親友に気付いてもらいたい

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家族・友人・人間関係

みんみん

はじめまして。22歳の大学生です。
私にはゼミ、サークル、バイトまで同じ親友Aがいます。

Aは人一倍機嫌が表に出やすい子で、自分でも自覚しているようでした。 
しかし、最近急にこの態度の変わり方が目に余るほどになってきました。

最近Aの家庭はうまくいっていないらしく、Aはネガティブな日が増えていきました。
私はあまり介入せず、あくまでAからアクションがある時だけ愚痴を聞いたり一緒にいたりするようにしていました。

しかし先日、いきなりAがゼミに無断欠席(卒業に必須、無断欠席は厳禁)。教授には私から何度も謝り、今回は見逃していただけることになりました。
翌日Aに「大変でも欠席の連絡はしたほうがいいと思う」と話すと
「いちいち事情話すのもめんどい。作文用紙に書いてみんなの前で朗読してやろうか」と。
この時からAの態度がとにかく酷くなりました。

自分の筆箱やノートを「置く」のではなく「投げる」。プリントを回す時も放り出す。
誰かが話しかけても目も合わせず相槌で終わる。
頻繁に溜息。ご飯を食べると「気持ち悪い」。等等…。
歩き方もがさつになり、一目を気にしない行動が増えてきて、さすがに一緒にいたいと思えなくなってしまいました。

愚痴聞くよとか、気晴らしに飲みに行こうとか誘ってもみるのですが、「いい」と。

嫌味な言い方ですが、正直「Aだけが辛いんじゃない」と思ってしまう時もあります。「辛ければ何をしても許されるのか」と。

でもAが本当に心配なのは事実です。そして力になってあげたいです。
でも今のAは完全に閉じこもってしまって、このままじゃ色々なものを無くしてしまう気がして、私はそれがなにより不安です。
卒業や就活は今投げ出すと後戻りできません。
そのことをAに気付いてもらいたいんです。

私はどうすればいいでしょうか?
今はそっとしておくしかないのでしょうか?

ユーザーID:5381891110

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  • あなた自身も未熟

    なぜ、Aの失敗を、あなたが謝るのでしょうか?
    これは傲慢な態度ではないでしょうか。
    Aは成人しているのですよね。欠席はAのせいです。Aが謝ればいい。誰も代わりはできない。
    「大変でも欠席の連絡はしたほうがいい」これで十分です。

    あなたの言うとおり、Aだけがつらいんじゃないし、どんなにつらくても地球はまわっていくので、損をするのはAです。あなたは巻き込まれていはいけません。
    卒業も就職も、やる気になればなった時にできます。

    欠席の連絡のようなことを、批判などを交えずさらっと伝える。
    本人が気づいたときには、いつだって今からだって大丈夫だと励ます。
    それ以上のことを他人ができるでしょうか?私にはそうは思えません。

    でも、友人がさらっと言ってくれたことは、二十年経った今でも
    私の心に残って励ましてくれたり叱ってくれたりします。
    また離れてくれた友人のおかげで、あの頃の自分はあの友人にふさわしくなかったと気づくこともあります。本人次第です。

    ユーザーID:4878188861

  • それも彼女の人生

    原因が家庭内にあるらしいとのこと。
    それでは、「たかが『学校の』友達」程度には解決できませんよ。残念ですが。

    今現在程度の気にかけ方でいいんじゃないでしょうか。
    あまりに目に余るときだけ、やんわりと「そういうの良くないと思うよ」程度言えば。

    退学しようが就職できなかろうが、それも人生です。
    冷たいようですが。
    それより、友達とは、学校辞めようが、就職できなかろうが、おうちが荒れてようが、変わらずに接してくれる人のことだと思いますよ。

    ユーザーID:5796466822

  • 友人離れしよう

    >Aがゼミに無断欠席(中略)教授には私から何度も謝り
    なんでトピ主が謝るの? 見当違いもいいとこです。

    >この時からAの態度がとにかく酷く
    >歩き方もがさつになり、一目を気にしない行動が増えてきて

    だから、放っときなさいよ。
    22歳の大人の態度じゃないでしょうが、ソレって。
    トピ主さん、まだ心のどこかに「家庭の事でストレスが溜まってて、Aは可哀想」とか思ってるでしょ?
    大学生だからって、甘えてませんか?
    Aさんの態度は成人としても大学生としても許される態度じゃないですよ?

