10年以上音信不通の親からの連絡

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家族・友人・人間関係

こじか

30代半ばの独身女性です。幼い頃両親が別居、母に弟と育てられました。ヒステリー気味の母に、「出て行け」と当たられる一方「あなたが結婚したら一緒にいく」と言われ続け、生活全てを監視されているような毎日で、耐えられず21歳の時に家を出て、以来一度も連絡を取っていません。大変なこともありましたが仕事も軌道に乗ってきた今日この頃、突然10数年ぶりに携帯電話の留守電に「頼みたいことがあるので連絡をくれ」という母からの電話が入っていました。自分でも驚くほど、昔の嫌な記憶を全て思い出しパニックのようになり、心療内科に通院しています。調べてみると、私と交流のある父が母に私の連絡先を教えたようで、「困ったことがあったら彼女に連絡するように」と伝言をしたようです。父は母と別居以来、無職の母とニートの弟に仕送りを続けているのですが、仕送りを減らせざるを得ない状況となり、どうやら母と弟はお金に困っているようです。そこで私に連絡がきたようなのですが、もう金輪際かかわりたくありませんし、自分のこの先を考えるとお金をあげる余裕もありません。電話は無視していますが、父親は自分の死後、母と弟の生活の問題は出てくるし、親子の縁があるのだから、母には足りない分を仕送りしてあげたらどうだ、むしろ3人で一緒に生活すればよいのではと言っており(本音は、父も20年以上仕送りを続けてもう責任を負いたくない)そんな父にも唖然としています。(ちなみに両親の不和の発端は父の浮気です。)また、私も関わりたくないと思う反面、引きこもりの弟や母に犯罪でも起こされたらどうしようかと不安な面もあり、このまま母を無視し続け、母に連絡先を教える父とも距離を置いたほうがよいのか、この狭い日本で関わりを持たずに今後済むのか悩んでいます。結婚予定の恋人もおり、彼にも迷惑を掛けたくありません。どうしたらよいのか皆様の意見をいただければと思います。

ユーザーID:9241611968

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  • 無視

    そんなの無視したほうがいいです。
    親子の縁を切る というのは、
    子供の方からも権利があります。
    あなたが全て背負って親の尻拭いをする必要はありません。

    親に幸せにしてもらえなかったのだから、
    はっきり父親に伝えて、ご自分の『幸せになる権利』を告げましょう。

    ユーザーID:8358136012

  • 難しい問題。

    血は水より濃いと言いますが、トピ主さんの場合はご自身も心療内科に通われているといういわば被害者でもありますよね。なかなか難しいですね。一度、悩み相談(MわA宏さんの心麗相談に応募されたり、信用ある方からの)アドバイスを受けられた方が良いと思います。あとはネットで無料相談等聞いてくれるところがありますよ。電話番号はこちらには明記できませんが、ネットで検索されるとたくさんでてきます。大変だと思いますが、きっと道は開けると思います。

    ユーザーID:8139566897

  • 簡単な事ですよ。

    こんばんは。

    50代後半の男性です。
    電話番号を変えて下さい。
    そして心を鬼にして、両親との係わりを経って下さい。
    あなたには、新しい生活が待ってます。
    10年以上一人で頑張る事が出来た「あなた」です。
    ご両親は、「あなた」が家を離れた段階で「この世の人」ではないのです。

    この先、子供が生まれたら父母の分まで子供を慈しんで下さい。
    その事で「父母」を捨てたとしても「あなた」は救われる事に繋がると思います。
    辛いと思いますが、頑張って!!

    ユーザーID:9436055688

  • 無視です。

    自分の事のようでお気持ち察します。
    世の中で一番信用出来なかったり、嫌いな人間が肉親なんて哀しいけれどありますから。
    それも金銭。ニートの弟の分までなんて考えなくて良いんですよ。

    平穏だった生活がいい迷惑ですよね。

    ユーザーID:7678455018

  • よく考えて!

