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身内に引きこもりがいると結婚をためらいますか?

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男性から発信するトピ

ケンジ

3年付き合っている彼女にプロポーズしました。
彼女の反応は「嬉しい!」と抱きついてきて、私も「まだ若いし早いとか言われたらどうしよう」などと心配していたので受け入れられたことに安堵して幸せを噛みしめていたのですが。
私「今度の盆休みに親に会ってほしい」
彼女「うん!」
私「あと…なっちゃん(仮名)だっけ?弟さん。彼にも会っておきたい」
彼女「…」
私が弟さんの呼び名(正式な名前は知りません)を出した途端、彼女ははっとした表情をして、オロオロし始め「どうしよう、私あなたと結婚する資格ない。なっちゃんはもうずっと引きこもりなの!」と泣き出してしまいまして…。
別に気にしないよとか何とでもなるよとか、そういうことを伝えたのですが、彼女は私の言葉が届かないぐらいの大泣きでして、何とかなだめて寝かしつけたのですが…彼女が何をそんなに気にしているのかが正直よく分かりません。
経済的に気になるのであれば、彼女が稼いだ分は弟さんにあてるなど、世帯収入で考えれば弟さんぐらいどうってことがないと思うのです。(彼女の両親はすでに他界していますので…)
彼女ひとりで支えるよりは、結婚して2馬力でやっていった方が弟さんが引きこもり続けても彼女が楽だと思います。
2年ほど前から引きこもりだしたらしく、別に私に嘘をついたわけでもなくただ言いだせなかっただけのようなので、それほど私は気にしていないのですが…彼女があれほど泣くのは初めてなので私には想像がつかない苦しみがあるのだと思います。気付けなかった私も不甲斐ないです。
そこで彼女と今後についてちゃんと話し合いたいのですが、月曜日は女子会で火曜日は習い事の日なのでゆっくり話せるのは水曜日だと思います。
どういうことについて、どういう風に話をすれば、彼女は安心して結婚出来ると思いますか?何でもいいのでヒントを下さい。

ユーザーID:5260570209

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  • 本音でいうと

    私だったら気になります。

    ユーザーID:0547277977

  • 経済的なことだけではない

    第一には、生活のためにお金の負担をしなければならないのでしょうね。
    でも、それ以外の問題が沢山山積みなのではないですか。

    引き篭もりのひとで、日常生活の身の回りだけでも自立しているなんて、あまり聞きません。
    掃除洗濯、食事や買い物など、面倒みるのたいへんそう。
    精神的な問題や心の病の知識や対応も必要だし、暴力や自傷もいつか有り得ないとも限らない。
    実情を知らないし、個人差もあるけれど、良いようには考えられない。


    私なら、弟さんの状況を知らないことは、とても恐ろしい思いと不安をもってしまいます。

    彼女のこころが悲鳴を上げた訳をひとつひとつ理解していかなければ、早期に破綻しますよ。
    それが理解できれば、話し方も聞き方も察しが付くと思うんですか、如何でしょう。

    ユーザーID:6991166537

  • 彼女は彼女なりに

    ずっと負い目を感じていたのでしょうね。
    トピ主さんが本文に書かれていることをありのままに伝えれば、ちゃんと伝わると思いますよ。
    そして、彼女の気持ち、彼女のご実家の状態(弟さんの状況)を話してもらうことも大切ですよね。実情も分からないのに「受け入れるよ」と言われても彼女もいざとなって引かれたらどうしよう、って不安でしょうし。

    ちなみに、私は三姉妹の真ん中ですが、姉は精神疾患があり、妹は引きこもりです。
    でも私は普通に結婚しており、幸せです。幸い、主人もトピ主さんと同じで、あまり気にしません。私は実情を何でも話しています。確かに聞こえのいい話ではないですが、引きこもりや病気である本人が一番苦しいと思うので、恥とかは思いません。

    結婚したら、長い人生、他にも色んなことがあります。
    トピ主さんような思いやりのある方に恵まれて、彼女は幸せだと思いますよ。
    お幸せになってくださいね!

