嫌われたくないのに嫌われる

レス39
(トピ主2
お気に入り46

恋愛・結婚・離婚

シュン子

30才、独身女性です。

私はすごく人から嫌われたくないと思う性格で、人から怒られたり、人が嫌がる事をしてしまうといつまでも気にしてしまいます。
なのですが、付き合っている男性に納得のいかない事を言われると、自分の正当性を主張して、うざがられてしまうのです。


例えば、

  私「英語の勉強やめちゃうの?」

  彼「もうやる気なんかねーよ、おまえは俺になんでもやれって言うのか」

  私「1ヶ月前にこれからは英語が必要だと言っていたよ。
    会社でも英語が使えると給料アップの実績があるからと自分で決めたんでしょ?
    やる気がなくなったなんて聞いてない。説明もなしに文句を言われても私は混乱する。」

と言うと、「面倒くさい。もうシュン子とはやっていけない」と言われます。


そしてこの主張の勢いがどんどん歳をとるごとにひどくなってきているのです。
分かってはいるのですが、説明すれば相手が分かってくれるのではと思い、ついつい言ってしまいます。

皆さんはこのような時どう対処されていますか?
うまいかわし方や相手の心を動かす方法など、対処法を教えてください。

ユーザーID:7051772152

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数39

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • まず、相手を自分の思い通りにしようと考える事をやめましょう

    例えば、トピ本文の会話ですが・・
    彼が英語の勉強を続けようが止めようが、彼の自由なわけですよね
    私にの性格では、彼が「もうやる気がない」と答えた時の正解は
    「そうなんだ」とか「そっかぁ」です

    トピ主様は、自分のモノサシで正当だと思う事を、相手に強要しようとするから
    うっとうしいと思われているのだという事を理解した方がいいですよ

    将来、家庭を持ってもこれは言える事です
    家計のやりくりや、子育てなど、夫婦で一緒にやっていく事でも
    互いの考え方というものがあります
    よほど非常識な事(誰かの保証人になるとか、博打で借金とか、浮気とか・・)でない限り
    相手の意見も尊重しつつ、互いに妥協していかにと生活は成り立ちません

    うまいかわし方とか、相手の心を動かすとか
    言い方は綺麗ですが、ようするに
    「どうすれば自分の思い通りになりますか?」って事ですからね

    ユーザーID:5424635891

  • 言い方の問題!

    私のイメージですが、その言い方では、相手が『自分のことを全否定された』と思っていまいそうですね。それに・・
    やる気がなくなったなんて聞いてない→わざわざやる気の度合いをあなたに報告しないとダメですか?
    混乱する→なぜあなたが混乱するの?
    と思います。
    『あなたが英語ができれば、鬼に金棒なのにもったいないよね』とか、
    『なんか面白そう!ちょっと教材みせてー』
    など、誉めたり、相手が興味を示すように仕向けるといいのでは?
    わが家でも、主人が仕事関係の勉強をパソコンでやっていますが、隣で一緒に勉強します。私は全く興味のない分野ですが。

    ユーザーID:4391774828

  • その攻めっぷり、まるで親みたい

    自分から偉そうに言ったくせに飽きっぽくて続かないタイプ、プライドは高いんでしょ?その人。
    じゃ始めた時から止めちゃうのは予想つくじゃないですか。そんな人にどうなった?どうするつもり?なんて親みたいに攻め立てたって何も始まらない、生まないと思います。

    言うんだったら説教たれるよりイヤミのがまだましかと。

    『また!またなんだ!お金もったいなーい、あーもったいなーい!』
    うるせえよ、言われたら

    『だって事実じゃーん!』
    次に何かまたやろうとしたら

    『ホントにやるの?まっさかぁ〜』
    適度にこれをやると意地になって続けるやも、しれません(笑)

    主さんは分かるだろうと話してるんですよね。それは押し付けです。ポイントは、ちゃんと分かってて出来ない人が世の中には山ほどいるってことです。正論は煙たいだけで通用しません。主さんもゴリゴリの頑固さを和らげてみてください。

