離婚理由を聞いてもいいでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

キャス

30代前半女性です。
仲間内の飲み会でお付き合いに発展しそうな方がいます。数回デートを重ねてます。体の関係はまだありません。
40代の男性なのですが、バツイチであることは聞いたのですが、子供の有無や、離婚理由は聞いていません。聞いていいものかどうかも悩んでいます。
聞いた方がいいのでしょうか?聞かない方がいいのでしょうか?彼から言ってくれるのを待った方がいいですか?

ユーザーID:1297850647

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  • どっちでも良いけど

    聞きたいのなら、さらっと聞いて、
    向こうがはぐらかすようならそこでやめておく。
    話してくれて、重い理由なら、
    「そんな話をさせてごめんね。でも話してくれてありがとう。」と
    お礼を言う。
    という感じで、どうでしょうか。
    デートも繰り返しているのだし、
    聞いても不思議はない関係ですよね。

    ただまあ、本当のことを彼が話すとは、
    限りませんけど。

    ユーザーID:1413487971

  • 付き合い方次第で

    私はX1の夫と結婚しました。

    まだ数回デートしている段階では、踏み込んだ話はしませんでしたが、相手が私に対して結婚を意識し、将来は一緒になりたいと意思を表明した時で離婚の原因について確認しました。

    まだ、これからキャスさんと相手の方のお付き合いがどうなるのかは、わかりませんが、結婚を申し込まれた時点で理由を確認すれば良いのではないでしょうか。

    確かに聞きづらい事ですからね。

    ユーザーID:6153047205

  • それはとても大事な・・・

    ことではないでしょうか。

    中には離婚したと言って、実はまだ婚姻継続中というわけのわからない人もいますからね。

    離婚理由についても、その後の元家族との関係についても、聞いたところで本当のことを言ってくれるかどうかわかりませんが、やはり将来に向けた展開を考えておられるのならば、そこはきちんと聞いておいたほうが良いでしょう。

    彼の対応次第では、その性格や人柄もある程度わかると思いますよ。

    ユーザーID:9225648312

  • 絶対に聞かない方がいいと思います

    今、トピ主さんが、その方と恋愛関係に発展すればいいな、と思ってらっしゃるんなら、聞かない方がいいです。

    私はバツイチ・子供二人ですが、「バツイチ子持ちである」ことは普通に話せるし、自虐ネタで笑い話にも出来るんですが、離婚理由については、元夫婦にしか理解出来ない事だし、誤解を生みそうなので話した事はないですし、他人に離婚理由も聞かれたことは、一度もないですよ、離婚してから十数年経ちますが。

    離婚理由は、その人にとって、少なくとも楽しい想い出ではない事は推察されますよね?離婚した夫婦の数だけ、離婚理由はあると思います。そして、極めてプライベートでデリケートな問題で、心の傷をえぐってしまうかもしれません。自分や元妻の過去の過ち・元妻への感情等々を露呈させる可能性もあるし、もし子供がいて、元妻が引き取っているとしたら、寂しい気持ちを増強させるかもしれません。
    そして、そんな事を聞いてくる人に対しては、例え好感を持っていたとしても、一気に嫌悪感を抱かせる可能性アリですよ。

    離婚されたのは確実?死別じゃなくて?それも不明確なら、余計に聞かない方がいいですね。

    ユーザーID:0788284223

  • 聞きたいなら

    聞きたいなら聞いた方がいいですよ
    モヤモヤしてるのイヤじゃないですか?
    まぁ離婚理由は自分の都合のいいように言うだろうから、
    信じるかどうかはトピ主さん次第ですが、
    せめて子供がいるかどうかは知るべきだと思いますよ
    養育費とかの問題もあるでしょ

    ユーザーID:9320426360

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  • 聞いても

    離婚経験者から一言。

    離婚理由、子供のことを聞かれました。理由は「色々あって…」で終わる可能性があります。その時に深入りしないことです。

    離婚は思うより精神的に負担がかかります。どの位年数が経ってるかによりますが、理由に深入りされるのは興味本位としか思えず、何度か嫌な思いをしました。
    なので、聞くならサラリと。「色々あって…」と返ってきたら「そっか」で返す。仲良くなれたら相手から詳しく話してくるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2740198909

