結婚後の男女の2人飲み

レス123
(トピ主3
お気に入り84

恋愛・結婚・離婚

レナ

レス

レス数123

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ナシ

    夫婦関係に亀裂が入る前に、やめた方がいいと思います。

    ユーザーID:8993136492

  • いいと思いますが。

    私は、お互いに下心が、一切ないのならいいと思いますが。家の夫も年に何回か、女友達と二人で飲みに行っていますよ。特に何も感じません。残念ながら、私は女子校だった為か、男友達がいませんので行けませんが。。

    ユーザーID:7223107278

  • 隠すくらいなら行くな。


    ご主人が嫌がる行為だと自覚しているのに飲みに行ってるんですよね?
    彼もあなたもやましい気持ちがあるんでしょうねー。

    コソコソ行くくらいなら行くな。行くなら堂々としなさい。
    お互い夫婦同伴で飲みに行けばいいのでは?まぁ、そんな気があれば隠したりしませんよねー。

    ユーザーID:3135060498

  • うーん

    色々な意見があるでしょうね

    逆の立場で考えたら どうかな

    やはり 既婚者同士もそうだけど 相手が未婚でも
    男女だけはさけるかな

    ユーザーID:8430265565

  • それぞれのパートナー次第

    私の家ではありです。
    もちろん結婚前からの友人ですけどね。

    主人の友人はご主人が主さんと同じようにヤキモチ妬きなので
    会うどころか電話やメールさえできなくなりましたが
    事前に報告していれば我が家ではありです。

    ただ内緒で会うのは無しですね。
    パートナーに言えない飲みはいつ問題になるかわからないし
    説得できないのに飲みに行くのもどうかと思う。

    浮気を疑われるだけじゃん。

    ユーザーID:1064356607

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 本心はアリ

    異性同士だけど、
    それを超越した関係ってありますよね。

    二人の世界だけだったらアリです。
    変に気遣いせずに 女性同士よりも気楽な時もあります。

    しかし・・・
    現実は お互いに結婚相手もいて
    いくら男女の関係はないとしても
    それを知ったら悲しむ人もいます。

    隠し通すことは可能だと思います。
    しかし、リスクが大きい。
    お互いの結婚相手にバレなかったとしても
    「二人が既婚者」と知っている人みんなに
    バレないようにしなきゃいけない。

    不倫じゃないのに
    不倫呼ばわりされる可能性は大です。

    神経をすり減らすよりも
    会わない方が楽になるかも。

    ユーザーID:1967548031

  • ありえない!

    既婚者同士2人だけの飲みはありえない!2人以上ならまだましだとしても…
    絶対にありえない

    ユーザーID:1925872489

  • パートナー次第

    私は主人が嫌がるので、そういうことはしません。
    主人に悲しい思いをさせたくないからです。

    結婚されているのだから、自分がどうしたいか?よりも、パートナーがどう感じるか?
    それを考えるのが思いやりなのではないでしょうか?

    私は主人を尊敬しているし、主人は私の一番の理解者でもあるので、他の男性と飲みに行きたいとか食事したいとか、話をしたいという欲求すら起こらないですが。
    他の男性とプライベートで関わることが面倒でしかないです。
    因みに専業主婦です。
    ママ友いないし、地元遠方なので、主人以外とあまり話すこともないです。


    トピ主さんはご主人とうまくいってないのですか?
    私は男女の友情は成立しない派なので、トピ主さんの行動やトピ内容はただの欲求不満な女性にしか見えませんが…(失礼)

    ユーザーID:5317698871

  • お互いの配偶者に言えるならアリ

    言えないならナシ。
    なのでトピ主さんの場合、ナシなのではないでしょうか。
    どちらの配偶者にも内緒にしているということですよね?
    配偶者が機嫌を損ねるようなことを平気で出来ることがビックリです。

    しばしばこの手のトピが上がりますが、
    なぜ、同性ではなく異性と飲みに行くのでしょうか?
    私は結婚する際、異性の友達とは疎遠にしたのでいつも疑問に思います。

    ユーザーID:3183458173

  • やましい気持ちがなければOKでしょ?

    基本的にやましい気持ちがなければOKではないでしょうか?
    自分が思うに、相手男性の言動には、あきらかに「妻に対するうしろめたさ」を感じます。
    主さんの言動にも似たような「ご主人さんへの後ろめたさ」を感じます。

    「後ろめたさ」が、単なる気後れなら良いのですが「下心」から来ているならば、それは浮気と定義される事象として理解する方が、自然なような気がします、少なくとも私は。

    かつて恋愛関係になかった間柄であっても、後から燃えるようなことはあり得ます。ただし、それを理性で押さえ続けて、友人関係にとどまれる人も、いない訳ではないと、私は認識しています。

    お酒というツールが、お2人の羽目を外すか外さないか、それは飲んでいる時のお2人の感情の変化に委ねられている、と言えそうですね。羽目を外さずに楽しめるなら、それはそれで居心地はいいかも知れません。でも余り回数を重ねないことです。

    もし、どちらか一方にでも下心があれば、どこかで羽目を外す可能性が、ないとはいいきれません。

    個人的な思いを申し上げるならば、主さんの文章からは、お2人がともにハメを外してしまいそうな予感があります…。

    ユーザーID:8212614229

  • え、駄目なの…?

    別にやましいことがなくて、しかもたかが年に二回。普段は連絡もとらない…全然アリだと思います。しいていうなら、旦那さんに内緒にしてるあたりが駄目かもしれないけど、夫婦だからって何でもかんでもオープンにする必要はないし、男女なんだからそのくらいの隠し事はあってもいいと思います。うちは結婚五年目。私も男性と2人で飲みに行くし、夫も多分時々いってます。別に構いません。浮気されたら、それはそれだし。

    ユーザーID:3390609618

  • いいけどダメ

    個人的にはいいと思います。
    でも双方ともに全く下心なしって、実際には少ないかも。
    こちらがその気はなくても相手にはあったりって、よくあるので…。

    更に、パートナーが嫌がることはすべきじゃないでしょう。
    あなたがすごく不快に感じることを、ご主人が隠れてしていたらどうですか?
    めんどくさいですが、結婚している身なら考え方が違っていても相手に配慮は必要じゃないですか?
    嫉妬深い夫を選んだのは自分なんだから、仕方ないですね。

    ユーザーID:6423930025

  • 駄目では無い。

    すべては人それぞれです、個々の価値観です。
    もう何度もこの手の話題が出ますが、当事者が個々に判断すれば良いのです。

    ・何が何でも駄目
    ・自分のパートナーが嫌がるならしない
    ・全然OK

    大まかにこのぐらいでしょうか・・・
    上記3つの意見はあくまで個々の判断であり、すべて正しい意見です。
    別に法律で決まっているわけでもありません。

    なのでトピ主さんの質問には「駄目では無い」が回答になり得ると思われます。

    ユーザーID:1139941367

  • なし。

    その気がなかったのにそうなってしまった・ってよくある
    話じゃないですか。

    やめたほうが良いですよ。

    ユーザーID:2324704546

  • レスします。

    嫉妬深い旦那さんだとわかってるのにわざわざそんな事をする意味が判りません。

    オマケにトピ主さんも相手の男性の言いなりに行動してるみたいですね。
    旦那さんがお気の毒です。旦那さんの気持ちを後回しにする位なら離婚したらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:4731346156

  • この場合は無しかな

    両方がともパートナーの理解を得ているならOKだと思いますが、
    トラブルの原因となりそうならば無しですよ。

    自分のパートナーの機嫌を損ねてまで会う必要があるのでしょうか?

    ユーザーID:7814482241

  • 世間一般の考え方は意味が無いと思います

    例えば小町で意見を求めて、
    ほぼ全員が「別に普通、おかしくない」と言ったとします
    でも、ご主人はそういう事はとっても嫌なわけですよね
    であれば、ご主人の気持ちを尊重するのが当然なのではないでしょうか?

    相手の男性にしてもそうです
    「心配かけたくないから内緒」という事は、相手の奥様も嫌がるという事ですよね
    なぜ、それぞれのパートナーの嫌がる事を、嘘をついてまで(隠してまで)やろうとするのでしょうか
    これ、不倫関係ですと言われた方がまだ納得がいく話です(つじつまが合うという意味で)

    ちなみに自分に置き換えてみましたが
    私は主人が女性と2人で飲みに行くなんて、想像しただけで嫌です
    主人はそれがわかっているから、そういう事はしません

    逆に主人は、私が男性と2人で飲みに行くのはかまわないそうです
    (ただし、誰とどこへ行くのかは聞くそうです)
    まぁ、私は主人と出かけるのが一番楽しいので、そういう事はしませんけど。

    ユーザーID:8187235627

  • 相手が嫌がることはしない

    >やはり駄目な事でしょうか。

    互いのパートナーが嫌がるのなら駄目だと思います。
    A氏は「心配するから」と言いトピ主は「夫は嫉妬深く」と言って隠れて会ってますよね。

    本当に家庭が大事で妻に心配かけたくないなら妻に説明すればいい。
    理解してもらう努力をすればいいのです。
    妻から信頼を得ていないのですよ、彼は。
    トピ主も同じ。
    嫉妬深い夫に説明する手間を省き、楽して会ってるから
    どこか後ろめたいし、不安があるのでは?
    どこからか、誰かが二人を見てA氏の妻、トピ主の夫に
    「昨晩見ちゃったんだけど…」と言われたら…どちらの家庭にも亀裂が入りませんか?
    その時に説明しても遅いのです。

    お二人の言い訳は『身体の関係がなければ浮気ではない』なのでしょうが
    その関係が浮気かどうかはパートナーが判断することです。
    結婚したということ、妻がいる、夫がいるということをもっと深く考える必要があるのでは?

    A氏は相手がいて、機会があれば…な感じですから
    隙を見せればすぐ手が伸びてくると思いますよ。
    A氏に限って…なんて考えているなら甘すぎると思います。

    ユーザーID:7342477873

  • 無しです。ダメです。

    双方の伴侶に理解があり、異性の知人と呑みに行くことに「楽しんできてね」と笑顔で送り出してくれるなら、世間様でなんと言われたってお互いの夫婦間では有りで良いと思います。

    しかし現実にはそのような夫婦ってどれほどいるのでしょうか。冷め切っているか、自分に後ろめたさがあるから強く言えないとか、それくらいかもしれません。
    あからさまに反対できなくても内心「自分の妻や夫が他の異性と二人きりで会うなんて嫌だなあ」と思う方が普通でしょう。

    それに、トピ主さんの文面には下に引用したように要注意ワードが満載ですよ。


    >A氏は「今日は嫁には2人で会う事は言ってない」

    >一生、嫁だけを愛するかは分からない」と発言

    >考え方や話しが合うのでお互い楽しく飲んで帰ります。

    >A氏は気にしない様子で「途中まで一緒に帰ろう」と言う

    >私は夫には「男性と2人で飲む」とは言ってません。
    >夫は嫉妬深く説明しても機嫌を損ねてしまいます。


    本当のところはわかりませんがこれだけ見たら下心をほのかに期待していると誤解を受けてもおかしくない内容です。
    ご注意を。

    ユーザーID:9317528926

  • 自分が楽しければいいけれど

    私なら、自分が楽しい気持ちが勝ってしまうなら行ってしまいますが、

    >「今日は嫁には2人で会う事は言ってない。心配かけたくないから」

    と言われた時点で会う気が萎えます。

    いくら下心は片鱗もないと言っても、相手の奥様から見れば「泥棒猫」。
    こそこそメールを削除されたり、カマをかけられて誤魔化されたり、
    そんな関係はいやですね。
    愛人でもないのに、日陰の身ですよ?第三者から見れば。

    変に嫉妬されたり勘ぐられるのも不愉快です。

    相手の奥様にも自分の配偶者にも同じように、
    やましいことがないなら正々堂々とオープンにできる関係がいいです。

    ユーザーID:4891317731

  • 駄目じゃないけど・・・

    もし、ご主人の知り合いがその場を目撃して、ご主人に話したらどうなると思いますか?
    また、その場を目撃した人が面白おかしく脚色して他人に話し、それが噂としてご主人の耳に入ったら?