    連絡を取る→母と弟を一生ニートにし続け、且つあなたから仕送りを続ける、ということです。ご結婚予定であれば、あなたが妊娠や退職など、何かしらの理由で仕事を辞めた時、彼の働いたお金かあなたの貯蓄を仕送りに回すことになります。
    お金を送ることが責任?わたしは『今更?』と跳ね返し、働き盛りの弟を社会に出すきっかけをつくることの方が、よっぽど大切な責任かと思いますが…。
    人生の節々で、母弟にお金を送ることを後悔しないのなら、仕送りされればいいと思います。私ならしませんが。

    ユーザーID:9635589993

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    一覧
  • 狭い日本でもね

    1億人の人間がいるってこと。
    だからそのうちのたった3人くらい捨ててもいいじゃない。

    あなたの人生はあなたのもの。
    万一犯罪を犯したとしても警察には関わりたくないからと言えば済む話。

    ユーザーID:4388449964

  • なんか…

    私なら無視します。


    て言うか…
    トピ主の文は なんか一言 多い…
    切羽詰まってる状況だと思いますが
    その一言のせいでコメディな感じにもとれました。

    真剣に悩んでるのかも疑問です。

    ユーザーID:2206410120

  • 自分を守ってください

    一人で努力して頑張ってきた事を、無駄にしないでください。
    トピ主さんは自分を大事にして、守る事を第一にしてください。
    心療内科に通っているけれど、今よりひどくなって働く事もできなくなったら、お父さんはトピ主さんの面倒も見ると言ってるのでしょうか?
    お父さんも疲れて、誰かに押し付けたいだけなんです。
    トピ主さんを大事に思ってくれる親だったら、そんな提案も、そもそも母親に連絡先教えたりしません。
    連絡先変更してはどうでしょうか?
    今後のお父さんとの連絡方法は、メールか私書箱で十分ですよ。

    ユーザーID:9552328693

  • 無視

    着信拒否して、無視しましょう。

    子供に親を扶養する義務はありません。
    別世帯になって、援助も無ければ、国の助けも受けられます。

    お父さんには上記の旨説明し、私は絶対に関わらないと宣言しましょう。

    ユーザーID:4340651660

  • 父にきっぱり宣言しましょう

    トピ主様に母や弟の面倒を見る余裕などないと。今までの経緯は父親に話しているのですか?今もそれで心療内科に通院中で、とても余裕がないことを正直に言った方がいいでしょう。
    あとは行政機関などに相談しに行くように父に薦めてもらいましょう。それでもとやかく言うのでしたら、父とも縁を切らざるを得ないでしょうね。

     

    ユーザーID:9978986687

  • 絶対に

    連絡なんかしてはいけません。

    一生たかられます。

    この際、父親とも断絶して。

    母親も弟も本当にお金に困れば
    自分たちでどうにかするでしょう。

    最悪、生活保護もあるし。

    でもトピ主さんが援助していたら
    それも受けられません。

    こんなことが彼の両親に知れたら
    結婚も出来なくなりますよ。

    どうにか連絡出来ないように逃げて下さい。

    ユーザーID:0197833714

  • 無視だよ〜

    連絡をとれないようにするのは 悪いことではないと思います。

    あなたにも幸せになる権利があるし、ひどいトラウマからは逃げましょう。


    ニートの弟さんも一度どん底まで追い込まれた方が幸せになれます。


    家族愛という名の虐待からは逃げましょう。 あなたは、家族の為のはけ口ではありません。

    ユーザーID:7880603340

  • 縁を切りましょう

    堂々と、縁を切りましょう。

    また、母親と弟には生活保護で暮らして頂きましょう。

    主様は早く、幸せをつかんでください!

    知り合いに大金持ちに見初められて結婚した女性が居ますが、唯一、血の繋がった母親は生活保護を受けてました。主様、自信を持ってくださいね。

    ユーザーID:4813033391

  • 親離れ子離れ

    子供は、何時か親離れしなければなりません。
    また親も、何時かは子離れしなければなりません。

    人は、その覚悟を持って生きて行かなければならないの
    ではないかと思います。

    トピ主さんは、既に親離れをされています。
    今度は、親御さんが子離れをする時だと思います。

    夫婦の問題は、夫婦で整理しなければなりません。
    娘さんを頼りたい気持ちも分からないではありませんが、
    それは甘いというものでしょう。
    弟さんのことは、公的機関に相談されるようお話されて
    はいかがでしょうか。

