コンビニ弁当ばかりを毎日食べていたらどうなりますか

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トピ主のみ1

yuuurin

健康

離婚して、2年半になる39歳のシングルマザーです。
中1、小5、小1の3人の男の子がいます。
中1、小5の子が、不登校になり、次男(小5の子)は環境を変えるため、
元夫のところへ転校させ、元夫と暮らしています。
元夫は鬱、アルコール依存症で、料理をする気力があまりなく、
毎日、だいたいが朝はパンだけ、夜はコンビニ弁当です。
このような食生活が続けばどうなるのでしょか。

ちなみに私と、元夫は身寄りがありません。
次男が、離れて暮らしていても、幸せに暮していればいいのですが、
ほとんどが、コンビニ弁当か、インスタントで栄養面が心配で堪りません。
今のところ、健康面に影響はでていなく、学校へは週2回ほど休みながらでも通えてるそうですが、
今後のことが心配で堪りません。

このような食生活はどう考えてもよくないし、辛いです。
もう、お願いし続けてても改善されることはありません。
どうやったら元夫が、改善してくれるのでしょうか。

ユーザーID:6084101128

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  • 酷かもしれませんが

    息子さんに料理を教える、というのはいかがでしょう?
    小学校高学年ならもう包丁を持っても大丈夫ですよね?
    他に3人もお子さんがいらして大変だとは思いますが、主さんが少しずつでも教えてあればいつか上手に作れるようになると思いますよ。
    自分で食べる物を自分で作る。。。美味しくできれば誰かに食べさせたいと思う。。。美味しいと言ってもらえれば更に作りたいと思う!
    そこから不登校だった自分に自信を持つ、なんてこともあるかも?

    料理は出来て困ることはありません。
    勉強も大事ですが、生きていく為に必要なことはもっと大事です。
    最初から上手には作れないでしょうが、それでもこの先ずっとコンビニ弁当だけよりはマシです。
    頑張ってみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:6158513453

  • 食生活のことを心配してる場合なのか?

    そもそもどうして次男君だけ元夫のとこに送り込むことにしたんですか?
    ウツやアルコール依存症を患っている男にまともな育児なんてできるわけない。
    食生活より心配なのは次男君の精神状態だと思いますが。
    真ん中の子って一番気にかけてあげなきゃいけない存在ですよ。
    それより心配なのはトピ主さんの精神状態です。
    児童相談所などに相談はしたんでしょうか?

    ユーザーID:7723271360

  • 食卓の向こう側2を

    読んでみて下さい、コンビニ弁当等たべているとどうなるか分かります。

    これ読んでからコンビニではお茶くらいしか買いません。
    恐ろしくて食べれなくなりました。

    トピ主さんと長男さんがそちらへ越すという手はないのでしょうか?
    私だったらアルコール依存の人のとこに子供を預けようとは思いません。
    小学5年生だったら簡単なものから教えてあげたらどうですか?

    ユーザーID:4537886274

  • 本人が頑張る

    やはり続けていれば、野菜不足、カロリー過多、塩分や化学調味料の取り過ぎで味覚がおかしくなる、油分過多で高脂血症など、健康への影響は出てくると思います。
    成長期のお子さんだからこそ、心配ですね。

    ご主人に期待出来ないのであれば、お子さん本人に頑張って貰うしかないのでは?

    男の子とはいえ、もう高学年。
    包丁やガスだって、家庭科の授業でそろそろ使う年齢ですよね。
    簡単なものでも、自分で作れるようにしたらだいぶマシでは?

    ご主人に改善を求めるより、そのほうが早そうです。

    ユーザーID:2355222960

  • 何言ってるの?

    鬱でアルコール依存の人間に料理してくれるよう期待するのがそもそも間違い。

    自分で面倒看なさい。

    ユーザーID:9996567032

  • 次男が料理を覚える

     小学5年生、両親が2年半前に離婚、子供の性格にもよりますが、人生を楽観視していない現実的な子供なら、そのうち自分でご飯を作るようになると思います。

     私の夫がそういうタイプでした。当時小学校低学年だったそうです。

    ユーザーID:7542079184

  • 心配する所が違うのでは?

    息子が、コンビニ弁当を毎日食べている。
    確かに、ちょっと心配ですね〜
    でもそれで、死ぬことはありません。

    根本的に心配する所が、もっと別にあるでしょう?