    誘っても「いい」と言われるなら、お望み通り放っときなさいよ。

    >今はそっとしておくしかないのでしょうか?
    あなたは友人としてできる限りの事を、ある部分ではそれを超えてまで手を差し伸べました。
    先方にその気が無いのなら、手を差し伸べても無意味です。

    「馬を水場へ連れて行く事はできても、水を飲ませる事はできない」という言葉がありますけど、Aさんはそもそも水場へ行く事すら拒否してるんです。

    Aさんも一人の大人である以上、自分の行動が引き起こした結果には責任を持たなくてはならない、ということを知るべきです。

    ユーザーID:5957922880

  • それは

    う〜ん別に気づかせなくとも、彼女も分かってるのでは?
    外野のお節介・・・、放っておいて欲しそうなのでは??
    悲劇のヒロインというか、今の状況を免罪符に
    怠惰な生活に移行してるのも元々目標が無いところへ
    重なっただけかな?と感じますけどね、

    周りが焦らせたところで就職活動も間に合わないでしょ、
    今やるべきことが見えない状態から脱するのは
    本人の努力以外ムリってものですよ
    何度か話しても閉ざしてるんでしょ?
    友人からコンタクトや、相談があるまでは
    トピさんは自分自身の生活を頑張っては?

    ユーザーID:5364936974

  • トピ主です

    皆さまご意見ありがとうございます。

    教授に私から謝った件については、Aが来ないためゼミが中止になり、ゼミの為だけに来た教授が怒ってしまったためその場しのぎで謝ったというのが正直なところです。
    Aからは翌日開口一番にお詫びの旨を伝えられました。その流れで「連絡は〜」と私が注意したところ逆ギレされた感じです。。

    確かに甘えられてる?という自覚もあります。
    Aを可哀想に思う、というよりはAと私の家庭の状態が本当に似ているので、どうしても必要以上に感情移入してしまっているかもしれません。

    ただ、皆さまのおっしゃるように、必要以上に手を差し伸べることは相手のためにも自分のためにもなりませんよね。
    少しおせっかいすぎたかもしれません…

    結局はAの人生。友達として干渉しすぎず、適度なおつきあいを心掛けていこうと思います。
    ご意見ありがとうございました!

    ユーザーID:5381891110

  • しかたないのかも

    他の人のレス、共通した内容になってます。
    私もそれでいいと感じます。

    トピ主にしたらすごくつらいですね。一緒に今後学べないし、あるいは遊べないかもだし、同年に卒業もできないかもしれないし。

    日本は心の問題では遅れています。
    身体的な健康不健康に置き換えるとよいでしょう。

    親友がアトピーだったとする。通院や薬の塗布も指示通りやってないようだ。日に日にひどくなっている。見ていてつらい。塗ってあげようか?いっしょに通院しようか? ところが実は友人は末期ガンだった。

    この場合、それほど必死になれませんね。アトピー対策に。
    健康だからこそ、ひどいアトピーはたいへんなものなのかもしれない。

    人にもよりますが、その人にとって家庭内不和がたいへんなものであれば、安定した家庭であるあなたにとっての「大学」と、家庭問題を抱える友人にとっての「大学」の価値は相当に違う。前者には大変高く、後者には低い。

    今後いろいろと関わりを持つなとは思いません。ただ、そういう立場の違いを理解してこの問題を考えてあげてほしい気がします。

    ユーザーID:1759322207

  • 多少おせっかい?

    1.正しくむちゃくちゃおせっかい。
    2.あなたはえいかっこしいで気持よかったかもしれないけれども、たのゼミのメンバーのゼミに中止による損害はどうおもう?

    あなたの心根は優越感にしか読み取れん。

    どーのこーの言い訳積み重ねているけどはっきり言ってさっさと見放すのが一番いい。
    じゃないと教授や他のゼミ生から攻撃対象になる可能性大。

    ユーザーID:3018329224

  • どうせ離れるなら

    やりたいように
    いいたいように傍で訴えてみたら?

    このまま行っても、あなたは相手を嫌になっちゃうだけでしょう?
    なら心配する気持ちがあるうちに
    その思いを伝えたらいいと思うのですが。
    結果気まずくなって、友達関係が終わっても
    嫌いになって終わるより精一杯やった終りの方が良くなぁい?

    私が単純に自分から切り捨てられない人なだけかも知れませんが。

    ユーザーID:8188681266

  • レスします


    教授に対して、Aの代わりに謝るから許せということは
    とても失礼なことだと思うのですが

    A本人が自覚して教授に謝るのが本筋じゃないですか
    トピ主さんはそれを邪魔したということになるのでは

    Aもだけどトピ主さんも周りが見えてないと言う感じがします
    Aのほかにも友達いるのではないですか
    あまり関わらないほうがいいと思いますが

    ユーザーID:8440604046

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