夫の浮気を乗り越える方法

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やよい

男女

2ヶ月前夫の浮気が発覚しました。

相手は既婚子持ち、期間は半年です。
発覚と同時に関係はあっさり終わりました。

ホテルに行ったのは半年で3回、メールは平日のみ、電話はしたことないそうです。(メールを見たので明らかです)
お互いただの遊びの為、恋愛感情は全く無く体のみの関係だそうです。

この半年を振り返ってみると、二人の子育てが一生懸命で夫と向き合わず、口を開けば文句ばかりでした。
仕事によるストレスの為、激痩せした夫をあまり気遣うことも出来てなかったと思います。
夫婦生活も断る事が多かったです。(1,2ヶ月に1回は受けました)

発覚後夫は変わりました。
私は離婚も視野に入れていますが、夫は私の事は大好きなので、離婚したくないとお小遣いも一日1000円、携帯も電話とメール機能のみにしました。(メールはすべて私に転送されます)
元々子煩悩でしたが、より子どもの面倒も見てくれ、私に対してもとても誠実になりました。
毎日涙を流し、とても反省してるように見えます。このままでは欝になってしまうかも知れません。

しかし一回の裏切りでもどうしても許せません。

私にも反省する面が多々ありますが、やっぱり裏切られた事がショックで前向きにやり直そうという気持ちが起きません。
浮気されて私は夫をまだ深く愛していたんだと気付きました。夫も同じ気持ちだそうです。

よくある話ですが、自分の身に起こるとは全く想像していませんでした。
同じ思いをされた方、どのように立ち直れましたか?
また夫浮気から数年経ち離婚せず暮している方、浮気前よりも絆は深まりましたか?
前向きになれる話が聞きたいです。

ユーザーID:0531300841

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  • 聞いた話

    許せないなら離婚しかないでしょう。
    それが1番良いと思います。

    離婚はしないと決めたものの、その後も事あるごとに夫に文句を言っていた妻が居ました。
    悪いのは夫だから、という腹があったのだと思います。
    しかしある日夫が切れて大喧嘩。
    それからは完全な家庭内別居となり、夫も隠さず浮気をするようになってしまったそうです。

    同じように夫に浮気された別の妻。
    やはり離婚しないと決めました。
    その時妻は、「もう2度と浮気の事は口に出さない」と決めたそうです。
    こちらの方は、結婚20年以上経ちますが、夫はますます妻に優しく、円満に暮らしています。

    どうしても許せないなら、離婚が1番です。

    ユーザーID:7994587866

  • レスします

    文面からすると、ご自身も反省の余地があるのですね?

    トピ主さまも、ご主人を愛している、と再確認なさった、とのこと。

    本当に、愛しているのであれば、許せるはずです。

    トピ主さまは、ご自身を一番に愛されているのではないですか?

    心から反省しているなら、ご主人が変わらずとも、許せるはず。優しい、トピ主さまを想うご主人に、甘えてはいませんか?

    今一度、ご自身の心の中を、内観されることを願っています。

    トピ主さまは、ご主人と離婚はしません。ご主人が必要な人だからです。

    トピ主さまと、ご主人さまが末永く幸せを掴めますように。

    ユーザーID:2949717071

  • 前向きがどうのこうのより

    貴方こそ被害者ぶらないで。

    この場合、貴方が夫を浮気の道へ導いた原因の一つなんですけど。

    ストレスから激やせする程の夫を気遣う事もせず、責めるばかりですか?

    浮気相手の存在で、壊れそうな心を保ってたのかもしれないのに。

    自分が何でも一番大事?

    貴方の思考を変えない限り、一生旦那さんを責め続けるだけの人生になりますよ。

    ユーザーID:9525193622

  • 純情でかわいい。

    純情でかわいいご主人ですね。

    小遣いを減らし、携帯を制限し、これでは浮気もなかなかできませんね。

    男の浮気なんてよくあることだし、あっても何も不思議ではありません。
    浮気もできないような男は、情けない、と言ったら非難ごうごうかな。

    後腐れなく別れたのだし、ご主人もしょんぼりして二度と浮気ができないシステムになったのだから、もう許してあげましょう。

    あなたも反省されていますが、男の生理を理解して仲よくしてください。

    お二人とも愛しているのだから、これからいくらでもやり直せますよ。

    ユーザーID:8900192539

  • 裏切りといえばそうだけど

    文句ばかり言われ 痩せても気遣いもされずに孤独だったご主人
    夢にも浮気なんてするはずない と思っていたのですか?

