息子夫婦の態度

レス47
お気に入り234

こだ

ひと

こんにちは。
初めて相談させて頂きます、60代のこだと言います。

4年ほど前に一人息子が結婚しました。
車で30分ほど離れたマンションで息子夫婦と子供二人で居を構えています。
その息子の嫁も典型的な一人娘で、押し付けがましいというか…

母の日だとかで色々贈りつけてきます。
この間なんて、フォトフレームというのですか?写真が届くのを望んでもないのに送ってきて
孫の写真を送ってきます。
私自身は、孫の写真を見るのはイヤじゃありませんが、ほおっておいたりすると
やんわりとなぜ見ないのかというようなメールを送ってきます。
(最近のは見たか見ないか分かるのですね)
その口ぶりにいい加減嫌気が差し、息子にあの態度はなんなのかと文句を伝えました。

それを息子は嫁さんに伝えたみたいで、ギクシャクしてます。
それに加え、最近息子が言うこと聞きません。
家の片付けに呼んでも「年子の子育てに忙しい」と断られます。
年に数度の事なんだからと言っても「お前のわがままばっかり付き合えるか!」とむげもありません。
昔はそんな事なかったのに・・・
挙句は「そんなに文句やらわがままやら言うんなら、もう面倒見るのなんかやめてやろうか?健康保険の扶養だって外すぞ」と脅される始末。
そんな癖に、嫁さんの実家には夫婦して孫をつれて足しげく通ってるみたいで腹が立ちます。
嫁も一人っ子ですから、嫁の両親の面倒でも見る気なのかもしれません。
私は今は自分一人ですし、老後も息子の世話になるつもりはないのですが、息子が騙されている気がします。

孫はかわいいですが、あの二人に指図されると思うと、会いに行くのもままなりません。

どうしたら息子夫婦の態度を改めさせれるでしょう?

ユーザーID:3775470120

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数47

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 孫がかわいいって本当?!

    だって孫の写真を望んでもないのに送りつけてくるなんて言うし、写真もほおっておくんでしょ?それでかわいいと思ってるとひとは思いませんよ。

    人の善意がわからない人なんですね。
    母の日のプレゼントも押しつけがましいんですか…
    なぜそんな風に人の善意を悪意にとるんでしょう。
    お嫁さんはあなたに歩み寄ろうとしてるのに。
    なにか不幸な生い立ちがある方なんでしょうかトピ主さんは。まがってますよ性根が。
    それともここまでひねくれるほどの事をお嫁さんにこれまで何かされたのですか?

    人に好かれたければしてもらった事に素直に感謝してれば良いものを、善意を迷惑がっておいてギクシャクするのが不満?嫁の実家に行くのが不満?

     つくづく不思議な人ですね

    ユーザーID:3532426645

  • かわいい女性であればいいのに

    あなたの文を読むと、年月を重ねて人生を学んだ人とは程遠い気がします。世話にはならぬ、といいながら世話をたのみ、思い通りにならぬ、と怒っている。ひとことで言えば可愛くない人です。もう少し暖かで、やわらかな、年配の女性にふさわしいオーラがあってよさそうなのに、感謝の気持ちがなさすぎです。あなた、鏡を見ていますか?その顔はおそらく、口をとがらせて文句ばかり、の表情でしょう。皆が寄り付かないのももっともなのではないでしょうか。

    以下、あなたの、実に好戦的な横柄な文面:

    「押し付けがましいというか」「母の日だとかで色々贈りつけてきます」「その口ぶりにいい加減嫌気が差し、息子にあの態度はなんなのかと文句を伝えました」「脅される始末」「腹が立ちます」「息子が騙されている気がします」「あの二人に指図されると思うと」

    もっと、謙虚な気持ちでひとに接し、たとえ息子でもひとつひとつ感謝の心で「ありがとう」をいえば、状況は変わると思います。文句を言おうと思うなら、まず、鏡を見よ!です。あたたかで、やさしいおばあちゃんなら、いやでも人が声をかけてくれますよ。

    ユーザーID:8031149641

  • 簡単なこと

    ちゃんとプレゼントをもらったら、
    『ありがとう。嬉しいわ』と言えばいいのです。
    そんな捻くれた考え方してると、誰からも好かれませんよ。

    かわいい年寄りにおなりなさい。

    ユーザーID:4033044195

  • 簡単です。

    >どうしたら息子夫婦の態度を改めさせれるでしょうか?

