親を子育ての反面教師にしましたか?

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yoshiko

実の母親が嫌いだとか許せないという人のトピックやレスを見てその人達は普通のお母さんの下で育った人には分かってもらえない辛い子供時代があったのだと思いました。私の母も超のつく非常識で、病的な嘘つき、おしゃべりでした。いつも「お母さんが大好き」って言える人が羨ましかったです。恥ずかしくて友達に会わせるのも嫌でした。そんな私も今は4人の子供の母親です。気づいたら自分の大嫌いだった母親がしていた嫌いな事を自分自身が子供にしている時がありぞっとします。けれども一つだけ母親を反面教師に出来たな、と思う事があります。それは「兄弟姉妹仲」がよい子供達に育てられた事です。下らない喧嘩はしますが基本的に仲がよいのです。私の母は私と兄弟の間に立って告げ口をしたり、子供達のお互いの悪口を面白おかしく言うのが日常茶飯事でした。子供の頃は母親のそういう行動を疑問に思った事もなかったけれど今親になってみて、何故あんな事が出来たのだろうかと思うと腸が煮えくり返る思いです。
親戚の人が母のいる所で私の子供達の仲がよい事を褒めてくれた時に、いい年をした
母が何が悔しいのか「そんなの子供のうちだけ!大人になって生活レベルが違ったら仲たがいしている人を沢山見ているから。今だけ
、今だけ。兄弟は他人の始まり」とほざいたのです。普通の母親なら「そうでしょう。見ていて嬉しい事よね」で済ませればいい事を。色々な事情で仲が悪くなってしまう兄弟姉妹は沢山いるので一概に親の力量が全てだとは思いませんが、私はあの母親のしてきた事は軽蔑しています。皆さんは、親のして来た子育てを反面教師にしてよい結果が出たという事はありましたか?

ユーザーID:3484912912

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  • いつもしています

    うちは両親揃って私のやる事なす事を茶化したりけなしたりしていたなあ。
    店(自営業)のセロテープを使って工作していたら、必ず父親が「何ややこしい事してんねん?」と言ったり、英会話習いたいと言ったら母親が「通訳にでもなる気かいな」と言ったり。
    その言い方が毎回、くさしているカンジでしたね。
    今でもセロテープを使うたびに思い出します。
    トラウマってやつでしょうかね。
    試験勉強していたら「そんなんやっても無駄や」「どうせあかんやろう」とか、本当にひどい言い方ばかりされましたね。

    だから私は娘には一切そういう事は言いません。
    無駄かなと思っても、「とりあえずやってみるだけでも頑張ったら?失敗しても頑張ったことは無駄にはならないから」と言っています。

    反面教師にさせてもらっていますが、子供時代の私って本当に可哀想だったなあとつくづく思います。

    ユーザーID:6691948832

  • 反面教師にしてます

    何が嫌いとか明確な何かがある訳ではないですが、母親から「何故そんな事を言うのか?」と感じる言葉を受けたことは何度もあります。近所のお友達のお母さんは優しそうに見えるのに、なぜ私の母は・・・と思ってました。

    今思うのは、母親が育った時代は貧しかったのだなということ。

    すべての方とはもちろん言いませんが、貧しい時代に育った方は、言い方は難しいですが「根性があって強い」と思います。自分が生きることに精一杯で、他の人のことまで気が回らないのかもしれませんね。

    逆に言えば、日本人は豊かになって弱くなっているかもしれません。

    それでも、教育は大事だなと思います。母も、もう少し教養を持っていたら、きっと違った母だったと思います。

    自分の子供時代と我が息子達を比べると、息子達は本当に家族が大好きです。兄弟喧嘩はしょっちゅうですが、親に対してとても素直だと感じます。もちろん、年頃相応の反抗はありますが、種類が違うと思います。一日も早く家を出たいと思っていた私の中学時代とは大違いです。

    ユーザーID:0575984642

  • 反面教師に出来ているかなぁ

    私の母は冷めた人でした。いつからかわかりませんが、母と同じ部屋で寝た記憶がありません。
    抱っこしてもらったり、抱きしめてもらったり、甘えさせてもらった記憶がありません。
    いつもけなして、怒ってばかりだった母ですが、母の事は大好きでした。
    でも、寂しかった。
    たまにお願いしても、「イヤ。」と一言で拒否されてましたね。
    姉も全く同じ扱いだったので、母なりには愛情があったのかもしれません。