  • 二人の関係次第かな。

    名前を出して申し訳ないのだけど「宇治金時さん」のレスは稀だと思います。
    他の方も書いていますが二人の関係とその方の考え次第なので一概にこれがいいよ、これはダメだよと言えないのが普通かと思います。
    「宇治金時さん」のように誰にも理由など聞かれた事ない、という人のほうが私の周りでは少ないですけれど…
    職種や周りの環境にもよると思いますがいつの時代も人は噂が大好きです。
    噂に繋がる話題は直接本人に聞いてくる人など大勢います。
    私自身は離婚経験者ですが色んな人から「どうして別れたの?」と聞かれますし答えるかどうかも相手次第です。
    素直に話せる人とこの人に話したらロクな事なさそうだなという人といますよね。

    二人の関係次第で、聞き方、シチュエーション、タイミングによると思いますから気になるなら彼をよく見て考えましょう。
    聞くなとも、聞けとも言えませんもの。

    いい関係が築けるよう応援してますよー。

    ユーザーID:2695906886

  • そんなもん「正式に」交際してからの話では?

    今の段階で聞くすじあいではないと思いますが。

    身体の関係をもとうと、交際しようと、結婚をしなければ、彼の過去は貴女にはなんの実害もないことですよね。

    ユーザーID:7402575526

  • 離婚理由は慎重に聞いて

    私が今まで付き合った男性で、バツイチは2人いました。

    バツイチと言っても、一人は、死別でした。子供も一人いましたが、真面目な良い方でしたよ。死別なので、性格的には問題はありませんでした。親と同居だったので、お断りしましたが・・・。

    もう一人は、奥さんの浮気で離婚した方でした。最初は、同情して私が幸せにしてあげたいと思いましたが、付き合ううちに、過去の女性関係は数え切れないと言われ、彼の浮気性に耐えかねて奥さんが逃げたことがわかりました。

     離婚理由は、自分に都合良く、どうにでも説明できます。

    逆に、全部俺が悪いんだと言う男性の方が信用できるかもしれません。

    ユーザーID:1975943333

  • 私も離婚していますが

    理由はひとつじゃないので聞かれると困ります。
    「借金」「浮気」など一般的と思われるものでも、それは本質ではありません。
    離婚を決心するまでにはいろんな事由が絡みますから、そういうことを尋ねてくる人は思いやりがないと感じてしまいます。
    あなたもかつての恋人との別れを、いくつかの理由で語れますか?

    ただ、お子さんの有無については、恋愛に発展したあとに重要な点と思います。
    養育費の支払いがあるだろうし、結婚に対して慎重になるべき事柄ですから。

    あなたがこれ以上本気になっていいかどうか考えるためにも、この点についてはさりげなく聞かれていいと思いますよ。

    ユーザーID:3799480357

  • 冷奴。さん、何故、私のレスを引用するのですか?

    私はトピ主さんの相談に、離婚経験者としての自分の考えをアドバイスしました。
    冷奴。さんは、私と同じ離婚経験者であっても違うご意見ですが、いろんな意見があって当然だと思います。

    ですが、冷奴。さんがレスするにあたり、何故、私のレスを頭ごなしに否定する必要があるのかが理解出来ません。私のレスが、冷奴。さんにご迷惑をおかけしたり、不愉快な思いにさせてしまいましたか?
    そうであれば謝罪したく思いますので、ご指摘下さい。

    また、「誰にも理由など聞かれた事ない、という人のほうが私の周りでは少ないですけれど…」と書かれていますが、どういう意図でしょうか?
    冷奴。さんの周りの方と、私の経験とが違っているそうですが、それが何だというのですか?冷奴。さんの言う「周りの離婚経験者」の方は何名位ですか?100人?1万人?

