不倫を純愛と思わないで欲しい!!

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トピ主のみ2

momoka

男女

トピを開いて頂きありがとうございます。皆さんの意見が聞きたくてトピ立てさせて頂きました。宜しくお願いします。

私は21才の社会人2年目の女性です。会社の人との飲み会で

「不倫についてどう思うか?」という話になりました。

私は不倫なんて考えられないですし、どんなに魅力的な方でもそれは奥様がいての魅力ですから、人間性での憧れは抱けても、恋愛感情は全く持てません。
しかし、私の会社の中には
「お互い遊びで付き合えるからいい」や、「奥さんいても私を好きって言ってもらえるのは奥さんという1番がいるのに、私が1番になれる」という、私には全く!理解できない事を言う方もいて正直引いてしまいました。

社会にはいろんな考え方の人がいるんだなー。とその時は思うようにしましたが、今考えても納得できないのです。浮気や不倫する方は、自分がされても平気なんですか?それとも、やるのは良いが、やられるのはイヤですか??

私は過去に付き合っていた彼に浮気をされたことがあり、多少トラウマでしたが、私のことを本当に愛してくれる彼と交際3年目。今は心から彼を信じています。高校生の頃の「お付き合い」のトラウマが最近治ったのです。

しかし不倫は「結婚後の裏切り」ですよね?男性が悪いのは勿論、承知していますが、不倫をする女性の方は、奥様の事を傷付ける行為。というのが分からないんですか??むしろ、自分の行動で傷つく人がいるのが分からないから不倫や浮気をするんですか??

そして、不倫は純愛ではありませんよね?体の関係が無く順序を踏んで晴れてお付き合い・・・と筋を通すならまだ納得できます。が、結婚していながら他の異性と関係を持つのは論外です!!

私の考え方は堅いですか??自分の過去の傷で「裏切り」に対して敵対心持ちすぎですか?コメントお待ちしております。

ユーザーID:0944279743

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  • その通りです

    どうか、あなただけはそんなくだらない大人にならないで下さい。

    考えが堅いなんて思わなくていいです。ご自身も過去に彼氏の浮気で
    辛い思いをしたことで、人の痛みがよりわかったのだと思います。

    結婚前の付き合いでもトラウマになるほどの辛さを味わうような事なのに
    結婚してからだとそれをはるかに超える辛さになります。そこに子供がいた
    りすると、もっと大変なことになりますよね。

    不倫が純愛なんてありえません。人の不幸の上に成り立っていることに
    気付いていない当人達だけがそう思っているのです。
    ご存知かとは思いますが、不倫は不法行為ですから、社会的な制裁を必ず
    受ける事になります。バレたら想像以上に大変ですよ。

    不倫に何の罪悪感もなさそうな職場の同僚たちは不幸ですね。
    それとも、もう既に不倫しているのかしら?
    もしそうなら、一言『貯金だけはしといたほうがいいよ』とでも言っておき
    ましょう。

    あなたのような人の痛みがわかり、きちんとしたモラルを持った女性は
    必ず誰からも大事にされます。今の彼氏とも幸せになって欲しいと思います。

    ユーザーID:2248168171

  • トピ主さんに同意。

    24歳結婚2年目の兼業主婦です。
    私もトピ主さんの意見に激しく同意しますが
    職場にはまぁ・・・いますよ不倫経験のある人。
    そういう人ってやっぱり「純愛」的なこと言うんですよね。
    で、私がちょっと否定的なこと言うと
    「まだ若いから分からないのよ」
    「純粋で可愛いな〜」
    ってなぜか上から目線で子供扱いしてきます(笑)
    でもその人×1で3人の子持ちですが、見事に子どもたちはグレてるし
    いまだにプレゼントの質とかで男を判断しています。
    本人は楽しそうですが、私はまったく羨ましいとは思わないどころか可哀想だなって思います。
    なので、わからなくて結構。
    そして、分かってもらわなくて結構。
    貞操観念の弱い人たちでどうぞ楽しんでくださいって思います。