    私の息子はものすごく甘えたです。でも、息子が望むまでは一緒に寝て、抱っこもたくさん
    したいと思って、今でもしています。
    私がしてほしかったなぁと思いながら、いつも息子を抱きしめています。

    私の母は私が何かする前に結論を先に言い、決めつけるところがありました。
    息子にはしないようにと思っていても、つい母のように口やかましく言いがちです。
    失敗は悪い事と教えられて育った私が、息子の失敗をヒヤヒヤしながら見守ろうと
    思いつつ心配しては口出ししての繰り返しです。あまり言い過ぎず、本人が考えて動く事が
    出来るように私は頑張っている最中です。

    ユーザーID:6151862725

  • してますよ!

    私の母親は毒親でした。今は完全に縁を切り連絡すら取らないのでどんな暮らしぶりなのか解らないです。恐らく葬式にすら行かないと思います。
    …私は母親からの暴力により身体に傷が残っています。
    だから、息子の事は叩いたり殴ったり絶対しないです。
    …私は学生時代、どんなに良い成績を取っても、ピアノでコンクールに出場する事になっても(出場する事自体に大きな価値がある大会です)貶されるばかりで誉められたためしがありません。
    なので息子が良い成績をおさめたらたくさん誉めます!
    …母親は気分次第で話しかけて来たかと思えば、機嫌が悪いと怒鳴ったり八つ当たりしたり。…だから私は息子に八つ当たりしません。

    私は縁を切る事が出来て幸せです!

    ユーザーID:8127324365

  • 多々あります

    「うちはうち!」と言う一方で「あの家もそうだから」と矛盾を押し付けられ。

    何を言っても「ダメ」の一言。「なぜダメなのか」の理由説明なし。

    大人のドロドロ事情を思春期の私に話し「○○さんには二度と会わない!」と言いつつ、何かの機会で会った時には笑顔で話す母。


    要は「適当な母」でした。
    そんな母のようには絶対なるまい!と誓い、我が子達には「誠実な母でいよう」と心がけてます。
    一番上が中学生になりますが、今のところ素直で優しい子に育ってます。
    同じ頃の私はすでにひねくれてましたから(笑)一応、反面教師が生きてるのかも?(笑)

    ユーザーID:9076056268

  • 反面教師にして良かった

    親にしてもらって良かったことは見習い、嫌だったことは反面教師にしようと心がけています。
    至らない部分も多々ありますが、自分の親よりはちゃんと育てられているように感じています。

    私の場合、子供の気持ちも考えず理由も話さずなんでもダメと言う親が嫌いでしたので、我が子にはダメならダメでなぜダメなのかをちゃんと話すようにしています。
    子供の気持ちにも敏感でいるように努めています。

    トピ主さんと同じく、我が家も子供が4人。
    思春期なのに子供たちは仲が良く、全員揃うとうるさくてかないません。
    そう言えば、私は思春期の頃から弟とほとんど話をしていません。
    自分で言うのもなんですが、うちの親も私のような親だったらもっと楽しかったのになと子供の笑い声を聞いていると思ってしまいます。

    ちなみに今後は夫の親が反面教師です。
    大人になったら口出しせずに、子供が幸せであればそれで満足と言える親でいたいです。

    ユーザーID:0467743867

  • する予定です

    まだ子供は一歳なんですが、反面教師にするつもりです。

    とにかく過干渉、自分の見栄のためにすごい教育ママの母でした。

    自分の子供にはのびのび育ってほしいです。

    ちなみに、私のきょうだいは母ととっくみ合いの喧嘩の末に実家を出て、母とは音信不通です。
    (私とは連絡とってますが)

