正しかったのでしょうか

レス21
お気に入り11

やまて

男女

自分のしたことが正しかったのかどうか、いまだに答えが出ないのでけじめをつけたくて投稿させて頂きます。

昨年、離婚をしました。
夫37歳、私31歳、子供なし。交際3年、結婚3年です。
この離婚は正しかったのでしょうか。

離婚の理由
1せっかくの土日を嘘をついたり早朝私が寝ている間に出発したりしてパチンコに行ってしまう
2それで生活費を使い込むことが何度かあった
3会話がない。会話を持ちかけても疲れているとか理由をつけてパソコンやテレビにかじりつき
4セックスレス。私から言わないとしないし、言っても面倒くさがる上に淫乱扱いする(ただし浮気はしていない。いざ行為に及んでも5分程度で終了してゲームをやるため寝室をすぐ出ていく)
5子供が欲しいと言うわりに4のように非協力的+病院についてこない+話も聞かない
6キスをよける、手を繋ぐと振り払う

そして決定打が、
7結婚前から借金があったことを突然告白(借金はNGと言ってあった)。3日以内に全額返却しなくてはならないからと私が建て替えたが借金の理由を言わない。謝罪もない。夫は3年で1円も返却していない。

離婚は正しかったでしょうか。

ユーザーID:7049386455

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数21

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • correct

    安心して。

    正しい判断です。

    彼と一緒に地獄に落ちるほど愛しているのなら後悔していいのかもしれませんが、

    嘘をつかれたり、借金や賭け事で生活をむしばむ人と生活するのは大きな喧嘩と苦労が絶えないでしょう。

    あなたはまだ31歳。

    若いからやり直しが出来ますよ。

    良い人とめぐりあうためにお勉強した位に考えて、がんばって良い女になってね。

    ユーザーID:7522037385

  • それはあなたにしか分からない!

    あなたしか出せない答えです。

    ただ、私なら、
    子供がいないうちに別れておいてよかったと思うでしょう。
    どれもこれも、簡単に直らないことばかり。
    どころか、長い生活の中では拍車がかかっていたでしょう。
    だから、私なら、「別れる」です。

    ユーザーID:9559713931

  • 何故訊く?

    「間違っていたかも」と少しでも思ってしまう理由はなんですか?

    ユーザーID:3617609234

  • これからにね

    うん正しいと思うよ

    そもそも正しい正しくないなんてなくて
    いつかトピ主さんが
    『別れて良かった〜』という日がくれば正しかったになるのでしょう

    そこへ進み始めているのだから振り返る必要ないですよ
    前だけ見ていられれば結果は正しいに向かうと思います

    ユーザーID:5866438402

  • 再出発

    離婚をして、また生活をするために働く毎日が始まり、華やかな若い女性と自分を比べてしまい、自信をなくし「離婚をせず辛抱していたらよかったのかも・・・」と後悔を口にする女性がいました。その方は、自分が家政婦みたいでそんな生活が嫌になったと言っていました。もちろんそれだけが離婚理由ではないはずですが・・・その方の今付き合っている彼氏にも不満がある様子でした。



    何が言いたいかと言うと、パートナーを変えても、また違った形で課題にぶち当たるということ。それを覚悟の上、離婚することを選んだのなら、それで良しと言えるのでは?まだ再出発の心が整っていないようですね。

    ユーザーID:6368078373

  • 正しい!

    むしろ遅いくらいだ!
    そんな人間いらないです!

    借金肩代わりまでして…(涙)

    返ってきました?無理ですよね?
    主さん優しい〜

    主さんより悦楽優先ですよ
    ダンナでもヒモですらない!
    ただの家にいる危なっかしい知人です

    何に迷うことがあるんですか?

    ユーザーID:5423076395

  • なぜ?

    なぜ悩むのでしょうか?

    列記してある項目を見る限り、離婚は正解だったと思います。
    借金やギャンブル、なによりトピ主さんに対する愛情が皆無に見えますから。
    ほぼすべてのレスで「正しかった」と言われるでしょう。

    それでも悩むにはそれなりの理由があるはずです。
    その部分を解決しない限り悩みは晴れないと思いますが?

    ユーザーID:4552706623

  • 力いっぱい正しいよ

    離婚後暫くは、大きな環境の変化にこれで良かったのかと心がブレる事もあるかと思いますが、
    主さまのトピを読む限り、離婚は正解でしょう。

    そこまで生活が荒れていて思いやりもない相手を今更変えられると?
    あなたの時間の無駄ですよ。 特にお子さんを望むなら、30代前半の内に離婚を決断されて偉いと思いますよ。
    どうか、主さまを大切にしてくれる相手と出会われますように。

    ユーザーID:0739421944

  • 借金に関しては

     立て替えない方がよかったと思います。それは間違いでした。元夫の不始末特に借金問題は、元夫自身でつけさせるべきだったと思います。
     
     知人の話ですが、結婚生活で何がつらいかというと話すことが何もないことだそうです。話しかけてもうんともすんとも言わず、ただだんまり、挙句に借金癖がひどく、それで離婚しました。知人はせいせいしたそうです。

