結婚後の男女の2人飲み

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(トピ主3
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  • なんか自分に酔ってるみたいだな

    ぐだぐだ色々書いてあるが、もう「旦那に悪いので行くのはやめる」「異性の友より旦那の方が大事だから」だけでいいじゃんか。

    いちいち遠まわしに「クールな女です」アピールばかりしてるから、「なんちゃってさっぱり系」なんて非難されるんだよ。
    本当にさっぱり系だと言うんなら、いちいちいらん事まで書かんでよろしい。

    ユーザーID:5027050441

  • それぞれ

    どんな人でも好きでない人と二人でなんか会いたくありません。
    それは異性・同性同じ事。
    やはり嫌いじゃないから会いたいのだと思う。
    そういう異性の友人がいること事態、皆が望む事でしょう・・
    伴侶と仲が良くてもありうる事だと私は思います。
    でも伴侶が嫌がるならそれはやめるべきです。

    自分にとって何が一番かをしっかり持って行動すべきです。
    伴侶が理解あるならそれはそれでよい事。
    その代わりに伴侶を大事にする事、伴侶にも同じ様な事を理解する事。
    お互いが分かり合えてれば納得出来るなら良いのではないでしょうか。
    誰だっていくつになっても好感持てる異性の友人がいるなんて
    素敵な事ですよね・・・

    伴侶にはいつでも素敵でいて欲しい。
    尊敬できる人でいて欲しい。
    それがなくなったら・・自分だってどるなるのか・・・?

    ユーザーID:1089512661

  • 確かにヒステリックなレスですね。

    >本人が「やましい気持ちは無い」と幾度かに渡ってレスを入れているのだから...

    貴方は言葉を鵜呑みにしている。トピ主に批判的な人は行動で判断している。

    違いを理解されました?

    >本人が「やましい気持ちは無い」と言う部分まで否定するのは違うんじゃないでしょうか?

    貴方も「李下に冠を正さず」を咀嚼するべきですね。

    トピ主は触れていませんが「私も夫に内緒で逢っている」とA氏に感じさせていると思いますけどね。
    本心がどうであれ「行動が誘惑そのもの」と相手や大多数に判断されるなら、その自覚が無いのなら、既婚者としてあまりにも愚かです。

    「下心など無い!」などと叫ばなくとも、節度ある行動なら周囲は気にもしません。

    真の男女の友情を望むなら、性差を受け入れ、その流れを作らない、流れに身を置かない事でしょうね。

    >ここからは余談ですが...男女2人でもやましい事が無いので堂々と飲みに行きます!

    余談としてレスしますね。

    いいですね〜、私は無防備に異性と飲もうものなら相手や周囲が大変な事になってしまいます。

    貴方は異性関係で悩む事は無いのでしょうね。本当にうらやましいです。

    ユーザーID:5607261713

  • A氏にこだわるのはなぜ?

    お互いに恋愛感情ないなら、別に飲みに行かなくてもいいんじゃない?あなたもA氏もそんな義務ないんだから、やめりゃいいんだよ。

    旦那さんに嘘ついてまでA氏にこだわるのはなぜですか?好きなんでしょ。認めなさいよ。半年に一回だけ連絡取るような薄い仲だから、自分の気持ちを認めたくないんでしょ。でもあなたはA氏を好きなのよ。じゃなきゃ、トピ立ててまでA氏との飲みについてを相談しないでしょ。


    あなたにとって、どっちが大事なの?旦那さんではなくて、A氏だろうね。


    私はあなたみたいな人は嫌いです。旦那さんに嘘ついて、何食わぬ顔で浮気の一歩手前を楽しんでるでしょ。


    あなたと結婚した旦那さんが気の毒です。離婚して、旦那さんを自由にしてあげて下さい。もっと大事にしてくれる女性と新たに人生歩まれる方が、旦那さんにとって幸せです。決定的に価値観が合わないのだから、一緒にいても旦那さんもあなたも不幸です。

    あなたは結婚しない方がいいですよ。

    ユーザーID:0290519397

  • いやいや、結構ヒステリックなレス多いでしょ(笑)

    恋愛感情の「破片」すら無いとトピ主さんが仰ってるのに無理やり捻じ曲げてまで如何わしい関係に持っていこうとしなくても良いのでは?
    本人が「やましい気持ちは無い」と幾度かに渡ってレスを入れているのだからそれを嘘だと言ってしまったらこのトピ自体が全部ウソになっちゃいますからね。


    この手のトピは答えが決まっています。(だいぶ前に書いたけど)
    1.なんでもOK(笑)
    2.パートナーが嫌がるなら辞めた方が良い
    3.何が何でも駄目!
    どれを選ぶかは本人が決める事です(最新レスではトピ主さんは2を選んだようですが)

    本人が「やましい気持ちは無い」と言う部分まで否定するのは違うんじゃないでしょうか?

