ママ友を怒らせてしまったようです

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ラテ子

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国際結婚をし、北米に住んでいます。私の思いやりの無さから、仲の良かったママ友を怒らせてしまったようです。

彼女とはふとしたきっかけで知り合いました。同じ日本人で同じく国際結婚をしており、子供の年も近かったこともあったせいか、すぐに意気投合しました。

私は元々人見知りな性格で、中々こちらの国で友人と呼べる人が出来ませんでした。なので、彼女と仲良くなれたのは本当にラッキーでした。

ここ半年ほど、彼女は旦那さんとの仲がこじれてきた様で、私も彼女の愚痴を聞いたり、相談に乗っていました。そして1ヶ月ほど前、遂に離婚寸前まで話が進んだようで、私に愚痴る回数も、時間も長くなってきました。長いときは電話で2時間ほど延々と愚痴を聞かされました。

離婚とは非常に大変な事だと思うので、私も迂闊にアドバイスを出来ないと彼女に言いました。だから、私に出来るのはあなたの愚痴を聞いてあげる事と、強いてアドバイスをするなら、弁護士に相談することだ、と言いました。

その後、私は彼女の愚痴を聞くのが少し辛くなり、自分から2週間ほど連絡を経ちました。もし彼女が愚痴聞いて欲しいのなら電話をしてくるだろうと思っていました。

昨日、久しぶりに会いましたが、彼女の態度が今までと変わっていました。よそよそしくなったというか何と言うか、旦那さんの愚痴も言わなくなりました。そこで私から、離婚の件はどうなったのかと聞くと「今はしない。とりあえず仕事を見つけてから」と言いました。

それから彼女は私に、新しいママ友(日本人)が出来た。2人ともすごくいい人達で、最近は彼女達と会っていると言いました。以前の彼女なら「機会があったら一緒に...」と誘ってくれたと思います。愚痴を聞くだけ聞いてあげたのに、もう私は用が無いから切り捨てられるのかな...?

ユーザーID:0486045511

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  • 最初に距離を置いたのはアナタ

    愚痴が多いからと、最初に疎遠に持っていったのは、
    トピ主さんのほうだと思います。

    そういう気持ちってなぜか伝わるもので、
    ママ友さんは、だんだんあなたの気持ちが離れていっているのを
    察したのでしょうね。
    「愚痴を聞くだけ聞いてあげたのに」…という上から目線もしかりです。

    自分から『冷たくした』 ということを、理解したほうがいいでしょう。
    でも、どっちもどっちかなぁ…。

    愚痴ばっかり言って、聞いてくれないからと言ってあっさり
    別のママ友に乗り換える相手も相手だし、
    自分から冷たくしたことを棚に上げて、「聞いてやったのに」 と
    今まで仲良くしていたママ友を見下すアナタもアナタ。

    どちらも無いですね。

    ユーザーID:0858257983

  • 今、貴女もある意味愚痴を聞いて欲しいんでしょ?

    それを、聞くのが嫌だからと連絡を絶ったら、相手はどう思うかな?
    離婚を考えてる辛い時に・・・


    このトピに一切の返信がなかったら、あなたも彼女の気持ちが理解出来るだろうか?


    ま、「聞いてあげた」とのしてやったのに!との横柄な心情ではムリかな?

    ユーザーID:1797407867

  • きっと

    なにかあったんじゃないかな?
    あなたの対応で、冷たいところや疎遠にされるような原因は見当たらないですが・・・?

