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笑いあり、そして笑いありの結婚式なんて嫌!!

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

にじこ

私は結婚式について、ここ小町で結構勉強したと思います。
ゲストが喜び、私たちも思い出に残る結婚式がしたいです。

私の理想とする結婚式は、オーケストラの生演奏が流れ、綺麗なキャンドルやバルーンに包まれ
高級レストランのシェフを呼び最高級の料理を味わってもらうというものです。
ステーキを目の前で焼いたり、デザートバイキングも素敵。
そしてプロフィールビデオなどで少々遊びを織り交ぜ、和やかにするつもり。

しかしそれに彼が猛反発。
余興メインで常に笑いが絶えない面白い結婚式にすると…。

以下、彼の言い分
・自分の友人や職場の人はみんな体育会系で、常にお酒をつぎまわたったりしゃべったり余興の準備をするから
 ゆっくり座って飯なんか食わないし味も覚えてない
・仕事柄みんな結婚式はたくさん出席してるから、そんな式つまらない、印象に残らない
・自分が実際行って楽しかった式を真似たい
・余興をメインにして大爆笑に始まり、大爆笑で終えたい

だそうです。
彼は体裁を気にするタイプで変わったことや人と違うことを好みません。
だからといって、私たちの結婚式なのに人を真似するなんてあり得ない!
こんな結婚式絶対にイヤ!!むしろ笑いなんて一切なしでもいいくらいだ!
結婚式の主役は花嫁である私だ!と彼に訴え続けてますが、取り合ってくれません。

男女の感性の違いなのかもしれませんが、私は料理が美味しい結婚式は嬉しいです。
でも彼は食事なんかそれなりでいいし、そんなところにお金をかけたくないそうです。

じゃあもう式は2人であげてあとは友人だけの二次会でいいんじゃない?と言われました。

どうすれば彼を納得させられる?
もしくは、私の考えが間違ってるの?
実は私の理想が本当につまらないのかも…


小町のみなさま、客観的にご教示ください。

ユーザーID:4074208669

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  • お互いに妥協すること

    主さんの主張をきいてもらいたかったら一呼吸置いて、彼の主張も受け入れましょう。

    お互いに自己主張が激しいようですがそれではだめです。

    ユーザーID:2830374973

  • わかります・・・

    私も、結婚式の余興の下品な笑い、大嫌いです。
    体育会系ということは、お酒でベロベロに酔い、
    最悪誰かが脱いだり女装したりするんでしょうか。

    そういう結婚式、たまに見かけますが、私は個人的には大嫌いだし、
    それが自分の結婚式だったら・・・と思うと本当にいやです。
    一生トラウマですよ。

    花嫁さんが一番美しい結婚式、これまで本当にお世話になった
    両親や恩師の前で、なんでそんな醜態を見せなきゃいけないんでしょうか。
    一生の恥です。
    そういうことは友達同士の2次会で、男性だけでやればいいんじゃないですか?

    トピ主さん、間違っているとは思いません。
    でも、彼には彼の価値観があるので、そういうひとと結婚するんだ
    という妥協点を見つけて、仲良く解決できるといいですね。

    応援してますよ!

    ユーザーID:9638443661

  • あはは

    結婚式の主役は花嫁である私だ!!(笑)



    あー…そういう価値観の方の結婚式って…
    自己満足な感じの式なんだろうなぁ…ってのが意見です。

    彼と主さん、どちらの結婚式がいいかなんて、わかりませんけど
    (それこそ個人の好みでしょう)

    主役の花嫁!!っていう感覚では、どちらに落ち着いてもダメですよ。

    ありがとう、よろしくお願いしますの式だと思って、ゲストの方のことを考えてくださいね!