    結婚していても人間は迷います。
    人の心の弱さや 愛や恋のはかなさを知っている人なら
    傷ついて悲しむ事はあっても
    許せない という気持ちにはならないと思います。

    傲慢さに 気づいてください。
    謙虚に優しくなって新しくやり直してください。

    ユーザーID:8272873591

  • 浮気、不倫をしたという事実が意味すること2

    トピ主さんの場合、子育てばかりで夫と向き合わず、文句ばかり、気遣いもなく、夫婦生活も1、2ヶ月にたったの1回、こんな状態で、夫が妻のために浮気をやめようなんて気持ちになると思いますか?むしろ、こんなに自分をないがしろにするなら、浮気してやろうと思うくらいだと思います。

    トピ主さん、今回の浮気は「裏切り」ではありませんよ。裏切りというのは、相手が自分を愛し、信頼してくれていると感じていて、それに背く行為を言うのです。
    今回の浮気は自分のせいで起こった、夫は悪くないと思ってください。そう思えば「許せない」という考え自体なくなります。
    また、そう思えなければ今の気持ちは解消できないと思います。

    ユーザーID:1206642394

  • ガンバレ!

    うちは一年半ほど前に恐らく未遂でしたが発覚しました。結婚して20年家族を大切にし私への愛情も変わらずとても尊敬出来る夫で主さまと同じく、うちの夫に限ってと少し胡座をかきすぎた様です。発覚後は主夫さんと同じで欝になってしまうのではないかと思うほど反省、でも傷ついた私は毎日の様に泣いたり責めたり。でもお互いに前以上に相手を思いやり愛情を感じるようになりました。でも責めたり…と一年過ぎた頃から私の気持ちも少しスッキリ。決して忘れないし、たまにツラいけど何が言いたいかと言うと、お互いに愛情があれば時間が解決すると思うんです。絶対。

    ユーザーID:9003183075

  • 浮気から5年経ちました1

    私は30代半ば主婦、今から5年ほど前に、夫に浮気されました。
    体の関係のみ、相手の誘惑から始まった浮気でしたが、浮気するような夫には見えなかっただけに、そして夫を心から愛していたし信じていただけに受けたショックは大きく、何ヶ月も取り乱しました。
    私も夫を愛してましたし子供にとっても大好きなパパでしたので、離婚は思いとどまりました。
    でも今後、愛情は冷めていくかもしれないし一生許せないだろうと思いました。

    それから5年、夫婦仲は前よりよくなりました。
    浮気前より、今の方がすごく幸せです。
    でも、何もしないでそうなったのではありません。
    定期的に夫婦で腹を割って話し合い、双方の問題点の改善を、双方で努力したからです。
    あんなに許せないと思ってた事が、今は許せるところにきましたよ。
    今はあの浮気は私たち夫婦に「足元を見なさい」という必要な試練だった、気がつかせてもらえた、と思っています。

    続きます。

    ユーザーID:8831023231

  • 浮気から5年経ちました2

    2ヶ月だとなかなか前向きに考える事は難しい時ですが、私はトピ主さんと同じくらいの時期に、こう考えていました。

    世の中の男は、目の前に浮気のチャンスがあったら乗る人がほとんどだろう、自分の夫も、そこらじゅうにいっぱいいる「普通の男」だっただけなのだ、と。
    自分が、「うちの夫に限って」と、夫を客観視してなかっただけなのだと。

    そう思えるのは、どっぷりハマった浮気じゃなかったからなんですけどね。
    反省して誠意を見せてくれて、家族を大切にしようと気がついた夫だから、やっぱり夫と結婚した事は間違ってなかったのだから、再構築しようと思えました。

