離婚出来ない自分が嫌。

レス49
(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

あおぞら

私40歳。夫49歳。長女12歳。長男8歳。
結婚12年目です。

5年前
夫にもう好きではなくなったので離婚して欲しいと言われました。

その時私は専業主婦で、下の子はまだ幼稚園児でした。
何故別れたいのか?
何故愛情がなくなってしまったのか?泣きながら聞くと、それまでの結婚生活での嫌だったことを細かく幾つも言われました。
その時私は離婚はしたくなかったので
必死になって言われたことを治すように努め
彼の居心地の良い家庭を作り直そうと必死でした。
しかしその影には、女性が出来ていました。
色々な状況から夫は浮気を認めましたが、結論としてはそれは関係なく
貴方のコトが嫌いなので別れたい。と。

私は心が壊れそうになり、専業でしたが、パートに出る事で
家庭で必要ないと言われた自分が、仕事で必要とされることでどうにか自分を保っていました。
当時子供たちには悲しい母親の姿を見せてしまった
・・・今思い出しても胸が締め付けられます。

その頃夫は転職をし、私がパートに出てから生活費をくれなくなりました。
家庭で私とはほぼ(必要な事のみ)口も聞かず、目もあわせず、金銭面でも
未だ、子供達の食費も半分でも払ってもらえません。それについて話すと、家にただで住まわせてやってる。と言われます。
問題は、私が夫を怖いことなのです・・。
もともとプライドが高く、キレやすく、言い争うと手も出ます。

心が離れてしまったものは、もう無理だということは、分かっているのに。
2人の子供にとってはパパ。
私の我慢の状態で居れば。と、5年も経ってしまいました。
夫は帰ってきたり外泊したり、好きにやっています。
このままで良い訳はない。

一歩を踏み出す勇気がなくツライです
頑張ろうと思っては踏みとどまっての自分が嫌です

ユーザーID:7349836489

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  • 理由は?

    今のまま夫婦でいる、離婚を拒否する理由はなんですか?
    お子さんから父親を離すのが嫌、という理由ですか?

    ユーザーID:0194285409

  • ちょっと長すぎ

    踏みとどまったあとに起こるであろうことより、
    踏み出したあとに起こることの方が明るそうな気がしますけどね。


    我慢し続けた結果の離婚はダメージもキツいのでは?

    気持ちが定まらないで日を送るのがいちばんもったいないです。

    「こんな夫だけど絶対離婚しない」って方がまだ理解できる。

    ユーザーID:4814916745

  • 養育費は子どもの権利です

    あなたが離婚に踏み切れないことと、子どもたちの生活費さえ貰えないのとは話が別です。
    最寄の家庭裁判所に相談に行き、夫から生活費を取る手続きをなさるべきです。
    無料で親身に相談にのってくれますから、まずはお電話なさってみてはどうでしょう。

    ユーザーID:0005031838

  • まずは慰謝料を求められるように

    証拠集めしましょう。

    いいですか、トピ主さんのご主人はトピ主さんに対し「不貞行為」と「経済DV」「モラルハラスメント」をしているのです。

    無料相談を行っている弁護士事務所さんもあるはずですので、出来る限りの証拠を集めて相談に行ってみてはいかがでしょうか。
    (役所とか地方自治体でそうしたサービスもあるようです)

    正直なところ、今の生活はトピ主さんもお辛いでしょうがお子さんの成長にも影響をあたえるものだと思います。

    両親がそろっていても、その両親がギスギスしていたり不仲だったりするより、方親でも親が明るい家庭の方が良いと思いますよ。

    経済的にだって母子家庭手当だってありますし、今よりは断然良い生活ができると思います。

    ユーザーID:0039708498

  • 離婚できない気持ちわかります。

    子供さんが、まだ8歳と12歳で、2人もみえるのですから、離婚はできないと思います。
    まだまだ子育ても続き、生活費・学費、全てにおいて経済的な面で、そのような状態でも、まだ家賃を払わなくていいから。
    でも、ご主人の行動を見ていたら、精神不安にもなりますね。