    ユーザーID:0481580045

  • きっと「出来る」女性なのでしょう

    トピ主さんは、きっと「出来る」女性なのでしょうね。
    もっと上昇思考の強い男性との方が、うまくいきそうな気がします…。

    私は自分自身が鈍臭いので、出来ないことをそこまで否定しない人間なのかな。
    今回のトピ主さん達のやり取りなら、
    「やめちゃうの?確かに仕事と並行して進めるのは、大変そうだったもんね。」
    「今、また忙しい企画してるの?」
    「そっか〜、じゃあ落ち着いたら再開できるといいね」
    「まあ、無理はしないでね。あ、何か食べたい物ある?ケーキ焼く?」
    で終わりかなあ…ケーキ食べながら、「あとちょっと、頑張ってみるのもいいかもと思うよ」くらい言っちゃうかな?(相手の様子次第)。


    お互い求めすぎると、きっとプレッシャーになりますよ。

    ユーザーID:8671494793

  • 私もよくやります

    理屈で相手をおいつめちゃうみたいなの、私もトピ主さんの年齢の頃はよくやってしまって、後で反省しました。

    嫌がられるのでこれはいけないと思い、相手を理屈で責めないように意識的に努力しました。英語をやりたいと言っていたのにやめちゃった人には、「きっとめんどくさくなったんだな」とか、「最初はやる気でもめげることあるよね」とか。「ま、いいよね」で済ませるようにしました。

    誰でも理屈通りいかなくて、めげる時もあって、言った通りにできないときもあって、でも他人に迷惑なことでなければ、黙っていてあげる。そういうのがだんだんできるようになりました。私はトピ主さんよりだいぶ年上。トピ主さんも、今から「ま、いっか」って考えてあげる練習をすると、そのうちできるようになると思います。意識的にやってみてください。

    ユーザーID:5448700356

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 自分の考えを、押し付けているだけ。

    英語の勉強をしているのは、彼ですよね。
    1カ月くらいで挫折するのを情けないと思うのも無理はありませんが、彼には彼の理由があったのでしょう。

    自分が正しいと思っても、押し付けては誰も聞いてくれません。嫌われます。

    彼のことなのに、「文句言われても私は混乱する」とあなたがキレるのはなぜですか。

    こんな時には、やさしく励ましてやる気を出させるものです。
    あなたはキレて、怒らせただけです。

    自分の気持ちより、相手の気持ちを考えて言わないと嫌われます。
    だれも、あなたの考えを押し付けてほしいとは思っていません。

    ユーザーID:4722156733

  • 単に

    あなたは一つ一つ筋を通して生きたいと思っている方だと
    お見受けします。良くも悪くも。(私は応援しますが)
    お互いが成長していくためには必要なことだと思いますよ。

    ただ相手に筋を通すよう言うからには最低同じ位は
    あなたが筋を通して生きている生き様が必要になるかと。背中を
    見せるってやつですね。

    残念ながらあなたが自分に目標を課さずに相手が発言した目標に対して
    のみ「言ったでしょ」というのは無理だと思います。

    ユーザーID:6263858673

  • 真面目なお人柄

    シュン子さんは、とても真面目な方のように思いました。

    私はわりと
    『そんなこともあるよね〜(笑)』
    で流しちゃいます。。
    彼が『英語ヤル気なくした、、』と言ったら『そういう時あるよね〜(脱力笑い)』で返します。
    テキトーな性格なので。。
    でも、いつもこれだと、相手と波風はたたずにいいのですが信用はなくなるだろうな、と思ったりも。。
    (もう既にない気もしますが)

    ユーザーID:2775270138

  • それは、ちょっと・・

    まるで過保護の母親のような感じで気分が良くないですね。例えの場合なら、主さんの意見をぶつける前に、先ずは何故辞めたいと思ったのか理由を聞いた方が良いでしょうね。

    そして間違ってはいけないのは彼氏であっても別人格を持った他者であるとちゃんと認め、接する事です。主さんの所有物ではありませんからね。

    何となく主さんのような方は自分の子供が出来たら、一心同体のように思い、あれこれ自分の意見を押し付けてしまいそうな感じがしますよ。今から直した方が良いです。

    ユーザーID:1547357232

  • 人の心を動かすのって簡単じゃない

    ん〜。
    ちょっとお母さんっぽくなってるのかも。
    説教みたいな。


    何でもかんでも放棄しちゃう人は、どうかと思うけど、説教で人の心は動かせないと思う。


    たとえば、英語を勉強してたなら、その時に支えたり、止めようと思う前に悩みを聞いたり。
    頑張らないと!って言われるより、凄いね、頑張ってるね、そういう所尊敬する!無理しないでね、って姿勢でいた方が、やる気は出るんじゃないかなぁ。


