子供に会いたい夫

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家族・友人・人間関係

ベガ

夫は子供たちのことが大好き。何かと理由をつけて会いたがります。子供たちからは年に1〜2回、お誘いがありますが、もう嬉しくって尻尾を振って!出かけていきます。先日は、お昼時のご招待で「昼食を一緒に」というお話だったのに、お通しのようなおつまみ2〜3つだったとしても、「腹へったな〜」といって帰ってきても、ご招待されたことが楽しく幸せそうです。

子供たちは夫と先妻(死別)との間のお子さんです。成人し上の子は結婚しています。

私と子供とどっちが大事?ときいたら、夫は100%「子供」と答えるでしょう。最近は「子供に会いに行く」が頻繁になり、私とすごすよりも子供と一緒にいたいように思えます。そして私は夫が、子供ではなく「先妻」に会いに行くように思えてなりません。

子供たちは私のことは継母というより父親の同居人と思っているようです。母の日の行事のようなことも特にありません。実際は今は私が夫の生活の面倒をみています。略奪婚等ではありません。

男親って、子供にそんなに会いたいものなのでしょうか。先妻に良く似た顔立ちで、母の面影を色濃く残す子供たちを見ると何だか複雑な気持ちになります。この夏は仕事で忙しい私を残し、夫は上の子夫婦と旅行します。

ユーザーID:9891137872

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  • 先妻が死別なので、子供が成人してても、不憫な気持ちが残ってる

    >私と子供とどっちが大事?ときいたら、夫は100%「子供」と答えるでしょう。
    これはあなたも「夫と子供(がいれば)とどっちが大事?」と聞かれたら100%子供と答えるのでは?
    子供に会いに行くのを、先妻に会いに行く感じとは見えません。
    先妻さんが、お子さんがいくつの時に亡くなったか判りませんが、夫にとってはその時のイメージのまま、母親に死なれた可哀想な子達のままなのかもしれません。

    ところで子供に会うのは、年に1〜2回かそれ以上程度ですよね。
    普通に成人して独立した子でも、親とそれ位会ってもおかしくないのでは。
    子に会うのにいそいそな感じが気に食わないんでしょうけど、一緒に住んでない分思いが募ってるのかも。
    逆に子供の方が親離れして、そこまで思ってませんよ。

    >母の日の行事のようなことも特にありません。
    そんな事が思いつくのが不思議。あなたは父の配偶者であって母では無いのでは?
    お子さんを少しでも我が手で育てました?養子縁組してます?
    あなたも自分の子ではなく夫の「先妻の子」の感覚しか無いでしょ?
    お互い様です。

    ユーザーID:3260218062

  • 子供好きな男性


    子供好きな男性って家庭的で良い夫であることが多いと思いますが
    違いますか?子供なんてどうでもいい、いらない、なんていう男性の
    ほうがいいですか?

    主さんのケースでは、先妻さんはすでに亡くなられているのだから
    よりを戻す心配はないし。暖かく見守ってあげてください。
    そして子供さんたちが気兼ねなく訪問できる家庭をつくり
    徐々に信頼関係を築いてゆくのが、理想ではないでしょうか。

    ユーザーID:1091526721

  • そうですね

    レスをいただきありがとうございます。難しいですね。

    私は実子がいないので、子供のある方との結婚が楽しみでした。それに叶うならば夫の子供がほしいと思いました。でも夫はもう新たな子供は望んでいなかったのです。「妊娠したら堕ろす様に」とまで言われました。理由は高齢で「育てられないから」ということでした。