    ご主人が涙を流して反省しているのなら、少し時間を与えてあげてください。
    もちろん、「次はない」という釘は刺しておくほうがいいと思います。
    そして、ご主人の誠意(努力)が見えてるならトピ主さんも努力を、少しずつ笑顔を見せてあげてください。

    ご主人がトピ主さんがそうして立ち直ろうと頑張る姿を見て、家族の大切さに気づき本当に大事にしようと思ってくれる人なら、浮気前よりよい夫婦になれる事と思いますよ。

    ユーザーID:8831023231

  • 大丈夫

    夫の遊びの浮気から4年以上たちましたね。裏切りについては一生許しませんが、今は幸せですよ。離婚届も署名させています。思い出して辛い時には必ず抱きしめてもらって泣きます。自分の辛さをわかってもらう事と、夫が猛省すること。これが大切ですね。当時は私も仕事と子育てで忙しかったですし。私の壊れようを見た夫は猛省し、スキンシップとデートは欠かさず素晴らしい父親でもあります。子供が巣立った後にどうしても辛ければ離婚しますが今は一緒に居ますし、一緒に居るからには泣く時があっても普段は楽しく過ごそうと決めて夫を大事にしています。二度目はありませんけどね。子供から見たらバカップルだと思います。

    ユーザーID:9098313913

  • それは

     お二人のお気持ちと、着地点のベクトルが同じかどうか、ではないでしょうか?

     実は当方も両方一度ずつ浮気を体験していて、現在お互いの思いを確認しあって再構築中です。正直何年かかるかわかりませんし、ネタにできるようになるかもしれませんし、一生どうにもならないかもしれません。

     こういうことはあぁだこうだいっても始まらないと思います。大事なのは夫婦の方向性です。

     まずはそこをきちっと話し合ってみてはいかがですか?
    うちも話し合うたびに過去の話になって、振り出しに戻ることも多かったですが、お互いそういうのはもうやめにしようと誓いました。

     とにかく添い遂げたい覚悟が二人にあるのならば、信じ抜くのみかと思います。フラッシュバックすることもへこむこともあります。ですが、「信じなきゃ!」と自分に言い聞かせてポジティブに考えるようにしています。そして相手を思いやる心を忘れないことです。

     理屈なんてこいてたらキリがないです。この人とこの先も一緒がいいと思うなら許しましょう。時折許せなくてもいいんです。結果許すのならいいじゃないですか。記憶は消せないんですから…

    ユーザーID:6992456844

  • 浮気はよくない、けど…

    片方だけの努力じゃ、いつかまた夫婦関係が危うくなるように思います。
    ご主人が頑張る事に疲れて何もかもがどうでもよくなったら、離婚に至ってしまうんじゃないかと。

    まだまだ傷が癒えていなくて、前向きになれないお気持ちは分かります。
    けど、ご主人を愛していると分かったのなら、再構築したいのであれば、被害者意識に囚われてばかりいずトピ主さんも多少努力しないと…。

    簡単な努力でいいんですよ。
    「有難う」とか「あなたが居てくれて良かった」など、言葉で感謝を示せば。

    子育てに忙しい時期は子供中心の生活になりがちですが、ご主人にも目を向けてあげて欲しいです。
    特に、体調管理は妻の役目だと思いますよ。

    ユーザーID:7347036059

  • 人にもよりますが…


    こんにちは さぞ毎日辛い日々をお過ごしだったと思います。
    私も結婚してから浮気され 胃の検査や腸の病気になるほど苦しみました。 地獄の2年間でした… 。

    それが今年仕事でふと知り合った年下の男性に惹かれお互いあっと言う間に恋に落ちてしまったのです。
    それからはもうだめです。ダメと思ってもいけないとわかっても止められない…
    あぁ主人も苦しんだんだなって。。

    私のしてることは主人と同じ最低のことです。
    でも反省してるご主人のことをどうか許してあげて下さいね。

    私達夫婦は元に戻って仲良くしてます。 人生色々 生きて元気でいれば よしとしませんか?