    ユーザーID:8184049510

  • ためらいます

    私の知り合いに、50代で引きこもりの人がいます。
    若い頃からずっとその状態で、親が他界後は叔父の年金をあてにし、叔父に寄生して生きています。叔父が危篤になったとき、年金がどうなるのか、資産はどれくらいあるのかそればかり気にして、もちろん叔父の世話は一切しませんでした。
    美容院にもいけないので髪やひげは伸び放題。私達ヘルパーが家にやってきても部屋からでてこないし、慟哭が聞こえてくるし、とても怖かったです。

    40代の引きこもりも知っています。その方も若い頃からの引きこもりです。
    30代で親に追い出されたその人は、一人暮らしの弟のところに転がり込みました。弟には当時婚約者がいたのですが破談。弟は情なのかなんなのか、彼のことを面倒見続けています。かなり、不憫です。

    仕事柄、それ以外にも数人の引きこもりの方を知っています。
    引きこもりって若い方が一時的になるものだと思っていましたが、若い引きこもりはそのままの状態で歳をとります。
    私は身体障害者ともよく接しますが、障害者の何倍も厄介ですよ、引きこもりは。

    ユーザーID:7738893475

  • 1馬力でも頑張れます???

    ひとまず彼女の弟さんの自立についての件は置いておきます。

    彼女が何らかの理由により働き続けることができなくなったとき(1馬力になってしまったとき)そのときでも金銭も精神も助けられます?

    まずはあなたの考えをまとめあげてください!

    私の友人もあなたの彼女と同じケースで婚約破棄されています!

    結婚はスタートです!
    失礼な言い方だと思いますが、現実ときちんと向き合ってください!
    彼女の為に。。。

    ユーザーID:1526317301

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  • 現実を知った方がいいですよ

    彼女の真摯な態度と常識のある発言は素晴らしいと思います。

    引きこもりの原因は何か?
    職場等の人間関係か?それとも精神的な疾患か?2年前までは正常だったのか?

    精神疾患の場合、彼女のご両親がすでに他界しているということは、彼女しか面倒をみる人がいないのでは?ほかに兄弟はいるんでしょうか?

    弟さんの治療にかかる費用は?保険にはいっているの?(2年もひきこもっていてちゃんと国民保険はいってるんでしょうか?)

    今までカウンセラーにかかったり、きちんと治療をしてきたんでしょうか?そうするとその費用は誰がねん出してきた?

    ご両親の遺産で弟さんをまかなえるのか?(妊娠、出産、育児もありますし彼女が一生涯働けるとは限りません)

    今後、最悪の場合施設にいれるとして費用はいくら?

    など、婚約前に確認しておくべきでは。


    失礼ながら、最悪は数千万単位のコストがかかりませんか?

    ユーザーID:6960405253

  • 優しい方ですね

    トピック主さんはお優しい方ですね?
    彼女はトピック主さんがいれば、きっと幸せになれると思いますよ。
    まず結婚は二人だけの問題ではありません。
    まずトピック主さんのご両親はその件を承諾されておられますか?
    言わなくてもいいのであればいいのですが、そういうわけにはいかないでしょう?
    彼女はトピック主さんのご両親に知られたりするのが怖いのではないのでしょうか?
    もちろんトピック主さんには分からない彼女の苦しみもたくさんあるかと思いますが・・・
    まず彼女の弟さんにお会いされてはいかがでしょうか?
    結婚してから弟さんと同居ですか?
    彼女は具体的な話をするのが怖いのではないでしょうか?

    まずはトピック主さんが彼女がどうしたいかと気持ちを理解することが一番だと思いますよ
    でもトピック主さんの優しさなら大丈夫きっと幸せになれますよ。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5025476609

  • お二人が幸せになることを願うばかりです。

    さしあたって彼女が心配しているのは、あなたの親御さんにどう思われるかという不安ではないでしょうか。
    もし親御さんから許しを得たとしても、結婚したら、親戚やあなたの友人とも近しい間柄になりますね。
    その方々から、何を言われるか分かりませんよ。
    もしかしたら彼女のせいであなたの信用を失うかもしれない。
    (引きこもりの身内のいる女を掴まされるなんて可哀想に、引きこもりと親戚関係になるのは恥ずかしい…等)