    おしあわせに〜

    ユーザーID:9551732517

  • 最初の共同作業

    結婚式の準備は二人の初めての共同作業といいます。
    どっちの言い分が正しいとかっていうのはこれからも
    いくつも出てきます。
    カーテンひとつを選ぶにしても。晩御飯のおかずにしても。
    今後意見のちがうとき、どうやって決めていけばいいのか、
    今回は予行演習だとおもって解決して行かねば。

    ユーザーID:5129363212

  • 本人以外

     盛り上がっているのは本人だけで、参加する人間は早く終わればそれでいいのです。

    ユーザーID:3263324943

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  • 別れるという選択

    結婚はまだなんでしょう?でえしたら、今のうちにそんな男とは別れる、という選択もありですよ。私は男性ですが、あなたの男のようなくだらないノリの結婚式なんてごめんですね。そんなもの、学生時代のアホな飲み会だけで終わりにしてくれ、ってんです。体育会系ですか。これから結構苦労すると思いますよ。子供なんか出来たら大変。
    結婚式を計画する課程で相手のそれまで見えなかった面が現実的に見えて、それで結婚を辞めて別れる、というパターンは少なくないです。
    考え直しましょう。

    ユーザーID:9559387499

  • うーん。

    私はトピ主様寄りです。
    笑いなんていらない!

    以前、大爆笑のお式に出たことあります。
    新郎が体育会系で、大学の先輩後輩が
    白いレオタードで白鳥の湖を踊ってました。
    そのほかにも余興が盛りだくさん。
    楽しかったですね〜、
    でも自分だったら絶対に嫌だなと
    思いました。新婦さんどう思ってるんだろう?と
    表情をチェックしちゃいました。

    とことん話し合うしかないですね。

    ユーザーID:1182402144

  • きびしい事いいます

    というか、その価値観の違いは大丈夫???

    ただの友人だったら、いろんな価値観を持っている人がいたほうが刺激になるけど
    これから、一生一緒に暮らすんだよね?

    たとえば、ゲストに「リラックスして美味しい料理を食べてもらいたい」
    という根本的なコンセプトは一緒だけど、

    それにまつわる会場選びや、余興に意見が一致しないとかだったらわかりますが

    根本が違いすぎる!

    譲歩しようにも、お互い違う方向を向いて歩こうとしてるのに、
    一緒に歩いて行ける???

    ユーザーID:5610032091

  • 主さんの結婚式は素敵だと思うけど

    「結婚式の主役は花嫁だ」発言は大嫌いです。
    だったら二人だけで主さんの満足する事だけしたら?
    と思われても仕方ないかも。
    二人でするのが結婚式でしょ?
    主さんだけが満足すればよいのですか?

    彼に一つだけ言えること
    「それなりの料理で余興だらけの結婚式ほどつまらないものは無い」
    余興も全員が楽しめるものでしょうか?
    身内ネタなどない?下品なものも引かれるだけですよ?

    お互い自分の欲求だけで相手の希望を叶えてあげようなんて思えないのはダメ
    そんなんで結婚後の生活を思いやって過ごせるはずが無い!
    せめて余興は2つ入れる・料理は納得できるランクに上げさせてもらう。
    など一つずつでも取り込もうと思えませんか?

    まぁ、主さんの希望じゃどれだけの費用がかかるのか一度見積もりだしてもらっては?
    高級レストランのシェフを呼べる式場が実際にあるのかわかりませんけれど
    それだけでもものすごいお金が飛んでいきますよ。
    オーケストラも演奏ができる式場とできない式場があるし
    キャンドルやバルーンもぼったくりかと思うほど単価は高いです。

    まずは予算から決めては?

    ユーザーID:0249866175

  • 体育会系は危険!

    新郎側招待客が体育会系のノリで参加した披露宴で、離婚するしないの騒動に発展した夫婦を二組知ってます。新婦側の親が激怒しこんな男性に娘を渡せない!という騒ぎ。新郎側の親が平身低頭、いい歳した息子の尻拭いさせられてました。

    彼に余興の内容を確認し、禁止事項を儲けた方がいいですよ。「脱ぎ」「一気」「下ネタ」厳禁です。体育会系はこれらがウケると思い込んでいるんです。お笑いがしたければ内輪でどうぞ。目上の方に失礼だし女性には全くウケないよ、としっかり釘を指してください。

    ただ、主さんの理想が男性には理解されにくいのも分かります。情報紙にある「これが素敵!」というのを全部入れたら最高になる訳でもないです。そういう披露宴に出席した経験もありますが、ちょっと食傷気味でした。

    お二人とも、自分が何をやりたいかばかりに目がいってませんか?確かに披露宴に対する意識には男女差があります。それを踏まえつつお互いの招待客へのおもてなしを考えてみて下さい。

