ主が来ないのを嫌がっているのかも。何でもいちゃもんつけそうだと思います。

    もうね、全然接触しないほうがいいのではないでしょうか。子供だって義親の前でトピ主親の情報口走っているかもしれませんよ?

    何をやっても無駄の様な、、。
    義親が実親とモメた証拠があるなら、親権とって離婚したほうがいいカモくらいです。

    義両親の要望は、とてつもなく多いでしょうから、、諦めたほうがいいかもしれません。それこそ、情報を与えないようにして、縁切りしたほうがいいかも、、。

    死ぬまで、、触らぬ神にたたりなし、かもしれません。

    ユーザーID:0028607870

  • トピ主です(2)

    >息子さんの出産のさいに、義両親への連絡はどうしましたか?

    出産予定日は事前に夫を通して伝えていました。
    でも、実際は予定日よりも急に4日程度早まっていまいました。
    実両親が来ていたのはタイミング的に偶然でした。
    急な事態だったので夫も義理の実家に十分なフォローが出来ていませんでした。
    もちろん私はそれどころではなかったので。


    >離婚リスクはありますよ。離婚になった場合帰る実家もないトピ主さん大丈夫?

    そうですか実父母との同居はリスクがありますか・・・
    なんか手詰まりです。

    >詳しい事情は分かりませんが、お怒りを買ってしまったのでしたら
    >親の立場としての私なら、解せなくても兎に角相手親さんに頭を下げて許しを請います

    モラハラを受けておきながら頭を下げないといけないのでしょうか?
    いくらなんでも納得いかない思いです。

    >そこにいくまで何やってたんですか?

    すいません。私自身は義理の実家とは絶縁状態で、
    義理の実家との対応は主人に任せていました。

    すいません、明日もう一度主人と話をしてみます。

    ユーザーID:2524795916

  • なんで?

    出産の際に義父母が3日遅れて来たのは何故でしょうか?
    「実家のそばに出店し」というくらいですから
    両家はお互いそれほど離れてはいないのですよね?

    それと実家の家業があたかも義理の家のせいで潰されたかのように書いていますが
    近くに競合店ができたくらいで潰れてしまうようなお店でしたら
    今回の件がなくても早晩商売は立ち行かなくなったでしょうし
    失礼ですが実家の商才のなさを義理の家に責任転嫁しているように思えます。

    そもそもトピ主さんが先に疎遠にしたわけですから
    義理の家からも他人行儀に冷酷に扱われても仕方のないことだと思うのですが。

    トピ主さんは孫を人質に、なんて息巻いてるようですが
    ご主人はトピ主さんのご両親と同居することに賛成してくれそうなのですか?
    ご主人の思いを確かめた上で冷静な対応を取らないと
    全てを失った挙句、残ったのは無職の両親と借金だけ、
    なんて状況になりかねないですよ。

    ユーザーID:7922095591

  • トピ主さん嫌われているんですよ、、

    それ前提で。恨みで帰る実家も無くされるってよっぽど恨んでいるんだと思います。金に任せてやりたい放題、、。嫁として出産前から嫌われていたのでは?

    トピ主さんが疎遠にしたのはどうしてですか?御主人が言ったのでは?でも御主人が何もしないのは卑怯です。守るべきは家族なのに。
    孫は、知らせなくてよかったのではないですか?少なくとも義両親には知らせなくても良かったのでしょう。憎い嫁の産んだ子など。
    御主人がいうなれば「他人」ですから。他人の家に我が子を連れて行くのは阻止したほうがいいですよ。

    嫁が子産んだので、別れさせる訳に行かなくなり。義親の怒りもどこにむけていいのかわからないんだと思う。

    ただの嫁いじめなので、、。今更謝っても許してくれないかも。
    どうしたら、、相手が満足するのでしょうね?

