• ホーム
  • ひと
  • 私は極端なんでしょうか?このままでよい?

私は極端なんでしょうか?このままでよい?

レス13
(トピ主0
お気に入り31

家族・友人・人間関係

にゃっく

32歳一児の母です。先日友人に「あんたは極端だし厳しすぎるとこがあるよ」と言われました。夫に関する愚痴を話した時に言われたのですが、極端というのは夫にも母親にも言われた事があります。私の中で人付き合いは重要ではなく、例えば理解できない行動をされた時、その人との良い時間がどれだけあったにせよ自分の中でお終い。となり人間関係を断つ、もしくは疎遠になる、あいさつ程度を交わすだけの関係にします。小さな裏切りや嘘をついた人に対し、大目に見て許し付き合っていくことができません。そのような部分について極端だ。と言われます。
独身時代はそれが正しいし迷いもありませんでしたが、子供が生まれ親として人を許す気持ちを私は子供に教えられないだろう。と思うと、このままでいいのだろうか。という気持ちになってきました。

何かアドバイスいただけると嬉しいです。

ユーザーID:2283882117

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数13

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 自分自身は?

    トピ主様のようなタイプ、私の友人にもいます。
    完璧主義なのか、分からないけど、
    自分はどうなんだ?と感じます。

    トピ主さんも自分自身を振り返ってみては?
    今まで自分が、人を不快にさせたことはないと
    断言できますか?
    小さな矛盾点やミスがなかったと言いきれますか?

    周りが許してくれていただけかもよ。
    ただ自分が気付いてないだけではないですか?

    話しは戻りますが、
    最初にお話した私の友人は
    人にも厳しいですが、自分にもかなり厳しいです。
    それでもね。今までに何度か、
    彼女の発言に嫌な気持ちになったり
    「あれ?」って思うことありましたよ。
    それを口に出したり態度に出したりはしませんので
    本人は気付いてませんがね。
    トピ主様のご主人、家族、友人だって
    そうやって許してきてくれただけかもしれませんよ。

    もちろん、どうしてもこの人は合わない、許せない
    って言う場合もあるでしょうし
    無理して付き合う必要はないと思うけど、
    今までたくさんお世話になったり
    優しくしてもらった人も対象になるんですか?

    ユーザーID:8803880276

  • 結局は自分に返って来る

    他人を許せない、とのこと。
    代わりにあなたも他人から許してもらえなくなるだけです。

    自分が誰にも不快な思いをさせずに生きていると思ってますか?
    実際、お友達やご主人、お母様にまで「極端すぎる」と不快な思いをさせていますよね?
    そんな自分を許してくれている周りの人々に対する感謝の気持ちはないのでしょうか。

    そういった気持ちがあれば、他人の細かな過ちなど、取るに足らないことになるはずなのに、あなたは他人が許せない。
    そんなに自分が完璧なんでしょうか?

    あなたは自分にも厳しいのかもしれません。
    でもそれはあくまでも「自分」のことです。
    他人にまでそれを強要するのは間違っています。
    お子さんがいらっしゃるとのことですが、間違いなくおかしな人間に育つかあなたを反面教師にして寛大な人間に育つでしょう。
    いずれにしても極端な人間になる、ということです。

    ご自身の欠点を注意してくれる人がいるうちに、少しでも改善することをお勧めします。
    そのうち周りに誰もいなくなりますよ。

    ユーザーID:8240942295

  • 自分にも厳しいのですか?

