「金返せ」と言って何が悪い。

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家族・友人・人間関係

3人の母

タイトルどおりの事を夫が私の従妹に言われました。
従妹は30才独身、私は40才専業主婦で夫も同じ年の3人の子持ちです。
従妹は実母の妹の娘です。

実父が事業を失敗し多額の借金を残して今入院中です。(意識不明です)
叔母がが父にお金を貸しており、直接母に「返済して欲しい」と言ってきたのが1か月前。

母は父の事で軽度の鬱病になっており、私の夫が叔母に「配慮して欲しい」と伝えました。その際、かなりの言い争いになってしまったようです。
その後、何事も無かったのですが、先週、伯父(母の兄)が突然死去し、お通夜が終わった後、従妹に呼びとめられ、父の借金の事、連帯保証人の事を言われ、こちらも反論したら
「借りたままほったらかしの人間が偉そうにするな!人の家を巻き込むな!貸したものが返って来ないから「返せ」と言って何が悪い。嫌ならさっさと返せ!」とキレられました。

夫は激怒しており、「あんな気違い相手にするな」と言い、大人しかった従妹があんなにも豹変するなんて思いもしませんでした。
母は相当ショックを受けており、病気が酷くならないか心配です。私には自由になるお金がないので、母までどうにかなってしまうと困ります。

母の兄弟たちは「従妹は言い過ぎだ」とこちらを気遣ってくれますが、従妹に注意して欲しいと言えば「それは言えない」と断られてしまいます。
従妹に反省してもらい、もう二度とそのようなことは言わないように上手く注意を促す方法はありませんか?よろしくお願いします。

ユーザーID:1727530595

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  • 連帯保証人

    になっていただいているのなら、借金の返済のめどをお話しするのがよいと思います。

    お父様が入院中で、心配ではあるとは思いますが、事業をされていたのでしたら会計士さんとか頼んでいらっしゃいますよね?
    お父様に万が一の時のことをご相談なさって、おばさま、従妹さまに「目途」を話しましょう。

    私は今は嫁ぎましたが、実家が事業をしております。高校生の時、両親が夫婦で飛行機に乗って出張という機会があり、妹たちが寝静まってから「もしものことがあったら、会計士さんと、会社の専務に相談を」と母に言われました。

    連帯保証人といううことは、事業失敗している以上、借金は保証人が返さなければなりません。お母様のことも心配ですが、お母様に断りを入れて事業の清算についてご相談されてください。お父様の事業の借金が大きければ、相手方もお困りのはずです。早急に対処を。

    ただ、相手に「黙って」は無理です。

    ユーザーID:5446666642

  • さっさとかえす

    ごちゃごちゃ言わないで借りたものはさっさとかえす
    そうすれば、騒がれることもなくなります

    かえしてしまえば二度と、
    金返せとは言われません

    ユーザーID:3285431843

  • じゃあいつ言えば返してくれるの?

    お相手も確かに葬式の場で言うべきではなかったかもしれませんが、でもだったらいつなら言っていいんですか?
    お母さんはいつになったらうつ状態から抜け出せるんでしょうか。

    とぴ主さん夫婦が知らないだけで、今まで従姉妹ご家族はとぴ主のご両親の為にお金の面でかなり迷惑をこうむっているんだと思います。

    トピ文から察するに連帯保証人にもなっているなら、ご両親が銀行など外部にお金を借りている場合、返せないと従姉妹ご家族がその借金の尻拭いをすることになります。

    あちらからすれば、とぴ主さんご家族こそ「お金を借りておいてそのお金を返さない非常識なやつら!」だと思います。

    他の親戚の方々がそれは言えないと仰ったのも、従姉妹さん達の苦労がわかっているからだと思います。

    「借りたままほったらかしの人間がえらそうにするな!」はもっともだと思いますよ。
    お母様が大事ならとぴ主さんが従姉妹さんご家族に土下座して「返済は待ってくれ」とお願いしてもいいぐらいです。

    ユーザーID:2245139024

  • 何だか‥

    トピ主さん、返す気がないのですか?

