不倫・出産 親友を応援できない

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すみれ

ひと

29歳、既婚のすみれと申します。
私には幼なじみの親友がいますが、彼女(A子とします)は2年ほど前から妻子ある男性と交際をしていました。

先日2ヶ月ぶりに会った時に、そのA子からその男性の子を妊娠(現在6ヶ月)し、出産するつもりだと報告を受けびっくりしました。
男性からは結婚・認知は出来ないが養育費はきちんと払うのでこのまま交際したいといわれているそうです。
(相手男性の事をA子はあまり詳しく話さないのですが、社会的地位もあり、経済的にも豊かな方のようです。)

未婚で子供を産むので色々不安がある、すみれにも色々協力して欲しい。と言いますが素直にうんと言えず、モヤモヤするというの正直なところです。
もともと私はふたりの交際には反対でした。ただ、部外者である私があまり強く言い過ぎるとかえって頑になるのでは?と思い、
機会があるたびにやんわりとですが関係を断ち切るように言ってきたつもりです。

今回、このような事になり本当にショックでここ何日か眠れない日々が続いています。
A子や生まれてくる子供の今後も気がかりですが、私が既婚者だからでしょうか、見ず知らずの相手の奥様の事を思うと本当にお気の毒で悶々としてしまいます。

A子の力になりたい気持ちと、非常識な行動(と私には思えます)を取るA子とは少し距離を置きたい気持ちの間で揺れ動いています。
親友が大変な時に、心から応援できない私は冷たい人間なのか?とも思います。
私はどのような行動をとるべきでしょうか?
事態が事態なだけに、周りの人たちには相談できずにいます。

ユーザーID:9052274295

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  • ほっておく

    わたしの友人もW不倫で妊娠し離婚して再婚しました。
    当人同士の問題だからほっておけばいいです。
    応援しようとも思わないし、理解しなきゃとも思いません。
    共通の友人もあきれて誰も話題にもしません。
    非常識だと思うの自然じゃないかな?

    あなたの問題じゃないんだし
    何も行動とらなくていいのでは?

    ユーザーID:4606799162

  • すごいね

    私なら「不倫してる」と聞いただけで縁を切ります。どんなに長く親しい間柄でも。
    理解したいとも思いませんね。軽蔑の対象です。

    関係を断ち切るように「やんわりと」「言ってきたつもり」のトピ主を、親友は運命共同体のように思っているでしょうね。
    現に「色々協力して欲しい」とか。すっごい面の皮の厚さ。
    他人をあてにした出産とかありえません。


    今からでも遅くないから、ただちに縁を切ってほしいです。
    「これから一切連絡してこないで。もうあなたとは付き合えない」と言うだけです。
    理由は腐るほどあります。ありのまま言えばいいのです。
    手を貸してしまったら、あなたも同類になり下がるでしょう。
    そうなってしまってからでは遅いと思います。
    周りに言いふらそうが、恥をかくのはあちらです。

    ”親友”の域を逸脱した付き合い方はやめましょうよ。
    いい顔ばかりしていては対等な関係が築けません。

    ユーザーID:7994996831

  • 親友だからこそ悩む

    のでしょうね。

    私ならばですが、
    「協力はするけど祝福はできない。
     今まで私は二人の付き合いには反対してきたよね?
     向こうの奥さんはこの事実知らないのでしょ?
     自分一人で育てる覚悟が無いのなら子供を作っちゃダメ。
     それが不倫を選んだあなたの人生だよ。
     私はあなたが好きだから協力する、だけどこれからも不倫には反対だからね。」
    と説教はします。

    大変にしたのは自分自身ですのである程度は自分で尻拭いをしなければいけない。
    本格的な助けとなれば親元を頼るようにさせます。
    あくまでも彼女の人生であり彼女が責任を持って行かなければ行けない事だから。

    ユーザーID:0584547225

  • 冷たくないと思いますよ

    このまま気持ちを押し殺して付き合い続けても、
    必ずどこかでトピ主の本音が爆発してぶつかりあうと思いますよ。

    「ごめん。私の倫理観ではあなたの行動はもう理解できないし、協力も今までみたいな付き合いもできない。距離を置かせて欲しい。今までありがとう。元気でね。」
    と告げてしまえばいいと思います。

    友人は自分のした愚かさ、これから自分や子供が負う苦労がわかってないみたいですね。
    そうやって親しくしている人までも失うことをしていることを知るべきではないのかと思います。

    ユーザーID:0475847248

  • 貴女の心は何れに?

