恋愛・結婚・離婚

夫の本気の不倫で離婚させられます

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不倫され妻

男女

夫が本気の不倫です。
私のだらしなさが嫌になったときに出会った相手を本気で好きになり今後の人生を相手と過ごしたほうが幸せだと思ったそうです。
4か月ほど耐えましたが、家をでて実家に戻ってしまいました。
そしたら、謝罪にも来ず連絡もなく・・・
仕方なく一度家に戻りましたが(私は別れたくなくて)
離婚届が家に届き、再び実家に戻りました
それも無視していたら離婚調停を・・・


私は、夫のことが大好きで愛しています。
こんなひどいことをされたのだから、あきらめてさっさと離婚したほうがいいと思うのですが、4か月耐えている間も相手とは別れないが離婚はしないよね?と聞くと大丈夫と言い、夫婦生活もありました。

苦しくて切なくてたまりません。夫のことを嫌いになりたいです。
でも、不倫を除けば本当に優しい夫で父親だったのです。

子供もまだ3歳で幼く、「お父さんは?いつ家に帰る?」と聞いてきます。

夫をあきらめきれず、みっともないというのは分かっていますがどうしても心の整理ができません。

同じようなことをされたけど、離婚して今は今は幸せだよという方

または、離婚せずになんとか修復された方

いろんな方お話を聞きたいのでよろしくお願いいたします。

ユーザーID:6530881356

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  • はじめまして。

    お辛い心情、お察しします。
    大したお話も出来ませんが、一言だけ失礼します。

    大変かと思いますが、離婚がいいかと思います…。

    3歳のお子様がいらっしゃりながら、貴女方を置いて別の女性の所へ行く決心をされる、ご主人の心が私には理解できません。
    人としての思いやりが無さ過ぎる方の様に思えてなりません。

    私は妻に直して欲しいことも有ります。妻も同じ様に私に対しての不満もあろうかと思います。
    子供はもう中学生と小学生になりますが、私は子供が可愛くて可愛くて、大好きで、この家族のために…と思っていつも仕事をしています。
    私の子供を産んで育てて、家庭を守ってくれている妻に感謝もしています。
    ですので、私には不倫・浮気というものが理解できないのです…。ましてや3歳の可愛い盛りのお子さんを置いてだなんて…。

    幼いお子様のこと、まだご主人を愛している気持ちの整理、色々と大変かも知れませんが、
    どんな結末になろうとも、「私がこの子をしっかり育てる」という強いお気持ちだけはなくさないで下さいネ。
    通りすがりですが、お子様共々、ご多幸をお祈りさせて頂きます。

    ユーザーID:2312329694

  • 不受理の申し立てを

    ・かなり長い別居
    ・未成年の子どもがいない
    ・離婚によって、相手方が精神的社会的経済的に過酷な状態に置かれるなどの事情がない

    上記のような条件を満たさなければ浮気したほうからの離婚は出来ないはず。
    とりあえずは離婚届の不受理申出をしてください。

    私もトピ主さんと同じ位の年の子どもが二人います。
    うちも最近浮気されました。同じくいい夫いい父親でしたので青天の霹靂でした。
    完全な遊びでしたが、裏切られたこちらは傷付き許せません。
    トピ主さんの気持ちを思うと本当に心が痛みます。

    今は不倫に夢中ですが、必ずいつか目が覚めますよ。
    不倫して自分だけ幸せになろうなんて都合が良すぎます。
    因果応報、かならず悪い事は自分に返ってきます。(と私は信じています)

    頑張ってなんて軽い言葉は言えないですが、時間が解決してくれる事を祈っています。

    ユーザーID:3378557247

  • 何を呑気な

    そもそも有責加害者(浮気した方)は離婚調停を起こしても、離婚が認められることは殆どありません。
    但し、浮気したと言う確固たる証拠がある場合です。
    下手すると、離婚原因はあなたのせいにされて慰謝料や親権まで取られる可能性がありますよ。
    別居してしまうと、いつから浮気したか(別居後の浮気は「夫婦関係が破綻してたから」と認められる場合がある」)がはっきりしません。
    今からボイスレコーダーを買いに行き、ご主人との電話を録音し「いつから浮気したか」をはっきりしっかり録音した方がいいです。

    調停で離婚が認められなければ、愛人だって何年も待てないだろうから離れていきますよ。お子さんのためにも、離婚されないためにもしっかり証拠集めを!

