行かせるべきか、行かせないべきか。

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関係は良好

ひと

毎年義実家親族で旅行があります。1泊で温泉です。
参加できる年は参加し、参加できない年(だいたい夫の仕事の都合で)は、
不参加でした。
今年は夫婦二人とも夏休みの時期が固定で、私は旅行参加が無理になってしまいました。そして我が家には子供が二人います。4歳と1歳。普段離れている分、義両親は会いたがってくれています。
夫の休みはちょうど旅行にかぶるので、夫だけなら行けます。
ですが、4歳は大丈夫ですが、今1歳は夜泣きがひどいです。
夫はいつも全く起きないので、「気づかないの?それとも私が起きるからいいやと思って動かないの?」と聞いてみたところ、「全然気づかない」だそうで。
1泊でも、夜泣きはあると思います。泣き続けるのをほったらかされるのは、やはり可哀想です。我が強いので、要求が通らないとかなりしつこく泣き続けます。
そしてそれを適当にそらすのも夫はちょっと下手で(笑)、先日もご飯中わがままが通らずギャン泣き。それに夫がキレてイスに無理やり力づくで座らせて押さえつけている場面を見かけました。

義父は70代。可愛がるだけの人です。
義母は60代半ば。子供好きですが、パワーを持てあますようです。
昨年の旅行中も、夫が当時ハイハイ大好きだった下の子を義母に(本人は親孝行のつもりで)渡したところ、「はい、良好さん」と私に返しにきました。2回も(笑)。3回目連れて行こうとする夫は私が止めました。
旅行が夫だけなら義両親と夫と孫二人はたぶん同室でしょう。
夫は、夜泣きに気づかず寝るでしょう。実質面倒を見るのは義母でしょう。
義母は義父に従う人なので、義父が「おいで」と言っている以上、どれだけ聞いても「連れてきて」とかしか言わないタイプです。

行かせるべきか、行かせないべきか。それが問題です。
1泊くらいなら何とでもなる?1泊でも止めておくべき?

ユーザーID:5495386267

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  • 行かせる。

    関係が良好なら、私なら行かせますね。
    もしかして、義理の両親と一緒なら旦那さんも夜泣きに気付いて
    目を覚ますかもしれないし、目を覚まさなかったら
    義母がみればいいし。息子の子供なんだから。

    ユーザーID:2557209121

  • う〜ん…

    お子さん二人となると、旅行も大変でしょうね。

    しかもご主人がそんな様子では不安ですよね。

    お子さん二人とも連れていくという選択肢しかないのでしょうか?
    4歳ならそれなりに楽しめるだろうけど、
    1歳では夜泣き以前に、
    旅行自体にストレスを感じるかもしれないし、
    予期せぬ事態も起こるかもしれません。

    しかも、孫は可愛いかもしれませんが、普段あまり会っていないおばあちゃんに1歳児は厳しいかも…。

    4歳のお子さんだけ旅行に連れて行き、
    1歳のお子さんは主さんがめんどうをみる。
    という打開策ではダメでしょうか?

    それに、毎年旅行があるのなら、何も夜泣きが酷い時期に行かなくてもいいと思います。

    私だったら、子供が二人もいたら、1人だけでも連れていってくれたら楽になるのにな…なんて考えちゃいますけどね。
    自分が預けて出掛けるわけでもないんだから、後ろ髪引かれる事もないし。

    私にも今、2歳半の怪獣がいますが(笑)、1晩でも解放されるなら、喜んで送りだしちゃいますね。

    ユーザーID:4186469090

  • 夜泣きがひどいので旅行は無理です

     …とサラリと断りましょう。

    孫も、としつこいなら上の子供は大丈夫なら旦那様が上の子だけ連れていくようにしたらどう?

    そんな大変なのに義母は自分で面倒みる気ないなら誘われても困るってハッキリ言ってみては?
    だって実際義母が動かないなら、無理ですもんね??