     正しいかどうかは最終的にはトピ主様が自分で決めることですが、会話がない結婚生活ってかなり惨めだと思います。しかも借金があるのに返しもしないっていうのは、常識的に考えてちょっとどうかと思いますよ。借金癖は直らないといいますから、離婚して正解だったと私は思います。

    ユーザーID:8318085341

  • トピ主です

    皆様回答ありがとうございます。
    そんなくだらない理由で、と非難が多くあがると思っていたので驚きました。

    離婚自体に後悔はあまりありませんが、相手を傷つけただろう事実と孫を望む親や祝福してくれた友人たちに申し訳ないという気持ちが未だにあるため、我慢していた方が良かったのかと悩んでいました。
    友人の中には旦那が無職になった、うつ病になったなど、私よりも深刻な悩みを持ちつち離婚をしない人が何人かいます。その人たちに比べたら、私の離婚理由はとてもつまらなく思えたんです。
    それに、わたしも完璧には程遠いのに、やり直しの機会を与えなかったのは酷かっただろうかと…。

    愚痴をすみません。

    悩みに悩んで別居を決め、夫を朝送り出してから実家に戻り、夫に家出メールを送ったのは離婚から半年前。
    強引にでも迎えに来ていたら、結果は違ったかもしれませんが、夫は迎えにも来ることなく、電話もなく、メールでどうでもいい日常の挨拶を送って来るだけ。親や弟が色々アドバイスをしたそうですが(私は淋しがりだから強引に迎えに来いとか)、「頑張ります」ばかりで結局一度も来ませんでした。

    続きます。

    ユーザーID:7049386455

  • すいませんちょっと辛口です

    私には信じられません、そのような男と6年もかかわり合ったことが。しかも人生で一番楽しい時期を潰して。
    世の中には学歴や年収で男を選別する女もいれば、こんなダメ男に6年も付き合う女もいるんですね。
    あなたは正しくありません。今の今まで離婚に踏み切らなかったことこそが大きな間違いです。
    逆に聞きたいですよ、そんな男のどこが良かったのか。
    今の世の中、結婚してくれる女がいないその男以上の奴は掃いて捨てるほどいますよ。

    ユーザーID:5786613535

  • トピ主です 2

    続きです。長々とすみません。

    別居中も話し合いのために幾度か会いましたが、場所も日時も決めるのは私で旦那からは何も言われませんでした(普段の生活でも私が言わないと何もしませんでした)。
    会うと「別れたくない、これからはパチンコもやめる、会話もする、子作りも協力するし病院も一緒に行くから、一度だけチャンスが欲しい」と懇願されるのですが、パチンコは辞めると言って内緒で行くという前科が何度もあったし、会話についても何度も同じことを言われましたが守るのは2日程。子供については、行為自体が嫌になっていた為どうでもいいと思ってしまいました。

    ただ、この時にもし相手を信じていたら結果は変わったのだろうかと思うと、酷い事をしたんじゃないかと落ち込みました。
    ちなみに相手の親兄弟親戚からは、別居中も離婚時も一切連絡がありません。結婚資金は私が旦那の3倍程だしましたが、離婚時には貯金を完全折半しました。

    旦那は離婚するなら実家(他県)に帰る!!と喚いていましたが、離婚からかなりたった今も家賃約8万の家に一人暮らしです。

    ユーザーID:7049386455

  • トピ主です 愚痴ラスト

    引っ越しは手伝うと言いましたが、相手からは極稀に挨拶メールが届くのみです。そんな元夫の状況を思うと離婚して良かったと思いますが、相手を敬えない自分が最低に思えます。

    ここまで読まれた方は、元夫は私を愛していたと思いますか?
    別れる前、元夫から愛しているのに、大切にしてきたのにと涙目に言われましたが…本来はラブラブなはずの新婚旅行から離婚に至るまで、私はいつも愛情不足を感じていました。
    (ちなみに新婚旅行では、私が海外で深夜に体調が悪くなった時、夫は溜息をついて部屋を出ていったので、自分で英語の本を片手に救急車を呼びました。自宅で倒れた時も自分で救急車を呼びました。夫のいい記憶は、たまに優しいことだけです。悩みの相談も「人に相談するな、自分で考えろ」と言い、逆の場合も私には何も相談してくれませんでした)

    ただ、もし本当は夫の愛情はしっかり私に向いていて、私がそれに気付いていなかっただけだとしたら、今後誰かから愛されても気付かず「愛されたい!!」と求め喚くだけの人間になってしまうような気がして怖いんです。

    ユーザーID:7049386455

  • 申し訳ないですが・・・

    それであなたを愛していたとは思えません。
    愛がなかったとは思わないし、情もあったと思います。
    が、それにしてもひどすぎます。
    それで愛を感じられる女はいないでしょう。
    長い間、お辛かったでしょうね。
    外国で、具合が悪く心細いのに、慣れぬ英語で自分で救急車を呼んだだなんて・・・涙が出そう。
    新婚からそんな状態では、ほんと辛かったですね。
    あなたを愛してなかったというより、
    元ご主人は誰も愛せないんじゃないでしょうか?
    私だったら、そんな男の元へ娘を嫁にやりたくありません。
    借金以前の問題です。
    元ご主人のような方は結婚すべきでありません。