    止めちゃう時は、「そうなんだ」一言だけでいいと思いますよ。

    その方がよっぽど堪えると思う

    ユーザーID:4426286964

  • 自分に言い聞かせる。

    年を取っていくと、相手に影響を与えることはできても相手を変えることはできません。本当にできません。

    自分も一生懸命なにかして、それに彼が影響を受けてくれるといいのですが。口で言って変わってくれるなんてありえないくらいに思っておくといいと思います。

    自分も何か宣言してやってみたら?で、途中でやめて何か言われたときに始めてうっとうしさがわかると思います。

    ユーザーID:0574041120

  • 思いやりを

    例を読んでみて、ですが。

    正論でやり込める事はわりと簡単。
    彼だってそんなこと言われなくても分かってると思う。
    逃げ場のないところまで追い詰めてどうするの?

    そういうんじゃなく、一度彼の言葉を受容して、その後自分の意見を少し付け加える程度でいいのでは?

    彼「もうやる気なんかねーよ、おまえは俺になんでもやれって言うのか」
    私「そっかぁ。また気が向いたら頑張ってね。頑張れば頑張った分お給料も上がるんだしね!」

    このくらいでいいのでは。

    彼女に本音を話す度に、責められ、追い詰められていたら、彼も息が詰まるでしょ。

    あなたが自分の言葉で彼をコントロールしようとしてるのなら、やめた方が良い。それは無理なこと。
    相手を支えたり応援したりは出来るけど、行動や思考は変えれないのだから。
    あなたは彼の何が好きなの?素の彼?自分好みに変わる彼?

    ユーザーID:0924404130

  • トピ主さんは恋愛下手なタイプとお見受けしました

    男の人って、母親みたいに口煩くガミガミ言う女性を嫌いますよ。

    トピ主さんは「説明すれば相手が分かってくれる」とおっしゃいますが、
    それは「説明している」とはいわず、「理屈っぽい」というのではありませんか。

    >皆さんはこのような時どう対処されていますか?

    私は既婚ですが、夫によほどのことがない限り、意見などしません。
    信頼して見守っています。

    もし、その英語の件があって何か言わなければならないときは、
    「そうなんだ。勉強って嫌になるときあるよね。少しお休みも必要だよね。」
    「あなたなら頭がいいから、やる気になったらすごいだろうなぁ。」
    こんな感じで言います。
    というか、例え英語の勉強を止めたとしても、気付かないふりをして何も言いません。

    だいたい、英語の勉強をするかしないかは本人の問題で、トピ主さんは関係ないと思います。
    余計なことを言う口うるさい女性(こんな言い方でごめんなさい)は、男性から敬遠されますよ。
    女性からみてもウザいもの…。

    ユーザーID:6833198653

  • まずは…

    人に嫌われたくないと思うのはやめてみてはどうでしょうか。
    嫌われてもいいや!って思ってたほうが気持ちは楽ですよ。
    自分が思うほど人は他人のことなんか気にしてませんよ。

    それから彼氏さんとのやりとりですがちょっと説教くさいですね。
    私が彼氏の立場でもめんどくさいと思ってしまいます。彼が英語をやめたからって主さんが混乱する必要はないし事を大きくしすぎてめんどくさいです。
    まずは相手の話を受けとめて共感することから始めてみてはどうでしょうか。
    もしかしたら彼は英語の才能がないと内心落ち込んでいるかもしれない。そんな時に「なんで!?どうして!?」って責めたらうるさい!ほっといてくれ!って思いますよ。
    男性のプライドを傷つけないようにしないと。
    聞き上手になればいいと思いますよ。

    ユーザーID:8405359420

  • 多分

    ご自分に厳しい方なんでしょうね

    でも、自分が出来るのは他人も出来る訳ではない

    ふ〜ん そうなんだ
    で、済ましてみたらどうですか?