    親だって人間ですから仕方ない部分もありますが、ほんと、失敗子育てって感じかな…と思ってしまいます。

    ユーザーID:1368976810

  • ひとりしか生まない

    小さい頃は弟だけ可愛がられ私は抜毛症になるほど精神的においつめられてました。女の子なのに服は数枚しか買ってもらえず、8時には寝室に行くようにいいつけられていたので、お友達にはいつも同じ服を着ているとからかわれ、みんなが見ているテレビ番組の話題にもついていけず大変苦労しました。食べるのが遅いと強制的に私の食事は半分弟のお皿に分けられました。物心ついたときからだっこされた記憶が一度もなく、本当に自分の価値を見いだせない暗く悲しくつらい子供時代でした。
    なのでわたしは子供を1人しか生みませんでした。兄弟がいると母と同じことをしてしまいそうだからそれだけは阻止したくて。
    自分が子供時代にされてイヤだったことは絶対にしません。子供の存在価値を尊重して、叱るときも順序立てて子供の意見を聞きながら叱っています。
    決して人と比べたりしません。大切に大切に育てているんだよって毎日のように言っています。現在中2の息子。難しい時期ですが俺母さんの子に生まれてよかったと言ってくれます。成人させるまで先は長いですが毒親を反面教師にがんばります。

    ユーザーID:6180357794

  • あんな親にはなりたくなかった

    友人の借金の保証人になるぐらい、金銭感覚に疎い母親のおかげで小さい頃から苦労させられました。

    借金返しの名目で働きに行き、そのまま帰ってこず親子としての感情も育たず距離を保ったまま母は亡くなりました。

    お金のない惨めさを嫌というほど味わったので、堅い職業の主人と結婚してこつこつ節約に励みました。

    そのおかげで家で子供を迎える生活ができ、私が感じていた寂しさを子供にはさせず母親としてできる範囲で育てました。

    お金の大切さも説き、貯蓄も奨励していた影響か勤めだしてからも天引きで貯めているようで、反面教師の母のおかげで孫は金銭感覚は大丈夫なようです。

    ユーザーID:3859896736

  • はい

    もちろん。自分の母親とまったく反対の子育てをしたら娘の小学校の女性の担任の先生から「どのように育てたのですか?教えていただきたい」と言われました。
    ということは私自身はどうなのかな?

    ユーザーID:9798985805

  • えこひいき

    母のそれは酷く、自分が母親になったら、兄弟姉妹間で待遇に差をつけたり、比べて物をいう事だけはよそうとずっと思って育ちました。
    お陰で私の二人の子供達は性別が違えど仲良しです。
    ただ私の母の依怙贔屓は孫達にまで及び、
    未だに嫌な思いをする事もあり、なので母はこの先もずっと私の反面教師でしょうね。

    ユーザーID:8679306081

  • したというより

    せざるを得なかったですね

    7歳の時に両親が離婚しました
    もともと仲が悪く、幼い時の両親の思いでは夫婦喧嘩していることだけです。

    それでも突然母がいなくなったことは49歳になった今でもいちばん悲しい出来事です、これを超えられるものは我が子が自分より先に死んだ時でしょう。

    今現在、私自身夫婦仲が問題なく良好とはいえません。子供の前で夫婦喧嘩したこともあり、子供にいやな思いをさせたことが何度かあります。
    でも自分のあの時の思いだけは我が子にさせたくないということが皮肉なのかもしれないけど支えとなっています。

    我が子を捨ててまで悲しませてまで自分の気持ち、望みを優先できる母親にはなりません。
    途中で放置放棄する可能性が少しでもあると感じる、ある時期まで(具体的には15年ほど)全身全霊で子供を守れない女は子供を産むべきではありません。少子化でもいいです。

    ユーザーID:2716083512

  • 気をつけてます

    ・子供の話を聞く
    ・子供の言い訳(理由)もきちんと聞き、全否定しない
    ・親の意見を押し付けない
    ・親(自分)が間違ったことを言ってると気づいたら「ごめんなさい」とあやまる
    ・きちんと褒める

    きっと、これって普通のことなんですよね…。

    ユーザーID:9706233056

  • 主さん偉いです

    私も反面教師にしたいと思いつつ、かなり母に近い子育てになってます。反省。
    ただ、私がヒステリックになった後、あの言い方は悪かった、と子どもに伝えてます。
    1度でいいから母から悪かったね、と言ってもらえたらどれだけスッとするだろう…未だに会えば人けなすことしか言わないし。
    このトピ見たからには、ほんと私の行動も反面教師にするよう頑張るぞ〜

    ユーザーID:3324453816

  • してますねぇ

    私の母親は決して毒親ではないのですが、
    一人っ子の私が可愛いばかりに、箱入り通り越して檻入り娘で育てていました(苦笑

    高校卒業時まで、夏は門限6時、冬は5時
    休みの日はそれに加えて、外出は午後1時過ぎてからという徹底振り
    持ち物も全て管理され、机の中はカバンの中の定期的なチェックは当たり前とされていました

