夫が嫌でしょうがない

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恋愛・結婚・離婚

東北

夫の常に人を馬鹿にした言動で愛情がなくなってしまいました。

普段言いなりになってれば大丈夫ですが
私が少しでも反論しようものなら

たかが女が偉そうに言いやがって!
仕事もしてない主婦のくせに。
30年働いてみろよ!(家のローンが30年あります)
俺と同じ額だけ稼いでこいよ!(お給料は多いほうだと思います)
ちょっとした世間話や見聞きした事を言うと
誰が言ってたの?何を証拠に言ってるの?
そんなどこの情報か分からないもの信じれるわけがない。と聞く耳ナシ。
私の友人に関しても、どうせ高卒でしょ?あの人はガサツで嫌。太りすぎ。など私が嫌な気持ちになるのお構いなし。

そのくせ自分の親や兄弟は立派と思い込んでる。自分も含め。

このような物言いや態度を我慢できなくなり辞めてほしいと何度もお願いして(偉そうに言うと又怒るのであくまでもお願いです)
喧嘩もしましたが、結婚する前から俺はこうだったのに今更言うなの一点張り。変わってくれようとしない夫に心底愛想が尽きました。

私を好きと言いますが、好きな相手が嫌だからやめてほしいと泣いてお願いしてるのに直してくれようとしないのは理解出来ません。
もし私なら自分の言動で相手に嫌な思いをさせてるのならやめます。
完全に直らずしても努力はします・・・

一度子供を連れ別居をしましたが一年して子供が一緒に住みたいと懇願されたので家に戻りました。
ですがやはり何を言っても捻くれた返事しかないので会話がない状態です。
夫はプライドが高く自分を正そうとしてくれず、夫を認めない私が悪くておかしいと思っています。

子供のために、と思って離婚はせず頑張ろうと思っても日々会話もなく重い家庭の雰囲気に押し潰されそうです。
こうしたら気分転換になる、など何でもいいのでお教え頂きたいです!

ユーザーID:4666295616

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  • 結婚はあたりはずれあるね 返品ができないのが困った

    サンプルみたいな男だね
    こういう言動と行動をしないと
    自分を保てない
    自分の存在を維持できない

    一生変わらないしますます頑固になりこだわりがでる
    おそらく誰も変えられない

    続に言う 俺様 

    あなたに経済力が無いのなら
    このATM男 現金支払機は必要ですね

    家の経済を把握する
    結婚からの財産は半分は主張できるし
    年金もすんでる家も

    あなたの神経と心が
    壊れないように メンテナンスをしつかりしないと

    つまらないドラマを見せられている
    出来の悪い映画を見ている

    同居人に徹したらどうですか

    子供さんとの世界
    趣味の世界
    気の合う友達との世界
    旅行もいいし 食べ歩きもいい

    馬車馬
    金を稼ぐひと
    私には終わった人だけど
    家族には必要

    浮気ダメですよ
    この種の男
    気が狂うからね

    プラトニック 心で

    ユーザーID:3928030980

  • お子さんはおいくつ?

    私の夫も似たようなもので、人間性を疑いますね。軽蔑してしまう。


    そんなお父さんでも、お子さんは一緒に住みたいと願うとのことですが‥

    お子さんはおいくつですか?性別は?

    お子さんには暴言は吐きませんか?

    お子さんにとっては良い父親なのでしょうか?

    もし給料をいれてくれ
    お子さんにとって良い父親なら

    悲しいかな貴女の心は殺して

    家族として居る意味はあるかもしれません。


    質問ばりですみません。

    ユーザーID:5154404118

  • 思い込みを捨てる。

    <変わって「くれよう」としない夫に心底愛想が尽きました。

    私を好きと言いますが、好きな相手が嫌だからやめてほしいと泣いてお願いしてるのに直してくれようとしないのは理解出来ません。
    もし「私なら」自分の言動で相手に嫌な思いをさせてるのならやめます。
    完全に直らずしても努力はします・・・>