    お金の問題は揉めるでしょう。何だか他人事ですね。借りたら返すって当たり前でしょ。

    やっぱり、お金は貸した人間が逆恨みされるのですね!
    私でも返してくれなければ 切れる。
    迅速に返して下さい。
    コワイ コワイ!

    ユーザーID:0896675054

  • 借りたら返す常識です。

    借りたら返すのが当たり前です。親戚は見方のように言っていますが、皆さんあなた方に後ろ指を差してるのでしょうね。親戚中が、お金を貸さないで良かったと思ってる事でしょう。

    「金返せ」と言われたくないなら、金返せよ。

    なぜ、借りた貴方たちが当然返さない方向に、持って言ってるの理解しかねますね。言われたくないなら、お金返しましょう。最低な一家はあなた方夫婦とご両親ですよ。

    一刻も早く返しましょう。裁判になる前に・・・

    ユーザーID:2404206407

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  • そりゃ、誰でもそういう反応するわね

    いえ、母上のご兄弟のみなさんの態度についてですけどね。

    お金を貸したせいで、自分たちの生活が脅かされたのなら、葬儀の席だろうと病床だろうと、返せと叫びたい気持ちもわかる。
    それを目の当たりにして「あの態度はないよね」と同情するのも普通のリアクションだが、じゃあ、代わりに注意してくれ、と言われたら、向こうの言い分もわかるからしない。

    そういうことじゃないかと。

    で、父上の相続はどうなったんでしょうか?
    相続された方と話すべきではないか、と言うべきではないでしょうか。

    借金がらみの話を、法とズレた人情話のところで言い争いをするからいけないんですよ>ご主人が。

    お金さえ返せば黙る はその通りだと思いますよ?

    金の切れ目は縁の切れ目、貧すれば鈍す、金は人を変える ですからね。

    ユーザーID:6650679786

  • 方法はただ一つ

    お金を返すこと、それしかありません。


    借りたものは返す。それって当たり前のことでしょ?確かに言い方はキツいかも知れないけど言われるのが嫌なら返しましょうよ。


    逆になぜ返さなくて平気な顔していられるのかの方が不思議です。
    病気になろうが入院しようが鬱になろうが、借金は無かったことにはならないのよ。
    ご両親のことはお気の毒ですが、返すしかありません。


    なぜ貴女方夫婦も口を出すの?代わりに返済する気があるならまだしも、口だけ出すなんてお門違いですよ。
    貴女も働いて少しずつでも返したら?何もしない人間に口出しする権利は無いと思いますけど。

    ユーザーID:9856321981

  • 簡単です

    問い
     もう二度とそのようなことは言わないように
     上手く注意を促す方法はありませんか?


     耳をそろえて、借りたお金を返す。


    以上!

    ユーザーID:7337694817

  • 相続放棄

    >実父が事業を失敗し多額の借金を残して今入院中です。
     返済義務は、お父様にありあなたに返済義務はありませんが、
     もしお父様がお亡くなりになった場合、借金も相続するためあなたにも返済義務が生じます。
     借金 > お父様の財産 の場合は、相続放棄の手続きをするかあなたも返済する覚悟が必要です。

    >従妹に反省してもらい、もう二度とそのようなことは言わないように上手く注意を促す方法はありませんか?
     さっさと返済することです。
     訴訟を起こされる可能性もありますよ。

    ユーザーID:2434902029

  • お金を

    少しずつでも返すしかないのでは

    ユーザーID:3929270132

  • 言われても仕方ないでしょう?

    お父様達が返済していないんだから…。
    トピ主さん達があまり間に入り過ぎると、娘のあなたが代わりに払えという事も言われるかもね。

    借りた物は返すのが当たり前ですよ。

    ユーザーID:0432202860

  • 返さない方が悪い

    返さなくても済むなら私も返しません。

    ユーザーID:4402683602

  • 答えは出てる

    >「従妹は言い過ぎだ」とこちらを気遣ってくれますが、従妹に注意して欲しいと言えば「それは言えない」

    と親戚にさじを投げられているということは、答えは出ているでしょう
    言いすぎであるけれど、悪いことは言っていない金を返さないほうが悪いと、親戚の方は考えているのでしょう

    そこまできつい言い方されるのは、とぴぬしさんのお母様の金銭感覚がおかしいとか何かありませんか?