    >友人の中には旦那が無職になった、うつ病になったなど、
    >私よりも深刻な悩みを持ちつ離婚をしない人が何人かいます。

    それは、ご夫婦や家族の絆があるからだと思います。
    だから乗り越えられるのだと思います。
    今はもう、主人とそれほど仲良くありませんが、病気のときは優しいです。
    「プリン買ってきてー」と言ったら、買ってきてくれます。
    主さんを大事にしてくれる方とご結婚なさって下さいね。
    お幸せをお祈りします。

    ユーザーID:9559713931

  • 言い忘れ・・・

    元ご主人は、男として、夫としてという以前に、
    人としてどうかと思いますよ?
    弱ってる人間にそんな仕打ちができるのは、思いやりのない心の冷たい人間です。
    もっといい人はいくらでもいますから・・・

    ユーザーID:9559713931

  • いやいや

    元ご主人が大事にして愛してたのは、自分自身だけだったと思いますよ。

    大事にしてた??
    大事にするって、そんな自分だけ好き放題やりたい放題するってこととは違いますよ。

    言葉ではなんとでも言えます。
    主さんの人の良さにつけこんでるんですよ。
    マインドコントロールされちゃダメですよー!

    ユーザーID:9352531808

  • 大丈夫よ自分を認めて

    彼自己中で終わったじゃん
    自己中の人は自分しか愛せませんから


    トピ主さんちょっと疲れてるのじゃない?
    疲れると自分を責めちゃうんだよね
    無理しちゃ駄目だよ

    ちょっとお仕事とか家事サボってさ
    自分に優しくして下さいね
    好きなもの食べてね
    ゆっくり寝てね

    ユーザーID:5866438402

  • トピ主です。皆様ありがとうございます。

    自分が間違っていたのでは、わがままだったのではと悩んでいましたが、皆様の意見を聞いて、一歩前進できそうです。

    元夫は、私がインフルエンザにかかっても料理を作ってくれないでコンビニでなぜか唐揚げ弁当を自分の分だけ買ってきたりパチンコに出かけたり、夜にアイスが食べたいと言って一人分だけ買ってくるような人でした。

    私の両親はたまに喧嘩はしてもどこにいくにも一緒、片方の趣味にはもう片方も興味を示し、片方が話し始めたらもう片方は聞く、相談をされたら答えは出せなくても一緒に考える、体調を崩したら気遣ったり一緒にいて安心させたりする、という関係だったため、私には元夫の行動が不満でしたが、「俺は普通、お前の親が特殊」と言われたためそうなのか…と思っていました。

    夫の気をひきたくて毎日キャラ弁を作ってみたり、おしゃれをしたり掃除をしたり…自分なりに頑張ったはずなので、これ以上自分を責めるのはやめようかなと思います。

    見苦しい愚痴や元夫の陰口など、読んで頂いてありがとうございます。少し肩の力が抜けました。
    ここに来て良かったです。

    ユーザーID:7049386455

  • 正しい判断だと思います

    >やり直しの機会を与えなかったのは酷かっただろうかと…。

    ご主人は結婚前に絶対NGと言っていた借金を隠していて、しかもギリギリになってトピ主さんに負担させて、謝罪もないんですよね?
    そもそもご主人は反省もしてないし、自分を変えてやり直したいなんて全く思ってないですよ
    トピ主さんを大事にも思ってないし、恐らく全く愛してないと思います

    そんな人に「やり直し」の機会を与えても時間の無駄です
    相手は反省してないので、望んでいるのはその状況をトピ主さんがひたすら耐えることだけです
    ギャンブル依存、経済観念無し、会話なし、セックスレス、子供を希望しつつも不妊治療に非協力的(金銭的にも物理的にも)・・・こんな夫に耐えてトピ主さんに何のメリットがあるのでしょう?
    おそらくトピ主さんがそれらを強いられていたと知ったら、ご両親やご友人は皆深く悲しむと思います

    離婚はちょっと遅かったですが、それでもまだ30そこそこでフリーになれたのは良かったと思いますよ
    もし結婚、出産を望むなら、まだまだ可能性はありますから

    次は「まともな人間かどうか」を十分見極めて下さいね

    ユーザーID:5279704833

  • もしも、あなたが私の大切な友人だったら

    「離婚?でかした!!あなたは、素晴らしい決断をした」と言うでしょう。

    結婚生活にも、離婚にも、ものすごくエネルギーが必要だったと
    思います。
    とても正しい決断をなさいました。
    素晴らしいです。

    ユーザーID:6916026567

  • よく頑張りましたね

    どの理由も離婚に値すると思います。私なら新婚旅行の時点で、離婚を考えたかな。


    トピ主さんは努力してるのに、旦那さんは努力もせず歩みよる気もないし、正直、トピ主さんに対しての愛情は感じません。本当に別れたくなかったら迎えにきますよ。

    これからはトピ主さんのやりたいように生きてください。

    ユーザーID:7082146975

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