    変わる必要がないと思っているし、
    変わる事はありません。
    100年経っても。

    「私ならこうする」を伴侶であれ、子供であれ、親友であれ、「他人」に求めるのはナンセンスです。

    残念ですが、「変わってくれる」期待を一切捨てて、

    御主人の個性をどうやって乗りこなすか、手のひらで転がすテクニックを覚えるか、というところにたどり着いた方が良さそうですね。

    ちなみに私、

    「変わってほしかった」けど「変わらない」と心底理解して離婚しました。

    いまは、「そのまま、ありのまま」の状態で一緒に暮らせる相手と再婚しました。

    平和で幸せです。

    ユーザーID:4719508298

  • まあ、考えてみてください。

    僕はあなたの家族の様子をすべて知ってるわけではないのを前提で書きます。
    まったく絵に描いたようなひどい話ですね。でも、絵に描いたような話であることだからこそ、疑わしいと思っています。
    なぜ、あなたは彼と結婚しようと思ったのでしょうか?収入がよかったからですか?「女が偉そうに言いやがって」と発言するような彼が結婚前だけは易しかったのでしょうか?僕は収入の高人と接することが多いですが、そのような言葉を言う人にはお目にかかったことがありません。

    僕はあなたがウソをついているというのではないのです。ただ、一方的に悪人にされているあなたの旦那さん、どうしてそんな風に言わざるを得なくなってんでしょうね?僕はあなたに幸せであってほしいと思いますが、旦那が悪い、旦那が聞く耳を持たない…ひどい旦那で愛情はない、だから別れる…そのまえにあなた自身が変わらなければ…次に結婚しても同じだと思いますよ。それはあなたが男を見る目がなかったのか、男が家庭を大切にする気になれないような生活だったのか分かりませんが…。

    彼の失敗の半分は、間違いなくあなた自身の失敗です。それを彼に押しかぶせてはいけないと思いますよ。

    ユーザーID:4191511177

  • わたしは妄想に逃げてます

    わたしは経済力がないので、ひたすら、いつか必ずやってくる別れのときを夢見て生きています。
    そして夫とは、あまり喋りません。

    主さんは1度別居しているし、離婚できるのでは?という気もしますが、駄目ですか?
    お子さんは泣くかも知れませんが、近くに住むなどして、いつでも自由に会える環境を整えてあげれば良いのではにかと思うのですが…
    映画などでよく見る「ママもパパもあなたのことは愛しているけど、もう一緒に住むことは出来ないの」と説明すれば、子供なりに理解してくれないかしら?
    子供の人生も大切ですが、自分の人生も大切ですよね。

    ユーザーID:1843420962

  • 最高の復讐は離婚し、幸せになる事です

    このモラハラ夫に対する最高の復讐は、主さんが自立して子供を連れて離婚を言い渡す事です。

    どんな偉そうな夫も妻に離婚されると、とたんに立場が弱くなりますよ。
    夫は養育費払うだけの人生になります。養育費ありの、バツ1のモラハラ君なら再婚は難しいでしょうし。

    何故いつまでも言いなりのようにかしづいているの?子供の為?
    こんな夫婦関係を子供に見せる方が良くないと思う。

    主さんの友達を太り過ぎとか馬鹿にしてるみたいだけど、離婚したら夫も必ず太りますよ。
    妻を失った男は外食やコンビニに偏り、太ってしまい、健康を害する人が多いのです。

    ユーザーID:8167838189

  • 期待しない

    私なら別れますが、
    あなたは「気分転換」でなんとかしたいという要望なので、
    思いつくことと言えば、
    期待しない、ということくらいです。

    上司が嫌な奴でも、
    「ま、食べてくためだから」「異動までのガマン」と、
    ほかでストレス解消しながら、やっていきますよね?

    実際うまくいっていないのに、
    「仲の良い夫婦」とか「和やかな家庭」とか、
    幻想を求めるから、辛いんだと思う。

    「うまくいってないけど、別れない」なら、
    子どものための金ヅル&父親役に過ぎない、と割り切って、
    それ以上求めない。
    楽しみは他のところに見出して、やり過ごす。
    「子どもが成人したらおさらばだもんねー」
    と内心舌を出すくらいでないと、やっていけないのでは?