    ユーザーID:0147926911

  • 上の子と夫の参加は確定です。

    すみません、書き洩らしました。
    上の子と夫の参加は確定してます。

    今回行かせるべきかどうか迷っているのは、下の1歳児です。

    夫は連れて行きたがります。
    上の子は私に生き写しですが、夫の小さいころにウリ二つなので、
    夫側の親戚のウケも良いでしょうし、
    小さい子ならではの可愛い盛りでもありますので。

    夫は「なんとかなる」派です。

    でも「なんとかする」ではないです。

    義母の負担が大きいですが、
    「普段離れている分、1泊くらいだったらどれだけ大変でもそれも嬉しいよ。」
    と夫は言います。

    義母の性格は私より夫の方が詳しいでしょう。
    でも、昨年こっそり返しに来た義母と、それをまた連れて行こうとした夫がどうしても思い出されます。

    どうしようかなぁ。。。

    ユーザーID:5495386267

  • 上のお子さんだけ

    ご主人と上のお子さんだけで参加したら良いのでは?
    「下の子は夜泣きがおさまっていないので知らない場所では
    迷惑をかけると思うので今年は遠慮します」と伝えるんじゃだめですか?

    義理の両親が居るとはいえ、ご主人が2人面倒をみるのは大変だと思います。

    ユーザーID:6814619099

  • 私なら

    可能であれば夫と4歳の上の子だけ行かせて、下の1歳の子だけ自分とお留守番にすると思います。

    ユーザーID:7860743344

  • 1歳なら行かせない

     まあ、だいたい夫も夫ですね。子育て見てりゃ、妻がいなかったら大変な状況はわかるはずですが。私なら、予行演習として、一泊二日夫に預からせてみます。1夜だけでも良いかもしれません。きっと身に染みると思いますよ。あなたは絶対に手を出さないでみてください。

    ユーザーID:3681464171

  • 上の子だけ行かせれば?

    二人ともお願いすればトピ主さんは楽かもしれないけれど、
    温泉旅館に泊まっている他のお客さんに配慮するなら
    夜泣きが酷いとわかっている下の子を預けるのは止めておくべき。
    トピ主さんにとっての「一泊くらい」は、他のお客さんに取っては
    「貴重な一泊」かも知れません。
    それを一晩中ギャン泣きされたら、せっかくの温泉が
    嫌な思い出になってしまいます。
    お互いが気分よく温泉を楽しむには、そういう部分にも配慮すべきです。
    普段から持て余しているのがわかっているのなら、
    いくら望まれてもそこは遠慮しないと義母さんの負担が大きくなるばかりでしょう。

    それと横ですが、「行かせないべき」って日本語おかしいです。
    「行かせざるべき」もしくは「行かせるべきでない」ですよ。

    ユーザーID:6797075849

  • 夜鳴きがひどいことを伝える

    それでも連れておいでというなら
    義母さんに任せちゃいましょう。

    「今下の子の夜鳴きがひどいのですが○○さん(ご主人)は気付かないで
     ずっと寝たままなんです。
     かなりの確率で義母さんにご迷惑をかけると思いますので
     上の子だけ参加させようと思っているのですが。」

    と伝えておけば後は義母さんが決めることなので任せちゃえばいいです。

    ユーザーID:4001706850

  • 上の子だけに

    この状態なら下の子に振り回されて義母が参ってしまうでしょう。
    上の子だけでよくありませんか?

    まだ1歳なら、自分だけ旅行においていかれたより、
    ママがいないほうが辛いと思います。

    ただ、義父母が孫と一緒に過ごしたいなら、
    主様がお休みの日に、自宅に招くなり、
    涼しくなってから、近所のテーマパークに日帰りなどで、
    下のお子さんと会わせる時間はつくってあげたほうが角がたたないように思います。

    ユーザーID:3351996674

  • 1歳の子だけ一緒にお留守番

    42歳2ヶ月、中3男子と小6女児の母親です。

    1泊で温泉、とありますので、私ならば1歳の子は母親なしでは無理と判断して一緒に留守番にします。

    ・1歳なのでまだオムツでしたら温泉は無理
    ・まだ夜泣きがあるなら、1歳児本人が可哀相以上に、周囲にも迷惑
    ・父親の「育児」があまりあてにならない

    4歳の子は、下の弟妹ができてから何かと我慢の日々という面もあると思いますので、その旅行で父親や祖父母に甘えてくるのもいいと思います。

    夫や義母には、1歳児がいると行動にかなり制限がかかります、そういうのを無しで日頃いろいろ我慢させている4歳の子と楽しんできてくださると嬉しいです。そういえば角もたたないかと思います。

    4歳なら言って聞かせることもできるでしょうし、温泉も問題なさそうです。育児に不安のあるご主人でも1泊なら自分の母親もいることですし、なんとかなるかと思います。

    ユーザーID:9608443608

  • 他の選択肢はないの?