    鋏で切るように、
    人間関係を切ってしまうのですね。

    私もそういうところがあります。
    自分でも傲慢だなと思いますね。
    馬鹿にされたくないという思いが強い。
    結局、「許せない理由」を説明したりが面倒で、
    人付き合いが雑なんです。
    そういう時は、
    「何様だよ」「自分は人のこと言える立場かよ」
    と自分で自分にツッコミいれたりして反省します。
    自分に対しても厳しければ立派だけど、
    自分には甘かったりしますから。

    自分自身も、ちっぽけな存在、
    いつも空の下、
    「誰かに許されて生きている」わけで、
    それに気がつかないのは何と愚かなことか・・と思います。

    トピ主さんも、
    今後は、
    子供さんも世間の優しい目に守られて生きていくのです、
    と思えると、
    世間にありがたい気持ちも生まれるか・・と思います。

    いつも、
    見えない何かの「お蔭様」と思えると良いですね。

    ユーザーID:9799220888

  • 悩むときは変わるとき

    私も極端な人間です。極端にしていると自分が楽なんですよね。
    切り捨てるっていうか。

    でもあまりいい方法だとは思いません。
    悩むときは何かが違うんじゃないか?このままではいけない、ってシグナルを受け取っているんだと思います。

    私は自分から切り捨てることはやめました。
    自分が楽になるだけではなく、自分のためにご縁を疎遠にしたほうがいい人ってちゃんと離れていきます。
    (自分が変な執着をしない限り)

    自分から連絡もとりませんが、相手から離れていってくれるのを待ちます。(そのことばかりは考えません)

    他人も自分も無理に決めるのではなく、流れに任せる方法を身に着けるようお心がけをされてはいかがでしょうか。

    間違っている、正しいという判断基準ではなく、幸せになる。とか、自分にとって運の開ける道を選ぶという判断で
    物事を考えると見方も変わってくるかと思います。

    しばらく観察してみると、なんとなく切れ時とかわかってくると思います。

    トピ主さんはいいお母様ですね。

    ユーザーID:5591702022

  • わたしもです

    私も人づきあいをただ続けるということが大事だとは思えません。だから、許せなくなったら次々関係を切っていきます。転勤族で引越しが多いため、今のところはそれでそこまで不都合はありません。
    しかし、いい年してそれではいけないのではないかとか、子供が生まれたら(赤ちゃん待ちです)そういうわけにはいかないだろうとか、このままでは主人にも迷惑をかけるかもしれないとか、そういう風に最近は考えています。
    そこでまず、私がやったのは、優先順位をつけることでした。こんな私と結婚してくれた主人には心の底から感謝しているので、主人が嫌がる結果になるようなことは避けようと思いました。
    ですから、我慢できるところまでは我慢して、できなくなったら、主人に影響しない関係から断っていきます。主人に不都合になるようには、極力しません。今のところはそのやり方です。
    また、主人が私とは正反対の誰とでもそつなく付き合える人なので、主人からそのやり方を学んでいこうと思っています。

    トピ主さんも、優先順位を意識して、がんばってください。

    ユーザーID:0855477078

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • トピ主は完璧な人間

    だから
    他人を許せないんでしょうね。

    そうやって人間関係を切り捨てて行けば完璧な人間、トピ主にとって好都合な人ばかりが
    まわりに残るのでしょう。

    それで満足なら
    このままでいいと思いますよ。

    ただ、そうしていった結果
    トピ主が孤立してしまい、友人がいなくなってしまったら
    あなたが切り捨てられた側ということです。

    切り捨てるって
    自分のマイナスを認めたくないってことだと思います。

    ユーザーID:0724818044

  • 自分自身を見つめる。

    わたしも、あなたと同じようなところがあります。
    しかし、歳を重ね己を省みると、自分のいたらなさや弱さを痛いほど感じます。
    そのようなことに気づいてからは、少しずつ人を許せる範囲も広がってきました。
    世の中許せないことも多いですが、自分自身を見つめれば極端さも緩んできますよ。

    ユーザーID:4249825509

  • これから

    私も同じような感じですね。
    子供も2人おりますが、これからママ友という問題がでてきますよ。お子さんがおいくつかはわかりませんが。

    例えば、スーパーで買い物カートに靴のまま入れているとか、ヨチヨチなのにここにいてねとお菓子売り場に放置され、売り場がグチャグチャになっているのにいくよーとかっていうバカな親をみたら許せないタイプですね。

    世の中の常識、tpoをわきまえた行動がしっかりできる方ならママ友なんて必要ないし、自分は自分の育児をしたらいいのです。
    私も勉強中です。母親何年の若造です。

    ユーザーID:9426716544

  • 子供の裏切りは許せますか?