    ユーザーID:0028607870

  • 勝手すぎます

    >私は義実家にはまったく接触していません

    このような暮らしをしていて旦那様は辛かったことでしょう
    それなのに「助けて?」何言ってんですか

    どの程度の過干渉かしりませんが、同居もしておらず少し我慢して上手に付き合っていっていれば、何かしらは協力してくれたでしょうに

    >モラハラを受けておきながら頭を下げないといけないのでしょうか?
    >いくらなんでも納得いかない思いです。

    頭を下げたくなければ下げなくてもいいでしょう
    でも、その結果が今だと言う事です

    私が、相手が理不尽でも頭を下げるようとするのは
    義親の怒りを少しでも静めて、娘の立場が少しでも良くなるように
    娘に怒りの矛先が向かわないように
    ただただ、娘を守りたいが為に自分が悪者になります
    自分のプライドよりも娘の生活が大切だからです

    >私自身は義理の実家とは絶縁状態で

    でしたら、旦那様も「妻実家とは関わりたくない」と言えますね

    今までの義親の接し方を反省してから、話し合いをしてください

    ユーザーID:0155002180

  • 不思議

    トピ主さんは実家が苦しんでいた数年間なにをしていたのでしょう?
    確かに義実家のやり方は褒められたことではありませんが、
    なんだかトピ主さんにモヤモヤします。

    ご自身では過干渉がいやだから何年も会わず疎遠。
    旦那さまに任せる。が旦那さま無関心。
    で、何年間もどうしようって思ってた。ということですよね?

    この状態でどうにかしたければ、ご自身で義両親(プラス両親)と話し合うことをしなければ
    どうにもならないと思いますが、会うのがいやだからしてないんですよね?

    なんだか本気で実家の危機に悩んでいるようには思えないのですが…。

    ユーザーID:2998759388

  • 理解出来ないので質問です

    トピ主を責めるのに義両親の行動を正当化している人に聞きたいのですが。

    自分の子供の義両親に当たる人をいくら憎くても実家業を潰すという行動に彼方達は容認するのですか?

    確かに潰される経営をしている側が努力不足と言えますが、親戚の家業を潰す目的で出店するというのは道徳上おかしくはありませんか?

    しかも営業収益が出そうだから出店したと書いている人も居ますが、結局は自己中なだけでしょ?
    本当に収益が出るのならトピ主の両親に営業アドバイスしても良いでしょうに、自分の事しか考えてないからこうなっているのでしょ。

    この事はトピ主の旦那さんにも言えますがね。
    要は自己中の集まりですね。

    親族関係なら営業協力をしても不思議は無いのに、結果として廃業に追い込むのはれっきとした目的ではありませんか。

    こんな道徳も理解されずにトピ主を批判出来るのは、法律上問題ないからと言って網目をかいくぐって商売している人達と同業者なのでしょうね。

    法律が無いから共食いもOKって私には考えつけないことです。
    私の考え方が異常なのかなぁ?

    ユーザーID:2991706284

  • いいとこ取りは通用しない

    トピ主さん、自分に都合のいいことばかり並べていますが、そんなこと通るわけないじゃないですか。

    自分はご主人の実家とは疎遠、知らん顔で、自分の実家の危機だけはご主人になんとかさせようなんて甘いです。
    「私はあなたの実家は他人、疎遠」という態度をずっと取ってきたなら、ご主人にとっても「お前の実家は他人」と言われても自業自得でしょう。

    そもそも「私の両親と同居すればいいのね!」なんて簡単に飛びつくあたり、トピ主さんが考え足らずで、自分に都合のいいことしか見えない性格なのが表れています。(姑さんとの確執もトピ主さんの性格的問題があったのでは?)

    どうしてご主人が、無収入のお荷物嫁両親と暮らしてくれるなんて図々しいことを考えられるんでしょう。離婚されるのが関の山ですよ。

    ご主人に捨てられて、無職で家もない両親と、小さい子供を抱えて、あなたが働いてなんとかできるんですか?養育費は子供のためだけのものですよ。

    身の程を良く考えて、ご主人の言うこともよく聞くことをお勧めしますね。

    ユーザーID:8864507423

レス求!トピ一覧