パートナーの自殺。

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キャリア・職場

ブンジ

38歳(男、既婚、子供なし)のブンジと申します。
私は不動産の営業をしておりますが、
上司の暴言によるパワハラ、ノルマの未達等で半年前より鬱病と判断され、
薬を飲みながら働いております。

会社自体も私自身も成績不振で精神的に限界が近いのが自分でもわかります。
私には妻を養っていく力がないし、働いていく自信、この先、生きていく自信がなくなっています。

パートナーやご家族を自殺で亡くされた経験のある方、失礼とは思いますが経験談を聞かせて下さい。

生きるのがつらい、死んだら妻はどう生きて行くのか?
それだけが気掛かりです。

ユーザーID:2013594520

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  • 私・・・・

    ブンジさんこんにちは。お辛いですね、毎日。
    私は、14年前に2年間お付き合いをしていた彼(当時38歳、バツイチ、2男あり)に自殺された経験があります。諸々の事情や境遇は今なら少し距離を置いてみることができますが、それでも自殺は納得できません。生きることが辛くて頑張れないのなら、どうして死ぬことは頑張れるのでしょうか。当時は私が余りにボロボロで、家族や友人が私も自殺するんじゃないかと心配してたようです。ブンジさんがこれまで生きてきた人生は、人に影響をあたえ、又与えられてきたはずです。あなたの存在がなくなるということは、その人たちの人生にこれからずーっとあなたという印の隙間を作ることになります。今が大変なら、時期を待ちましょう。必ず、いいときが巡ってきます。希望が持てなくても、絶望することはありません。あなたを大切に思っている奥様やまわりの方はあなたが奥様を気遣うのと同じように、あなたの体と心の健康を祈っています。でもそれをプレッシャーと思わずに、自分はゆるされる場所や人がいるんだからと楽に感じてください。あなたは、そのままで高価で尊い人なんです。

    ユーザーID:8414347332

  • まず病気を治す

    うつ病になった方の自殺がなぜ多いか知っていますか?
    それは「死にたくなる」病気だからです。

    私も経験者だから分かります。
    ただ、無性に死にたくなります。
    でも、それは貴方が悪いのではなく、全て病気のせいです。

    まずは病気の原因である仕事を辞めましょう。
    お子さんがいないなら、奥様に働いてもらって病気を治す道を選べませんか?
    奥様も今のブンジさんの気持ちを素直に話せばわかってもらえると思います。
    私も支えてもらって病気を治す事ができました。

    うつ病は治る病気です。
    そうすれば、「あの時、死にたくなったのはなぜ??」と思えるほど元気になります。
    元気になれば何の仕事をしても生きていけますよ。

    少し自分を楽にしてあげてください。

    ユーザーID:0907552222

  • 数年は立ち直れない

    私は兄をトピ主さんより多少若い年齢の時点で亡くしました。同じく会社が大きな原因です(上司の行動や精神的に過酷な労働等)。当時新婚で、残された義姉はなんとなくわかっていたのにどうにも出来なかったと数年間法事の度に泣いてました。

    七回忌を過ぎた今は皆落ち着いて気持ちに穴は空いているものの幸せに過ごしています。残された人間の多くは生きていくために結構しぶとく強いです。
    よく「一番不幸なのは残された家族だ」とか言う人がいますが、私は今の自分や周囲を見ていると「一番不幸なのは今幸せを生きて感じる事の出来ない当の本人」と思います。

    だけど、家族が一番強く思うのは「一緒に《生きて》幸せになりたい」と言う事です。私も家族も今でもそうしたかったと思っています。今仕事を休んでも憔悴しているトピ主さんを知っている家族は誰も責めません。

    あと、転職経験はありますか?私は新卒の会社で数年働いて精神的に辛くなり転職しましたが、転職先は前の会社と社風が違い、立ち直る事が出来ました。一旦自信を取り戻すために仕切り直しをしてみても良いのではないかと思います。