    ここからは余談ですが、社会協調性という語句を目にしましたが、自分は社会協調性があるので「いろんな人と飲みに行きますっ!」
    男女2人でもやましい事が無いので堂々と飲みに行きます!

    ユーザーID:1139941367

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  • 正直様、嘘は止めましょう。

    私は、赤の他人の男女関係を見ただけで心まで見極める事はできない。との意味でお店の「20〜40組のカップル」との引用はしましたが、トピに関係の無いお客様を「例え」には出していませんよ。
    正直様は人の意見を都合の良いように脳内変換してしまう傾向が顕著ですね。


    本題ですが、前レスの1〜4の条件を満たしていない正直様の意見はもはや無意味です。
    1〜4はトピ主の行動そのものなのですから、それと異なる男女の例えはトピずれです。

    このトピは、トピ主の行動についての意見を述べているのであって、他人の行動は関係無いのですよ。
    興味もありませんしね。
    それくらいは理解できますよね?

    男女の友情についての想いがおありなら、正直様は新しいトピで好きなだけ述べて下さい。


    訂正がありました。

    >どうして日常的に接点がない異性との飲酒が下心と関係するんでしょうか。不思議でなりません。

    あっ、タイプミスです。これ3の間違いです。
    下心に触れているのは3ですよね。すみませんねぇ〜。

    ユーザーID:5607261713

  • だめだこりゃ

    >なんでもOKさま

    ほとんどの方々は、トピ主の夫なら、友人なら、どのように思うか?をレスしているのです。
    それがトピ主が一番知りたかった事なのでは?

    そのレスをヒステリックに感じる・・・それは社会的協調性に欠けるからではないでしょうか?

    「なんでもOK」は熟慮されたHNと感じています。


    トピ主さま

    「夫婦関係破綻」について勘違いされている方が居ますが、その方の言葉を真に受けているのですか?

    「夫婦関係破綻」は私自信の確固たる意見です。良くお読み下さい。
    それとも他の方と同じように「愛想を尽かされますよ」「離婚されますよ」・・・なら良かったのですか?
    意味は同じですけど(笑)

    >恋愛感情はなし。A氏もないと思います。もしあれば共に連絡だってもっと取るでしょう。

    本気で言ってます!?

    こと性行動に関しては男性の普段の行動など参考程度にもなりません。
    男性は突然本能のスィッチがONになる生き物ですし、別人にもなります。

    「私も夫に内緒で逢いに来た」と男性に感じさせるのは、本能をONに誘導しているも同然ですよ。

    李下に冠を正さず・・・真の友情はここからでしょうね。

    ユーザーID:5607261713

  • いや、男女の友情の問題ですよ

    都会育ち様。否定のための否定は意味がないですよ。
    下記条件が一つでも欠けると意味がない、などとおっしゃってますが、それならば都会育ち様がお店で見かける方の例なんかなんの意味もないのではないでしょうか?
    また、どうして日常的に接点がない異性との飲酒が下心と関係するんでしょうか。不思議でなりません。世の中には、日常的に接点がない特定の同性との飲酒と同じように、日常的に接点がない特定の異性との飲酒が「できる」人間はいるんです。下心とかなく。まあ、それができない人間にはご理解いただけないかもしれませんが。だからそういう方は、同性とのみ付き合えばよい。それだけ。

    トピ主さん自身が恋愛的要素は「お互いその気はない。破片すらない」とおっしゃり、半年に一度くらいのペースで飲む。夫に伝えないのは夫が「嫉妬深い」からで、故意もなにも相手に不快な気持ちを味合わせないようにわざと話さない。そういった普通のあり方を、明白に嫌がってるとか故意に隠すとか、あげくのはてには夫婦関係破綻とか。無茶すぎです。

