子供に会いたい夫

>私と子供とどっちが大事？ときいたら、夫は100％「子供」と答えるでしょう。
これはあなたも「夫と子供(がいれば)とどっちが大事？」と聞かれたら100％子供と答えるのでは？
子供に会いに行くのを、先妻に会いに行く感じとは見えません。
先妻さんが、お子さんがいくつの時に亡くなったか判りませんが、夫にとってはその時のイメージのまま、母親に死なれた可哀想な子達のままなのかもしれません。

ところで子供に会うのは、年に1〜2回かそれ以上程度ですよね。
普通に成人して独立した子でも、親とそれ位会ってもおかしくないのでは。
子に会うのにいそいそな感じが気に食わないんでしょうけど、一緒に住んでない分思いが募ってるのかも。
逆に子供の方が親離れして、そこまで思ってませんよ。

>母の日の行事のようなことも特にありません。
そんな事が思いつくのが不思議。あなたは父の配偶者であって母では無いのでは？
お子さんを少しでも我が手で育てました？養子縁組してます？
あなたも自分の子ではなく夫の「先妻の子」の感覚しか無いでしょ？
お互い様です。

ユーザーID：3260218062

子供好きな男性って家庭的で良い夫であることが多いと思いますが
違いますか？子供なんてどうでもいい、いらない、なんていう男性の
ほうがいいですか？

主さんのケースでは、先妻さんはすでに亡くなられているのだから
よりを戻す心配はないし。暖かく見守ってあげてください。
そして子供さんたちが気兼ねなく訪問できる家庭をつくり
徐々に信頼関係を築いてゆくのが、理想ではないでしょうか。

ユーザーID：1091526721

義理の息子夫婦は夫さんだけを旅行に誘い、主さんは誘わないのでしょ？

そんな状況なのに図々しく主さん義理の息子嫁は頼みごとしますよね。

夫に交流がほとんどない人に私の大事な知人、友人、仕事関係者に紹介は出来ない。紹介する事は私にも責任がでてくる。義理の息子嫁の事は貴方から聞くだけで、私はわからないから無理。私の立場に立てば断る事理解できますよね等といいましょう。

今の状態は主さんが不幸せです。夫さんが介護状態になっても義理の息子さんは主さんに押し付けるだけで協力はしない状況が見えます。

主さんが夫さんにとり都合の良い女で一緒に幸せになろうの気持ちが無いようにおもえます。一緒に旅行に行こうの言葉はないの？
夫さんの態度が冷たく感じられます。主さん夫さんと結婚して幸せ？
先妻の子供関係なく、主さん夫行動、言動に大きな問題あり。
子供達は同居人でなく父親の介護人位の感覚かも？？主さんがいなければ子供達に介護問題が降りかかりますからね。