    と、辛辣な言葉を並べてすみません…。
    私自身は恥ずかしながら高校時代に不登校を経験しております。そして私の叔母は社会から引きこもって10年近くになります。
    上記は私自身が結婚に際して心配していることそのままです。

    彼女に対しては、「これからどうしてほしいか」を聞いてみてはいかがでしょう。
    頭ごなしに結婚は無理だと思い込まないで、と諭してあげてください。
    あなたの親御さんに彼女の弟さんのことをいつ話すかといった現実的なことも議論してくださいね。
    どうかお幸せになってください。

    ユーザーID:8605215718

  • しつもん

    >彼女が稼いだ分は弟さんにあてるなど、世帯収入で考えれば弟さんぐらいどうってことがないと思うのです

    なんで社会復帰させることをしないで、面倒見ていくこと前提なんですか???

    随分と引きこもりにお優しいですね。

    彼女や弟さんの事を本当に思うなら、そんな考えは浮かばないはずです。

    引きこもりって、親御さんが大変だろうなとは思っていましたが、兄弟姉妹の結婚や、その義理の家族にまで迷惑かかるんですね…。
    本人つらいだろうけど、歯を食いしばって外に出なきゃ!頑張って下さい。

    ユーザーID:5564216106

  • トピック主さん、やさしい方ですね

    私は結婚した後に、彼女さんと同じように弟がひきこもりになりました。

    もし、結婚前だったら結婚を断られていたかもしれません。

    たぶん、当人同士は良くても周りの家族の反対に合う可能性があるからです。

    それに、彼女さんが働いて仕送りしたとしても子供さんが出来たら辞めないといけないかもしれません。

    そうなると生活費を捻出するのも大変です。

    自分が働いて疲れている時に、自分たちの仕送りでテレビ見たりゲームしたりするのを黙認出来ますか?

    ネガティブなことばかり書きましたが、これくらいの覚悟をしての結婚なら話を勧められたらいいと思います。

    ユーザーID:9024079210

  • う〜ん

    子供が生まれて主さん独りの収入になった時。
    主さんの両親が働けなくなったり介護が必要になったりした時でも、
    弟さんに仕送りが出来るのか?

    多分、引きこもりってのは、
    主さんが思っているよりも、大変かもしれませんね。
    私もよく分かりませんが・・・。

    結婚は結婚ですれば良いと思うのですが、
    引きこもり君を自立させるように対処してからがいいのかも知れませんね。

    どうすれば自立するのか分かりませんけど・・・。
    良い方法が見つかると良いですね。

    でも、優しいですね。
    皆さんにとって、最良の解決策が見つかるよう願います。

    ユーザーID:2314467787

  • 今書かれたことを

    そのまま誠意をもって伝えていけばよいと思います。

    ただし、経済的な面はどうってことないかもしれませんが(子どもでも産まれたらそう思えなくなるだろうとおもいますけど)
    普通にコミュニケーションが取れない人が家庭内にいるだけで、どれだけ精神的に負担になるか、主さんはおわかりになっていないようです。

    想像力をしっかり働かせて、覚悟をしたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:1469827652

  • 貴女の弟の面倒を

    弟が死ぬまで見る。心配するなって言えば良いんじゃないでしょうか?
    そこまでの覚悟がある場合の話ですがね。

    ユーザーID:3604981111

  • 気になりませんでした

    結婚前に主人から、主人の兄が引きこもりだと聞きましたが、
    私は気にしませんでした。

    義母は挨拶の場などで申し訳なさそうにしていましたが、
    楽観していました。
    楽観できた理由は、夫を含め、家族会議を時々行っている
    と聞いていたからかもしれません。
    ちゃんと向き合っているのであれば、それで十分だと。

    うちの場合は、ご両親もいらっしゃっていますが、
    トピ主さんの彼女さんは、
    お一人で相当重いものを背負われているのではないでしょうか。

    ・可能な限りこの話には触れない
    ・でも、いざとなったら精神的にも金銭的にも
     サポートするつもりでいること
    をきちんと伝えること

    この2点を聞ければ、安心できるように思います。

    夫はあっさりした人なので、夫が帰省した際などに
    義兄の話をしたら、どんな状態なのか聞いたりしました。
    義母には時々「(義兄が)挨拶もせず、ごめんなさいね」
    と言われましたが「気になさらないでください」
    と言っていた気がします。