    一番困ったのは、家事を手伝う事を断固として許さなかった事です
    炊事は包丁や火が危ないからという理由でしたが、洗濯や掃除は理由がなかったです、今でも意味不明です

    なので、私は自分の息子には逆の育て方をしました
    おかげで息子は「家事の出来る男はイケてる」とまで言う、炊事洗濯掃除何でもこなす子に成長
    小遣いも自分できちんと管理して、無駄遣いという事をしません
    門限なんて作っていませんが、言われなくても常識的な時間に帰宅しますし
    万が一遅くなる場合には、納得の行く理由を前もってしかも何度も携帯で連絡してきます

    息子の場合、親に信頼されているという自信が良い方向への自覚に繋がった様です

    ユーザーID:1830889910

  • してました

    両親の反面教師で我が子にやって来た事は、子供に十分にお金を掛ける事です。

    私と姉妹は、全然お金を掛けて貰えずに成長しました。

    両親が一生懸命に働いて貧乏なら仕方無いけど、働くのが嫌いな父親がギャンブルや酒で家にお金を入れないから超貧乏生活でした。

    私は母子家庭になりましたが、息子2人を好きな事させて(塾や、部活やお小遣いなど)私立中学から大学まで行かせました。

    しかし、お金を稼ぐ事ばかりで子供と向き合う時間を取らなかったからか?

    金使いの荒い馬鹿息子に成長しました(笑)
    バランスが大事ですね(汗)

    ユーザーID:7583272077

  • 当然反面教師にします

    私はまだ結婚していませんが、姉が忙しいときめいやおいの面倒を見ています。
    やはり、たくさん食べさせたいし、服など身なりも気にかけてやりたいと思います。
    通学グッズも作ってやりたくて頑張ってしまいます。
    私がしてもらえなかったことをしてやりたくなります。

    ユーザーID:8874255036

  • 常に、ああならないと考えている

    母は、まず我慢が全く出来ない人で、自分が一番の人です。
    そもそも駆け落ち、計画もなく若く所得低いのに子供4人。
    私が中学入る前から、弟なんてまだ幼稚園なのに両親別行動で、パチンコ、宴会、旅行、その他遊びまわり、家事育児放棄。
    浮気に離婚。しかも100キロ超級デブ(なぜか再婚)。

    離婚は、4人高校卒業してすぐで、「あなた達の為に我慢してきた」という。

    私と妹で家事。
    ご飯作っていなくて殴られたりもしました。
    お金も自分の為に使うから無く、
    「ウチは貧乏で公立しか行かせられない」と偏差値10は下の公立1本だけ受験。

    私は堅実な人と結婚して、浮気もしたいとも思わない。
    やせてるし、子供にやりたいというだけの教育を受けさせたい。
    なので、子供は2人。

    育てて無いくせに4人育てるのがどんなに大変か、2人だから楽みたいな言い方を何度もします。
    むかついた私が、「私は子供をちゃんと育てたくて2人しか生まなかった」といい喧嘩になったことも。

    そのくせ、難関大付属の孫の自慢しています。
    ある意味、反面教師のおかげ?

    ユーザーID:3449859829

  • 半面教師にしたいです

    私の母もトピ主さんと同じように非常識な突拍子ない言い方で心を痛ませる人です。姉妹の間にたって仲良くしなさいとか そういう育て方などなく、ただ今の自分の現状しか優先出来ない人です。そのためにどれだけ子供が犠牲になっているか…自分のわがままのせいで離婚になり思春期の大切な時に家事と家のことに振り回せれ子供らしい扱いをうけず返って親の責任を負わされとても苦しい少女時代でした。それなのに 育児や家事を放棄したことを仕方がなかったとかゆって開き直り 堂々と今三人の子育て真っ最中の私に自分の理想像を押し付けてきたり 私のできなさをとても残酷ないいかたでけなします。そしてそんなこといったといってと後からいうといってないと平気で嘘をつきます。
    どうして普通のお母さんのようにしてくれないの?ととても悲しいです。でも私も同じ三姉妹の母となり、トラウマとも戦いながらこの子たちが仲良く幸せにいる未来を想像しつつ祈りながらそれを楽しみに今います。

