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13歳年下の男友達に、彼女が出来そう・・・複雑な気持ちです。

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

しぃ

同僚で、13歳年下の男友達がいます。私40歳・彼27歳。

月2〜3回は二人で飲みに行ったり、お互いの家を行来きしたり、出かけたりしています。電話やメールもよくします。たまーーにですが、セックスもします。

傍からみれば、付き合ってんでしょ?っていう仲だとは思いますし、お互い「スペシャルな親友だね」と言いあったりします。

1週間ほど前、その彼が、年下の同僚の子と「最近よくデートしてる」と教えてくれました。付き合うかも知れないと。

それ聞いて、すごくショックでした。というか、血の気が引きました。

すごく大事で大好きな人だから、ちゃんと結婚してほしいし、彼女も出来てほしいし、心から幸せになってほしいと、常日頃から言ってたのに、いざ彼女が出来そうとなると、ショックを受けるって、自己中な考えですよね?

彼は、彼女が出来ても、私との付き合いをやめる気はないらしく、「親友なんだから、大丈夫って」言ってますが、私は、二人きりで会うのはよろしくないと思うんです。

彼女候補も、同僚だし。40歳のおばさんと、彼氏が親友っておかしいでしょ。いい気分はしないですよね?。私だったら嫌です。

ここ2、3日、モヤモヤしっぱなしで困っています。

彼と完全に離れたら、このモヤモヤは解決するんでしょうか?
近くにいたら、ずるずるしそうなんで、会社も辞めようと思いつめています。


長文で、読みにくくてすいません。
同じような事で、悩んでる方いませんか?

やっぱり、身を引いた方が、お互いの為ですか?

ユーザーID:1283868397

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  • 男性はいいとこ取りだね!

    趣味やノリもあう、体も甘えられる年上の親友(笑)
    若くてかわいい体の関係ある親友(笑)との交流も我慢させる彼女

    スッゴいいいとこどりですね
    トピ主も理解するフリしてまで彼と一緒にいたかったんですね

    ユーザーID:8501399935

  • 親友?

    それ遊び相手ですよね?

    ユーザーID:6764076951

  • それは、、、

    男友達といわず、遊び相手というのでは?

    トピ主は気持ちを彼に持っていかれたんですね。
    トピ主のような女性を、都合のいい女、って言いませんか。

    割り切れないのなら、その関係を絶ち切るのがベスト。

    ユーザーID:1905245886

  • 友情の発露

    ストレートに言うと、13歳上の女性と情を交わすには27歳とはいえ、かなりの集中力と克己心を必要とします。嘘だと思いたいでしょうが、貴女が20歳の頃、彼は7歳ですからね。
    同じ男として、尊敬します。

    そんな友達思いの彼のために親友として温かい餞の言葉を用意しましょう。

    そうしないと?

    ご自信がみじめになるだけですからね。

    ユーザーID:9857613225

  • まず・・

    会社はやめなくていいと思います。
    このご時勢、年下小僧との「友情」
    (ですよね????)がギクシャクした程度で
    仕事を失わなきゃならないなんて、
    おかしいでしょそんなの。

    あと、セックス付きの時点で「親友」なんかじゃないと思います。
    周りの人間もそう解釈しますし、当然新しい彼女が
    そんな都合のいい関係を、認められるわけがありません。
    認める必要もありませんし。

    なので、すべて過去のこととして、綺麗さっぱり終わらせるのが、
    一番問題ないやり方だと私は思います。

    あと、辛口になっちゃうけど、トピ主さんはかなりズルイよ。
    年上のオバサンだから恋愛にはならないよ、と彼を油断させ、
    それで恋愛モドキのことは十分楽しみ、いざ
    「彼女じゃない」現実をつきつけられたら
    恋人みたいに「悩んじゃったり」してるんだもの。

    最初からオバサンの壁つくって、傷つかないようにする準備は
    万端だったはずでしょう。
    彼側の事情が変わった今、関係を清算することに
    何のためらいがありますか。
    スペシャルな親友気取るならハンパなことはしなさんな!と思いますね。

    ユーザーID:3289241379

  • スペシャルな親友?

    付き合ってもないのに、やるような男は信用ならない。
    スペシャルな親友っていうか、都合のいい女でしょ?