    ユーザーID:0778805058

  • 儀式

    結婚式披露宴は儀式ですから、体裁を気にするならばスタンダードにやるべきですね

    舞い上がってるんですよ

    お互いの親族や仕事仲間からすれば笑いはいらないです

    そういうのは二次会でやるんですよ

    シェフやデザートバイキング、バルーン、プロフィールムービーなんかは標準オプションにありますから一般的ですよ。

    披露宴までは、笑いナシ、一般的な感じにして、二次会で楽しい宴会にするのが無難です


    親族からすればお披露目ってだけでなくお互いの親族の顔合わせなわけで緊張感のある儀式ですから、友達同士の爆笑披露宴じゃ釈然としません

    旦那様、仕事仲間や友達としての結婚式参加くらいしか経験ないのでは
    親族に配慮したほうがいいですよ

    ユーザーID:0971619743

  • 食事は美味しいほうがいい

    トピ主さんが考えていらっしゃる結婚式なら、私は大喜びで出席します。
    彼の言う爆笑する式って、盛り上がってるのは内輪だけで、周りは冷やかだったりしませんか?

    ユーザーID:2068257383

  • 私が出席者だったら

    トピ主さんの結婚式の方がいいな。

    結婚式の笑いって、内輪ウケ的なものが多くて、その他大勢はシラケていますよね。
    素人の余興なんて正直つまらないんですよ。
    だから、せめて料理が美味しくないと、と思います。
    しかも生演奏があるなら素敵だなー。
    でも、逆にオーケストラの演奏なんてつまらないという人もいるでしょうね。

    また、「主役は花嫁」って言葉、正直言ってズルイです。
    二人の結婚式でしょ?
    彼も結婚式に思い入れがあるなら、その気持ちも尊重するべきだと思います。
    しかし、両極端な考えのようなので、二人が納得する式は難しいでしょうね。
    だから、彼の提案の、式は2人で、あとは友人だけの二次会でっていうのがいいと思います。

    ユーザーID:7578566188

  • 披露宴は妥協の産物

    100%理想通りの披露宴を行えた人って一握りじゃないかと思います。
    好きな相手とはいえ好みは違うし、それに親族や出席者の意向、
    金銭的な理由、会場による制限など…
    結婚式・披露宴はとにかくお互いに妥協しながら進めていかなければなりません。
    女性側からすれば「主役は花嫁」と思うでしょうが、でも実際の主役は2人。
    「すべては私の思い通りに」というのはやはりおかしいのでは?

    披露宴の中身って出席する方も好みがあるから、どちらが正しいか、楽しいか
    というのの正解はないと思いますよ。
    女性だって面白い披露宴が好きな人はいるし、男性だって優雅な披露宴が好みの
    人がいるだろうし。
    例えば私の好みを言えば、最高級のお料理は大歓迎。
    でも生演奏や綺麗なキャンドル、バルーンなどの演出はどうでもいいです。
    和やかな披露宴もいいけど、大爆笑の披露宴も悪くないです。

    とにかくお互い意見が合わないのですから「自分の理想の披露宴」から
    なにかしら譲る覚悟が必要。
    「これとこれは譲れない」「でもこれはあなたの意見を聞く」などという風に
    進めていかなければうまくいきませんよ。

    ユーザーID:8223572630

  • 主さんが

    日本語が変なのは置いといて、
    ふたりの中間が良いのでは。

    だってお招きするのは体育会系の男性だけじゃないし。

    主役は新婦って思考が昭和〜。そこまでコテコテにするなら一発大爆笑級の笑えるギャグでも披露しないと感じ悪いかも。
    そんなの無理だろうから中間。はやくも成田離婚(古)の兆し有り。

    ユーザーID:7456430402

  • 笑いもいいけど・・・

    20代の主婦です。

    まず、彼は結婚式の目的をきちんと理解していないように思います。
    結婚式って、親とかお世話になった人に感謝し、門出を祝ってもらうためにするものではないでしょうか?
    ケジメの意味でもきちんと結婚式はした方がいいです。