    ユーザーID:8675939139

  • 会社はやめていい

    会社やめればいい。
    会社なんてやめれる
    介護の仕事とか、僻地での仕事とか、何かしらできる事はあるはず。
    そんなキツい仕事を頑張ってきた自分なら、他の仕事なんて頑張れるさ!と思いませんか?
    死ぬ前に、今まではありえないと思っていた他の仕事に応募してみませんか? 
    私も死にたかったですが、生きてます
    おいしいものでも食べて、元気だして。
    トピ主さんと同じ思いをしてる人は世の中いっぱいいます。
    仕事はやめましょう。
    そして決して「もう不景気で他の仕事なんて無理」なんて思わず何にでもチャレンジしてください
    死ぬのは、世の中の全ての仕事につけず、一銭もなく、誰も助けてくれなかった後でいいんです

    ユーザーID:8406162767

  • 死ぬよりは仕事を辞めてしまって

    私は身近な人に自殺された経験も、普通に亡くした経験もありません。
    (赤ん坊の頃父を亡くし、母子家庭で育ったぐらいです。)
    なので「そんな人に言われても」と思うかも知れません。

    でももし今限界に来ているなら、
    仕事を辞めてしまってはどうでしょう?
    あなたに、奥さんを養う義務はないんですよ?
    奥さんは奥さんで、本当は自立しているべきなんです。
    (うちの母は1人で私を育ててくれました。)
    あなたが死んでまで、奥さんを養う義務はありません。

    奥さんに話してみましょうよ。
    僕が家のことをするから、
    君がパートに出たり、就職してくれないだろうか?
    ほんのしばらくだけ、代わってくれないだろうか?
    義務感と責任感を捨てて、弱音を吐いて下さい。
    分かってくれるかも知れません。
    分かってくれなければ、お子さんも居ないことですし、
    離婚して実家へ戻って下さい。
    あなたが死ぬほど思い詰めているときに、
    理解しようともしない妻と一緒に居る必要はないし、
    その妻を養う必要もありません。
    実家で病気を治して下さい。
    鬱を治して復帰した人はたくさん居ます。

    ユーザーID:2592301977

  • レスします。

    なんで?どうして?もっと話を聞いてあげればよかった、
    もっと相談して欲しかったって今でも自分を責めてしまいます。
    これからもずっとそうだと思います。
    周りにどれだけ慰められようと時間がとまったままです。
    死んだら終わりなんて自分勝手です。
    15年たってもつらいのはかわりません。

    ユーザーID:6752500599

  • 命まで取られることはない

     そう思って生きてきました。半分居直って、なんとか切り抜けてきました。現在55歳です。
     それでもダメなら仕事をやめれば良い。残念ながら私は会社経営者なので、逃げ出すことはできませんでした。だから、追い詰められたって、命まで取られるわけじゃない、と生きてきました。

     人間死ぬ気になったらなんでもできます。介護職はいつまでたっても人手不足です。そして賃金も安いです。しかし仕事はあります。
     体が丈夫なら、被災地へ行って土木でもやれます。死ぬより前に、自分の仮面を捨てましょう。

    ユーザーID:0153528021

  • 奥様は

    自分を責めると思いますよ
    ご主人を助けられなかった、何も出来なかったと。
    私は母を9歳の時自死で亡くしましたが、何十年過ぎた今も
    助けられなかった自分を責めています。

    それから、トピ主さんのご両親から、奥様が
    責められる可能性が高いです。
    ご近所の方からも言われるかもしれません。
    私は「なんであんないいお母さんを殺したの?」と言われたことは
    一生のトラウマです。
    休職して鬱病を治療しましょう。

    ユーザーID:5713579963

  • 仕事をやめて

    原因のあるウツは原因から遠ざかれば治ると聞きました。
    私も、仕事をやめればと思います。

    私は介護の仕事をしています。
    この職業も、いまや男の人が珍しい存在ではなくなりました。
    うちの職場だと、半分くらいが男の人です。家族養ってます。
    大変だけど、やりがいあります。必要としてくれる人がいる仕事っていいですよ。