    今では義兄も回復し、普通に生活しています。

    すべてを含めて、君を受け入れ、大事にすること、
    一人で思い悩まないでほしいことを伝えてあげてください。

    ユーザーID:9462795429

  • ご両親が健在でも・・・

    以前は、親が健在なら親がなんとかするから気にしないと思っていました。
    でもいざ義理の身内が引き子もりになってしまうと何かと不安になってしまうものですね・・・

    義両親が亡くなったら誰が経済的に○○の面倒を見るんだろう。
    金がないと家まで押しかけてきたらどうしよう、家族に危害を加えられたらどうしよう・・・

    などなど、不安はつきません。

    主人は、「親が亡くなったら○○とは絶縁するから」と言ってくれてますが、どうなることやら・・・
    義母は「いざとなったら一緒にあの世へ連れて行く」と物騒な事を言ってますが、本音ではその時にまだ引きこもりでどうにもならない状態ならいっそそうしてくれた方が皆の為だとまで思ってしまいます。

    とぴ主さんのケースは彼女さんのご両親が亡くなっているケースでさらに難しいと思います。
    彼女さんはいざとなっても親代わりで弟さんを心情的に見捨てれないんですよね・・・?
    最悪、とぴ主さん達のお子さんがその弟さんを介護しないといけなくなる状況になるかもしれません。

    弟さんがいなければ子供にもっとお金をかけれるのにと思ったりもするかもしれませんよ。

    ユーザーID:1057890668

  • 引きこもり

    引きこもりって 解決の先がみえませんよ。
    引きこもりの弟さんがいるということは 理解したということで その後は話し合いということで・・・

    彼女が働いて弟さんを養っているんですか?
    弟さん 自立してくれるといいですよね。

    人生の先輩として うかつに自分も経済的に支えるとは言わないほうがいいと思います。

    ユーザーID:1651273661

  • 結婚するのならば現実的な打開策を考えるべきです

    トピ主、そんな事関係ないといえるお気持ちはとても尊い物ですが、もう少し現実を見て、現実的な打開策を考えるべき。

    彼女が働いて送金すれば義弟が引きこもってても大丈夫などと言うお考えだけはダメです。

    人生、何が起こるかわかりません。
    避妊してても妊娠してしまう事は多々あるし、妊娠出産、子どもが乳児期間では働く事はほぼ不可能です。
    出産で生死をさまよい長期入院を余儀なくされたり、働けない体になったりとかもある。
    それどころか、トピ主や彼女が病気や事故と言うアクシデントも人生いつ起こっても不思議でない事。

    そんな収入も減るのに出費はかさむ等の人生の大変な時に義弟の分の生活まで背負えますか?
    お子さんが生まれたら、義弟に送るお金があればもっと良い教育や環境を与えてやれるのにと思いませんか?

    なので、軽々しく「2人で働けば大丈夫」とは思わない方がよいです。

    それよりは現実的な義弟さんを社会的に自立させる手段を彼女さんと話し合いましょう。
    そこで彼女さんがお金だけ与える現実逃避ではなく、心を鬼にしてでも弟の自立させる態度でいるか?それも目安にした方がいいと思う

    ユーザーID:5209772082

  • 引きこもりの理由を確認した方が良い

    引きこもりの弟がいるからといって、彼女と結婚するなとは言いません。

    しかし!貴方も甘すぎる!