    親友とかはこの際、置いて人間としてどうかと謂う観点で考えられたら如何ですかな。
    これが親友ではなく単なる知り合いの女性が不倫していた場合、貴女はその女性の行為を肯定しますか?或いは否定しますか?

    冷たい冷たくないでは無く貴女が人間としてどう生きて行きたいのか、どう生きるのかであると思います。それにより貴女が採るべき道は自ずから決ってくると思います。道徳と謂う観念から人間性を保つのか、はたまた人間性を喪失するのか貴女次第だと思います。

    小生は人間として自分さえ良ければ他人はどうなっても良いと思い、他人を踏みつけにする人間と同じ天を仰ぎたくはありません。依って小生であればその友とは縁を切ります、それが如何に親友であろうとも。(しかし不倫をした段階で既に親友では無くなっておりますがね)

    さあ、貴女は何を選択なさるのでしょうかね。

    ユーザーID:8212185815

  • 誰の責任か

    こういう事態になったのは誰の責任か。
    紛れも無い、A子の責任ですね(当然相手の男にも責任はありますが)。
    部外者のトピ主さんがあれこれ気を揉む必要なし。

    少し距離をとるべしです。
    手助けなんて考えないほうがいいです。
    トピ主さんに未婚の母の責任負えますか?

    不倫の末シングルのまま出産する道を選んだ者が、堂々と人に協力を求めるって、一体どういう神経してるんだかと思いませんか?

    ユーザーID:3997805679

  • 疎遠にしないと自分の家庭が壊れるかも

    不倫しているだけなら(嫌だけど)彼女の問題ですむけど
    子供迄つくり、あまつさえ子育ての援助依頼とは・・
    私が不倫男の妻なら発覚した時にトピ様も、同じ穴のムジナに思います
    A子は図々しい、トピ様はいわば不倫男の妻と同じ立ち場の人間です
    今は奥様は夫が不倫していると知らないかもしれないけど
    子供が出来たら隠し通せるか・・・
    修羅場になったら嫌でも巻き込まれるんじゃないですか?
    その場合はトピ様の家庭も必ず影響がでるでしょう
    夫はどう感じるか・・
    A子の力になるよりも疎遠にする方が良いと思います
    今までトピ様が諭しても別れず、妊娠までして子育ての手助け依頼までしてきて何一つも助言が反映されていない
    トピ様の話は聞いていない・・って事ですよ

    ご自分の家庭を大事にしたほうが良いですよ
    トピ文の内容からじゃ将来は揉めそうだし・・・

    ユーザーID:2570419166

  • 私だったら

    私がトピ主さんだったらどうするかなあ、と考えたんですが。

    おそらくこれからも包む事は無いだろう結婚祝い込みのつもりで、
    多めに出産祝いを包んでから縁を切ります。

    >未婚で子供を産むので色々不安がある、すみれにも色々協力して欲しい。
    この台詞さえなければ、絶縁はせずに自分の気持ちが落ち着くまで
    しばらく様子を見たかもしれないけれど、
    不義の子を産む事を決めたのに人に頼る気まんまんってのは
    呆れるし、ここで受け入れてしまうとどこまで頼られるか判らなくて
    怖いです。

    お祝いに添えて、
    今まで有難う、でも私は既婚者としてこれから貴方が進む道を応援は出来ない
    とはっきり言うか手紙を書きます。
    ただし、幼馴染と言う事は共通の友人も多いでしょうし
    親御さん同士もお知り合いでしょう、その辺の事情をかんがみて
    はっきり絶縁するとかえって面倒な事になりそうだったら
    そっとフェードアウトします。

    ユーザーID:1393499959

  • 親友であればこそご自分の意見は伝えた方がいいと思います

    ご自分の意見は言いましょう。
    何もいえずただ飲み込んで我慢していたらすぐ破綻します。
    その時に何か言っても遅い。
    「何も言わなかった=肯定し異存はないって表明してた!」も同然。

    協力して欲しいってサポートしてくれと言う事は子どもを預かってくれ、不倫で訴訟されたら、金銭で困ったら助けてねって事ですよ?
    できないなら、今のうちに「実は生理的に受けつけない、サポートをあてにされても困る」と意思は出しましょう。
    そもそも親友と言う対等なのに何故自分の考えを言ったらいけないの?