    後は自分の中だけで
    止めておくか、1人になった時に

    ユーザーID:5801275273

  • 自分を変える気はないんだ?

    ・うざがられていると分かっている。
    ・彼氏に「面倒くさい」と言われたことがある。
    のに、トピ主は自分を変える気はないんですか?変える気ないんですよね?
    >分かってはいるのですが、説明すれば相手が分かってくれるのではと思い、ついつい言ってしまいます。
    >うまいかわし方や相手の心を動かす方法など、対処法を教えてください。
    ・自分の気持ちを押し付ける。
    ・相手の心を動かす方法を教えて欲しい。
    んですから...(呆)

    相手を変えるのは、自分が変わる異常に難しいことですよ。それに気付くまで、今のまま突き進んでみたらどうですか?彼氏との英語の一例を書かれていますが、これだけでも相当「ウ・ザ・イ」
    こんな理詰めな人間は、どれだけ完璧な人間なんだろう?と思いますよ。
    トピ主、自分でも書いていますが、
    >人が嫌がる事をしてしまうといつまでも気にしてしまいます。
    自分が「人が嫌がることをしてしまう...」。自分がやってること理解していますか?30歳にもなって、人が嫌がることをするの?彼氏や人に嫌がることをするのは止めましょうよ。それこそ、皆な「聞いてない」と言いますよ。

    ユーザーID:3848908105

  • 自分の損得を考えてる

    恋人にだけ、というなら簡単です。

    自分が言えば言うほど、相手にズシッと「おもり」を乗せていると考えてください。

    トピ主さんは彼に依存しているだけです。
    「私の人生も関わってくるんだから」という思いがあり、
    自分の人生がラクになるために「よろしく」と言っているようなものです。

    彼が英語を勉強→スキルアップ→給料アップ→トピ主も良い思いができるという期待。

    これを逃したくないだけ。

    「自分の正当性」ではありません。
    「私の人生がうまくいくように要求」なんです。

    犬を飼ったらしつけますよね。
    家のあちこちでオシッコされたら困るし、吠えればうるさい。
    エサをちゃんと食べてくれないと困る。
    いざというときに自分が回りに迷惑をかけたり、肩身の狭い思いをする。
    トピ主さんが彼に対してやっていることは、これと同じです。
    人はペットじゃない。
    自分の習慣に合わせてしつけたり、思い通りの芸をさせる必要もありません。

    ユーザーID:8309010697

  • 正論言っても逆効果かと。

    本人にやる気がないのに何言っても無理ですよね…
    でも白黒つけるの早過ぎじゃないかと感じたら、
    「1ヶ月じゃまだおもしろさもないよね。もう少し続けてみたら理解出来るようになって楽しくなるかもよ?」くらいにしか言わないかも。
    あとは、「すぐに話せるようになるわけじゃないし焦らずゆっくりでいいんじゃない?」とかでしょうか。
    投げ出す自分のことも彼はきっと嫌なはず。追い討ちをかけるように正論言われたら彼の逃げ道なるし、彼女なら見守りたいかなーと思います。

    ユーザーID:3238636608

  • あなたが変わるよりも…

    付き合う相手を、もうちょっとマシなのに変えれば
    問題は解決するように思うのですが…。

    でも、「自分に自信がなくて嫌われたくない」タイプって、
    こういうダメっぽいのに引っかかっちゃうんですよね…。
    怖がらずに、もっとマシな男を探しましょう。

    ユーザーID:2391529679

  • ありがとうございます

    トピ主です。
    アドバイスありがとうございます。

    皆様のレスを読んでいて、男性のプライドを傷つけたことが大きな原因だと思いました。
    今までそのようなやり取りがあったのはプライドの高い男性達だったな・・・といまさらながら気付きました。

    英語のやりとりは例えなのですが、「最近もう英語やるのやめようかと思って」の様に私には話してくれると思っていたんです。
    それまでやりたい事や将来の夢を2人で話し合っていたから、てっきりそう思い込んで、私だけ置いていかれた気分になってしまいました。

    でもそれはプライドがあるから話したくなかったということなんですね。
    それによって自分は強要していないつもりでも、相手にはそう捉えられるというところもあったと思いました。