    トピ主さんには、トピ主さんの人生があります。
    愛する方と自分達の家庭を築かれることをお勧めします。

    蛇足
    人は、誰しも独りで生きて行ける力を持っています。
    身内に、安易に頼ったり支援しない考え方を支持します。

    ユーザーID:6484309368

  • 父親も断つ

    さみしいとも思いません。
    全て切り捨てて、自分の人生を守りましょう。
    全ての縁を断ち切って。
    それが最善です。

    ユーザーID:8897943489

  • こんな事を…




    他力本願だったり、人の褌だったり自力で生きようとしない人は小町でも、散々叩かれていますよね。
    決意しないと振り回されるのは目に見えています。接触を断って良いと思います。
    肉親だけに辛いでしょうが、ご自分の幸せを守って下さい。

    ユーザーID:9791687354

  • 無視

    携帯の番号を変えて無視。

    本当にお金に困ったら、公的な所に相談しに行けば良い事。
    犯罪起こしても無視。

    自分の幸せを第一に考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:2618282224

  • 縁切りで問題なし

    おつらい思いをされましたね。

    もう、母だけではなく、父とも交流を絶つべきです。子供に迷惑かけるだけの親なんて要りません。

    ご自身の幸せだけを考えて、今後は暮らして下さい。

    ユーザーID:2535638707

  • 他者との境界線を引く大切さ…


    「バウンダリーズ」「境界線」という言葉を知っていますか?

    欧米では、「Say No!!」でよく知られています。

    境界線(バウンダリーズ)―聖書が語る人間関係の大原則
    を入手して読んでみてください。



    「境界線」の発見と効果を知る必読書です。

    海で溺れる人を助けるつもりで安易に近づけば、

    しがみつかれて、あなたも溺れてしまいます。

    離れた所からアドバイスはしてあげてもいいでしょう。

    ユーザーID:8468202409

  • 無視して下さい

    10年も連絡を取っていないのなら、この先も関わる必要ないです。
    せっかく21歳という若さで逃げる勇気を振り絞ったのに今また関わったら元の木阿弥。
    母親と弟が困っているのは彼ら自身の責任であり、罪なんです。
    今まで働こうともしなかった母親、お金がないのを知らないわけでもないのに引き篭る弟。
    世の中ナメてます。これから二人揃って職を選ばずに働けばよろしい。
    トピ主さんのお金はびた一文渡す必要ありませんよ。

    面倒ですが、新しい電話番号を入手した方がいいと思います。
    あと、もしこれから父親に連絡を取るとしても新しい番号を教えないようにして下さい。
    父親は自分の面倒事を、何の関係もないトピ主さんに背負わそうとしています。
    無責任で最低な男のやる事だと思います。
    この際、誰とも家族の縁を切る覚悟で臨んだ方がトピ主さんのためになるのでは?
    自分の家族は、これから婚約者さんと一緒に築いていって下さい。

    ユーザーID:9810514638

  • 無視して自分の幸せをつかむ

    電話番号を変えて、無視してください。

    日本って、お役所も含め、すぐに身内に面倒な人間を押し付けるんです。
    それって、変なんです。

    だいたい面倒見るのはお父さんでしょう? あなたに責任転嫁しているだけですよ。そんな人とも手を切りましょう。

    さっさと結婚して、新しい家族と幸せを築いてください。

    ユーザーID:1617121448

  • 役所へ相談

    母、弟の居住区の役所の福祉課へ電話して、あなたの母&弟が、生活保護の条件に該当するかどうか、聞いてみて下さい。

    専門家ですから、相談してみて下さい。

    ユーザーID:3645923858

  • 無視!!

    【絶対に連絡したらダメです!!】

    連絡したら最後、主さんに死亡フラグが立ちます
    この先、一生吸い取られてもいいですか?
    嫌でしょう?