    ちなみに、だんなさんが「あなたを好き」で、
    かつ「嫌がらせをやめない」のは、
    彼の中では矛盾していないと思います。
    翻訳すると、
    「ボクちゃんの自尊心を支えるため、見下す女がひとり必要。どんなに踏みつけても去らないコイツが好き」

    妻を見下さないと保てないほど、自尊心がもろいんですよ。
    厄介ですね。

    ユーザーID:0957335320

  • me too...

    お子さんの為に離婚しないんですね!
    じゃあ私とおんなじ
    で、あるなら、もっと上手にコントロールしましょう。
    正攻法で責めると、プライドずたずたになって怒り狂うので、
    上手にコントロールしましょうね♪
    私も子供もなんでこんな事でと怒鳴られたりする為、
    「パパをこっそりコントロールしようね」と言いました。
    息子は「ソレ、いいね!」と即答でした。まだ幼いですが、、、。
    与えて、褒めて、そして、エスカレートした暁には、突き放すんです。
    見捨てられそうになった暁には、気を使ってきますよ。
    その為には、面と向かってのストレートなもの言いはNGです。
    上手にね。男なんか心理面では小学生と同じレベルです。
    対等に思ってはだめよ。

    ユーザーID:7472480660

  • 外でのご主人はいかがでしょうか

    うちの主人も私を見下す暴言を吐き捨てます。働くことを許さないくせに、養ってやってるとか。

    主人は私には暴言を吐き威嚇をしますが、一歩外に出ると愛想のよい(お調子者)タイプで人の笑いをとろうとします。見ていて滑稽です。

    弱い犬ほどよく吠える

    という言葉が当てはまります。ゾウは自分が強いことを知っているので、踏み潰さないよう小さな動物を避けるというような話を聞いたことがあります。
    精神が安定し成熟した強い人間は、社会的に弱い立場にある人を威嚇しないと思います。

    女性の私たちは子を産み育ててきた、包む側の人間です。吠える仔犬をうまくあしらえるようにお互いなれるといいですね。

    単純といえば単純です。おだてると喜びますから(笑)

    ユーザーID:0220511747

  • 発想の転換

    もしお子さんの為に離婚は考えていないのなら、旦那さんの言動に対して考え方を変えてみては?

    どんなことを言われても「あー、この人はこんな情けない考え方しか出来ないんだなぁ。可哀想だなぁ」って同情してあげたらいかがでしょうか?

    もちろん声には出さないで、心の中で思うんです。

    人間は学歴でも稼ぎでも見た目でもありません。
    中身じゃないですか?
    例え学歴や見た目がよくても、中身が悪ければ元も子もありませんし。

    なので旦那さんが偉そうにごちゃごちゃ言ってても私には「はぁ、この人なんか可哀想な人だな」って同情しちゃいますね。

    要は発想の転換です。

    ユーザーID:4840878265

  • 離婚か、給与運搬マシーンと思うか、どちらか

    トピ主の実家が資産家であるか、手に職を持ってらして自立するなら離婚が良いかも。

    その手の馬鹿男の考え方は治らないですよ。
    一年別居して治らないなら、もう治らない病としか。

    離婚が難しいなら、もう「給与運搬マシーン」としてしか見ないと割り切る。
    夫がなんだかんだ言っても、隣の犬が吠えてるとか、前の通りの車のクラクション程度にしか聞かない。

    んなバカな話をまともに正面から受け止めるからショックを受けるのであり、
    「ちょっと可愛そうな人」と言う目で見るのも、アリかもですね。

    ユーザーID:9986418213

  • 離婚話し合い中です

    最近こういう、いわゆる『俺様夫』のトピを多くみかけますね。
    なんだか悲しくなります。

    >私を好きと言いますが、好きな相手が嫌だからやめてほしいと泣いてお願>いしてるのに直してくれようとしないのは理解出来ません。
    >もし私なら自分の言動で相手に嫌な思いをさせてるのならやめます。
    >完全に直らずしても努力はします・・・