    もう少し分かって気を使ってあげれば良かったです。
    これからは気をつけていきたいと思います。

    ユーザーID:7051772152

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 私なら

    「え〜辞めちゃうの?○○くん頭良いのにもったいないよ〜」
    と持ち上げつつ辞めるのを止めるようにします。
    うまく誘導すれば、男性は単純ですから、 
    「そんな言うならもう少しやるかあ」なんてやる気に 
    「スキルアップに余念がない姿がカッコいい!」
    「海外で頼もしい」「私にも教えて」などと 
    畳み掛ければ、みるみる頑張って勉強しますよ。 
    人間関係は、言い方ひとつで良くも悪くもなります。 
    どうしてもガミガミ言ってしまうなら、それを 
    気にしない男性を選ぶしかありませんね。 
    男性を躾るのではなく、励まし応援し、サポートする 
    のが大切です。そうすれば辞めると決める前に相談する男、 
    または、あなたに失望されたくなくて頑張る男になります。 

    ユーザーID:0334898759

  • 普通は嫌われようと思って行動する人はいない

    でも嫌われるということは、トピ主さんが相手の気に触るような言動や行動を自然にとってしまうからなんですね。

    彼は英語の勉強に挫折してしまった。彼にとってはバツが悪いというか、あまり触れて欲しくないこと。
    でもトピ主さんは、彼の心の傷に塩を塗り込むかのようにネチネチ詰問します。
    これでは嫌われて当たり前。

    気の効いた行動や言動が絶望的なトピ主さんは好かれようという行動なんて取れません。無いものねだりです。だから最低限、

    自分に降りかからない他人の行動には関わらない。
    他人に助言を求められるとき以外は口を出さない。
    個人の判断や決断は尊重する。

    つまり私と他人のケジメをはっきりつけることくらいしか、他人の感情という地雷を踏む事を避けるのは無理かと思います。

    ユーザーID:3923129090

  • 親や先生みたい

    あまりにも冷静に的確に相手のことを指摘したり正論を述べるのは

    たしかに相手からしてみると窮屈で鬱陶しく感じてしまうかもしれませんね

    心配して、つい言ってしまう気持ちも理解できますが

    いくら恋人であっても、もう相手も成人している大人ですから…

    『自己責任』の範囲と考えてあげて口を出しすぎないほうが良いのかもしれませんね

    あなたが例に挙げた言い方(表現)は優しく丁寧に伝えているようで

    実は完全に相手を見下していて上から物事を言っている…といった印象が、とても強いです

    恋人である男性が1人の男として人として少しでも伸びていけるよう支えになりたい力になりたいと思うのであれば

    表現方法や言い方、励まし方など色々な面を間違えて勘違いしてしまっているのかもしれません

    嫌われたくないと本当に本気で強く思っているのなら

    まず自分の考えが絶対に正しいのだと勝手に決め付け

    それを相手に強引に押し付けたり自分の思い通りの型にハメ込もうとすることをヤメてあげたほうが良いかもしれませんね

    正論を述べたり押し付けたりするばかりが相手に対する愛情や優しさ思いやりだとも限りませんからね

    ユーザーID:7175702697

  • 彼を例に挙げて書きますが、

    主様は彼と一心同体になりすぎていたのでは?
    まるで、あなたも一緒に英語を習っているかの様な会話に思えました。

    主様には主様の考え方や価値観が有りそれは皆十人十色ですが、彼の気持ちは聞きましたか?
    私ならば、頭ごなしに諭す前に、彼が英語を辞めたい理由をまず聞きます。
    そうでないと、何を言おうが私の自己満足な押し付けでしかないからです。


    所詮、彼の人生であり主様の人生ではないですから、彼の目線に合わせて考えたらあなたが楽だったかも。
    今後は愛情が違う方向に行かぬ様、一歩引いて見たらどでしょ?