    韓流ドラマを夫が嫌いで自分が好きなら、わざわざ観ている事を伝えない。でもやめる必要はない。それと同じですよ。

    ユーザーID:3155550883

  • トピ主レナです。

    トピ主のレナです。
    皆様からの文章をここまで読みました。今後は会わない方が良いな、という思いでいます。夫に心配をかけたくない、理解出来ない平行線が続くのも嫌だという思いが強いのが理由です。
    A氏の事は人として好きです。同性なら良かったのにと思う事もありました。恋愛感情はなし。A氏もないと思います。もしあれば共に連絡だってもっと取るでしょう。
    お互い会う時期や連絡回数は前記とおりです。
    他にお世話になった方へも時候の挨拶はしています。ただ、残業や地方都市勤務の方が多く、実際に飲みに行く事はほぼなし。休日に会って飲むことはお互いにしませんし、これはA氏にもあてはまることです。

    既婚者同士、異性という壁は世間的には大きい、と感じました。私自身が『壁はない』と思っていても、『既婚者の飲みは無し』という人に伝えるのは困難です。またその意見を聞いて、自分はやましくないのに気持ちで申し訳なく感じるのなら止めた方がいいと思いました。
    あと、『夫婦関係破綻』とは記載してません。夫は嫌がってます。A氏は奥様に言ってないのは聞きましたが、奥様に言ったら嫌がるのかは推測でしかわかりません。

    ユーザーID:1270247129

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • いやいや

    曲解しすぎとおっしゃっる方が居ますけど本当にただの飲みなら罪悪感を持ちながら毎回夫に嘘をついてまで飲みに行く必要有りますか?説明した所で夫は「なし派」だからと説得もせず、嫌がるであろうと認識してる行為を「楽しい」と言えますか?じゃあどうして相手の男はわざわざ主に「一生妻だけを愛するかどうか解らない」なんて宣言するのですかね?タダの飲み会に必要ないでしょ?この主は今や平気で嘘をつける人って事を忘れていますよ?

    ユーザーID:6937386617

  • みんな曲解しすぎでしょ(笑)

    >かといって私にどうこうなろうという空気を出すことはありません。
    >お互いその気はないですし、その破片すらない関係です。

    トピ主さんがこう書いているのだからタダの飲みでしょ。
    しかも半年に一度のペースで昔の上司と飲む程度の関係でなぜそんなにヒステリックに騒ぎ立てるのか不思議です。

    男女二人で飲む=如何わしい関係 となぜすぐに曲解したがるのでしょうか?

    ユーザーID:1139941367

  • ご参考までに

    次のようなトピがあります。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0719/427411.htm?g=04

    トピ主様の場合とは、恋愛感情の有無など状況は多少異なるようですが、
    トピ主旦那様からすれば、トピ主様は上記トピの男性と同じ行動をとっていると見られても
    仕方ないと考えられます。

    ユーザーID:7581949276

  • トピの問題と別の話?男女の友情以前の問題でしょ?

    >自分の職場でも、また、知人の職場でもこのようなことは「普通に」あるからです。

    いやいや、これもトピ主の問題とは無関係ですよ。
    正直様は自分の理を通す事に「正直」すぎて、トピの問題を変えてしまう傾向がおありのようです。

    私は脱サラ組みですので、仕事帰りに同僚と飲み交わすようなケースは理解していますよ。
    でも、それとトピ主の問題は別でしょ?

    トピ主のレスを良く読まれる事です。
    下記条件が一つでも欠けると、それはトピ主の問題とは全く無関係な話になる事は理解しておられますよね?

    1.両者とも配偶者が明白に嫌がっている
    2.両者とも故意に配偶者に隠して会っている
    3.両者に下心は一切無い・・・?
    4.相手は日常的に接点が無い特定の異性


    正直様は人の下心など分からないと明言されていますが、そうすると4の条件が矛盾しますね?
    正直様の同僚や知人には「1〜4の全てに該当」する関係が「普通」にある事なのですか?
    全てに該当しない例えはトピずれになりますよ。

    >あと、トピ主さんはどこに「夫婦関係破綻」と書かれてるんですか?

    社会経験がおありなら自明だと思います。

    ユーザーID:5607261713

  • 相手を異性として「意識」するか否かの問題かも?

