離婚を決めました。辛くなりそうです。

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恋愛・結婚・離婚

もぉ

私【30歳】夫【36歳】子供【2歳】です。
この度、夫との五年間の生活を終わりにしようと、1人で家をでました。
原因はたくさんありますが、喧嘩から夫からの蹴る、足を踏みつける、罵倒する行為がきっかけで、夫と私で殴りあいの喧嘩になった為、限界を感じ家を出ました。情けない事に子供は見ていました。
最初の原因は、結婚当時、夫が夫の兄弟の精神疾患【入院を要する程】を隠して結婚式後に知らされた事で、信頼関係が崩れました。

続きます

ユーザーID:7483237631

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  • 続きです。

    それから、いずれ義両親と同居をする事を隠していました。
    喧嘩のたびに、言うことを聞かないと生活費を止める、家を追い出すぞ、出ていけ、お前に(私)にいて欲しいとお願いしたことはない、お前がこの生活にしがみついてるだけ。専業主婦は暇だからやって当たり前。お前は子供を産んでればいい。さからうな。等々書ききれない暴言、けなすを日常的に繰り返されていました。私も言い返したりしましたが、この五年間で恐怖と不安感の中、過ごしてまいりました。

    今回、子供を置いて出た事を後悔しています。しかし、夫はしっかりした職業で高収入。実家へ頼り子育ても出来ます。
    私は専業主婦でしたので、無職。手に職がない私が働けて派遣。収入の格差は歴然。子供の将来の為にも、親権は夫にと思っています。やはり、離れると辛く、可哀想な事をしている自覚もあります。しかし、心のもやもやの中に、私の経済力では幸せにできない、引き取れないと強く思っています。

    ユーザーID:7483237631

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 2歳の子供は大丈夫なのですか?

    そんな暴力夫のもとに2歳の子供を置いてきて、大丈夫なのですか?罵倒されたり、暴力をふるわれたりしていませんか?

    ユーザーID:0022329379

  • ありがとうございます。

    れいちゃん様、レスありがとうございます。
    夫はこどもには絶対に何もしませんし、周りが呆れる程、溺愛しております。
    今は義実家でみてもらっています。
    いつも、事あるごとに、お前はいらないと言われ続けた事が頭から離れず、私はとにかく必死でした。
    今まで、世間体と今の生活を捨てられず、離婚をせずにいました。
    そのようなプライドもなくなり、家を飛び出したのです。
    夫とはやっていけません。1から人生やり直したいと強く思います。
    こどもには申し訳ないです。
    勝手ではありますが、前を向いて、頑張っていきたいです。

    ユーザーID:7483237631

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ママは必要!

    こんにちは、読んでいていたたまれなくなりました。


    ぜひとも、難しいかもしれませんが、
    今からでもお子さんを引き取ってあげてほしいです。

    私の元夫も、本人気づいていないモラハラ夫でした。
    「でていくのはかまわないが、子供はおいていけ」
    と言われましたが、子供は私が連れてでました。

    その後聞いたことですが、夫は子供をベビーシッターに預けようとしていたそうです。自分で世話をする気はなかったのですよ。
    子供がかわいい=自分が面倒をみるということではないのだと思います。

    一人での判断が難しければ、ご両親、または頼れる方を味方にして、
    親権について、ちゃんとお話しあいになったほうがいいです。
    このままだと、本当に永遠に逢えなくなってしまいますよ。

    ユーザーID:6335668757

  • 幸せになってください

    離婚しても母子家庭が多いですが、父子家庭もいます。各家庭で事情があると思います。トピ主さんは人が何と言おうと、ご自身のギリギリまで頑張ったのだと思います。そのギリギリの基準も各自違うのです。この先、きっとトピ主さんの心が完全に晴れる事は無いかもしれません。可愛い盛りでおいてこられた子供さんの事を思い出さない日は来ないかもしれません。それでも親だから仕方ない事です。

    以前、私の依頼者は既に再婚してましたが、息子様2人を遠方に残してきてる方がいました。離婚当時の事情を聞かないといけないのに、その間の記憶がスッポリ無いんですね。明るくいつも笑顔でしたが、心の中は分かりません。再婚したご主人と新しい赤ちゃんが出来たと聞いた時、心の底から良かったと思いました。

    30代や40代を過ぎると、皆、外では笑って、顔には出さずとも心の中に何らかの傷を抱えて生きています。ほとんどの人がそのはずです。私にもあります。トピ主さんだけではありません。それでもせめて今日一日が幸せだと言える日が来るよう、今は辛いでしょうが、頑張って下さい。

    ユーザーID:7435664030

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  • ありがとうございます。

    ねこむすめ様、ルル様。個別にお返事出来ないことをお許し下さい。

    少し時間をあけてから、両家で話し合いをしたいと考えています。
    もちろん、離婚の意思を伝えるところからです。夫は私が離婚を考えていると思ってもいません。
    そして何より子供の事については、しっかり話し合うつもりでいます。

    情けない母親ですが、夫からは度々離婚の時は子供を引き取る、と言われ続けておりました。結婚より五年間はお前を見る猶予を作る。五年で駄目なら離婚。と言われていました。二人目を産む事も来年には作ると言われてました。
    なんでしょうか、全て、私の意思はなく、夫の計画通りです。言うことを聞いていたのは、生活費をとめられないようにです。
    夫実家は子供を内孫と喜び、○家の子ですから。と言ってました。

    愚痴っぽくなってすみません。私には夫一家の考えや、やり方に馴染めずにいたのは事実です。

    ユーザーID:7483237631

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 何とかなります!頑張って!