    まずは、なぜ引きこもりなのか。どの程度の状況なのか。
    そういった冷静で客観的な分析も必要ですよ。

    今はプロポーズしたてで熱い時期ですから「どんとこい!」「彼女のためなら」と夢中で言えるとは思います。

    しかし、他の方も書かれているように、経済的、精神的に自立していない「大人」を身内に抱えて生活していくことがどんなに大変な事か想像すべきです。

    子供なら、数年もたてば立派に自立していくと希望ももてましょう。しかし、大人になってからの引きこもりは、放置して自然に治癒するという可能性は年齢とともにどんどん低くなっていきます。

    そんな弟さんをあなたは身内としてサポートしなくてはならないのです。

    他人と思えばボランティア精神でできるということもありますが、身内はつらいですよ。さらに言えば、これが「義理の身内」ということは実に微妙です。

    嫁が舅姑の介護をやると言うことに等しい。あなたは軽く考えていると思います。

    ユーザーID:7861144529

  • 彼女は相当につらい

    彼女は相当に弟さんのことでつらい思いをしていて、尚且つ、弟さんの世話を焼いている現状では結婚が現実的ではないと、そう感じているという事ですね。
    弟さんが精神疾患なのであれば、それ相応に覚悟してかからねばなりません。
    結婚とは生活であり、生活とはまさに日常そのものです。
    些細なことのくりかえしであり、些細なことが幸せになったり、不幸せになったりします。
    彼女自身が弟の面倒を見ているのであれば、弟も結婚にワンセットということになります。
    それは経済的な問題ではありません。

    よく同居前提で話を進める長男男性がいますが、それも結婚と一緒に彼の母親、父親、兄弟がついてくるという前提です。
    彼個人と結婚したのではなく、そのほかもひっくるめてついてくるというのは、相当に辛く、また継続していくのが困難な状況になります。
    なぜならば、個人同士であれば、話し合いをする事で解決できますが、ついてきた人達は話し合いが出来ません。
    基本的に、いつも妥協せざるを得なくなるからです。

    引きこもりの弟さんの面倒を彼女が見続けるのならば、弟さんとも間接的に結婚する覚悟が必要です。

    ユーザーID:2587500199

  • 甘く考えすぎ

    両親が存命で面倒を見てくれていても、私なら結婚をためらいます。

    今は気分が盛り上がっているから何だって乗り越えられると思っているだろうし、
    仕事もそれなりに上手くいっていて子供もいないなら弟一人くらい問題ないとお思いでしょうが、
    結婚してしばらくすると状況は変わりますよ。

    まず、妊娠、出産を経ても彼女が仕事を続けられる保証はありますか?
    このご時世、一度正社員をやめた女性が再び正社員に就くのは大変ですよ?

    トピ主さんの収入は?
    子供2人に十分な教育を受けさせてそれなりの生活をするには、
    30代で1000万円、40代で1500万円、このくらい欲しいですよ?
    トピ主さん一人でそこまで稼ぐ自信があるなら、弟のことは引き受ける、と言ってもいいと思います。

    もしトピ主さんが一人でそこまでする実力がないのでしたら、あなたの見通しの甘さに彼女は嘆いているのでしょう。

    病気になって収入が減ったらどうしますか?
    引きこもりの弟のために子供に奨学金で大学に行かせるんですか?
    バイトさせるんですか?
    そんなの上手くいくと思うんですか?

    ユーザーID:3893462209

  • 自立支援のススメ

    あなたはよく出来た方なのですね。
    恋人のヒッキーな弟の面倒まで見てやろうという気概、男として感服しました。

    ヒッキーは頼れる(甘える)人がいなければ成立し得ない存在です。
    最悪、面倒を見るとしても、弟さんとあなた達お2人の真の幸せを考えるなら、弟さんには自立できるよう手助けしてあげるのが
    一番だと思うのですが。

    ユーザーID:5738221339

  • 考えが甘いのではありませんか?

    プロポーズで気分が高揚されているのは分かります。当然でしょう。
    優しい言葉を彼女にかけられたとも思います。
    しかしながら、トピ様は「引きこもり」を分かっておられない。
    愛情で易々と乗り越え、肩に背負えるような問題ではないですよ。
    他の方々が書かれている様に、人生は何が起こるか分からない
    ご自分の子供、ご自身、彼女、ずっと健康で過ごせる保障なんて無い
    あらゆる手段を講じて「引きこもり」について知識を得て、実際に援助されてる団体等に足を運び実情を見て体験してください。
    それでも彼女と結婚したい、「引きこもり」の親族の面倒も見ていくなら
    生き方は自由です
    ご自分の両親や兄弟を説得するにも(賛成はしないでしょうが)トピ様が
    「引きこもり」を理解したうえで結婚を選択したのだと説明できるでしょうから・・・
    しかしながら、私は結婚は止めたほうが良いと思います
    トピ様は優しいのかもしれませんが、後先を十分に考えない所があるようです
    それでも、「なんとかなる」事もあるでしょうが今回の「引きこもり」は、勢いで、どうこうなるような事ではないですよ