    答えは、明確じゃないですか!
    息子さんが口に出して言ってくれてるじゃないですか。

    「お前のわがままばっかり付き合えるか!」
    「そんなに文句やらわがままやらいうんなら〜」

    そういうことです。
    主さんがわがまますぎるのが、全ての出来事の大元とにあるのです。
    “ちょっと”じゃないのです。
    “そんなに”と言われるほどひどいのです。文句やわがままが。

    『主さんがわがままだから』
    手伝いを断られる。
    扶養から外してやると言われてしまう。
    夫婦して、嫁の実家によりついてしまう。

    だから。
    息子夫婦にやさしくしてほしければ、
    相手してほしければ、
    捨てられたくなければ、
    あなたがわがままと文句をやめればいいのです。

    「主さんがわがままや文句をやめるだけでいい」
    それが答えです。

    ユーザーID:2399772468

  • ???

    トピ主さん、何をどうしたいの?

    文から全然伝わってこないので貴女の希望を箇条書きで書き出してもらっていいですか?

    因みに他人(自分以外)は変えられないのですよ、自分が変わるしかありません。

    トピ文を見る限りでは息子夫婦がまともな感じを受けますが…

    ユーザーID:9944109154

  • 息子はあなたに頼られたくない

    残念ですが、タイトル通りだと思います。
    せっかく大事に育てたのに、と悔しく思う気持ちはわかりますが、
    今の若い世代は、よくも悪くも【損得】に敏感です。
    夫婦間ですら、経済的にどちらかが依存する事が
    許されない場合もあります。
    各自働いて自立してないと、共に生活できない、お荷物な人間と
    みなされます。

    トピ主さんは今、働いてないのですか。
    年子の育児が大変な息子夫婦に、何か協力してますか。
    嫁のプレゼントの悪口を言う前に、孫のための
    プレゼントを選んであげてますか。
    これからの時代は、親子関係ですら、依存ばかりの役立たずな人は
    どんどん切り捨てられるでしょう。甘えが許されないのです。

    嫁実家は、育児サポートやその他、
    トピ主さん宅と違って十分メリットがあるのでしょう。
    文面から見たら、あなたに冷たすぎる夫を
    お嫁さんがなだめているくらいの印象です。
    お嫁さんと息子さんに、もっと感謝の気持ちを持ちましょう。
    そしてお金が無いなら、手伝えることは
    手伝って二人に役立ってあげましょう。
    そうしたら、息子さんの態度も変わると思います。

    ユーザーID:5417211125

  • しつもーん!

    「家の片付け」に呼ぶ。
    って、何?

    息子さんの部屋がまだあって、そこの片付けなのか
    あなたの生活スペースの片付けなのか
    それによって返答が変わります。

    前者なら「なら全部捨てるからね!」でいいし
    後者なら、どうしてあなたの生活スペースの片付けに
    息子さんを借り出そうとするのか不思議。

    >老後も息子の世話になるつもりはないのですが

    と、言っておきながら扶養にはなってるし
    片付け手伝え!とか言ってるなら、主さんがおかしいです。


    >息子の嫁も典型的な一人娘で、押し付けがましいというか

    と言うことは、一人息子のあなたの息子も押し付けがましいのですね。

    主さんは、結局どうしたいの?
    お嫁さんから写真を見たかどうかの確認がなくなればいいんじゃないの?
    息子夫婦と仲良くしたいの?