    ユーザーID:5662730268

  • 他のトピも参考に

    辛口ですみませんが、小町でこういった類似トピは山ほど出ていますが・・
    きちんと御覧になった事はありますか?

    不倫をしていた御主人(有責者)から、離婚はできないはずですが。
    御存知ではないですか?

    不倫をしていたという証拠、相手の女の氏名や住所等、情報は何も無いの
    でしょうか?もし無いのでしたら、調停の前にきちんとプロに依頼して
    証拠をそろえるべきですよ。

    お子さんを抱えて混乱しているのはわかりますが、生活がかかっているの
    だから・・もうちょっと自分でできる事はすべてやってはいかがですか?

    他人任せではどうにもなりませんよ。

    ユーザーID:9317436653

  • 離婚したくないなら同意しない事です

    離婚したくないなら、応じなければいいです。

    離婚の話し合いが長引いて困るのは、ご主人とその女性です。
    それに離婚調停中でも、別居中でも、夫はあなたと子供の生活を面倒をみなくてはならないはずで、弁護士さんを通じて毎月分を請求しましょう。婚姻費用分担金と聞いてみてください。

    離婚の調停では別居中も夫婦生活があったこと、必ず言うべきです。
    これは夫の身勝手で、全く筋の通らない話です。

    離婚か否か、長期化して困るのは相手の女性とご主人である事を忘れないで下さい。

    そして夫は別居中でもあなた方の生活に対し、婚姻費用分担金という生活費をいれなくてはならないので、長引けば長引くほど金額は膨らみます。

    あなたは不倫のことで相手の女性に慰謝料を弁護士と請求しましょう。

    がんばってください。

    ユーザーID:0624417497

  • ご主人から離婚はできませんよ

    不倫したご主人からの離婚申し立てはできませんよ

    今は 落ち着いて不倫の証拠をそろえましょう。
    ボイスレコーダでもいいし 写真、メール その他。

    それさえあれば 離婚させられることはありません。

    法的に妻の立場は強いです。

    それから家を出たら ご主人はパラダイスじゃないですか。
    やりたい放題。 

    3歳のお子さんの母なんだからここは落ち着いて
    まず証拠を取りなさい。
    それがないと 適当な理由つけられて離婚されてしまう。

    30分5000円くらいの弁護士相談もあるのだから
    お子さんのためにも 凛と立ち上がって頑張って。

    ご主人も落ち着いてきたら考えを変えるかもしれません。
    お子さんをかわいがっているようなのでね。

    口車に乗せられないように。

    ユーザーID:5381681900

  • あのぉ

    >私のだらしなさが嫌になったとき
    どういうことか説明も無しでお願いしますも何もないでしょう。
    自分の事情を説明しないのは、自分が悪いといわれるに決まっているからということですよね。

    ユーザーID:4609276992

  • よくわからないのですが。

    夫の身勝手な行動で離婚を言い渡された妻たちが、まだ愛してますって表現していますが、理解できません。
    子の父として必要だといっても、家庭を顧みれないしねえ。

    相手女性は、ばつ1、子もちになる夫と結婚する気があるのでしょうかね。
    慰謝料・養育費を支払って、二家族を持つことになるのですよね。
    子どもとは縁が切れるわけないでしょ。

    ラりっている男は、普通は家族も大事だけど愛人も手放せない、人の手に渡るなら自分がキープしたいと、男の性全開ですが。

    離婚調停にいくのでしたら、当然、相手女性に慰謝料、夫に慰謝料と財産分与と煮詰めて話し合われましたか。
    この男は、修復したとしても、この女性と切れないか他にもあなたが迷惑こうむることをすると思います。