    ユーザーID:3212250764

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。
    私の考えが甘い…のはご指摘通りだと思います。引きこもりやニートなどが身近にいないので全く実感がわかないのです。
    勿論社会復帰が理想ですが最悪の事態と彼女の性格を考えての2馬力案です。彼女が妙な負い目を感じないのであれば1馬力で問題ありません。
    しかし彼女と少し話をしたのですが、どうも彼女も弟さんの状況が分かっていないようです。電話では普通なので彼女も気付かず1年ほど前に発覚し、年金や保険はどうなっているのか等そこまで頭が回っていなかったそうです。そういうことも含めて今週末から一緒に考えていこうと伝えました。

    大震災の時に彼女が「箪笥の下敷きになって電話に出られないのかも。私東京に行く!」とテンパっていたのに納得です。確かに社会と繋がっていないと助かるものも助かりませんね。
    独り暮らしの引きこもり…ってただの出不精だろ!というオチだったら良いのですが。
    弟さんが1年は勤務したはずの会社に大学時代の友人がいるので、話を振ってみようかと思案中です。
    ところで親に言うタイミングってどの辺でしょうか?兄妹はすでに結婚しています。

    ユーザーID:5260570209

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 引きこもりの身内がいるのは辛いのです

    トピ見てて不覚にも涙が出てきました。私も彼女さんと同じく,引きこもりの妹がいるからです。(すごく性格の気難しい子で自分の思い通りにならないとすぐ怒る,社会生活をしてないので子供っぽくもある)引きこもり本人も辛いだろうけど,家族もね,とても辛いんですよ…,人に会うたびに「(妹)はどうしてるの?」と聞かれ曖昧に返事するしかなくて。それでいて妹を他の人から悪く言われたくない,けど自分勝手で不満ばかりで何一つ家の手伝いさえしない妹に憎しみの思いもあり,妹の事を考えると私の精神もかなり不安定になります。私も彼女さんと同じく,主人と交際時,電話で話してて妹について聞かれ,会社帰りの公園で号泣してしまいました。主人(当時は彼)は優しく話を聞いてくれ,私の実家の現状を理解してくれましたよ。彼女さんはご両親がいらっしゃらないので尚更苦しかったでしょうね。彼女さんが弟さんの暮らしを支えているなら,彼女さんと弟さんの意志の疎通は出来ているんですよね?ならば将来的に二人で彼の生活を支えるというより,自立に向けて一歩ずつ踏み出せるように二人でサポートしてあげてはいかがでしょう?陰ながら応援しています!!

    ユーザーID:4391746764

  • 追記

    ちなみに何故援助ありきなのか?という質問がありましたが…当然自立が目標です。しかし金銭的には最悪の事態を想定していた方が保険など諸々の計画がたてやすいでしょう。1年や2年で解決することでもなさそうですし、専門家に頼って気長にやるしかないのだろうと考えています。個人的には引きずり出してインドにでも放りこみたいですけど自分から出て来なければ意味無さそうですし…素人判断はせずに専門家の判断に従います。彼にあった専門家を探すのにも時間がかかるのでは?と思っていますが…。
    また、彼女が妙な負い目を感じるぐらいなら働いてそのお金をあてれば良いと思っているだけで、1馬力でも私は構いません。私の両親の老後にかかる費用は年金と資産で十分賄えます。

    ユーザーID:5260570209

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • そんで彼女とは話したの?