    本当に、その通りだと思います。
    我が夫も命令口調でものを言うので、やめて欲しいと話したところ、

    「直せるかわからない」

    の一言で終わりです。

    どうして「直せるかわからない。でも努力する」とはならないのかと。
    「もし努力して直せなくても歩み寄りはできると思う。私の気持ちを理解して努力してくれることがうれしいんだから」と話しましたが、夫には通じませんでした。
    その時、どうしようもない絶望感でいっぱいになりました。
    「この人、もうダメだ・・・」と。

    ユーザーID:9989328449

  • 離婚話し合い中です(続き)

    結婚生活も15年にわたっていたので、私にも葛藤はありました。
    ただ、私が我慢し努力しただけではもうどうにもならないのです。
    夫自身が気づかない限りは・・・。

    私は子供がいないので離婚に踏み切ることもできますが、主様はお辛いでしょうね。
    お子さんがいるのでなかなか自由な時間は作れないでしょうが、何かひとつ趣味を持ち逃げ場を作っておくといいかもしれません。
    私は音楽が大好きですので、コンサートに行って自分を解放してました。
    子供がおらず時間に融通がきくこともありますが、年に数回程度のペースで行っています。

    離婚したら帰郷するので(けっこう田舎)それも叶わなくなり、悲しいですが・・・。

    ユーザーID:9989328449

  • 要するにモラハラ夫ということで・・・

    典型的なモラハラ夫ですね。

    >私を好きと言いますが、好きな相手が嫌だからやめてほしいと泣いてお願いしてるのに直してくれようとしないのは理解出来ません。

    「好き」な相手は馬鹿にしませんよ。
    ちなみにあなたも「泣いてお願い」なんて情けないですね。
    あなたは「プライド」がないんですか。
    そういうところを夫になめられているんだと思います。

    人は変わりません。
    現状を変えたければあなたが変わるしか術はありません。
    子育ても忙しいかもしれませんが、資格を取るとか仕事をして
    成果を出すとか、己を向上させなければいつまでたっても
    馬鹿にされっ放しですよ。

    あなたに何も無いから馬鹿にされるんです。
    夫が太刀打ちできないジャンルで力を付けて下さい。
    そうすれば馬鹿にするような事を言ってこないと思います。

    逃げ回ってても惨めなだけ。
    自立してください。

    ユーザーID:1025035524

  • うちの夫のことかと思いました

    只今別居中1年半です。
    40代後半で更年期まっただなか。

    トピさんの夫とよく似たひとでびっくりしました。
    もうひとつ付け加えれば女が絶えなかったこともあります。

    ところでトピさん1年実家に住める環境をお持ちなら思い切って
    離婚に向けて調停を起こしたらどうでしょう。
    そこは必ず離婚を決めるところではなく別居中の婚姻費用請求もできますし
    心変わりしたなら取り消すことも自由です。

    別居中に手に職をつけることを勧めますがパートに出てもよし、子育てだけに
    専念するもよし、このままだと子供にも教育上良くない気がします。

    今すぐ答えを出す必要ないです。
    ただそんなに悩むくらいならもう一度別居してみては?
    お子さんがお父さんになついているのが不思議なんですが。

    ユーザーID:8983162645

  • 同じだー

    家も同じです。家の夫は「世界で一番偉いのは俺」っていう感じ。なんて言うと、「そんな男を選んだのはアナタ」「自業自得」なんて言われそうだけど、本性を現したのは結婚20年くらいたってから…(涙)。
    皆さんいいですね。離婚できて…。若い時からわかっていたら、離婚もできたけど、今は親の介護で身動き取れず、離婚なんて夢のまた夢…。
    更年期も重なって死にたい気分。