    ユーザーID:4800605479

  • 次男さんの小学校と連絡を取り合う

     お子様、かわいそうな状況ですね。
     記載がないだけで、とっくにやっていることかもしれませんが、次男さんの通う小学校と連絡を密に取り合い、健康について情報交換するのはどうでしょうか。

     お父さんの様子がそのような状態でしたら、学校側としても、お子さんのことについて通常の価値観をお持ちの保護者とやりとりできる方が助かるのかもしれませんし。
     また、育児放棄に近いことになっていたら、たぶん学校としても組織として何かしら手段を講じる必要があるはずですし。

     また、今おそらく昼食は給食なので、そこそこ健康が保てていると思いますが、夏休みはお母さんのところにいてもいいですよね(11歳ならお仕事があっても一人でいられますよね)。一時しのぎかもしれませんが…。

     あんまりだったら、2学期以降校区外通学なども検討されては?(通学可能な距離の場合ですが)

    ユーザーID:8353306002

  • 今までは、どんな食事を?

     離婚してから今までは、家族4人(母+子供3人)が揃った食卓で、添加物や化学調味料の少ない手作り料理だけを、食べさせてきたのですか?

     コンビニ弁当も、選べば、まあまあな惣菜や弁当があります。手作り無添加系の食事だけで育ってきたら、基本的に添加物の多い弁当は食べられなくなっていると思います。食べられているということは、まともな弁当か、今までの食事がそうでもなかったかでは?

    ユーザーID:0285110012

  • 酷過ぎる環境



    自分の子供は自分で責任を持って育てて下さい。

    小5の子供をそのような劣悪な環境に置いて、
    不登校が治るはずないでしょ。

    そのような父親を見て育てば、
    将来次男が同じような道をたどってしまうかもしれません。

    早めに家に戻した方がいいと思います。

    ユーザーID:4874702222

  • 食生活よりも

    鬱でアルコール依存症の元夫と一緒に生活するほうが心配…

    鬱もアルコール依存も病気ですよ

    元夫になにかあったら…とは考えたりしないんですか?

    元夫が急に入院とかしたら、小5の子はコンビニ弁当どころか食べるものも困ってしまいますよね

    小5の子の親権はどっちがもってるんですか?

    不登校で環境を変えたかったのはわかりますが、よっぱらいと一緒に生活させるのはその子に悪影響だと思いますが…



    元夫はもう他人です、あなたのいうとおりになるのは無理です

    改善は難しいでしょうね

    ユーザーID:9124376496

  • コンビニ弁当よりも

    アルコール依存の父親と住ませてしまうことがまず危険!
    以前や今、暴力はありませんか?無いとしても…しんどそう。
    思いつきで子供さんの環境を変えないで!変えなくて良い場合もあるよ!三人のうち一人だけというのも…寂しくないかな。
    転校は当然だけど。
    まず元旦那さんに改善してもらうのは、アルコール依存からの離脱かと。お酒が全てを解決してくれるかもしれないという思い込みを捨てないと!
    お子様が本心から「倖せ」な環境は、今はどこですか?

    ユーザーID:4179865074

  • 問題は食生活?

    環境を変えるためだとしても、なぜ持病がありアルコール依存の元夫に、子供を預けようと思ったのか理解に苦しみます。

    食生活以前の問題です。
    不登校での転校なら、親のサポートや学校との連携など、責任と役目の果たせる大人の存在が必要です。
    学校に行けるようになったとしても、生活環境は最悪だと思います。

    環境を変えるなら山村留学などいくらでも方法はあります。
    元夫を改善したいなんて流暢なことを言ってないで、手元にお子さんを戻して、二学期からきちんとした生活環境の中で学校に通える方法を見つけるべきです。

    ユーザーID:0731516877

  • 心配しないで

     最近のコンビニ弁当は、栄養バランスやカロリーをきちんと考えて作られるようになってきました。
     店頭で選ぶ時に、かたよった選択をしなければ大丈夫です。

     元旦那様に何を言ったところで、おそらく無駄。
     無駄なことに心をくだくより、あなたはお子さんにどういうお弁当を選ぶべきか、ちゃんと教えるべきです。できれば、自分もコンビニによって、なに弁当が良さそうだったか、確認しましょう。お子さんには、なに弁当を食べたか、きいてみるのも良いですね。

     学校は給食ですよね。給食があるから、そう心配しなくて大丈夫です。

     今は、食事より、学校に通えること、心の健康の方が大切。
     たくさん食べる子供時代は、ややカロリー高めのコンビニ弁当でも、あまり心配はありません。

    ユーザーID:1950323427

  • 問題はコンビニ弁当ではない

    タイトルのように思います。

    まず元夫さんの改善は望めないでしょう。大の大人を他人が変えよう、変わってもらおうと思ったって人はそんな簡単に変われません。ましてや鬱を患っているのなら余計に難しいと思います。