    あとね、結婚して家庭を持った息子に「言うこと聞け!」って
    子離れできてない典型ですよ。

    いい加減、息子さんを一人の人間として見守りましょうよ。

    ユーザーID:0811539312

  • 母親に「お前」って・・・。

    母の日のプレゼントに関しては、
    「もうこんな気を使わないでね。来年からはもういいからね」
    と、はっきり言えば良いのに。と思いますが。

    それにしても息子さん、実の母親に対して「お前」と言うのですか?
    ビックリしました。トピ主さんの地方では許される方言?なのでしょうか?少なくとも私が今まで生きてきた関東・関西・中部地区の
    比較的都市部では、母親に「お前」なんていってる人、聞いたことないです。

    トピ主さんは、構って欲しいくせに
    向こうからのモーションには面倒くさがり、
    自分の要望だけは聞き入れて欲しいというのは
    確かにワガママではないですか?
    それにひとり娘が自分の親の面倒を見るのはごく普通のことだと思いますよ。実家がすごい資産家とか、結婚した夫がよほど稼ぐ男なら、
    お手伝いさんやそれなりの施設が面倒みてくれるのかもしれませんが・・。

    ユーザーID:0045997647

  • まず自分の態度を改める

    私は夫の母がとても好きです。
    自分の趣味じゃないプレゼントだとしても喜んで受け取ってくれるし
    自分の実家に家族で遊びに行っても文句ひとつ言いません。
    普段から気を遣ってくれるし、何かあった時は息子である夫に注意してくれて
    私の立場を尊重してくれます。
    でも…トピ主さんみたいなお姑さんだったら好きでいられるか自信ありません。
    好意で送ったプレゼントに文句タラタラ、何でも嫁のせいにする…
    フォトフレーム、もし迷惑なんだったら「こういう物もらっても使いこなせなくて…
    ごめんなさいね」でいいのではないですか?
    色々なプレゼントがいらないのなら「こういうことしなくていいのよ。
    自分たちのためにお金を使いなさい」と言えばいいのではないですか?
    どうしてそう言えず、嫁の態度が…となるのでしょうか。
    それは最初から「嫁が気に入らない」からではないのですか?
    自分に敵意や悪意がある人間を好きになんてなれませんよ。

    息子さんがトピ主さんに味方してくれない。
    それは嫁のせいではなく、自分のせいだとは考えられないのでしょうか。
    人間関係とは「鏡」ではないですか?

    ユーザーID:4473246822

  • 子離れの時です

    手塩にかけて育てた一人息子を、嫁と嫁の実家にとられたようで、嫁のすることなすことが気に食わなくなってるんじゃあないでしょうか?

    母の日に、実母にしかプレゼントをしない嫁もいる中、きちんと送って来られるなんてかわいいじゃないですか。毎日でも孫の顔をみたいというご両親が多いので、お店で勧められたのかもしれませんよ。
    貴女が思いの外気に入ってない様子に困惑しているのかもしれませんね。

    嫌いと思っていると、相手の言動・行動すべてがシャクにさわるものです。
    そして、不思議と嫌いな相手は、むこうもこっちを嫌っています。
    ここは年長者として、貴女から心を開いてみるのが得策かと思います。
    幸いメールをやってるようですので、毎日1回メール交換をしてみたり、月1回ランチに誘ってみたり。ハードル高いですか?
    お嫁さんと仲良くなれば、プレゼントも貴女好みのものになるかもしれませんし、貴女もいらないものはいらないと言える間柄になりますよ。

    息子さんをあてにしなさんな。
    どんな優しい出来た息子でも、お嫁さんにはかないません。
    またそうでないと、若夫婦はおしまいです。

    ユーザーID:1131482353

  • めんどくさい姑

    私ならあなたのような面倒臭い姑とは縁切りですね

    孫の写真を送っても勝手に送ったと文句言われ

    そのくせ孫に会いたいとチンプンカンプンな言動

    息子家族の扶養になっていながら世話にはならないと訳分からない屁理屈

    息子が家の片付けに来ないのは嫁のせい

    いう事聞かないのは嫁のせい

    本当こんな姑うんざりです

    ユーザーID:7443202496

  • 家の片付けって?

