妻の母との同居ストレス

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たいゆ

ひと

30歳会社員です。現在妻(専業主婦 30歳),長男(3歳),長女(1歳半),義母(無職 55歳位) と2DKの貸家で暮らしています。
妻、義母に対するストレスから体調がおかしくなり、皆様に客観的な意見を頂きたいと考えています。

義母との同居を初めて妻から提案されたとき、私は断固断りました。というのも義母はうつ病・メニエール病・その他いろいろな病気を患っていると自称していたからです。
それを最初に聞いた時、私は義母に病院に行くことを勧めたのですが聞き入れてもらえず、結局病院には行っていないのに自分の辛さを態度・言葉でいつも伝えられていました。
私はそういった考え方の人が苦手で同居は反対だったのですが、妻から義母の病気がひどくなり、親類の誰からも同居を断られているからどうしても同居してあげたいと頼まれ、
妻に対する愛情から同居を承諾しました。
その際に私が唯一出した同居の条件は、狭い家での他人数での生活が少しでも快適になるよう、掃除・片付けは徹底してほしいというものでした。
しかし同居開始から2か月経過した先日、家の片付け・掃除があまりにもできていなかったことから妻と夫婦喧嘩になった際、義母がその喧嘩に入ってきて、
「娘は一生懸命やっている。それなのにあなたはその感謝がどうしてできないのか? なぜそんなに偉そうなのか?」と言われました。
妻は自分で希望して長男の幼稚園の役員をしており、それがあまりにも大変なので育児をしながら家事をするのは無理だと言います。
しかし私も家族を守るために社会で精一杯戦っており、家ではも育児の手伝いもしています。
同居のストレスが半端ではないのに我慢している中、同居の唯一の条件すらも反故にされたこの状況でも、私は謙虚に我慢を続けるべきなのでしょうか?
皆様のご意見お聞かせ下さい。

ユーザーID:1139452275

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  • 狭すぎる

    そんなに狭い家に5人も住んでいるだけでかなりストレスだと思う
    夫婦と子供だけならまだしも義母がいるなんて

    病気だというのなら、医者の診断書をもらって来い
    病気治療をすることを条件にすればよかったのに

    病気は同居するためのうそなんじゃないかと思います

    義母が掃除すればいいのにね
    居候の癖に娘にだけ家事を押し付けて、面倒な義母だ

    育児の手伝いって言う言い方は辞めてください
    親なんだから育児はやって当たり前、褒められることでもないし
    手伝ってるとか言うな

    とにかく病院で診断書をもらってくるように強く言えば?
    その時にあなたも一緒に行って、一人暮らしは可能なのか?
    とか医者と話をすればいいよ

    自称病気なのか本当に治療が必要な病気なのか
    まずそこを調べないと

    ユーザーID:0029590217

  • それは奥さんが悪いでしょ

    >妻は自分で希望して長男の幼稚園の役員をしており、それがあまりにも大変なので育児をしながら家事をするのは無理

    専業主婦で幼稚園役員と言っても、どんなに役印の忙しい園でも24時間毎日役員の仕事をしている訳ではないでしょう。
    3歳と1歳半の子供がいたとしても2DKを片付けられないってどういう事でしょう。

    家のことをおろそかにするなら役員を下りればいいんですよ。

    >同居のストレスが半端ではないのに我慢している中、同居の唯一の条件すらも反故にされたこの状況でも、私は謙虚に我慢を続けるべきなのでしょうか?

    我慢しなくてもいいと思います。
    居候の義母にも同居解消してもらってどこか近くに住んでいただけば?

    ユーザーID:5796889712

  • 義母が掃除担当に

    忙しい奥さんが掃除を完璧にするのは無理です
    なので働いていない義母が掃除担当に

    無理ならやっぱり病院に入れた方がいいと思います

    ユーザーID:2287323480

  • 同居なんて迂闊なことをなさいましたね

    他人(義母)と同居するって、とてつもなくストレスになることだと思います。
    仕事に忙殺されてやっと帰宅。
    家でくらいプライベートくらいゆっくり寛ぎたい、ホッとしたい。
    けれど、義母がいるからいつもどこか緊張している。
    心からホッとできない。

    >自分の辛さを態度・言葉でいつも伝えられていました

    まるで私の実母みたいです。
    実母は本当に病気がちで入院もしていたのですが、
    どんなに自分の身体が辛いかを眉間にシワ寄せ、グチグチ話すので、本当に辟易していました。
    マイナス思考で愚痴が多い人と暮らしていると、こっちまで倍疲れるのです。

    しかもトピ主さんの義母の場合は、夫婦喧嘩に口出しまでしてくるのですね。
    ・・・最悪!