    ユーザーID:3896353029

  • ありますよ

    とは言っても、今は母親とは仲良しですが、暗黒の学生時代を思い出し子供にはそういう思いをさせないようにしようと。

    母親は田舎の人なので、子供も労働力、ほっと居ても育つ、という感じで育てられたせいか、放任?でした。共働き姉妹が多かったのもありますが
    幼児・小学生・・お姫様みたいな可愛い服やおもちゃを買ってもらえなかった。夜の8時過ぎまで外で遊んでた。
    中学生・・同じ。悩みや生理の始まったときも、一人で対処かがまんしました。冬のコートすら買ってこらえませんでした。
    高校・同じ。持病があるのに自分でバイトしてお小遣いを稼ぐ。進路についてもほったらかし。めがねも服も自分で買いました。
    専門時代・お昼代・定期代・教材代はバイトで稼ぎ服も買えず汚い格好。

    要は寄り添ってもらえなかった感が強く、寂しく孤独で貧乏で卑屈でした。
    自分の娘には、子供らしい時間を過ごしてもらいたいです。今は甘えさせて愛情をいっぱいあげてます。お姫様願望をかなえてあげてます。幼児番組を一緒に楽しんでます。
    その時々の成長に必要だと思うからです。
    毎日。笑顔で居る娘をみて、よしよしっと思います。

    ユーザーID:4501666815

  • してますよ。

    うちの母は子育てについては、いいところの少なかった人です。
    兄弟の差別はもちろん、自分の気分で子育てしてました。
    感情面は大変ひどかった母ですが、家族のために何かするってことは好きでしたね。そして、躾など感謝の部分もあります。

    一番母がやってきた子育てで、自分が嫌いだった
    「なぜ叱られるのか?」
    ってことを説明してくれなかった事です。

    ダメだからダメ!!

    これの一辺倒でした。
    ですから思春期には「あ〜いえばこういう」って感じで反抗的でしたね。
    ですので、私は自分の娘達には、ダメでしょ!!って叱った後、なぜだめなのか納得が子供に出来るまで説明しました。

    そのおかげか?
    子供たちは反抗期になっても自分の何が悪いか、なぜ反抗するのか?自己分析してました。
    そして、私にこう言う気持ちだから反抗してますって説明します。
    親も納得がいけば謝りますし、納得が行かなければ、議論します。

    娘は二人高校生、大学生です。

    友達のような母娘ですが、線引きも出来てます。
    自分が反面教師にしてきた部分はとても大切な事だと今更ながら実感してます。

    ユーザーID:1087308646

  • わたしもそうです

    両親は、競争心が強く、見栄っ張りだったため、私たち子どもは、親の道具のように育てられました。
    子どものころは、それしか選べませんけど、嫌で嫌で仕方なかったです。
    悲しいことに、子どもって、親を喜ばせようと、期待にこたえる行動をするんですよね。
    私の子育ては、子ども中心。すくすく、のびのび育ってくれました。

    余談ですが、トピ文にあるお母さんの余計な言葉、
    「大人になって生活レベルが違ったら仲たがいしている人を沢山見ているから」
    と言うのには、真実を感じました。

    ユーザーID:4087747392

  • 嘘みたいな本当の話

    両親の悪い部分は似たくないですね。私の父は暴力を振るう人でした。今で言う虐待ですね。本当酷かった。死ねば良いのにとさえ思いました。今は丸くなって、なんとなくですが暴力を振るって私を育ててきた事を今になって後悔してるんじゃないかと思ったりします。言われた訳ではないので本心はわかりません。私の願望なのかもしれません。でも後悔しているなら可哀相だと思うし、なんだか悲しい気持ちにさえなります。母親はアルコール依存症でした。昼間から飲んで、父と母は喧嘩ばかり。変な言い掛かりも何度も言われたりしたし、沢山傷付けられました。でもその当時から母の事は大好きでした。酔っ払ってむちゃくちゃな事言われる時は本当キツかった。泣きながら、いい加減にしろ!と言って水をかけた事もありました。あーなんだか書いてたら涙が出てきました。今は両親共、大好きですし、大切にしています。でも思い出しただけで涙が出てくるのは、やはり子供の頃のキズは簡単には癒えないものなんですね。子育てって取り返しがつかない事なんだなと、自分を通して改めて実感しました。
    子供が出来たらちゃんと育てられるか心配です…