    終始バカ騒ぎしたいなら、結婚式とは別に催したらいいと思います。
    結婚式と披露宴は基本的にトピ主さんの案でやって、友達のみ参加の2次会を彼に任せてみては。

    私の場合は、昔ながらの結婚式をという母の要望と頭の固い親族を呼んだため、かなり無難な結婚式をしました。
    ただ、夫の友人の余興で会場内は大爆笑。結果的にみんな楽しんでくれたようでした。
    余興の時間には、お酒も入っているし、楽しい余興もいいと思いますよ。

    多少の妥協も大事です。
    譲れる部分とここだけは譲れないという所をはっきりさせ、納得するまで話し合ってくださいね。

    ユーザーID:1967156788

  • 彼に合わせるべき

    実は私の理想が本当につまらないのかも…

    そのとおり。
    お上品な披露宴は心に残らず 肩がコルのみです。コンサートホールではないので。披露宴スタイルが合わないのなら 価値観も違うのではありませんか。彼にまかせてはダメですか。皆が笑顔で賑やかで その気持ちをいただいて将来の追い風にしませんか。トピ主さんは、お友達にイイカッコしたいのではないですか。そんな育ちだったら、彼と結婚を決めてませんよね。
    私が出席した 挙式は厳粛に。披露宴は厳粛さから解き放たれ 縁ある人たちとの宴。お開き時は涙(これは、スタッフの演出)で、心のヒダに染みこみ いい結婚式だったわねぇ〜 に、なるのですよ。固苦しい披露宴は
    参加ゲストもネガティブ消沈します。

    ユーザーID:4731873387

  • 料理は大事ですよ

    お互いの考えがかけ離れているとすり合わせは大変ですね。
    でも、結婚後はそういうことを始終しないといけないから、
    練習の場、良い経験と考えてはどうですか?

    私の考えを参考までに。
    ・料理の美味しさは大事。
    お祝いごととは言え、御祝儀を出すのですから、
    それなりのものを期待します。
    ・荘厳で落ち着いた式も良いですが、
    緊張するかも?
    ・反対に、笑ってばかりの式も、疲れます。
    何を面白がるかは人によって違うので、配慮も必要。
    ・笑いあい、お酒を注ぎ合う雰囲気になじめない人もいる。

    料理は大事にして、
    余興の数、内容を二人で考えてみてはどうですか。
    「若い人だけではなく、その場にいた人が本当に楽しめるものにする」
    という意識で。

    ユーザーID:0142940919

  • 招待客として・・・

    自分が花嫁側の招待客でしたら
    一番の目的は「綺麗な花嫁姿を見ること」

    正直トピ主さん提案の
    「オーケストラの生演奏が流れ、綺麗なキャンドルやバルーンに包まれ
    高級レストランのシェフを呼び最高級の料理を味わってもらう」
    はスカした感じでイマイチ 「ゲストが喜び」ではない気がします。

    かと言ってダンナさん提案の「余興をメインにして大爆笑に始まり、大爆笑で終えたい」も疲れるけど(笑)

    でも、まあ、ぶっちゃけて言ってしまえば
    どちらかと言えばダンナさん案の方が「印象には残る」と思います。

    でも、爆笑に次ぐ爆笑なら 「二次会でやって」って思わなくもないです。
    親戚だけならトピ主さん案の「お上品」なものでもいいけど。


    まあ、でも私ならダンナさんの将来も考えて、そちらに合わせますね。


    トピ主さん案を通せばやっぱりダンナさん側から見ると
    「花嫁の傲慢」さの溢れた「かかあ天下型」のイメージがあります。

    完全に尻に敷かれているな、と笑うでしょうね(笑)

    ユーザーID:3994408840

  • 振り返って見て

    今まで、結構たくさんの結婚式にでてきました。
    トピ主さんの書き込みを見て、印象に残っている
    のはどんな披露宴だったか、考えてみました。

    正直なところ、余興がおもしろかった披露宴はとても
    印象に残っています。必ずしも笑いをとりに行くような
    余興ではありませんでしたが…

    また、花嫁さんの衣装とか音楽は全くといっていいほど、覚えて
    おりません…

    ただ、料理はとても重要だと思います。
    でも、今思い返して あそこは美味しかった〜
    と思いだせるところは一つもありません。
    こうやって書いてみるとなんかイヤなゲストみたい
    ですが、ちゃんとお祝いする気まんまんで出席してましたよ。