    もっと自分を大切にした方がいいですよ。

    ユーザーID:9939622611

  • それは・・・

    親友ではないのでは??
    私にも男性の親友がいますが体の関係なんて親友なのに気持ち悪くて考えたくもありません。
    親友は良い男ですが何があっても無理です!!
    彼女がいても気にせず会ってますし、お互い付き合ってる人に紹介もします。
    都合が良いだけの相手になっちゃってますよ。
    仕事を辞める辞めないは別として離れることがトピ主さんの為だと思います。
    一緒にいても辛い思いしかしないと思います。

    ただ、本当に私と親友との関係とあまりにも違うので・・・
    それは欲求不満も解消できる関係であって親友ではないと思うので・・・
    親友と言わないでほしいです。
    私と親友の関係を汚されたような気分にまりました。

    ユーザーID:9483949910

  • 親友なら

    まずセックスしないですよね。
    トピ主さんが戸惑うのは「彼を好きになっているかも」という感情では。
    本当に彼がその女性とつき合うなら、「身を引く」しかない。
    順番ごちゃだけど、当たって砕けて身を引くか、当たらずにでも砕けて身を引くか。。。
    それにしても彼も何を言うかなあ「親友だから」なんて。続けたくても無理。
    都合いい言葉で、セックスしたり、別れようとしたり、不毛な関係を続けようとする、自分しか守れない男性なのかな?

    ユーザーID:9891492467

  • スペシャルな親友??

    40歳のあなたが体の関係がある男性と? 関係性をはっきりさせたらその年下男性は逃げるから意味不明な言葉であやふやにしてたツケが回ってきただけでしょ? 大丈夫、あなたがその男性の幸せを願おうが願わまいが年齢相応の女性と恋人同士として付き合い結婚しますから。あなた、相手にされなくなるのは時間の問題ですよ。13歳下の子供の発言を鵜呑みにしてるの? と言うかあなた独身じゃないでしょ?違いますか?

    ユーザーID:3802755229

  • 親友って…

    スペシャルな関係…?

    それはただの遊び相手です。

    いつか離れるのは解っていたはず。

    お付き合いしてないのだから、彼女ができたり結婚したら終わる関係です。

    いつまでも続くと思っているのはトピ主さんだけです。

    本気になってしまったようですね。

    体の関係を持つと執着しやすくなるので、楽しく遊べないようならやめるべきでしたねぇ。

    執着しないで潔く諦めたほうが良いです。

    純粋な親友と遊び相手は違います。

    少なくとも彼は親友とは思っていません。
    彼の言葉を鵜呑みにしないことです。

    ユーザーID:6785250240

  • 女の負の感情

    サバサバ、ノリのいい関係が彼女の出現により
    女の負の感情が吹き出た感じでしょうか?

    ドライに付き合えない限りは、関係は清算した方が
    主さんの精神の為にはいいと思いますよ

    >彼は、彼女が出来ても、私との付き合いをやめる気はないらしく、「親友なんだから、大丈夫って」言ってますが

    これは、彼女に

    >月2〜3回は二人で飲みに行ったり、お互いの家を行来きしたり、出かけたりしています。電話やメールもよくします。たまーーにですが、セックスもします。

    こういう関係だと、嘘偽りなく話して彼女の同意を得れればいいんじゃないでしょうか
    100%彼女はNGだとは思いますが・・・

    >近くにいたら、ずるずるしそうなんで、会社も辞めようと思いつめています。

    これは、いただけませんよ
    何しに会社行ってるんですか?
    プライベート問題で転職繰り返してたらキリなくないですか?

    ここは、仕事も続けて、きっぱり関係も清算した上で
    他の同僚と件の同僚、女性の同僚と変わりなく接することができたら
    あー出来る大人のいい女だな・・・と思います

    ユーザーID:2324457596

  • 親友は

    親友は肉体関係を持たない(持ち続けない)と個人的には思いますが。

    主さまの文章から思うに主様は恋愛感情を
    男性は本能の吐け口にしているように感じます。

    主様はしきりに彼女となりそうな方の気持ちを考えているようですが
    ならば二度と肉体関係はもちろん、二人であうのもやめたほうがいいです。

    彼女も傷つけますし、何より男性にいいように扱われて主様が深く傷つくことでしょう。

    ユーザーID:6924302391

  • 親友じゃないし

    男性からしてみたら、かなり都合のいい女ですよね、トピ主さん。
    もうやめたら?
    惨めになるだけだよ。

    これからは、友達とは寝ないようにね。
    それが、楽しくお友達付き合いするコツだと思います。
    同年代より。

    ユーザーID:5104960524

  • 単なる都合のいい女です。

    彼が本当に好きなら、気持ちを伝えたらどうですか?
    「スペシャルな親友」って都合のいい関係を正当化する言葉でしかありませんよ。
    それにこの彼、職場の同僚に手を出して、二股が平気で出来るのであればマトモとは思えません。
    このような彼に振り回されてあなたの人生を台無しにしてはいけませんよ。

    彼が他の女性と付き合うなら、縁切りしたほうがいいですよ。
    でないと一生都合のいい女です。

    ユーザーID:0897814426

  • 身を引くと言うよりも

    私もアラフォーの女性ですが、一回り下ぐらいの男性と話したりするのって
    結構、気楽で楽しいなぁって思ったりします。

    そんな世代の方と親友でたまーーーにセックスという関係は羨ましくも思います。

    今後は彼と2人で会うというのは控えた方が良いと思います。

    今は彼との楽しかった時間に目が向いて、複雑な気持ちになるのはわかりますが、
    身を引くと言うよりも、これからは別の新しい事に目を向けてみてはいかがでしょうか?

