結婚後の男女の2人飲み

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

レナ

初めまして。レナと申します。
皆様のご意見をよろしくお願いいたします。

トピ主、レナ34歳、相手男性(A氏)39歳。共に既婚、共働き、子供なし。

A氏とは結婚前の会社で知り合い、当時は共に独身。上司と部下として仕事に従事。その後私は転職し、結婚、現在に至ります。

この2年で半年に一度、A氏と2人で飲みに行きました。
私から時季の挨拶をして、その返信時にA氏より「飲みに行こう」という返事をもらいました。

飲む当日までに3回程メールをします。(時間、場所確認の事務的メール)それ以外のメール、電話は一切しません。上記時期以外は一切連絡しませんし、相手からも来ません。
休日に会うなんてことは皆無。

A氏は「今日は嫁には2人で会う事は言ってない。心配かけたくないから」と言います。家庭は円満のようです。

その反面「一生、嫁だけを愛するかは分からない」と発言したりもします。

かといって私にどうこうなろうという空気を出すことはありません。
お互いその気はないですし、その破片すらない関係です。

A氏は「女性を武器にした女性」が嫌いとのことで、さっぱりとした妹分の私と飲むのは楽なのだと思います。

考え方や話しが合うのでお互い楽しく飲んで帰ります。

帰宅方向も同じなので途中まで一緒です。
さすがに既婚者同士。遠慮しようと思うのですが、A氏は気にしない様子で「途中まで一緒に帰ろう」と言います。

私は夫には「男性と2人で飲む」とは言ってません。
夫は嫉妬深く、説明しても機嫌を損ねてしまいます。

さて、ここからが質問です。

既婚同士が2人で飲んで帰るのは無しですか?

男女の既婚者同士の2人飲みは皆様はどうしてらっしゃいますか?
婚前からの知り合い、元々恋愛関係なし。

やはり駄目な事でしょうか。

ユーザーID:1270247129

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  • ナシ

    夫婦関係に亀裂が入る前に、やめた方がいいと思います。

    ユーザーID:8993136492

  • いいと思いますが。

    私は、お互いに下心が、一切ないのならいいと思いますが。家の夫も年に何回か、女友達と二人で飲みに行っていますよ。特に何も感じません。残念ながら、私は女子校だった為か、男友達がいませんので行けませんが。。

    ユーザーID:7223107278

  • 隠すくらいなら行くな。


    ご主人が嫌がる行為だと自覚しているのに飲みに行ってるんですよね?
    彼もあなたもやましい気持ちがあるんでしょうねー。

    コソコソ行くくらいなら行くな。行くなら堂々としなさい。
    お互い夫婦同伴で飲みに行けばいいのでは?まぁ、そんな気があれば隠したりしませんよねー。

    ユーザーID:3135060498

  • うーん

    色々な意見があるでしょうね

    逆の立場で考えたら どうかな

    やはり 既婚者同士もそうだけど 相手が未婚でも
    男女だけはさけるかな

    ユーザーID:8430265565

  • それぞれのパートナー次第

    私の家ではありです。
    もちろん結婚前からの友人ですけどね。

    主人の友人はご主人が主さんと同じようにヤキモチ妬きなので
    会うどころか電話やメールさえできなくなりましたが
    事前に報告していれば我が家ではありです。

    ただ内緒で会うのは無しですね。
    パートナーに言えない飲みはいつ問題になるかわからないし
    説得できないのに飲みに行くのもどうかと思う。

    浮気を疑われるだけじゃん。

    ユーザーID:1064356607

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  • 本心はアリ

    異性同士だけど、
    それを超越した関係ってありますよね。

    二人の世界だけだったらアリです。
    変に気遣いせずに 女性同士よりも気楽な時もあります。

    しかし・・・
    現実は お互いに結婚相手もいて
    いくら男女の関係はないとしても
    それを知ったら悲しむ人もいます。

    隠し通すことは可能だと思います。
    しかし、リスクが大きい。
    お互いの結婚相手にバレなかったとしても
    「二人が既婚者」と知っている人みんなに
    バレないようにしなきゃいけない。

    不倫じゃないのに
    不倫呼ばわりされる可能性は大です。

    神経をすり減らすよりも
    会わない方が楽になるかも。

    ユーザーID:1967548031

  • ありえない!