    家の片付けとは何でしょう?
    掃除してくれって事かしら。
    こださん掃除にがてですか‥
    息子さんだって家庭を持たれたのですからそちらの掃除がありますのよ。
    年一回とか、力仕事とかならまだ分かりますがあてにされるのはどうかしら。
    たびたびでは怒られるのもしかたないです。
    掃除専門の業者さんをさがしてみてはいかがです?

    あと孫はかわいいけど、写真はいらんとは面白いなぁ。
    お嫁さんが送ってきた写真だからいらないってことだよね。
    まぁ、嫁いびりはしないんだからこださんって良い人なんだよね。
    お嫁さんと良い距離感で付き合っていけるといいですね。

    ユーザーID:5065658066

  • どうしてほしいのか分かりません

    前半は「かまわないでくれ」
    後半は「かまってくれ」
    と言っているように見えるのですが・・・。

    その矛盾した態度が余計にいらだちを誘うのかもしれません。

    単に「自分のいいなりにしたい」のでしたら無理です。
    お子さんは一家を背負って立っています。いくら親でもいいなりにはできません。

    世話になるつもりがないなら、片付けも一人でした方がいいのではないでしょうか。

    おそらくお子さんと同じであろう、いらだちを感じた方々が容赦なく突っ込んでくると思いますが、それが世間一般の反応だと思ってください。

    ユーザーID:3751199365

  • 掃除させられて楽しいと思う?

    騙されているっていうか、嫁実家だと上げ膳据え膳で「娘の旦那様あ〜」と持ち上げられて、楽しく過ごせるんじゃないですか?年子の世話で忙しいのに掃除とやらに呼び出すような実の母と過ごすよりも。

    こういうの見るといつも思うんですけど、どうして「来たくなるような雰囲気づくり」もしないで「来なくなった」「変わった」「ヨメに洗脳された」と言うんでしょう。

    ユーザーID:5047237893

  • もう既に世話になってるじゃないですか

    健康保険の扶養から外されたら困るんでしょ?
    世話になってるんじゃないですか?

    家の片付けさせようと呼び出しもしてるし・・・
    世話になるつもりがないと言いながら、自分で何とかしようと思わないのはなぜですか?

    デジタルフォトフレームの使い方がわからないのかもしれないと思って「やんわりと」メールを送れば、
    いい加減嫌気が差したと文句。

    態度を改めるのは息子さん夫婦じゃなさそうですよ?

    健康保険の扶養を外されて、贈り物も連絡も一切無くなって、孫にも会えなくなって・・・
    それからじゃないとわからないですか?

    ユーザーID:9968702592

  • 他人は変えられない事、御存じないのですか?

    息子さんがウンザリして脅してくるなんて、普通の親子関係じゃありません。
    息子さん世代が、仕事に子育てに忙しく、休日は月に4回しかない
    時間があれば寝て居たいほど疲れていることは、分かっているのですか?

    写真を見たいとも思わないのに、孫は可愛い?
    嫁が憎けりゃ孫まで憎いという態度にしか見えませんよ。

    嫁の両親というのは、孫の世話から始まって助けてくれる存在
    トピ主さんは、親孝行しろと負担をかけてくる存在
    疲れて忙しい若夫婦が、どちらに行きたがると思いますか?