    このままでは、夫婦関係に亀裂が入りませんか。
    奥様は、夫婦円満に暮らすことと、義母とどちらが大事なんでしょうか。
    自分を産んでくれた母親だから大事でしょうけど、
    結婚したのだから、その辺の線引きをきちんとしてほしいですよね。

    奥様と一度腹を割って話してみてはどうでしょうか。
    同居がストレスになっていることを伝えてみましょう。

    ユーザーID:9734163593

  • あまりに貧困な同居

    トピ主さんには失礼だが、あまりにも貧困な住環境です。
    2DKに三世代が生活している訳だが、キャンプ生活のようなもので、一時的避難としてはあり得ても日常生活としては劣悪な環境と言わざるを得ない。
    病気は治すのが当たり前で、放置していて、他人の世話になるのは間違っています。
    自称病人は、単なる怠け者とも言えます。
    労働・家事は大人の責任、トピ主妻さん・義母さんは働けないのでしょうか。
    そうしてもう少し広い所へ移れませんか。
    また、同居を断れた親類が居る様ですが、どのような縁戚関係の方々でしょうか、金銭援助をお願いできる関係でしょうか。その場合、今一度相談することが可能でしょうか。
    義母さんが別居し、生活保護を受けてもらう事も改善案のひとつにお考え下さい。

    ユーザーID:7539080749

  • 話し合い

    我慢しなくていいです。
    でも、話し合いをしましょ。
    まず、幼稚園の役員をすることはお子さんのためでもあるので、掃除には少々目を潰れませんか?
    妻がカバーできない部分は自称病人の義母にサポートさせましょ。
    貴方は、義母と同居していなれば、部屋の散らかりは「しょうがないな」で片付けられたと思います。

    妻と二人で話し合いをしましょ。
    「役員は子供のためでもあるから、しかたない君ができない部分を義母にやってもらうように、話してくれ。そうでないとこれ以上、義母との同居は無理だ。」と妻がそれでも母親をかばうなら、離婚の話し合いをしてもいいと思います。

    義母には病院で検査を受けさせたほうがいいと思います。
    自称病人は困りますからね。

    ユーザーID:3691619756

  • はやく 追い出しましょう

    我慢は よくないです。

    義母さん55歳って、まだ若いですよね。
    80歳まで生きるとして、あと25年もありますよ。

    家の主人に感謝のかの字もない人なんて、近くに安アパートを借りて住んでもらえばいいんですよ。嫁がなんと言おうが、「約束は約束」

    我慢していると あなたが病気になりますよ
    その時 一番かわいそうなのは 子供たちです。

    もう一度 家族4人で楽しく暮らしてはどうですか?

    ユーザーID:1488877445

  • 別居しましょう

     たった2ヶ月で、どうしてもお互いを思いやることができないのであれば、別居するしかありません。義母さんは、病院にも行かないくせに病気だという点がおかしいです。トピ主様に養ってもらいながら、夫婦のケンカに口出ししてくるのも間違っています。奥様はきちんと約束を守ることができないのですから仕方ありません。トピ主様も我慢するのが嫌なら、別居するしかないでしょう。

     奥様も義母さんも別居が嫌だというのなら、離婚も視野に入れるしかありませんね。この状態をトピ主様がどうしても我慢できないのであれば、別居するか離婚するかしかありません。

    ユーザーID:7912723688

  • 無理やりだなぁ

    そもそも2DKにその人数がありえないっしょ。
    完全に血縁者のみでもきついのに他人が入ってたらなおさら。
    部屋数に余裕があれば、ぶつからなくてもいい問題まで出てきちゃう。
    お子さんが大きくなってきたら益々手狭になるよ。
    上の子が小学生になる前にどっちみち引越しが必要じゃないかな。
    同居解消のチャンスはその時じゃない?
    もちろん今すぐ引越しだっていいんだし。