    ユーザーID:4705815206

  • 浮気、不倫をしたという事実が意味すること1

    こういうケースで、妻側は必ず「許せない」と言いますが、自分は許す立場、全て夫が悪い、私は被害者、信じていたのに、ひどいことをされた、裏切られた、こう思っている限り、いつまでたっても許すことも、気持ちを切り替えることもできないと思います。

    男性の立場から、浮気、不倫が生じることに対する個人的な考えを言います。
    男性はセックスしたい生き物です。これは種の保存のために雄である男性に与えられた性質、本能だと思います。

    何の制約もなければチャンスがあれば浮気、不倫をするのが男性です。
    私は、それを抑制する唯一の理由は、妻に対する配慮、思いやり、つまり自分を愛し、信じてくれる人を悲しませる、裏切ることはできないという気持ちだけだと思います。

    夫が浮気、不倫をしたという事実は、セックスしたい気持ち>妻を思いやる気持ち であることを意味し、その夫婦は、少なくとも夫にとってはその程度の夫婦関係しか築けていなかったということを意味します。

    そして、その程度の夫婦関係しか築けなかった原因は、夫だけにあるのではなく、夫婦に等しくあるものです。

    ユーザーID:1206642394

  • ただの遊びの怖さ

    浮気をできる人間というのは何かのきっかけでまたできるということです。

    ちょっと妻に冷たくされたら簡単に遊べる人間の本質を持っている。
    夫婦は山あり谷ありですが
    浮気をできる人間ほど信じられない人はいない。

    なぜなら浮気と借金は繰り返すのです。治らない一種の病気。
    妻に管理された携帯を使わなくてもフリーアドレスを取って
    浮気相手を探すことなど簡単なこと。

    離婚を視野に入れて暮らしていけるのなら信じる必要はないかと。
    離婚できない理由は経済的なことなどいろいろあるけど

    遊べる人間は5年経ったらまた遊べる。ただ丁寧に隠ぺいを図る。
    本性は変わらないのです。←これは弟の持論。

    浮気って必ず繰り替えられますよ。
    どんどん巧妙になるので結婚を続けるなら大事なのは探らないこと。
    知ろうとしない事。

    知らなければ生活に何の波風も立ちません。
    ご主人と暮らすならご自分も折り合いをつけて知ろうとしないことです。

    ユーザーID:8395564154

  • トピ主です

    みなさまレスくださりありがとうございます。
    >townさま
     そうですね、どうしても許せない場合離婚を考えています。
     しかしtownさんのおっしゃる2番目の方のように前向きに考えたくトピを立てました。

    >ここさま
    >本当に、愛しているのであれば、許せるはずです。
    情けないですが、まだこのように思えるまでのゆとりがないです。
    >優しい、トピ主さまを想うご主人に、甘えてはいませんか?
    まったくその通りだと思います。
    はっと気付かされる事がありました。ありがとうございます。

    >ミッキーさま
    夫は浮気相手に癒しなどを一切求めておらず(メールを全て見せてもらいました)気晴らしと性欲処理でしたので、心を保ってたということはなかったです。
    しかし私が原因のひとつというのは納得です。

    >梅雨明けさま
    今まで重く重く考えていましたが、こんな考え方もあるんだ!と心が軽くなりました。
    心の錘が少し軽くなった気がします。ありがとうございます。

    ユーザーID:0531300841

  • トピ主です 2

    >カナコさま
    まさに傲慢でした。夫とともに謙虚になれるよう頑張ります。

    >浮気したい男性さま
    やっぱりたったの1回ですよね。
    ストレスにより性欲が増したと言っていました。反省します。

    >みるるんさま
    私と同じような経験をされたのですね。
    相手の誘惑、体だけという所が似ています。
    私も愛情は冷めていくかもと思っていました。
    私も傲慢でしたし、この事は夫婦やり直しできるきっかけかもしれません。
    5年後は私も許せるところまで行きたいです。
    なんだか本当に前向きになってきました。(単純ですか?)
    ありがとうございます。