    仕事って生きるためにするんしょう?
    仕事で生きる気力を失うなんて本末転倒。
    是非、辛い仕事に見切りをつけてくださいませ。

    ユーザーID:0696033114

  • とっても迷惑です。

    大学生だった兄が突然自殺しました。
    私が部屋で寝ていると、母がものすごい勢いで部屋に飛び込んできたのです。
    「お兄ちゃんが死んじゃったよ!」
    寝ボケていた私は事態がのみこめないまま、兄の部屋へ。

    青白い顔をした兄の首に紐が…。
    なんとなく理解しました。
    母は半狂乱状態で、
    「息子が死にました!どうすればいいですかっ!」
    と警察に電話していました。
    まだ生きてるのでは?と思った私は人工呼吸をしようと、兄の体に触れましたが、既に硬直していて無駄とわかりました。

    救急車が来たのが10分ほど後だったでしょうか。
    サイレンを聞いて近所の人も徐々に集まってきました。
    なんと説明すればよいのか、当時の私にはまったくわかりませんでした。

    とこれはほんの序章。
    これから事情聴取、葬儀。
    ひどく落ち込む両親。
    近隣の方々の冷たい視線。
    さまざまなことが起こります。

    自殺ってたくさんの人々に迷惑をかける。
    だからやめてください。

    休職して、治療に専念されてはいかがですか?
    ノルマ未達でも、成績不振でも普通に生きてる人(←私です)たくさんいますよ。

    ユーザーID:0154262920

  • 一人で抱え込まないで。

    鬱って、原因になってる物がある限り
    治らないっと思う。
    そんなに辛いなら、仕事場変えましょうよ。
    会社で嫌な事があれば発散できる場所や
    親身に相談にのってくれる人を探しましょう。
    家族には心配させたくないとか
    恥ずかしいから知られたくないって気持ちがあるのかも
    知れませんが、話してくれない限り
    相談にものれないし、理解もしてくれないと思います。
    夫婦や家族って、困った時には支えあって
    困難を乗り越えていけてこそ本当の夫婦や家族なんじゃない。
    自殺じゃ保険金も、そんなに出ないだろうし
    あなたの事を愛して残されて生きている人は
    どんな気持ちになるか本当に考えた?

    >死んだら妻はどう生きて行くのか?それだけが気掛かりです。
    気掛かりなんでしょう。だったら生きましょうよ。
    新たに再出発して家族の為に自分の為に生きましょう。
    奥さんに本当の事、話して他に仕事探しましょう。
    もしかして奥さん働いてないの?
    働いてないなら仕事探して働いて貰いましょうよ。
    男だから大黒柱だからって一人で頑張る事はないんですよ。

    死ぬ度胸があるなら仕事場変わって生きて。

    ユーザーID:1217190217

  • 私は仕事を辞めました

    病気真っただ中、のときは、仕事が辞められるわけがないと思ってました。

    うつ病の人は、優しく、まじめで、責任感が強い人がなりやすいのです。

    そもそも、「こんなのやってられっか〜!」って人は、うつ病になる暇もありません。

     私は子どもがいるので、死んではだめだと思っていましたが、「私の存在がそもそもないものになればどれほど楽か」と日々思っていました。

     いろいろあって、仕事を辞めることになりました。症状も落ち着き、冷静に、しっかり考えた末です。

     まるで、つきものがとれたみたいです。

     まずは、仕事を休みましょう。それも、短くて半年ぐらい。
    ゆっくり脳みそを休めて、冷静な自分の気持ちを取り戻しましょう。

     そんな中、一生懸命はたらくなんて、地獄です。

    私がパートナーの心配をしたとき、病院の先生の言葉
    「そんなとき世話になるために、家族がいるんじゃないですか?こんなときだから、迷惑をかけるなんて思わずに、世話になればいいんです。」
    なんでも一人で抱えないように、自分が悪いなんておもわないで。