    いとこさんに反省してもらいたいのならば「ない袖は触れない」という態度ではなくて、お金を返せないなりに、まずきちんと誠意を見せるべきです

    自分たちのことばかり主張して、お金を借りている立場なのにきちんと対応しないからこじれているわけでしょう?

    悪いのは返さないほうですよ、まずそこはきちんと認めるべきではないですか?

    ユーザーID:3077963048

  • 簡単な事ですよ〜

    お金返して下さい。
    なんやかんやと言い訳ばっかですが、
    貸した方の身にもなって下さい。
    トピさんさ〜、自分が借りたんじゃないから
    知らない、とでも思ってるでしょ?
    あなたの文章読んでると、ご夫婦揃って逆ギレ
    してるとしか思えないのは、私だけ?!

    ユーザーID:5643617678

  • 借りた金は返そう

    お父さんの具合が悪くお母さんも落ち込んでいる時にそんな話…という事ですよね?

    貸した方は、お父さんにお金貸しているのを家族が知らないまま亡くなられて知らなかったで済まされては困るという事ではないでしょうか。

    言い方が良くなかったのかもしれませんが、借りた方が怒る筋合いじゃないですよね。

    むこうが納得して静かに待てる話をしなければいけないんじゃないでしょうか。
    まさか、万が一お父さんが亡くなって(縁起悪い例え話してすみません)、お母さんも具合悪いし、自分も払えないから、お金は返せなくても仕方ないと思ってませんよね?

    親戚があなたに同情してくれるのは建前ですよ。その証拠に間に入ってくれる人はいないんですよね?
    本音では『お金返して貰えないのかしら、気の毒〜』と相手に同情してるんじゃないでしょうか。

    いくらなんですか?

    ユーザーID:8014698218

  • 返済計画は?

    事業の見通しが立つどころかお父さんは意識不明・・・お金を貸した側としては一刻も早く回収したいのは当たり前です。自己破産されたり、お父さんが亡くなり相続放棄されたら、一銭も戻らなくなりますから。主さん達は、返済計画を立て、従兄弟さんに会い、「この様に考えているから了承して貰えないか」と頭を下げて頼むのが筋ではないですか?返せと言う従兄弟さんは、ごく真っ当な主張をしているのです。主さんの実家の方達も、誠意を見せて対応すべきです。

    ユーザーID:7507068781

  • 借りてる自覚0

     要するにそのお金は借りたのではなく
     もらった物だと主張したいわけだ。


     まるで借りてる意識が無いのだからそりゃァ相手も切れる。

     親戚一族もこういうお金は借りる物でなくもらう物と思っているわけだ。

     えらそうなことを言うのなら金融機関から借りてでもお金を返すべきである。
     
     甘えすぎ。

    ユーザーID:9441862500

  • そりゃあ、返済するのが一番でしょうが

    お父様に、叔母様はどれほど貸してるんでしょうか?
    借用書では、返済方法はどのようになっていますか?
    分かりにくいですが、トピ主さんあるいはトピ主さんの夫が、連帯保証人なんですか?

    お父様は事業に失敗したとのことで、返済能力がないのであれば、連帯保証人は借金を返済しなければならないんですよ?
    このタイミングで返済を促されたのは、返済期日が過ぎているとか?それとも叔母様に急にお金が入り用な事情があるのですか?

    詳細が分からないので、もう少し、可能な限りの情報をお願いします。

    ユーザーID:8363473291

  • まずは…

    お父様が入院、お母様がふさぎ込んでいる状態なのに、大人しかった従姉妹さんが人が変わったように借金返済を催促してきた。おかしいと思ってらっしゃる
    もしかしたらトピ主さんの知らない事があるかもしれません
    叔母様より借金した事で助かった事を感謝して、今回の件を謝り詳しく話しを聞いてみてはどうでしょう?