    ユーザーID:5658418479

  • それはひどい

    いくら幼稚園の役員をやってても毎日8時間仕事のようにあるわけじゃなし、家事ができないなんてありえません!(断言!)
    しかも義母、自称病気持ちってなんでしょう。きっちり病院行って治療しろですよ。
    なぜそんなに偉そうってどっちがでしょう。あなたの妻と義母ですよ。女二人が家にいて掃除がなってないとは呆れます。

    同居を希望した側の感謝がなけりゃ同居なんてうまくいくわけありません。私も同居経験者ですが、私達夫婦が喧嘩をしたとき私の実母は夫の味方、夫の母は私の味方をしてくれます。これくらいじゃないと義理の関係はうまくいかないと思います。

    まあこれはあなたが立てたトピなのであなたの愚痴になりますが、奥様は奥様であなたに対して不満もあるでしょうがね。やっぱり同居って関係を悪くするだけのものだと思います。近居が良いですよ近居が。もし義母にお金がないなら奥様に働いて頂いて、同居のストレスがなくなるわけなのであなたも家事を手伝ってあげたら良いと思います。

    ユーザーID:7530221812

  • 狭いし同居は無理でしょう

    優しい気持ちで同居させたのにアッサリ裏切られての怒り心中お察しします。

    それにしても義母さんの症状は自己申告ですか、ほんとうに鬱やメニエールの病気なら治療しないと進行して悪化する病です。

    病院も受診しないで、娘夫婦の家に居候して病気と称して家事を手伝わないのですか、失礼だけど義母さんただの怠け者としか思えません。

    膠原病で体調不良の姑と同居していますが、共働きの私たち夫婦のために家事や孫の幼稚園の送迎をできる範囲でしてくれます。

    もちろん定期的に病院で受診し薬も服用しながら、姑いわくリハリビの意味もあるし息子夫婦の手助けが少しでも出来ればとのことです。

    義母さんは財産もなく住む所もないから同居なんでしょうが、このままの生活が続いたらトピ主さんのほうがストレスで鬱になりますよ。

    トピ主さんには扶養の義務はないのですから、ここは約束不履行もあり奥さんに自分の気持ちを伝えるべきです。

    ユーザーID:8004444334

  • 専業主婦が家に二人もいて家事ができてないって酷すぎ

    幼稚園役員経験者です。 副会長をしてました
    かなりの行事がある幼稚園ですが、役員の仕事があるからって家事ができないなんて事は自分を甘やかしてる言い訳でしかないと思います
    それにお母さんまで同居なのにいったい実態はどうなってるんでしょうね

    私は転勤族なので、一切親には頼れない状況だったし、主人も毎晩帰りが遅い人なので家事&育児を一切平日は頼れませんでした
    身体も強くないです。中学の時はよく貧血で倒れてました

    でも、家を汚くしておくのは嫌だし料理もあまりに手抜きは自分に対して嫌なので、殆ど手作りしてました
    体が弱かった私ですが、主婦になってだんだん鍛えられたのか独身時代より強くなりました

    気合いと自分を律する意識の問題ではないでしょうか?

    あなたのご家族の場合、義母があなたを責めて娘を庇い立てするという典型的にうまくいかなくなる展開になってますから、このままいくと、まずあなたは耐えられなくて、離婚か浮気に繋がるかと
    その辺も踏まえて奥様としっかり話し合わないと、今が分岐点だと思います
    だいたい2DKで同居なんて狭すぎだし無理があるよ

    ユーザーID:3296478318

  • 一家の主人を立てない妻と義母

    >妻と夫婦喧嘩になった際、義母がその喧嘩に入ってきて、
    「娘は一生懸命やっている。それなのにあなたはその感謝がどうしてできないのか? なぜそんなに偉そうなのか?」と言われました。


    これ、最低ですね。

    「夫婦のことに口を出すな!居候なんだから偉そうにするな」ですよね〜私は妻側ですけど、実母が偉そうに夫に意見するなんてとんでもないし、そもそも同居なんか望みません。

    近居にしてもらったらどうですか?

    同居は、義理の家族を増やしたい側がうまく取り持つことのできないタイプだと(この場合奥さん)、勢力が偏り、もう一方の伴侶に苦痛を与えますよね!