    一度しかない人生です。

    ユーザーID:6189657146

  • やめればすむ話

    父を10年前に亡くしました。
    私が仕事についてまだ1年ちょっとでした。
    仕事先に地元の警察から電話がかかってきて???でした。
    警察署で身柄の引き取りに行った時に見た姿は死ぬまで忘れないでしょう。

    人生観は変わりましたね。確実に。
    この目から見える世界は、そういう経験をしていない人には
    絶対にわからないと思います。
    妻には話しましたが、泣きながら聞いていましたが、
    心が痛いことは泣くほどにわかるけど、どれほどの痛みかは
    永遠にわかれないと思うと言っていました。

    墓参りも積極的には行きません。気持ちが乗らないから。
    憎いとかは思わないけれど、なんかしっくりこないです。
    病気とはわかっているけど、それだけでは納得できない。

    死ぬくらいなら仕事なんてやめてしまえばいいんです。
    家族は人生において大事なものではありませんか?

    ユーザーID:2587121303

  • 妻の立場から

    私だったら夫が仕事でつまずいて鬱になって追い込まれたら仕事をやめてもらいます。


    息子がひどいいじめにあっていたら転校させます。


    自殺とか絶対に考えられません。


    主さんよく聞いて。


    追い込まれたら逃げるのも大事。でも逃げ方だけは絶対に間違えちゃだめ!


    一歩踏み出すのは大変だけれど、勇気をだして正しい一歩をふみだしましょう。

    いまは逃げるが勝ちですよ。

    ユーザーID:5495226319

  • 相談を

    はじめましてナツヒメです 私の周りに何人も 自らあの世に 行ってしまった方々がいます 残された方々はこの世の地獄を まだまだ相談に出来る 公の所があります から 世の中捨てる神あれば拾う神様ありです

    ユーザーID:3082015424

  • パートナーの自死

    自分を責め続け、一生苦しむでしょう。
    忘れられません。二度と人を好きになれないかもしれません。

    その状況で絶対に選んではならない選択肢が自死だと思います。


    子供さんがいらっしゃらないんですよね?
    女性だって(健康なら)夫婦分の生活費くらい稼げますよ。
    「奥さんを養う」って気持ちは男らしくて素敵だと思います。
    でも病気のときくらい奥さんに甘えてもいいじゃないですか。

    病状によっては、手当がもらえたり、医療費が安くなりますので金銭面の相談も担当医にしたほうがいいです。

    鬱は治る病気です。トピ主さんの場合は原因も明確。
    今は想像できないでしょうけど、治療が進むと目の前がパッと明るくなるような、何かが開けたように感じる日がきます。

    それまで治療に専念してほしいと、私は思います。


    私も仕事で鬱になりました。
    仕事を辞め、今は当時の苦しい気持ちも消えて前向きになってきました。
    鬱は最悪で二度となりたくないけど、自分を知る良い経験だったとも思っています。

    ユーザーID:4451004839

  • 身内に2人。。。

    自殺した親戚(おじとおば)がいます。どちらも母の兄妹です。
    それぞれ残された家族の辛い日々をみてきました。
    私自身も思い鬱病で5年くらい治療していました。
    生きていく意味も必要性も感じられず自分が生きていること=罪だと思っていた辛い日々でした。

    それでも、
    それでもです。

    ただ、ブンジさんがいてくれるだけ、
    それだけでいいです。

    仕事なんて、
    とりあえずおいておいて。

    休めるなら休業を
    無理ならば退職を

    ご家族の理解が得られればいいですが、
    「今は理解してもらえない」かもしれません。
    傍にいる家族が「いつも味方でわかってくれる」とは限らない。
    時間がたってわかる日が来るかもしれないけど。
    苦しいなら一旦距離をおくのもいいのです。
    ただ、「自ら死を選ぶ」のだけやめて
    死ぬときは必ずくるから。。。