    今はそっとしておいてあげるほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:9422026958

  • しょうがないかな

    トピ主さんが迷惑そうな態度だったから、彼女が察して、距離を置いてくれたのでしょう。彼女からしたら、切り捨てたのはトピ主さんということになりませんか? こういうすれ違いはしょうがないですよ。

    非常識な人なら、相手の迷惑なんか気にせず(気づかず)、夜中でもガンガン相談電話してきたりしますよ。彼女がそういう人でなくてよかったですね。

    また時が経てば、お友達に戻れるかもしれません。

    ユーザーID:8996842454

  • 簡単なこと

    面倒になって、見捨てたからでしょう。自分で嫌になったのでと書いたでしょう?
    愚痴が長いのはいけませんが、それだけ拗れていたのでしょう。大変なところに差し掛かったところで、ポイと見捨てられたからでしょう。

    親切顔で、でも自分だけがかわいいトピ主さんの本性を悟ったのでしょう。
    恨まれたと思っているかもしれませんが、トピ主さんが見くびられて捨てられただけです。

    ユーザーID:4143214425

  • 残念ですね・・

    >私に出来るのはあなたの愚痴を聞いてあげる事
    と、トピ主さんはきっちりと宣言したわけですよね。

    なのに、愚痴を聞くのが辛くなった途端に距離を経ったのだから
    言ってることと行動がともなってない。

    建前で言うのって相手に失礼だと思います。
    だったら辛くなった時点で、正直に
    「ごめん、愚痴を聞くって言ったけど
    辛くなってきてしまった。」って言えば良かったのに。


    2週間もいきなり何も言わないで連絡を絶つって
    相手にしみてたら晴天の霹靂だったのでしょう。

    ・・・なんだ、ほんとは嫌々付き合ってくれてたんだ。
    と、思ってトピ主の気持ちを悟ったからよそよそしくなった。

    >愚痴を聞くだけ聞いてあげた
    って、そういうトピ主の相手に対する〜〜をしてあげたという
    態度が直ならない限り友達として戻るのは難しいのでは?
    はっきり謝ったのですか?

    せっかく海外で同じ日本人、国際結婚同士、子供もいるということで
    残念でしたね。

    ユーザーID:1131645869

  • もう

    愚痴聞かなくて良くなったならそれで良いんじゃない?
    その友達ふたりだって居るのか居ないのかわからないし。仕返しのつもりなのかも。

    もうふたりは合わないんでしょう。円満な家庭と離婚寸前じゃさ。

    ユーザーID:8681166210

  • 貴女はゴミ箱になりたいの?

    単なる愚痴のゴミ箱でしょう。

    そんな状態でも付き合いたいとは・・・。
    大体愚痴を聞くのが嫌だったのでしょう?
    そもそも、たまたま知り合った日本人同士というだけで、重い内容の愚痴に付き合えるほどの仲じゃないのに。

    貴女もあなたです。
    その程度の付き合いなのに結局は自分も日本人の仲間を失うことが惜しくて、嫌だといいながら関係を続けたいと思ってるなんて。

    お互いその程度の繋がりだってことです。
    そう割り切って付き合うのなら構わないでしょうが・・。
    なんて無駄な時間なんだろう。

    ユーザーID:5514528054

  • そういう人いますよ

    友人づきあいを、常に自分が上位である事を確認しながら
    でないと行えない人っています。
    彼女はそういうタイプの人なのでしょう。

    これまで、
    「人見知りのトピ主さんにとってやっと出来た待望の友達」
    であるところの彼女は常にトピ主さんの上位に立てていた訳です。

    ところが、トピ主さんからのごく真っ当なアドバイスと、
    トピ主さんから電話が掛かってこなかった(たった2週間!)事で、
    現状では自分がトピ主さんに愚痴を聞いて貰う立場であり、
    このままではトピ主さんの下位に立ってしまう、と
    彼女は認識して、慌てて新しい「自分が上位に立てる相手」を
    見つけた訳です。

    多分その二人と上手くいかなくなったり、ご主人と何かあったら
    さも「連絡してあげたわよ」て感じでまた連絡があるんじゃないかなー。

    トピ主さんも、毎回愚痴を聞かされると判っていて
    こっちから連絡していたなんてお人よしが過ぎますよ。
    異国の地で友人を作るって大変でしょうが、
    今回の事は、彼女に縛られずに視野を拡げる
    いい機会だと思われたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:6721519644