    大人なら、それくらい先を見て行動した方がいいんじゃないでしょうか?

    私は、男性と飲みに行く時は主人に話すし、主人も話してくれます。お互いやましい気持ちはないし、信頼もあるので、上に挙げたようなことが耳に入っても主人の方を信じます。逆に信じてくれる自信もあります。

    トピ主さんの場合は、そもそもご主人に正直に話せない時点でアウトだと思います。

    ユーザーID:8853340270

  • 内緒にするなら無しでしょ

    お互いの、ご主人と奥様に言わない言えないのであれば…

    それは無しでしょう…?

    大切な配偶者にイヤな思いをさせたり傷つけたり悲しい思いをさせることが予想できて

    本当のことを告げずに隠れてコソコソ会うのが現状なのであれば

    残念ながら『男女の友情』としては成り立っていないと思います

    お互い、ご主人や奥様に対して罪悪感みたいなものは持っているのでしょうか…?

    もしも持っているとしたら、それでも2人で会って本当に楽しいですか…?

    自分の配偶者が、そういうことをイヤだと感じるタイプ…もしも知れば傷ついてしまうタイプ…悲しむであろうタイプだと

    理解していながら、それでも会って自分達が楽しむことを優先したいですか…?

    異性の友人と会ったり遊んだりすることは決して悪いとかダメだと言えることではないと思いますが

    ご主人や奥様に2人で会うという事実を告げられずイヤだと感じさせてしまうタイプだと充分に承知しながら

    それでも会うというのは一種の裏切り浮気の行為だと受け取られても仕方ないと思います

    アリかナシかは配偶者の気持ち次第で人それぞれだと思います

    ユーザーID:1307588491

  • 言えるならアリ

      7/11 21:00台のすずさんの言われることに同意しますね

      異性なのですから周囲から疑われるような事は慎むべきでしょう
      おまえ所の嫁さん男と飲んでたぞ!と言われても

      『ああ 知ってるよ 呑みに行きたい事もあるだろうし
       俺に愚痴ったって仕方ないだろうし言い難い事もあるだろうからな』
      と涼しい顔で言ってやりたいですからね

      五月蝿い外野の雀たちには・・・ 

    ユーザーID:2467037414

  • やめるべきでしょう

    お互いに、配偶者が不快な思いをするとわかっていて、なお会う必要がどこにあるのでしょうか。
    ちょっと楽しいことくらい、元上司と飲むこと以外に色々あるでしょうに。
    思わせぶりなことを言われて、あなたは内心嬉しいのですか。

    ご主人にバレた時に気まずい思いをしたくない、ご主人を不要に傷つけたくないという気持ちが少しでもあるのなら、残念な気持ちがあっても、ご主人への誠意を優先させて、他の男性と二人きりで飲むことなんかやめるべきです。

    もう一度やってしまっていますが、今一度、自分が同じことをされたらどう感じるのかを想像して下さい。意図的に内緒にして他の女性と二人きりで飲みに行くご主人・・・平気ですか?何も無いと言われても、100%信用できますか?

    ユーザーID:2262290865

  • 止めた方がいい

    お互い配偶者に隠して飲みに行ってるんですよね。 夫が嫉妬深いとか妻に心配かけたくないとか、もっともらしいことを言ってますが本音は別の所にあるように感じます。 彼は少なからず貴女に下心があり、貴女も夫以外の男性と飲むのが楽しい。 次に誘われたらまた行くんでしょうね。男と女なんて、トピ主さん達に限らずふとしたきっかけでどうなるかわからないものです。 いくら異性として意識していないと口で言おうが、男と女です。 貴女には旦那さんがいます。 ややこしいことは止めといた方が賢明だと私は思います。

    ユーザーID:3792892359

  • 相手が嫌がる事はしない。

    が基本ではないでしょうか?
    二人きりであう必要もなさそうですし、もと同じ職場なら共通の人を交えて飲む。
    旦那さんに内緒にしなければいけないのなら、飲まない方がいいです。ばれた時たとえ何もなかったとしても「隠している=やましい」と思われても仕方がないし、そんな気持ちで飲んでいて楽しいですか?

    ユーザーID:7494934444

  • 今更ですね

    夫が嫌がる事と解っていながら嘘をついてまで今迄飲みに行ってたんでしょ?正直、何を今更としか思えません、疚しい事が有ろうが無かろうが貴女はれっきとした確信犯でしょ?これからもそうやって嘘をつき続ければ良いじゃないですか、隠れてこそこそしてても貴女は「楽しい」のだし、最早ご主人への気持ちなんて無いに等しいのだからどうぞお好きにされて下さい。
    貴女みたいな人に限って実際、配偶者に隠し事や嘘をつかれたら絶対に許せないくせにね。

    ユーザーID:6937386617

  • ご主人が駄目なら駄目

    前もって「昔の上司と飲みに言ってくる」って言われたら、別に気にしないですが、
    隠れて行ってるのを知ったり、見たりすると駄目かも。

    やましい事がないとか本人同士にしか分からないですしね。
    更に、そういう時に、信頼とか信用って言葉を出されたら絶対に信用できないです。
    特に「その程度の愛」「その程度の信頼」って言葉を使う人って、それを魔法の言葉と思っているらしく恐ろしくご都合主義。

    それに、ここでOKが多数派であったとしても、ご主人が駄目だったら駄目なんじゃないですか。

    だって、ご主人に見つかって、「掲示板ではOKが多かったよ。」って言っても、恐らくご主人からしたら「でっ?」って話ですからね。


    あと、完全に主観ですが、主様の文面を読むと、ちょっと危険なにおいがします。
    異性同士と認識をしていて、相手の気持ちは分からないけど、自分の気持ちは無い、道を外さないって人ならいいのですが、
    お互いに異性として意識してないんですよって人は危険。

    ユーザーID:9278722165

  • この場合はダメ

    トピ主さんのような状況で、元上司と年に1回ほど飲みに行きます。 
    ただ、決定的に違うのが私も上司も、奥様・夫に
    きちんと伝えて出かけてるところです。 
    奥様は上司が私を可愛かっていた事、
    夫は私が上司を尊敬していた事をよく知り、 
    やましい関係でない事をきちんと理解しています。 
    後ろめたい関係でないなら、お互いの配偶者に言うべきです。 
    二人とも嘘ついて会ってるなんて密会じゃないですか。 
    一緒に乗った車が事故でもしたらどう言い訳するの? 
    ふわふわしてないで落ち着きましょうよ。

    ユーザーID:3736388524

  • トピ主さんの例はナシだな・・・。

    別に既婚者男女がサシで飲んでも問題なかろうと思います。
    ただし、これは配偶者に堂々と言える関係ならば、です。

    トピ主さんの場合はナシですね。
    ・お互い、配偶者に黙っている
    ・しかも、異性に嫉妬深い配偶者とわかっている
    ・変にコソコソしている(本当に相手を異性と意識していないのならば、『さすがに既婚者同士。遠慮しようと思うのですが、A氏は気にしない様子で「途中まで一緒に帰ろう」と言います。』なんて思いません。後ろめたい気持ちがあるからこんなことを無意識に書くんでしょうね)

    まぁ、あなたの夫にバレても、相手の妻にバレても、何だか面倒くさいことになりそうですね。
    彼と飲みに行く時は複数人数で行けばいいだけだと思いますが?

    ユーザーID:5897121231

  • なしという事で・・・

    お互いにそれぞれの配偶者にナイショにしていることが、事情を雄弁に物語っているじゃないですか。

    もし何の後ろめたいことが無ければ、堂々と宣言すれば良いでしょう。でも「心配かける」からとか「嫉妬深いので」とか、結局は二人だけで共有している考えが、世間的に、少なくともお互いの配偶者には納得してはもらえない、身勝手な思い込みであることを判っているのではないですか。

    ここでもし「悪くない。がんばれ。応援する」と言われれば、安心して二人で会い続けて、それぞれの配偶者の気持ちを無視し続けるのでしょうか。

    そもそも男女の間に友人関係を認めない立場ですが、ましてや既婚者同士がこそこそと二人だけで飲みあう関係はちょっと常識ハズレではないでしょうか。

    二人で飲めば楽しいと言うことは、それぞれの家庭に不満がると言う裏返しでもあります。もし満足していれば、トピ主も他所の男とコソコソ飲みたいなんて思わないでしょうし、彼も同じこと。
    それとも単なるアバンチュール期待ですかね。

    ユーザーID:5033791138

  • トピ主です

    トピ主です。皆様ご意見ありがとうございます。

    旦那の理解がないまま、結果嘘をついている後ろめたさはあります。A氏の説明もして理解を求めますが、駄目です。「同席する」や「会わせて」とも言いません。

    旦那とは仲良く、互いに仕事の理解はあります。休日は一緒に行動。やましい事があるかは旦那が見て分かっていると思っています。

    皆様のご意見でも「あり」と「なし」で分かれましたが、旦那は「なし」派なのだと思います。
    やはり「なし」の方にどんなに説明しても無理なのでしょうか?

    結婚後、私はA氏以外の男性と2人で飲みに行く事はありません。男女仲間ではあります。出掛けた事はないしメールや電話もしません。まれに相手から来た場合(飲み会前後)にはA氏同様、事務的に返します。
    女性と飲みに行き、仕事話で親身になってもらう事もあります。

    A氏から仕事話で学ぶ事も多く、それを実際に現場で生かす事でスキル向上に繋がっています。A氏とは飲んだ後、私からお礼メールをするだけです。翌日からまた連絡無しの状態に戻ります。

    男性の方のご意見いただけると助かります。
    ご家庭がある場合、どう行動なさっていますか?

    ユーザーID:1270247129

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 一番大事にしたい人間関係を優先

    これは、ケースバイケース。

    レナさんのケースならば「ナシ」です。
    理由は、たがいの配偶者が「嫌がること」をわかっているのに、あえて「黙って」会ってるから。

    どうこうなろうっていう気持ちはなくても、なんとなくそのスリリングな状況を楽しんでるようなところ
    あるんじゃないですか?

    全部オープンに出来て、かつ配偶者も気にしていないという状況ならば、たまに飲むのはいいと思います。
    が、これもさらに二人を知る外野があることないこと噂を立てる可能性もあります。
    「言いたい奴らには言わせておけ」とスルー出来るのならばいいですが、自分の大事な人を傷つけるようなことになるなら、やっぱり控えたほうがベターと考えます。

    というか、互いに大事で長くつきあっていきたい「友達」ならば、逆に配偶者の立場を尊重してサシ飲みに誘うなんてことはないですけどね、、、既婚の子とは家族ぐるみで飲んでますよ。
    ってゆーか、妹的な女性と飲みたいっていう感覚が???
    妹だと思ってるなら、「遅くまでほっつき歩いてないで、早く家に帰れよ」みたいな感覚だと思うけど(笑

    ユーザーID:2599237315

  • 相手次第

    お互いの配偶者に隠さず話せるようならいいと思いますが、
    隠さないとダメって言う時点でよくないと思いますよ。

    A氏の「心配かけたくない」
    とか
    トピ主さんの「夫は嫉妬深く、説明しても機嫌を損ねてしまいます。

    「婚前からの知り合い、元々恋愛関係なし。」

    なんか言い訳っぽいですね。
    そんな気はなかったけど成り行きで不倫に発展してしまった、って後から言いそう

    ユーザーID:2341500979

  • 我が家ではナシ

    子なしの結婚2年目、共働き夫婦です。

    我が家ではナシですね。
    お互いが嫉妬深いことは認識しているし、隠して行ってバレた時のことを考えると
    そこまでして異性と二人で飲むメリットがありませんし。

    トピ主さんは、きっとご主人が同じことをされても気にしない方なんでしょうね。
    私は自分がされたら絶対許せないと思うから、自分もしません。
    こういう感覚は人それぞれですから、何が正しいというのはないかもしれませんが
    私にとっては、どうしてもという必要性がないのに配偶者以外の異性と二人で会うとか
    飲みに行くことは浮気だと思っていますので。

    ユーザーID:2384418275

  • 同僚にいますよ。

    既婚でお子さんもいる同僚が、別の同僚とサッカー観戦とごはんいってましたよ。
    家族も友人も一緒に行く人がいなかったからって。

    何の感情もなく、ただの友達ならありです。
    パートナーが嫌がるならやめたほうがいいかもしれませんがね。
    元恋人だと、そのまま流されます。

    ユーザーID:2648339380

  • 行きませんけど何か?