    好きでなくなったから離婚したい、そんなこと云ったら、離婚する人が増えて増えてになると思います。
    私は、結婚して、もうすぐ24年になります、
    夫のこと、好きか云われたら、好きでないです。

    困ったご主人ですね、でも49歳にもなった人の性格はなおらないと思うのです。
    両親に云っても、無駄でしょうね、息子はいい息子で、嫁は嫌な人なので。
    なるべく、居心地のいい家にするしかないのかな。

    ユーザーID:8441190543

  • バツイチです

    自分の空に、七色の美しい虹を掛けてあげられるのは自分だけです。トピ主さん、あなたはしあわせになる資格があります。その為にはまず自立です。子供を言い訳にせず、前を向いていきましょう。
    婚姻関係にあるからしあわせ、ではありません。

    確かに、休日のショッピングセンターやスーパーなどで、なかむつまじい(様に見える)ご夫婦や家族連れを見ると寂しくもなりますが、別れる別れないに関わらず、金銭的にも精神的にもまず自立しましょう。大変だけど、辛いけど、必ず得られる物もあります。

    なんて、こんなふうに偉そうに書いてる自分こそ、毎日孤独と闘っているつまらない人間です。でも、がんばるしかありません。明日、何があるかわからないし!

    ユーザーID:0956264968

  • 踏み切れない理由をお教えしましょう。

    その正体は「依存」です。
    生涯を誓った伴侶に「君をもう愛していない」と酷い事を言われてもその家に住み続けるモチベーションは「楽」だから。

    結婚の際名字を変え、周囲との関係性を変え、主さんはご主人と共に生きる約束をしました。
    今迄の人生をないものとし、新しい人生にスイッチしたのです。
    子育てと家事とで必死に生きてこられたのでしょう。
    その間、ご主人は頑張って働き、切磋琢磨し、そして新しい恋に出逢った。

    裏切りと言えば裏切りです。
    でも人の心は縛れません。
    妻という立場は専業主婦というカテゴリーに置いて、誠に社会的には弱いものだった。
    主さんは結婚した時からそれを覚悟すべきだったというのは、こういう時代だからこそかもしれません。

    愛だけで成り立つ男性性にこれ以上意義を唱えても虚しいだけでしょう。
    主さんの新しい人生が始まったと考えればいい。
    私は10年掛かりましたが、それでも勝てば官軍、元夫に向かって「ざまぁみろ」と言える程の人生を生きています。
    大丈夫、
    私にもできたのですから主さんにも出来ます。
    夫なんか捨ててしまいましょう。

    ユーザーID:6354447276

  • 子供の立場でした

    両親が仲が悪いと言うのは、本当に辛いです。

    不仲の両親の元に育った私は、自分に自信のない、自己評価の低い人間に育ちました。

    別れて欲しいです。
    まだ、40才ではないですか。

    ユーザーID:6920759175

  • 子供には…

    今のままでは
    駄目ですよ
    私ももう20年前に離婚しました
    子供は1歳と2歳の年子で
    元旦那は手は出さないにせよ
    子供が見ていても
    ケンカすると物を投げてきまして
    当たらないようにでしたけど
    2歳の長男は
    大人が手をあげると
    怖がるようになり
    このままじゃいけないと判断しました
    父親を取り上げたかたちなんで
    後悔もしましたが
    私やジジやババが愛情をあげれば
    子供はいい素直な子になりますよ
    このままだと
    大きくなるにしたがって
    家に帰りたくないや
    大人自体の不信感がでてしまうんでは
    子供の為を一番に考えて決断してください。

    ユーザーID:6737827416

  • 周りの人が。

    周りの人がちゃんとみてくれていますよ。もちろんお子さんも含めて。
    お母さんがんばってると。必ず離婚は成立できますよ。あまり具体的なアドバイスできなくてすみません。5年もがんばってますから。

    ユーザーID:3256675262

  • そんな愛情のない家で

    がまんせずに、縁を切って
    子供をつれて出たらどうですか?
    市営住宅とか県営住宅って、今、行くところがなくて困っている人たちのために空けてあるんですよ。
    市役所にかけこんで、相談することをお勧めします。
    お子さんのためにも、強いお母さんになってがんばってください。