    >自分の過去の傷で「裏切り」に対して敵対心持ちすぎですか?
    自分が本当に傷ついて浮気とか不倫が許せないと思うからこそ、相手を裏切るようなことはしないですよね?
    その気持ちをずっと持ち続けていると自然と誠実な男性を引き寄せる魅力になると思います。

    ユーザーID:2463464173

  • あなたはあなたの考えを貫けばいい

    考え方、価値観なんて人それぞれ。
    合わない人とは無理に合わせる必要ないです。
    ここで議論するのになんの意味があるんでしょう?
    あなたがありえない!!と思うならその思いを貫き、万が一不倫のお誘いがあった時には断固拒否すればいいだけ。

    ただね、世の中には独身と偽って接近して来る輩も男女問わずいるからくれぐれも気をつけて下さい。
    みんながみんな堂々と既婚者と言って不倫するわけじゃないから。

    ユーザーID:7298355956

  • 私は普通の主婦ですが

    道徳観というよりも、固定観念の強弱の問題になりますよ。

    もちろん、あなたの考えは間違ってはない、けれどなんだか堅くて気軽に討論できない印象をうけます。

    でも貴方は独自の意見を持っているし、それでいいのではないかなと思います。同じように、他の人も悪いとは思いつつ、自分なりの意見があるからある意味このような社会が成り立っていると思います。

    他人が不倫しようが、近親で愛しあってようが、それは自分以外の他人の人生。自分だけの認識で間違っているなどと正義を周囲に振りかざすのは逆に無粋です。年齢がまだお若いんだろうなと思いました。世の中には信じられないほどの道徳観を持つ方が山ほどいますよ。

    彼らは見えないところで、それなりの因果応報をかぶっているんでしょう。
    因みに私も独身時代、親友に裏切られる手ひどい浮気をされたことがあります。最初はあなたのような考え方で防御線を張っていましたが、後々経験を積むに連れ、考えも変わっていきました。

    「自分がされるのが嫌だから浮気しない」人は後に浮気します。
    「相手を悲しませたくないから(したくても)浮気しない」の方が浮気しませんね。

    ユーザーID:4663570243

  • 恋におちたら

    こんにちは
    おっしゃるとうりですが、結婚していても好きになってしまう人と出会ってしまうことがあります。
    自分は結婚しているのに、と猛烈に悩みます。
    離婚してその人と結婚するほどでもない、とか家庭を壊すつもりはない、と自覚していても忘れるのには相当時間を要します。
    結婚しても相手の心までは縛れないものですから・・・
    心の中だけで恋をして、行動には出ず、恋心がおさまるまで誰にも口外しない・・・
    これは妻・夫への純愛にはなりませんか?
    遊んでもいいや、と行動に出るのは思いっきり裏切りですけどね。
    恋でもないのにバレなければ、なんてのはもちろん論外です。

    ユーザーID:8568323163

  • 激しく同意!!

    私も不倫に純愛なんて認めません。大好きだった妹が、社内で妻子もちの男と付き合ってて「本気で愛し合ってるの。出会うのが遅すぎた」と言った時はヘドがでそうでした。四ヶ月で別れた(私が別れさせた)のですが、それ以来妻子もちとわかってて付き合っていた最低な妹が許せず以前のように二人で楽しく過ごせなくなりました。不倫は甘え。夫婦間がうまくいってないからって他に癒しを求めるなんて。冷え切る前に、一本の薔薇をプレゼントするだけでも二人の関係は代わるかもしれないのに。

    ユーザーID:9708853202

  • 純愛なわけがない

    もちろん結婚後でも好きな人ができる可能性はありますので
    それ自体は否定する気はありません。

    「遊び」と言ってる時点で純愛ではないし双方共に本気ではないですよね。
    「私が一番」だなんて離婚してから言える言葉だと理解できてないのは恥ずかしい。
    『好き・愛してる』なんてH目的の人にしてみれば何の感情がなくとも言えるのに
    本気にしてしまうのは痛いとしか言えない。
    本当に好きなら初めから離婚してから口説くってね。

