尽くすって自己満になるのかも?

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恋愛・結婚・離婚

ロコガール

こんにちは。
現在付き合って2年目突入になる彼氏がいるロコガールです。
3年前、大学時代に付き合っていた彼氏は束縛がきつく、私のためっと言って私の希望を聞いたり、私の行きたい場所を連れて行ってくれたりしていました。その分、私の愛情が足りないとか、「俺はこれだけやってあげてるのに…」と言われることも多くありました。元彼が私に何かやってくれる分だけ、私が元彼にやってあげることができず、そのズレでよくケンカしていました。

しかし、現在付き合っている彼は、全く問題なく付き合っているように思っていました。しかし、最近今の彼氏から、私は尽くし過ぎたと言われました。たとえば、彼氏の誕生日にちょっと素敵なレストランを予約してあげたりすると、「自分はそこまで出来ないから、ロコガールからそんなにしてもらうと悪い。」と言われたり、付き合って1年記念に1年間に撮った写真のアルバムを作った事に対して、「俺は1年記念も忘れかけてたのに、ロコガールは何カ月も前から準備してくれてた。ロコガールの気持ちや準備の比率に対して、俺はゼロから急きょ準備したものでしかロコガールに気持ちを返すことが出来ないことが申し訳ない。だから、そんなに気を使わないで。もっとフランクでいいから。」と言われました。

自分が好きでやっていて、かつ見返りを求めず、ただ相手を喜ばせたいと思う気持ちだけで何かをしたとしても、それって自己満足になるんでしょうか。愛情表現って難しいなって思います。

「私の事は大好きだし、その気持ちを疑ってほしくない」と言われましたが、私の愛情表現がまずいなら、昔の彼氏の時同様、もっとドライに付き合った方が良いのかと考えたり、もやもやしています。付き合う人が違えば、相手に対する接し方も変わりますが、今の彼氏も自分も気持ち良く付き合える方法があれば、アドバイスお願い致します。

ユーザーID:2350070829

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  • 自分と同じ感性で嬉しいとは限らない

    >ただ相手を喜ばせたいと思う気持ちだけで何かをしたとしても、それって自己満足になるんでしょうか

    相手を喜ばせたいという気持ち、これって結構プレッシャーになるものです。
    なぜなら、この喜ばせたい気持ちは、相手がこちらが期待しているような反応で喜んでくれることを望まれているからです。

    一年分の写真をアルバムにする。これは自分の楽しみに留めるべきで、それは一年記念のプレゼントにするのではなく、
    自分の部屋に来たときなどにさりげに見せる程度でいいかと。

    記念日にあまり気合を入れられると、忘れちゃいけない、プレゼントも気合いれて考えなきゃと逆に記念日が苦痛になるかもしれません。
    こういうことが好きな人は苦にならないでしょうけど、もっと楽に付き合いたい人もいますから。

    だからといって、いきなりドライになれというのではなく、好きな気持ちを違う形で示したら?と思います。

    ユーザーID:1485277197

  • 受ける側の気持ち

    見返りを求めない行為、という事は家族間でもない限り難しいと思います。
    それは人から受けた行為に対する評価基準が家族内ではほぼ統一されていますが他人とでは大きな差があるからです。

    評価基準とは受けた行為に対してこちらからお返しをする時の基準です。
    ここれくらいなら返さない、これ以上なら返す、みたいな。

    こちらにしてみれば見返りを求めないレベルの行為だとしても、それを受けた相手にとってはそうではない場合があります。
    時に「重い」と言われるのもこの基準の差に気づかず、「押し付け」に近くなってしまう為に言われるものだと思います。

    また、「自分が考える相手の喜ぶこと」=「相手が本当に喜ぶこと」と勘違いしている人が居ます。
    この二つはイコールではありません。

    付き合っていく中で上記の差を認識して合わせる事が必要になってくると思います。

    ユーザーID:2750781291

  • 本当に相手のため?

    「相手を喜ばせたいと思ってやっていること」=「相手が欲していること」でしょうか。

    彼は素敵なレストランに行きたかったのかな?
    アルバムが欲しかったのかな?

    「あなたが」レストランに行きたかったのでは?
    「あなたが」アルバムを作りたかっただけでは?

    まあ「彼が喜ぶと思って」やったことでしょうが、彼の好みや考えと全然違う方向に全力を尽くされても、困っちゃうのではないでしょうか。

    ユーザーID:2446408556

  • そう思います

    そうだと思います。
    押されたくないツボを勝手にぐいぐい押されているのと同じような
    感覚では?

    こういう価値観が
    あまりに違いすぎると、一緒にいるのが
    苦痛になることもあり得ると思います。
    トピ主さんが、今までやっていたことを止めることを
    受け入れられれば、いいんでしょうけど…。
    受け入れられますか?

    ユーザーID:8935354477

  • 尽くすって基本的に自己満足ですよ

    それは基本じゃあないでしょうか。これだけ尽くしたんだから…みたいなことを言いだすのはたいてい危ない奴です。
    男女ならまだしも親子だと毒親という事になります。
    私は嫁の笑顔が見たいから嫁が楽になるようにするわけだし、子供の笑顔が見たいから子供と遊ぶんです。
    なにかをしてあげてるのではありません。もらうものの方が多いですから。
    あまり「尽くす」って言葉にこだわってると重たい勘違い女になっちゃいますよ。

    ユーザーID:9387713987

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  • たしかに。

    皆さまのご意見を読ませていただき、気づいたことがあります。
    やってもらう事が好きな人であれば、なんの違和感もないんでしょうが、今付き合っている人は、そういうの得意ではないって言っていました。

    ただやっぱり、自分の知っている世界を彼氏にも体験させてあげたいし、実際自分とは違う感性を持つ私の世界を知りたいって言ってくれたこともあるので、レストランに連れて行ってあげたいだとか、アルバム作ったりしたわけです。アルバム自体は、泣いて喜んでくれたので良かったんですが。。。

    なかなか中間が難しいですが、自分が今やってあげていた分の半分くらいの気持ちで付き合っていこうかなぁと思いました。人と人って難しいですね。無償の愛はやっぱり家族間でしかと書きつつ、家族間でも「〜やってあげたんだから」とかいう事ありますしね。恩着せがましくならないように気をつけたいなぁと思います。

    ユーザーID:2350070829

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 質問に質問ですいません。

    好きな気持ちを他の形であらわすって、どういう感じで表せばよいんでしょうか。
    トピック内容のような事を言われた後だと、今まで仕事後に送っていたお疲れメールも自分の自己満のような気がしてきましたし、朝起きるの大変だから電話で起こしてーっていわれて起してるのも、もう実はいらないんじゃないか、ただ私がかけたいだけじゃって思い始めると何もできなくなりそうです。

    彼氏にはもっと自分の気持ちを表現していっていいよって言われましたが、(基本、相手が喜んでくれれば自分も嬉しいと思ってしまうタイプなんです)自分の表現方法がすべて自己満のような気がしてきました。
    お互い働いているので、週1会えるか位なんですが、急に自分の行動がすべて重い気がしてきて恐くなってきました。

    ユーザーID:2350070829

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