    ユーザーID:3805150226

  • 気持ちの整理がつくまで

    有責配偶者である夫には離婚を請求する権利はありません。裁判になっても、今の段階では夫が負けます。

    人の心は、しばりつけることはできませんけどね。

    とりあえず、やることは3つ。離婚届の不受理願いを出す。不倫の証拠を収集しておく。仕事を探す(有職であればこれは必要ないですが)。

    あとは「納得できるまで離婚はしない(納得できなければ一生離婚しないかも。。。)」とご主人に伝えて、婚姻費用の負担について話し合うべきです。生活費はきちんと入れてもらいましょう。

    トピ主さんが離婚届にハンコを押さなければ、離婚になりません。ご自分が納得するまで、「もう離婚してもいい」と思うまで、離婚する必要はありませんよ。のんびり構えて、がんばってください。

    ユーザーID:8103802829

  • 私も有責配偶者から離婚裁判起こされてます

    私の夫は、私の第2子妊娠中に浮気をはじめ、私に対しては、モラハラを繰り返すようになったため、子供を連れて別居しています。夫側は離婚調停を起こしました。調停は、話し合いなので、離婚を拒否すれば、成立しません。そこで、夫側は、離婚裁判を起こしてきました。離婚理由は私の不貞です。もちろんしていませんし、証拠もありません。探偵をつけていたのと、携帯電話のメールのデータなどを手に入れていたので、裁判所に夫の浮気の証拠を提出しました。でも、夫側は、不貞前から婚姻関係が破綻したと主張しており、不貞の開始時期と、夫婦の破綻時期が争点となっております。実際には、私に、知人と会いに行くと嘘を言っては、不倫相手と会っていたので、破綻前から不倫していたのは明確ですが、裁判での証明となると難しいです。今は、破綻主義なので、相手が有責配偶者であっても、裁判で離婚が認められることが多いです。子供さんの精神面に心配があれば、児童精神科医に相談したほうがよいです。うちの子は、2人も要治療でしたよ。弁護士も探したほうがよいです。女性センターなどで家事事件に強い弁護士さんなどを教えてもらえないでしょうか?

    ユーザーID:8992092871

  • 交通事故

    有名な離婚カウンセラーが不倫は交通事故みたなものらしいので…
    まずは自分を責めないでくださいね。
    私も最初、過去のことをいろいろ責められたことでずいぶん苦しみました。
    3歳のお子さんがいるのに離婚調停のテンポの速さは、不倫相手があせって
    るんでしょうね。早く離婚してほしいと。

    今、頭の中は旦那さんのことでいっぱいでしょうけど。
    大丈夫、半年もすれば夫がいないことには慣れてきますから。
    だけど離婚してシングルになるにはまだ早いと思いますよ。
    まだお子さんは3歳なので今、別れると父親を覚えてないでしょう…
    やはりここはお子さんのためにも踏ん張りどころ。
    なので調停ではきっぱり離婚しません!と言っておけばいいです。
    あとは自分の心と向き合って先々のことを考えていけばいいですよ。

    離婚しないで修復した人なんてたくさんいますから。
    最悪でも、慰謝料をたくさんもらってプラスの出発です。
    そのためにも証拠を押さえ3年以内にやれるだけのことはやっておき
    ましょうね。
    与えらた試練ですが劇的に変われるチャンス、気づきだと思います、
    なので乗り越えてくださいね。

    ユーザーID:2458661582

  • 「私のだらしなさが嫌になったとき」

    これがひっかかります。具体的にはどういうことでしょうか?

    ユーザーID:7865070177

  • 大事にしていましたか?

    離婚したくない、とのことですが、不倫される前は旦那さんを大事にしていましたか?

    私の周りで旦那さんに不倫された友人が何人かいますが、旦那さんをほったらかしにしたり、大事にしていなかった人が多いです。
    例えば、自分はママ友とランチやら飲みやら出かけたい放題、買い物し放題なのに、
    旦那さんのおこずかいはお昼・たばこ・会社の飲み含めて3万円、とか。
    子供には時間もお金もさくけど、旦那は無視・お金稼いでくるだけの道具、とか。

    人は大事にされていれば、伝わるものです。
    無償の愛には逆らえなし、裏切れないものです。

    「有責だから、慰謝料を取ればいい」という方もいらっしゃいますが、
    慰謝料とれるほど、旦那さんにつくしてた、大事にしてたって言いきれますか?
    夫婦関係に限らず、人間関係って、10対0で一方が悪いってありえない気がします。

    大事にしてなかったおもちゃを取り上げられて、執着してるだけの子供のようにも見えますが……。
    そうじゃないと言い切れるなら今後も結婚生活を続けてもいいような気がしますが、
    心当たりがあるのなら同じことの繰り返しになると思います。

    ユーザーID:3092845878

  • トピ主さん。見てください。

    トピ主さんもわかっているハズだよね。離れなければ自分が壊れるって。でも金銭的な面や世間の目、一人で育てていく不安と幸せだった時の情でいっぱいで訳がわかんなくなっているんじゃないかな?