    態度を改めるべきはトピ主さんです
    やってもらうことは感謝はせず当たり前どころか、押しつけがましいと非難
    そんな人に、もっとやってあげよう、もっと優しくしようと思う人はいないと思います

    ユーザーID:6089259313

  • はっきり言って

    我が儘です。
    あれは嫌だけど、これはしてほしい…なんて我が儘なんでしょう。
    60を超えるとこんなに我が儘になるんですね…。反面教師にします。ありがとう。

    ユーザーID:0109803646

  • 孫写真とフレームが嫌なくらい嫌いなのに、どうして来てほしい?

    《プレゼント》
    プレゼントって選ぶ時間も送る手間もかかりますよ、もちろんお金も。

    品物の中身を感謝するのではなくて、
    ご長男とお嫁さんの気持ちと、使ってくれた時間を感謝したらいいじゃないですか?

    《典型的な一人っ子でおしつけがましい)

    あなたの息子も一人っ子でしょ?
    一人っ子だからうんぬんって、偏見です。

    《孫はかわいいのに写真は見ない】

    ひねくれすぎです。そんなにお嫁さんが選んだものが嫌ですか?素直にありがとうって言って写真を一度ながめれば済むだけでは?

    こんな無料で簡単にできる「人間関係円滑のための常識」がわからないなんて、無駄に年をくったんですね。。

    《片付けにこい)

    ご長男はご結婚時に何かご実家に物を残して行かれたんですか?それを取りに来るか処分しろということ?

    ではなくて一般的な掃除ですか?

    足腰でもお悪いの?

    そうでないなら、働いていない(扶養にはいってるんだから毎日暇ってことですよね)貴方が自分でやれば????

    ユーザーID:6456450246

  • トピ主さんが駄目でしょ

    お嫁さんが友好的に色々やってくれてたのに
    文句を言ってしまったのは間違いでしたね。
    お嫁さんとの関係改善はトピ主さん側がかなり
    頑張らないと難しいでしょうね。
    別にお嫁さんは改善しなくても問題ないことですから。

    また、息子さんについてですが

    > 最近息子が言うこと聞きません。

    何ですかこれ?

    息子さんは結婚して別家族になったんですよ。
    一番優先すべきは今の家族。
    つまり息子さんのお嫁さんとそのお子さんです。
    残念ながらトピ主さんではないんですよ。

    トピ主さんの家の片付けには当然トピ主さんがすべき。
    息子さんはまったく関係ありません。

    どうもトピの内容からトピ主さんは自分が一番
    息子夫婦は私の支配下に入りなさい的な考えが感じられます。

    > どうしたら息子夫婦の態度を改めさせれるでしょう?

    トピ主さんが考え・態度を改めたら
    息子さん夫婦も少しは譲歩してくれるのでは?

    ユーザーID:7402860839

  • 態度を改めるのは、

    態度を改める必要があるのは主さんですね〜。

    それに、息子の態度が悪いのは、あなたの育て方が悪いだけであって
    嫁のせいではありませんよ。
    主さんのような性格の実の母親より、嫁の両親の方がいい方で
    居心地がいいからあちらに通ってるんだと思いますよ。
    あちらの家族を通して、いかに自分の母親がおかしいか
    気づいたんでしょうね、息子さんは。

    全ては自己責任です。

    ユーザーID:5721357278

  • 最近、嫁になりました

    私はこださんの年の半分くらいしかないので、意見する立場にないかもしれませんが・・

    同じ嫁の立場として、お嫁さんのことそんなに悪く受け止めないであげてほしいと思いました。
    きっとこださんと仲良くしたくて、孫の写真も送ったら喜んでくれるかな〜と思ってフォトフレームを送ったのだと思います。迷惑であれば「今の機械はついていけないから・・」とやんわり断ることもできますよね?それを「贈りつけてきた」とか「押し付けがましい」とか・・挙句に息子が騙されているなんて、お嫁さん気の毒です。
    自分が嫌われているかどうかぐらい雰囲気で伝わりますよ。いやな思いをしてまで会いに行こうと思わないから疎遠になってしまう。悪循環だと思います。