    ただそこにいてください。
    倒れない程度に食べて休んで、
    日々をただただやり過ごす、、、
    出口が見えないけど、その繰り返し。。。

    必ず今と違った気持ちになれるときはやってきます。
    遠くから祈ってます。

    ユーザーID:8010090973

  • 大丈夫

    六年前、私もそうでした。仕事は、絶対にやめられないと、頑なに思っていました。我慢して、我慢して、自分の限界を、気付かないでいました。しかし、辞めちゃってみると、案外どうにかなるもんでした。
    主様、今が、人生の休み時です。少しくらい休んだって、大丈夫です。今は、とてもつらいかもしれませんが、また穏やかな日が、必ず来ます。休んだっていいんですよ。

    ユーザーID:5831419405

  • 僕は辞めました。

    僕は元々精神の調子が悪かったんですが、無理して仕事をしていたら激務でついに倒れてしまいました。


    病名は統合失調症。

    多分一生モノかな〜って思っています。

    主さんも僕みたいになる前に辞めた方がいいと思います。


    僕はもう何年も無職です。本格的に心を壊すと僕みたいに取り返しがつかなくなります。

    主さんは今ならまだ間に合いそうです。
    子供もいないそうですね。
    なら僕みたいに取り返しがつかなくなる前に辞めたらいいと思います。

    ユーザーID:4856607175

  • 経験者です。

    数年前、夫を自殺で失いました。
    子供はいません。
    私は30代後半です。

    辛く苦しい毎日です。
    毎日、自分を責めています。
    夫に何度謝っても許される事はありません。
    愛する夫の子を授かる事も、育てる事も出来ません。
    すべて自殺を止める事が出来なかった私への罰です。
    私はこれから先何十年、命が尽きるまで
    罪と罰を背負って生きていかなければいけません。


    仕事を辞めて
    生きる事を選んで下さい。


    奥様と話しをして下さい。
    奥様の手を握って暖かさを感じて下さい。

    ユーザーID:9924637657

  • 父を亡くしました

    私は父を亡くしました。トピ主さんは残されたものはどうなるのかお知りになりたいのですよね?答えます。泣いて泣いて、あの時ああすれば、こうすればと後悔して、考えて考えて考え続けます。自分を責め、耐えきれず本人を責め、そんな自分をまた責めます。春が来ても夏が来ても秋が来ても冬が来ても、それは終わりません。楽しい思い出を浮かべては、父の最期の顔を思い出します。私にはきっと父の本当の辛さはわかりません。トピ主さんの気持ち、辛さもわかりっこない。ただ残されたものの気持ちだけはわかります。死なないでほしかった。死なないで生きていてほしかった。でもそれは私たちの勝手なエゴで、あなたはそんなに生きていたくなかったの?

    ユーザーID:5222169901

  • 死んではいけません

    拝読しました。人間、そう焦らなくとも必ず一人残らず
    死ぬのです。死んではいけません。

    同じ目線で書きますよ。上から目線ではないですよ。

    私も東日本大震災で一気に職をなくし、早3ヶ月です。
    この間、どれほど、苦しい状態に置かれたか?酒を飲み
    不眠で、面接もなかなか採用されず。

    そりゃ、何もかも捨てたくなりますよ。捨てたいです。
    母の墓前で自殺したいですよ。毎日思います。母が生前
    作ったセーターを壁にかけながら、涙します。

    でも、死んではいけないのです。奥様の悲しみの涙を
    考えれば何でもできるでしょう?そんな会社、辞めても
    悔いなどないでしょう?

    但し、今から奥様にも手伝って貰い、就職活動をしま
    しょう。ここは冷静に慎重に。同時に治療も受けて下さい。

    貴兄は大分打たれているので治療も行って下さいね。

    就職活動は今は氷河期ですが、どこかあるので、焦らず
    慎重に行いましょう。

    苦しいときにはこう思うのです。

    「明けない夜はない」「いつまでもここにいるわけじゃ
    ない」そう思えば暫くは耐えられるでしょう
    数ヶ月の辛抱です。

    奥様に話し、夫婦の絆で乗り切って下さい。

    ユーザーID:5003889316

  • 残された人々

    日本では1997年から毎年3万人以上の自殺者が出ており
    これを減らすボランテイアをしております。

    自分が棺おけに足を突っ込んでいるのに何を偉そうにと
    思われるかも知れませんが、どうせ死ぬなら、少しでも
    人のためにやるのです。往生際良く生きるのです。

    貴兄が生まれて大勢の人が支えてくれましたよね?