    次男さんが元夫さんとの暮らしを望んでいるのでしょうか?毎晩のコンビニ弁当もかなり身体にはよくないと思いますが、その前に両親が離婚したこと、母・兄・弟と離れて暮らしていること(つまり家族がばらばら)、一緒に暮らす父親が病気(鬱・アルコール依存)を患っていること、これらすべてが小さい子供の胸を痛め、この先いろんな部分で影響が出てくると思います。私も両親が離婚してますので辛さはとてもわかります。

    トピ主さんのご状況をあまりよく知らないのでこんなことを言うのはなんですが、不登校になったからと言って環境を変えるためとはいえ、次男さん一人を元夫さんのところに戻したのはよかったことなのかな?と疑問です。環境を変えるにも少し遠くなったとしても別の小学校に転校させトピ主さんとほかの兄弟のもとから通わせたほうがよかったのでは?

    ユーザーID:7964224367

  • 良くないです。

    コンビニ弁当は安全性を重視するため
    保存料などを効かせています。
    野菜も消毒してからサラダにするので
    お腹は満たされても、栄養は期待できません。

    でも、うつの人に改善は難しいでしょう。
    息子がかわいくても。

    どうしても心配ならトピ主さんが料理を届けるか
    宅配弁当やケータリングの利用でしょうか。

    私も不登校の息子がおり心中お察ししますが
    元ご主人を動かすのは難しいでしょう。

    ユーザーID:0789144751

  • 良い訳ありませんが、

    正直、作れ!と言ってもウツ、アルコール依存では無理じゃないですか?
    今の時期、きゅうりやトマトの洗って食べられる夏野菜がお安いので送ってあげればいいのでは?
    それから、豆腐や納豆もう一品としてつけて欲しいとお願いしてみてはいかがでしょうか?

    もしアドバイスを聞いて貰えるなら、超簡単にできるレシピを教えてあげたらいいと思います。

    でも作らない人って、包丁持つのも嫌!まな板洗うのも嫌って人いますよね?

    きゅうりの糠漬なんかも送ってはいかがでしょうか?
    糠漬けは乳酸菌も多いそうです。

    冷凍便を利用して、ほうれん草を茹でて送るとかも?

    飲み物はジュースとかなのかな?
    出来ればミネラルウォーターとか市販の麦茶とか豆乳もいいそうですよ。

    スーパーが近くにあれば、焼き魚も売っていますよね。
    そのまま食べられる夏野菜、焼き魚、豆腐と言ったメニューにして貰えればいいですね。

    ユーザーID:7116774588

  • まずいメシより、おいしい菓子パン

    コンビニ弁当よりバランス悪い食生活を20年以上続けている女です。
    コンビニ弁当すら買うお金がなくて自炊なのにごはんと卵だけとか、シュウマイと羊羹とか、スナック菓子とチョコとか、カツカレーだけとか。
    ほぼそんな食生活でも健康です。
    ただし18歳までは実家で野菜を食べていたので基礎体力はあると思いますが…。
    そこらへんはコンビニ育ちの大人の意見を聞きたいです。
    カロリーが足りてれば死にはしないと思います。
    それにコンビニ弁当もそこそこバランス良いと思います。
    作る気のない人の作ったまずいメシより、おいしい菓子パンのほうがよほどマシだと思います。

    ユーザーID:8342485838

  • 不思議

    コンビニ弁当以前に鬱でアルコール依存症の夫に子供を預けるのが不思議です。
    環境を変えるならトピ主さん達が引っ越し出来ないのですか?
    長男も不登校なら転校を嫌がりませんよね?鬱でアルコール依存症の夫に食事を作らせるのは 無理だと思います。

    ユーザーID:9941925243

  • 自分で決断して

    どうやったら元夫が、改善してくれるのでしょうか。
    んなの、知らん。第一、欝でアルコール依存のしかも男が料理すると本気で思って?
    コンビニ弁当ばかりを毎日食べていたらどうなりますか
    それだって、知らん。
    それこそ、それを研究した学者を見つけて聞くしかあるまい。

    ユーザーID:2742796413

  • 変なの・・・

    なぜ 心配しながらも “鬱”で“アルコール依存症”の夫の元に
    子供を預けるの?? わけわからん・・・。

    食事が・・・よりも 環境として最悪だと何故気付かない?

    あなたもその夫が嫌だから離れたんでしょ?
    子供ならなんとかなるとでも思ってんの?おかしいよ その考え。

    不登校になったのなら、あなたの家から、違う学校に
    通わせるなり、方法はあるはず。
    もっと精神的に不安定になるのに、どうして父親に任せるかなぁ。

    アルコール飲んでる間、子供はどんな風に過ごせばいいの?
    そんな親の姿、なんで見せるの?