    今日は木曜だけど彼女とはちゃんとお話できましたか?
    傍観者としては彼女にちゃんとこれからの長期的プランを提示してもらいたいところなのですが。泣いてばかりではどうにもなりませんからね。
    お金の心配があるのなら結婚はやめたほうがいいと思います。
    たとえ愛し合っている夫婦だってお互いに労わりの言動がないと無関心や憎しみとなっていきます。
    引きこもってゲーム三昧している弟を、仕事で疲れきって帰宅したときに許せますか?そんな弟をかばう妻に嫌気は差しませんか?
    あなたのことを客観的に評価できる相手に話を聞いてみてください。

    ユーザーID:0007264242

  • 関わらない方がいいです

    結婚の前に、彼女がどうしてそういう弟を抱えている話を今まで黙っていたのか。

    この点は問題視しないとでは?

    それから、彼女の弟さんを経済的に援助するというような具体的な話はしない方が
    いいですよ。

    どういった経緯のひきこもりなのか?今後、明るい見通しが立つのかどうか・・。
    まったくわからない状況ですよね。

    安易に経済的な援助をするという話をして、この援助が弟さんの自立を妨げる可能性が
    高いです。

    それから、結婚は個人同士の意思でできますが、今後もこういう弟さんを抱えて(下手を
    すれば一生。)迷惑をかけ続けられる可能性も高いです。御両親が他界しているのでしたら、
    なおさらです。

    まずは彼女にすべて話してもらったうえで、理解できる範囲の事なのかどうか判断した方が
    いいでしょうね。

    結婚したとしてもあなたの弟ではありません。ですから、あなたの御両親やあなたと彼女の
    新しい家庭が犠牲をはらう必要もないという事。これはきちんと線を引かなくてはいけません。

    文面を読む限り、問題の大きさを理解されていないのが心配です。

    ユーザーID:4081774038

  • あなたの子供の未来は?

    彼女と結婚したとして
    子供はもたない方向ですか?

    義理の弟にあたる人のせいで
    自分の子供の進学費用がなくなるのは
    恨んでも恨みきれないことになりますよ。

    トピ主の親の老後がどうとかよりも
    もっと悲惨なことになるかもしれません。
    実の子供より叔父を優先するような両親です。

    トピ主が
    未来の妻の収入を一切あてにせずとも
    妻と子供を養っていくだけの収入があるのなら
    あい、すみません。

    ユーザーID:7596294256

  • 彼女と結婚して、弟の財布になってよ!

    彼女の態度にも気になる点があります
    結婚を左右する重大な局面で女子会?習い事?

    まったくわけがわからないよ

    さらに言えばプロポーズされた瞬間
    嬉しいと反応し、貴方の親にも会うのを了承
    ここまで弟の存在が頭をよぎらなかったのか?

    まあ思考回路の個人差、と前述の疑問と合わせて結論づけることはできるが
    僕からみれば不思議でしか無い

    後は他の人が指摘されているように将来設計の甘さ

    ・毒だと分かって取り込むか
    ・毒が中和されるまで待って(自立)結婚するか
    ・結婚を待って、改善されなかった時点で切るか
    ・結婚を諦めるか

    ま、考えて悩んで時間をかけて答えを出せばいいのでは?
    いろんな選択肢があるだろうけど
    それぞれ正解とも言えるしそうでないとも言える

    僕なら鬼になるけど

    ユーザーID:2480247789

  • トピ主です

    引き続きのレスありがとうございます。
    彼女と結婚をやめる選択は相変わらずありません。彼女は弟さんのことを差し引いても、歴代彼女やその辺の女性とは比べ物にならないぐらい性格も顔も可愛い人なので結婚しなければ一生後悔します。
    経済的な面では「子供は3人は欲しかったけど彼のことを考えたら2人かな」ぐらいの心配です。
    彼女が黙っていた点については、度々話題には出ていたのに踏み込んだ話をしなかった私も悪いのだと思っています。
    「元気が無かった。仕事が大変みたい」「身体を壊す前に帰ってこないかな」ということは引きこもり発覚前から私に話していたのですが、私は「あの会社は激務で有名だけど、その分価値はある。辞めるのは勿体ないよ」「超激務と分かって入社したんだから頑張らないと」と。私の対応が違っていれば彼女も私にもっと早くに打ち明けられたのでしょう。

    ユーザーID:5260570209

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