    ユーザーID:0531300841

  • 夫を蔑にしていると、私は男の生理を理解していないと

    子どもにばかり向き合って、僕に相手してくれない。つまり夫婦生活をさせてくれないってこと。男性にとっての浮気は妻がやらせてくれないと言うことを基本に考えてよいのですかね。
    家事育児にきりきり舞いして、寝不足になっても何ひとつ家庭内のことに協力せず、俺は稼いでるだけの発言。
    疲れきって夫婦生活なんてやる気起きません。やらしてもらいたければ、少しは家庭内のことに協力してと夫に改心してもらったつもりでした。
    妻が女でいなくなることが原因なら、男はいつまでも独身気分で父親になれず、身勝手な言動行動を取っていると思わないのですね。
    家庭を顧みれず、妻に責任を負わせて、出会い系・キャバ嬢を口説き、風俗、海外出張と称して行きつけの店の女の子にラブレター・女買い・・これ全部、他の男がやっているのに、なぜ俺ばかり責めると逆切れ、夫婦で別の方向向いているって言われたり、男はやりたい女と結婚するとまで言い切りました。男はセックスだけが結婚の目的なのかと結婚したことを後悔。
    男は元来種付け云々と女1人では物足りない動物だと。浮気は本能のままだと。では、夫に時間と金を与えず妻力で直帰させる努力ですね。

    ユーザーID:8256587951

  • 二回目のレスです。

    私も過去の出来事(浮気)の頃は何かにすがりたいのか真っ暗になった先の光を見つけたいのか、小町や他のサイトばかり見て信じられる忘れられる前向きになれるコメントを探していました。やっぱり夫と別れたくないんですね、信じる方法を探しているんですね。その頃よく目にした一度浮気した人は繰り返す…このトピに対しても、そんなレスありますが…きっと違うと思います。もちろん、そんな人も沢山いるし反省のフリの人、反省しても病気の様に繰り返す人、このトピック内にレスされた男性の方が言っているように、もしかしたら特に男という生き物は誰でもチャンスさえあって絶対バレない保証があれば…という生き物なのかもしれません。続きます。

    ユーザーID:9003183075

  • 浮気されて初めて

    夫のことこんなに愛していたのだと気がつきました。
    長い夫婦生活で愛だのときめきなどすでになくなり始めていたころ
    でした。そんな時にまさかの浮気発覚。
    かなり落ち込みましたが、マンネリ化した二人に刺激が与えられ
    絆がかなり深まりました。
    お互いが無くてはならない存在だったのだと・・・・。
    夫は猛省し今まで以上に優しく私の為に頑張ってくれています。
    そしてストレートに愛を表現するようになりました。
    恋人同士のようになりました。
    成人をすぎた息子たちもあきれるほど二人で旅行したりデートしたり。

    心の中では私にはこの人しかいない、別れてもこれ以上の男に出会えること
    はない。許して一生一緒にいたいと思っているのですが。
    心と行動は伴わず、いつか離婚するからといってます。
    夫は離婚はしたくなく必死です。
    一生許しますという言葉は口にはしません。
    いつ離婚話をだされるのかという緊張感、常に持ち続けてほしい。
    それぐらいの罰は受けてもらわないと・・・。
    可愛そうだけど仕方ないですよね。
    今幸せですよ。
    やよいさんも新しい恋がはじまったと気持ちを切り替えて。

    ユーザーID:1601698629

  • ママ続きです。

    でも、そこからは人それぞれじゃないですか?
    やっぱり病気でやめられない。って人もいれば女房の鬼の形相が忘れられない!って人。以前バレた時のあまりの修羅場はこりごりの人。だから嘘が巧みになる人。妻の辛さ悲しみを思い出す人。家族の有り難みを思う人。その理性の感じ方はそれぞれじゃないかって。うちの夫の性格は小町の中の誰でもなくトピ主さまや私や妻たちが一番分かってるはず。だから一度の過ちなら、信じられるならその価値はあるはず。うちの夫はきっともう私を決して裏切らないだろうとこの頃思えるんです。一度でもする人は必ず。なんて事はないと思うんです。逆に先が分からないと言ったら一度もした事がない人だってこれから先は分からない。皆、分からないんですよね、先なんて。