    一番ベストなのは「夫と4歳児だけ旅行に行って1歳児と私はお留守番」
    ではないのですか?
    それとも子供だけ置いて行かれると預け先がないからダメなのでしょうか。
    仕事をしているという事ですから保育園に預けていると思うのですが、
    預け先があるのなら1歳児はお留守番…が一番だと思いますよ。

    1歳の子供を連れて旅館に泊まった事がありますが、まあ苦労しましたね。
    一切夜泣きしない子ならいいけど、我が子は夜泣きする子だったし寝かしつけも
    大変だったので…
    親でもかなり苦労するんだから、義父母に世話はキツイでしょう。

    それでもどうしても、と義父が言うのなら
    「この子は夜泣きがかなりひどいので夜中に何度も世話をしなければならない」
    「夫は気がつかないそうなので、実質、義母が世話をすることになりそう」
    「でも、母親以外だと夜泣きの対応はかなり難しいと思う」
    「日中も、夫1人で2人の子供の世話は厳しいから手伝ってもらう事になる」
    という事を義父にも義母にも嫌というほど念を押しておきましょう。
    それでもいいって言うのなら、いいんじゃないですか?

    ユーザーID:3840104338

  • 正直・・・

    無理じゃないかと思います。
    私も4歳、2歳、5ヶ月の子がおり、上二人は毎日のように私の実母に会っていたのでなついていますが、2歳の子を泊まりで預けようとは思いません。

    三人目が生まれて私が入院中は、実母に自宅へ来てもらい、上二人の面倒を見てもらっていましたが、そういう致し方ない事情がないのに預けることは、私ならしません。一番、ママが必要な時期だし、無駄に泣かせたり、寂しい思いをさせる必要はないと思います。

    今も4歳の娘は、実母宅にお泊まりに行っていて、2歳の子も行きたい!と騒ぎましたが、泣くのが目に見えているので、行かせませんでした。

    遠方に住む義理の両親とは年に数回会い、4歳の娘もなついています。先日、遊びに来てくれたとき、義理の両親はうちの近くのホテルに泊まったのですが、娘が「ホテルに一緒に泊まりたい!」と言うので預けたら、23時頃「寂しくなっちゃったから迎えに来て」と電話が来て迎えに行きました(笑)

    めったに会わない義理の両親なら、泣く子をあやすのは大変です。旦那さんが子どもを押さえつけて泣かせたり、義母があやすのにただただ疲れ、恨まれるのがオチだと思います。

    ユーザーID:2995466151

  • 私なら行かせません

    べき論で考えると難しいですね。
    なので私はこういうとき、自分はどうしたいかで決めることにしています。

    そして、私なら行かせたくないですね。
    なぜなら、もし夜泣きをした場合、皆さんが困ることになるのが嫌だからです。

    お孫さんに会えるのがその日しかないのなら考えますが、
    お正月などそれ以外に機会をつくれるのであれば今回は見送ります。

    ユーザーID:5384150358

  • それは

    トピ主さんが夜泣きの問題以外では別にお子さんを行かせてもいいと思っているなら、義母さんに「下の子は夜泣きが酷いので旅行の時も夜中に泣いて迷惑かけるかもしれません。主人はなかなか気づけないみたいなのでその時はお義母さんやお義父さんに迷惑かかると思うのですがそれでもいいでしょうか?もしいいのならお願いします。もし無理なら下の子は今回私と留守番しようかと思いますが」と相談してはいかがですか?
    義父さんには義母さんから聞いてもらって決めてもらうとか。
    義両親が夜泣きしてもいいと言うなら任せちゃうのもアリですよ。

    ユーザーID:8727278995

  • 1歳児は、行かせない。

    育児に頼りない夫に、4歳児と1歳児の二人を連れて行かせるのは無理です。子供が、かわいそうです。

    暑い時期に連れて行って、子供の健康に何かあってからでは困ります。

    1歳児は、夫に連れて行かせないようにしましょう。

    ユーザーID:2612104595

  • 1歳児だけ

    ドタキャンすればヨシ!