    ユーザーID:7773302683

  • 思いきって離婚を

    本当にご主人は精神年齢が低い子供
    性格も悪いしどうしようもないと思います
    お子さんがご主人に影響されて同じように相手を見下す性格になってしまったら
    お子さんも将来ご主人と同じように結婚の資格なしになりかねません
    きっとご主人は男性至上主義な家庭に育ったのでしょうか?
    しかし自分くらい稼いで見ろと女性に向かって言う男性とこれ以上いることは無意味だと思います
    理由を言ってきっぱり離婚を宣言すべきです
    言葉の暴力に対して慰謝料と給料自慢のご主人ですから養育費も高くきっちり払わせましょう
    ご主人は大好きな実家に帰ればいいんです

    ユーザーID:3211318722

  • 自分をコントロールできてないだけ

    >たかが女が偉そうに言いやがって!
    >仕事もしてない主婦のくせに。

    同じだけ稼いで見返してやればいいだけです。
    稼いできたら是非ご主人にも家事育児を同じだけやらせましょう。


    >ちょっとした世間話や見聞きした事を言うと
    >誰が言ってたの?何を証拠に言ってるの?
    >そんなどこの情報か分からないもの信じれるわけがない。と聞く耳ナシ。

    男の人がくだらない話を聞きたくないのは普通のことです。


    >私の友人に関しても、どうせ高卒でしょ?あの人はガサツで嫌。太りすぎ。など私が嫌な気持ちになるのお構いなし。

    そう?でも私にはとても大切な人だよ。でいいと思います。


    >喧嘩もしましたが、結婚する前から俺はこうだったのに今更言うなの一点張り。変わってくれようとしない夫に心底愛想が尽きました。

    自分の思い通りにならないからと、ずいぶんな勝手ですね。
    そもそも相手に変ってほしいとの考えが間違ってます。


    親記事のご主人に反応されてか、
    旦那を見下すような表現をレスされている方がいらっしゃいますね。

    ゆがんだ女性心理の成れの果てですね。

    ユーザーID:7096694362

  • ご主人が嫌いなせいで正しいことまで悪く言う

    確かに問題のあるご主人かもしれません。
    しかし、これらは問題無い発言だと思います。

    >30年働いてみろよ!

    →ご主人が働きたくないなら自分が働いてローンを返していく覚悟はある、くらい言ってあげましょう。

    >ちょっとした世間話や見聞きした事を言うと
    >誰が言ってたの?何を証拠に言ってるの?
    >そんなどこの情報か分からないもの信じれるわけがない。と聞く耳ナシ。

    →これは当然だと思います。
    何か問題があるのでしょうか?
    あなたが「ちょっと」聞いた何の根拠もない世間話に、
    真剣に耳を傾けないといけないんですか?

    「何を証拠に言ってるの?」そう疑問を返してくれるだけでも
    耳を傾けてくれている証拠です。
    あなたはこの質問に明確に答えたんですか?
    「え〜、よくわかんないけど、ちょっとそう聞いたんだってば。」
    という答えの話を真剣に聞けとは酷い話です。

    ご主人が正しいことを言っていたとしても、発言は全部が嫌ですか?
    トピ主さんのその性格、お子さんに悪い影響が出ると思います。
    まーくんさんのレスをよく噛みしめて読んでください。

    ユーザーID:0952634220

  • 生活費はきちんともらえてますか

    一年間別居しているあいだの生活費頂いていたのでしょうか。
    もし払ってくれていたのであれば男としては最低とは言えませんが。

    ただモラハラは一緒に暮らした人間じゃないと辛さが解りません。

    私は結婚期間何度も離婚を考え相談機関に電話相談すると必ず
    相手を変えることはできないから貴方が変わるしかないと
    おなかがいっぱいになるほど言われました。

    こんな旦那さんと70歳過ぎまで一緒にいたいですか?
    まだ若いのにもったいない。

    嫌でしょうがないのにまだ何か期待しているのは子供のためですか?
    自分がまだ好きだからですか?