    嘘をついて隠し事までして飲みに行って何が楽しいんですか?
    相手が嫌がる事をしてまで飲みに行きたい気持ちが理解出来ませんけど?
    逆に聞きたいのですが、主はご主人が貴女が嫌がると解って居ながら嘘をついてまで他所の人妻と飲みに行くのが楽しいなんて言ったら心に何の波風も立てずに受け入れられますか?無理でしょ?

    当事者となった貴女は「理解できる」って言うかもしれませんがそれは貴女の身勝手な推測ですよね?
    どれだけ色んな理由を並べ立てて正当化した所でお互いの配偶者に嘘をついて二人きりで飲みに行く時点で本当に説得力も無く薄っぺらいんです。
    もしも知り合いの誰かに目撃され、ご主人の耳にでも入ったらたらどうします?正々堂々としてられ無いでしょ?

    それが全てです。

    ユーザーID:5848252301

  • 不誠実

    トピ主さんも、相手の方も不誠実ですよね。
    奥さんや、旦那さんに言えないんですもの。


    >A氏は「今日は嫁には2人で会う事は言ってない。心配かけたくないから」と言います。
    >「一生、嫁だけを愛するかは分からない」と発言したりもします。
    >私は夫には「男性と2人で飲む」とは言ってません。

    気になったキーワードだけ、抜いてみました。
    お互いに、似たような不誠実タイプですね。

    ユーザーID:7314676241

  • 配偶者のほうが大事でしょ

    >旦那の理解がないまま、結果嘘をついている後ろめたさはあります。A氏の説明もして理解を
    求めますが、駄目です。

    >結婚後、私はA氏以外の男性と2人で飲みに行く事はありません。

    これはダメでしょ。そこまでして2人きりの時間を持ちたい特別な人ってことでしょ。


    >私から時季の挨拶をして、その返信時にA氏より「飲みに行こう」という返事をもらいました。

    いくら学ぶことが多いとはいえ、特別会わなきゃいけない理由があるとは思えないのですが。

    いつも、トピ主さんの方から連絡しているのですか?
    だったら、お誘いと思われているかも。

    それに「飲み」でなければだめなの?

    知り合いに目撃されて妙な噂が立ってもお二人とも平気なのですか?

    こういう場所で、聞かなきゃいけないほど気になるなら、やめればいいのにと思います。
    ご主人の気持ちは無視なのに、赤の他人の意見ならきけるの?

    ユーザーID:6170369877

  • えーと…人の話聞いてます?

    皆さん、パートナーが嫌がるならやめておけと仰られてますよね?

    二回目のレスを見て確信しましたが、不倫コース確定ですね。

    そこまでしてAさんに会いたいのですか?
    トピ主さんの言っていることはいちいち言い訳がましいし、ご主人を大切にしているとは考え難く、Aさんに気があるとしか思えないんですけど…

    Aさんに女として見てもらえないから色々自分に言い訳してるんですか?

    男性に意見求めますって、男性とあなたのご主人は別人でしょう?


    それに自分で「さっぱりした妹分」とか言っちゃう人って大抵さっぱりしてないんですよね(笑)
    あ、ごめんなさい。偏見ですけどね。

    ユーザーID:5317698871

  • トピ主さんの追加レスを見て

    >男性の方のご意見いただけると助かります。
    >ご家庭がある場合、どう行動なさっていますか?

    自分は気にせず男女2人で飲みに行きますよ。
    パートナーに言うか言わないは聞かれたらそのまま伝える程度です、自ら言う事も無いですね。
    世間の目とやらを気にした事もありません。
    パートナーに気兼ねする事もありません、そう思う人は下心があるから気にするのであって、もともと飲みに行くだけなのに自意識過剰なのでは?と思っています。
    中途半端にコソコソすると傍から見ればかえって違和感を覚えます。

    飲みに行きたいのなら飲みに行けばいい、ただそれだけの事に大騒ぎしすぎだと思います。

    ユーザーID:1139941367

  • 我が家は無しだけど

    同じ方向だから一緒に帰るって、
    誰に見られてるか分かりませんよね?

    ご主人に内緒にしていることが
    他人からご主人の耳に入ることがないとは限りませんよ。

    巧く嘘つけますか?
    嘘を重ねることになる可能性もありますよ?

    ユーザーID:2358539414

  • 我が家はOKですが

    私(夫)は未婚の女性と2人で飲みに行きました。まあ、その女性は妻とも会っているので事情が違うかもしれませんが。

    結局は「『あり』なところも『なし』なところもある」ということになりますが、トピ主さんの場合は「なし」でしょうね。

    >「今日は嫁には2人で会う事は言ってない。心配かけたくないから」
    というAさんと、
    >私は夫には「男性と2人で飲む」とは言ってません。
    >夫は嫉妬深く、説明しても機嫌を損ねてしまいます。
    というトピ主さん。
    お互い配偶者には黙ってますし、「心配する」「機嫌を損ねる」と、予想もしています。

    「自分はそれをされても何とも思わないが、相手が嫌がることをしてもいいか」と、いう質問であるわけです。
    理解がないのは残念ではありますが、相手が嫌がる以上、しない方がいいでしょうね。
    「自分はバカと言われても何とも思わないから相手をバカと言ってもいい」なんてことはないですよね。

    うちの場合、前述したように説明をすれば大丈夫だと思いますし、妻が同じことをしても大丈夫です。
    今は乳児がいますので、妻は飲み(アルコールを飲む)に行けませんが。

    ユーザーID:8360442387

  • よいのでは?

    いいんじゃないでしょうか。

    結婚してる事をだまって、相手が自分に好意のあることを知ってて、
    二人ででかけるのなら、問題ですが、
    お互い異性として意識してない、
    仕事関係の人と、二人でごはんや、飲みぐらいいいでしょ。

    私も仕事のあと、男性のボスや先輩、後輩と
    二人っきりで飲んで帰ったりご飯食べたりします。

    私は既婚、子供無しですが、
    ボスやその他の同僚なども、ほとんど奥さんいますね。

    それに、昔一緒に働いてた人が、
    仕事関係でこっちに来て”一杯やろう!”なんて時は、
    普通に飲みに行きます。二人きりもありますが、
    行き先は居酒屋ですから。
    こういうとき、私は結婚してますから!なんて、
    断る女、逆に鬱陶しくないですか?


    お互いにやましい気持ちがなければ大丈夫でしょ。
    相手もこっちをそう見てないのなら、いいでしょ。

    もし単純な男友達なら、二人っきりで会うと、
    夫が変に勘ぐって面倒くさいので、
    男友達と飲みたいなーと思う時は、彼らを自宅に招待してます。
    夫もいますし、奥さん連れの時もあるので。

    ユーザーID:6353656660

  • 34歳にカマトトぶられてもな

    なんかこういう、いい年して
    「男女のことなんかワタシ何にもわからな〜い☆嫌らしいこと想像しないでえ〜!彼はお友達だもん!何にも起こるわけないよ!プンプン!」
    みたいな人ってごくたまに見るけど、グーで殴りたくなるのは私だけかな〜……

    既婚の男が、二人で飲みに行く関係の女に、「一生妻を愛するかどうか分からない」ってわざわざ言う意味、本当に分からない?
    実は分かってるんでしょ?分からないとおかしいよ?

    それに男女のことなんだから、全く恋愛の対象でない相手でも、
    アルコールが入った状況で二人きりならどうなるか分からないじゃないよ。
    恋愛感情がなければ肉体関係も持ちえない、なんて子供みたいなこと本気で言ってないよね?
    それが欺瞞だと分かってるのに、夫が嫌がることも分かってるのに、内緒にしてでも飲みに行く。
    トピ主さんも、下心あると取られても否定出来ないでしょ。
    バリバリに「無自覚の」下心があるように見えるけどね。

    ここでアリ派とナシ派の意見を聞いて、ナシ派が多いなら行くの止めます、じゃなくて、「自分に賛成してくれる人募集〜」なの?
    あなたの夫がナシ派なら、ナシでしょーが!

    ユーザーID:5616303308

  • う〜ん

    家庭によりけりだけど・・。

    もしかしたら、トピ主さんって鈍感?
    それとも、ちょっと相手の気持ちや状況を楽しんでいる?
    と思っちゃいました。

    だって、おかしいと思わない?

    時季の挨拶のメールを送るとお酒に誘ってくるんでしょ?
    そして、
    「2人で会う事は言っていない。心配かけたくないから」
    「一生嫁だけを愛すかわからない。」って・・。

    それに、女性を武器にした女性が嫌いで、
    さっぱりしたトピ主さんと飲むのが楽しいって・・。

    結構、きわどい会話にも取れますよね。

    逆に、A氏の発言が
    「女性らしい女性がたまらなく好きなんだよね〜。」なら
    サッパリしたトピ主さんとの間に何も起きないって事じゃない?

    それに、トピ主さんの文もおかしいよね。
    >「今日は嫁には2人で会う事は言ってない。心配・・」
    と言います。家庭は円満のようです。
    その反面
    「一生、嫁だけを愛するかは分からない」と発言したりもします。

    「その反面」って書き方・・。

    既婚者2人で、ちょっとした危険遊びを望んでいるみたい。

    ユーザーID:7141891582

  • なんだかなぁ

    旦那さんに対しても隠し事をしないさっぱりとした妻でいれば良いのに。
    文章からは全然さっぱり感が伝わってこないけどね。

    ユーザーID:1624430751

  • わかります

    私もトピ主さんと同じような関係の人がいました。

    仕事上の付き合いで、二人で飲みに行ってた時期もありました。
    仕事に参考になる話もしてもらえ、
    楽しい時間を過ごせる相手だなと思っていました。

    でも、恋愛感情はなく、相手も同じだったと思います。
    恋愛の雰囲気になったことは一度もなかったです。

    飲みに行っていた時期に今の夫と付き合っていたのですが、
    恋愛感情がないことを説明しても夫(その当時は彼)は嫌がるだろうな
    と思ったので二人で会うのは止めました。

    罪悪感を感じながらも会いたい相手ではないと思ったからです。

    トピ主さんも罪悪感があるなら会うのはやめたらどうですか?
    どうしても会って仕事の話を聞く機会が欲しいなら、
    複数人で会うか、ご主人に話してみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:4606052592

  • A氏、浮気の《隙有らば!》が見え見え(笑)

    とーっても不誠実だよ、その男(A氏)。まあ、クドクド説明しても貴女は『そんな人じゃ無いわ!』って反論して来そうだからメンドクサイから省略。※貴女の時季の挨拶の返信に『飲みに行こう』?!その時点で解らないかなあ?しかも奥様に内緒?しかも『一生、嫁だけを愛するか分からない』発言?《妹みたいに思ってる》?いやはや……身体中が、こそばゆくなって来るわ!んで?貴女は何で今頃、わざわざトピ立てて皆さんに聞いてんの?もしかして好きになったの?そのA氏を。そもそもダメとか何とか聞いてどうすんのよ?