    トピ様、もう見てないと思いますが・・・

    「配偶者に嫌がられても異性と二人で飲むか?」ではなく

    単に「異性と二人飲み(二人で会う・遊ぶ)で、心配する(される)要素なくいられるか」
    でしたら、「大丈夫(そんな要素無し)」と言う事例あります。

    例えばぶっちゃけその人を、「人として」好きですか?
    (友人や戦友、人生の先輩として尊敬できる範囲の認識で、ずっと止まれますか?)

    だと思います。

    例えば私はかなり少数派だと思いますが、そういう男性友人とのみに行くときだけ、
    「男になれたらなあ」と思ってました。

    だって、周りに変な誤解与えなくて良いし。そこそこモテルその友人が、彼女欲しいと言いつつ、
    恋人できないのって、私が邪魔してる?(女性たちが誤解してる)のかなあ・・・と妙に気を使う。
    そして誤解されるたびに双方「違う!」と怒るor迷惑に感じる。

    同じように相手も思っていてその度に、「俺このときだけ女になれたら良くない?」言ってました。

    早くド○えもんと未来道具、製造されないかなあ・・・(切に願う)
    現実無理ですがね(苦笑)

    ユーザーID:4224426804

  • またまた、都会育ちの飲み屋経営さま

    「外見からどのように見分けカウントした結果、普通に存在するとの結果に至ったのかを知りたいだけですよ」

    簡単です。自分の職場でも、また、知人の職場でもこのようなことは「普通に」あるからです。仕事帰りにちょっと一杯やりながら、時には駄話、時には仕事に有益な話をするなんてのは。トピ主さんと同じですよ。
    経営者様の店はいくらカップルが来店するからといって、全ていちいちウオッチングされてるわけではないでしょ(されてるとしたらイヤな店だ・笑)。たまたま見た客をどう判断されたかは知りませんが立場が違うんですよ。

    地方だけではなく、なんでも邪推しかできない人はどこにでもいるでしょうけど、都会が便利なのは「よほど奇跡のような偶然がないと、友人の異性同士が飲んでいても知りあいに会う事はほとんどない」ということですね。だからのびのびと異性同士でも友情が楽しめるんです。
    もちろん、経営者様が「既婚者は異性との友情はなし」と考えられる方ならばそれは自由。ご自分はそうされて下さい。もちろん、他人にはそういう考えを押し付けないで下さいね。

    あと、トピ主さんはどこに「夫婦関係破綻」と書かれてるんですか?

    ユーザーID:3155550883

  • 浮気するタイプ

    トピ主さんは、浮気出来るタイプの女性ですね。

    正直に話して、早くご主人を解放してあげてください。

    ユーザーID:4033473779

  • その後の

    多角的な判断はどうなりましたか?

    ユーザーID:6937386617

  • 結局行くんでしょ?

    ここで多くの方々が
    「夫に言えないなら行かない」とおっしゃっているのに
    トピ主さんは行く気満々なんでしょ?
    沢山の意見を聞いておきながら、本当は聞いていないんですよね。

    こういう人は
    旦那さんが同じことをして傷付くか
    旦那さんが愛想を尽かして離婚を申し立てなければ無駄です。


    そんなチャラ男、会うのやめたほうがいいですって。
    あなたが時季の挨拶をしなければ済む話ではないのでしょうか?

    ユーザーID:3183458173

  • そんだね…

    正誤・善悪・相手の気持ちが分からない人は結婚するべきではない。

    ご主人の時間を無駄にしないであげてください。
    トピ主さんも、離婚したら自由に飲みに行けるじゃないですか。
    悩む必要なんてありません。
    ご主人を解放してあげてください。

    ユーザーID:4033473779

  • 正直すぎてごめんさま

    トピ主の言い分は

    1.既婚者同士のカップル
    2.両者とも配偶者に内緒で逢っている
    3.両者とも下心は一切無い

    1.2のカップルは少なくないと思いますが、それに3もとなると・・・。

    正直様の見解では、都会には1.2.3の条件を全て満たすカップルが普通に存在するのですよね?
    外見からどのように見分けカウントした結果、普通に存在するとの結果に至ったのかを知りたいだけですよ。

    >なんの問題もない行為を・・・相手が嫌がったら止めないといけないんでしょうか

    ・・・???
    なんの問題もない行為ですか?
    いけない理由?

    トピ主は、夫婦関係が破綻するかもしれないほど夫が問題視して嫌がる行為を行っています。

    分かりませんか?