    私は引きませんがバカだと思って今後相手します。
    絶対自分が浮気された側なら怒り狂うのにね。

    納得なんてする必要もないですよ。
    そういう自分本位な考えしかできない人も世の中にはいるのだと認識していればいい。

    純愛ならね、真っ先に相手の事を考えて行動しますよ。
    結婚してる側ならば相手が不利にならないように離婚してからアピールをします。
    ましてや離婚前に関係を持つなどしない。
    関係を持った時点で「愛情」では無く「性欲」が勝った程度の感情です。

    不倫を純愛と言えるのは恋愛脳で他人の事を考えられない人だけです。

    ユーザーID:5116822299

  • 不倫に関してだけ申し上げるなら

    私はトピ主さんと同年齢ですがまだ学生ですので、至極甘い考えかもしれませんが、レスさせていただきます。

    私は「子供がいるのに不倫はダメ!」という立場です。
    ただし、夫婦生活が既に枯れ切っていて、そのせいで当事者の心身に悪い影響が出ている場合、誰にも迷惑をかけないならいいんじゃない?とも思っています。

    身内に相互不倫をしている方がいるのですが、
    一方はモラハラ旦那に虐げられ十数年(子供有り)、一方は妻と別居して十数年(子供無し)。

    前者の方の子供さん達は皆「まああの父親だから仕方ないわな」と言って黙認しています。
    後者の奥様は不倫を知りませんが、旦那さんの人間関係に干渉していないようです。

    不倫は純愛ではなく、慰みだと思います。
    もっと言えば、傷をなめ合っているだけの関係です。
    褒められるものでもありませんが、第三者があーだこーだ言っても仕方のない事情もあるのでは?

    そのような方々を睨みつけてやめろと制したところで、トピ主様の方が幾分も幸せなのですから。それでいいではありませんか。

    ユーザーID:8022266870

  • 愛はさまざま、理屈ではない。

    小説や歌のテーマの中で一番多いのが、愛です。
    不倫も多いですよね。

    愛はこうあるべきだというものはないし、あったとしてもそのようにはいかないものです。だから、延々と恋愛小説が生まれてくるのです。

    お金や地位のために結婚する、世間体で結婚する、家を継ぐために結婚する、愛以外の理由で結婚する人もいます。

    不倫は純愛とか、不倫は不純とか、どちらも簡単には言えません。人それぞれさまざまです。

    不倫がいけないと言われるのは、周りの人が傷つくからであって、純愛ではないからではありません。

    その時代の道徳で許されることでしか、愛といえないのでしょうか。

    そもそも純愛とは、どんな愛なのでしょうか。

    純愛とは、私にとって永遠の憧れであり、謎です。

    ユーザーID:9878399255

  • 全くです

    30代の既婚女性です。
    過去の傷がない私でも、不倫は最低だと思います。
    いくらかっこいい・すてきな人でも、
    不倫してると聞くだけでドン引きです。
    一番大切にしなければいけない家族を簡単に裏切れるような人は
    人として信じられません。

    堅いって言われた事ありますが、
    それで結構!って言い返した事あります(笑)

    ユーザーID:0259775140

  • 正しいと、思います

    質問者様は、間違っていないと思います。

    まあ、社会には色々な人が居ますから・・・

    今は、素敵な彼氏さんが居るのですから、不倫を肯定する様な人達
    の事は、他人事と思って適当に考えたほうがいいですよ。適当に聞き流す。
    不倫する人は、いずれ痛い思いをするでしょうから。

    ただ、自分の視点から言わせて貰えば

    >>男性が悪いのは勿論、承知していますが
    悪いのは、男性だけでなく不倫の相手の女性もです。どっちから誘った
    云々の問題ではなく。奥さんが居ると承知で応じるのですから。
    逆の場合も同じ。
    で、被害者は、旦那さんの奥さんもしくは、相手にも
    家庭がある場合は、相手の旦那さん。

    貴方は、間違っていないと自分は、思いますよ。

    ユーザーID:7428298417

  • 純愛の場合も稀にあります

    不倫は90%は中味のない遊び心からや相手の外見や外面だけで判断して
    危険な遊びを楽しむといった卑しいものだと思います
    いざ不倫がバレて相手の夫婦関係を崩壊させてもその後その不倫相手と結婚し長く幸せに暮らした例は少ないでしょう
    元々相手の外面だけに惹かれ愛情なんてないのですから
    とても醜悪だと思います
    またバレないような遊びならいいという会社の人たちも、私からしたらスマートどころかダサイです

    結局レジャー感覚ですから
    しかし稀に本当の愛もあります
    この相手と一緒になるためなら社会的制裁も受けるし
    会社をやめても家族や友人関係を断ってもいいというくらいの強さです
    それは純愛ですね

    ユーザーID:8837559339

  • 若い

    若くてかわいいなぁ。と思いました。

    純愛ってなんだと思っていますか?
    マディソングンの橋って映画ご覧になったことありますか?

