長年に渡る母の無視

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家族・友人・人間関係

妊婦

家族構成は、母(専業主婦)、父(会社経営)共に60代、弟30代(無職)の3人暮らし、
そして去年嫁ぎ、現在妊娠中の私30代です。

昔から母は、主に父と私が無視の対象になり、(弟の事は溺愛しており無視はしません)
回数は、この30年余りで大小含め数百回に渡っています。

期間は数日〜1年に渡り、その間は精神的にかなりキツいものがありました。

しかし私は結婚前から自立し母の無視から逃れ、

父も無視されつつもなんとなくやってきたのですが、

今回の震災の影響で父の会社の売り上げが半分以下になり、

父の精神的疲労もピークにのぼっております。

そんな折、母の無視がまた始まったのです。

理由は「父が持病の薬をきちんと飲まないから」

だそうです。

しかしそれにしても無視はもう4ヶ月程続いています。

憔悴しきっている父が不憫で母に、

父の現在の仕事上での状況を説明し、

「無視をやめてもう少し優しくできないか?」

と言ってはみたものの、

母いはく、

「自分は悪くない」

「父の過去(浮気、暴言、イライラすると物に当たる等)を省みても無視くらい当たり前だ」

との返答で話になりません。

しかし同じく無視され続けた経験を持つ私からすれば、

あれだけ無視されれば他の女性に癒しを求めたくもなるだろうし、

無視され続けて母を大切に思えなくて暴言が出たりするのは

仕方がないとさえ思ってしまうのです。
(物に当たったりするのは良くないですが)

そんな状況でも母は自分の「無視」については病気とも自覚している様で、

「嫌な事があると言葉が出なくなる、無視してしまう」

と言っています

そこで病院に行く事を提案しましたが、

「めんどくさい」

「歳だしもうこのままでいい、父が離婚したいならそれでいいどうにでもしろ」

と言います

というのも母は無視こそすれ家事はきちんとしています

その一方で父は家事は全くできないので「父が離婚なんてできるはずがない」

とタカを括っているのだと思います

しかし今回ばかりは父の堪忍袋の緒が切れ母を放り出してしまわないか心配です。

結婚以来専業主婦で生活能力は全くなく唯一溺愛している弟もニートでアテにならない状況で

しかも父の会社は経営難で慰謝料もままならないと思います。

でも父からしてみれば長年に渡る無視から開放され精神的にはかなり楽になるとも思います。

こんな状況が幾度となく続きもうどうしたら良いか分からなくなってきてしまいました。

ご助言をいただけたらと思います。

お願い致します。

ユーザーID:5694779157

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  • ご夫婦の問題だから

    ほおっておいたらいかがですか?
    お父さんが心配なのはわかりますが、
    もうトピ主さんはご自分の家庭があるのでしょう?
    それにしてもちょっと病的な雰囲気ですね。
    早く自立できてよかったですね。
    トピ主さんの心がつぶされなくてよかったです。

    ユーザーID:5594247650

  • 改行、多すぎ

     こういう事を言うと必ず「経済的DV」とわめく人がいますが、今回のようなケースの場合、それもいたし方ないように思います。
    そんなに弟を溺愛している母親ならば、2人で暮らしたらと提案してみてはいかがでしょう。
    もちろん、別居の資金は出しません。
    今現在、お母様がどれだけ家事をしておられるか分かりませんが、「無視」という精神的DVをお父様が受けているのなら、離婚前提の別居をおすすめします。
    ご自分の家事をしなくちゃいけないお父様は大変かも知れませんが、あなたの言い分にも一理あります。


    今本的には甘やかしているのはお父様なので、あなたがいくら頑張ってもどうにもならない時もあります。
    腹を割って、どうしたいか話し合うほうが先だと思います。
    (結局ニートとは、不自由ない部屋と食べ物があるからで、本人も悪いのですが、放置している親にも責任はあります。)

    ユーザーID:2168958018

  • 夫婦のことは・・・

    夫婦のことは、当事者である父母にしか解らないことがあります。
    見ていて辛いかもしれませんが、放っておいたほうがいいでしょう。
    それより、あなたは嫁いでいるのですから、ご自分の家庭こそ円満に過ごせるように心を砕いて下さい。

    ユーザーID:6083132306

  • 一方的に相手を苦しめ続けていいわけがない

    トピ主さんと父も無視したら良いと思う

    無視って
    無言の脅しですよね
    閉ざされた家庭という空間の中で
    一方的に無視されれば
    された方は息苦しい

    機嫌を取らざるを得ない
    次からは言われた通りにせざるを得ない
    そんな事長年にわたりされていいはずありません
    一種のモラハラでしかありません

    父と二人で無視すれば良い
    父は家へ帰らなければ良い
    トピ主さんは連絡を断てば良い

    無視するなら
    母をいないと思って良いの?
    そう聞いて実行してみたら良いと思います

    一層強固になるなら別れもいいでしょう
    怒り狂うか
    泣きついてきたらカウンセリングにつなげましょう

    ユーザーID:7144805340

  • 別居をお勧めしたら如何ですか、ショッキング療法が一番です。

    地獄のような夫婦生活から両親を解放してやる事です、
    人生の後半を楽しく暮らして貰いたいと思うのが娘の本心でしょう、
    その為には別居、離婚しか無いと思うならその様に導いてやる方が親孝行と思います、
    弟君も父親の援助を切られたら(母を守る)為にとある種の生き甲斐が芽生えると思いますけどね。

    ヒネクレテ(自分は被害者の妄想)に取り付かれている人に付ける薬は無いですよ、
    機嫌を取れば取るほど始末の悪い手に余る人にエスカレートして行きます、
    別居さして考えさした方が良いと思います、
    親父さんも別居となったら家事ぐらいすぐ出来る様に成りますよ。

    ユーザーID:5972869604

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  • 別居の進め

    別居をお勧めします。
    まずはウィークマンションあたりに移られては?
    身の回りだけで、家具の移動までは不要だし。

    一時にしても、両親とも頭を冷やす時間が必要です。
    お金の問題ですが・・・結局は生活費を渡さないとならないでしょうね。
    まかりなりにも、『妻』ですからね。
    離婚しないなら、これしか方法です。

    ユーザーID:9572409344

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