    もう「みんな独立した」のです
    扶養義務はありません

    全力で逃げ切ってください
    居所も知らせてはいけません

    ユーザーID:7477359498

  • 関わる必要はない

    お父様の仕送り義務もとっくの昔にないでしょうが、逃れたくてトピ主さんに振ったように感じます。
    下手に優しさを出したら(お金)エスカレートするだけの様な気がします。
    仕送りしてしまったら、お母様、弟さんのためにはならないと思います。
    行政も色々ありますし、トピ主さんは自分の幸せだけ考えたらいかがですか?
    誰もがこのままでいられるはずがないのだから。

    ユーザーID:4065793066

  • 無視して連絡先変更。

    ここまで働きもせずだらだら生きてきた母弟です。努力もせずにあなたの連絡先がわかったからこれ幸い、働きたくないから生活費もらっちゃおうと連絡してきただけでしょう。足りない分どころか生活費まるっと要求されますよ。今、手を差し伸べたら一生抱えることになり後悔しますよ。

    私がそうでしたから。私の場合は父ですが。もう一度縁を切るのにかなり苦労しました。もう二度と助けないと心に誓っています。

    犯罪を心配していますが、それは彼らの気持ち次第。トピ主さんに見捨てたからと犯罪を犯すような人達なら、それこそ連絡取れば絞り取るだけ絞り取られますよ。勝手に連絡先教えるお父さんもどうなんでしょう?押しつけたいだけでは?

    自分の幸せだけ考えても良いのです。

    ユーザーID:2816586160

  • 無視して良い

    貴女の人生を守らねばなりません。

    慈悲は無用。

    働かないのも、浮気したのも、暴言吐いたのも、皆、親、弟の勝手。

    貴女が守る必要はありません。

    私は一人娘ですが、親の葬儀にも出ていません。
    線香の一本も手向けてません。

    今でも、他人以上に関心ありません。
    この世に送り出してくれた事は感謝していますが、それ以外の感情は消えています。

    思い返せば、憎悪で煮えくりかえるから考えません。
    平常心で無関心。

    これを貫きましょう。

    ユーザーID:6296575047

  • 逃げて

    貴女をATMにしようとしているだけでしょうさっさと逃げましょうよ狭い様で広いですよ日本はお母さん五体満足で元気ならぜいたくしなければ何をしてでも生きていけます弟さんだって必要となれば引きこもりなんて言ってられなくなりますよ二人とも自立してもらいましょうよだから逃げて彼にも迷惑をかけないためにも彼と相談して逃げましょうよ

    ユーザーID:5391899089

  • 援助は断りましょう。

    今までも精神的に辛い思いをさせられ苦しめられて来たのに援助はしないで良いです。

    父親も何を考えているんだか。
    援助を継続してきた為に、二人の自立を阻む元凶となって来たのです。

    父親に、その件を連絡し自分はもう苦しみから解放されたいと訴えて下さい。そして、母と弟に働くように言ってもらう事です。

    一切援助しないで。ご自分の幸せを考えるのみで良いのですよ。
    直接何か言って来たら、はっきりと現在生活が苦しく私が援助してもらいたいぐらいだと反対に言って断りましょう。

    何歳の母と弟さんかは判りませんが、きっとまだお若いでしょう。
    働かせる、自立の機会を奪っては本人達の将来の為になりません。

    こんな、毒になる家族は主様が結婚後も絶縁で良いのです。
    もっと、気を楽にし、楽しく生きて良いのですよ。
    主様にはその権利があります。

    ユーザーID:6485650008

  • 頑張って

    貴女が、頑張って仕送りをするということは、頑張って母と弟をダメ人間にするということです。
    同じ頑張るなら、二人が立ち直るように、頑張って拒否してください。

    今は、DV対策などで、役所も個人情報を血縁者からも守ってくれるそうです。
    狭い日本でも、逃げきれます。逃げて、幸せになってください。

    子供を想う愛情がちょっとでもあるなら、迷惑など掛けたく無い筈。
    しかし、貴女のご両親は、貴女を利用することしか考えてません。
    人として大切な何かが欠落した人間なのでしょう。何も望んでは、駄目です。
    何も期待もしない。出来たら、記憶から消してしまってください。

    貴女は、幸せになる為に生まれてきたんです。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8092837804

  • ご自分の幸せを1番に

    お父様にも「20年仕送りして父親の義務は果たしたんだからもう仕送りしなくていいんじゃない?」と言ってトピ主さんもお父様もお母様と弟さんから逃げましょう。

    携帯電話の番号も変えてください。義両親の言う事は無視してください。今は被害がないから色々言うだけで実際被害が自分達に及べば「離婚して出ていけ!あなたの親の面倒をみる義理はない」と切り捨てられますよ。

    ユーザーID:5518273996

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