    婚約者さんとの交渉ですが、トピ主さんのおっしゃる
    こともよく分かります。

    ここは『私も折れるから、あなたも折れて』と
    お互い歩み寄る作戦はどうでしょうか?
    余興ありでも良いから一回だけにして…とか。

    ユーザーID:0436371035

  • 彼の意見に賛成

    私は笑いありの結婚式の方がいいです。その方が楽しいじゃないですか。料理は美味しいほうがいいですが、トピ主さんはロマンチックなかたなんですね。でもトピ主さんのやりかたで式をされると、お金もかかりそうだし、彼の考え方の方が、皆さん楽しい時間を過ごすことが出来るし、いいような気がします。私は現実的な考えの持ち主なので、夢見がちなかたはトピ主さんの考えに賛同されるかもしれません。まあ、よく話し合ってみてください。

    ユーザーID:2793284983

  • オーケストラ!

    すごく素敵!
    でも、いくらかかるの?場所がどれだけ必要になるの?すごく素敵だけど大変そう。
    弦楽五重奏プラスピアノだけでも、30万以上かかりました。
    オーケストラ…
    気が遠くなります、実現したらほんとにすごく素敵だけど。

    お料理いくらかかるんでしょう。一流シェフを「呼ぶ」だけで数十万、それに人数分のお料理の金額がかかるし。
    一人分のお料理だけで、2万は下らないでしょう。

    それからこれが大事。
    結婚式、披露宴、いちばん大事なのはお客様です。
    お嫁さんじゃないんです。
    お嫁さんはホスト側、これからよろしくお願いしますとご挨拶させていただき、この日にお客様の貴重なお時間を頂戴したことに感謝し、頭を下げ、感謝のきもちをいろいろな形でおつたえする、それが結婚式、披露宴です。

    馬鹿みたいに大騒ぎの披露宴もちょっとあれですけど、お嫁さんの希望をごり押しも良くないですよ。
    お客様をおもてなしするのを第一に考え、ホスト二人でなっとくするまで相談しましょう。

    ユーザーID:6318875248

  • 私は

    食事が美味しくて楽しいのがいいです。

    ユーザーID:0230121652

  • 爆笑は必要なのだろうか・・・?

    お料理が美味しい披露宴、いいですね〜。
    私は派手な演出や余興よりも、和やかな雰囲気が好きなので、トピ主さんの案にひかれます。

    彼のプランですが、吉とでるか凶とでるか・・・
    内輪ウケで終わる可能性(関係者以外ドン引き)、まったくウケない可能性
    もありますよね。かなり危険な賭けかと・・・。
    出席者の顔ぶれも様々だと思うので、大爆笑を伴う万人受けする余興、演出というのは難しいと思いますよ。
    (それにつきあわされる出席者の気持ちも考えてほしい・・・)

    そもそも披露宴に爆笑は必要・・・? 
    結果的に笑いが絶えない、というのは良いけれど、はじめからそれを狙うと
    いうのはどうでしょうかね・・・。
    それこそ2次会なり宴会なり、別の機会にどうぞ!という感じですが。

    ユーザーID:4097517010

  • 両極端すぎ

    食事にしろ、音楽にしろ、どんな良いものを用意されても所詮は結婚式。
    1流シェフ呼んで料理ショー? 主役はシェフですね。
    オーケストラ? コンサート仕立てなら主役は指揮者ですね。
    折角なので、記念コンサートなら5曲ぐらいは演奏聞きたいですね。

    もはや定番のプロフィールビデオ。
    常々不思議に思うのですが、知り合いを集めて流すようなものですか?

    デザートバイキングは、若い女性や甘党の人には好評ですけど
    「取りに行かなければ食べられないデザート」って、何でしょう。
    順番に並ばされるなんて、失礼だと思いました。
    中庭のテントまで足元も微妙で、お年寄りの分を運ぶ家族も大変です。

    トピ主さんたち2人は、同じ間違いをしています。
    それは、自分の友人中心にしかものを見ていないことです。

    結婚式は、親元からの完全な旅立ちの式で、実は、主役は親なのです。
    あなた達は、親をはじめとしたお世話になった方々への謝恩と
    今後のお引き立てを願うためにお客様を招くのですよ?

