結婚後の男女の2人飲み

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(トピ主3
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  • 男でも女でも

    この場合、性別は関係ないでしょうね。
    トピ主さんのご主人に、同じような異性の友人がいて、自分だけ許してくれない。のとは訳が違います。
    パートナーが嫌がる事はしない。というのが結婚生活の大前提だと思います。

    ご主人が嫌がる事を承知で飲みに行っているんですよね?
    これがバレたら、ご主人も家庭も失う覚悟があるんですよね。
    だったら、とことんまで行くしかないんじゃないですかね。

    私は、自分の夫が同じような事をしていたら、それまでと同じように夫を見る事は出来ません。

    ユーザーID:4033473779

  • 相手の立場に立ってみれば

    自ずと答えは出てくると思います

    人に聞くな、自分で考えろ!

    ユーザーID:5447407499

  • トピ主さん、もっとさっぱりしたら?

    全然さっぱりしてませんね。

    言えるでしょう。もっとあっさりと旦那さんに、
    それで、ダメ派なら、すっぱり、あきらめる。

    それが、さっぱりというのです。

    旦那さんには内緒、相手の男性も奥さんに内緒。
    自分から事前にメールで打診。それも当然内緒。
    恋愛感情はない。日曜日も会わない。
    他の男性とはこんなことしない、この人だけ。
    仕事で学ぶところが多いから、続けたい。

    なんか、言い訳がましいし、ベタベタしていますよ、文章が。
    自分を正当化しようとして。

    私、夫に聞きました。
    「私も飲みに行くだけなら、いいかな?半年に一度」

    「ダメ」の一言でした。

    もちろん、私は最初から、誘われても行きませんし、
    誘われたら、夫に「私、誘われたわ」って全部言います。

    以上、さっぱりしてる嫁からの意見でした!

    ユーザーID:7290321552

  • なんでわからないんだろ

    みんながありって言うからありとか
    みんながなしって言うからなしだとかさ
    そう言うんじゃないでしょ・・・

    旦那さんが嫌がることだからしない
    そう言うもんじゃないの?

    旦那さんが嫌がることを内緒でし続けてるわけですよね。
    旦那さんが嫌がることでも、小町でいいと言う意見が多ければ続けるわけですか。

    自分は飲みに行きたい。
    小町で聞いたらみんな問題ないって言ってた。
    だから旦那さんが嫌がっても関係ない。ばれなきゃOK。
    って思ってるなら好きなようにすればいいね。

    ユーザーID:8560186760

  • 私も少数派ですが

    かきぴーさんとまったく同じ考えです。
    友達、知り合い、性別関係なく二人飲みしますよ
    だって、その人と話したいのだから構わないかと
    私にとっては旦那さん以外皆人間。男だからとかなくその人はその人という考え方なので…
    間違ってると思わないんだけどな〜

    ちなみに、既婚、子供なしです
    子供がいたら、今度は男女問わず飲みに行かないです。

    ユーザーID:7844083432

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  • 全く問題ありません

    不倫や浮気は論外ですが、それが「お互いの人格を認めた異性同士」であるならば、二人で飲みに行くことは(少なくとも都会では)普通のことですよ。

    妻や夫に伝えるかどうかは、相手が伝えて欲しいタイプならば伝えても良いし、そうでないならば伝えなくてもいいです。要するに「伝えるかどうかは自分で判断する」ことが大事ですね。

    異性の友人というのは、自分にはない視点や考え方なんかを教えてくれる場合もあり、人生を豊かにしてくれます。なんでも色恋とつなげてしか考えられない人のレスはあまり気にしなくていいです。
    「なし」派の人は、自分が異性の友人を持たなければいいだけ。押し付けはいけませんよ。

    ユーザーID:3155550883

  • いいのでは?

    夫にW不倫された妻デスが、女性側が
    下心ない分には構わないと思います。
    貴女がある時点で相手を異性として意識した
    ら、確信犯なので賛同出来ませんが、、。
    男性の方は、どうせルンルン程度なので
    全て女性側のマインド次第だと思っています。
    私にも既婚者とのふたり飲みの経験はありますが、
    全く相手を恋愛対象にしてませんでした。
    仕事が終ったついでに程度です。
    ま、メールで適度にお打合せされている
    ので私よりかは親しいのだと思いますけどね。
    だから頻繁に行く気にもなりませんでした。
    男性側は二人のみは、
    多少意識されるようですよ。
    ではでは〜