    自分の娘を、ずっと側にいるって約束した貴方を一時の感情と性欲の為に捨てるなんて。普通は出来ないよ。親だし人間には理性ってもんがあるんだもん。

    貴方が『女性』を取るならば離婚せず、夫をお金を稼ぐ人にするなり我慢して離婚しないと言うべき。ただ、笑って幸せな〜毎日は来ないと思うよ。

    貴方が『娘の母』を取るならば今すぐ手を切って笑って娘さんを立派に育てなさい。娘さんと楽しい幸せな毎日を過ごしなさい。娘さんも心から幸せなお母さんと一緒にいたいと思う。

    毎日不安でいっぱいになる為に結婚したんじゃないよね。
    まだ娘さんも幼い、離婚する事でそこまで大きな心の傷は残らない。離婚するなら早く行動した方がいいのでは?

    続きます。

    ユーザーID:5876764364

  • トピ主さん。見てください2。

    もし離婚をしようと決めたなら皆さんのアドバイス通りに証拠集めとICレコーダーの常備はしないとね。
    あと、カッとなって手をあげちゃダメ!
    相手に格好の理由をあげちゃうもんだから。

    養育費は一括で貰いなさい。
    分割にすると払ってもらえない事もある。一月3万×20歳まででなら612万、一月5万なら1千200万は貰える。これは子供の権利だから必ず貰わなきゃダメ。
    情を出したら貴方が泣いた分、報われないよ。払えない、自分の生活が出来ないって言われても『わかってて浮気して離婚したいんでしょ?』と取り合わない事。
    車なり家なりを売ればお金は作れるんだから。
    情を出したら苦しむのは娘さんと貴方。
    そこは母としてしっかりする事!
    後は常に冷静にしてね。ムカッとしたらトピに書きこんで我慢しよう。私はちゃんと見ているし応援するから。

    お母さん、頑張ろう!

    ユーザーID:5876764364

  • 興奮したり、動揺すれば相手の思う壺

    まずは元気を出して。
    お母さんに元気がないとお子さんも不安になりますからね。

    ・離婚届不受理申請を役所に提出
    ・話し合いの方向性と手順を決めるまで「今は辛い」でメールでやりとり、重大な決断はしない

    たとえあなたに対する不満があろうと婚姻中に浮気をしていい理由は毛ほどもありません。
    間違いなく夫の有責です。

    ネット検索すれば不倫された人のまとめサイトなどで豊富な経験談や対処策が読めます。
    こういうことを下調べしておくかどうかで今後が大きく変わります。
    30分の有料相談や市町村の無料法律相談窓口で弁護士さんのアドバイスをもらうのも良し。
    再構築にしても離婚にしても経験豊富なプロのアドバイスは役に立つと思います。
    その際、成行きを時系列にまとめたメモを作っておくと意思疎通がしやすいです。
    また、あなたがどうしたいのか(再構築or離婚)をハッキリしておくことが大切。

    父親・夫であることを手順も踏まず放棄した人です。
    こちらが冷静に行動しなければ泥仕合になります。
    あなたとお子さんの未来をあなた自身が守ってください。

    幸運を祈っています。

    ユーザーID:6446016128

  • だらしない…か。

    どうしてだらしない人ばかりなんだろう、離婚を切り出される人って。
    多分、だらしないって事だし、部屋が汚い、家事をしない、ってところでしょうか?