    「居候させてやってんだ!夫を立てろ!」の態度でいいはずですよ。なんならこのレス見せてあげてください。

    ユーザーID:5673197201

  • まず、2DKで5人はかなり狭いと思います。

    主さんはよく耐えてきたなと思います。拍手したいぐらいです。

    >なぜそんなに偉そうなのか?
    私も実の母と同居させてもらってますが、うちの母は一切口出ししませんよ。
    自分の立場を理解していないんですね。困った姑ですね。
    同居の条件に「家計のことと夫婦ゲンカには口をださない」と付け加えてやるべ
    きでしたね。

    あと、奥さんはなぜ自分から役員をやっているのでしょう?
    外へ働きにいって、家計を助けるのが普通でしょうに。
    この場合は子供を預けるのは幼稚園じゃなくて保育園だと思うのですが。
    まず、奥さんとしっかり話し合って下さい。
    お勤めしてないなら、「掃除はできない」という言葉は聞かなくてもいいです。
    「やれ!」と言っておやりなさい。
    それでも文句を言うなら、働いて欲しいと言えばいいんです。
    収入が増えて、部屋数の多いところに引っ越せば、多少は落ち着くんじゃないですか?
    自分が母親を引き取ると主張したからには、
    約束は貫いてもらわないと。主さんは甘すぎます。
    それでも開き直った態度を取るのなら、家計にお金を入れるのをストップして
    やればいいんです。

    ユーザーID:7316125513

  • 専業主婦がありえない

    いつもなら1歳と3歳で大変だろうと思うのですが、妻の母を同居させてもらって、いまだに専業主婦、片付けないはありえません。

    義母から同居費は貰っていますか?貰ってないなら貰いなさい!高額でもいいと思います。

    貰っているなら、さらに妻の足りない家事は義母にやってもらいましょう。義母は妻が大変だと言うんでしょう?家族の一員ですからね、義母がやってもいいはずです。
    病気?では嫁と義母と両方をトピ主が養って当たり前だと?私なら逃げだすか捨てます、そんな家庭。

    妻と義母、役立たずなら捨てたっていいと思います。子供の養育費だけ払って、別に家を構えますか。

    でもまずは義母からもらった費用で片付けを勝手に業者に頼めば?一部屋だけ、トピ主も貰ってそこだけ綺麗にしておく。

    まぁもともと清潔とは縁遠い奥さまなんじゃないかな。義母の問題と別に考えたほうがいいかもね。

    ユーザーID:5881940042

  • に、2DK!?

    それは無理でしょう。
    夫と妻が入れ替わってもその間取りでの同居はあり得ないと思います。
    家に居るとき居場所がなくて息が詰まりませんか?

    私だったら1人で家を出るかな。
    だいたい、娘の夫婦げんかに口を出すなんて賢い姑は絶対にしません。
    子供も小さいし離婚は避けたいでしょうから、精神を守るために別居しかないと思います。
    でないと本当に離婚になりますよ。

    ユーザーID:5757854186

  • 我慢しなくていいと思います

    私は子供が居ませんが、
    同居の条件に上げたと言うことは、もともと片付けなど苦手な奥様なのではないですか?

    幼稚園の役員をやると、必ず皆そうなる訳ではないと思いますし、自ら役員をやられたならば、尚更頑張ってもらいたいですよね。

    私は我慢しないで言っていいと思います。

    義母さんのことですが、受診しない理由が気になります。私の友人の母親が義母さんと同じでしたが、無理矢理連れて行き、先生から自分に同情、関心を持ってもらいたいのでは…と言われたそうです。それも病気で、うつ病などとは違うのですが、治療中です。

    余計とは思いますが、病院に行きたがらない。と読んで、似てる!と思ったので…。すみません。

    ユーザーID:3284860306

  • 最初から無理がある

    トピ主、一年二年は我慢できてもその状況で10年の我慢は無理ですよね?
    つまり出来ない我慢は早々に終わらせるべきです。

    家庭は基本は夫婦と子供、部外者は義母ということを奥様に自覚させないといけません。

    今の状況はとてもつらい、このままでは自分がもたないし、夫婦仲も修繕できないところへいってしまうということをよく説明してあげてください。
    夫婦喧嘩に割ってはいる義母ですから、本当に夫婦仲がおかしくなる前にオススメするのは別居です。
    こちらも本気、ということを見せた方がいいかもしれません。
    その際、「わたしも母も気をつけるから帰って来て」で帰ったらダメです。
    「母は○○日に引っ越します」といわれたら帰りましょう。別居中はあくまでわたし達夫婦と子供達でやり直したい、を強調することと一回だけ徹底的にやり通すことです。