    ユーザーID:7534251452

  • これ、火遊びですね

    五十代男、子供は全員独立し妻と二人暮しです。私も仕事でつきあいのある女性を誘って二人で飲むことがありますが、一々妻には言いません。

    飲んでいる時は、仕事や経済の話から始まり、そのうち趣味や経歴の話に移り、信頼できる相手とわかり始めると、身の上相談的な話に発展することもあります。人と人のつきあいなので当然とも言えますが、ここに男女という関係が入ってくるので微妙になるんですよね。
    私の場合、超えてはいけない一線をお互いに無言で引いているようです。相手の一線がどこにあるかは聞きません。察するしかないのですが、これはこれで面白い。

    A氏はレナさんに一線を越えさせたがっているように見えますが、これは無責任な「火遊び」への誘いですね。遊びなので楽しいですが、間違えると火傷します。大やけどになったらどうするか、良く考えてから行動しましょう。最後は自己責任です。

    なお、古いかも知れませんが、女性を安全にお送りするのは男の義務だと思っています。二人になりますので、手助けで手を伸ばすとか、お別れの握手をするとか、ボディタッチもありますが、これは相手の方次第、無理強いはしません(ハグはしません)

    ユーザーID:5454950409

  • あり

    私は昔から男女分け隔てなく2人でのみに行きます。
    もちろん何もありません。

    私の彼は「なし」派だったのですが、私と長く付き合ううちに
    「何もないんだ」「そういう人なんだ」と理解したようです。

    そういう関係を理解してもらいたいのなら、
    機嫌が悪くなっても喧嘩してもきちんと説明してから
    飲みに行くようにしたほうがいいです。
    最初はヤキモチでたいへんでしたけどね。

    大切なのは旦那さんとの関係だけではありませんよね?
    男女の友情が外せないのなら、大切な旦那さんにはわかってもらいたいですよね?

    私の彼は今は理解して友人との飲み会にも
    参加するようにまでなりました。

    ぜひ、トピ主さんも自分が居心地がよい環境を
    自分で作ってください!!

    ユーザーID:3168704615

  • Jinxさんに同意

    「一生、嫁だけを愛するかは分からない」発言
    配偶者に内緒
    飲んだ後も一緒に帰る

    …なんだか、お相手の方、下心丸出しに見えます。
    あなたにはそのつもりはまるでなくても。
    もし仮に、主さんがしかけてみたとして…。
    本当に、「いや、俺には嫁が居るから!」って断固拒否できるような人でしょうか?

    「嫁大好き!嫁命!」の人であればまだ、信頼できるというか、話は理解できますが。
    こんな不誠実な発言する人ですから、心の中では名に考えてるかわかりません。

    私の夫にもし、異性の友人と二人で飲みたいと言われたら。
    仕事のため、なおかつ配偶者ラブの方だったら渋々許すかな。
    でも主さんのお相手のような方であれば「ナシ」です。

    黙って行くのは、知ったときに旦那様が傷つくと思います。
    お友達や仕事関係者がどこかで見ていて、あらぬ噂を立てられる可能性だってありますよね。
    せめて、正直に話して、帰りは旦那様に迎えに来てもらうなりしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1733416868

  • 夫嫌がってるのに

    夫に、隠してまで、行くなんて、

    嫉妬という表現も、どうかと思います

    異性としゃべっちゃ駄目って人なんですか?

    ユーザーID:1081626604

  • 解らなくもないけれど…

    私も職場に男性が多く、また酒好きでさっぱり女と思われているのか時々既婚男性に誘われます。(当方30代後半、既婚、子供いない)

    職場のコミュニケーションの一つとして、確かに一緒に呑むことで仕事がちょっとやり易くなる、相手との距離が近くなる…という効果はあるとは思います。

    でも!私は既婚男性と二人きりでは行きません。誘われたら『他に何人かでワイワイ行こうよ』と返し、誘うメンバーがいなければ『職場も家庭も地元だし、友達も沢山いて誰が見てるか分からないから二人は困るな〜主人に悪いし』とサラッとお断りします。うちの主人も二人呑みは嫌がる方だし、私も同じようにされたらとても嫌な気持ちになるので…

    主さんのご主人も【嫌】なんですよね?尚且つそんなご主人の嫌がる気持ちを知りながら呑みに行くことに不安もあり、ここで相談してるんですよね?
    だったらそれが主さんの中の答えなのではないでしょうか…。
    万一ご主人にバレて信頼感を失ったら後悔することになります。本当に大切なものは何かを考えた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:0311971047