    ユーザーID:4626752373

  • あまりに…

    ひどい内容に涙がとまりません…
    子どもにとってはパパだという気持ち
    痛いほど解ります。

    ユーザーID:3167795875

  • つらい気持ち判ります

    あおぞら様
    頑張ってますね
    生活費渡さない、浮気する、いわゆるモラ夫の典型ですね。
    私もずっと働いてきて、食費と塾代(時には保育料)、新車の頭金100万円を
    2回、海外旅行も100万、家のローンも2000万は私負担です。
    かたや夫は、平日の家事、育児は皆無で、おまけに軽い浮気2回。
    小遣いなどは、20万くらい使ってるときもあったのではないでしょうか?
    私自身がお金に興味がなかったので、、。
    浮気の2回目は、会社の人間とだったので、本気で怒り、
    なんとか生活費は入れてくれるようになりました(離婚覚悟し暴言や暴力もありましたね)
    そんな私からのアドバイスは、もう少ししたら、貴女が有利になれる年齢になるかもよ、
    と言いたい。だんなさん49歳なんでしょ?本気でモテると思いますか?
    いずれ子供や貴女に頼って帰ってくると思います。その頃には、貴女の愛情も冷めてる
    かもしれませんが。とにかく上手く子供がなんとか仕上がるまで耐えて下さい。
    貴女の方が偉いんですから。不倫する女よりお母さんをやって子供を育てている貴女の方が
    美しい人間の顔をしていると思います。後はせっかくだから子供と楽しんでね

    ユーザーID:4281626597

  • そうね、

    こどもたちにとっては、お父さん。

    どんな毒をはらんでいても「お父さん」

    このままいけば、確実に子ども達に悪い影響を与えてしまう身近な存在の。
    「お父さん」

    子供を言いわけに、ご主人にしがみ付いているのは、あなたの未練です。
    現状を変えようとしないのは、ただの怠惰です。

    頑張るって、なにを?

    もういいじゃないですか。
    結婚生活、意味無いでしょ?
    そんな父親見ていたら、子供たちも大きくなったら「そんな父親」になっちゃいますよ。

    それは、あなたの望みですか?

    ユーザーID:0921883390

  • で?


    ご主人にはトピ主の何が嫌だと言われたのですか?
    そこ、肝心かも。

    ユーザーID:8312745167

  • 背中を押したい

    DV で外に女性がいる夫。生活費をくれない夫。 世の中でも最低な夫。
    でもあなたは離婚に踏み出す勇気がないのですね。
    何故ですか?
    世間体? 見栄? 生活に自信がないから?
    …生活は、今でも生活費を貰わずに何とかなっているのですよね? 家賃が要らないから、という理由なら、ご実家は頼れませんか?

    お子さんも、いくら父親だからといって、物事の善悪はわかる歳です。

    パートではなく正社員。 まず生活の基盤を作りましょうよ。それから慰謝料を十分に貰って、養育費も払ってもらう。

    キツイ言い方ですが、今の境遇は、ご主人に舐められた結果だと思います。トピック主さんが、一人の人間として、お子さんがたの母として、強く生きてほしいと願っています。

    ユーザーID:5291871105

  • 駄目!


    別れて下さい!
    そんな生活駄目だと思います。
    子供にとっても…。

    そんな変な旦那さん、捨てて下さい。

    家にお金入れない旦那なんて。用無しクンですよ!

    ユーザーID:0025989005

  • 情けない…

    こういう女性よくいます

    子どもにとってはパパだから

    その言い訳も
    たくさんの人から聞きました

    じゃあなぜ
    離婚という制度があるんでしょう?

    あなたたちのパパだから
    お母さんは我慢してパパと一緒にいた

    と、もし子どもが聞かされて
    いい気がしますか?

    家にもろくに帰らない旦那が
    子どもたちの大切なパパですか?