    何もわからないで、相手を避難するのは今後も良い事は無いと思います

    旦那様ですと、感情的になっていると思いますので、トピ主さんが冷静に対処してください

    ユーザーID:9858487562

  • 申し訳ないけど

    借金をしておいて、返済していないほうが悪いのではないですか。

    それを、配慮して欲しいとか自分達の都合だけ言っているほうがおかしくないですか。

    親戚だから、快くお金を貸してくれたのだと思います。
    それに甘えて返済しないほうがおかしいですよ。

    なぜ従妹が反省する必要があるのですか、反省するべきはトピ主側ですよ。

    ユーザーID:2396096098

  • え?

    叔母さんと従妹さんが正しいでしょ。
    何で返せって言ってはいけないんですか?
    頭を下げて「待ってほしい」と懇願するのはあなたと両親でしょうが。立場がおかしいですよ。

    ユーザーID:6284274015

  • うーん・・・

    伯父さまは、お悔やみ申し上げます。

    しかし、私は金返せと言って何が悪いと思います。
    トピ主さんの反論とやら、何を言われたかにもよるのでは?
    しかも亡くなって言って来た訳でなく、1か月前から言って来てたのですね。
    確かにモノの言い方はあります。
    でも、逆だったらどうでしょうか。
    人にお金を貸して、返されなかったら怒りませんか?
    その証拠に、お母様の兄弟達は結局言い過ぎたと認めても、注意は出来ない訳です。
    それはお金を借りている事の重大さを知っているからでしょう。

    まあ、言い方を優しくして欲しいとは思いますが、
    じゃあ法的に淡々と進められたって結果は同じですよ。

    ユーザーID:7162768570

  • 借入時の条件次第です

    借入をする際、簡単にでも、返済期日や、分割返済するのであれば毎回の金額、利息など、色々取り決めていると思います。その約束を守れていない(期日までに必要な分が返せない 等)のであれば、それは債務不履行です。従妹を責めることはできないと思います。(従妹の言い方はかなりキツイとは思いますが。)
    なんとか可能な限り返済するよう努力する旨、具体的に返済プランを説明して、待ってもらえるようにお願いするのが良いと思います。
    もし返済条件を守っているのであれば、「今後も条件通り真摯に返済していきたい」とだけ言って、余計な事は言わなければ良いと思いますよ。
    借主には条件を守っていれば「期限の利益」があります。貸主が一方的に返済期限を早めることはできないと思います。
    叔母さんや従妹サイドにもお金が必要な事情があるのかもしれませんね。お母様を気遣う余裕があるのか、ないのか、本文だけでは分らないです。いづれにしても、債務の履行状況によって、主さんの立場が不利にも有利にもなります。一概には何とも言えないです。

    ユーザーID:2339524617

  • 返済しないと一生言われますよ

    借金を返しましょう。
    お金を借りたお父様は、現在意識不明なんですよね?
    で、連帯保証人は、お母様ですか?
    連帯保証人は、お金を借りた本人と全く同じ支払い責任があります。
    だから、お父様が意識不明でも、連帯保証人がいるなら、そちらに督促をするのは当たり前です。
    たしかに、葬儀の場でお金の話をしたのは、あまり好ましいことではありませんが、借金を返さない方が、より大きな問題があると思います。

    お金がないなら、ないと言うべきですし、お父様が意識を取り戻すまでなんとか待って欲しい旨を誠心誠意伝えてみましたか?
    あらなら、効率よくお金に替えられる資産などを売り払ってみてはどうでしょうか?

    どなたかが連帯保証人になってしまっているようですから、もし、裁判を起こされたら、万に一つも勝ちはないでしょう。
    裁判に負けると執行官が来て生きていく為に不必要でお金になりそうなものを、洗いざらい持って行かれ、安く売り払われてしまうので、そうならないためにも、早急に返済することをお勧めします。

    ユーザーID:7640235815

  • 従妹を責めるより

    >もう二度とそのようなことは言わないように
    というのは「借金返済の要求をしてこないように」ということですか?