    かわいい孫を産んでくれたのはお嫁さんですよね?息子さんが今の奥さんと結婚するくらいなら独身の方が良かったですか?息子さんはあなたの息子だけど、もう家庭をもった父親です。昔の親子関係と変わっていくのは当然だと思います。お嫁さんはあなたより何十歳も年下ですよね?あなたの方が人生経験が長いのですから、もっとおおらかに接してはどうでしょうか。

    ユーザーID:9100007086

  • 相手は自分の鏡です。

    トピ主さんの書かれたトピを冷静に読み直しされてみてはいかがですか?どうして息子さんやお嫁さんがトピ主さんの望む態度になれないのか、ご自分に原因があるとわかると思いますよ。

    お嫁さん、母の日にきちんとプレゼントをしてくれる優しい方じゃないですか。それを「送りつけて」なんて、酷い言い方ですね。
    お孫さんが可愛いだろうし、成長の様子を見たいだろうから、と気を配って写真を送ってくれているのに、文句を言うなんて、貴方の態度の方が変だと思います。

    息子さんの健康保険の扶養にしてもらっていて、その上何かあったら駆けつけられるようにとトピ主さんに近いところに住んでくれている、そのことに少しでも感謝しては?

    お嫁さんのご実家ばかり、とおっしゃいますが、お嫁さんのご実家はトピ主さんのように感謝の気持ちを忘れてぐちぐち文句を言ったりしないのだと思いますよ。

    息子さん夫婦に感謝、してもらったことに文句を言わない、それだけで息子さん夫婦の態度は変わると思いますよ。相手が悪いと指をさしても残り4本の指は自分を指しています。自分を振り返って言動を改めてはどうですか?

    ユーザーID:0278078330

  • おやおや

    >最近息子が言うこと聞きません。

    なのに

    >嫁実家には夫婦して孫をつれて足しげく通ってるみたいで腹が立ちます。
    >嫁も一人っ子ですから、嫁の両親の面倒でも見る気なのかもしれません。

    そりゃ〜腹が立ちますね。

    >私は老後も息子の世話になるつもりはないのですが
    >どうしたら息子夫婦の態度を改めさせれるでしょう?

    そんなムカつく息子夫婦は無視しましょう!

    ユーザーID:7969807863

  • 息子夫婦の態度が悪いなら

    改めさせる手も考えましょうが、一人息子の母にプレゼントをあげて

    》母の日だとかで色々贈りつけてきます

    と取られる人にはねー
    「喜んでもらえると思ってよくしてくれる」とは思えないのでしょうか?

    家の片付けのことも年に何度も実家に勝手に決めた日に呼び出されても、夫婦には夫婦の予定もあるし子供は小さいので休みの日もいそがしいんです。

    》嫁さんの実家には夫婦して孫をつれて足しげく通ってるみたいで腹が立ちます。

    自分のために使うときだけ息子を呼び出す実母宅より、夫婦と二人の孫を歓迎してくれる嫁実家に遊びに行くほうが多くなるのも必然でしょうが。
    トピ主さんが息子にワガママを言わない、嫁を歓迎するという考えに改めればもうちょっとうまくいくと思いますよ。

    ユーザーID:4346099605

  • またですか

    最近多いですねこの手の姑。

    >母の日だとかで色々贈りつけてきます。
    あなたの様な人って贈り物をしなければしないで母の日には何もしてもらえませんでした。なんていうんですよね。

    >最近息子が言うこと聞きません。
    いうことを聞きませんって。。あなたの息子さんは大人です。あなたの言うとおりにしか行動できなかったらそのほうが問題です。
    息子さんは自分の考えで行動しているだけです。

    >息子が騙されている気がします。
    あなたの息子さんは騙されるほど愚かに育ったのでしょうか。だったら育てたのはトピ主です。

    そんな態度だから実の息子さんも寄り付かなくなるのです。

    ユーザーID:6863387871

  • 息子夫婦の態度より、貴女の態度を!