    本当に愛しているっていうことがわからずに結婚してしまって、そのあとに、運命の相手と思える
    心から愛おしい人と出会っちゃう人っているんですよ。
    苦しんで、苦しんで、自分の幸せを貫く人、家族の幸せを優先して、自分の気持ちを押し殺してしまう人。

    人を愛する。ってその人の幸せを願うって、いろんな形があるんですよ。

    私は不倫はしたくないので、既婚者は恋愛対象外としてみてきました。
    仕事の話をするだけの関係で、夜のみにいくのも仕事の話をするときだけ。

    私が退職するとき、彼が私のことを思っていてくれたことを知りました。
    私も自分が好きだったことに気づきました。
    2年間以上。(告白とかじゃないですよ)

    出会う順番が違っていればな。って思いました。(何もなく終わりました)

    いろいろ経験すればわかることで、トピ主さんは知らないだけだから、
    私は知らないから、わからない。っていっていた方がみんなからかわいがられますよ。

    ユーザーID:5596624705

  • それは正しい

    トピ主さんの考え、正しいです。
    私も結婚する前、それからつい最近まで、心の底からそう思っていました。
    既婚の30歳の男性同僚にしつこく誘われ、
    安く見られた、最悪。と憤慨してました。
    不倫なんて誰がするか!と。

    それが、今、結婚して15年。
    想定外な事に好きな人が出来てしまいました。
    恋の力なのか、ただの欲望なのか、それはそれはものすごく強力で、
    ギリギリで理性を保って、必死に抑えています。

    今までの倫理観じゃ、全くありえないし
    自分ってこういう人間だったのか、と自責の日々ですよ。
    人の痛みも、わかったつもりでいただけだった、と。
    結局、その立場なって初めてわかった事ってあります。

    わたしは踏み出さないけど、
    そうなってしまった(不倫してる)人がいたら
    今は「さもありなん」。

    でももし私が実際に主人に不倫されたら、
    また全然違う感想をもつでしょう。

    ユーザーID:4111735469

  • その通りですよ

     私も不倫も独身者の二股も理解できません。

     残念ながら実際…年齢既婚未婚を問わず男女とも不倫に罪悪感が無い人が増えています。
     新入社員で仕事を覚える前に自分から近づいて不倫スタートする人もいますし(冷笑)
     不倫経験者の共通点→不倫中は相手の奥さんに魅力がないからと笑い、別れるとたいした男ではなかったと相手の悪口を言う(笑)

     偏見ではありませんが周りでは
    例=子持男性と不倫奪略婚→婚姻中本人が不倫妊娠中絶→再び別の子持男性と不倫奪略出来婚
    例=同棲を繰り返す→婚姻中に本人が不倫→旦那さんを追い出して再婚
    例=複数と不倫、奥さんに嫌がらせまで→別の人と結婚=共通しているのは実家が父親の不倫離婚の母子家庭、昔から母親に彼氏有り、子供より彼氏や趣味を優先
    別例=二股かけて結婚→新婚なのに既婚男性と不倫=結婚前は自営業の両親と実家住まい、大学は県外だったのでかなり遊んだらしい
     原因は本人の性格なのか家庭環境(親の躾)なのか?分かっているのは容姿は関係ない事かな…目立たない地味系〜派手美人系だったので

    注意※もちろん全ての母子家庭がそうではありません、真面目な人の方が多いでしょう。

    ユーザーID:3384900336

  • とぴ主さんに質問です。

    >体の関係が無く順序を踏んで晴れてお付き合い・・・と筋を通すならまだ納得できます。が、

    もし、妻や夫より好きな人ができてしまって。
    でもいけないことと、ブレーキをかけます。
    決して不倫を肯定している訳ではありません。
    不倫といっても色々なケースがあると思うので

    心だけのつながりなら許せますか?
    (体は貞操でも心は他所にあります)
    それなら裏切りではないですか?