    私も昔はすっごい汚部屋でだらしなく、物が散乱していたんですが、結婚してから無理矢理矯正しましたよ。
    ちらかってもその日(遅くとも次の日)には片付けるようにしています。

    ちょろちょろ動き回っては、物を散らかす1歳過ぎの子供もいます。
    遊ぶときは思いっきり広げさせ、自由に遊ばせますが昼寝などしたらさっと片付けます。
    3歳の子ならお片づけ、できるでしょう?

    自分専用の部屋なら何をしようがいいけれど、家族や他の人と一緒に住むっていうのは、自分だけのものじゃないでしょ。

    心がけ次第で、子供がいようと何であろうときちんとした生活はできます。

    もちろん、夫が不倫してるのは良くない。
    人の事「だらしない」とか言える身分か?と思います。
    しかし、家に帰っても安らげないのはかわいそうですよ。

    ユーザーID:8036296038

  • 女に別れるよう土下座する!

    ご主人がいい人なら、選んだ女性にも人情があるかも。

    子どもを連れて、夫と別れるよう泣き落とししてみては如何でしょうか? そこまでされたら、普通の女性は、そんな男と一緒になっても、子どもを育て、幸せになれると思えなくなるのではないでしょうか。
    ご主人は激怒するかもしれませんが、ここは女性に萎えてもらいましょう。
    女性が離れていったら、ご主人は家庭に戻ってくるでしょう。なりふり構っている時ではありません。

    普段「だらしない」母ならばこその、執念と瞬発力に期待します。

    ユーザーID:8891392589

  • 主です

    みなさんレスありがとうございます

    私のだらしないところについてですが
    服を脱ぎっぱなし、野菜を腐らせる、部屋を汚くしている、帰ってくるとくだらないテレビを見ている
    と言われました

    私たちは共働きで、夫は私に対し、子供の事だけやってくれればいいから働いてくれと言われていました。
    対して私は、子供は自分で育てたいから仕事を辞めたい。母・妻・嫁・OLをすべて上手にこなすことは無理だと言ったところ、では母とOLをやってくれればいいとのことでした。

    その言葉をすべて信じてしまい、だらしない生活をしてしまいました。
    夫の言うとおり、働いているんだから何をしても許されると・・・

    今思えば、それが間違いだったんですよね。
    安らげる家庭ではなかったと反省しています。

    私は調停で「離婚しない」ということにします。
    私が家を出た後、夫も家を出たようでどこにいるのかはわかりませんが仕事には行っているようです。

    不貞の証拠は、夫が必ず帰ってきてくれるだろうと思い、まったくとっていませんでした。今からでは遅いですよね(破たん後だと証拠にはならないと)

    ユーザーID:6530881356

  • 別居後の不貞の証拠でもあったほうがよい。

    別居後の不貞でも、証拠があったほうがよいと思います。今からでも確保できるなら、したほうがよいです。私は、別居前の不貞の証拠もありましたが、別居後も、弁護士に調査を勧められました。裁判所の言う婚姻の破綻とは、単なる別居状態を指すわけではありません。それに、別居直後に不貞の事実があれば、別居前からの不貞も推測できるかもしれません。これからは、いばらの道なのです。簡単にあきらめることなく、石にかじりつく覚悟で頑張りましょう。お互いに。

    ユーザーID:8992092871

  • 弁護士はあなたの主張を尊重してくれる人が見つかるまで頑張って

    >私たちは共働きで、夫は私に対し、子供の事だけやってくれればいいから働いてくれと言われていました。
    対して私は、子供は自分で育てたいから仕事を辞めたい。母・妻・嫁・OLをすべて上手にこなすことは無理だと言ったところ、では母とOLをやってくれればいいとのことでした

    であれば夫は家事の負担はしたのでしょうか?
    話し合ったり協力し合ったりした上での離婚要求ならわかるのですが、
    気に入らないから不倫では筋が違うのではないでしょうか。


    既婚者でも素敵な異性にときめくことは多少あるのかも知れませんが心が揺れるだけのこと、絶対に一線を越えません。
    それがその人の倫理観ですよね。
    一線を越える人って快楽のために簡単にそれを超えてしまう。
    妻が○○だから、不倫相手が○○だから、家(仕事)が○○だから…。
    「だから淋しかった」「だから癒されたかった」
    状況を変える努力もせず全て自分以外のせいにして、
    「だから俺(私)は不倫する」。
    一線のハードルが低い。
    理由があれば不倫OKの倫理観。
    こういう倫理観の人のコントロールは難しく感じます。