    ユーザーID:4182343609

  • 好きにすれば

    貴女にやめろと言っても効果はありません。
    きっとまた内緒で会って誰かが見て噂になり夫に聞こえ「いつから付合ってるんだ」と言われ貴女が変な付き合いでは無いと言っても信じてもらえません。・・・
    色んな言い訳して(嘘の上塗り)

    私が夫であれは絶対貴女の言い訳は信じません。

    次から貴女に対して不信感を抱き・・・段々楽しい我が家に帰るのが嫌になっ貴女の顔も見たくなくなる。
    そして俺も一人や二人そんな女性がいても良いかな?・・・そうだ俺もまだ若い・・・何でも話が出来る女友達を探そう・・・そして俺の愚痴を聞いてもらう「妻と元上司の話を・・・」
    夫も付合うのにはお金もいる・・・その内、家にお金も入れなくなる
    全部貴女が招いた結果です ・・夫婦間亀裂・・崩壊
    好きなようにしなさい・・・今なら遅くない・・・付き合いやめなさい
    貴女は付合っているほどでないと言うでしょうね。(だから止められない)

    ユーザーID:9540112731

  • 私、少数派っぽいですが

    異性と2人で食事、全然アリです。
    そして配偶者にいちいち知らせるのは、むしろ「ナシ」です。

    トピ主さんのお相手Aさんと同じで「ただの友達にすぎない異性のためにわざわざ配偶者を心配させるなんてナンセンス」だから。

    もちろん私が逆の立場でも夫にそうしてほしいです。
    矛盾するようにも思われそうですが、夫にも異性の友達と2人で食事をする機会くらいあった方が、夫自身ずっと素敵でいてくれる気がしてます。
    世の中男も女もいるのに結婚した途端「同性としか付き合わない」というのは不自然で、徐々に偏った人になってしまいそうだし。

    逆に「堂々と配偶者に言えるなら食事もOK」と言う方が多いのが不思議です。
    聞いても不安になるだけで、「堂々と言う」ことが「その異性友達への恋愛感情がないことの証明」になんて全然ならないのに。

    本当にただの友達ならむしろ、いちいち報告しなくても全く後ろめたくないし、配偶者がこの世で一番大切なら「とにかく無駄な心配をさせない」のが最大の愛情であり配偶者を守ること。って思う私はおかしいんだろうか。

    ユーザーID:9012442705

  • 既婚男性ですが皆様と同じ意見ですよ。

    既婚男性です。
    男性の意見を、ということでやってまいりましたが、こういうのは男女問わない気もします。

    皆様と同様ですが、夫婦そろってそれで良いという御家庭であればそれはそれで自由ですが、どちらか一方が「なし派」ならなしですね。

    我が家は夫婦そろって「なし派」です。
    妻は専業主婦でそうした機会はほとんどありません。
    私は職場でそういうのに誘われそうになったことはあります。
    でも、そういう状況になりそうだったら絶対に別の誰かを引っ張り込みます。
    誰も捕まらなければ飲みにいくこと自体をお断りします。
    絶対に女性と二人きりにはならないように心がけております。

    基本的に妻の嫌がることはしませんし、どんなに疾しいことがなくても、万が一誤解されたら、家庭や職場で破滅する可能性もあります。
    そこまでして男女二人で飲みに行きたいとも思いません。

    ユーザーID:1791338678

  • なぜ?

    なぜその男性とふたりきりなのでしょう?

    恋愛感情もないのであるなら相手のご夫婦、自分の夫婦、家族ぐるみのお付き合いへ持っていく事は出来ないのでしょうか?
    飲むにしてもお互いの家へ招待するとか。

    ご自分のパートナーがそれでもダメというのであれば諦めるしか無いと思いますよ。

    ユーザーID:7814482241

  • 節度とは何ぞや

    34歳既婚です。


    うちは夫婦とも、「配偶者のいない場で異性と二人きりにならない」というので合意していますので
    お互いそういう事は起きません。
    嘘をついてまで、夫以外と飲みにとも思いません。
    結婚前からの知り合いだとしても、結婚した時点でそういうお付き合いは「ナシ」になります。

    夫が嫌がるのが分かってて、何故その男性とお付き合いをしたいと思うのか
    仕事関係のお話が面白く為になるのも分かりますが、それは夫を悲しませる前提で成立させていいものなのか
    その辺の価値観、主さんとは合わないなと思います。

    まあ、他人がしてる分にはお好きに、と思ってますけど。
    他所の家庭まで口出しするような野暮はしませんです。

    ユーザーID:2455361022

  • トピ主です。

    皆様ご意見ありがとうございます。

    「なし」な方からのご意見、参考になりました。

    「あり」の方からも「旦那に言えたら」というご意見、参考になりました。

    男性と女性、性別が違うだけです。
    ですが、この性別の違いが、社会では大きな比重を占めます。
    仕事も付き合いも、人によって理解しがたい事もあるのですよね。

    家族を大事にするのは私にとっても大事な事です。

    皆様ご意見を参考にして、多角的にいま一度考えてみようと思います。

    ユーザーID:1270247129

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 横ですが。かきぴー様へ。貴女は間違ってる。

    《配偶者に余計な心配をさせない事が配偶者を守る》事では無い。
    《配偶者に余計な心配をさせる様な事をしないのが配偶者を守る》事。

    自分に都合の良い様に考えないで下さいまし。

    ユーザーID:4182343609

  • 「なし」

    40歳既婚男性です。

    私主観ですが、レナさんと相手男性(A氏)は「倫理観が欠如している」と思われます。

    旦那さんに隠し事がバレれば、信頼がなくなり、ゼロを通り越して−無限まで・・・
    その深さは、日本海溝よりさらに深いでしょう

    信頼を取り戻す大変さは、お解かりですか?

    最後に・・・夫婦間で大事なこと・・・それは「忠恕」です。
    ※「忠恕」の意味がわからなければ、ネットで調べてみてください!

    ユーザーID:0467009518

  • 旦那さんが、なんか哀れ

    「一生 嫁だけを愛するかどうかわからない」か(笑) 二人共配偶者に隠れて飲みに行き、どんな会話をしてるんだか。 さっぱりした妹分どころか下心丸出しのように私には感じますが…。 正直トピ主さんも夫以外の男性との危うい関係に魅力を感じてるんだと思いますよ。 単に元上司という感覚では無いと思うけど。 私も既婚者ですが夫が妬く妬かない関係なく隠れてまで人の旦那さんと飲みに行こうと思いません。 コソコソ行っても後ろめたさや他人の目やら気にして疲れるだけ。 トピ主さんはその男性と飲んで帰って旦那さんの顔を見た時、何にも感じませんか? 旦那さんが嫌とはっきり言ってるんだから、もうここらへんで止めといたら?

    ユーザーID:3792892359

  • 旦那様と呑みに行く機会はありますか?

    まずお訊ねしますが、トピ主様の旦那様はお酒類は呑まれますか?
    呑まれる場合、晩酌や旦那様のお勤め先等での呑み会とは別に、
    トピ主様とお二人で呑みに行くとか、外食される機会はありますか?
    ある場合、その頻度はどれ位ですか?

    お酒類を嗜まれない場合、トピ主様が同性のお友達と、
    あるいは男性がいても複数人でなら、頻度にもよりますが、
    旦那様は多分トピ主様が呑みに出かけるのは理解されるでしょう。

    お酒類を呑める場合でも、トピ主様とお二人で出かける頻度が
    件の男性より多ければ、客観的に見てまだ許容範囲かと思われます。

    でも相手方もそうですが、互いの配偶者に内緒で行くこと自体が
    世間一般の感覚では理解できません。

    いくらお互い恋愛感情が無いとはいっても、
    偶然第三者が目にした場合、どのように見られるか、
    あるいは帰り道で何か事故に遭った場合、どう言葉を繕うか、
    お考えになったことはないのでしょうか。

    そして、もし一線を越えることが起きても、
    「アルコールのせい」になさるつもりなんでしょうかね。

    ユーザーID:7581949276

  • トピ主さんの気持ち、わかります。

    変な気持ちは一切なく、ただ飲みに行きたい。
    そういう事って、ありますよね。
    それによってさらに良い仕事ができる事もありますし。

    そうなんですが、私の相方は「ナシ」派なんです。
    だから、私は二人だけの飲みにはいきません。
    なんとか相方を説得して飲みに出かけてたとしても、
    その間相方を不安させているのかと思うと行けません。
    行っても楽しめなさそうだし…。

    相方が不安に思う気持ちもわかるんですよね。
    お酒って、理性が無くなっちゃうこともあるじゃないですか?
    いくら自分が適量を守ったとして、相手はわからないし…。

    最終的には 相方>飲み なので。行ってません。

    内緒ではさらに行けないです。
    ウソって軽い気持ちでつけるけど、失う信頼は思っているより大きい。
    恐いですよ、バレると。

    ユーザーID:3331077240

  • 男でも女でも

    この場合、性別は関係ないでしょうね。
    トピ主さんのご主人に、同じような異性の友人がいて、自分だけ許してくれない。のとは訳が違います。
    パートナーが嫌がる事はしない。というのが結婚生活の大前提だと思います。

    ご主人が嫌がる事を承知で飲みに行っているんですよね?
    これがバレたら、ご主人も家庭も失う覚悟があるんですよね。
    だったら、とことんまで行くしかないんじゃないですかね。

    私は、自分の夫が同じような事をしていたら、それまでと同じように夫を見る事は出来ません。

    ユーザーID:4033473779

  • 相手の立場に立ってみれば

    自ずと答えは出てくると思います

    人に聞くな、自分で考えろ!

    ユーザーID:5447407499

  • トピ主さん、もっとさっぱりしたら?

    全然さっぱりしてませんね。

    言えるでしょう。もっとあっさりと旦那さんに、
    それで、ダメ派なら、すっぱり、あきらめる。

    それが、さっぱりというのです。

    旦那さんには内緒、相手の男性も奥さんに内緒。
    自分から事前にメールで打診。それも当然内緒。
    恋愛感情はない。日曜日も会わない。
    他の男性とはこんなことしない、この人だけ。
    仕事で学ぶところが多いから、続けたい。

    なんか、言い訳がましいし、ベタベタしていますよ、文章が。
    自分を正当化しようとして。

    私、夫に聞きました。
    「私も飲みに行くだけなら、いいかな?半年に一度」

    「ダメ」の一言でした。

    もちろん、私は最初から、誘われても行きませんし、
    誘われたら、夫に「私、誘われたわ」って全部言います。

    以上、さっぱりしてる嫁からの意見でした!

    ユーザーID:7290321552

  • なんでわからないんだろ

    みんながありって言うからありとか
    みんながなしって言うからなしだとかさ
    そう言うんじゃないでしょ・・・

    旦那さんが嫌がることだからしない
    そう言うもんじゃないの?