    既婚者同士2人だけの飲みはありえない!2人以上ならまだましだとしても…
    絶対にありえない

    ユーザーID:1925872489

  • パートナー次第

    私は主人が嫌がるので、そういうことはしません。
    主人に悲しい思いをさせたくないからです。

    結婚されているのだから、自分がどうしたいか?よりも、パートナーがどう感じるか?
    それを考えるのが思いやりなのではないでしょうか?

    私は主人を尊敬しているし、主人は私の一番の理解者でもあるので、他の男性と飲みに行きたいとか食事したいとか、話をしたいという欲求すら起こらないですが。
    他の男性とプライベートで関わることが面倒でしかないです。
    因みに専業主婦です。
    ママ友いないし、地元遠方なので、主人以外とあまり話すこともないです。


    トピ主さんはご主人とうまくいってないのですか?
    私は男女の友情は成立しない派なので、トピ主さんの行動やトピ内容はただの欲求不満な女性にしか見えませんが…(失礼)

    ユーザーID:5317698871

  • お互いの配偶者に言えるならアリ

    言えないならナシ。
    なのでトピ主さんの場合、ナシなのではないでしょうか。
    どちらの配偶者にも内緒にしているということですよね?
    配偶者が機嫌を損ねるようなことを平気で出来ることがビックリです。

    しばしばこの手のトピが上がりますが、
    なぜ、同性ではなく異性と飲みに行くのでしょうか?
    私は結婚する際、異性の友達とは疎遠にしたのでいつも疑問に思います。

    ユーザーID:3183458173

  • やましい気持ちがなければOKでしょ?

    基本的にやましい気持ちがなければOKではないでしょうか?
    自分が思うに、相手男性の言動には、あきらかに「妻に対するうしろめたさ」を感じます。
    主さんの言動にも似たような「ご主人さんへの後ろめたさ」を感じます。

    「後ろめたさ」が、単なる気後れなら良いのですが「下心」から来ているならば、それは浮気と定義される事象として理解する方が、自然なような気がします、少なくとも私は。

    かつて恋愛関係になかった間柄であっても、後から燃えるようなことはあり得ます。ただし、それを理性で押さえ続けて、友人関係にとどまれる人も、いない訳ではないと、私は認識しています。

    お酒というツールが、お2人の羽目を外すか外さないか、それは飲んでいる時のお2人の感情の変化に委ねられている、と言えそうですね。羽目を外さずに楽しめるなら、それはそれで居心地はいいかも知れません。でも余り回数を重ねないことです。

    もし、どちらか一方にでも下心があれば、どこかで羽目を外す可能性が、ないとはいいきれません。

    個人的な思いを申し上げるならば、主さんの文章からは、お2人がともにハメを外してしまいそうな予感があります…。

    ユーザーID:8212614229

  • え、駄目なの…?

    別にやましいことがなくて、しかもたかが年に二回。普段は連絡もとらない…全然アリだと思います。しいていうなら、旦那さんに内緒にしてるあたりが駄目かもしれないけど、夫婦だからって何でもかんでもオープンにする必要はないし、男女なんだからそのくらいの隠し事はあってもいいと思います。うちは結婚五年目。私も男性と2人で飲みに行くし、夫も多分時々いってます。別に構いません。浮気されたら、それはそれだし。

    ユーザーID:3390609618

  • いいけどダメ

    個人的にはいいと思います。
    でも双方ともに全く下心なしって、実際には少ないかも。
    こちらがその気はなくても相手にはあったりって、よくあるので…。

    更に、パートナーが嫌がることはすべきじゃないでしょう。
    あなたがすごく不快に感じることを、ご主人が隠れてしていたらどうですか?
    めんどくさいですが、結婚している身なら考え方が違っていても相手に配慮は必要じゃないですか?
    嫉妬深い夫を選んだのは自分なんだから、仕方ないですね。