    ユーザーID:6446016128

  • 弁護の余地なし

    仕事をやりながら、主婦・育児は大変なのはよくわかります。私もやっていましたから。しかし「服脱ぎっぱなし、野菜を腐らせる、部屋を汚くしている」は仕事やってるから出来ないは、違います。
    服を脱いだら洗う物は洗濯機へ、上着など数回着る物はハンガーに掛ける。何も特別なことではありません。脱いだその手でやればいいことです。
    仕事をしながら材料を効率良く使い切るのは難しいですが、旦那さんが言うくらいなのですから、冷蔵庫で腐ったまま更にずっと入ったままなのではないでしょうか?
    部屋も使ったものを元の位置に戻す、ゴミはゴミ箱へ、洗い物はシンクへ。その場でやればそんなに汚くはなりません。掃除機もリビングとダイニングだけなら10分とかかりません。毎日は出来なくても休日だけなら出来ます。小さい子供がいるからという理由は成り立ちません。
    「帰ってくるとくだらないテレビを見ている」時間があれば、旦那さんが指摘されたことは全て出来ます。
    それはトピ主もわかっているようですが、だらしない生活をしていたことまで旦那さんのせいにしている。ご主人に愛想つかされても仕方ないです。弁護の余地はありません。

    ユーザーID:6618901987

  • 目を吊り上げて、

    離婚届の不受理申出だの、証拠集めだの得意げにアドバイスが続いてますが。

    主さんはご主人を愛していて、関係性を修復できないかを悩んでいるんだと思いますよ。
    自分の至らなかったと、どうすれば又愛してくれるかと。
    法的に離婚しないのも大事ですけどね、頑張れば頑張る程心は離れていくでしょう。

    3歳のお子さんがいて他に目がいってしまったのだから、修復は難しいと思いますよ。
    長年頑張って、よしんば相手と別れて戻ってきたからといって元通りにはならないでしょう。
    お子さんが小さいが逆にやり直すにはいい機会だと思って、自分の人生を構築し直した方がいい。
    1年後、5年後に何をして、どうなっていたいですか?
    その横にご主人がいて、その自分に相応しいなら待ちましょう。
    先ずはそこです。

    アドバイスしている人達は、自分も夫に不貞されて、踏ん張って修復した経験があるんですかね?
    私は離婚して、そりゃ長い時間は掛かりましたが自分の人生を取り戻しました。
    1年は「別れない」と踏ん張りましたがね、どんどん自分が汚くなっていくのが嫌になって。
    そして経済的にも社会的にも元夫を越えた今は別れてよかったと思いますよ。

    ユーザーID:6133649797

  • 今からでも証拠をとって

    会話も録音して、今後に備えましょう。

    お子さんも居るし、簡単に離婚を受け入れちゃ駄目です。

    それから、どなたかのレスに有りましたが、相手女性に子連れで会いに行き土下座なんて絶対に止めて下さい。

    そんな惨めな真似、あり得ません。

    本来土下座するのは、浮気夫と愛人のはず。

    覚悟のない態度が相手をつけあがらせるんです。

    普段から、何事もなんとかなるって思って生活していたのかもしれないですが、この件は、甘えを捨てて毅然と行動して下さい。

    ユーザーID:2161484663

  • どうせまた繰り返しますって……。

    残念ながら……。

    後で別れることになるなら、少しでもトピ主が若いうちに別れてやり直したほうがいいと思います。

    自分に愛情があるうちは別れないという考えもあるかもしれませんが、相手は既に土俵から降りているんですから。一人相撲をとっても空しいだけですよ。

    不倫相手と覚めて別れたところで、またほとぼりが冷めたら始まりますよ。一生パートナーを疑りながら暮らしていくんですか?

    離婚するなという方で、浮気されてから別れなかった結果、その後何十年もパートナーが二度と浮気はせず幸せに暮らしていますという方がいるんでしょうか?いても少数派でしょう。

    老婆心ながら、アドバイスしておきます。

    ユーザーID:3579482711

  • でも夫は不倫してんでしょ

    なら強気でいいわ。
    向こうが不貞を働いて一方的に離婚しろと要求してんだから。

    生活費は夫は今でもくれるの?