    ユーザーID:8756194862

  • 同じ人がいた!泣

    わたしも、母親と仲良しの人が羨ましかったです。
    このトピをみつけて、同じような人がいた!と言う気持ちで嬉しく思うと同時に切なくなりました。

    わたしもとても変わった親に育てられて、結婚した今思っても、本当に家事をしてもらってないです。
    体操服を月曜に持っていこうにも洗濯してもらえてなく、それを言うと親に自分でしろ!と怒られました。(母親は専業主婦)
    ご飯は料理本を見て自分で作ったし、キッチンには虫がわいていることもざらでした。
    今姑と同居していますが、常識のない私に常識を教えてくれる大事な存在です。
    子供には絶対わたしと同じ気持ちになってほしくないです。

    ユーザーID:3706095435

  • はい、常に

    私の母は、私が何か尋ねると『辞典で調べなさい』と答えました。小学生の頃は、すぐに教えてくれない事を不満に思っていましたが、やがて自分で調べる事が苦にならなくなっていました。調べる事が当たり前の行動として身についたようで、この点は助かっています。

    しかし、中学・高校・初育児など、人生の節目で『人生の先輩』として頼りたかった時にも、知ったかぶりをするばかりで全く頼りにならずに閉口しました。

    今は、母が役立たずを演じ続けてくれたおかげで、周りの他人を頼る強さを得る事ができたのだ、と良い方向に考えています。
    でも、顔を合わせるのは不愉快なので、こちらからの連絡は断っています。

    ユーザーID:4208773858

  • 二度目です

    わたしは、母方の祖母に、幼い頃から仲良しの従妹とのなかを裂かれました。
    お互いに悪口を吹きこまれて。
    なんでそんなことするのかな?と思います。

    ユーザーID:3706095435

  • ああいう何も考えてない人にはなりたくない。

    うちの両親は自営業で忙しく、構って貰ったのは日曜日のみです。
    しかも行きたくない時も無理矢理部屋から引きずり出して車に乗せられました。
    いつでも完全自己満足の人達です。

    お陰で妹は急死しました。
    自分の娘にはそんな想いは絶対させたくない…!
    そう心に誓って子育てしています。
    相談事がありそうな時はフッと寄り添うようにしています。

    ユーザーID:9842781146

  • 過去に似たトピを立てた事があります

    ≪親は尊敬しないもの≫
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0906/261112.htm

    私もとてもじゃないですけど親に感謝なんか出来ないですね。
    反面教師にしています。
    しかし残念ながら実の親というのを邪険にすると、今度は自分に振り返ってくるそうです。
    親を見下している様子を、子供達がちゃんと見ています。
    そうすると今度は自分たちが年をとった時、同じように子供達から見下されるそうです。

    ユーザーID:1376463805

  • 反面教師にしましたよ

    私の母は、支配欲が強く、暴言も多く
    人の気持ちをくみ取る能力に欠けた人です。

    私は3人兄弟に育ちましたが、
    20歳で独立し、唯一母の呪縛から逃れました。

    「お前なんか生まれてこなければ良かったんだ」
    を筆頭に母は、暴言が得意でした。

    「私は絶対に母の様にはならない」
    と決心し
    笑える面白い家庭を作ろうと思い
    努力してきました。

    今では子どもたちも
    「お父さんとお母さんの子に生まれてきて良かった」
    と言ってくれます。

    子どもたちの友人も、家に結構遊びに来ますが
    「ここの家は面白い。この家の子に生まれたかった」
    と言って皆、帰っていきます。

    実家の母と接すると今でも疲れます。
    ですが、反面教師になるのでその点では
    感謝ですかね。

    ユーザーID:5937258899

  • してます。

    私の親は私の友達を厳選し、
    「あの子とは遊んではいけない」
    と、よく言われました。
    駄菓子屋への出入りも禁じられており、大きくなってもファストフード店やファミレスなども禁じられていたため、私は友達との付き合いが下手な子に育ちました。

    進路は国立しか認められず、会社も一流企業に入社させられ、何もかもが親の言うとおり。

    結婚相手も親が決めた相手とさせられそうでしたが、たまたま好きになった相手が同じ会社のエリートコースだったため、許してもらえました。

    結婚したら
    「世の中にはこんな自由があったのか」
    と、自由の素晴らしさをかみしめています。

    子どもたちにも、人に迷惑をかけない自由ならたくさん体験させてます。

    ユーザーID:9359424351

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