    主さま家族のお幸せを祈ります。

    ユーザーID:9875999072

  • 2DKでは無理だ…。

    お気の毒です…。
    2DKで同居とは、厳しすぎますよね。
    私も現在、一時的に義母と同居中ですが、本当にずっとは無理です。
    (私は女です。)
    あなたの義母は、同居しているのに掃除等もしないということですね?
    娘(あなたの奥様)だけに押しつけている。
    「病気だから」でしょうか。
    それは何としてでも、病院へ連れて行くよう奥さんを説得して下さい。
    そして診断名が下ったら、
    生活保護でアパートなどで暮らせないでしょうか?
    近所にアパートを借りられればいいのですが。
    あなた1人が我慢することはないです。
    ただ、なるべく感情的にならずに、
    奥さんとよく話し合ってみて下さい。
    このままでは限界だということを、静かに訴えて下さい。
    本当なら、奥さんがパートに出てお母さんの家賃でも稼げればいいのに
    今はお子さんが小さいんですものね…。
    とにかく、1人で我慢していては最後には破局します!
    よく話し合って、役所などの補助も調べて、
    手を打ちましょう!

    ユーザーID:9015371808

  • とりあえず、妻の考えを確かめる

    いろいろ試みたところで、結局、主さんが我慢するしかない状況なるのかも。
    でも、何もせず、このまま謙虚に我慢を続ける必要はないし、そんなのおかしいと思います。

    とりあえず、奥さんの意思をもう一度確認するところから始めてみませんか?

    『俺はもともと同居は反対だった。
    でも、どうしてもと頼まれて、片づけ掃除を交換条件に同居を引き受けた。
    俺は、半端ないストレスを抱え、体調を崩しながらも我慢して同居を続けているのに、あなたはできないと言って、唯一の交換条件である片付え掃除をしていない。
    ということは、俺もできない我慢をこれ以上する必要はないってこと?』
    『この前けんかになったとき、お母さんがしゃしゃり出てきて言った言葉。
    俺があなたに感謝してないだの、偉そうだの。
    俺は“我慢して同居を続ける”という自分のノルマを果たしている。
    片付け掃除というノルマを果たしてないのはあなただよね?
    逆に聞きたい、そちらが俺に感謝する気持ちはあるの?
    同居が当たり前になっていないか?
    お母さんの発言も、言わせっぱなし?
    俺に対して申し訳ないとか思わないのか?』
    と。

    ユーザーID:1152420411

  • 正しいと思う

    専業主婦なんだから掃除くらい当たり前。
    掃除が出来ていない日があったら、夫に素直に謝罪するべき。


    トピ主様は正しいと思います。

    ユーザーID:3628584757

  • お疲れ様です

    【母に全く気を使わない夫 】のトピ主さんのご主人様かと思ってしまいました

    あちらは、兼業主婦の方なので違うかも知れませんね

    トピ主さん無理はなさらないで下さいね

    今は、心身共に疲れを取るのが先だと思います。

    今の状態で話し合いをされても感情的になり、きちんとした話し合いができないと思います

    勤務先に近い、ウイクリーマンションや、ビジネスホテル等で、少しゆっくりとされたら如何ですか

    ユーザーID:5000182339

  • ひどい

    私はあなたの奥さんと同じ専業主婦ですが、私から見ても奥さん自分勝手。

    お義母さんも全く立場を分かってない。私だったら病気の母と同居自体夫に申し訳無いですよ。むしろ同居許してくれたら感謝感謝でいっぱいになると思います。
    最初の約束[掃除]が出来ない様なので私も約束を守れない。二人で勝手な言い分されても困る。もう私には無理だから病院に行く様に。
    と言ってやればいいですよ。
    病気のお母さんがかわいそうな気持ちは、私も母大好きなので十分わかりますが、親子してあまりに自己中過ぎますよ。
    うわべだけでも良いから、どちらかだけでも申し訳無さそうにしてくれれば主さんも今程のストレスは無かったでしょうし。

    ユーザーID:8803298774

  • 義母に、口出しをさせない。

    夫婦の問題は、夫婦で解決するのが基本です。

    求められてもいないのに、口出しをする義母が間違っています。

    同居させてもらっているに偉そうな態度の義母に、夫婦のことに口出しするのなら同居はできないとはっきり言いましょう。

    ユーザーID:3135824558

  • 同居が原因なのか役員が原因なのか…。

    部屋が片づいてないのは嫌ですよね。
    それって、同居じゃなく役員が原因じゃないんですか?
    それとも元々きれい好きな奥さんじゃなかったとか?