    >普通の感覚の人間ならばいちいち「今日は誰々と飲んできた」なんてことを
    いちいち報告しません。単に「職場の同僚と」ぐらいでしょう。

    いや、その普通とトピの問題はステージが異なりますよ。
    「嘘は言わず、肝心な部分を言わないだけ」です(笑
    配偶者が問題視して嫌がっている事を隠れて行うのは裏切り行為ですよ。


    しかしまあ、「普通」との言葉は便利ですね。

    ユーザーID:5607261713

  • 判断するのは

    ダメかどうか判断するのはご主人では??
    後ろめたい気持ちがあるからコソコソやってるんでしょう?
    それを浮気と取る男性もたくさんいますよ。

    相手の男性の「一生、嫁だけを愛するかは分からない」って
    セリフからしてかなり痛い発言ですけど、これ聞いちゃっても
    平気なんですかね?

    ユーザーID:3288560474

  • 意味がない

    と思います。あなたは結局自分の好きなようにするでしょ。ここで意見聞いても、意味ないです。

    嘘ついてまでその男と飲みたいんなら仕方ないな。

    旦那さんにバレて、離婚なんて事にならなきゃいいけど。問い詰められたりをすっ飛ばして、いきなり離婚なんて事もあるのよ。そうなっても自業自得だから、好きにすれば?

    相手の男はあなた程想ってないよ。いくら既婚でも好きな気持ちあったら、半年に一回しか連絡取らないなんて有り得ないから。ただ棚ぼたみたいにあなたから誘われて、一発ヤレればいい位にしか相手の男は思ってないですよ(笑)

    せいぜいドキドキしながら、その男に会えばいい。ドキドキしてるのはあなただけです。

    ユーザーID:0290519397

  • 都会育ちの飲み屋経営さま

    私のレスへのご意見のようなので。

    「私の観察力が低いのでしょうか?」

    はい、そうでしょうね(苦笑)。いわゆる副都心の駅の近くの飲み屋とかに行かれてみれば、仕事の帰りに一杯やっている男女なんていくらでもいますよ。まあ、下心なんてのはお互いが独身だろうと既婚者だろうと外からはわかりませんが。
    そして、これまた普通の感覚の人間ならばいちいち「今日は誰々と飲んできた」なんてことをいちいち報告しません。単に「職場の同僚と」ぐらいでしょう。

    最終的に誰の気持ちを優先するか、なんて机上の空論ですね。浮気や不倫ならともかく、なんの問題もない行為を「相手が嫌がるから」だけで止めなきゃいけないなら「韓流ドラマを観ること」も「小町を見ること」も相手が嫌がったら止めないといけないんでしょうか。

    正直なところ、節度を保った交際が出来る異性の友人を持つ人間に対してのひがみとしか受け取れません。または、異性というと色恋絡みでしか考えられないがゆえにおかしな邪推をされているのか。いずれにしても、ご自分が異性とは飲みに行かなければいいだけのことですよ。

    しかしまあ、いろいろな経営者の方がいらっしゃいますね。

    ユーザーID:3155550883

  • 相手の家庭は?

    >「今日は嫁には2人で会うことは言っていない。心配かけたくないから」

    こう言われた時点で、私ならもう遠慮します。
    自分の夫はともかく、人様のご家庭のご迷惑になりたくありませんから。

    あなたは仕事上のプラスがあっても、A氏にはかつての部下に会うメリットがあるのですかね。
    転職してもわざわざ連絡をくれるから、社交辞令で「飲みに行こう」と言っただけなのに、積極的に乗ってくるので、別の目的のお誘いと思って、
    >「一生、嫁だけを愛するか分からない」
    とチャンスをくれているのでは?

    >さっぱりとした妹分の私と飲むのは楽なのだと思います。
    これはあなたの想像でしかありませんよね?

    本当に仕事上必要な飲みなら、夫の機嫌など気にもしませんけどね。

    ユーザーID:5649097491

  • 多角的?