    親友さんが大変なお立場としてもそれを選んだのはご本人。
    人生においてどんな道を歩くかは本人が選ぶ物。
    親友さんがその道を歩くことは親友さんの権利ではありますが、同時にトピ主も道を選ぶ権利があります。
    ですからトピ主が私は貴方の歩くその道には着いていけないと意志を出すのもトピ主だけの権利。

    道を違えても、時に友情を失ってもトピ主が助けてあげたいと思えばいつでも手は差し伸べられます。
    助けたいと思った時でいい。
    自己を殺して無理をすれば親友さんは助かるけど、代わりにトピ主が破綻しますよ

    ユーザーID:7204670611

  • 冷たくないです

    ご友人が残念な道を選ばれましたね。
    ここに投稿された事をそのままお伝えされたらと思います。

    応援できません、距離をおきたいと。

    ユーザーID:4863936226

  • うん、出来ないよね。

    出来ない出来ない。
    分かります。

    ただ、子供には罪は無いんですよね・・・。

    もしも、産んだ後
    本当に後悔して、頼る人も居なくて・・・ってなったときには、
    助けてあげられる範囲で助けてあげて欲しいと思います。

    あくまでも、子供の為に・・・です。
    あまりに不憫です。

    ユーザーID:5823273111

  • うちも

    妹が同じ事をしました。しかも、「お姉に事前に言ったら反対されるから」と出産後の報告でした。母は「へたに結婚して金銭的に苦労するより、養育費で私も仕事減らせたし、妹は働かなくてすむ」等と言い(私は既婚者子ありです、母は離婚し、母子家庭でした)出産に賛成の様でした。母の離婚理由も父の浮気だったのに。今は母と妹とは絶縁しています。周囲の見方より自分のモラルを大切にして下さい

    ユーザーID:0346818839

  • 疎遠

    養育費はきちんと払うけど、結婚も認知もしない。
    と、言うことは、相手の奥さまはこの状況をご存じないんだと思います。
    お金では解決するけど自分の戸籍は汚さない。
    経済的に豊かな男性だから出来る事なんでしょうけど。

    ですから、万が一、浮気・子供の問題が奥さまの知るところとなった時に
    トピ主さんが何らかの形で協力していたと発覚した場合には
    トピ主さんにもとばっちりが来る可能性は大きいです。

    今までも、関係を断ち切るように言って来たのであれば
    ここで、ハッキリと意見を述べて疎遠にした方が良いです。
    「親友だからこそ、疎遠にする」
    その選択もありだと思います。

    ユーザーID:3281696402

  • ずうずうしい!

    自分勝手やった結果の妊娠でしょう?
    その尻拭いを親友にさせようなんて。
    覚悟の上だったんなら、自分でどうにかするのが筋でしょう。
    私なら縁を切ります。
    そんな親友いりません。

    ユーザーID:3050526567

  • 親友の愚痴、聞けますか?

    認知できないって、親友は奥様から訴えられるから?
    奥様は知らないからいえないってことでしょうか?
    養育費も払ってもらえない可能性があると思います。
    そうなった時に助けてあげられますか?

    それに、不倫相手と関係が上手く行っているうちはいいのですが、
    上手く行かなくなった時、愚痴を全部受け止め切れますか?
    私なら愚痴られた時点で
    「不倫するからそうなったんだよ。今まで警告してきたはず。
    産むと決心したのはあなただよ」とブチ切れすると思うし、
    その時に友達が逆上したら、自分の家庭もめちゃくちゃになるかもと思うので、フェードアウトします。

    協力して欲しいというのにうなずいてしまって、「協力してくれるって言ったじゃない!!」なっても困るし。

    やんわりと言ってきたのであれば、私は縁が切れるのを覚悟できちんと言います。
    「私は不倫に反対だから、協力はできない。不倫の話は聞きたくないよ」とね。
    ただ、「彼と別れて、本当に困ったときにはそのときには相談くらいには乗るよ」とは言うかな〜

    ユーザーID:0026093801

  • 巻き込まれる前に

    フェードアウトしたら?

    というより、はっきり私は協力出来ません、ってメールしたら?
    直接話すと色々言われてうっとうしそうだから、あえてメールで。
    あとは着信拒否でいいんじゃないかな。

    親友ってそんなふうに相手に負担になる事頼まないと思います。
    所詮他人なんだから距離を上手に取れない人は嫌ですね。

    相手の奥さんが出て来たりして、裁判沙汰になったりしたら、協力なんてしてたらあなたが巻き添え食わないとも限りませんよ。
    早く縁切って。

    ユーザーID:0597509525

  • 悩んでいるヒマはありません。切って!

