同棲中の彼がいますが。。。

レス18
(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

isaki

30代前半です。付き合って1年4ヶ月の彼がいます。今年の1月から親公認で同棲を始めました。
彼のことはすっごく好きで付き合いだした訳ではないのですが、彼からの猛烈なアタックと、しばらく彼を観察していた中で良い人だと思い、付き合い始めました。
私は一度結婚にも失敗していますし、歳も歳になってきたので慎重と言えば慎重です。
今までは自分のタイプ(外見で決めがちでした)で失敗してきているのですが、そういう方々は結婚向きでは無かった様な気がして、今の彼は外見も性格も全く今迄のタイプとは違います。
外見は美濃焼きのタヌキというかトトロみたいですし、社交的な訳でもなく話が上手な訳でもありません。
話し方はどちらかというとぶっきらぼうで、優しい話し方ではありません。
でも、その影にある温かさがいいかな、と思って付き合い始めました。
食事に行く先は居酒屋。オシャレなイタリアンなんて、無理やり連れて行った1回だけ。
楽といえば楽なんです。
しかし最近、慣れてきたのかふとした際の言い方がきつくて喧嘩になります。
『他に言い方無いの??』、『もっと優しい言い方してよ』、という感じです。
その時は注意するよ、ごめんね、となるのですが、最近は短いスパンでこういった喧嘩の繰り返しです。
大好きな訳でもないのに付き合い出した私も悪いとは思っているのですが、大好きな訳でもないから、喧嘩になるのでしょうか??
ぶっきらぼうだけど、こういう人を好きになって結婚して家庭を持ったら幸せになれる気がしたんです。
でも最近、上手くいかないんです。
そうこうしているうちに、気になる人が出現してしまいました。
相手も悪くは思っていない様子で良くしてくれますが、私は私自身にブレーキをかけています。
ズルイのは解っています。が、幸せになりたいだけなんです。。。
どうしたら良いのでしょうか。

ユーザーID:3584115893

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  • 一度失敗してるからには、相手選びには慎重に。

    >大好きな訳でもないのに付き合い出した私も悪いとは思っているのですが
    って。
    …失敗から学んでるとも慎重とも思えないんですけど。
    主さん、自分の人生にビジョンはありますか?
    1年後、2年後の自分の姿が想像できますか?
    その為に今なにをすべきか判って日々過ごしていますか?

    >ぶっきらぼうだけど、こういう人を好きになって結婚して家庭を持ったら幸せになれる気がしたんです。
    幸せになれる気がしたって…。
    ビジョンがしっかりして自分を知っている人間からは出ない言葉です。
    そのままなら、何人とくっ付いても別れても同じ事を繰り返すだけです。

    新しい人に目移りしている前に、仕事や趣味等自分の事にがむしゃらになって努力し、自分の世界を確立した方がいいです。
    そういう主さんの姿に共感し、惹かれる男性はいます。
    そういう人と一緒になる事です。

    嘘だと、夢だと思うなら私自身が幻になりますね。
    仕事では「怖い」とさえ言われる私を可愛いと思ってくれる人に出会ったのですから。
    生きる基本を間違えなければ間違いのない結婚は向こうからやってくる。
    間違ったままだとその通りになるだけです。

    ユーザーID:1737787652

  • レスします

    その彼とうまくいくかどうかより、結局トピ主さんはまだ結婚には早いと思います。
    なんだか好きな人が出来てしまったことを、今の彼とうまくいかないから…と言い訳しているように思います。同棲して他の人に目移りしてしまうようじゃ今は時期じゃありません。

    ユーザーID:4188321168

  • う〜ん。

    このままでは同じことを繰り返すだけだと思います。
    外見がよくないとうまく行くと言うのが間違っているのでは?
    誰とだって一緒に住んで一緒にいる時間が増えれば喧嘩になりますよ。
    問題が起きたからって他の人に惹かれていては誰とも続きません。
    逃げては駄目です。

    ユーザーID:8899363815

  • どこが「慎重」なんだか。

    >大好きな訳でもないのに付き合い出した私も悪いとは思っているのですが、

    だったら普通は同棲なんてしないよね?
    いい加減に付き合いだしていい加減に同棲してるだけでしょ?

    無理ですよ。
    さっさと同棲解消してさよならするだけです。

    ユーザーID:7774542734

  • 容姿×=性格○は思い違い

    熊さんみたいな優しそうな男性で中身も本当に穏やかな人って少ない。
    容姿のイメージから彼と付き合ってみたんですよね?
    もうイメージと違ったことが分かったんだし元から好きでもないんだし…
    別れた方がよくないですか?
    幸せになりたいなら好きじゃない人と体の関係持ってちゃダメです。

    ユーザーID:4314081165

  • はぁ(溜息)

    たいして好きでもないのに同棲して、結婚まで考えられるなんて理解できません。

    同棲に関して過去のトピで、うまくいかないという相談が山ほど出ていますが・・。

    1度失敗しているからとか年齢も年齢だからとおっしゃる割に、行動が伴っていないと思うのは私だけでしょうか?