    ユーザーID:0488396081

  • 説得は難しい

    相手の心を動かそう、とする時、ですか?
    ”説得”って、本人にその気がない時に説得されると、
    面倒くさい気持ちになるものだと思います。言われた方は、自分の意志や気持ちは尊重されていない、と感じるはずです。

    確かに、相手が何か始めたのに、止めちゃったら、もったいないなぁと感じる時もあるかもしれませんよね。よく言われることですが、トピ主さんの会話を例にとると、”自分で決めたんでしょ”という言い方はYou(あなた=彼のこと)が主語になっていますが、I(わたし=トピ主さん)を主語にした言い方にして、「ええ、(私は)もったいないと思うなぁ」
    ぐらいだったら、そこまで拒絶されないかと思います。

    会話の基本は、相手の気持ちに寄り添うことだと
    思っておけばいいのでは?
    すみません、偉そうなこと書いておいて、自分でも何度も会話で失敗していますが、
    トピ主さんの言い方だと、教師や親に叱られているみたいに、聞こえると思います。

    ユーザーID:0419044781

  • 正論過ぎて鬱陶しい

    トピ主さんの主張は彼も十分わかってますよ。

    でも、わかっていても「嫌なもんは嫌。駄目なもんは駄目。理由なんて無い」という事もありますから。

    人がどうしようと別に良いのでは?
    自分の子供ならまだしも、人がどうしようと別に良いのでは?
    「ふーんそうなんだ。ま、がんばれ〜(こいつ駄目なヤツ)」って本音と建前を分ければいいですよ。

    相手を変えようと思っちゃ駄目です。大抵変わらないから。

    共感や同情を得たい時に正論を吐かれても不愉快になるだけですから、トピ主さんの主張は封印しましょう。
    このままじゃ周りに誰もいなくなりますよ。

    ユーザーID:6990528642

  • うちの旦那さんも似たタイプ

    なので、ダイエットをするとか口にしたら、絶対やめれなさそうやし、あとあと面倒臭いので、絶対旦那の前では、何かを始める時はいいません。

    トピ主さんが言ってることは正論ですが、みんながトピ主さんみたいに一度やると言ったことはやり遂げる根性のある人ばかりではありません。

    仕事が続かないとかじゃなく、趣味程度なら自由にさせてほしいです。

    根性なくてすみません。

    ユーザーID:0396570029

  • 根本は親の育て方の問題かも・・

    今トピ主様がしているように育てられたのでは?

    正論で責めるような言い方。
    相手に罪悪感を感じさせるような言い方。
    きっと「あなたのためよ」という言い方もあったのだと思います。

    子供だったトピ主様は従わないと嫌われるという恐怖で従ってきた。
    そこから、「人に嫌われたくない」という強迫観念が出来た。

    でも親しくなると今度は「あなたのため」という気持ちで親にされたことを人にする。

    だって、それが相手のためだから。
    それが正しいことだと思って育ってきたから。

    私も同じような母親に育てられました。
    押し付けがましい親切心があるのも同じです。自分に従わないと腹が立ちます。
    だって、私はあなたのために言っているし、私は正しいからです。

    ということをしていたら、ある時親戚の集まりでしつこく自分の正しい主張をしている母親に周りがうんざりしているのを感じました。

    そして私も「しつこいよ!空気読めよ!」と心の中で思いました。

    正論は正しい。
    でもそれを主張することは正しいとは限らない。ような気がします。

    ユーザーID:7726559703

  • 素直になればいい。

    トピ文を読むと 恋人の会話より 生徒と先生みたいに感じます。

    相談内容は 彼に英語を頑張って続けて欲しい ではなく 彼に嫌われたくない のですね。

    だったら
    『最近、英語の勉強頑張ってるなぁって思って、応援したんだ。でも、ちょっと淋しかったから、今日はデートしたいな』

    って私だったら言うかな。彼も気分転換して スッキリするはず。

    その後 英語また頑張るかもしれないし、 辞めても それは 彼が決める事ですよね。

    ユーザーID:3799956304

  • いるいるこういう奴!

    はいはい、そりゃそうだろうね。そりゃそうだろうよ。あなたの言うとおりにすれば人生明るくなるかもね、みたいなのを力説してくる人間。親に多そうですね。人生にまでかかわってくる、じっくりとりかかりたい事柄なのにウルサイ外野ですよね。同年代の人なんかには余計言われたくないですけどね。人の気持ちも解らないくせに何様!?という様に反感をおぼえます。気を付けたほうがいいわよ、トピ主。

    ユーザーID:0114775603

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