    手っ取り早くは、趣味とか習い事とか資格取得とか。

    そんな簡単に別の事に目を向けるのは難しいと思いますが、アラフォー女性が
    転職するって、かなりのリスクですよね。

    どうしても彼との関係を忘れられないのであれば、私なら、同世代の女性の
    友達に罵倒して貰うしかないか…。

    ユーザーID:3590476055

  • 私なら

    様子見ます
    あなたと親友のお付き合いは、いままで通りお互いの時間が合うときに会えばいいと思います
    お付き合いするとなると今より減るかもしれませんが、答えを出すのはまだ先でいいと思いますよ

    ユーザーID:7654151706

  • ごめんなさい

    あなた、都合のいい女だったんですよ。
    「スペシャルな友達」って物も言いようですね。

    あっさりと身を引きましょう。
    あなたにプライドがあるなら。
    幸せになってほしい、結婚してほしいと思ってるのなら。

    このまま、ずるずるその場に居座るって、ただのふてぶてしいオバサンです。やってることが。未練たらしくて。

    ユーザーID:1594670724

  • キレイごと言ってるから

    本音と建前が真逆なのに、現実を知るまで自分に甘くしてるから、こんなことになるんですよ。

    自分が恋人になろうとは思わず、割り切ってるなら、このまま離れるのが最良です。

    だって彼女持ちとセックスしたら、彼女がかわいそう過ぎるでしょう。

    もし主さんが本音に従う気があるなら、応援します。例え玉砕しても、今よりはずっと良いし、前を向いて堂々と歩けますから。

    自分を誤魔化しても良いことは何一つありません。

    ユーザーID:7470058049

  • 現実的というか自然に考えれば…

    年齢的にも若い彼が自分と同世代の女の子に惹かれるのは極々自然なことでしょうし、
    元々カレカノとして付き合っていたわけではないのでしたら時間の問題でなるべくしてなった結果でしょうね。
    恋愛って現状を頭ではわかっていても精神がそれについていけないケースが往々にしてあるし、
    自分もかつてそうだった(歳の差恋愛ではありませんが)ので主さんの気持ちもわかるつもりです。
    ただ、私としてはその彼が彼女と正式に付き合うことになった時点で主さんは
    二人っきりで会うのはもちろん、連絡も取り合わないほうが良いと思います。


    また、どうしても辛くて割り切れない&辞めても周囲に支障のないポジションだとしたら
    辞めて全てをリセットするのもアリかなって私は思います。
    無理に嫌な環境にいても主さんにとって悪影響だと思うので。

    ユーザーID:1072097929

  • 異性の親友は有り得ない

    どちらかに恋心が出来てしまった時点で終わりです。
    ショックを受けるということは、つまりそういうことなのでは?

    とは言え、結婚していないので会う分には問題ないと思います。
    身体の関係だけはもう安売りしないほうが、あなたのためでしょうが…
    そもそもセックス有りの親友って何でしょうか?

    ちなみに私は28歳、親は40代です。
    なので、あなたの行動が信じられません(笑)

    ユーザーID:5019544337

  • 単純に・・

    主さんは彼に惚れてしまっているのだと思いますよ。でも彼の行動でも分かるように彼は主さんには惚れていないのです。だからその若い女性とデートもしているし、付き合いたいとまで言っているのです。そして彼は主さんが割り切った関係を承知していて、まさかショックを受けるとも思ってないでしょうし、何でも話せる年上女性でしょう。

    彼女と彼が付き合ったら身を引くと言うのか、おそらく主さんは辛くてそれを見聞き出来ないのではないでしょうか。身を引く・・と言うと何だか余裕の発言に聞こえますが、実際は嫉妬したり、良くない事を願ったり・・まさに「女」になると思いますよ。

    ユーザーID:5990061623

  • それは親友じゃないし友達でもない。

    自分で気付いてると思いますが、あなたと彼は親友でも友達でもありません。
    はたから見ればあなた方の関係はただの遊び相手です。
    「友達」という言葉で今まで自分の気持ちをごまかしてきたんじゃないですか?
    「友達」だから付き合ったりしないし相手のことをよく理解しているし幸せを願っていると。
    少なくとも、あなたと彼との認識には隔たりがあるように思います。
    あなたは少なくとも彼の事を「男」として見てきた。
    でも年齢差や彼の付き合う気はなさそうなそぶりから、「友達」の座に甘んじてきた。
    でも彼が好きだから体を求められれば断れない。
    一方彼はあなたの事を「都合のいい遊び相手」と扱っているように見えます。
    だからあなたはこのままずっと「彼女」には昇格出来ない。
    あなたが変わらない限りこの関係も変わらないでしょうね。