    旦那さんが嫌がることを内緒でし続けてるわけですよね。
    旦那さんが嫌がることでも、小町でいいと言う意見が多ければ続けるわけですか。

    自分は飲みに行きたい。
    小町で聞いたらみんな問題ないって言ってた。
    だから旦那さんが嫌がっても関係ない。ばれなきゃOK。
    って思ってるなら好きなようにすればいいね。

    ユーザーID:8560186760

  • 私も少数派ですが

    かきぴーさんとまったく同じ考えです。
    友達、知り合い、性別関係なく二人飲みしますよ
    だって、その人と話したいのだから構わないかと
    私にとっては旦那さん以外皆人間。男だからとかなくその人はその人という考え方なので…
    間違ってると思わないんだけどな〜

    ちなみに、既婚、子供なしです
    子供がいたら、今度は男女問わず飲みに行かないです。

    ユーザーID:7844083432

  • 全く問題ありません

    不倫や浮気は論外ですが、それが「お互いの人格を認めた異性同士」であるならば、二人で飲みに行くことは(少なくとも都会では)普通のことですよ。

    妻や夫に伝えるかどうかは、相手が伝えて欲しいタイプならば伝えても良いし、そうでないならば伝えなくてもいいです。要するに「伝えるかどうかは自分で判断する」ことが大事ですね。

    異性の友人というのは、自分にはない視点や考え方なんかを教えてくれる場合もあり、人生を豊かにしてくれます。なんでも色恋とつなげてしか考えられない人のレスはあまり気にしなくていいです。
    「なし」派の人は、自分が異性の友人を持たなければいいだけ。押し付けはいけませんよ。

    ユーザーID:3155550883

  • いいのでは?

    夫にW不倫された妻デスが、女性側が
    下心ない分には構わないと思います。
    貴女がある時点で相手を異性として意識した
    ら、確信犯なので賛同出来ませんが、、。
    男性の方は、どうせルンルン程度なので
    全て女性側のマインド次第だと思っています。
    私にも既婚者とのふたり飲みの経験はありますが、
    全く相手を恋愛対象にしてませんでした。
    仕事が終ったついでに程度です。
    ま、メールで適度にお打合せされている
    ので私よりかは親しいのだと思いますけどね。
    だから頻繁に行く気にもなりませんでした。
    男性側は二人のみは、
    多少意識されるようですよ。
    ではでは〜

    ユーザーID:7534251452

  • これ、火遊びですね

    五十代男、子供は全員独立し妻と二人暮しです。私も仕事でつきあいのある女性を誘って二人で飲むことがありますが、一々妻には言いません。

    飲んでいる時は、仕事や経済の話から始まり、そのうち趣味や経歴の話に移り、信頼できる相手とわかり始めると、身の上相談的な話に発展することもあります。人と人のつきあいなので当然とも言えますが、ここに男女という関係が入ってくるので微妙になるんですよね。
    私の場合、超えてはいけない一線をお互いに無言で引いているようです。相手の一線がどこにあるかは聞きません。察するしかないのですが、これはこれで面白い。

    A氏はレナさんに一線を越えさせたがっているように見えますが、これは無責任な「火遊び」への誘いですね。遊びなので楽しいですが、間違えると火傷します。大やけどになったらどうするか、良く考えてから行動しましょう。最後は自己責任です。

    なお、古いかも知れませんが、女性を安全にお送りするのは男の義務だと思っています。二人になりますので、手助けで手を伸ばすとか、お別れの握手をするとか、ボディタッチもありますが、これは相手の方次第、無理強いはしません(ハグはしません)

    ユーザーID:5454950409

  • あり

    私は昔から男女分け隔てなく2人でのみに行きます。
    もちろん何もありません。

    私の彼は「なし」派だったのですが、私と長く付き合ううちに
    「何もないんだ」「そういう人なんだ」と理解したようです。

    そういう関係を理解してもらいたいのなら、
    機嫌が悪くなっても喧嘩してもきちんと説明してから
    飲みに行くようにしたほうがいいです。
    最初はヤキモチでたいへんでしたけどね。

    大切なのは旦那さんとの関係だけではありませんよね?
    男女の友情が外せないのなら、大切な旦那さんにはわかってもらいたいですよね?

    私の彼は今は理解して友人との飲み会にも
    参加するようにまでなりました。

    ぜひ、トピ主さんも自分が居心地がよい環境を
    自分で作ってください!!

    ユーザーID:3168704615

  • Jinxさんに同意

    「一生、嫁だけを愛するかは分からない」発言
    配偶者に内緒
    飲んだ後も一緒に帰る

    …なんだか、お相手の方、下心丸出しに見えます。
    あなたにはそのつもりはまるでなくても。
    もし仮に、主さんがしかけてみたとして…。
    本当に、「いや、俺には嫁が居るから!」って断固拒否できるような人でしょうか?

    「嫁大好き!嫁命!」の人であればまだ、信頼できるというか、話は理解できますが。
    こんな不誠実な発言する人ですから、心の中では名に考えてるかわかりません。

    私の夫にもし、異性の友人と二人で飲みたいと言われたら。
    仕事のため、なおかつ配偶者ラブの方だったら渋々許すかな。
    でも主さんのお相手のような方であれば「ナシ」です。

    黙って行くのは、知ったときに旦那様が傷つくと思います。
    お友達や仕事関係者がどこかで見ていて、あらぬ噂を立てられる可能性だってありますよね。
    せめて、正直に話して、帰りは旦那様に迎えに来てもらうなりしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1733416868

  • 夫嫌がってるのに

    夫に、隠してまで、行くなんて、

    嫉妬という表現も、どうかと思います

    異性としゃべっちゃ駄目って人なんですか?

    ユーザーID:1081626604

  • 解らなくもないけれど…

    私も職場に男性が多く、また酒好きでさっぱり女と思われているのか時々既婚男性に誘われます。(当方30代後半、既婚、子供いない)

    職場のコミュニケーションの一つとして、確かに一緒に呑むことで仕事がちょっとやり易くなる、相手との距離が近くなる…という効果はあるとは思います。

    でも!私は既婚男性と二人きりでは行きません。誘われたら『他に何人かでワイワイ行こうよ』と返し、誘うメンバーがいなければ『職場も家庭も地元だし、友達も沢山いて誰が見てるか分からないから二人は困るな〜主人に悪いし』とサラッとお断りします。うちの主人も二人呑みは嫌がる方だし、私も同じようにされたらとても嫌な気持ちになるので…

    主さんのご主人も【嫌】なんですよね?尚且つそんなご主人の嫌がる気持ちを知りながら呑みに行くことに不安もあり、ここで相談してるんですよね?
    だったらそれが主さんの中の答えなのではないでしょうか…。
    万一ご主人にバレて信頼感を失ったら後悔することになります。本当に大切なものは何かを考えた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:0311971047

  • 他人がどうとか関係ないでしょ

    私の考えは既婚だろうが未婚だろうが男女2人で飲みに行くのはありです。
    ただし、トピ主さん達のように、配偶者に隠すとか、一緒の電車で帰れないなんて思う男女2人の場合はアウトじゃないですか?
    私は既婚者ですが、夫に聞かれれば誰と飲んだか言いますし、方向が一緒ならば一緒に帰りますよ。誰にも見つかっても問題ありませんので。もし、飲んだ相手が「俺の奥さん嫉妬深くて」なんて言ったら、次回からは二人きりで飲みません。他にも人を誘います。
    実際嫉妬深い配偶者を持つなら、相手の気持ちを考えてあげましょうよ。

    ユーザーID:9313240391

  • 相手を尊重してます

    私は夫が他の女性と呑みに行くのは「アリ」です。
    夕食の準備があるので、呑みにいくかどうかそのものは事前に要連絡。その際、相手がだれか聞きませんが、彼から「○○と行く」と報告してきます。

    夫は私が他の男性と呑みにいくのは「イヤ」だそうです。
    「行くなとはいわないけど、いい気がしないのは覚えておいて」と言われてます。
    で、彼は自分がそういう人間なので、私以外の女性と二人きりは「ありえない」そうです。

    私は時々男友達と気軽に呑みにいきたいなぁとは思いますが、夫が嫌なことはしたくないので、行く時は複数で、事前に彼に報告します。

    相手が嫌なことはしない。
    そして一番大切な人はだれか、それだけです。

    ユーザーID:0128133603

  • 言えない時点でアウト

    相手が男だろうと女だろうと配偶者が嫌がっているのに隠れて会おうとする意味がよく分かりません。

    夫の信頼を裏切ってまで(この場合肉体関係や恋愛関係があるかどうかは関係ありません)、会いに行くほどの価値があるとお考えになるのであれば継続されたよろしいかと思います。

    ただ、逆に、あなたが御主人にこれをされた嫌だと思うことを御主人がそれとしりながら隠れてこそこそ行っているとしたら、その行為そのものより、相手の人間性をどう思われますか。

    ユーザーID:2480847301

  • 会わずとも会話はできる

    スカイプ、PCでのチャットにすればいかがです?

    仕事の他愛ない話がしたいならなにも飲みに行かなくてもいい話。やましくないんだから夫、嫁のいる家で堂々とすれば良いと思います。時間も1時間あればよくないですか?
    家でお酒のみながら会話。ラクチンだし安上がり。


    やましくはなくとも女性と話して気分的に解放されたいんでしょう。気晴らしと思ってあげたいけど2人で飲みは受け付けません。正直今は何も無くともいつか何か起こる可能性は否定できないんですから。

    双方の相方に黙っていくこと自体ナンセンス。やましいと勘ぐられても仕方ない。

    無理だとゆう人にOKもらうのは相当な信用がないと無理ですし信用していても不信感が出ないとも限りません。

    結婚生活を台無しにしたくないならもっと人を呼ぶとか不安がらないような形にしましょう。

    ユーザーID:7302089006

  • イヤです。

    私は、夫が他の女性と2人で飲むのはイヤですね。

    ありかなし と言うよりも、旦那さんの嫌がる事はしない方がいいと思います。

    ユーザーID:5191782487

  • 気付いているのでは・・・

    トピをたてた時点で気が付いているのではないですか?

    お互いに配偶者に内緒ですよね。
    そこには、すでに罪悪感があるのではないですか?

    トピ主さんにとっては心地よい関係でも
    Aさんの奥様にしたら
    多分不快な関係ではないでしょうか。

    それに、ほかの皆さんが指摘しているように
    Aさんの発言はいかがなものかと思いますよ。
    「奥さんだけ・・・」というようなことをいう男性は
    いくら仕事ができる人だろうが、パスですね。

    そんな事、もう本当は気が付いているのではないですか?

    ユーザーID:9253157315

  • ところどころ訂正&突っ込みします〜

    >>さっぱりとした妹分の私と
    さっぱりしていたら「弟分」と感じるのでは?様は性別意識しない(同性感覚)状態ですよね?

    >>A氏は気にしない様子で「途中まで一緒に帰ろう」と言います。
    飲み=夕方〜夜ですよね?
    マナーとして、そんな時間は、男性が女性を途中まではおくると思います。


    >>私は夫には「男性と2人で飲む」とは言ってません。
    >>夫は嫉妬深く、説明しても機嫌を損ねてしまいます。

    「男性として(配偶者として)」正常な感情です


    >>既婚同士が2人で飲んで帰るのは無しですか?

    男女(一般に恋愛する異性)同士だから駄目なのです。

    ・・・というか、こうして書き、夫に隠す時点で後ろめたい気持ちありますよね。

    相手男性が「妻だけを一生愛するか分らない」発言していることをわざわざここに
    書く位ですから、貴女もすこしは火遊びしたいかもと思っていませんか?