    ユーザーID:9004815752

  • ん〜、若いなぁ・・・。

    トピを読んだ一番最初の感想です。
    そうね、たしかに不倫は悪いこと。
    素直にそう考えられるトピ主さん、これからもどうぞそんな生き方を貫いてください。
    別に不倫を賛美するつもりもないですし、当然褒められた行為ではない。
    私も出来ればそういう人とはお近づきになりたくない。
    でもね。不倫に限らず、人間長くやっていると全部が全部白黒はっきり付けられることばかりではなくなるのです。
    白〜黒の間にいろんな色がグラデーションで出てくる感じ?
    好んでする人もいればいろんな事情から不倫に足を突っ込むことになった人など、いろんな人がいるので、一口に「不倫は悪、人間として最低」といえないこともあるんです。
    あなたが不倫に対して嫌悪感を持つのは正常な価値観を持っている証拠。
    でも、誰もが常に「清く正しく」生きられるとは限らない。
    「正しい生き方」だけを選んできた人でも一瞬後には違う生き方を選ばざるを得ない状況に陥ることもある。
    また、物事は常に片方だけが正しいということもないです。
    見方によって、立ち位置によって、見えるものも変わります。
    悪い人間、いい人間というのは存在しません。
    両方あるから人間なんです。

    ユーザーID:1855759462

  • かたいですね

    自分の生き方や愛情にポリシーを持つのはいいですけど、他人の恋愛が純愛か善悪かは分からないし他人が判定する権利もないですよ。これが大前提。例え恋人でも結婚してても不倫の間の恋愛でもね。自身のポリシーが強すぎるから、普通に聞き過ごせないんですね。なら子供って言われますよ。私は自分以外の他人のどんな恋愛も「幸せなのね〜、色々あるのね〜」って対応です。決して憤る事もありません。トピ主さんみたいな女性って1番苦手です。

    ユーザーID:8253722148

  • 純愛ってなに?

    私も自分の夫に不倫をされたら嫌ですけれど、もう年寄りなのでトピ主さんのように熱くはなれません。

    恋愛結婚の場合、結婚したのはお互いに好きだったからでしょう。
    でも、結婚の恐ろしい所ですが、結婚して配偶者という法的に守られている立場になると、恋人時代とは変わってしまう人もかなりいるのです。
    そんな相手の態度に我慢が出来なくなって訴えても、相手の態度が態度を改めてくれないこともある。だからと言って、離婚しようと思っても、よほどの理由でなければ、なかなか離婚が認められないのが現状です。

    そんな中で好きな人ができてしまった。
    どちらにしても慰謝料を払わなければ離婚できないなら、浮気したって…という流れの人もいるでしょう。

    結婚したからと言って、努力なしには気持ちは続かないのです。
    不倫がよいとは全然思えないけれど、すっかり自分に冷え切ってしまた配偶者のことを民法を盾に手放さないような人にも愛はないだろうから、破たんしそうな夫婦とそれにかかわってる不倫相手はどっちもどっちと思えます。

    ユーザーID:2203394226

  • 人は変わってしまうから。

    あなたの考えは正しいです。間違えてないよ。私は28歳既婚者です。でも、悲しいかな人は変わるんです。恋人と夫婦は違うし、男と女も違う。どんな男だって浮気をする可能性はある。あまり無条件に信用しないほうがいいよ。人はみんなそんなに強くはないってこと。私は浮気されても平気です。そこには私にも原因があると、思うから。

    ユーザーID:0326831953

  • 私も

    私はトピ主の2倍の人生を歩んでいます。
    ですが今でもトピ主のような気持ちは持っていますよ!
    というと説得力がやや欠けますが。

    トピ主の年齢の頃、オヤジ達にデートにせがまれて説教して帰してました。

    あのね、女って、浮気を実行に移す女性か、しない女性か、どっちかしかないんですよ。
    なので両者は基本相容れません。
    トピ主は、このままいけば、不倫しない女性です。