    思わずレスします。
    5年前、身体一つで逃げるように家を飛び出しました。
    それまで我慢の10年間でしたが、やっと地方の実家が受け入れてくれたので頼ることにしました。
    その後、地方の弁護士さんに代理を以来して離婚しました。

    モラハラ夫と離婚すると本当にスッキリします!
    何故今まで行動できなかったのかと悔やむ事はあっても二度と戻りたいとは思いません。
    やっと誰にも邪魔されず自分の人生を自分の足で歩むことができるという新たな気持ちで一杯になります。
    離婚後、生活は地味になりましたが、幸せです。

    何とかなりますよ。まだ30歳でしょう?まだまだこれからですよ。
    お子さんは残念でしたが、辛いでしょうけどこれも運命です、頑張って生きるしかないんです。
    いつかお子さんと逢った時、恥ずかしくないように心の糧にして下さい。
    大丈夫!何とかなります!

    ユーザーID:7099565609

  • 決心されたのなら

    結婚5年目で2歳のお子さんとのこと。お子さんがお腹に宿るまでは優しいご主人だったということでしょうか。また、

    >>結婚当時、夫が夫の兄弟の精神疾患【入院を要する程】を隠して結婚式後に知らされた事で、信頼関係が崩れました。

    この後、いったん関係を修復されたということでしょうか。

    勇気が無いために、不幸な結婚にとどまり続ける人が多い中、トピ主さんの勇気は大したものだと思います(これもあくまでもご主人がトピ主さん記述どおりの最低な人である、という前提がありますが)。

    お子さんの母親であることは永遠に変わりません。なんとかして、つながりを持ち続けて欲しいと思います。

    ユーザーID:1064827999

  • モラハラ・DV夫に子供は絶対に渡してはだめ。

    暴力の証拠など、保全してないでしょうか?モラハラDV夫に子供を渡せば、子供さんの生涯は取り返しのつかないほどだめにされてしまいますよ。まだ2歳の子供だから、ペットのように、溺愛しているだけです。しかも、溺愛も、子供の自立を妨げる意味で虐待です。そのうち、子供に自我が生じてくると、条件付きの愛情で、一層子供を苦しめそうです。
     子供は、DV・モラハラ夫を理想化したり、外傷性の絆のために、強く求めたりします。しかし、それは健全なつながりではありません。”DVにさらされる子どもたち”ランディバンクロフトら著 金剛出版などを参考にして下さい。命がけでお子さんを守ってあげてください。他の誰にもできないことです。

    ユーザーID:0022329379

  • うまくいかないのであれば

    うまくいかないのであれば別れるのは仕方がないですし、子育てをしてもらえる環境があるのであれば、旦那さんが引き取っても問題はないと思います。

    専業主婦は難しい職業だと思います。
    なぜなら、その仕事が「旦那さんに好かれること」だと思いますので。旦那さんが会社で働く時間(や作業量)と同じだけ、あなたが旦那さんのために尽くさなければならないと思います。たくさん旦那さんのことを勉強もしなければならないし、旦那さんが望むなら親の面倒も見なきゃいけないでしょう。

    どれだけがんばっても達成できないこともあるでしょう。

    信頼関係の造成は、むしろあなたの仕事だったのでは?
    私は夫の隠し事は些細なものだし、同居は想定内だったと思います。


    まだ、仕事のチャンスは与えられているようですが、
    自主的に転職するのも人生の選択肢だと思います。

    ユーザーID:7055723955

  • そんな夫で子供が健全に育つと思う?

    貴女が嫌っている思考の人間に子供を育てられて平気なの?
    旦那さんみたいな考えの人間になっちゃうよ?

    貴女が必死に働けば生活は何とかなるから早く子供を迎えに行ってあげて!

    ユーザーID:4501299632

  • 子供にとっては旦那さんに親権で仕方ない

    離婚は致し方無いとは思いますが、愛情だけで子供は育てられません。
    教育の問題もありますし、旦那さんの実家が面倒をみてくれるのであれば親権が向こうでも致し方無いと思います。

    慰謝料や子供への面会の権利などを良く話し合って行くしかないでしょう。

    ユーザーID:0691488864

  • 夫の為に子供を産んで夫に従う妻でないと必要ないようですね

    離婚は絶対にした方がいいです!!
    だって、トピ主さんの夫にとって、
    妻とは「子供を産み夫に黙って従うもの」のようですから。

    どういう経緯で結婚されたのかは分かりませんが、
    付き合っている時にそのように感じたことはないのですか?
    妻=人生のパートナー、ではなく、妻=子供を産む女、だったのだと。