  • うーん……

    ママ友さんは、トピ主さんから連絡を断たれたことで「避けられている」と察したのでしょう。

    当時のトピ主さんの心境は理解できます。ネガティブな話を延々聞かされるのはとても苦しいことですから、耐え切れなくなったのなら逃げても良いのです。
    但し、相手にも心があります。自分の行動が相手にどのように受け止められるかの覚悟も必要です。突然連絡を断たれた側の立場で考えれば、「辛い時に見捨てられた、裏切られた」と感じない訳がないのです。

    ママ友も、最初はトピ主さんを信じて連絡を待っていたかもしれませんが、最終的には「そっちがその気なら、私ももう友達とは思わない」と、割り切ってしまったのでしょう。
    だからこそ、久々に顔を合わせても他所他所しい態度を見せた。この時点でトピ主さんが気づいてフォローを入れていれば結果は違ったかもしれませんが、トピ主さんは「私は何もしていない」という顔で平然と声を掛けた。
    ママ友にはそれが不快だったのだと思います。だからあえて新しい友達の話を聞かせ、「もうあなたは要らない」と示した。
    よって、彼女には新しい友達との付き合いにトピ主さんを誘う理由がないのです。

    ユーザーID:8500866054

  • 知り合いに同じ様な方いました。

    知り合いでよく旦那さんの愚痴を言う人がいました。
    私もよく聞いていましたが、お子さんの同級生のその当時仲良しママにも相当愚痴っていた様です。
    ある時、旦那さんと知り合いママと同級生のママが会ったそうです。その時のやり取りを同級生ママが見ていて、愚痴るのはおかしい!どうみても旦那さんではなくあなたが悪い!と同級生ママが知り合いママに言ったそうです。
    それからは、疎遠となり知り合いママも旦那さんの愚痴が極端に減りました。
    愚痴って聞いてもらいたいだけで、アドバイスとかは必要ないから聞く方は辛くなるんですよね。
    トピさんのお気持ちはよく分かりますし、連絡をしばらく取らなかったのも理解出来ます。
    お友達とはそれだけの関係だったのでしょう。
    悲しい事ですが仕方ないでしょう。
    せめてトピさんに今まで聞いてくれた事に対してお礼を言うべきですよね。
    それだけの人だったのです。

    ユーザーID:1841985788

  • 自業自得ですね...

    皆さん、レスありがとうございます。

    最初の投稿では、字数の関係であまり詳しく書けませんでしたので補足ですが、2週間ほど連絡を取っていなかったのは今回が初めてではありません。以前にも1ヶ月以上会っていなかった事はありますし、今回も2回、程簡単なメールを携帯から送っていました。

    でも「こちらから電話をして、その後どうなったか」を聞かなかったという事が、彼女からしたら面白くなかったのでしょう。でも、子供が夏休みに入り、サマーキャンプや他の習い事もあり(子供3人います)送り迎え等、とても忙しい2週間でした。そんな中、忙しさに感けて彼女へ連絡を絶ってしまいました。もちろん、彼女はそのことを知っていますが、言い訳にしかなりませんね。

    彼女からは、常々「ラテ子さんとは本当に馬が合う。本当に知り合えてよかった」云々言われていたので、彼女は私と同じ気持ちなんだな、なんて嬉しく思っていました。言葉半分で聞いておけばよかった...。

    ユーザーID:0486045511

  • 自業自得と言いつつ

    結局ママ友だけを責めている。

    ユーザーID:9911580764

  • いやいや、そりゃ疲れますよ

    だって、トピ主さんにも家庭があってお子さん3人もいてやること沢山あるのに、愚痴ばかりしょっちゅう聞かされて電話で2時間でしょ? そりゃ、彼女が配慮無さ過ぎですよ。

    彼女は、日本人の少ない心細い環境で、何でも喋れる友達を見つけた! ってことで、トピ主さんに飛びついて寄りかかってしまったんでしょうね。(ここからは余計なお世話だけど)彼女は、多分、御主人ともそういう出会い方をしたのではないでしょうか。