    独身のA子はあなたの友達であったかもしれませんが、母親となったあとのA子は、あなたに対しても豹変する可能性が大きいです。
    普通に考えて、出産と育児は、両親の一致協力した、絶大な努力が必須ですよね。
    なのにA子には、頼れる夫もいないでひとりで向き合うことになり、しかも赤ちゃんに関してなにか手続きがあるたびに自分が未婚で、赤ちゃんが非嫡出児であることを表示しなければならない。
    それだけでも相当なストレスにさらされるでしょう。
    不倫を正当化している時点ですでに歪んでいますけど、それが出産以降は加速することが予想されます。そういう時、そういう人は、自分に手を差し伸べてくれる人を標的にして、自らの歪みをぶつけるものです。
    だいたいそんな不誠実な男性、きちんとA子に責任持つわけないじゃないですか。A子が困っていっても「自分は力になれなくてごめんね。でもすみれさんに相談したら?」でその場をしのぎ、あなたには「申し訳ない。A子があなたを信頼しています。相談に乗ってやってほしい」って展開になりかねませんよ。
    それに、自分で蒔いたタネは自分で刈り取らせることこそ、真の友情です。

    ユーザーID:4458367294

  • A子は甘いし、ずるい。安易に助けることが子供の幸せになるか?

    子供が成人するまで先は長い。まずは産前産後の生活費・出産費・医療費・身動きできない期間のケアは不倫相手がしてくれるの?養育費は払うと言いつつ、認知も結婚もしないと言い切る人が?

    A子自身に生活力があって、何があってもやっていける人ならいいんだけど。愛人なんて、色気感じなくなったら終わる関係でしょ。相手が何歳かわからないけど、いつまで元気でお金があるかもわからないし。

    A子は甘い。一人で生むということは基本的に一人で育てるということ。時には誰かが助けてくれることもあるでしょうけど、それを最初からあてにして何とかなるとは思えない。

    A子はずるい。2ヶ月も会わずに6ヶ月過ぎてから、ほぼ事後報告で生む決断しました!って、計算してない?親友みたいな顔して。

    彼女が腹の中で一緒に育ててよ!って簡単に勝手に思っているみたいなのが恐い。当然助けてくれるよね?ってニュアンスが見え隠れしてて。

    非嫡出児で生まれても必ずしも不幸だとは思わないけど、育てる決心も幸せにしたいという愛情も無い親のもとに生まれ育つことは不幸だと思う。

    安易に助けたらダメになるのでは。彼女も子供も。

    ユーザーID:8725714198

  • その一言がなかったらね

    >未婚で子供を産むので色々不安がある、すみれにも色々協力して欲しい

    この一言がねぇ…。「ヤダよ」って即答したくなっちゃいますよね。

    すみれさんもご結婚されている。
    A子さんの不倫・子育てに深く関われば、
    修羅場になった場合はすみれさんの家庭/ご主人にも色々と迷惑がかかるかもしれません。

    認知もしない男性。
    養育費はきちんと払うと言っているけど、どうなるのかわかりませんよね。
    払われなくなったら、彼女は金銭的にもすみれさんに頼ってくるかもしれません。

    ちっとも冷たくないですよ。
    親友が大変なとき…でもその大変な人生を選んだのは彼女自身です。
    正直、できないことを頼まれてもその都度キッパリ断れるのなら
    このまま彼女とお友達でもいいと思いますが
    ズルズルとなし崩し的に手を貸すことになってモヤモヤするかもしれないなら
    今のうちに「ごめん」とお断りする方がいいと思います。

    ユーザーID:5128944609

  • 正直な気持ちを伝える

    男性と別れる事はできるかもしれませんが、もう中絶はできないんですし。
    トピ主の正直な気持ちを伝えたからといって、お友達の状況は変わりません。
    その上でトピ主の妥協点「具体的な協力はできないけれど、話し相手にはなれる」あるいは「もう友達じゃない」などを出し、
    お友達には1人で子どもを育てる決意を新たにしてもらうしかないでしょうね。