    何を多角的に考えるの? そんなに複雑なことかいな(笑) いちいち考えるふりしなくても、皆さん見抜いてますよ。 あなたはまた夫に隠れて彼と飲みに行くことを…

    ユーザーID:3792892359

  • あり得ない。

    >既婚同士が2人で飲んで帰るのは無しですか?
    夫にちゃんと言っているならまだしも、黙って内緒で行くなんて無しでしょう。


    男女の既婚者同士の2人飲みは皆様はどうしてらっしゃいますか?
    婚前からの知り合い、元々恋愛関係なし。
    >私は結婚してから男友達が既婚でも未婚でも2人では飲みに行きません。
    私の夫も嫉妬深いので余計な心配をさせたくありませんので。
    男友達も私が結婚してからは気を使って誘ってきませんしね。


    というか、常識ある男性なら夫のいる女性を簡単に誘わないと思いますよ。
    「一生、嫁だけを愛するかは分からない」なんて言う男性よく信用できますね。
    だって酔った勢いで何かの間違いだって起こりうる可能性あるでしょう?
    その男性あなたに下心あると思います。

    それと嫉妬深いご主人がいるのに内緒で飲んでて楽しいですか?
    万が一バレたらどうするの?世間は狭いですよ。誰がどこで見てるかわかりません。
    まあ、離婚をつきつけられてもいい覚悟があるならお好きにどうぞ。

    ユーザーID:0192228169

  • 悩み所おかしい

    この場合、飲みに行く事の是非よりも自分自身が妻と言う立場にありながら「妻だけを愛し続けるかわからない」と宣言する様な男に半年に1度誘われて夫に嘘までついて嬉々として出かけて行く主の思考は夫は勿論、相手の奥さんの気持ちなんかも全く思い遣ろうとさえしないと思いますが?仮にここで「なし」の意見が多数を占めた所でそんな簡単に今の状況を変えられる筈も無いでしょ?そんな事が出来るならトピなんか立てる必要も無いんだし、自分に甘いから何だかんだ言いながらずるずる続けると思う。
    主の本音はここで「あり」と言う後押し意見が多数を占める事で自分の行動を正当化したいって所が見え見えですよ。

    ユーザーID:9098174214

  • えー!そうなの!

    >二人で飲みに行くことは(少なくとも都会では)普通のことですよ。

    初めて聞きました!
    いや、私の店にはカップルが日に20〜40組ほど来店しますが、既婚者同士が配偶者に内緒で逢っていて、しかも下心が全く無い男女・・・普通にいるんですよね?そのような男女をどのように見分けているのですか?私には判断できません。私の観察力が低いのでしょうか?

    トピ主さんの質問には「ナシ」です。
    最終的に誰の気持ちを優先するか?に行き着くからですね。
    配偶者か?友人か?

    「アリ」は配偶者よりも自分の気持ち優先だからできる生き方ですね。
    それを許しあえる男女関係は互いへの愛よりも、個としての利益優先なのでしょうね。

    トピ主さんも今の旦那さんと別れて、個の利益優先の男性と互いを干渉しない良好な夫婦関係を築いてはいかがですか?

    ユーザーID:5607261713

  • アリだと思います

    我が家の場合はアリです。

    私はもともと、大人数で飲むより、少数とかサシ飲みが好きで、
    相手が男であれ女であれ、性別関係なく、友達は友達ですし、
    付き合っているから・結婚しているから、性別が違う相手と二人で飲みに行けない、って、窮屈じゃないですか??

    なので我が家は、お互いそこは自由にしてます。

    もちろん、「結婚相手が、異性と二人きりで飲みに出かける」というのは、
    嬉しくはない話だし、少なからず心配もするので、
    あえてわざわざ、都度報告することはないですが、かといって、隠しもしません。

    聞かれれば答えるし、
    聞かれなくても、会話の流れで話した方が自然な時は、普通に話しますし。

    ただ、毎回報告する事はしませんが、
    主人とまだ結婚する前の、付き合い始めの時に、
    付き合っているからといって、男友達と飲みにいけないというのはイヤだ、ということと、それでOKがどうか、という事はきちんと話し合いました。

    この「前提」に関する話し合い&合意、の方が、
    一回の飲みに行く・行かない、なんかの話より断然めんどくさかったですね。理性と感情は別モノですから…。

    ユーザーID:1571607010

  • 私達夫婦は全然アリです

    私も妻も友人が多い方で、異性の友人も少なからずいます。
    私も妻も、基本的にグループで集まることが多いのですが、場合によっては異性の友人と二人で飲みに行くようなこともあります。

    いつも誰と飲みに行くかは事前に報告しますし、互いに友人関係を大体把握していますので、疑うことも疑われることもありません。

    価値観は人それぞれですけどね。
    疑われる要素があるのなら、止めた方が良いでしょう。

    ユーザーID:1029685657

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