    ユーザーID:6423930025

  • 駄目では無い。

    すべては人それぞれです、個々の価値観です。
    もう何度もこの手の話題が出ますが、当事者が個々に判断すれば良いのです。

    ・何が何でも駄目
    ・自分のパートナーが嫌がるならしない
    ・全然OK

    大まかにこのぐらいでしょうか・・・
    上記3つの意見はあくまで個々の判断であり、すべて正しい意見です。
    別に法律で決まっているわけでもありません。

    なのでトピ主さんの質問には「駄目では無い」が回答になり得ると思われます。

    ユーザーID:1139941367

  • なし。

    その気がなかったのにそうなってしまった・ってよくある
    話じゃないですか。

    やめたほうが良いですよ。

    ユーザーID:2324704546

  • レスします。

    嫉妬深い旦那さんだとわかってるのにわざわざそんな事をする意味が判りません。

    オマケにトピ主さんも相手の男性の言いなりに行動してるみたいですね。
    旦那さんがお気の毒です。旦那さんの気持ちを後回しにする位なら離婚したらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:4731346156

  • この場合は無しかな

    両方がともパートナーの理解を得ているならOKだと思いますが、
    トラブルの原因となりそうならば無しですよ。

    自分のパートナーの機嫌を損ねてまで会う必要があるのでしょうか?

    ユーザーID:7814482241

  • 世間一般の考え方は意味が無いと思います

    例えば小町で意見を求めて、
    ほぼ全員が「別に普通、おかしくない」と言ったとします
    でも、ご主人はそういう事はとっても嫌なわけですよね
    であれば、ご主人の気持ちを尊重するのが当然なのではないでしょうか?

    相手の男性にしてもそうです
    「心配かけたくないから内緒」という事は、相手の奥様も嫌がるという事ですよね
    なぜ、それぞれのパートナーの嫌がる事を、嘘をついてまで(隠してまで)やろうとするのでしょうか
    これ、不倫関係ですと言われた方がまだ納得がいく話です(つじつまが合うという意味で)

    ちなみに自分に置き換えてみましたが
    私は主人が女性と2人で飲みに行くなんて、想像しただけで嫌です
    主人はそれがわかっているから、そういう事はしません

    逆に主人は、私が男性と2人で飲みに行くのはかまわないそうです
    (ただし、誰とどこへ行くのかは聞くそうです)
    まぁ、私は主人と出かけるのが一番楽しいので、そういう事はしませんけど。

    ユーザーID:8187235627

  • 相手が嫌がることはしない

    >やはり駄目な事でしょうか。

    互いのパートナーが嫌がるのなら駄目だと思います。
    A氏は「心配するから」と言いトピ主は「夫は嫉妬深く」と言って隠れて会ってますよね。

    本当に家庭が大事で妻に心配かけたくないなら妻に説明すればいい。
    理解してもらう努力をすればいいのです。
    妻から信頼を得ていないのですよ、彼は。
    トピ主も同じ。
    嫉妬深い夫に説明する手間を省き、楽して会ってるから
    どこか後ろめたいし、不安があるのでは?
    どこからか、誰かが二人を見てA氏の妻、トピ主の夫に
    「昨晩見ちゃったんだけど…」と言われたら…どちらの家庭にも亀裂が入りませんか?
    その時に説明しても遅いのです。

    お二人の言い訳は『身体の関係がなければ浮気ではない』なのでしょうが
    その関係が浮気かどうかはパートナーが判断することです。
    結婚したということ、妻がいる、夫がいるということをもっと深く考える必要があるのでは?

    A氏は相手がいて、機会があれば…な感じですから
    隙を見せればすぐ手が伸びてくると思いますよ。
    A氏に限って…なんて考えているなら甘すぎると思います。

    ユーザーID:7342477873

  • 無しです。ダメです。

    双方の伴侶に理解があり、異性の知人と呑みに行くことに「楽しんできてね」と笑顔で送り出してくれるなら、世間様でなんと言われたってお互いの夫婦間では有りで良いと思います。

    しかし現実にはそのような夫婦ってどれほどいるのでしょうか。冷め切っているか、自分に後ろめたさがあるから強く言えないとか、それくらいかもしれません。
    あからさまに反対できなくても内心「自分の妻や夫が他の異性と二人きりで会うなんて嫌だなあ」と思う方が普通でしょう。