  • 他人がどうとか関係ないでしょ

    私の考えは既婚だろうが未婚だろうが男女2人で飲みに行くのはありです。
    ただし、トピ主さん達のように、配偶者に隠すとか、一緒の電車で帰れないなんて思う男女2人の場合はアウトじゃないですか?
    私は既婚者ですが、夫に聞かれれば誰と飲んだか言いますし、方向が一緒ならば一緒に帰りますよ。誰にも見つかっても問題ありませんので。もし、飲んだ相手が「俺の奥さん嫉妬深くて」なんて言ったら、次回からは二人きりで飲みません。他にも人を誘います。
    実際嫉妬深い配偶者を持つなら、相手の気持ちを考えてあげましょうよ。

    ユーザーID:9313240391

  • 相手を尊重してます

    私は夫が他の女性と呑みに行くのは「アリ」です。
    夕食の準備があるので、呑みにいくかどうかそのものは事前に要連絡。その際、相手がだれか聞きませんが、彼から「○○と行く」と報告してきます。

    夫は私が他の男性と呑みにいくのは「イヤ」だそうです。
    「行くなとはいわないけど、いい気がしないのは覚えておいて」と言われてます。
    で、彼は自分がそういう人間なので、私以外の女性と二人きりは「ありえない」そうです。

    私は時々男友達と気軽に呑みにいきたいなぁとは思いますが、夫が嫌なことはしたくないので、行く時は複数で、事前に彼に報告します。

    相手が嫌なことはしない。
    そして一番大切な人はだれか、それだけです。

    ユーザーID:0128133603

  • 言えない時点でアウト

    相手が男だろうと女だろうと配偶者が嫌がっているのに隠れて会おうとする意味がよく分かりません。

    夫の信頼を裏切ってまで(この場合肉体関係や恋愛関係があるかどうかは関係ありません)、会いに行くほどの価値があるとお考えになるのであれば継続されたよろしいかと思います。

    ただ、逆に、あなたが御主人にこれをされた嫌だと思うことを御主人がそれとしりながら隠れてこそこそ行っているとしたら、その行為そのものより、相手の人間性をどう思われますか。

    ユーザーID:2480847301

  • 会わずとも会話はできる

    スカイプ、PCでのチャットにすればいかがです?

    仕事の他愛ない話がしたいならなにも飲みに行かなくてもいい話。やましくないんだから夫、嫁のいる家で堂々とすれば良いと思います。時間も1時間あればよくないですか?
    家でお酒のみながら会話。ラクチンだし安上がり。


    やましくはなくとも女性と話して気分的に解放されたいんでしょう。気晴らしと思ってあげたいけど2人で飲みは受け付けません。正直今は何も無くともいつか何か起こる可能性は否定できないんですから。

    双方の相方に黙っていくこと自体ナンセンス。やましいと勘ぐられても仕方ない。

    無理だとゆう人にOKもらうのは相当な信用がないと無理ですし信用していても不信感が出ないとも限りません。

    結婚生活を台無しにしたくないならもっと人を呼ぶとか不安がらないような形にしましょう。

    ユーザーID:7302089006

  • イヤです。

    私は、夫が他の女性と2人で飲むのはイヤですね。

    ありかなし と言うよりも、旦那さんの嫌がる事はしない方がいいと思います。

    ユーザーID:5191782487

  • 気付いているのでは・・・

    トピをたてた時点で気が付いているのではないですか?

    お互いに配偶者に内緒ですよね。
    そこには、すでに罪悪感があるのではないですか?

    トピ主さんにとっては心地よい関係でも
    Aさんの奥様にしたら
    多分不快な関係ではないでしょうか。

    それに、ほかの皆さんが指摘しているように
    Aさんの発言はいかがなものかと思いますよ。
    「奥さんだけ・・・」というようなことをいう男性は
    いくら仕事ができる人だろうが、パスですね。

    そんな事、もう本当は気が付いているのではないですか?

    ユーザーID:9253157315

  • ところどころ訂正&突っ込みします〜

    >>さっぱりとした妹分の私と
    さっぱりしていたら「弟分」と感じるのでは?様は性別意識しない(同性感覚)状態ですよね?

    >>A氏は気にしない様子で「途中まで一緒に帰ろう」と言います。
    飲み=夕方〜夜ですよね?
    マナーとして、そんな時間は、男性が女性を途中まではおくると思います。


    >>私は夫には「男性と2人で飲む」とは言ってません。
    >>夫は嫉妬深く、説明しても機嫌を損ねてしまいます。

    「男性として(配偶者として)」正常な感情です


    >>既婚同士が2人で飲んで帰るのは無しですか?