    子供たちもお金かかるし気は使うし反応ないし。まいったなぁという感じです。

    子供たちが気軽に来られる家庭・・仕事で土日も家にいないことが多いですし課題ですね。でも夫の母には毎月手紙を差し上げ、仕送りもしています。

    姑を立て、子供たちからは相手にされず、夫は子供大好き。誰とも血のつながらない私は婚家に居場所がないように思え、悲しくなるのです。

    ユーザーID:9891137872

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  • 主人が帰宅しました

    主人が帰宅し「旅行中に息子のお嫁さんから頼まれごとがあってね」と嬉しそうでした。きいてみると仕事上で紹介してほしい人がいるとのこと。「だから、オレのまわりには該当する人がいないから、ベガさんの知り合いを紹介してほしいんだよね。ほら、いるじゃない。」と言われて、びっくりしました。

    主人は息子がかわいくて、息子のためにも、お嫁さんに私の知人を紹介してほしいそうなのです。たしかに主人の知人の中には該当する人がいませんが、私の知人の中には3〜4人いるのです。主人は「だからさ、最初に話だけしてくれれば、あとはオレからの紹介って事にして、ベガさんには迷惑かけないようにうまくやるからさ。紹介してやってよ〜」なんて言ってます。

    でも私は大事な友人知人、仕事上の取引のあった方々を、安易に紹介なんて怖くてできません。まして常識のかけらもない長男夫婦、「ありがとう」も言えない人たちに紹介なんて無理です。

    困った事になりました。もう主人は息子かわいさに、わけわかんなくなっている感じです。自分で解決できないことを安請け合いし、私に押し付けないでほしいです。

    ユーザーID:9891137872

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 紹介しない

    義理の息子夫婦は夫さんだけを旅行に誘い、主さんは誘わないのでしょ?

    そんな状況なのに図々しく主さん義理の息子嫁は頼みごとしますよね。

    夫に交流がほとんどない人に私の大事な知人、友人、仕事関係者に紹介は出来ない。紹介する事は私にも責任がでてくる。義理の息子嫁の事は貴方から聞くだけで、私はわからないから無理。私の立場に立てば断る事理解できますよね等といいましょう。

    今の状態は主さんが不幸せです。夫さんが介護状態になっても義理の息子さんは主さんに押し付けるだけで協力はしない状況が見えます。

    主さんが夫さんにとり都合の良い女で一緒に幸せになろうの気持ちが無いようにおもえます。一緒に旅行に行こうの言葉はないの?
    夫さんの態度が冷たく感じられます。主さん夫さんと結婚して幸せ?
    先妻の子供関係なく、主さん夫行動、言動に大きな問題あり。
    子供達は同居人でなく父親の介護人位の感覚かも??主さんがいなければ子供達に介護問題が降りかかりますからね。

    夫と離婚も考えましょう。今のままでは主さんは寂しい老後が待ってるだけの予感がします。

    ユーザーID:7904079656

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  • 紹介しない

    息子さん夫婦は「主さんの知り合い」とわかった時点で、ちゃんと主さんに挨拶に来てお願いするべきでしょ??

    旅行も主さんにお誘いなし。普段からも他人のお付き合いなら紹介する必要ないでしょう。

    絶対にお断り。息子さん夫婦には恐ろしくて紹介できません。どんな類の紹介かは知りませんが、今まで継母扱いされたことがないのならお断りしてもいいのでは?

    「こういう場合、普通の社会人ならちゃんと夫婦そろって私にお願いしに来るべきでは?その程度の常識もない人には恐ろしくて大事な友人を紹介できない」と・・・

    息子さん夫婦に嫌われて、困ることあるの???

    主さん、仕事しているのなら強気に出てもいいのでは?離婚考えたらとは言わないけど・・・みんなあなたのことを利用しようと考えてるみたい

    離婚になると一番困るのはお子さんたちでしょう。父親の世話が自分達にふりかかってくるものね

    主さんの立場をはっきりさせるチャンスかも。お断りして周囲の反応をみたら?主さんの事をどう考えてるかわかるでしょ??