    私は大学卒業後、多くの人々と接する仕事を続けており、友人・知人も多くいますが、相当親しくしている友人でも、好奇心で離婚理由を聞いてくるような人は一人も居なかった、という事実を述べただけです。
    トピずれで失礼いたしました。

    ユーザーID:6361909836

  • とうぜん訊く

    離婚を経験された方々の「聞かないほうがよい」というレスに驚いています。
    トピ主さんは、その男性とこれから交際することになりそうだから迷っていらっしゃるのですよね。
    聞かないでとおっしゃる方は、離婚後にお付き合いする相手に一切理由を話さないおつもりでしょうか?
    私だったら、離婚経験のある方とお付き合いするなら、きちんと話してくれる人というのが第一条件です。
    「離婚で傷ついたかわいそうな自分」を何の説明もなく黙って受け入れて欲しいなんていう人は、無理です。
    その自己チューが離婚の根本原因なのではと勘ぐられても仕方のないレベルだと思います。

    ユーザーID:1434271193

  • もう少し進んだら

    もう少し進んだら…って体の関係ではないですよ。
    相手から話してくれるのではないでしょうか。
    付き合うという段階になってからでも遅くはないと思う。
    実際本当の離婚理由なんて双方に聞いてみないと真実は見えてこないものだしね。

    ユーザーID:5664382794

  • 聞きました。

    元彼が×1でした。
    付き合うかどうかの瀬戸際で、私はどうしても知りたかったので聞きました。
    元彼は「元嫁」を微妙に悪く説明しました。離婚するのに、どちらか一方だけが悪いというのはめったにないと思ってます。
    なので、元嫁の悪口を言った時に、「この人は離婚した時に傷付いた心の清算は出来ていない」と思って付き合い始めました。

    結果としては、約8カ月でさよならしました。
    過去の傷を引きずり、私に当たってきた事で気持ちも冷めました。

    一度は結婚という人生の中でも相当に大きな幸せを手に入れた人です。その幸せを手放した理由は気になったから聞きました。
    トピ主さんが、気にならないのなら聞かなくてもいいんですよ。話してくれるまで待つのもいいんですよ。もやもやするなら、聞いた方がいいです。
    話してくれた時の言葉や態度で相手を信じられるかどうか、ご自身の心に問うてみるのもいいと思います。

    ユーザーID:6144910164

  • どのくらい本気かによる

     子供がいても、離婚理由がどんなものでも、この人と結婚したい!!ということなら、相手が言ってくれるまで待った方がいいと思います。
     返答内容によってはお断りということなら、早めに確認した方がいいかもしれません。

    ユーザーID:1527313923

  • そんな事も自然に話せないの?

    私はバツイチですがこれから真剣に付き合いたいと思う相手には
    自分から話します。

    そこまでの関係でもない、ただの暇つぶし相手には絶対話しません。
    でもそういう人に限って勝手に親しいと勘違いしてしつこく
    聞いてくるんですよね。

    というかわざわざ踏み絵のように切りださなくても深い話になると
    自然に出てくるものではありませんか?
    そんな話もしたことないのにいい関係ってどんなのかと思います。

    ユーザーID:3673979493

  • 自分のために

    婚活中です。

    バツイチの方とお会いする時、紹介される時は
    必ずバツイチになった時期と理由を聞きます。
    結婚生活が何年続いたか、というのもセットです。

    だってそれを聞かないと自分が納得しないから。
    理由はそれだけです。
    相手がどうこう、ではないです。
    自分のためです。

    嘘かもしれません。ほんの一部だけかもしれません。
    でもはっきりと事実が残ります
    「私はこうやって聞いた」ということが。
    それが大きいですね。

    だから聞きたいなら聞くべきでしょう。
    それで相手が去るならそれまでです。
    私なら「離婚して(されて)当然だった」という人認定です。
    離婚されている方にはきついレスかもしれませんが、
    私も人生かかってますので…

    ユーザーID:6945143709

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