    いくらでも言い訳はできるお年頃でもあります。
    キャンセル料もかかりませんので心配するひつようはないです。

    ただ、注意しなければならないのは上のお子さんがポロっと嘘をばらしてしまうかもしれない点ですかね。

    用意周到に前日から大げさに「あら!ちょっと熱っぽいわっ!」とかパパもママも演技しましょう。
    出発の日には上のおこさんには「○○ちゃんはお熱がでちゃったから」と言い聞かせておくりだしてはいかがでしょう。

    もちろんお義母さまには電話で「もうしわけない。熱が出てしまって・・・・」とでも言っておきましょう。

    いずれにしても1歳児を母から離して1泊させるのは賛成できません。

    ユーザーID:6857463559

  • 決めるのは子供

    私は行かせないと思います。大泣きで放置、、ありえません。義母に迷惑だと思いますし、温泉でそのようなことがあったら子供にもトラウマだし、その他の客にも迷惑かけますよ。だから1歳のほうはまず行かせない。

    御主人のいないところで、上の子には、「行きたいか」聞くと思います(うちの娘ならたぶん母親と一緒がいいと言いますが)。

    「父親だけ、優しい義両親がいるところ」で、4歳のお子さんが母が居ないところでどれだけ頑張れるか、です。どちらだっていいと思うんです。4歳には本人に覚悟をもって行くか行かないか決めてもらいましょう。

    行くと決めたら、4歳ですごいね、がんばったねって言っておくと、下の子も合流するのも早いかもしれませんね。

    迷惑かけない歳になったら、優しい義両親なら行ってもいいと思いますが、子供に決めさせましょう。

    ユーザーID:9493174335

  • ちょっと酷かもしれませんが

    「夜泣きがひどいけど、それでも本当にいいのか?」と確認したうえで。
    「どうしても一緒に連れていきたい」というのなら、連れて行ってもらったらどうですか。
    夜泣きが本当にひどいことを理解してもらういいチャンスでしょう。
    これで義両親が懲りたら、お誘いの回数が減るかもしれませんね。

    ユーザーID:4285203565

  • さてと様まで拝見しております。その1

    レスありがとうございます。
    まとめてのお返事ですみません。

    端折ったもので状況が説明不足でごめんなさい。
    後出しになりますが、
    義母は、夫が連れて行けば面倒をみてくれるでしょう。何も文句も言わないと思います。
    私がお礼を言えば、どんなに大変でも「そんなに泣かなかったわよ」「楽しかったわよ」と言ってくれる人です。ここに書くには長いので略しますが、本心ではそう思ってなくても、たとえどれだけきつくても、義父が「おいで」と言った以上何も言わない人です。

    だからこそ、義母がきついなら私が止めたいなと思ったんです。


    夫に任せたこともあります。
    寝かしつけなら何とかなります(私の残業などでも何度か経験あり)。
    でも夜泣きはダメ。
    私の姿が見えたらまずいと思い、最初から姿は見せないようにして入眠はすんなりいったのです。
    でも夜泣きが始まって、全然泣き止まないし夫のなだめる声もしないので、違う部屋に居た私が電話して、夫に「泣いてる」と伝えたら、泣く子を自分の腹の上に載せてまたグースカ。
    子どもは泣きすぎて吐きました。

    ユーザーID:5495386267

  • 義理の両親に決めてもらう

    夜泣きのこと、ご主人は気付かない確率が高いことを伝え、
    相手に決めてもらうのが一番では

    ユーザーID:7190264892

  • その2

    騒音に関しては、温泉宿は親戚一同で毎回ほぼ貸切ですので、他のお客様に関しては考えてませんでした。
    今回も確認してませんが、たぶんまた貸切に近いと思います。小さい旅館なことが多いので。