    ユーザーID:5504699619

  • 紹介はしない

    それは紹介してはいけません。

    万が一、紹介しなければご主人が機嫌を損ねて離婚となり、トピ主さんが離婚が嫌だという流れになるのであれば、で、あればですが、その場合は紹介もやむなしかと。

    でも紹介する場合は、【必ず】トピ主さんからの紹介であることを明確にすること。
    トピ主さんが築き上げた人脈です。
    失礼があればトピ主さんがそれを失いかねません。

    長男夫婦にはそれを踏まえ、きちんとトピ主さんに「紹介してください」と頭を下げさせること。

    紹介の場には【ご主人ではなくトピ主さん】が同席すること。

    これが最低限の条件ですね。

    それが飲めず、息子夫婦にいい顔をしたいご主人で、長男夫婦も後妻であるトピ主さんに頭をさげるのが嫌なら、紹介はしない。

    普段ないがしろにしている相手に人脈を頼ろうなんて、情けないですね。周り全員。

    頑張ってください。

    私としては、離婚やむなしだと思いますけどね。

    ユーザーID:8676628916

  • 今幸せですか?

    高齢の配偶者の面倒を見て、家族の中の孤独って
    独身の孤独より辛そうですけど。

    貴方は今幸せですか?

    10年後、20年後の未来像は幸せですか?

    ご主人と話し合って二人の生活を立て直すのも
    新たな人生の一歩を踏み出すのも今しかないと
    思いますよ。
    今後、介護とかの問題もでそうですしね。

    一度ゆっくりと自分の考えを整理してみては
    いかがですか?

    貴方は大事にされて幸せになる権利があります。

    ユーザーID:2083985748

  • ありがとうございます

    親身なレスをいただき、本当にありがとうございます。

    結局、私の友人知人の紹介は主人に「ちょっと無理」と断りました。断る直前までは迷いましたが、理由を一つ一つ話すうちに、やはりこれで良かったのだと思いました。

    主人は不満そうです。

    ユーザーID:9891137872

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 不満・・・・

    夫さんは紹介しない事に不満なのですね。
    やはり息子夫婦等にも問題がありますが、1番大きな問題は主さん夫。

    主さんも今の事ではなく10年、20年先の事間で冷静になり考え、夫を介護の事まで想定し、夫の子供達が協力すると思いますか?
    主さんを都合の良い人、利用する人になってますね。離婚されて困るのは、夫と夫の子供達です。

    夫にも私と離婚して困るのは、貴方と息子さん達。貴方は子供大好きだが、果たして同じ思いかな?俺だけでも同居しても良いかと1度聞いてごらん。息子夫婦が即答で一緒に住もうと言ってくれるかな?等と笑顔で釘刺しも必要かも???

    ユーザーID:7904079656

  • 匿名さま

    コメントありがとうございます。紹介したくない理由、ちょっと強めに言ってみたら、その後は話題にしなくなりました。

    子供たちが将来、面倒を見てくれない、同居なんてとんでもないことなど主人は百も承知のはずです。長男はフリーター、婿に行き、お嫁さんに養っていただいているので、お嫁さんのご両親の介護はしても、主人の介護は考えていないと思います。たぶん主人が病気になっても顔も見せないでしょう。お葬式の後に淡々と遺産相続だけして帰りそうな人たちです。

    今、長男夫婦が主人のことを何も気にせず暮らしていられるのも、将来の介護のことも、主人の母のことも、私という後妻がいるから(いざとなったら押し付けるつもりで)安心していられるのではないでしょうか。

    主人にもそのあたりを普段から考えて暮らしてもらいたいと思います。早く目を覚ましてほしいです。

    ユーザーID:9891137872

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • インスタントさま

    インスタントさま


    一番早くレスをいただいたのに、まとめてのお礼になってしまいました。ですが、その中のコメントにはっとする言葉がありましたので、その部分につきまして回答させて下さい。


    >母の日の行事のようなことも特にありません。
    そんな事が思いつくのが不思議。あなたは父の配偶者であって母では無いのでは?
    お子さんを少しでも我が手で育てました?養子縁組してます?
    あなたも自分の子ではなく夫の「先妻の子」の感覚しか無いでしょ?
    お互い様です。