    それに、トピ主さんの文面には下に引用したように要注意ワードが満載ですよ。


    >A氏は「今日は嫁には2人で会う事は言ってない」

    >一生、嫁だけを愛するかは分からない」と発言

    >考え方や話しが合うのでお互い楽しく飲んで帰ります。

    >A氏は気にしない様子で「途中まで一緒に帰ろう」と言う

    >私は夫には「男性と2人で飲む」とは言ってません。
    >夫は嫉妬深く説明しても機嫌を損ねてしまいます。


    本当のところはわかりませんがこれだけ見たら下心をほのかに期待していると誤解を受けてもおかしくない内容です。
    ご注意を。

    ユーザーID:9317528926

  • 自分が楽しければいいけれど

    私なら、自分が楽しい気持ちが勝ってしまうなら行ってしまいますが、

    >「今日は嫁には2人で会う事は言ってない。心配かけたくないから」

    と言われた時点で会う気が萎えます。

    いくら下心は片鱗もないと言っても、相手の奥様から見れば「泥棒猫」。
    こそこそメールを削除されたり、カマをかけられて誤魔化されたり、
    そんな関係はいやですね。
    愛人でもないのに、日陰の身ですよ?第三者から見れば。

    変に嫉妬されたり勘ぐられるのも不愉快です。

    相手の奥様にも自分の配偶者にも同じように、
    やましいことがないなら正々堂々とオープンにできる関係がいいです。

    ユーザーID:4891317731

  • 駄目じゃないけど・・・

    もし、ご主人の知り合いがその場を目撃して、ご主人に話したらどうなると思いますか?
    また、その場を目撃した人が面白おかしく脚色して他人に話し、それが噂としてご主人の耳に入ったら?

    大人なら、それくらい先を見て行動した方がいいんじゃないでしょうか?

    私は、男性と飲みに行く時は主人に話すし、主人も話してくれます。お互いやましい気持ちはないし、信頼もあるので、上に挙げたようなことが耳に入っても主人の方を信じます。逆に信じてくれる自信もあります。

    トピ主さんの場合は、そもそもご主人に正直に話せない時点でアウトだと思います。

    ユーザーID:8853340270

  • 内緒にするなら無しでしょ

    お互いの、ご主人と奥様に言わない言えないのであれば…

    それは無しでしょう…?

    大切な配偶者にイヤな思いをさせたり傷つけたり悲しい思いをさせることが予想できて

    本当のことを告げずに隠れてコソコソ会うのが現状なのであれば

    残念ながら『男女の友情』としては成り立っていないと思います

    お互い、ご主人や奥様に対して罪悪感みたいなものは持っているのでしょうか…?

    もしも持っているとしたら、それでも2人で会って本当に楽しいですか…?

    自分の配偶者が、そういうことをイヤだと感じるタイプ…もしも知れば傷ついてしまうタイプ…悲しむであろうタイプだと

    理解していながら、それでも会って自分達が楽しむことを優先したいですか…?

    異性の友人と会ったり遊んだりすることは決して悪いとかダメだと言えることではないと思いますが

    ご主人や奥様に2人で会うという事実を告げられずイヤだと感じさせてしまうタイプだと充分に承知しながら

    それでも会うというのは一種の裏切り浮気の行為だと受け取られても仕方ないと思います

    アリかナシかは配偶者の気持ち次第で人それぞれだと思います

    ユーザーID:1307588491

  • 言えるならアリ

      7/11 21:00台のすずさんの言われることに同意しますね

      異性なのですから周囲から疑われるような事は慎むべきでしょう
      おまえ所の嫁さん男と飲んでたぞ!と言われても

      『ああ 知ってるよ 呑みに行きたい事もあるだろうし
       俺に愚痴ったって仕方ないだろうし言い難い事もあるだろうからな』
      と涼しい顔で言ってやりたいですからね

      五月蝿い外野の雀たちには・・・ 

    ユーザーID:2467037414

  • やめるべきでしょう

    お互いに、配偶者が不快な思いをするとわかっていて、なお会う必要がどこにあるのでしょうか。
    ちょっと楽しいことくらい、元上司と飲むこと以外に色々あるでしょうに。
    思わせぶりなことを言われて、あなたは内心嬉しいのですか。

    ご主人にバレた時に気まずい思いをしたくない、ご主人を不要に傷つけたくないという気持ちが少しでもあるのなら、残念な気持ちがあっても、ご主人への誠意を優先させて、他の男性と二人きりで飲むことなんかやめるべきです。

    もう一度やってしまっていますが、今一度、自分が同じことをされたらどう感じるのかを想像して下さい。意図的に内緒にして他の女性と二人きりで飲みに行くご主人・・・平気ですか?何も無いと言われても、100%信用できますか?