    男女(一般に恋愛する異性)同士だから駄目なのです。

    ・・・というか、こうして書き、夫に隠す時点で後ろめたい気持ちありますよね。

    相手男性が「妻だけを一生愛するか分らない」発言していることをわざわざここに
    書く位ですから、貴女もすこしは火遊びしたいかもと思っていませんか?

    ユーザーID:4224426804

  • された側です

    同じような事を夫が二年近くしていて、
    つい最近、私が知るところとなりました。

    とっても傷つきました。
    こちらは仕事の「飲み」で遅くなっていると思ってましたから、
    遅くまで大変ね、とねぎらいの言葉を掛けていた自分が情けなかったです。

    たとえ男女の関係がなくとも、やはりお互いに
    気持ちを癒しあってるんですよね。それは浮気だと思いますよ。

    ユーザーID:5189937129

  • 「男女の友情は成立するか?」と同じく、意見が分かれる話題です

    私個人は、結論で言えば「あり」。
    男女の友情は成立すると思うし、夫婦には秘密もあるだろうという考えです。
    理由は、相手が嫉妬深いがために、交友関係が制限・束縛され、友人を失うのが嫌なだけです。
    こんな私に嫉妬深い夫が付くはずもなく、夫も、男女の区別なく交友関係の広い人です。

    夫の女友達も、私の男友達も、いつでも電話をかけてきます。横に私がいても、私の横に夫がいても。
    一度、嫉妬深い男性と付き合いましたが、最終的には言わなくなりました。面倒くさかった。

    でも、「なし」と言う人の考えもよく分かります。
    多くの人が、気軽に「友人」って言葉を使うけど(対異性)、
    そのわりには男女の関係になったり恋に発展したりと分からないものです。
    私と夫は、たまたま交友の仕方も考え方も似ているのでトラブルはありませんが、相手が違えば、相手の「友達だよ」は信用できないかもと思います。
    私の親友は、男女二人っきりは一切禁止にしています。
    それでいいと思います。

    ケースバイケースで、夫の考え方、妻の考え方、夫婦の考え方により、
    いろんな見解があってもいいのかな〜と思っています。

    ユーザーID:3780065981

  • 飲むということは

    お互いアルコールの勢いを借りて何かが起こることを
    期待していますよね。
    A氏はもちろん男ならこのシチュエーションではもっと人生豊かにと
    空想を含めて考えるでしょう。

    少しづつ外堀を埋めているので次回の帰り道いよいいよA氏は
    作戦決行かも知れません。さあどうします?
    慎重なA氏は露骨に誘ってあっさり断られた時のダメージを
    防ぐための誘い方を毎日あれこれ考えているはずです。
    ここで得られる情報だけでヤル気満々なのはミエミエなのに
    何を今更と私は思います。
    虎穴に入らずんばだけどオス虎に噛まれることは想定外。
    馬鹿ですね男は。

    ユーザーID:8363805252

  • 夫からしてみれば

    こそこそ他の男と飲み歩く妻はいらないだろうね。
    今のまま、黙って続けたらいいと思います。
    いつでも離婚届にサインと捺印できるようにしときましょうね。
    慰謝料の用意も忘れずに。
    貯金はちゃんとありますか?

    ユーザーID:7497449030

  • ここで聞く意味

    ここで聞く意味があるのかどうか私にはわかりません。
    こうゆう事って夫婦で良しとすれば良しで、どちらかが嫌なら歩みよるしかないと思います。
    トピ主さまのお気持ちは解らなくもありませんが、何方かも仰っていた通り女性にその気ない場合は男女関係に発展する可能性はないとは思いますが、男性の方は結構下心がないフリをして遊び心はあるように思います。

    どうしてもご主人に二人飲みのOKを出してもらいたいのでしたら、一度会わせてみるのも手だと思います。
    案外会ってしまったら、本当の男女を越えた友人だと思ってもらえるかもしれません。
    結構、話だけだと想像を膨らませてしまいガチなので。
    ただこれは一種の賭けでもあると思いますので、責任はとれません。

    ユーザーID:7594395854

  • あなたの夫が同じことをしていたら

    どうなんですかね?
    あなたに黙って、女の子と二人で飲みに行っていたら。

    酒を飲みながら「嫁のことを一生愛するかどうかわからないな。」
    と言っていたら。

    それをあなたがどう感じるかだと思います。

    それでもさっぱり送り出せるんだったら、アリなんじゃないでしょうか。
    でも旦那様に内緒にしてる時点で、あんまりさっぱりしてなさそうですね、トピ主さん。
    要領よく立ち回ってるつもりでも、まわりはちゃんと見てますよ。