    何を解決させたいのか全然わかりません。

    早い段階でアルコール依存症のことくらい気付いていただろうに
    3人も子供をもうけて・・・
    計画性なさすぎだよ。

    まずは、自分の手元で育てることが第一じゃないの?

    もしかして“面倒くさく”なってきたとか?
    3人も育てるのが。

    >どうやったら元夫が、改善してくれるのでしょうか。

    それができてたら離婚してないでしょ! っての!

    ユーザーID:9358131352

  • 栄養士です

    以前、西日本新聞が出している「食卓の向こう側」を読みました。

    初めて読んだときは衝撃でしたが、食に関する様々な問題が載っているので、ぜひ読んでみてください。

    ユーザーID:7227708825

  • じゃあ

    あなたが作って届ける事は出来ないんですか?

    ユーザーID:7325640620

  • よくないでしょうね

    10年程前、夫が3ヶ月間の長期出張で家にいなかった時に、自分だけなので夕飯を作るのが
    邪魔くさくてコンビニ弁当で済ませていたら、なんと、1ヶ月後に顔中に吹き出物が出来ました。
    それで、コンビニ弁当をやめて家で作るようにしたら、吹き出物はなくなりました。
    きっと、コンビニ弁当は体によくないのでしょうね。

    トピック主さまのお子さんは育ち盛りなので、バランスの良い食事をされた方がいいです。
    どうかお子さんの為にも、考えてあげてください。

    ユーザーID:3888706893

  • 自分で頑張って貰うしか無いんじゃない

    子供を不登校にする母親と、栄養失調にする父親ですか?

    頑張って料理(というか家事全般)を覚えてもらうのが一番だと思いますね。
    自分でどうにかする能力を身に付けないと、親がロクでもないんだから…

    ユーザーID:6663794008

  • 宅配のお弁当

    カロリーも塩分も計算されていますし、いかがでしょう?

    あと、小学校5年生なら学校の家庭科もあるし多少のお料理はできるのでは?と思います。お料理の楽しさを教えて差し上げて、自分で作るのはいかがですか?

    ユーザーID:5506738140

  • コンビニ弁当の是非よりも

    鬱とアルコール依存の人に子供の面倒は見れません。彼らは自分のことで精一杯です。
    もしかしたら息子さんがお父さんのお世話をする羽目になりますので、息子さんの幸せを考えるなら即刻その生活はやめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:6018159019

  • RE:コンビニ弁当ばかりを毎日食べていたらどうなりますか

    >このような食生活が続けばどうなるのでしょか
    これはrisaさんの挙げている本などを読めばわかると思いますが

    >どうやったら元夫が、改善してくれるのでしょうか。
    うつもアルコール依存症も、病院などで治療するものじゃないんですか?
    素人がお願いしたってだめだと思います。

    ところで、不登校の子だけを手元に残したようですが、
    不登校という形で表現できる子のほうが、できないでいる子より
    ましだと思うのです。
    Pさんの言うように、作って届けたり
    次男を気にかけ、頻繁に連絡をとるほうがいいと思います。
    不登校なら不登校の、依存症なら依存症の、相談機関などを探して
    一人で何とかしようと思わないように・・・

    ユーザーID:1445755092

  • どう考えても

    改善させるのは無理でしょう。
    また呼び戻して転校等、何か方法がないか探してみては?
    2人が不登校なら下の子はまだ1年生だし、引っ越してもいいのでは?
    どう考えても鬱でアルコール依存症の人と一緒で幸せに暮らせる訳ないじゃん。
    だから離婚したんじゃないの?

    ユーザーID:2592650429

  • あなたがすべきこと

    まず、子供たちが何故不登校になってしまったのかを聞いてみましたか?

    酷いイジメがあるなら直ちに学校に相談すべきです。

    理由を聞かなければ
    解決法が見いだせませんよ。

    しかも2人も不登校なんですよね。ほっといてはいけない状況ですよ。

    それと、環境を変えるために元夫に預けたとありますが…
    誰が聞いても更なる環境悪化だと思いますが…

    本当に鬱の人やアルコール依存症の人がどうなるかご存じですか?
    知らないから預けられるんだろうと思いますが。


    心配すべき点が間違っていると思います。
    食生活より、子供たちの今後をもっと心配してください。

    頼れる両親がいないのであれば、友人や学校の先生に相談してみてはいかがですか?

    まずは、子供たちとたくさんの会話をしてください。

    ユーザーID:7754566656

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