    ユーザーID:7993701058

  • 情けない…

    あなたいいようにされてるだけじゃないの!
    ただの飲み友達とかかと思ったらセックス付きだなんて
    ただの遊び相手で安い扱いされてるだけですよ、バカにされてるような気が…

    私ならいくら好きでもそんな関係は耐えられません
    セックスはちゃんとお付き合いしている人としかしません
    遊び相手なら遊び相手で、本当に割り切れる人となります
    (私なら遊び相手なんかになりませんが)

    そんないい加減な男性を好きになるのが理解できませんけどね

    ユーザーID:6119546539

  • 会社は辞めないで

    そのまま彼の判断に任せたらいかがでしょうか?

    彼はトピ主さんとちゃんとお付き合いしている気持ちはないようですし、トピ主さんも承知の上のようですから。

    本命の彼女にもそのことはちゃんと伝えて承知してもらえば良いのではないでしょうか。
    (まず理解してはもらえないと思いますが)

    トピ主さんが仕事も何もかも無くしてまで、身を引く必要はないと思います。

    ただ近くで見ているのが辛いなら離職も仕方ないと思います。

    ユーザーID:4402068243

  • 親友はヤらない(笑)

    それは遊び相手(笑)



    気も合うし、趣味も合う、体の関係もあるのに彼女ではない…


    解りますよね…


    都合の良い相手だったし、恋愛対象外です。


    彼女が出来たら…


    彼は彼女と上手くいけばこのまま…

    上手くいかなければ、別れてまた都合よく…


    どっちも惨め。

    ユーザーID:4182580573

  • 終了です

    一刻も早く、うだうだ逃げ道や妥協案を探さず、きっぱり手を引いてください。

    惨め、憐れ、不憫、イタい、終わってる…そんな言葉でしか形容されない女に成り下がりますよ。

    「大人の割り切った付き合い」などは、どんなに頭で納得しているつもりでも最終的に惨めな結果を迎えるのは女。

    年上だからって、40代だからって大人ぶって許容してあげる必要はありません。

    男女関係があるくせに「友達だから」とか言うヤツは最も頭の悪いタイプです。

    そのセリフは彼女候補と彼自身に対する言い訳であり、あなたに対する牽制。

    「お互い本気じゃないよね?面倒なこと言わないよね?責任持たないって分かってるよね?」
    って話。

    このご時世ですから、仕事を手放すことまでは勧められませんが、顔を見たら流されそう…というなら、転職活動してみるのも良いかもしれませんね。

    ユーザーID:8923164381

  • トピ主さんが耐えられないのでは?

    40代未婚女性です。
    私も一回り年下男性と付き合っています。

    トピ主さんは彼に惚れていたのに、
    それを言っては関係が崩れると思って気持ちを誤魔化していたんじゃないですか?
    それが彼女ができたことで気持ちが表面化してしまった。
    彼は良くても、自分の気持ちに気づいてしまったトピ主さんは、
    もう今まで通りには付き合っていけないでしょう。

    >二人きりで会うのはよろしくないと思うんです
    は詭弁ですね。小町でまで大人ぶることはないと思うのに。

    彼女がいる彼と2人きりで会うのは辛いんじゃないですか?
    気持ちがトピ主さんに向いていない彼に会うのは。
    この先、彼と関わると、彼はトピ主さんの気持ちを知らないから
    彼女とのデートやセックスについてまで話してくるかも。
    トピ主さんは耐えられないでしょう。

    離れたほうがいい、というか離れるしかないと思います。
    トピ主さんが今以上傷つかないために。
    ご自分で気づいていらっしゃると思いますけどね。

    ユーザーID:5015511061

  • 追加

    もやもやしているのは好きからくる嫉妬と、好きだということを相手に伝えていないからかも。
    彼に彼女ができたとしても、トピ主さんの気持ちは伝えてもよいと思いますよ。
    なんにしても、ご自身の気持ちを向き合う時が来たんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5015511061

  • いやいや

    トピ主さんは独身ですか?
    身を引くって、その男友達には恋愛感情はなかったの? まぁあったからなのかな、たまにセックスて… (汗)
    「友達」ていい風に言っても相手が結婚したら、その関係は不倫でしょ〜
    結婚相手の事も考えて下さい。

    ユーザーID:1558799435

  • スペシャルな親友?

    ただの遊び相手じゃん。
    その男気持ち悪いなー。
    病気うつされないように
    気をつけた方がいいですよー

    ユーザーID:6291087025

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