    夫は物凄くお酒を飲むことが大好きです。
    きっといつものように飲んだくれて、たぶん上の子すら義母に丸投げになるでしょう。まぁ上の子は手がかからないタイプですし、自分のことは自分でできますが。

    もしかすると、親戚の保育士を仕事にしている夫の従姉が参加していれば、宴会の間くらいは面倒を見る手助けをしてくれるかもしれません。

    そして義母に「夜泣きがひどいんですが…」と直接聞いても、義父が「おいで」と言っている以上、絶対に答えは「おいで」です。
    本心はどうであれ。


    でも、
    >義母がみればいいし。息子の子供なんだから。
    この視点はありませんでした。
    なるほど。確かに息子の子どもだ。そうですね。

    ちょっと行かせる方向に気持ちが傾いて来ました。

    横ですが、行かせないべきはたしかにおかしいんですよね。
    すみません。ハムレットを気取りたかったんです(笑)。

    ユーザーID:5495386267

  • 行き帰りが車なら行かせたくない

    本当は行かせて、義母じゃなくてあなたがちゃんと
    夜もみること!といいたいところですが、
    行き帰りが車だと行かせたくないです。
    義父母一緒で同じ車なら、帰りは運転手の寝不足が心配です。
    夫だけで車で連れて帰ってくる場合も心配。
    私事ですが、初めて夫だけで子供2人を連れて行って
    車で子供が気になってぶつけそうになったことがあります。
    ほんとに泣こうがわめこうが気にしない人ならいいですが…。

    ユーザーID:0047890515

  • かわいそう

    そんなにまでして1歳児を連れて行って
    誰にとって何のメリットがあるのかがさっぱりわかりません。

    無責任な義父の「おいで」に従って
    1歳児を母親から離して一晩泣かせ、
    義母にいらぬ苦労をさせるんですか‥‥?
    そんなんじゃ親戚の皆さんだって楽しめないし眠れないのでは?

    挙句、たとえこれが義父と夫の強い要望だったとしても
    親戚一同から顰蹙を買うのはトピ主さんということになりそうですし。

    とりあえず、世話もしない義父や夫の顔色を伺う前に
    「それが子供にとって楽しいことか辛いことか」をよく考えないと!

    ユーザーID:4628707864

  • 私には子どもが居ないのでわからないのですが・・・

    1歳児、母親と離れて一泊旅行って・・・大丈夫なのでしょうか?
    別段楽しめる年齢でもない以上、お義父さまとご主人の自己満足の為だけに連れて行きたい様に感じます。
    もちろん、止むを得ない事情で母親と離れて一泊とかは有り得ると思うのですが、夜泣きが〜とかお世話が〜とか以前に・・・母親と離れて親族一同一泊旅行に連れて行かれる1歳のお子さんが可哀相かなぁと思います。

    ユーザーID:5168515407

  • 「行かせるべきでない」

    行かせるべきではない、と思います。
    夜泣きがひどいので…と言って断りましょう。
    でないと、おそらくとばっちりは全部義母さんへ……。
    親でもしんどい時があるのに、年配の方にはもっとしんどいんじゃないですか?


    ヨコですが…
    ○○ないべき、という用法はありません。

    ユーザーID:2513854288

  • トピ主さんが叩かれるよ

    頑固爺さんがいくら「おいで」と強く言ったからといったって…
    義父が責任取って面倒みてくれるわけではないですよね。

    私は、ご主人が連れていきたいと言っているのなら
    「人に任せずあなたが必ず面倒をみると約束できるのならいいよ」と言います。
    「なんとかなるよ〜」くらいの覚悟なら連れて行かせません。
    だって、以前に失敗してるんですよね?お子さん、吐いちゃったんですよね?
    我が子は夜泣きの時は私以外の人間では絶対に泣きやみませんでしたので、
    他人に任せる事は出来ませんでした。
    あの状態を義母に任せる…想像できません。

    親戚がたくさん来るという事ですから、普段はお子さんの面倒を見てくれる手が
    たくさんあるでしょうけど、でも責任者が酔っぱらいっていうのが心もとない。
    お子さんが1人ならまだしも2人ですし。