    ユーザーID:0702191419

  • 一緒にいて、頑張れる方

    んー。

    私の場合は、
    尊敬できて自分が夢中になれる人じゃないと、尽くしたり頑張ったり出来ないので、
    いくら愛されてても、
    つまんない人だな、物足りないなって思いながら付き合うのはキツイです。。

    甘えがエスカレートして堕落した人間になってしまって(私の場合ですよ)


    だから、ちゃんと好みの人と付き合って、相手にも愛されるのが1番いいですよね。

    結婚する前から、そういう感じだと、結婚してから更に嫌な部分が目立ちますよ、男として見れなくなりそう…

    ユーザーID:6243517568

  • 何か

    あなたのトピからは頼りなさしか伝わってこないんですが・・。

    1度結婚しているなら、ある程度自分像がはっきりしている筈なんですけど。
    わりにはお相手次第でしかないのが腑に落ちないところです。

    今1度、ご自分を見つめ直して自分というものをはっきりさせた方がいいのではないですか?
    でないと、その新しい人に乗り換えても又問題が出てきそうな・・。

    ユーザーID:7354190996

  • 今のままじゃ無理。

    分かってないのは、相手を変えても自分が変わらなきゃ
    幸せになんてなれないよって事。
    ま、トピ主さんの言う幸せが何なのかも分からないんですけどね。

    別に今の彼が良いとも思わないし、気になる人がダメそうって事でもない。
    そんなの他人には分かるはずがないから。

    自分の人生だから好きに生きればいいけど
    思ったとおりに生きていける程、楽な世界じゃないですよ?

    ユーザーID:3589535038

  • ズルいというより浅はか

    どちらが先に口説いたかなんて、同棲までしているふたりに今さらもう関係ありません。

    付き合ってやったのに・・・的な考え方は見苦しいです。

    あなたが彼氏を好きじゃないのは文面からよくわかります。

    別れたらどうですか?


    というか、それほど好きでもない相手とよく同棲なんてしましたね。
    バツまでついてるのに、誰でもいいから男がいないと生きていけないタイプ?

    心変わりは仕方ないけれど、自分の浅はかな行動で無駄に誰かを傷つけることは、いい年なんだからやめましょうよ。

    ユーザーID:2248562935

  • 喧嘩のスパンが短くなってきたのは、

    おそらく気になる彼が現れたから、でしょうね。

    貴方の中には「私が惚れて付き合っていたのでは無いのに」とか、「夫でもないくせに」とか「あっちに比べてこの人は」とか内心渦巻いているものはありませんか?

    元々今彼の熱烈アタックで付き合った貴方。
    その中には惚れられている、という優位性があるのは分かっている筈です。

    でなければ、「もともとぶっきらぼうな」方に、「もっと優しい言い方してよ」などと叱る事はないでしょう。
    それともそれを直してくれるのをお付き合いの条件に上げていましたか?

    もう一度、気になる方はどっか置いといて、今彼に限って考えてみる事です。

    貴方は彼のどんな処に惹かれて付き合おうとしたのですか?
    本当の不満は何なのですか?
    貴方が取る態度に、それを誘発するものはないのですか?
    結婚をもう一度するとしたら、決め手は何でしょう?

    貴方はどういう幸せを求めているのでしょうか?

    ユーザーID:8120673366

  • リセットしませんか?

    バツありなら、結婚に焦る必要もないでしょう?
    トピからは彼への愛も感じられないし。

    その同棲、やめましょう。

    気になる人もアテにしないこと。
    悪くは思ってないそぶりなんて、
    大人なら誰でも出来ます。

    あなたに必要なのは自分を持つこと。
    ひとりになってじっくり考えて。

    ユーザーID:0033848293

  • 主さんは結婚に向いていない

    あなたは結婚に向いていないのだと思います。
    いわゆる家庭的な人とは合わないんですよ。
    そこのところ、早く認識した方がいいと思います。
    そうしないと、自分が不幸になります。
    結婚しなくてもいいじゃないですか別に。