    ユーザーID:4224426804

  • された側です

    同じような事を夫が二年近くしていて、
    つい最近、私が知るところとなりました。

    とっても傷つきました。
    こちらは仕事の「飲み」で遅くなっていると思ってましたから、
    遅くまで大変ね、とねぎらいの言葉を掛けていた自分が情けなかったです。

    たとえ男女の関係がなくとも、やはりお互いに
    気持ちを癒しあってるんですよね。それは浮気だと思いますよ。

    ユーザーID:5189937129

  • 「男女の友情は成立するか?」と同じく、意見が分かれる話題です

    私個人は、結論で言えば「あり」。
    男女の友情は成立すると思うし、夫婦には秘密もあるだろうという考えです。
    理由は、相手が嫉妬深いがために、交友関係が制限・束縛され、友人を失うのが嫌なだけです。
    こんな私に嫉妬深い夫が付くはずもなく、夫も、男女の区別なく交友関係の広い人です。

    夫の女友達も、私の男友達も、いつでも電話をかけてきます。横に私がいても、私の横に夫がいても。
    一度、嫉妬深い男性と付き合いましたが、最終的には言わなくなりました。面倒くさかった。

    でも、「なし」と言う人の考えもよく分かります。
    多くの人が、気軽に「友人」って言葉を使うけど(対異性)、
    そのわりには男女の関係になったり恋に発展したりと分からないものです。
    私と夫は、たまたま交友の仕方も考え方も似ているのでトラブルはありませんが、相手が違えば、相手の「友達だよ」は信用できないかもと思います。
    私の親友は、男女二人っきりは一切禁止にしています。
    それでいいと思います。

    ケースバイケースで、夫の考え方、妻の考え方、夫婦の考え方により、
    いろんな見解があってもいいのかな〜と思っています。

    ユーザーID:3780065981

  • 飲むということは

    お互いアルコールの勢いを借りて何かが起こることを
    期待していますよね。
    A氏はもちろん男ならこのシチュエーションではもっと人生豊かにと
    空想を含めて考えるでしょう。

    少しづつ外堀を埋めているので次回の帰り道いよいいよA氏は
    作戦決行かも知れません。さあどうします?
    慎重なA氏は露骨に誘ってあっさり断られた時のダメージを
    防ぐための誘い方を毎日あれこれ考えているはずです。
    ここで得られる情報だけでヤル気満々なのはミエミエなのに
    何を今更と私は思います。
    虎穴に入らずんばだけどオス虎に噛まれることは想定外。
    馬鹿ですね男は。

    ユーザーID:8363805252

  • 夫からしてみれば

    こそこそ他の男と飲み歩く妻はいらないだろうね。
    今のまま、黙って続けたらいいと思います。
    いつでも離婚届にサインと捺印できるようにしときましょうね。
    慰謝料の用意も忘れずに。
    貯金はちゃんとありますか?

    ユーザーID:7497449030

  • ここで聞く意味

    ここで聞く意味があるのかどうか私にはわかりません。
    こうゆう事って夫婦で良しとすれば良しで、どちらかが嫌なら歩みよるしかないと思います。
    トピ主さまのお気持ちは解らなくもありませんが、何方かも仰っていた通り女性にその気ない場合は男女関係に発展する可能性はないとは思いますが、男性の方は結構下心がないフリをして遊び心はあるように思います。

    どうしてもご主人に二人飲みのOKを出してもらいたいのでしたら、一度会わせてみるのも手だと思います。
    案外会ってしまったら、本当の男女を越えた友人だと思ってもらえるかもしれません。
    結構、話だけだと想像を膨らませてしまいガチなので。
    ただこれは一種の賭けでもあると思いますので、責任はとれません。

    ユーザーID:7594395854

  • あなたの夫が同じことをしていたら

    どうなんですかね?
    あなたに黙って、女の子と二人で飲みに行っていたら。

    酒を飲みながら「嫁のことを一生愛するかどうかわからないな。」
    と言っていたら。

    それをあなたがどう感じるかだと思います。

    それでもさっぱり送り出せるんだったら、アリなんじゃないでしょうか。
    でも旦那様に内緒にしてる時点で、あんまりさっぱりしてなさそうですね、トピ主さん。
    要領よく立ち回ってるつもりでも、まわりはちゃんと見てますよ。

    ユーザーID:0104368496

  • そこまでして飲みたい相手か・・

    お互いの伴侶には内緒、
    言えば物議をかもすことが明らかだから。

    そんな飲み、いく必要ありますか?
    昨今は、フェイスブックとか
    いろんな人とのほぼリアルタイムでのつながり方が可能です。
    わざわざ隠れてのみに行く必要ないようなきがします。

    「その気はない」と言いますけど
    はたから見たら、その気満々に見えます・・・

    ユーザーID:8038327891

  • 妻の立場ですさんに同意します

    トピック主みたいなタイプは、されたら、深く傷つくんですよ。他人の痛みに鈍感で自分の痛みに敏感。

    想像したらどうですか?自分の夫がよその奥さんと2人でお酒飲んでリラックスするとこ。

    全然平気って言うならそこに愛はないから、別れた方がいいと思う。

    ユーザーID:5063009702

  • 私は行っていますよ(女性です)

    既婚女性です。
    私も主人も、時々ですが、異性の友達と二人で飲みに行ったり、時間が合わなければ休日のランチなどに行くことはありますよ。
    お互い、異性の友達でも、結婚前からの仲の良い友達は大事だという考えです。
    ただ、主人も私も誰と会うかというのは伝えています。
    伝えるという約束をしているわけでも我が家の決まり事でも何でもないのですが、何となく「何時いつ、誰々と二人で飲みに行くけどいいかな?」という感じで伝えています。
    私の男友達が既婚者である場合、奥様に私と会うことを伝えるという約束で今でも交流があります。
    このような友人関係を嫌がったり心配される奥様を持つ男友達とは、自分が原因で友達夫婦の関係がおかしくなるのは絶対に嫌なので二人きりでは会いません。
    旅行に行くと、友達と、友達の奥様にも私と夫からと言ってお土産を渡しています。
    時々異性の友達と会うことで、新しい考えを貰うこともありますし、良い息抜きになります。そして夫と結婚してよかったと思い、それを夫に伝えています(笑)

    ユーザーID:7812617944

  • なんかねぇ・・・

    正直、既に二人の間にはしっかりルールが出来上がってる立派な不倫カップルとしか思えません、会う事前に最低限のメールのみ、事務的に返す、当日お礼する、翌日からはまた一切連絡しない・・・家族を大切にするのはとても大事と言いながら夫に嘘をついてまで出掛ける事を直ぐにやめるとは言わずに「多角的に今一度考える」って矛盾しまくりですよね?
    そもそも何で双方の配偶者に嘘をついてまで度々二人きりで飲みに行きたいんですか?スキルアップなら仕事場での話で十分でしょ?なんか必死で正当化出来る言い訳を探してるようにしか見えません、そんなだから当然、旦那さんには理解なんてして貰える訳が無いと思います。貴女の本音は「夫で足りない部分をを他の男で埋め合わせて何が悪い」と言った所でしょうか?
    でないとわざわざこんな相談なんてしないでしょ?家族や親しい友人には相談できない内容って貴女自身がよく解ってるから匿名のこう言う所に投げ掛けた筈、あわよくば、同調、後押し意見が多い可能性があるし、自分の中で正当化出来る格好の材料になりますからね。

    ユーザーID:5270031247

  • ぜんぜんありだけど

    男女の既婚者同士の2人飲み、ぜんぜんありです。片方独身でもあり。
    両者に下心がなければ。

    婚前からの知り合いかどうかはあまり関係ないと思います。

    >私から時季の挨拶をして、その返信時にA氏より「飲みに行こう」という返事をもらいました。

    半年ごとの時季の挨拶ってなんですか?他の人にも送っているのでしょうか。。

    >「今日は嫁には2人で会う事は言ってない。心配かけたくないから」
    >「一生、嫁だけを愛するかは分からない」

    この男の発言、多かれ少なかれ、下心ありですよ。

    >かといって私にどうこうなろうという空気を出すことはありません。
    >お互いその気はないですし、その破片すらない関係です。

    破片に気づいていないようだと、トピ主さん、ちょっとあぶないですね。
    男に多少の下心があってもいいですけど、それに気づいて防御していかないと。

    ユーザーID:5396751270

  • あのですね

    本当に疚しい気持ちの欠片も無いと断言できるなら夫がどうの妻がどうのなんて言い訳なんかしないで正々堂々とご主人に話せば良いんですよ、それでも理解して貰えないなら潔く飲みに行くのを止めれば良いんです、相手の嫌がることはしない、それが既婚者の最低限のルールでしょ?
    それを破って嘘をついてまで二人きりで飲みに行ってる時点で双方ともやる気満々ですよね?だって貴女は嫉妬深いご主人よりも「妻だけを一生愛するかわからない」なんて言う男の方が考え方や話が合って楽しいのだから、そんな貴女が家族を大事にするのは私にとって大事な事って言われてもねぇ・・・説得力ゼロです。それに多角的に今一度よく考えてみようと思うってさ、何とか正当化出来る切り口は無いか探してみますって言ってる様なもんですよ?主さん必死ですね(笑)

    ユーザーID:2658698589

  • この先も末永く隠れてお続け下さい。

    お互い隠れて会ってるから、話しも弾むわけさ。
    たとえば、この「男女二人飲み」の話しのよぉくわかる奥様で…「きょうはカミさんも来たいって言うから」って連れて来られたら…
    きっと、トピをたてるほど浮かれてないと思う。
    そんなもんだよ。

    ユーザーID:4277477215

  • あり

    既婚男ですが、ありです。

    ただし、夫婦間で信頼関係があることが大前提です。
    なので、隠したまま男女2人で飲みに行くことは、
    信頼関係にヒビが入ることになるので賛成できません。

    偶然だったとしても旦那にメール見られたら終わりですよ。

    次、そのAさんと飲みに行く機会が出来たら、堂々とダンナに
    言ってみてはいかがでしょうか?
    この際、初めて一緒に飲みに行くっていう説明でもいいです。

    確実に嫌な顔されると思いますが、
    「何があろうとも絶対行って欲しくない」って思うタイプ
    のようであれば、ダンナの憂いを尊重して飲みに行くのをやめるか?
    「あたしを信用してないの?」と迫って、自分の自由意思を尊重して
    飲みに行くか?どちらかだと思います。

    これぐらいのことを言ったぐらいで信頼関係が崩れるようであれば、
    元々夫婦として長持ちしないんじゃないかと思います。

    ユーザーID:8849559457

  • 私達夫婦は全然アリです

    私も妻も友人が多い方で、異性の友人も少なからずいます。
    私も妻も、基本的にグループで集まることが多いのですが、場合によっては異性の友人と二人で飲みに行くようなこともあります。

    いつも誰と飲みに行くかは事前に報告しますし、互いに友人関係を大体把握していますので、疑うことも疑われることもありません。

    価値観は人それぞれですけどね。
    疑われる要素があるのなら、止めた方が良いでしょう。

    ユーザーID:1029685657

  • アリだと思います

    我が家の場合はアリです。

    私はもともと、大人数で飲むより、少数とかサシ飲みが好きで、
    相手が男であれ女であれ、性別関係なく、友達は友達ですし、
    付き合っているから・結婚しているから、性別が違う相手と二人で飲みに行けない、って、窮屈じゃないですか??

    なので我が家は、お互いそこは自由にしてます。

    もちろん、「結婚相手が、異性と二人きりで飲みに出かける」というのは、
    嬉しくはない話だし、少なからず心配もするので、
    あえてわざわざ、都度報告することはないですが、かといって、隠しもしません。

    聞かれれば答えるし、
    聞かれなくても、会話の流れで話した方が自然な時は、普通に話しますし。

    ただ、毎回報告する事はしませんが、
    主人とまだ結婚する前の、付き合い始めの時に、
    付き合っているからといって、男友達と飲みにいけないというのはイヤだ、ということと、それでOKがどうか、という事はきちんと話し合いました。

    この「前提」に関する話し合い&合意、の方が、
    一回の飲みに行く・行かない、なんかの話より断然めんどくさかったですね。理性と感情は別モノですから…。

    ユーザーID:1571607010

  • えー!そうなの!

    >二人で飲みに行くことは(少なくとも都会では)普通のことですよ。

    初めて聞きました!
    いや、私の店にはカップルが日に20〜40組ほど来店しますが、既婚者同士が配偶者に内緒で逢っていて、しかも下心が全く無い男女・・・普通にいるんですよね?そのような男女をどのように見分けているのですか?私には判断できません。私の観察力が低いのでしょうか?