    経済的に考えたら、やはり夫に親権を渡した方がいいでしょうね。
    愛情だけでは子供を育てられません。
    幸い、夫は「自分と血の繋がった我が子」は溺愛しているとのこと。
    まっすぐな子に育つかは別として、愛情を受けて不自由なくは育つでしょうね。

    残念なことに子供を産んだことでトピ主さんの役目は終わってしまったのです。しっかりした職業で高収入の男なら「子供を産んで黙って家事をして夫両親と同居」という理想の女性を見つけるのは簡単でしょう。

    トピ主さんも今度は「子供を産めるから」ではなく「自分を人生のパートナーとして見てくれる」相手と巡りあえるといいですね。

    ユーザーID:5009910581

  • ありがとうございます。

    個別にお返事出来ないことをお許し下さい。
    今は、何も考えがまとまらず、私の気持ちが揺れてしまうので、話し合いはしていません。

    やはり、子供の写真を見たり思い出すと涙がとまりません。経済力と愛情を天秤にかけてはいけないと分かっています。しかし、心では経済力に負けてしまう自分が冷静にいます。

    コメントにも書いて頂いた様に、夫は血筋や身内意識がものすごく強いです。私は他人ですので、必要ないのは事実だと思います。
    みなさんからのコメントはしっかり読ませて頂いてます。

    私達は、恋愛結婚ですが、お付き合いを含め結婚式まで一年たらずでした。お付き合い中は優しさがありました。
    結婚後と言うよりは出産後に豹変です。

    あと出しになってすみませんが、離婚届は書いて置いてきています。勢いで出てきたので、先に出されては困ると思い、不受理届を出しています。今のところ夫が離婚届を出した様子はないようです。

    ユーザーID:7483237631

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 頑張ります

    なかなか気持ちに踏ん切りがつかず、ぐずぐずしてました。
    もう、迷いません。
    腹をくくって、離婚を進めます。これ以上、ドン底にはならないと思って、這い上がります。
    何も怖くないし、味方はいっぱいいる。
    友人の優しさが身に染みました。そして、こちらで励ましてくれた皆様に感謝します。私は30歳にして、まだまだ幼稚でした。これを機に人間として大きくなります。
    頑張ってきます。

    ユーザーID:7483237631

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 本音は

    やり直したかった。
    子供と一緒にいたかった。夫と話し合えればよかった。譲り合えればよかった。
    家を出て、夫から来た連絡は、幼児教室や宅配物のキャンセルをしてほしいとのメールだけ。
    電話で生きてるか?と意味不明な連絡のみ。
    私は、子供の母として、夫の妻としても全く必要とされていない事を認識できた3週間でした。私が1人で家族と思っていただけです。
    子供の幸せを願います。

    ユーザーID:7483237631

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 子供の為にも

    子供を手放したくないことを、暴れてでも本気で訴えてください。
    養育費をもらったり、慰謝料はどうなるかわからないけれど、とにかく、最初から自分だけで納得しておいて来ないでください。

    その行為は、ゆくゆくはご主人や義親から、
    「あなたのお母さんは最初からあなたを手放した。ほしくなかったのだ」

    そう、言うにきまっているからです。
    たとえ結果として、置いてくることになっても、
    あなたは子供のために、いろいろと力を尽くしたという証拠を作ってほしいのです。

    いまは、感情論が先走り、あなたもいいように納得したりするかもしれませんが、あなたが子供を置いてきたことは、そのうちに彼の再婚問題にも発展します。もちろんあなたもそうでしょうが、
    子供の事を第一に考えているのならば、もっとことどもを手放さない努力を。
    きついことですが、大変な思いをして育てることになっても、
    お金がなくても私のほうが子供は幸せになる…そう信じて頑張ってほしいです。

    ユーザーID:8058337038

  • 今、子供と過ごしています。

    こちらでみなさんからさまざまなアドバイスを頂き、本当に考えさせらました。
    私には本当に馬鹿でした。子供は何が何でも離しません。まだ離婚にいたるかわかりませんが、この数週間で答えが出ました。この子を大事にしていきます。
    みなさんに背中を押して頂いたこと、忘れません。こんな私でもこれが変われる最後のチャンスです。

    ユーザーID:7483237631

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • とりあえず別居のままでも大丈夫

     モラハラDV夫との離婚、というのは、通常の離婚のようにはいきません。親権をめぐり、義親もでてきて、もめると思います。とりあえず、女性相談センターなどで、DVの相談をして、相談の記録を作ることをお勧めします。そして、そこで、家事事件に強い弁護士さんも紹介してもらったほうがよいです。離婚するまで、別居している間は、養育費+自分の生活費=婚姻費用をもらうことができます。請求した時からしかもらえないので、弁護士費用がかかっても、婚姻費用請求を家庭裁判所に求めることをお勧めします。夫の暴力の記録や診断所があるとよいのでしょうが。
     Q&Aモラルハラスメント 弁護士とカウンセラーが答える見えないDVとの決別 橋本智子ら著 明石書店出版 2000円は参考になります。
     

    ユーザーID:0022329379

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