    子供って、嘘をよくつきますよね。
    トピ主さんのお子さんが嘘をついたら、許せるのでしょうか?
    と言うか、許せないと家庭崩壊ですよね。

    なので、ここままでよい。と言うことは無いと思います。

    別に笑って許す必要はなく、がっつり怒って「もう嘘はだめだよ」と許せば良いんです。

    ところで、お友達の嘘や裏切りは、どうやって知ったのでしょうか?
    まさか、「○時来るって言ったのに、○分も遅れた」等のレベルで縁切りしているわけではないですよね・・・?

    ユーザーID:6213766147

  • 私も極端

    すごく生き辛い。自分でそうしてるんだから、仕方ない(笑。

    でも、許容範囲広い部分もあるし、協調性や空気を読むのも大人になって周りから教えられたかなぁ。
    子供時代は放任だったし、生きるのに必死で。反抗期も早かった。

    ひとに注意されたら、素直に受け止めてみる。持ち帰って考える。どうしても譲れないこともあるからね、それはそれで良いんじゃない。
    自分が間違っていたら後日でも素直に謝って、言ってくれたことのお礼を。
    大人になってそういうことが出来る乗ってある意味純粋だから出来るんだから、恥ずかしがらずに。

    自分に厳しい人間しか他人に厳しくできません。
    誰かを批判するなら自分が完璧でないとね。
    まだまだ成長過程なら、他人に優しい目を向けてごらん。
    あなただって誰かにあっさり見限られずに生きているはずだよ。

    ユーザーID:7898590934

  • 極端だと思います!

    極端だし、このままで良いわけないです!

    “許す”ということについての書籍、沢山ありますよ!読んでみては?

    私は指導職についています。
    職場でも理解できない行動をとる人間もいます!
    そのような人間を(トピ主さんのように)バシバシ切っていったら職場が成り立ちません(笑)

    ユーザーID:3151662929

  • ひとりじゃないから

    基本的にトピ主さんの価値観はわかりますし、私も同じようなところがあります。

    ただ。
    トピ主さんはもう「ひとりじゃない」から、それじゃ、困ることもあるんです。
    トピ主さんの目の届かないところで、お子さんや旦那さんが、何かご迷惑かけてるかも、お世話になってるかもしれないし、お付き合いがあるかもしれない。

    それと、本当に「それくらい」ってことでキレる人も嫌われるようですし。
    何をもって「それくらい」なのかは、人によって基準が違うので、ご主人やお子さんに貴女の基準を押し付けることもできないわけです。
    あそこのうち、パパと子供とは仲良しなのにママがねー って言われるのも、貴女はよくてもご主人とお子さんは気にするじゃないですか。

    それに、子供なんかいたら、それこそ「お互い様」「これくらい」「子供のしたことだから」って日常茶飯事に発生しませんかね。それをいちいち疎遠にするのも、結局自分たちの居場所を無くすことになりませんかね。

    結婚したら、子供ができたら、全て変わる必要もないでしょうが、ひとりのときとは全く同じわけいきませんよ。

    ユーザーID:1296076657

  • 子供が嘘つきになりそう

    子供なんて小さいミスの塊ですからね。
    ほんの少しの過ちを厳しく叱っていたら、叱られないために嘘をつくようになりそうです。
    実際嘘ばかりつく子の親が非常に厳しいとはよく聞く話です。
    自分が人に厳しくて、人と疎遠になるのは自分の勝手です。
    でも、これからは母親としてどうするべきかって考えたらいいと思います。
    人に厳しいということは自分にも厳しいはず。
    その厳しさを母親として自分はどうあるべきかに変えていったらいいと思います。

    ユーザーID:4795150252

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