    お友達としては前々から事情を話してあるのに、妊娠した途端に絶交だと言われたら驚くでしょうね。
    やんわり言ってきたつもりとありますが、トピ主の気持ちが伝わっていたら「色々協力して欲しい」なんて言いませんよ。

    ユーザーID:2020786839

  • 以後ずっと・・・

    悶々としたものがトピ主さんの中に溜まっていく一方だと思います。

    色々協力してほしい、だなんてよくそのお友達も言えますよねぇ。
    まぁ、男性の方も結婚はもちろんの事、認知もせずに養育費のみを払っていくから付き合いは続けたいって。まともな二人と思えません。

    親友だし、悩む気持ちもわからなくもないですが
    私がトピ主さんだったら縁を切ると思います。

    後ほど、何かとお願いしてきて、出来ないって断った日には
    激怒されそう・・・。所詮は自分の事ばかりの身勝手な人です。

    ユーザーID:2286786421

  • 何も

    協力しない。
    どんなに苦労しようと自分で選んだ道です。
    人の道を外れておいて人に頼ろうなんて甘過ぎです。
    「協力は出来ないしどうしても許せる行為じゃないからもう連絡しないで」って言って縁を切ります。

    後悔しようと子供が不憫だろうと、事後報告で済ませたんだから一切関係ありません。
    変に情けをかけるとズルズル面倒を見る事になると思いますから、キッパリ断ち切ることをおすすめします。

    ユーザーID:0772547583

  • 「いろいろ」?

    「すみれにも いろいろ協力してほしい」

    協力ってなに?

    育児?
    不倫をかくまうとか?
    うその証言をするとか?

    全部できません。。。

    「協力してほしい」って何?って言ってから 事と次第によっては「もう付き合えないよ。私が既婚者って知っていた?」と言い 疎遠にさせてもらいます

    不倫という状況を選んだだけで 彼女だって覚悟の上でしょう?世間の対応は。

    ユーザーID:9768698961

  • 離れた方がいいです

    友人Y子(既婚子供♀)とS子(愛人子供♂)の話ですが、
    Y子がS子を心配してよく家に招いたり、
    家族で遊びに行く時にS子を誘ったりしていました。
    S子は「母子家庭ではできない遊びができて嬉しい」とY子に感謝していましたが、
    そのうちY子がいない時にでもY子宅に行くようになりました。
    2年後にY子夫とS子が付き合っていることが発覚し、
    Y子夫は「離婚するつもりはない」と言っていましたが、
    S子は「Y子には悪いけど別れられない」と修羅場になりました。

    今はY子とY子夫は別居しています。
    S子はY子夫に付きまとっているようですが、
    友人たちはみなS子から離れてしまったため詳細はわかりません。

    Y子が可哀想でならないです。

    シングルで子供を育ててる女性が皆そうだとは限りませんが、
    心寂しくなったり
    家族円満な姿を見ると羨ましくなったりする人もいると思います。

    疎遠にした方がトピ主さん自身のためだと思います。

    ユーザーID:3522492075

  • そんな非常識な女を助ける必要はありません。

    言い方はキツいですがよその家庭をぶち壊した挙句、旦那さんを横取りして妊娠だなんて人としてあまりにも最低過ぎます。

    そんな悪魔の化身みたいな友達は助ける必要はありません。

    なぜなら、あなたがここで友達を助けた時点で同類になるから。

    友達を助けるってことは、イコール人様の家庭や幸せをぶち壊す悪魔の仲間と見なされるからです。

    不倫の果てに妊娠だなんて、良識ある人間なら普通はよその家庭や幸せをぶち壊すだなんて…と良心が咎めてブレーキをかけるもの。
    それを悪びれることなくやるってことは、自分さえよければ他人がどうなろうが関係ないって平気で思える自己チューだからこそ。

    それでもあなたは、そんな自己チューで思いやりのない人間の悪事の手助けをしたいと思いますか?