    トピ主さんの質問には「ナシ」です。
    最終的に誰の気持ちを優先するか?に行き着くからですね。
    配偶者か?友人か?

    「アリ」は配偶者よりも自分の気持ち優先だからできる生き方ですね。
    それを許しあえる男女関係は互いへの愛よりも、個としての利益優先なのでしょうね。

    トピ主さんも今の旦那さんと別れて、個の利益優先の男性と互いを干渉しない良好な夫婦関係を築いてはいかがですか?

    ユーザーID:5607261713

  • 悩み所おかしい

    この場合、飲みに行く事の是非よりも自分自身が妻と言う立場にありながら「妻だけを愛し続けるかわからない」と宣言する様な男に半年に1度誘われて夫に嘘までついて嬉々として出かけて行く主の思考は夫は勿論、相手の奥さんの気持ちなんかも全く思い遣ろうとさえしないと思いますが?仮にここで「なし」の意見が多数を占めた所でそんな簡単に今の状況を変えられる筈も無いでしょ?そんな事が出来るならトピなんか立てる必要も無いんだし、自分に甘いから何だかんだ言いながらずるずる続けると思う。
    主の本音はここで「あり」と言う後押し意見が多数を占める事で自分の行動を正当化したいって所が見え見えですよ。

    ユーザーID:9098174214

  • あり得ない。

    >既婚同士が2人で飲んで帰るのは無しですか?
    夫にちゃんと言っているならまだしも、黙って内緒で行くなんて無しでしょう。


    男女の既婚者同士の2人飲みは皆様はどうしてらっしゃいますか?
    婚前からの知り合い、元々恋愛関係なし。
    >私は結婚してから男友達が既婚でも未婚でも2人では飲みに行きません。
    私の夫も嫉妬深いので余計な心配をさせたくありませんので。
    男友達も私が結婚してからは気を使って誘ってきませんしね。


    というか、常識ある男性なら夫のいる女性を簡単に誘わないと思いますよ。
    「一生、嫁だけを愛するかは分からない」なんて言う男性よく信用できますね。
    だって酔った勢いで何かの間違いだって起こりうる可能性あるでしょう?
    その男性あなたに下心あると思います。

    それと嫉妬深いご主人がいるのに内緒で飲んでて楽しいですか?
    万が一バレたらどうするの?世間は狭いですよ。誰がどこで見てるかわかりません。
    まあ、離婚をつきつけられてもいい覚悟があるならお好きにどうぞ。

    ユーザーID:0192228169

  • 多角的?

    何を多角的に考えるの? そんなに複雑なことかいな(笑) いちいち考えるふりしなくても、皆さん見抜いてますよ。 あなたはまた夫に隠れて彼と飲みに行くことを…

    ユーザーID:3792892359

  • 相手の家庭は?

    >「今日は嫁には2人で会うことは言っていない。心配かけたくないから」

    こう言われた時点で、私ならもう遠慮します。
    自分の夫はともかく、人様のご家庭のご迷惑になりたくありませんから。

    あなたは仕事上のプラスがあっても、A氏にはかつての部下に会うメリットがあるのですかね。
    転職してもわざわざ連絡をくれるから、社交辞令で「飲みに行こう」と言っただけなのに、積極的に乗ってくるので、別の目的のお誘いと思って、
    >「一生、嫁だけを愛するか分からない」
    とチャンスをくれているのでは?

    >さっぱりとした妹分の私と飲むのは楽なのだと思います。
    これはあなたの想像でしかありませんよね?

    本当に仕事上必要な飲みなら、夫の機嫌など気にもしませんけどね。

    ユーザーID:5649097491

  • 都会育ちの飲み屋経営さま

    私のレスへのご意見のようなので。

    「私の観察力が低いのでしょうか?」

    はい、そうでしょうね(苦笑)。いわゆる副都心の駅の近くの飲み屋とかに行かれてみれば、仕事の帰りに一杯やっている男女なんていくらでもいますよ。まあ、下心なんてのはお互いが独身だろうと既婚者だろうと外からはわかりませんが。
    そして、これまた普通の感覚の人間ならばいちいち「今日は誰々と飲んできた」なんてことをいちいち報告しません。単に「職場の同僚と」ぐらいでしょう。

    最終的に誰の気持ちを優先するか、なんて机上の空論ですね。浮気や不倫ならともかく、なんの問題もない行為を「相手が嫌がるから」だけで止めなきゃいけないなら「韓流ドラマを観ること」も「小町を見ること」も相手が嫌がったら止めないといけないんでしょうか。

    正直なところ、節度を保った交際が出来る異性の友人を持つ人間に対してのひがみとしか受け取れません。または、異性というと色恋絡みでしか考えられないがゆえにおかしな邪推をされているのか。いずれにしても、ご自分が異性とは飲みに行かなければいいだけのことですよ。

    しかしまあ、いろいろな経営者の方がいらっしゃいますね。

    ユーザーID:3155550883

  • 意味がない

    と思います。あなたは結局自分の好きなようにするでしょ。ここで意見聞いても、意味ないです。

    嘘ついてまでその男と飲みたいんなら仕方ないな。

    旦那さんにバレて、離婚なんて事にならなきゃいいけど。問い詰められたりをすっ飛ばして、いきなり離婚なんて事もあるのよ。そうなっても自業自得だから、好きにすれば?

    相手の男はあなた程想ってないよ。いくら既婚でも好きな気持ちあったら、半年に一回しか連絡取らないなんて有り得ないから。ただ棚ぼたみたいにあなたから誘われて、一発ヤレればいい位にしか相手の男は思ってないですよ(笑)

    せいぜいドキドキしながら、その男に会えばいい。ドキドキしてるのはあなただけです。

    ユーザーID:0290519397

  • 判断するのは

    ダメかどうか判断するのはご主人では??
    後ろめたい気持ちがあるからコソコソやってるんでしょう?
    それを浮気と取る男性もたくさんいますよ。

    相手の男性の「一生、嫁だけを愛するかは分からない」って
    セリフからしてかなり痛い発言ですけど、これ聞いちゃっても
    平気なんですかね?

    ユーザーID:3288560474

  • 正直すぎてごめんさま

    トピ主の言い分は

    1.既婚者同士のカップル
    2.両者とも配偶者に内緒で逢っている
    3.両者とも下心は一切無い

    1.2のカップルは少なくないと思いますが、それに3もとなると・・・。

    正直様の見解では、都会には1.2.3の条件を全て満たすカップルが普通に存在するのですよね?
    外見からどのように見分けカウントした結果、普通に存在するとの結果に至ったのかを知りたいだけですよ。

    >なんの問題もない行為を・・・相手が嫌がったら止めないといけないんでしょうか

    ・・・???
    なんの問題もない行為ですか?
    いけない理由?

    トピ主は、夫婦関係が破綻するかもしれないほど夫が問題視して嫌がる行為を行っています。

    分かりませんか?

    >普通の感覚の人間ならばいちいち「今日は誰々と飲んできた」なんてことを
    いちいち報告しません。単に「職場の同僚と」ぐらいでしょう。

    いや、その普通とトピの問題はステージが異なりますよ。
    「嘘は言わず、肝心な部分を言わないだけ」です(笑
    配偶者が問題視して嫌がっている事を隠れて行うのは裏切り行為ですよ。


    しかしまあ、「普通」との言葉は便利ですね。

    ユーザーID:5607261713

  • そんだね…

    正誤・善悪・相手の気持ちが分からない人は結婚するべきではない。

    ご主人の時間を無駄にしないであげてください。
    トピ主さんも、離婚したら自由に飲みに行けるじゃないですか。
    悩む必要なんてありません。
    ご主人を解放してあげてください。

    ユーザーID:4033473779

  • 結局行くんでしょ?

    ここで多くの方々が
    「夫に言えないなら行かない」とおっしゃっているのに
    トピ主さんは行く気満々なんでしょ?
    沢山の意見を聞いておきながら、本当は聞いていないんですよね。

    こういう人は
    旦那さんが同じことをして傷付くか
    旦那さんが愛想を尽かして離婚を申し立てなければ無駄です。


    そんなチャラ男、会うのやめたほうがいいですって。
    あなたが時季の挨拶をしなければ済む話ではないのでしょうか?

    ユーザーID:3183458173

  • その後の

    多角的な判断はどうなりましたか?

    ユーザーID:6937386617

  • 浮気するタイプ

    トピ主さんは、浮気出来るタイプの女性ですね。

    正直に話して、早くご主人を解放してあげてください。

    ユーザーID:4033473779

  • またまた、都会育ちの飲み屋経営さま

    「外見からどのように見分けカウントした結果、普通に存在するとの結果に至ったのかを知りたいだけですよ」

    簡単です。自分の職場でも、また、知人の職場でもこのようなことは「普通に」あるからです。仕事帰りにちょっと一杯やりながら、時には駄話、時には仕事に有益な話をするなんてのは。トピ主さんと同じですよ。
    経営者様の店はいくらカップルが来店するからといって、全ていちいちウオッチングされてるわけではないでしょ(されてるとしたらイヤな店だ・笑)。たまたま見た客をどう判断されたかは知りませんが立場が違うんですよ。

    地方だけではなく、なんでも邪推しかできない人はどこにでもいるでしょうけど、都会が便利なのは「よほど奇跡のような偶然がないと、友人の異性同士が飲んでいても知りあいに会う事はほとんどない」ということですね。だからのびのびと異性同士でも友情が楽しめるんです。
    もちろん、経営者様が「既婚者は異性との友情はなし」と考えられる方ならばそれは自由。ご自分はそうされて下さい。もちろん、他人にはそういう考えを押し付けないで下さいね。

    あと、トピ主さんはどこに「夫婦関係破綻」と書かれてるんですか?

    ユーザーID:3155550883

  • 相手を異性として「意識」するか否かの問題かも?

    トピ様、もう見てないと思いますが・・・

    「配偶者に嫌がられても異性と二人で飲むか?」ではなく

    単に「異性と二人飲み(二人で会う・遊ぶ)で、心配する(される)要素なくいられるか」
    でしたら、「大丈夫(そんな要素無し)」と言う事例あります。

    例えばぶっちゃけその人を、「人として」好きですか?
    (友人や戦友、人生の先輩として尊敬できる範囲の認識で、ずっと止まれますか?)

    だと思います。

    例えば私はかなり少数派だと思いますが、そういう男性友人とのみに行くときだけ、
    「男になれたらなあ」と思ってました。

    だって、周りに変な誤解与えなくて良いし。そこそこモテルその友人が、彼女欲しいと言いつつ、
    恋人できないのって、私が邪魔してる?(女性たちが誤解してる)のかなあ・・・と妙に気を使う。
    そして誤解されるたびに双方「違う!」と怒るor迷惑に感じる。

    同じように相手も思っていてその度に、「俺このときだけ女になれたら良くない?」言ってました。

    早くド○えもんと未来道具、製造されないかなあ・・・(切に願う)
    現実無理ですがね(苦笑)

    ユーザーID:4224426804

  • トピの問題と別の話?男女の友情以前の問題でしょ?

    >自分の職場でも、また、知人の職場でもこのようなことは「普通に」あるからです。

    いやいや、これもトピ主の問題とは無関係ですよ。
    正直様は自分の理を通す事に「正直」すぎて、トピの問題を変えてしまう傾向がおありのようです。

    私は脱サラ組みですので、仕事帰りに同僚と飲み交わすようなケースは理解していますよ。
    でも、それとトピ主の問題は別でしょ?

    トピ主のレスを良く読まれる事です。
    下記条件が一つでも欠けると、それはトピ主の問題とは全く無関係な話になる事は理解しておられますよね?