    このコメントは大変きつい言葉です。たしかに育ててはいませんし養子縁組もしていません。でも過去に遡ってどうにも変えられない真実を突きつけ、母ではない、と決め付けないでほしいのです。「先妻の子」と「継母」であっても、これから家族として仲良くいたわりあっていこうと思っていたのです。どうして歩み寄ることが難しいのか、義理の家族の言葉や態度に神経がすり減らされ、心が弱ってしまうことがあるのもわかってほしいのです。


    こういう時、主人がもっとわかってくれたらいいのになぁとつくづく思います。

    ユーザーID:9891137872

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 育てたように

    再婚してる妻の気持ちを思いやる行動をせず、成人してる子供を今だ優先している夫が育ててる子供達です。
    その長男は相手も同じ様な考えを持っている女性と結婚してますよね。
    主さんと交流を持とうの行動はせず、自分の都合の良い時だけ頼ろうとする。自分勝手な思考の持ち主とね。

    家族の言葉や態度に神経をすり減らされ、心が弱ってしまう様な事があるのに、何故結婚を継続してるの?夫選びを失敗してますよ。
    高齢で育てられないから妊娠すれば卸す様に言って子供を諦めさせる。経済的にも主さんが働いてるから問題は無かったはずです。自分考えを優先させ、主さんの事まで考えてない人だから、夫には血が繋がる子供がすでに2人もいるから必要性感じないのです。

    主さんが期待している事が理解できる人であれば今の状況になってません。主さんが夫に居場所がない。寂しい思いを訴えた事ありますか?言っても優先順位が代わらないと思いますので息子さん達と幸せに暮らしてくださいと、新たな人生を歩む事を歩む事を選択が必要。
    夫が新たな子供を拒否した事が幸いでした。身軽に再出発できます。何故夫に拘るのかな?????

    ユーザーID:7904079656

  • 匿名さま

    いろいろ慮ってくださってのコメントありがとうございます。

    私は再婚です。20代で結婚した前夫は誰が見てもエリートでした。「優しいご主人ね」と言われましたが、いろいろ苦労しました。不妊の原因は前夫にあり(30歳で検査)、高給なのに生活費は入れてもらえず。私が仕事に出かけると押入れの中のものを全部出して部屋をぐちゃぐちゃにし「これをきれいに片付けるまで眠ってはいけない」と言われ、フラフラの身体で夜明けまでかかって大掃除したこともあります。「お前はバカ(前夫は大学院、私は短大卒の学歴差のこと)だから、その程度の仕事なんだ」と言われました。前夫が「町会役員はやりたくない」と私に押し付けたのに、役員会に出ると「帰りが遅い」と玄関に土下座させられました。性暴力など、いろんなことがありました。

    前夫は一方的に「ベガとはもう無理」と言って私と別れ、職場の女性と入籍しました。前夫は理由を隠していたので一銭ももらえませんでしたが、私は「これで心が死なずにすむ」と思ってほっとしました。

    密室の中のことは他人からは見えません。男なんてパワハラ?DV?現夫はまだましです。

    ユーザーID:9891137872

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 続きです

    母の日のカーネーション。お花屋さんで何気なく「きれいな紫のカーネーション!今年は自分のために自分で買おうかなぁ」と思って鉢植えの花を見つめていました。そうしたら現夫が「俺が買ってあげるから」と言って、「おかあさんありがとう」の立て札までつけてくれました。現夫にはこういうところもあるのです。

    私には前夫との間に一人だけ子供が存在したことがあります。前夫も全く子供を作る能力がないわけではなく確率が低いということでしたので、一回だけですが妊娠しました。ですが子宮外妊娠でした。救急車で運ばれ、お腹の子供は助からず、私は「あと数時間で死亡するかも」というところで緊急手術が間に合ったのです。妊娠第五週で、つわりなどの自覚もなく妊娠していることすらわかりませんでした。