    ユーザーID:0104368496

  • そこまでして飲みたい相手か・・

    お互いの伴侶には内緒、
    言えば物議をかもすことが明らかだから。

    そんな飲み、いく必要ありますか?
    昨今は、フェイスブックとか
    いろんな人とのほぼリアルタイムでのつながり方が可能です。
    わざわざ隠れてのみに行く必要ないようなきがします。

    「その気はない」と言いますけど
    はたから見たら、その気満々に見えます・・・

    ユーザーID:8038327891

  • 妻の立場ですさんに同意します

    トピック主みたいなタイプは、されたら、深く傷つくんですよ。他人の痛みに鈍感で自分の痛みに敏感。

    想像したらどうですか?自分の夫がよその奥さんと2人でお酒飲んでリラックスするとこ。

    全然平気って言うならそこに愛はないから、別れた方がいいと思う。

    ユーザーID:5063009702

  • 私は行っていますよ(女性です)

    既婚女性です。
    私も主人も、時々ですが、異性の友達と二人で飲みに行ったり、時間が合わなければ休日のランチなどに行くことはありますよ。
    お互い、異性の友達でも、結婚前からの仲の良い友達は大事だという考えです。
    ただ、主人も私も誰と会うかというのは伝えています。
    伝えるという約束をしているわけでも我が家の決まり事でも何でもないのですが、何となく「何時いつ、誰々と二人で飲みに行くけどいいかな?」という感じで伝えています。
    私の男友達が既婚者である場合、奥様に私と会うことを伝えるという約束で今でも交流があります。
    このような友人関係を嫌がったり心配される奥様を持つ男友達とは、自分が原因で友達夫婦の関係がおかしくなるのは絶対に嫌なので二人きりでは会いません。
    旅行に行くと、友達と、友達の奥様にも私と夫からと言ってお土産を渡しています。
    時々異性の友達と会うことで、新しい考えを貰うこともありますし、良い息抜きになります。そして夫と結婚してよかったと思い、それを夫に伝えています(笑)

    ユーザーID:7812617944

  • なんかねぇ・・・

    正直、既に二人の間にはしっかりルールが出来上がってる立派な不倫カップルとしか思えません、会う事前に最低限のメールのみ、事務的に返す、当日お礼する、翌日からはまた一切連絡しない・・・家族を大切にするのはとても大事と言いながら夫に嘘をついてまで出掛ける事を直ぐにやめるとは言わずに「多角的に今一度考える」って矛盾しまくりですよね?
    そもそも何で双方の配偶者に嘘をついてまで度々二人きりで飲みに行きたいんですか?スキルアップなら仕事場での話で十分でしょ?なんか必死で正当化出来る言い訳を探してるようにしか見えません、そんなだから当然、旦那さんには理解なんてして貰える訳が無いと思います。貴女の本音は「夫で足りない部分をを他の男で埋め合わせて何が悪い」と言った所でしょうか?
    でないとわざわざこんな相談なんてしないでしょ?家族や親しい友人には相談できない内容って貴女自身がよく解ってるから匿名のこう言う所に投げ掛けた筈、あわよくば、同調、後押し意見が多い可能性があるし、自分の中で正当化出来る格好の材料になりますからね。

    ユーザーID:5270031247

  • ぜんぜんありだけど

    男女の既婚者同士の2人飲み、ぜんぜんありです。片方独身でもあり。
    両者に下心がなければ。

    婚前からの知り合いかどうかはあまり関係ないと思います。

    >私から時季の挨拶をして、その返信時にA氏より「飲みに行こう」という返事をもらいました。

    半年ごとの時季の挨拶ってなんですか?他の人にも送っているのでしょうか。。

    >「今日は嫁には2人で会う事は言ってない。心配かけたくないから」
    >「一生、嫁だけを愛するかは分からない」

    この男の発言、多かれ少なかれ、下心ありですよ。

    >かといって私にどうこうなろうという空気を出すことはありません。
    >お互いその気はないですし、その破片すらない関係です。

    破片に気づいていないようだと、トピ主さん、ちょっとあぶないですね。
    男に多少の下心があってもいいですけど、それに気づいて防御していかないと。

    ユーザーID:5396751270

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