    もうちょっと考えてください

    同じ女性として母として
    あなたのやってる事
    情けなさすぎます

    ユーザーID:7844793847

  • 旦那からの申し出なら

    旦那からの申し出なら、慰謝料とれるでしょ。それに何の問題もないのに子供たちの食費すらいれないなら、子供たちにとってもう父親ではないでしょ。しっかりしてください。

    ユーザーID:7369537865

  • 子供がアダルトチルドレンになるよ

    子供が将来成人してから、
    あなたたちのために我慢してきたと、強制されています。
    最近、アダルトチルドレンと自分が感じるようになりました。

    あなたたち(子供が)幼い時、あなたたちのために、辛いのを我慢した。
    だから、介護は当たり前。
    親のそばに住んで当たり前。
    好きな人も選べなくて当たり前。

    窮屈です。
    子供はずっと窮屈な思いを背負っていきなくてはいけません。

    別れてください。
    今後の教育費が賄えないなら、親権を父親に渡してください。

    今、友人が高2の娘の親権を取って、シングルマザーで育ててます。
    分譲マンションからおんぼろ県営住宅、私学希望の子供の希望を下げて、
    ワンランク下の公立普通科高校に行っています。
    友人は理数の苦手な娘に「看護師になれ」と言っているそうです。
    給料いいし、仕事には困らないからだそうです。
    理数の基礎がなくて看護師は厳しい。
    そのうち娘さん追い詰めないかと心配です。

    子供と離れるのはさびしいけど、お父さんに任せてしまったほうがいいこともあるのです。
    経済的にも精神的にも。

    ユーザーID:0294998818

  • とりあえず準備してみては?

    なんの計画も準備もなく何かをしようとしても
    踏み出せないのは他の人も同じです。
    トピ主さんだけではありません。

    まずは夫がいなくても生活できる準備をしましょう。
    今、パートで働いているのなら、できれば正社員の仕事を探す。
    少しずつでも貯蓄をする。
    (夫が金を出さないなら、夫が主体のものはやめて
     その分を貯蓄など)
    離婚した場合の財産分与について調べる、専門家へ相談に行く。
    子供手当の振込先をトピ主さんの口座に変更する・・・
    などでしょうか。

    本当に別れるかどうかを決めるのは、準備が終わってからでいいのです。
    一歩踏み出す力は、勇気ではなくて下準備ですよ。

    あと子供の為に別れないという気持ちは捨ててください。
    子供のせいにしては、子供が可哀想です。

    好き勝手に外泊し、お金を出さず、母親に暴力を振るう父親が
    本当に子供は必要としているのか
    きちんと子供達を見て判断してください。
    トピ主さんの頭の中だけじゃなくね。

    ユーザーID:8250089761

  • 生活費をくれなくなりました。

    お世話になっています。
    私が夫を怖いことなのです・・。
    もともとプライドが高く、キレやすく、
    言い争うと手も出ます。

    あなたの文面どおりでしたら必ず結果としても
    納得できる日も訪れます。
    できるだけ自立こころがけて
    できるだけ明るく明日を信じて
    恐い人には役所や警察にも相談しておこう。
    何でも言っていただけたら助けます。

    ユーザーID:3736737071

  • 背中を押して

    もらいたさそうなので。こんにちは。
    人生80年としてあなたはあと何十年その状態で居続けるつもりでしょうか。
    あなただけの問題ではないと思います。
    不仲な両親、不安定なお母さんの姿は子供の精神にも影響がでるのではと思いますがいかがですか。
    シングルな人のために母子手当て等の援助があるみたいです。

    ユーザーID:0464402892

  • 子供がかわいそう。さっさと離婚

    私は14歳まで似たような状況で育ちました。
    冷え切った重苦しい雰囲気を見せられて気まずかったり
    言い争いで母が手を上げられている様子を見たり
    怒号を聞いたり、辛くて泣いている母を見たりは
    子供にとってすごーく嫌な事です。気まずいけどどうにもならない。
    慰めるしかできないが、慰めても後日また泣いている。もうね、一種の虐待ですよ。

    「2人の子供にとってはパパ」と貴女は言いますが
    そのパパはママではなく、よその女と好き勝手に遊んでいる。
    ママが嫌いだから子供の食費も払わない。こんなのパパじゃない。
    そんなおっさんいてもいなくても大差無いでしょう?
    なのに何を迷う事があるのですか?住んでいる家ですか?
    それともまだ残っている旦那様への情ですか?
    貴女が優先すべきなのはお子様達ではないのですか?