    お通夜に借金返済の話を出すのはいかがなものかと思います。しかし前回言い争いになってから一ヶ月、借金返済に関して話し合いは全く行われなかったのですか?従妹さんは今言わないと無い事にされてしまうと懸念したのでしょう。
    叔母さんにだって生活があります。娘である従妹さんが心配して借金返済を求めるのはおかしなことではありません。

    父は入院中、母は鬱病、私は自由になるお金がない。トピ主さんの事情は分かりますが、このような状態では従妹さん(叔母さん)がお金が返ってくるかと不安になるのは当然です。借金だけでなく連帯保証人になっているのですから、叔母さん・従妹さんの不安は相当なものです。

    お母さんの兄弟も言い過ぎと言っても注意はしない。当然です。
    従妹に反省してもらう?そんなアホな事言っていないで、叔母さん達に迷惑かけないように今すぐ借金返済を考えるべきです。
    従妹を責めるより自分がすべきことを考えて下さい。

    ユーザーID:9666689540

  • 良いとこどりはできない。

    借金は返さない、督促は許さないというのは、無理があると思います。

    どちらか一方は引き受けないと仕方ない。
    借りている方の歩が悪いです。

    今のタイミングで言われるのは、従妹さんも切羽詰まっているかもしれません。

    ユーザーID:6006820744

  • トピ主の夫が「連帯保証人」であるならば

    実父にかわって請求されても仕方ないんですよね。

    》もう二度とそのようなことは言わないように上手く注意を促す方法

    は借金を全て清算することです。
    叔母さんも兄妹だから無理してお金をかしたのでしょうけれど、そのお金が泣く出何か大変なことになっているんですよ。
    そもそも、借りているほうが鬱病だから「金返せって言わないでほしい」なんてよくいえますね。だから

    》偉そうにするな!

    なんていわれるのですよ。

    》母の兄弟たちは「従妹は言い過ぎだ」とこちらを気遣ってくれます

    これ、叔母が直接言っていたら「その通りだろ」って言うと思いますよ。
    というか、従妹が同たらと言っているという前にその借金はどうやって返済するつもりなんでしょうか?

    ユーザーID:5581081696

  • どうしようもないのでは?

    だったらちゃんと いついつまでにお返しします という
    返済計画書でも提出しないとね。

    あなたはもちろん働いているのですよね?
    自由になるお金がないというのは、貯金もないということでしょうか。

    御主人は連帯保証人なのですか?
    だとしたら、支払義務が生じますよね?

    従妹さんがここまで言うのは、あなたがた一家が今まできちんと支払をしていなかったということはないですよね?

    毎月いくらずつ返済していくという約束や、実際にその金額を支払っている実績はあるのですか?

    もし、支払の実績があるなら従妹さんはキツイと思いますが、それでもやはり借りたものを返すのは当たり前でしょうから。

    お母さんも大変でしょうけど、ここで自己破産でもしますか?

    大変なのはあなた方だけではないのでは?



    他から借り替えて従妹さんにまず返すとか考えたりしてないのですか?

    まさか・・・無利息で借りてないですよね?

    暴言吐くより先に返済の算段たてましょうよ。
    御主人と実母とよく話しましょう。

    ユーザーID:6538173789

  • 返せないなら法的に清算するなり

    貸したのに返ってこないのは困ります。
    それがお金であれば尚更です。
    しかも相手に返すつもりがない(あるのかもしれないけど返す当てがない)のに開き直られては余計に困りますし、憤ります。

    返せないなら、法的に清算なり何なりなさっては如何ですか?
    自己破産という手もあるでしょう?

    ユーザーID:2419147786

  • お金を返そう。

    一括返済出来ないなら、返済計画を提出しましょう。
    話はそれからです。

    ユーザーID:1186598186

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