    奥様もその一人ですよね?

    それら全ての人を悲しみのどん底に突き落としてはいけ
    ません。

    会社など、長い人生の一部にしか過ぎません。

    そんな事で大切な命を捨ててはいけません。

    今は絶望の中で明るい希望は見出せないかも
    知れませんが、必ず、光が届く日が来ます。

    私も同じ立場、目線で死神に肩を叩かれながら書いて
    いるのです。死んでたまるかと思います。

    ご両親や親戚、友人、奥様、皆様の愛情を信じて
    再就職先を探しつつ、治療をして下さい。

    何が何でも生きて下さい。

    ユーザーID:5003889316

  • 夫の母が自死しました

    15年前に夫の母が自宅で自死しました。
    難病を苦にしたと思われますが、遺書がないので真相は謎です。
    義父と母はおしどり夫婦でした。
    義父はお酒を飲んで、たまーにぽつりと「お母さんの辛い気持ちに気づいてあげたらよかった」とか「こうしてあげたらよかった」とか悔いを口にしています。
    日頃は明るく気丈な義父ですが、今でも決して消化できない後悔を背負っているんだな…と感じました。
    町内会の旅行に行くたびに持っていく小さいボストンバッグの内ポケットに亡くなった妻の写真をこっそり忍ばせてあるのを知っています。見つけた時には義父の母に対する愛情に涙が止まりませんでした。きっとお母さんも旅行に連れて行ってきれいな景色を見せてあげたいと思っているんでしょうね。
    残された人はずっと自分に不甲斐なさを感じながら十字架を背負い続けています。
    大切な人が死んでしまうくらいなら会社を辞めてもいい。そのつらさを胸にしまわないで奥さまに話してほしいと思います。死ぬか生きるかはそれからですよ。
    なにも話してくれなかったことのほうが悲しいですから。
    トピ主さん、無理しないでくださいね。

    ユーザーID:5598625728

  • 死ぬのは待った!!

    強くなれなんていいません。
    だけど死ぬのは絶対にだめです。なるようになる、だから力ぬきましょうよ。そして夫婦とは辛いときこそ支え愛です。あなたが働けないときは奥様が頑張ったらいいじゃないですか。それに、共倒れを心配するなら離婚してあげたらいいじゃないですか。
    死ぬのはだめです、それにそんな職場ならやめて転職するなり職業訓練基金にいくなりいろいろありますよ。だから前を見てください。がんばれともいいません。ただ未来をみてください。必ず未来は努力すればひらかれます。

    ユーザーID:8670946596

  • 妻として言ってやる!

    そんな会社今すぐ辞めろ!退職届たたきつけてこい!

    そして まぁなるべく早く(笑)元気になってよ!
    それまではひもじく私の稼ぎで生きていこうよ!
    夫婦二人なんとかなるだろ〜

    また元気になったら あなたも働いてよ?二馬力あれば生きていけるだろ、安月給でも

    うちの夫は会社で肩たたきに会い まぁつらそうにしてたので
    「やめちゃえば?次がんばりなよ」
    っていって 退職しました。
    今では健康優良児(いえただの肥満)になり 毎日のびのび暮らしてますよ(自営を立ち上げました、人間関係が面倒くさいので社員は私だけ)

    私が今度逃げ出したいです…でも夫は私が大好きで困ります(笑)

    大事な大事な子供達がいるからここからは逃げませんが(笑)


    はなしがそれましたが 奥様にどうして言わないの?黙っていなくなるのが美徳だとでも思ってるの?奥さん一生恨むよ、あなたのこと。
    とりあえず奥さんに話してよ!