夫と離婚も考えましょう。今のままでは主さんは寂しい老後が待ってるだけの予感がします。

ユーザーID：7904079656

息子さん夫婦は「主さんの知り合い」とわかった時点で、ちゃんと主さんに挨拶に来てお願いするべきでしょ？？

旅行も主さんにお誘いなし。普段からも他人のお付き合いなら紹介する必要ないでしょう。

絶対にお断り。息子さん夫婦には恐ろしくて紹介できません。どんな類の紹介かは知りませんが、今まで継母扱いされたことがないのならお断りしてもいいのでは？

「こういう場合、普通の社会人ならちゃんと夫婦そろって私にお願いしに来るべきでは？その程度の常識もない人には恐ろしくて大事な友人を紹介できない」と・・・

息子さん夫婦に嫌われて、困ることあるの？？？

主さん、仕事しているのなら強気に出てもいいのでは？離婚考えたらとは言わないけど・・・みんなあなたのことを利用しようと考えてるみたい

離婚になると一番困るのはお子さんたちでしょう。父親の世話が自分達にふりかかってくるものね

主さんの立場をはっきりさせるチャンスかも。お断りして周囲の反応をみたら？主さんの事をどう考えてるかわかるでしょ？？

ユーザーID：5504699619

それは紹介してはいけません。

万が一、紹介しなければご主人が機嫌を損ねて離婚となり、トピ主さんが離婚が嫌だという流れになるのであれば、で、あればですが、その場合は紹介もやむなしかと。

でも紹介する場合は、【必ず】トピ主さんからの紹介であることを明確にすること。
トピ主さんが築き上げた人脈です。
失礼があればトピ主さんがそれを失いかねません。

長男夫婦にはそれを踏まえ、きちんとトピ主さんに「紹介してください」と頭を下げさせること。

紹介の場には【ご主人ではなくトピ主さん】が同席すること。

これが最低限の条件ですね。

それが飲めず、息子夫婦にいい顔をしたいご主人で、長男夫婦も後妻であるトピ主さんに頭をさげるのが嫌なら、紹介はしない。

普段ないがしろにしている相手に人脈を頼ろうなんて、情けないですね。周り全員。

頑張ってください。

私としては、離婚やむなしだと思いますけどね。

ユーザーID：8676628916

高齢の配偶者の面倒を見て、家族の中の孤独って
独身の孤独より辛そうですけど。

貴方は今幸せですか？

10年後、20年後の未来像は幸せですか？

ご主人と話し合って二人の生活を立て直すのも
新たな人生の一歩を踏み出すのも今しかないと
思いますよ。
今後、介護とかの問題もでそうですしね。

一度ゆっくりと自分の考えを整理してみては
いかがですか？

貴方は大事にされて幸せになる権利があります。

ユーザーID：2083985748

夫さんは紹介しない事に不満なのですね。
やはり息子夫婦等にも問題がありますが、１番大きな問題は主さん夫。

主さんも今の事ではなく１０年、２０年先の事間で冷静になり考え、夫を介護の事まで想定し、夫の子供達が協力すると思いますか？
主さんを都合の良い人、利用する人になってますね。離婚されて困るのは、夫と夫の子供達です。

夫にも私と離婚して困るのは、貴方と息子さん達。貴方は子供大好きだが、果たして同じ思いかな？俺だけでも同居しても良いかと１度聞いてごらん。息子夫婦が即答で一緒に住もうと言ってくれるかな？等と笑顔で釘刺しも必要かも？？？

ユーザーID：7904079656

再婚してる妻の気持ちを思いやる行動をせず、成人してる子供を今だ優先している夫が育ててる子供達です。
その長男は相手も同じ様な考えを持っている女性と結婚してますよね。
主さんと交流を持とうの行動はせず、自分の都合の良い時だけ頼ろうとする。自分勝手な思考の持ち主とね。

家族の言葉や態度に神経をすり減らされ、心が弱ってしまう様な事があるのに、何故結婚を継続してるの？夫選びを失敗してますよ。
高齢で育てられないから妊娠すれば卸す様に言って子供を諦めさせる。経済的にも主さんが働いてるから問題は無かったはずです。自分考えを優先させ、主さんの事まで考えてない人だから、夫には血が繋がる子供がすでに2人もいるから必要性感じないのです。

主さんが期待している事が理解できる人であれば今の状況になってません。主さんが夫に居場所がない。寂しい思いを訴えた事ありますか？言っても優先順位が代わらないと思いますので息子さん達と幸せに暮らしてくださいと、新たな人生を歩む事を歩む事を選択が必要。
夫が新たな子供を拒否した事が幸いでした。身軽に再出発できます。何故夫に拘るのかな？？？？？

ユーザーID：7904079656

今日初めて読みました。（トピ主さんの発言だけですが。）

きっとあなたは“多くの人が当たり前に手にしている、でも自分には手に入らないもの”を探し求め続けているんですね。。

少し違うけど、私も探し続けているんです。

何も助けてあげられませんが、あなたの虚空な気持ちはわかるつもりです。

いつか見つかるといいですね、あなたが探しているもの。
いつか行き着きたいですね、納得できる結末。心地の良い居場所。

ユーザーID：2298687421

私は10代で母を亡くし、20代のときに父が再婚しました。
こちらは既に離れて暮らし、生計も独立していました。

トピ主さんには申し訳ないのですが、私にとっては父の再婚相手の方はあくまでも父の配偶者という意識しかありません。母ではないです。
父にも、事前に上記の気持ちは伝えてありますし、父も「それでいい」といいました。
私の母ではありませんから、母の日の行事を相手に対して行うことも、当然考えたこともないです。

お相手のことを蔑ろにするつもりはまったくないです。
父たちが暮らす家は、もはや私の実家ではなく父とお相手の家だという意識でいます。
ときどき家に伺ったときには良くしていただきますし、私もあちらを立てて行動しているつもりです。
父との夫婦仲がよいのもうれしいし、ありがたいです。

でも私に「娘」を求められるのはつらいです……。
私の母はあくまでも産み育ててくれた人ひとりだけですから。

それと、父と子が会いたいのは駄目ですか？血を分けた親子なのですが。
うちの父も、私が誘うと喜んで来てくれますし、向こうから誘われることもあります。

ユーザーID：3033119965