    ユーザーID:2262290865

  • 止めた方がいい

    お互い配偶者に隠して飲みに行ってるんですよね。 夫が嫉妬深いとか妻に心配かけたくないとか、もっともらしいことを言ってますが本音は別の所にあるように感じます。 彼は少なからず貴女に下心があり、貴女も夫以外の男性と飲むのが楽しい。 次に誘われたらまた行くんでしょうね。男と女なんて、トピ主さん達に限らずふとしたきっかけでどうなるかわからないものです。 いくら異性として意識していないと口で言おうが、男と女です。 貴女には旦那さんがいます。 ややこしいことは止めといた方が賢明だと私は思います。

    ユーザーID:3792892359

  • 相手が嫌がる事はしない。

    が基本ではないでしょうか?
    二人きりであう必要もなさそうですし、もと同じ職場なら共通の人を交えて飲む。
    旦那さんに内緒にしなければいけないのなら、飲まない方がいいです。ばれた時たとえ何もなかったとしても「隠している=やましい」と思われても仕方がないし、そんな気持ちで飲んでいて楽しいですか?

    ユーザーID:7494934444

  • 今更ですね

    夫が嫌がる事と解っていながら嘘をついてまで今迄飲みに行ってたんでしょ?正直、何を今更としか思えません、疚しい事が有ろうが無かろうが貴女はれっきとした確信犯でしょ?これからもそうやって嘘をつき続ければ良いじゃないですか、隠れてこそこそしてても貴女は「楽しい」のだし、最早ご主人への気持ちなんて無いに等しいのだからどうぞお好きにされて下さい。
    貴女みたいな人に限って実際、配偶者に隠し事や嘘をつかれたら絶対に許せないくせにね。

    ユーザーID:6937386617

  • ご主人が駄目なら駄目

    前もって「昔の上司と飲みに言ってくる」って言われたら、別に気にしないですが、
    隠れて行ってるのを知ったり、見たりすると駄目かも。

    やましい事がないとか本人同士にしか分からないですしね。
    更に、そういう時に、信頼とか信用って言葉を出されたら絶対に信用できないです。
    特に「その程度の愛」「その程度の信頼」って言葉を使う人って、それを魔法の言葉と思っているらしく恐ろしくご都合主義。

    それに、ここでOKが多数派であったとしても、ご主人が駄目だったら駄目なんじゃないですか。

    だって、ご主人に見つかって、「掲示板ではOKが多かったよ。」って言っても、恐らくご主人からしたら「でっ?」って話ですからね。


    あと、完全に主観ですが、主様の文面を読むと、ちょっと危険なにおいがします。
    異性同士と認識をしていて、相手の気持ちは分からないけど、自分の気持ちは無い、道を外さないって人ならいいのですが、
    お互いに異性として意識してないんですよって人は危険。

    ユーザーID:9278722165

  • この場合はダメ

    トピ主さんのような状況で、元上司と年に1回ほど飲みに行きます。 
    ただ、決定的に違うのが私も上司も、奥様・夫に
    きちんと伝えて出かけてるところです。 
    奥様は上司が私を可愛かっていた事、
    夫は私が上司を尊敬していた事をよく知り、 
    やましい関係でない事をきちんと理解しています。 
    後ろめたい関係でないなら、お互いの配偶者に言うべきです。 
    二人とも嘘ついて会ってるなんて密会じゃないですか。 
    一緒に乗った車が事故でもしたらどう言い訳するの? 
    ふわふわしてないで落ち着きましょうよ。

    ユーザーID:3736388524

  • トピ主さんの例はナシだな・・・。

    別に既婚者男女がサシで飲んでも問題なかろうと思います。
    ただし、これは配偶者に堂々と言える関係ならば、です。

    トピ主さんの場合はナシですね。
    ・お互い、配偶者に黙っている
    ・しかも、異性に嫉妬深い配偶者とわかっている
    ・変にコソコソしている(本当に相手を異性と意識していないのならば、『さすがに既婚者同士。遠慮しようと思うのですが、A氏は気にしない様子で「途中まで一緒に帰ろう」と言います。』なんて思いません。後ろめたい気持ちがあるからこんなことを無意識に書くんでしょうね)

    まぁ、あなたの夫にバレても、相手の妻にバレても、何だか面倒くさいことになりそうですね。
    彼と飲みに行く時は複数人数で行けばいいだけだと思いますが?

    ユーザーID:5897121231

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