    ユーザーID:9003183075

  • また、レスしちゃいました。

    私も一年半以上たってだいぶ時が解決したと思える精神状態ですし、夫も信頼を取り戻す為に相変わらず一所懸命な日々ですが、この一年は責めて責めて責めて…。最近減ったとはいえ、まだ信用してないオーラ、発言をぶつけてしまいますが他の方のレスを読んで私も反省です。あの忌まわしい過去は消えないのは悔しいけど…また他に目が行かない様に、愛想尽かされて離婚されない様に私もいつまでも責めてばかりいないで女房の魅力を磨かなくては!と思いました。ほら、一年前より全然前向き!私かなりマイナス思考なのに確実に時間も味方してくれてる。二年、三年ともっと楽になるはず。
    歳はとっちゃうけど早くトピ主さまの時間が過ぎますよーに。

    ユーザーID:9003183075

  • 遊びなら

    暫くは辛いけど、遊びなら時間が経てば傷も小さくなると思いますよ。
    商売女に引っ掛かったと、お金で買った相手だと思うようにして。
    心まで相手に持ってかれたんじゃないんだよ。

    大丈夫、やよいさんご夫婦なら。
    辛いけど笑顔でいれば必ず夫婦で乗り越えられます。

    ユーザーID:2669465076

  • トピ主です 3

    >ママさま
    同じような思いをされたのですね。
    今は幸い夫の愛情も感じますし、私も愛情を再確認出来たと少しですが前向きに考えるように頑張っています。夫を責めすぎも悪いですよね。
    ありがとうございます。

    >ひろさま
    幸せという言葉とっても嬉しいです。
    >自分の辛さをわかってもらう事と、夫が猛省すること。これが大切ですね
    これは今夫が実行してくれているので、続けてもらえるといいな。
    私も今までを反省し夫を大切に出来たら良いです。

    >サガさま
    色々話し合った結果、方向性は一緒だと感じています。
    信じ抜くのみ、時折許せなくてもいい、心に響きました。
    ありがとうございます。

    >ウルトラ七さま
    言葉の感謝大事ですよね。私はまだ被害者意識が強く上から目線になっていると気付きました。段々と感謝の言葉を伝え、子供中心にならず夫を大事にしたいです。

    ユーザーID:3624419418

  • トピ主です 4

    お一人お一人のご意見ありがたく読ませて頂きました。

    浮気をした夫を傲慢、自分勝手、最低と思っていましたが、皆様の意見を読み、自分にも少なからず傲慢な部分があったと気付きました。
    昨日も夫と話し合いをしました。
    夫は相変わらず「やよいと一緒にいたい。今回の事で自分の勝手な行動でどれだけの人が傷付き、周りの人生を変えてしまうかもしれない事に気が付いた。今までと価値観がまるで変わった。自分の欲よりも大切な物がある。」と言ってくれました。
    夫は優しいので私の至らなかった部分は責めず、全て自分が悪いと言っています。
    そんな言葉におごらず、少しでも自分を変えていけたらいいなと思いました。

    意見を頂けているのに恐縮ですが、「浮気は繰り返す」等は分かっています。
    しかし、それはその人の努力・性格・環境等によるのではないでしょうか?
    きれいごとに聞こえるかも知れませんが・・・
    今回は前向きになれる意見、乗り越えられる意見を頂戴したいと思ってトピを立ち上げました。

    ユーザーID:0531300841

  • 前向きなレスが多くて良いですね。

    夫の過去の不貞で、現在も苦しむ妻のトピは、比較的暗くなりがちな要素が多く目につきがちですが、こちらのレスには、前向きで希望がもてるレスが多く、夫婦再構築中(再構築2年目に突入)の私にとっても、とても励みになります。