    1.両者とも配偶者が明白に嫌がっている
    2.両者とも故意に配偶者に隠して会っている
    3.両者に下心は一切無い・・・?
    4.相手は日常的に接点が無い特定の異性


    正直様は人の下心など分からないと明言されていますが、そうすると4の条件が矛盾しますね?
    正直様の同僚や知人には「1〜4の全てに該当」する関係が「普通」にある事なのですか?
    全てに該当しない例えはトピずれになりますよ。

    >あと、トピ主さんはどこに「夫婦関係破綻」と書かれてるんですか?

    社会経験がおありなら自明だと思います。

    ユーザーID:5607261713

  • ご参考までに

    次のようなトピがあります。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0719/427411.htm?g=04

    トピ主様の場合とは、恋愛感情の有無など状況は多少異なるようですが、
    トピ主旦那様からすれば、トピ主様は上記トピの男性と同じ行動をとっていると見られても
    仕方ないと考えられます。

    ユーザーID:7581949276

  • みんな曲解しすぎでしょ(笑)

    >かといって私にどうこうなろうという空気を出すことはありません。
    >お互いその気はないですし、その破片すらない関係です。

    トピ主さんがこう書いているのだからタダの飲みでしょ。
    しかも半年に一度のペースで昔の上司と飲む程度の関係でなぜそんなにヒステリックに騒ぎ立てるのか不思議です。

    男女二人で飲む=如何わしい関係 となぜすぐに曲解したがるのでしょうか?

    ユーザーID:1139941367

  • いやいや

    曲解しすぎとおっしゃっる方が居ますけど本当にただの飲みなら罪悪感を持ちながら毎回夫に嘘をついてまで飲みに行く必要有りますか?説明した所で夫は「なし派」だからと説得もせず、嫌がるであろうと認識してる行為を「楽しい」と言えますか?じゃあどうして相手の男はわざわざ主に「一生妻だけを愛するかどうか解らない」なんて宣言するのですかね?タダの飲み会に必要ないでしょ?この主は今や平気で嘘をつける人って事を忘れていますよ?

    ユーザーID:6937386617

  • トピ主レナです。

    トピ主のレナです。
    皆様からの文章をここまで読みました。今後は会わない方が良いな、という思いでいます。夫に心配をかけたくない、理解出来ない平行線が続くのも嫌だという思いが強いのが理由です。
    A氏の事は人として好きです。同性なら良かったのにと思う事もありました。恋愛感情はなし。A氏もないと思います。もしあれば共に連絡だってもっと取るでしょう。
    お互い会う時期や連絡回数は前記とおりです。
    他にお世話になった方へも時候の挨拶はしています。ただ、残業や地方都市勤務の方が多く、実際に飲みに行く事はほぼなし。休日に会って飲むことはお互いにしませんし、これはA氏にもあてはまることです。

    既婚者同士、異性という壁は世間的には大きい、と感じました。私自身が『壁はない』と思っていても、『既婚者の飲みは無し』という人に伝えるのは困難です。またその意見を聞いて、自分はやましくないのに気持ちで申し訳なく感じるのなら止めた方がいいと思いました。
    あと、『夫婦関係破綻』とは記載してません。夫は嫌がってます。A氏は奥様に言ってないのは聞きましたが、奥様に言ったら嫌がるのかは推測でしかわかりません。

    ユーザーID:1270247129

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • いや、男女の友情の問題ですよ

    都会育ち様。否定のための否定は意味がないですよ。
    下記条件が一つでも欠けると意味がない、などとおっしゃってますが、それならば都会育ち様がお店で見かける方の例なんかなんの意味もないのではないでしょうか?
    また、どうして日常的に接点がない異性との飲酒が下心と関係するんでしょうか。不思議でなりません。世の中には、日常的に接点がない特定の同性との飲酒と同じように、日常的に接点がない特定の異性との飲酒が「できる」人間はいるんです。下心とかなく。まあ、それができない人間にはご理解いただけないかもしれませんが。だからそういう方は、同性とのみ付き合えばよい。それだけ。

    トピ主さん自身が恋愛的要素は「お互いその気はない。破片すらない」とおっしゃり、半年に一度くらいのペースで飲む。夫に伝えないのは夫が「嫉妬深い」からで、故意もなにも相手に不快な気持ちを味合わせないようにわざと話さない。そういった普通のあり方を、明白に嫌がってるとか故意に隠すとか、あげくのはてには夫婦関係破綻とか。無茶すぎです。

    韓流ドラマを夫が嫌いで自分が好きなら、わざわざ観ている事を伝えない。でもやめる必要はない。それと同じですよ。

    ユーザーID:3155550883

  • だめだこりゃ

    >なんでもOKさま

    ほとんどの方々は、トピ主の夫なら、友人なら、どのように思うか?をレスしているのです。
    それがトピ主が一番知りたかった事なのでは?

    そのレスをヒステリックに感じる・・・それは社会的協調性に欠けるからではないでしょうか?

    「なんでもOK」は熟慮されたHNと感じています。


    トピ主さま

    「夫婦関係破綻」について勘違いされている方が居ますが、その方の言葉を真に受けているのですか?

    「夫婦関係破綻」は私自信の確固たる意見です。良くお読み下さい。
    それとも他の方と同じように「愛想を尽かされますよ」「離婚されますよ」・・・なら良かったのですか?
    意味は同じですけど(笑)

    >恋愛感情はなし。A氏もないと思います。もしあれば共に連絡だってもっと取るでしょう。

    本気で言ってます!?

    こと性行動に関しては男性の普段の行動など参考程度にもなりません。
    男性は突然本能のスィッチがONになる生き物ですし、別人にもなります。

    「私も夫に内緒で逢いに来た」と男性に感じさせるのは、本能をONに誘導しているも同然ですよ。

    李下に冠を正さず・・・真の友情はここからでしょうね。

    ユーザーID:5607261713

  • 正直様、嘘は止めましょう。

    私は、赤の他人の男女関係を見ただけで心まで見極める事はできない。との意味でお店の「20〜40組のカップル」との引用はしましたが、トピに関係の無いお客様を「例え」には出していませんよ。
    正直様は人の意見を都合の良いように脳内変換してしまう傾向が顕著ですね。


    本題ですが、前レスの1〜4の条件を満たしていない正直様の意見はもはや無意味です。
    1〜4はトピ主の行動そのものなのですから、それと異なる男女の例えはトピずれです。

    このトピは、トピ主の行動についての意見を述べているのであって、他人の行動は関係無いのですよ。
    興味もありませんしね。
    それくらいは理解できますよね?

    男女の友情についての想いがおありなら、正直様は新しいトピで好きなだけ述べて下さい。


    訂正がありました。

    >どうして日常的に接点がない異性との飲酒が下心と関係するんでしょうか。不思議でなりません。

    あっ、タイプミスです。これ3の間違いです。
    下心に触れているのは3ですよね。すみませんねぇ〜。

    ユーザーID:5607261713

  • いやいや、結構ヒステリックなレス多いでしょ(笑)

    恋愛感情の「破片」すら無いとトピ主さんが仰ってるのに無理やり捻じ曲げてまで如何わしい関係に持っていこうとしなくても良いのでは?
    本人が「やましい気持ちは無い」と幾度かに渡ってレスを入れているのだからそれを嘘だと言ってしまったらこのトピ自体が全部ウソになっちゃいますからね。


    この手のトピは答えが決まっています。(だいぶ前に書いたけど)
    1.なんでもOK(笑)
    2.パートナーが嫌がるなら辞めた方が良い
    3.何が何でも駄目!
    どれを選ぶかは本人が決める事です(最新レスではトピ主さんは2を選んだようですが)

    本人が「やましい気持ちは無い」と言う部分まで否定するのは違うんじゃないでしょうか?

    ここからは余談ですが、社会協調性という語句を目にしましたが、自分は社会協調性があるので「いろんな人と飲みに行きますっ!」
    男女2人でもやましい事が無いので堂々と飲みに行きます!

    ユーザーID:1139941367

  • A氏にこだわるのはなぜ?

    お互いに恋愛感情ないなら、別に飲みに行かなくてもいいんじゃない?あなたもA氏もそんな義務ないんだから、やめりゃいいんだよ。

    旦那さんに嘘ついてまでA氏にこだわるのはなぜですか?好きなんでしょ。認めなさいよ。半年に一回だけ連絡取るような薄い仲だから、自分の気持ちを認めたくないんでしょ。でもあなたはA氏を好きなのよ。じゃなきゃ、トピ立ててまでA氏との飲みについてを相談しないでしょ。


    あなたにとって、どっちが大事なの?旦那さんではなくて、A氏だろうね。


    私はあなたみたいな人は嫌いです。旦那さんに嘘ついて、何食わぬ顔で浮気の一歩手前を楽しんでるでしょ。


    あなたと結婚した旦那さんが気の毒です。離婚して、旦那さんを自由にしてあげて下さい。もっと大事にしてくれる女性と新たに人生歩まれる方が、旦那さんにとって幸せです。決定的に価値観が合わないのだから、一緒にいても旦那さんもあなたも不幸です。

    あなたは結婚しない方がいいですよ。

    ユーザーID:0290519397

  • 確かにヒステリックなレスですね。

    >本人が「やましい気持ちは無い」と幾度かに渡ってレスを入れているのだから...

    貴方は言葉を鵜呑みにしている。トピ主に批判的な人は行動で判断している。

    違いを理解されました?

    >本人が「やましい気持ちは無い」と言う部分まで否定するのは違うんじゃないでしょうか?

    貴方も「李下に冠を正さず」を咀嚼するべきですね。

    トピ主は触れていませんが「私も夫に内緒で逢っている」とA氏に感じさせていると思いますけどね。
    本心がどうであれ「行動が誘惑そのもの」と相手や大多数に判断されるなら、その自覚が無いのなら、既婚者としてあまりにも愚かです。

    「下心など無い!」などと叫ばなくとも、節度ある行動なら周囲は気にもしません。

    真の男女の友情を望むなら、性差を受け入れ、その流れを作らない、流れに身を置かない事でしょうね。

    >ここからは余談ですが...男女2人でもやましい事が無いので堂々と飲みに行きます!

    余談としてレスしますね。

    いいですね〜、私は無防備に異性と飲もうものなら相手や周囲が大変な事になってしまいます。

    貴方は異性関係で悩む事は無いのでしょうね。本当にうらやましいです。

    ユーザーID:5607261713

  • それぞれ

    どんな人でも好きでない人と二人でなんか会いたくありません。
    それは異性・同性同じ事。
    やはり嫌いじゃないから会いたいのだと思う。
    そういう異性の友人がいること事態、皆が望む事でしょう・・
    伴侶と仲が良くてもありうる事だと私は思います。
    でも伴侶が嫌がるならそれはやめるべきです。

    自分にとって何が一番かをしっかり持って行動すべきです。
    伴侶が理解あるならそれはそれでよい事。
    その代わりに伴侶を大事にする事、伴侶にも同じ様な事を理解する事。
    お互いが分かり合えてれば納得出来るなら良いのではないでしょうか。
    誰だっていくつになっても好感持てる異性の友人がいるなんて
    素敵な事ですよね・・・

    伴侶にはいつでも素敵でいて欲しい。
    尊敬できる人でいて欲しい。
    それがなくなったら・・自分だってどるなるのか・・・?

    ユーザーID:1089512661

  • なんか自分に酔ってるみたいだな

    ぐだぐだ色々書いてあるが、もう「旦那に悪いので行くのはやめる」「異性の友より旦那の方が大事だから」だけでいいじゃんか。

    いちいち遠まわしに「クールな女です」アピールばかりしてるから、「なんちゃってさっぱり系」なんて非難されるんだよ。
    本当にさっぱり系だと言うんなら、いちいちいらん事まで書かんでよろしい。

    ユーザーID:5027050441

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