    なんかへんにトピ主をにからんでいらっしゃる方がいるけど、
    若い正義感と純粋な心をどうぞ大切になさって下さいね。

    人の悲しみを想像出来る女性は素敵です。
    不倫してる女性よりよっぽどトピ主のような女性の方が
    清潔感があって好感もてます。
    でもね、それって、じつは同性より、男性の方がちゃんと価値を見いだしてくれる
    と思いますよ

    ユーザーID:2740655578

  • 不倫はみみっちい。

    トピ主さんこんにちは。
    私は40過ぎてますけど、トピ主さんの考えには同意しますよ。
    若いなーってレスありますけど、私にはすがすがしい若さに思います。
    人生いろんな事情があるとかもっともらしいけど、結局はただの契約違反。
    恋愛したければ結婚しなければいいのです。
    家庭という居場所は温存、外では遊びたいって、いいとこどりばかりしようという考えは大人じゃない。
    結婚して家庭を持つってことの覚悟が足りなすぎです。
    それに、ほんとに運命の人と出会ったしまったなんて不倫はほぼ無いと思います。
    不倫というのは現実逃避か欲求不満(性的なことに限らず)の現れです。
    今自分がいる退屈な現実を受け止められず、不倫というディズニーランドにちょっと遊びに行ってみるだけ。ほんとに旅に出る覚悟も勇気もない。
    だいたい、こそこそ会ったり、妻(または夫)に嘘ついてみたり、やることがせこいよね。
    でもトピ主さんの会社の人みたいな人は実際普通にいて、30歳過ぎるくらいから、平気な顔して不倫の誘いしてきますよ(笑)
    そういう人たちはそういう人たち同士で遊んでてもらいたいものです。

    ユーザーID:1339414366

  • 言葉の使い方の問題に過ぎないのかもしれないけど

    不倫というのは「法律婚」という「人間が擬制した制度」
    この制度から逸脱して他の異性と不貞行為をすることを言いますよね。

    でもいくら制度に反すると言ってみた所で
    それが純粋な愛情からくるものである場合もあるわけです。
    その場合、普通の恋愛や結婚と何ら異質のものではありません。

    なので不倫でも純愛は観念できます。
    ただ人間が作った制度に反するという「形式的な観念」がついてくるだけの話です。

    ただ、純愛だからといってやっていい事と悪い事があるということです。

    ユーザーID:0773645287

  • その年齢だとそれでいい

    21歳で、不倫って純愛、なんて思っていたら怖いです。
    自分もあなたの年では不倫なんて最低!って思っていました。
    40近い今、不倫を純愛とは思いませんが、
    特に最低!なんて豪語もしません。否定もしません。
    純愛もあるかもしれません。
    嫌なら自分がしなければいいだけの話ですよね。
    だけど、自分が固くても、夫が不倫しているのを知らないとか
    言う状態にはなりたくないですよね・・・。

    ユーザーID:9916601067

  • 読んだ感想

    人間界には色んなことがあるんですよ。一夫多妻、多夫一妻の場所もあれば、

    結婚しているけど、お互いに肉体関係を持っている彼氏彼女がいる人達で配偶者もそれを知っていて黙認とか。

    トピ主さんは今は独身だから、不倫をした、されたという経験がないだろうけど、不倫をしていないからって、こっちが上、ということも
    もしかしたら、ないかもしれない。
    そういう欲求が沸き上がって来ても、理性で必死で止めている人と、実際に不倫をしてしまった人と、そんなに大して変わらないと思う。

    ユーザーID:4977755066

  • 純愛論(横ですが)