    私の姉が恋愛体質です。
    同棲したことは私が知っている限りで2回。出会った次の日に同棲用の新居を決めたこともあるらしいです。
    結婚したこともあり、バツ2です。
    二回目の結婚が失敗した時、自分は結婚に向いていないと悟ったらしい。
    二度目の夫は典型的なよき家庭人の男性でした。出会って半年で結婚、結婚1年後には別居、2年後には離婚していました。
    燃え上がって夢中になり、ある日突然全てがイヤになるのだとか。
    ちなみに姉は34歳です。今は年下の彼に夢中らしいです。

    ユーザーID:4487235110

  • 慎重な人は同棲はしない

    大好きでもないのに
    同棲するなんて、慎重どころかすごく安易です。


    同棲はお互いお試しと割り切れば
    彼の嫌な部分が見えてしまい、
    合わない、結婚相手に考えられない
    と判断すれば早めにお別れすればよいでしょう。

    彼のキツイ口調は治りませんよ。
    地が出ただけです。


    前の配偶者と違うタイプだったら幸せになれる
    そんな考え、捨てましょうよ。

    誰かに幸せにしてもらう
    ではなく、お互いで幸せを築ける人にならなければ。
    お互いを尊重できる人同士でないと
    幸せにはなりないくいですよ。

    気になる人が現れてそちらに心が動くことは
    恋愛では自由ですよ。
    でも、同棲してると、いい人と出会っても
    身動きとれにくくなりますよ。

    同棲は法的契約のない束縛ですから。

    ユーザーID:7161384486

  • 結婚には打算があって当たり前

    一回、同棲を解消してみたら?
    別の人に目移りしてるのは置いておいて、彼との関係性を距離をおいて考えた方が良いと思います。
    結婚は生きてる人間とするものなのだから、そうそう思惑通りには動いてはくれませんよね。
    主さんは今のまま結婚したとしても、一度「駄目かも」って思ってしまってるからそのままではうまくいくとは思えません。
    だからこそ、一度離れてみてからやっぱり必要な人なのか、それとももう2度と一緒に居たくない人かを考えるべきだと思うのです。

    一緒に生活していると、お互い日々相手の嫌な面を見つけたり喧嘩したり。
    そうやって家庭を作っていくものだと思います。
    そうこうしていく間に好きとか好きでないとか、そういう次元とは違う感情で相手を見る様になる。
    好きだからケンカする、好きだったらケンカしないかは、そういう物ではないと思います。
    好き、好かれて結婚したってお互い「まちがってたかも」って思う事はいくらでもありますよ。

    ユーザーID:6135219051

  • 同棲のメリット

    今同棲してらっしゃる彼とは婚約済みですか?
    そういう訳でないのなら、何の制約も無いですよね。

    この際同棲のメリットを最大限利用しましょう。
    一度ご結婚なさってたらおわかりですよね。
    結婚と同棲の違いは、たかが紙切れ一枚ですが、そうとう重い紙切れです。
    婚姻届を出す前に、今彼との将来を模索するも良し
    新彼との将来を妄想するも良し
    ご自身の納得いくまで自由にできるんじゃないですか?

    『好き』だけでは、結婚生活は続けられないという事もご存知なのでは?
    話し方がぶっきらぼうであろうと、喧嘩が多かろうと
    お互いが家族として話し合い、前に向かって一緒に進めるかどうか
    大雑把に言うと、一つ屋根の下で暮らすということはそういうことだと思うんです。

    相手がどなたであれ、相手を話し合いのテーブルに着かせ前を向かせる
    そんな技を習得するための同棲とか
    そんなのもアリだと思いますよ。

    これは、決して自分の言いなりに従わせるということではありませんよ。
    そこを勘違いして離婚だ〜と騒ぐ人が多くてもったいない気がします。

    ご自分の人生です。楽しんでくださいね。

    ユーザーID:6131242114

  • その行動、全く慎重ではない。

    >彼からの猛烈なアタックと、しばらく彼を観察していた中で良い人だと思い、付き合い始めました。

    トピ主さん、男性見る目無いですね。
    都合よく上辺だけ見て付き合ったり、安易に同棲するのをやめましょうよ。

    私だったら、“猛烈にアタック”してくるような人ほど信用しませんね。
    だって、明らかに後先考えてない。その場の勢いのみ。口先でどうにかなると思っている軽い人だって、分かりすぎます。

    一刻も早く、同棲解消しましょう。

    ユーザーID:3501252862

  • 慎重って

    ・大好きなわけでもないのに交際
    ・1年で同棲

    これを慎重という人が、世の中にどれだけいるのか?
    今までいったいどんだけお手軽な恋愛ごっこをしてきたんですか。

    俗に、3日、3週間、3ヶ月、3年というでしょう。
    せめて3年間交際してから、将来のことを考えるくらいしなさいよ。

    ユーザーID:5541789078

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