    いずれはあなたもトラブルに巻き込まれますよ。

    他人の家庭をぶち壊すのを屁とも思わない、冷酷な人間なんですから。

    これを機に今すぐ彼女とは絶縁しなさい。

    ユーザーID:1142158961

  • 認知はさせるよう進言を

    生まれてくる子供に罪は無し。
    子供のために、認知の進言を。
    渋るような男なら強制認知を。
    子供の「当然の権利」の為に。

    ユーザーID:4122906856

  • 弱音は吐かないと約束してもらう

    私だったら、自分の気持ちを正直に伝えます。

    自分は結婚しているから、奥さんの気持ちが痛いほどわかる。
    だから、A子がしていることは人を傷つける可能性があることだって認識してほしい。
    子供も産むことも自分のエゴだってわかってほしい。
    これからどんなにたいへんなことが起きる道を選んだかをわかってほしい。

    どんなに大変なことがおきても、自分をうらやむようなことは言わないでほしい。

    A子がA子で選んだ道だから、A子が苦労を背負っていく。
    私は私の人生があるから、協力できるときは協力するけど、A子のために人生を犠牲にすることはできない。
    私が協力してくれるから、産むというのはやめてほしい。

    でも、それでも産みたいというのなら、応援する。と。

    どのくらいの信頼関係で結ばれているかわかりませんが、私の親友がもしそういうことを言ってきたら。。。。と
    想定しました。
    その子が選ぶ道なら全力で応援したいと思いますが、ちゃんと応援できるように自分の気持ちも洗いざらい伝えておきたいと思いました。

    ユーザーID:4692713214

  • トピ主です。ありがとうございます。

    皆様、レスありがとうございます。
    くろ様まで拝見いたしました。
    まとめてのお礼になる事をお許しください。
    皆様から頂いたレスを読んで少し落ち着きました。本当にありがとうございます。
    自分がどうするべきなのか、だんだんと頭がクリアになってきました。

    A子は数年前からblogを書いているのですが、不倫関係が始まって以来
    恋愛の事が綴られる事が多くなりました。
    私自身、独身時代から不倫に対しては強い嫌悪感を持っていたので、
    それ以来アクセスしていませんでした。

    今回の事を打ち明けられ、久しぶりにA子のblogにアクセスしてみました。
    私が知っていた頃の内容はほとんど削除され、現在はほとんど不倫関係の事が書かれていました。
    個人を特定できるような内容はありません。
    彼が会いにきてくれたとか、喧嘩したとかそのような内容です。
    ただ、ふたりの関係が不倫である事はサラッと読んだだけでも分かるようになっています。

    不貞行為を不特定多数の方が閲覧する事ができるblogに書くなんてと思いましたが、
    コメント欄にはふたりの関係を応援するような内容が書かれており二重にびっくりしました。
    (続きます。)

    ユーザーID:9052274295

  • トピ主です。ありがとうございます2。

    妊娠の件もA子はblogには書いていましたが、妊娠を祝うコメントもあり、
    素直におめでとうと言えない自分は少数派なのか?どのような形であれ子供の誕生は
    喜ぶべき、協力すべき事なのか?と思いこちらで相談させていただきました。

    A子とは幼い頃、家が隣同士お互い姉妹がいないという事もあり、姉妹のようにして育ちました。
    (現在は双方の実家とも引っ越しましたので、隣同士ではありません。
    A子のご両親は転勤で遠方に居られるので、私の両親との交流も現在はないと思います。)
    普通の友達なら不倫を知った時点で距離を置いていたと思いますが、そうするには
    A子と私の関係は近すぎて、そこまでの決心が出来ませんでした。
    いつか目が覚めてくれると信じていたというのもあります。

    私自身、半年前に出産したばかりで、どうしても自分がA子、お腹の子が我が子と重なり
    強く突き放せないまま別れてしまいましたが、皆様のレスを読んで、私の倫理観からすると
    やはりA子の決断は到底受け入れられるものではない、受け入れなくても良いと覚悟が出来ました。。
    A子には自分が感じている事を素直に伝えたいと思います。
    またご報告します。

    ユーザーID:9052274295

  • 今ハッキリ言わないと

    ちゃんと距離を置いておかないと大変なことになりますよ。

    生まれる前から「色々協力してほしい」なんて、依存する気満々ですね。
    このままどんどんトピ主さんの生活に入り込んできますよ。
    今がハッキリ言えるタイミングだと思います。

    私だったらこんな風に言います。
    メールの方が落ち着いて伝えられるかもしれません。
    「不倫相手の奥様のことを考えるといたたまれない。
    私は自分の夫にそんなことされていたらショックだし、
    どうしても妻の立場で考えてしまうから不倫は応援できない。
    A子のことは今まで大切な友人だと思ってきたけど、今回のことは理解できない。
    そして私にも自分の生活があるから、助けることもできません。」

    ズルズル巻き込まれないように気をつけてくださいね!

    ユーザーID:7895401066

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