    トピ主さんのようなお嬢さんがいて、私は嬉しく思いました。

    純愛の定義=自己犠牲
    究極「自分の命を賭けられる愛」だと思います。相手無しでは生きていけない、相手のために死ねると思える愛。文学の中に出てきます。

    不倫は周りを傷つけ人を不幸にする行為で、どんなにその愛を通すことで不利益を自分で被ろうと、命すら失っても、どんな代償も厭わずに人を愛するなら純愛だと思います。

    しかし、不倫をする人は、愛してるから障害を受け入れるのではなく、後ろめたさから障害があるからこそ純愛だと本末転倒の言い訳をしてる様に見え、悲劇の主人公になりたいのではないか。だったら、家族も仕事も安住も全てを失い、その愛に賭けるべきです。未婚同士でも障害はあり、自己犠牲の試金石に晒されていない人も、実は相手無しで生きられないほど相手を愛してる場合はあると思います。
    しかし、自分を守る為の嘘で固めた不倫をする人が、純愛する事は矛盾してる。
    それが証拠には、障害が外れたとたん、相手がつまらない人間に見えたり飽きてしまう場合が多いです。
    それは自己愛(エゴ)であり、利他心の結晶である純愛と最も遠い愛に感じるのです。

    ユーザーID:5759838476

  • 不倫をする人は、けじめも付けれないだらし無い人間。

    私は不倫を正当化、美化しようとする人は汚れた人間だと思っています。
    「色んな愛の形があるのよ」なんて、不倫を認める発言をする人を大人だとは思えない。
    ただのだらしが無い雌としか思えません。
    大人だからこそ、けじめを付けなさいと言う話。
    本能のまま関係を持っているのは、動物と同じです。
    確かに生きていれば白黒はっきり付けれない事もありますが、恋愛関係は白黒はっきり付けれる事です。
    本人に理性があるのならね。

    類は友を呼ぶし、真面目で悪い事はない。
    主様、どうかその感覚を無くさないで下さい。

    ユーザーID:8906411005

  • 不倫する人は自分が一番可愛い、だから言い訳がほしい

    人間誰しも自分が可愛い。
    でも、不倫をする人はそれが異常に強く、他人が傷つくことは口では辛いといいながら、別にきにしてません。
    悲劇のヒロインごっこで、人を傷付けて駄目な自分を愉しんでる感すらある。
    そんな人でも、唯一嫌なのが自分で肯定できないこと。
    だから、色々と耳障りの良い言葉があると思いますが、都合の良い言い訳で自分を正当化したいんですよ。

    純愛、愛したらしょうがない、本当の愛、自分に正直に生きたい

    理性のある人間が、何故か愛だけはルールを破っても正当化しようとしますよね(笑)
    自分の都合の良いものだけ正当化するのが滑稽です。

    ユーザーID:8606678413

  • 不倫する人は


    不倫こそ純愛だと思っていますよ。

    障害(妻子)があると燃え、人のモノを奪うことに快感を覚えます。

    ぱっとしない容姿でも、既婚者っていうファインダー越しにみれば
    3割増し美化されて、美しく悲しい恋愛物語が繰り広げられます。

    何組か不倫カップルを知っていますが、容姿は ぷっ てのが
    殆ど。

    一度味わうと止められない、薬物毒のようなもんでやっかいです。
    これが大人の恋愛なんて言われると笑ってしまいます。

    ただ低モラルなだけで、理性の働かない動物と一緒。

    ユーザーID:2477630622

  • 正しいことはいいことか?

    古今東西、この価値観の違いにまつわる論争は絶えたことがないです。
    宗教も哲学もこの問題にいまだにはっきりした答えを出すことが出来ないのです。
    正邪、善悪などいわゆる「価値観」というものは個人によって本当に千差万別、全く同じ価値観の持ち主などいないのです。
    似ている、似ていないはありますが。
    不倫も同じ。
    一口に不倫といったって、もともとの結婚に至った理由も人それぞれですし、結果も然り。
    大体、今の価値観が唯一絶対だと思ってますか?
    「価値観」なんてその時々の立場やその他さまざまな要因でいつでもころっと変わります。
    何にせよ、物事を一面的にしか見られない、他の価値観を理解しようとしない、自分の価値観と異なる人間を排斥または攻撃するような人間は、人間としてまだまだ未熟としかいえませんね。

    自分は自分、他人は他人。
    人の価値観を勝手に判定して批判したり、自分の価値観を押し付けたりする権利はないですよ。
    嫌なら関わらなければいいだけです。

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