    だいたいさ、
    >服を脱ぎっぱなし、
    >野菜を腐らせる、
    >部屋を汚くしている、
    >帰ってくるとくだらないテレビを見ている

    いいがかりだね。夫の粗探し。

    服は脱ぎっぱなしって脱いだ服が畳の上を点点と?
    野菜は「きゅうり」か?きゅうりなら数日で腐るわよ。
    部屋を汚くしているってどの程度?埃が部屋の隅にあるのを目ざとく夫が見た?それとも汚部屋でゴミ袋が長期滞在する部屋なのか?
    くだらないテレビ、ほっとけ「くだらない」って「お笑い」のことかしら?人によっては芸人の言うことがくだらないと感じるのかしらね?

    なんだか弱気にさせて自分の有利に持っていこうとしているけど夫は。
    だけど
    夫が不倫をして家庭を顧みなくなって興味が別の女に行ったので自分の家族を捨てようとしている男なんだよ。
    怒っていいわ。
    養育費はとらないと。
    慰謝料だって浮気相手の女と夫と両方にトピ主は請求できるんですよ。

    夫からずっと洗脳されていない?トピ主さん。

    ユーザーID:9552824388

  • 自由にしてあげて

    貴方、もう旦那様から愛されていないのですよね?
    不倫しているといるとか関係なく、離婚してあげたら?
    結婚したからと言って、愛は永遠じゃないですから、冷めますよ。
    でも、そうさせたのは貴方の責任でもありますよね。愛される努力をしなかった。だから気持ちが離れたんです。お互いの幸せのために、離婚してまた新しい幸せを見つけたらいかがですか?

    ユーザーID:8350492646

  • 私なら証拠をとって別れます。

    おいくつかは存じ上げませんが、旦那さんに人としての将来性を感じません。
    あなたに対しての態度や今の恋愛に対しての態度から。
    他力本願、浅はか、不幸を呼びそうな方。
    どっちもどっちの似た者夫婦かと。
    私があなたなら、私が変わって幸せになります。
    子供の為に。

    ユーザーID:8220791212

  • いや、言い訳でしょ。

    よくある不倫男の言い訳ですよ。
    自分を正当化する為の。主さんのせいじゃありません。
    だって、ペナルティーや警告も無くいきなり別れを告げられたんでしょ。しかも自分は相手がいる。
    普通可愛い盛りの3歳の娘がいたら、家庭をひっくり返す事は理性で抑えますよね。
    それが出来ないんだから、恋愛体質の男なんでしょう。
    他の方も言ってますけど、そんな男はもしよりを戻したとしても繰り返しますよ、多分。
    主さんも毅然として下さいね!
    そんな男と、不倫相手に振り回されていいんですか?
    とにかく主さんは悪くありません。
    別れるにしろやり直すにしろ、主導権を握って下さいね!

    ユーザーID:2562473182

  • トピ主です

    皆様レスありがとうございます。

    夫は私に対して愛情が無い・・・なかなかそう思えなくて
    苦しくなります

    不倫が発覚した後も、私が不安だと言えば手をつないで寝てくれ
    お弁当を作るようにすれば、昼食後おいしかったよとメールをくれ
    抱きしめてくれ、親子で旅行にも行きました

    そうされていると、まだ必要とされているんじゃないか愛されているんじゃないか
    そういう錯覚に陥ってしまいました

    でも、家を出てから連絡もなく
    離婚届や離婚調停を申し立てたということは
    不倫相手に本気なんでしょうね・・
    不倫相手は夫と出会ったことで離婚し(もともと夫婦生活は破綻していたらしいです)、子供を引き取って育てています
    夫に対し自分の子供の父親になってほしい、自分の子供は捨てろと言っていて、夫もそれに同調していました。(メールでわかりました)

    悔しくて苦しくて切なくて悲しいですが、現実を受け止めなければなりません

    私と子供が幸せに笑顔でいるために強くならなくてはと思いました。

    少しでも私のように不倫されてから自分の事を振り返って後悔する人が少なくなりますように。

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