    お嫁さんの気持ちを受け入れられないし、孫の写真もいらないくせに、なんで、孫に会いに行きたいの?
    年に数回も手伝わす気?

    ほんとに態度がはっきりしない。

    基本的に人の態度を改めさせられません。
    貴方が改めてください。

    それと、あなたの息子さん、親に向かって「お前」って言うんですか?
    教育、完全に失敗ですね。

    ユーザーID:2864434063

  • 独り暮らしの寂しさを、嫁に当たらない。

    性格が悪いですよね。姑とのあなたですよ。

    プレゼントを「贈りつけて」くるとは、なんと失礼で傲慢な言いぐさですか。感謝の気持ちがないなんて、いい年して情けないな。

    デジタルフォトフレームは、とても素晴らしいプレゼントです。
    私は自分で、孫用に2台買いました。3人の孫に会うたびに写真を撮って、デジタルフレームに入れて観ています。今、2台で4800枚ぐらい入っています。

    孫の写真をたっぷり観られる素敵なプレゼントを貰っておきながら、文句を言うなんて罰当たりです。

    あなたは、一人息子が結婚で家を出て行き、嫁と仲よくしているのが気に食わないだけです。独り暮らしの寂しさを嫁に当たるのではなく、自分の生き方を見つめなおしましょう。

    ユーザーID:6480792619

  • どっちもおかしい

    お嫁さんの孫アピールは、確かにしつこいですね。
    祖母なんだから、愛してくれて当然って感じ。

    だけど、トピ主さんも変。
    息子さんはもう、別の家庭を作ったんですから、トピ主さんの家の手伝いをする義務はありませんよ。
    それも年に数回なんて、多過ぎです。
    数年に1回なら許せますが。

    >嫁さんの実家には夫婦して孫をつれて足しげく通ってるみたいで

    お嫁さんの実家は、上記のような我侭を言わないからではありませんか?
    私でも相手の態度次第で対応を変えます。
    息子夫婦の態度を改めさせることはできませんが、トピ主さんが分を弁えれば、孫に会いやすくなると思いますよ。

    ユーザーID:9848187816

  • 憎まれっ子世にはばかる

     トピ主にこの言葉を贈ります。

     孫が可愛いといいながら、せっかくフォトフレームを贈ってくれて、孫の可愛い写真まで贈られてくるのに見ない上に文句ばかり。それでどこが孫が可愛いのかわかりません。お嫁さんは気を遣っていろいろな贈り物を贈ってくださるのに、ありがとうの一言もなく文句いい放題ですか?

    トピ主、相手の都合も関係なく、自分の我を通そうとするのは我儘って言うんですよ。自分がどれだけ我儘なことをしてきたかの反省もなく、文句ばかり言ってたら誰も相手にしてくれなくなりますよ。それでもいいなら構いませんが。

    憎まれっ子世にはばかるの言葉どおり、人に憎まれたりしている人は偉そうに威張り散らしているものなんですね。トピ主、この言葉そのままです。

    ユーザーID:4135980264

  • ん〜?

    >嫁さんの実家には夫婦して孫をつれて足しげく通ってるみたいで腹が立ちます

    なのに

    >写真が届くのを望んでもないのに
    >孫の写真を見るのはイヤじゃありませんが、ほおっておいたり

    ん?結局孫見たいの?見たくないの?

    写真もうっとうしそうな反応だから、見せにこないんじゃないのかなあ〜

    息子さんも、年に数度も出た家の片づけしに行くの嫌でしょうしねえ。
    って、手伝ってもらわないと片づけ出来ないの?溜めこんでるの?

    そもそも、贈り物を「贈り付けて」って辺りが、や〜らしいけど・・


    寂しいなら寂しいって言いましょうよ。
    一人が良いなら、このままでいいじゃありませんか。

    人間、素直になるのが一番近道だと思いますよ〜

    ユーザーID:5979679265

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