    ユーザーID:8543947979

  • 死なれちゃ迷惑。

    結婚していた当時、夫に言われた言葉です。

    トピ主さんとは状況が違いますが、私も鬱でした。
    原因は結婚生活。
    何度も何度も離婚してくれるように頼んだけれど、聞き入れられず。
    結局、義両親を交えた話合いでも、却下され、
    なんかもう、どうでもよくなって、その場で手首を切ったら、ようやく離婚してくれました。

    夫曰く。「死なれちゃ迷惑」だそうです。

    働いていく自信がないのなら、仕事を辞めましょう。
    妻を養う力がないのなら、妻に相談。
    妻が「養え!!!!」というのなら、ごめんなさいして、別れましょう。
    奥さんは勝手に生きていくでしょう。

    生きていく自信? そんなの必要ありません。
    布団にくるまって寝ていてください。

    あなたが死んだら、いろんな人が迷惑しますが、
    あなたが生きていても、誰にも迷惑は掛かりません。

    元気になるまで寝ていていいです。

    ユーザーID:5427899621

  • 死ぬ前にやっておくべきこと

    貴方の辛さは貴方にしか解らないと思うので死ぬなとは言えません。
    今の貴方にはいくら死なないでと言っても効果は無いでしょうし。
    だから、こう考えたらいかがですか?
    まずはその上司に対して復讐しましょう。
    暴言や脅しがあるならICレコーダーに撮って、出せるところに出し尽くす、あるいは法的手段に訴える、とでもやってやりましょう。
    貴方だけが苦しむなんて理不尽な事は正してから逝くべきです。
    少々行き過ぎても大丈夫、貴方には鬱という診断書もおりますからね。
    ↑これは半分冗談ですが貴方みたいなタイプはそれくらい箍を外して考えてみた方が良いと思います。
    勿論、貴方の今の気力で上司と戦うとは行かないでしょうから今は下準備に勤しみましょう。
    そして逃げてからタップリ復讐すればいい。
    奥様に対してもキチンと「君のせいじゃない」とお話しましょう。
    この理由で生きてるのが辛い、そうちゃんと説明してあげてください。
    思いつく限りやってその後にもう一度本当に死にたいのか考えてみて下さい。
    それでも決心が固いならそれは貴方の寿命なんだと思います。
    少しでも貴方に良いことがありますように。

    ユーザーID:2481380082

  • 仕事をやめてください

    薬を飲みながらのお仕事本当に大変だと思います。

    仕事をやめるにもあれこれ、妻にも事情を話しあれこれ。
    腰も重くはなりますが、このトピも奥様に見せて助けを求めてください。
    最悪、行かなければいいんです。
    とりあえずお休みした方がいいです。

    残された家族は一生、
    悩み、自分を責め続けると思います。
    叔母がそうです。

    どうか自殺だけはしないでください。
    きっと、いつか光はさします。

    ユーザーID:3645367749

  • 一生背負います

    まずは営業職辞めて少し休みましょう。
    その会社で働き続ける事がそこまで主さんを追い詰めるなら、転職すれば済む話です。

    私は父を自殺で失いました。
    当時より少しずつ虚無感から救われていますが、後悔、虚しさ、天国への祈り、なぜ?の問いかけ、憎悪を繰り返しています。

    家族を自殺で失った辛さは言葉では言い表せません。
    当たり前の存在がある日突然いなくなるなんて。

    さよならって言えなかった代わりに遺書がありましたが、今ではその言葉一つ一つが当時より重々しく、簡単には読み返せなくなっています。

    あんなにSOSを出していたのに。
    大切な人を救えなかった思いは、これからも一生背負い続けます。

    >生きるのがつらい?

    残された家族はもっと辛い。生きてる限り辛い。あなたの苦しみの比ではない。

    両手あげて降参していいんですよ?
    心が切羽詰まりすぎて、窮屈になってませんか?

    どうせなら一回死んだ気になって、奥さん幸せにしてやって下さいよ。
    会社ひとつで命と引きかえにするなと言いたい。

    ユーザーID:7135624907

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