    話し合いにならない人みたいであなたが行動を起こすしかないと思います。
    養育費なんて払わない時は調停で給料差し押さえすればいいんです。
    最後はお金です。子どもに辛い思いさせたくないならあなたが決断するしかないんです。

    ユーザーID:8983162645

  • ご主人は確かに困ったところがありそうな人だけど…

    トピ主様が、悪いのも変わらなければならないのもご主人だけと理解されており、家庭の雰囲気を良くするには「トピ主様ご自身が」何ができるか、どうすればいいのか、との発想がまるでないのも、問題点ではないかと感じました。
    ご主人はどういう気持ちでそうおっしゃっているかを理解しようとした上で、そういう気持ちになりにくくするにはトピ主様がどう変わって、どう対応をすればよいかとの発想でご主人の行動を考えたことはありますか?

    私の夫もはっきりものを言う方なので、お気持ちわかる部分もあります。一方、私自身も同年代男性の倍収入があり(夫は私の倍です)「稼ぐ側」の気持ちも多少分かります。(もちろん「辞める自由」がない大黒柱の夫達よりずっとストレスは少ないのですが)
    小町を読んでいると「こういう思いをして外で働いているのに、家で妻にこういう態度をとられるのはたまらないだろうな」と感じる待遇のご主人は多いです。失礼ですが、トピ本文にあるご主人への対応にもそう感じる例が複数ありました。

    ご家庭内の事態を改善するのに一番必要なのは、「気分転換」でも「”そうよね。とんでもない夫よね”という共感」でもないと思います。

    ユーザーID:2012270983

  • うちと同じで、ついレスを・・・

    うちの夫も同じような感じなので
    ここに寄せられたレスを参考にしたいと勝手に
    思ってしまってます。

    たかが女が偉そうに言いやがって!
    仕事もしてない主婦のくせに。
    俺と同じ額だけ稼いでこいよ!

    同じような事をケンカするたび言われます。

    アドバイスになりませんが、諦めてこちらが我慢するしかないのでしょうかね・・・

    私の友達の夫婦は、かかあ天下なところばかりで、
    話を聞いてると正直、うらやましいです。

    温厚な旦那さんばかりで、ゴミ出しを毎日当たり前のようにしてくれてる
    旦那さんや、
    奥さんがイライラしてて怒っても、優しくハイハイって聞いてくれる
    そうです。
    全然、旦那さんは怒らないからケンカにならないので
    夫婦喧嘩をしたことないと聞かされたこともあります。

    結構、奥さんの方が一方的に怒ってるだけって感じが多く
    うちとの違いに悩むことも多々あります。

    同じようなトピを立てようと思ってたところでしたので
    便乗させて頂きたいと思います。

    アドバイスじゃありませんが、同じような立場として
    見守らせて頂きます。

    ユーザーID:0669873359

  • 私も同じです


    私は「お手伝い」です。

    子供の教育も「お前のやり方が間違っている」と言わんばかりの嫌味の応酬です。まともな会話になったことがありません。

    同居問題についても、回りくどい言い方で責めてくるので、はっきり「棟、もしくは水回りを分けるように」と言いましたが納得していません。
    この前も「同居は子供達のため」というような事を言われたので、結婚時に姑に言われた「子供は親が育てるもの」という言葉を返すと、「お前の実家の周辺は程度が悪い」という言葉が返ってきました。

    出来るものなら別れたいですが、私の体調が悪いことや、子供が小さいこともあり、踏み切れません。上の子供も威圧的な父親に言い返す術がなく、最後にはいつも黙ってしまいます。そろそろ気付きはじめているのかもしれません。

    一番スッキリすることは、第三者に聞いてもらう事です。
    昼間は外の空気をしっかり吸って、夜は芸能人など憧れの人を「心の夫」と慕うことで、少し気を紛らす事も出来るかもしれません。
    お互い、図太く頑張っていきましょう。

    ユーザーID:4138486847

  • 無題

    どのトピ主さんも大抵は「自分の言い分=100%善、相手の言い分100%悪」という考えが前面に出がちですから、ご主人のことをそういうふうに書けば「離婚したら?」「モラハラだ」などというレスがほとんどになると思いますよ。


    あえて聞いてみます。あなたご自身に非がある部分はありますか?

    もしお答えが「いいえ!私は1パーセントも悪い部分が無いです!」でしたら、結論は自ずから出てくると思うのですが。

    ユーザーID:1110649439

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