    押し付けられたんならまだしも、立候補したんですよね…。
    家事に余裕があるならやればいいけど、なんか奥さんがよくわからないわ〜。

    お義母さんには、「夫婦の約束事です。口挟まないでください」でいいです。

    ユーザーID:3026304090

  • どうして・・

    同居の条件が掃除なんですか?
    なぜ病院に行くことを条件にしなかったのかなぁと思いました。

    トピ様に対して、
    一緒に暮らすことを許してくれたという想いがお義母様にないのは
    病気が原因ではなく性格だと思いますので
    このまま同居というのは、トピ様には地獄だと思います。

    ユーザーID:4839765186

  • そりゃキツい


    ですが、きっと他にもおっしゃる方がいるかもしれますんが、女性には当然のように強いられてきた我慢なんですよね‥(泣)


    トピ主さんが周りの友だちに「同居はたいへん」と宣伝してもらえたら、世の男性の嫁姑問題への理解も進むでしょう。

    同居の解消以外に解決策は思いつかないです。ごめんなさい。

    ユーザーID:1041685960

  • 負け戦

    当方男性です。

    深く深くトピ主さんにはご同情申し上げます。

    > 私は謙虚に我慢を続けるべきなのでしょうか?

    専業主婦の妻。無職の義理の母。養われている立場の人間であり、すべての事柄に対して謙虚になるべき立ち位置の方達ですが、現代日本において、彼らの意見が最も受け入れられる状態なのです。

    無職の義理の母を追い出す?
    → すぐにでも生活保護になるでしょうが、親戚一同が黙っていません。

    専業主婦の妻が家事に専念?
    → 子どもがいる状態で幼稚園の役員を盾に動かない。

    しばらくは辛抱しましょう。

    子どもが小学校に上がればPTAなどの役員はトピ主さんが受け持つ。それに伴い、妻には兼業主婦として社会復帰。妻が出来ない家事を義理の母に負担してもらう。

    これらを新しい約束としてゆっくり陣地を取り戻していきましょう。
    そのうちに彼らにも人としての感謝の心が湧いてきます。いまは信じるしか手立てはありません。

    ユーザーID:4037332896

  • アウトですね

    専業主婦だったら特に約束がなくても
    掃除や片づけをやるのは当たり前だと思います。
    ピカピカで完璧は無理にしても…。

    義母ですが、夫婦間の話し合いにでしゃばってきた時点でアウトだと思います。
    今後口出しをしたらその時点で同居は解消、
    そうでなくても義母のおかげで夫婦仲が悪くなっている、
    離婚となったらどうするつもりか、離婚理由が義母なら
    慰謝料はないが養育費だけでどうやって生活していくつもりか
    聞いてみては?

    ユーザーID:4819883959

  • 今度はトピ主が病気になりませんか?

    そもそもが無理なスタートですよね。
    2DKで夫婦と小さな子供2人でも満員でしょうし、
    その上に病気の義母さんでは安らぐ場所もないですね。
    奥様を愛するが故の決断だったのにお気の毒です。

    トピ主さんの希望は?
    義母さんと別居ですか?
    家事さえ完璧なら同居を続けても良しですか?
    離婚ですか?
    ここが定まらないとなし崩しにされますから。

    交渉の前にまずは証拠集め。
    家事が出来ていない→写真やビデオ
    日々の話し合いや義母の口出し→録音
    精神的に辛いなら心療内科で吐き出し&診断書
    これでいざと言う時のお守り・武器が手に入ります。

    後はやんわりとじっくりと交渉して奥様の心を侵略して下さい。
    散らかった部屋って映像で見ると自分の部屋でもゾッとします。
    (私自身が大掃除の前に使う手です)
    これで100パーセントの改善がみられれば良いのですが。
    駄目なら家事調停という捨て身の一手もあります。

    トピ主さんの心の平和と明るい家庭が戻りますように。

    ユーザーID:2256808385

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