    「思い出しても胸が締め付けられる」のはお子様達の方です。
    悲劇のヒロインに酔ってる暇があるなら
    浮気の証拠を固め、慰謝料やら養育費やらもぎ取って
    母子3人で暮らした方がずっと幸せだと思います。

    ユーザーID:6510405882

  • DV

    お辛いですね。

    浮気や無視でトピ主さんを苦しめる精神的なDVがあるだけでなく
    生活費を渡さない経済的DVや手も出るとのことで身体的DVもあるようですね。怖いですよね

    DVを受けている女性は、パートナーからなかなか離れられないと読んだことがあります。お一人で悩まれると客観的に判断がしにくいと思いますから、
    地域の女性相談所や男女参画センターなどにお電話されてみたら良いかなと思いました。離婚の準備についてもアドバイスいただけます。

    もし離婚を決意されても、きちんと慰謝料請求や財産分与が出来るように、
    相手(ご主人)の財産を調べておくほうが良いと聞いたことがあります。

    お体を壊されませんように。

    ユーザーID:0387842163

  • 不当な兵糧攻めに負けない

    夫は、愛人ができたので、離婚したいのでしょう。私も同じような体験をしました。家族じゃない、いなくなれ、消えろ、お前だけいなくなればみんな幸せなんだ、などと言われ、心が壊れそうでした。”こころの暴力 夫婦という密室で 支配されないための11章”イザベル=アガ著 紀伊国屋書店1500円を読んで、自分の置かれた状況に気付きました。自分が離婚したくないなら、離婚しなくてよいです。必要な生活費をもらえるよう手配しましょう。女性センターに相談したり、(家事事件に強い女性)弁護士に相談したりして、生活費をもらうための調停などを起こすことができるのではないでしょうか。離婚などと早まらず、子供たちにとって何が一番よいかを考えてあげてください。

    ユーザーID:5867408773

  • よく辛抱したね

    子供達の為には
    離婚した方がいいと思います。

    よく5年も辛抱して来れましたね。
    凄いです。
    今度はその辛抱強さを仕事に向けてみては。

    子供というものは、よく親の姿を見ているようです。

    ユーザーID:2045457963

  • 貴女は悪くない

    こんにちは。文面だけ見ると貴女は悪くないと思います。まだ、自分がこうすればとか、自分が悪いんだと思っていませんか?男性が浮気をするのは理由がありますが、でも、第三者からみて生活費を入れなくなったら終わりです。
    お子さんのことも何も考えていない方だと…旦那さんが若いならまだしも、49歳もなって…ありえません。一歩踏み出して下さい。

    ユーザーID:1840838228

  • 公的機関や弁護士と相談する。

    どう見ても、関係修復は無理ですね。

    夫婦で話し合っても、公平で納得できる結論が出るとは思えません。
    あまりにも自分勝手な夫には、公的相談所や弁護士に相談して対処するしか太刀打ちできません。

    これ以上の我慢は、時間の無駄です。覚悟を決めましょう。

    浮気、暴力、家計の問題などの証拠を取っておき、裁判になっても有利に解決できるようにしておきましょう。

    ユーザーID:2249026268

  • 母親の笑顔が一番

    親がなくとも子は育つんです。子供の父親だからと、母親が笑顔を無くしてまで夫と一緒にいる事が、子にとってどれほど悪影響だかわかりませんか?母親が太陽のような笑顔でいる事が一番なんです。子を言い訳にしてはいけません。ご主人と離婚するしないを決めるのは貴女自身です。今ある現状は、貴女が選んで進んできた道の結果です。今からいくらでも進路変更可能です。

    ユーザーID:5575012499

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