    病理解剖の結果、子供には拍動があったと聞いて大泣きしました。
    今でも「あの子が生きていたら」と思うことがあります。

    婚家には居場所がありませんが、あの世ではきっとあの子が待っていてくれるような気がします。それまで仕事とか、いろいろがんばって生きていこうと思います。

    ユーザーID:9891137872

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 探しているのですね…

    今日初めて読みました。(トピ主さんの発言だけですが。)

    きっとあなたは“多くの人が当たり前に手にしている、でも自分には手に入らないもの”を探し求め続けているんですね。。

    少し違うけど、私も探し続けているんです。

    何も助けてあげられませんが、あなたの虚空な気持ちはわかるつもりです。

    いつか見つかるといいですね、あなたが探しているもの。
    いつか行き着きたいですね、納得できる結末。心地の良い居場所。

    ユーザーID:2298687421

  • 父の再婚相手は「母」じゃない

    私は10代で母を亡くし、20代のときに父が再婚しました。
    こちらは既に離れて暮らし、生計も独立していました。

    トピ主さんには申し訳ないのですが、私にとっては父の再婚相手の方はあくまでも父の配偶者という意識しかありません。母ではないです。
    父にも、事前に上記の気持ちは伝えてありますし、父も「それでいい」といいました。
    私の母ではありませんから、母の日の行事を相手に対して行うことも、当然考えたこともないです。

    お相手のことを蔑ろにするつもりはまったくないです。
    父たちが暮らす家は、もはや私の実家ではなく父とお相手の家だという意識でいます。
    ときどき家に伺ったときには良くしていただきますし、私もあちらを立てて行動しているつもりです。
    父との夫婦仲がよいのもうれしいし、ありがたいです。

    でも私に「娘」を求められるのはつらいです……。
    私の母はあくまでも産み育ててくれた人ひとりだけですから。

    それと、父と子が会いたいのは駄目ですか?血を分けた親子なのですが。
    うちの父も、私が誘うと喜んで来てくれますし、向こうから誘われることもあります。

    ユーザーID:3033119965

  • こくきさま

    ありがとうございます。このトピを立ち上げて、今までなかなか言えなかったことを言葉にすることができて良かったです。

    私にはこの世に子供はいません。心の中には一人います。私ががんばって生きて、これからは心の中でわが子と楽しく語り合いたいです。

    そう思えたら楽になりました。

    ユーザーID:9891137872

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  • めっこさま

    ありがとうございます。10代でお母様と死別、20代でお父様が再婚、お辛かったことでしょう。お父様の気持ちや後妻さんのお立場しっかりご理解なさって立派です。亡きお母様もきっと、めっこさまのご成長を心から喜んでおられることと思います。めっこさまのお人柄で、きっと親子関係もうまくいっているのですね。

    私は母になれないことなど百も承知です。実子も亡くしましたし、継子が懐かないのも血を分けた本当の親ではないのですから無理もありません。

    再婚の時に主人に子供がいたのは嬉しかったのです。それは本当です。

    でも長男の結婚式では寂しい思いをいたしました。十年前に亡くなった先妻の遺影等を飾られ、亡き先妻のスライドを見せられました。式の一ヶ月前には、お嫁さんのお母様から「産んで育てた母親が一番ですもの」なんて言われ、夜、涙目の私に主人は「そんなことぐらい我慢しろ!」と強い口調で怒鳴りました。

    私の周りは、めっこさまのように考える人々ではないのです。

    でも主人はあちらとつきあおうとしているのです。親子ですから、長男家族に会いたいならどうぞ、私の知らないところでどうぞ、です。

    ユーザーID:9891137872

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • みなさま

    いろんなご意見をいただき本当にありがとうございました。

    ユーザーID:9891137872

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