    でも、トピ主さんにもそういう依存傾向があるんじゃないかな。やることが沢山ある情況で、非建設的な愚痴の繰り言を聴くのがしんどくなって、自分からは連絡しなかった。彼女がそのことに気づいて、「甘えすぎてごめん」と謝るのか、よそよそしくなるのかは、彼女の問題。よそよそしくされたら、あー残念で終わるところが、トピ主さんは「切り捨てられた」感、そして怒りを抱いている。

    本音を隠し悟られないようにして「いい人」でいたい・好かれたままでいたい、という気持ちがあるから、演じた分だけ、徒労感や怒りと、「見抜かれてしまった」という罪悪感があるんじゃないですかね。そういう演じるの、やめた方がいいですよ。

    ユーザーID:4698436284

  • 私だったら・・・

    2時間も延々と自分の愚痴ばかり言う人と縁が切れてうれしいです。
    新しいママ友さんを見つけましょう♪

    ユーザーID:6177846945

  • 元鞘では

    ご友人案外旦那さんと元鞘におさまったんじゃないですか?
    あんだけ離婚だ離婚だ騒いどいて仲直りしてしまったので
    恥ずかしいやら今更話題に出して欲しくないとか?

    仕事見つけてからって外国で日本人女性が暮らせる職って
    そんなに見つかるのかな?出向とかじゃなく一から探すの
    って大変そうなイメージですけど。

    本当に離婚するならまず帰国じゃないかと思うので
    その二人のご友人の話も見栄のような気がします。

    あまり気にせず他に気持ちを向けたほうがいいですよ。
    そもそも2時間も友達に愚痴る大人って面倒ですよ。

    ユーザーID:0845501639

  • 仕方ないでしょう

     愚痴って言う方は良いけど、聞く方は他人のストレスを真正面から受ける不毛な時間ですから、聞きたくなくなっても当然でしょう。プロのカウンセラーでも体調崩す人がいるという話を聞いたことあります。
     連絡絶ったのが悪い、とか、愚痴を聞くのがつらいと伝えるべきだったという意見がありますが、愚痴っぽい人に「愚痴言うのがつらい」といったら酷い人のように周囲に言いまくられますよ。
     なので、あなたの態度は及第点だと思います。ま、そんな人と大きな揉め事もなく別れられたことを幸運と思ったほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:2216101831

  • いいんじゃない?

    自業自得とか、いろいろ意見出てますが、私は、このお友達は縁を切って正解と思いました。相手にとって、トピ主さんはいつも都合よく話し相手になってくれる人だったんじゃないですか?こういう人いますよね。自分の必要なときには友達友達と近づいてくるけど、その必要がなくなると(原因はいろいろ)、スパッと関係を絶つ人。こういう人は、長続きしないので縁を切って、潮時と思います。

    もっとフツーの人見つけましょう。

    ユーザーID:5576747088

  • ママ友の新しいママ友の一人と知り合いになったようです

    先週義姉とちょっと遠くの公園(ママ友の家から結構近い)に行きました。

    私は普段から子供には日本語で話しているので、その日も普通に子供と日本語で話していたら「あなた日本人?」と声を掛けれられました。聞くと、彼女は日本人のハーフで、片言の日本語が出来るようでした(Aとします)。うちと同じくらいの子供がいて、色々話しているうちに「まさか、この人...」と思えてきました。

    というのは、ママ友と最後に会った時、彼女から「最近ママ友が2人できて、最近はその人達と会ってるの」と彼女が言った新しいママ友の一人に良く似ているのです。しかも、ママ友がその新しいママとも達に出会ったのも、同じ公園です。

    話していて、Aはとても話しやすく、彼女も日本人の友達が欲しいといってくれ、お互いメールアドレスを交換しました。

    そして昨日、Aから今週会おうとメールが来ました。Aがママ友の知り合いでなければ何の問題もないのですが、もし知り合いであった場合、頃合いを見て私から話すか、それとも向こうから話があるまで黙っていた方が良いか、悩んでいます。

    ユーザーID:0486045511

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