    ほぼ貸し切りということは、完全貸切ではないという事ですから
    夜泣きで周りに迷惑が絶対掛からないとは言い切れないし、確実に義母は大変でしょう。
    それで陰口叩かれるのは夫ではなくおそらくトピ主さんなんですよね…。
    「なんで小さな子まで来させたんだろうね」って。

    ユーザーID:2641090879

  • きになる様まで拝見しております。その1

    貴重なご意見ありがとうございます。大変申し訳ありませんが、まとめての返信となります。
    また後出しの情報もあります。説明が後手ですみません。

    でもおかげさまで、自分の中で整理がついてきました。

    ちなみに往復は新幹線です。ですので、夜中に泣いても私が駆けつけるのは不可能な距離です。

    めったに会わない義母が、泣く子をあやすのは本当に大変だと思います。
    ですが、めったに会えないから会いたいという祖父母の思いを、「自己満足」と呼ぶのは、ちょっと抵抗があります。

    今の下の子は、祖父母を「じーた」「ばーた」と呼び、ヨチヨチ歩きで一生懸命自分で何かをしようとする姿を見せます。いわゆる「可愛い盛り」。
    そしてこの時期は本当に本当に短い、ほんの一瞬です。
    きっと正月にはもっとしっかりした姿になってしまうでしょう。

    この今の姿を自分の両親に見せたい、見て喜ぶ両親を見たいという夫の思いもまた私には理解できるものです。

    ユーザーID:5495386267

  • その2

    だったら「自分で面倒見る、酒も飲まない。だから連れて行きたい。」と言えばいいのに、それを言わない夫に一番むかっ腹がたっているのかもしれないと、皆様へのレスを書いていて気づきました。

    夫が言うのは、「なんとかなるよ」「大丈夫、かーちゃん子ども好きだし。」です。

    でも子ども好きと夫が称する義母は、こっそり私に返してきたり、
    義母が我が家に遊びに来て、上の子が「お祖母ちゃんと一緒にお風呂に入る」と言った時、下の子と一緒に先に入浴していたところに上の子の服を脱がせて「入っておいで」と送り出す人です。
    たぶん子どもは本当に好きでも、体力的にもうガチで子どもの相手というのがきついんだと思います。

    もし夫が「酒を飲まずに自分で面倒を見る」と言い切っていたら、そしてそれが信頼できるものであるなら、きっと私は送り出していたと思います。
    どれだけ泣くとわかっていても。
    まぁ、今更夫が「酒を飲まない」と言ったところで、私にはすぐに信頼できないものがあるのですが。

    連休中、ちょっと夫と話し合おうと思います。

    結論が出たらまたご報告させて下さい。

    ユーザーID:5495386267

  • その3 蛇足で悩ましいこと

    上の子には、
    「上子が行っても行かなくても、母は嬉しいよ。行ってくれるならお祖父ちゃんとお祖母ちゃんがとっても喜ぶから母は嬉しい。行かないなら一緒に居られるから嬉しい。どっちでもいいから、自分で良く考えて決めてね。」
    と聞いたのですが、その時の気分で「行く」「行かない」と言っていました。夜は行かない、朝は行くが多かったです(笑)。
    夫は昨年ものすごく面倒見が良くて面白い夫の叔父さんに、上の子が遊んでもらって楽しかった時のことを話して誘ったようで、「行く」となり、行かせることにしました。

    それが「下子が行かないなら、行かない」と言いだしております。
    どうやら嫉妬で、母と下の子だけにしたくないようです。

    最悪は、上の子ギャン泣きで当日行けない、ですねぇ。

    まぁそうなったところで、親戚の方々も「しょうがない」「あの永遠の末っ子の夫君だけじゃ子供に信用してもらえんのだろ」と言って下さる方ばかりなので、ドタキャンしてもこちらが責められることは無いのですが、逆にそういう方ばかりなので申し訳ないなぁと。

    秋の連休も私の繁忙期で帰省は無理。
    悩ましいところです。

    ユーザーID:5495386267

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