    特に、ママ様、みき様のレスは今の我が家と似ているので、目の前の靄が晴れていくようです。


    そうですよね、今、目の前にいる夫を信じるしか、これから新しい夫婦の道を明るく築ける方法はないのですよね。

    嫌いになりきれない以上、二人でこの先も一緒に生きて行くのなら、笑って道を進んだ方が愉快。

    する人もいる、しない人もいる、繰り返す人もいるけど、繰り返さない人もいる、我が家の夫は『する人』だったけど、『繰り返さない人』だと信じて行くしかない。
    もし繰り返しちゃったら…、それは、この道を選んだ私の人生と割り切るしかない。

    そう、人生何が起きるかなんて誰にも分からない、『しない人』が幸せか?と言うと、友人の話ではそうでもないらしい。
    先を怖がっていたって仕方ない。

    まずは、今、ラブラブな私達の夫婦生活を愉しみましょう。
    以前より少し強めに手綱を握りながら(笑)

    ユーザーID:6320537828

  • そういえば…

    夫の浮気後も仲良くされている奥様の中には、浮気発覚後、
    「子供を夫の預けて海外旅行に行った」とか、
    「外車を買ってもらった」という人が結構居ます。
    主さんも今1番欲しいものを買ってもらうとか、前からやりたかったことをやらせてもらえば良いのでは?
    きっと気分が晴れて、前向きになれる…かも。
    とはいえ、やはり、主さんの気持ちの持ちようが全てではありますけどね。

    ユーザーID:7994587866

  • ヨコですが、浮気したい男性さんへ

    ヨコですみません。
    浮気したい男性さんに質問です。

    >それを抑制する唯一の理由は、妻に対する配慮、思いやり、つまり自分を愛し、信じてくれる人を悲しませる、裏切ることはできないという気持ちだけだと思います。

    とありますが、大黒柱であり家族がいるという責任感や子供への影響を考えて、ということが理由になることはないのでしょうか?
    男性は責任感より性欲が勝つことがあるのでしょうか?
    よかったら教えて下さい。

    私は、浮気にはしる前になぜ忙しくて夫をかまわない妻に夫から話し合おうとしなかったのか、疑問に思ってしまいます。

    そういう私はやよいさんと似た状況で夫が浮気、開き直られ、歩み寄ることはできないと言われ、結果的に離婚しました。
    やよいさん、ご主人は反省しています。まだまだかわいげあります。
    どうか離婚しないで下さい!応援しています!!

    ユーザーID:0191835412

  • 辛いですよね。

    私も され妻です。今は 夫が猛反省して 以前より仲良くしています。不眠症 拒食症になりました。私は 壊れてしまいました。今は もう大丈夫です。今では 家族第1に考えてくれ 家族を失う怖さ 大切さ 本当に分かってもらえました。

    遊びだからって言われても 辛いですよね。家庭崩壊しました。本気で離婚考えて 伝えました。その本気度で 夫はもう次はないって自覚して 頑張ってくれてます。

    もう 一切責めてません。十分反省してますから。抱きしめてくれたり キスをしてくれたりと ストレートに愛情表現してきます。浮気してる時は お願いしても心のない行為だけだったのに 今では愛情 感じます。浮気され 辛かったけど 夫婦の愛情取り戻せました。

    一生許せないし 忘れられないけど これからも夫と 人生歩んでいきたいです。私にも反省するところはあります。夫は 俺が全部悪い お前は何も悪くないって言ってくれてますが やっぱり 1番は お互いを思いやる心ですよね。長く夫婦してると 当たり前になってしまって 女忘れて 母親でした。今 お洒落頑張ってます。

    夫に かわいいって いつまでも思ってもらえるように。

    ユーザーID:2452592878

  • もしかして…

    旦那さんは性処理のためだけに浮気したとありますね。
    つまり奥さんとはレス状態だったということですか?
    もしそんな状態だったとしたら、浮気されるかもしれないという危機感、普通持ちますよね?
    それだけが夫婦じゃないとは言うけれど、レスは離婚の切っ掛けとなるものですよ。
    自分も悪かったと本当に思っているのなら、旦那さんを許せるはずと思いますが…

    ユーザーID:7994587866

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