    彼の仲間のバカ騒ぎも、親に恥だけはかかせないでください。

    ユーザーID:1758442047

  • 料理は大事。

    花嫁のドレスは覚えていなくても、料理がおいしいのは覚えてる、と友人間で話します。義理でいく式だとなおさら。

    とある友人の式に夫婦で呼ばれたときには、本人自己満足の余興の数々にお色直し4回(ドレス→和装→ドレス→色ドレス)。旦那さまとの愛の始球式とか…。
    でも料理がセコい!その半年前に同じ式場で挙式した私たちにはわかってしまいました。最安値だと。しかも親族ひとりお酌にこないし、席には知らない方のみで、お酌をしても返盃なし。あまり親しくないらしい…。

    お金がなくて料理を落とすのはやむをえないですが、花嫁のお色直し4回もしていてあの料理か〜とゲストへの気遣いのなさにがっかりです。
    余興も同期がしてくれるのは和気あいあいですが、自分たちで余興されてもな〜。
    疎遠になりました…。
    主さま、料理だけは落とさずにね!あとは彼氏さんとお互いよく話し合ってください。

    ちなみに私は部活のメンバーにフルート演奏を依頼しました。夫も部活のメンバーがマッチョダンス(体育会系です)をしてもらいました。余興をやりすぎてもゆったりできないしちょうどよかったかな。

    ユーザーID:9562204225

  • なぜそういう式が良いのか

    どちらか選ぶとしたら
    わたしは彼が提案する式の方へ出席したいです
    でもこればかりは単なる好みの違いなので
    話し合いで妥協点を探るしかないと思うのですが

    >彼は体裁を気にするタイプで変わったことや人と違うことを好みません。
    読んだ印象だけで勝手な事を書かせてもらえば
    これはトピ主さんの方があてはまるのかな?と思います

    彼は出席者が楽しく
    トピ主さんは憧れられる式を(体裁?見栄?)
    これもトピ主さんがそのような式を挙げたい真意が分かりませんから
    憶測にすぎないのですが
    オーケストラはみなが好むと思えないのですが
    オーケストラの生演奏をしたい自分の心理は確認済みでしょうか
    それはどれほど大事なものなのでしょうか

    よく話し合われて互いに満足できれば良いですね
    主役は招待されるお客様という考えもありますよ

    ユーザーID:4231231026

  • 大丈夫

    色々な披露宴に出ましたが、その内容の記憶は殆どありません。

    でも、料理は美味しい方がいいと思います…ケチくさいと身内や出席者に思われたくないですから…

    あまり奇抜な結婚式は興ざめです。普通の式が無難だと思いますよ…。

    出席者は忘れますが、夫婦同士の記憶には、いつまでも残りますので、双方納得したものをやりましょう…

    ユーザーID:3135620080

  • 厳しい言い方ですが・・・

    他人の結婚式=披露宴なんてほとんど記憶に残らないものです。

    トピ主さん自身は如何でしょう。
    それ程印象に残る結婚式=披露宴に出席したことがありますか。
    もし印象に残っても、一時的なもので時間の経過と主に忘れてしまうものではありませんか。

    確かに花嫁は結婚式&披露宴の主役かも知れませんが、それもやはりいずれは記憶の彼方に埋没していくもの。
    極端な話、写真や映像にしか残らないものです。

    結局は花嫁の思い以上に、周囲は冷めているものなのですよ。
    それはたとえ有名人が出席されるような浮世離れした披露宴でも同じこと。

    その場を盛り上げて出席者が楽しい披露宴が一番だと考えますがね。
    ご主人に任せるのに一票!

    ユーザーID:2410071241

  • 別にするしかないかも。

    私個人の感覚ですけど、花嫁側に招待されて、新郎の側の人たちが体育会系に盛り上がったり、落ち着いて座っていなかったりしたら、ほんとうにシラケます。

    だからトピ主さんの希望するような厳かなセレモニーと、彼の希望するにぎやかな宴会とは分けるのが平和じゃないでしょうか。

    セレモニーに親戚を招き、宴会に友達を招けばいいのでは?

    ユーザーID:7976701883

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