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県外に嫁ぎました。結婚に反対した実の母親との関係が・・・

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

あさこ

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  • 毒親ですね


    子供の幸せを願えず、
    嫁ぐ先を近くになんてワガママ、

    早く子離れしてくれって感じですね。

    ほうっておけば?

    ユーザーID:4833530254

  • 勝手なお母さんですね。。。

    ずいぶんとまあ、勝手なお母さんですね!(失礼)
    元気なうちは、しばらくほっておきましょう。

    ユーザーID:3340850478

  • 今は


    距離置いて、お母さんにクールダウンして貰いましょう!お母さんって、貴女に依存していますね。

    お姉さんがお母さん達に何かあれば、連絡をしてもらいましょうよ。で、赤ちゃんが生まれたら、お便りでもいいから、連絡したらいかかですか?

    自分血が流れてますから、お孫さんが生まれたら状況が変わるかもよ。

    ユーザーID:9011779562

  • そんなに大変なこと?

    ごめんなさい、ちょっとまったくトピ主さんたち親子の感覚が分からないのですが、子どもが県外に住んでることって、そんなにおかしなことなんでしょうか?

    うちでは、姉が先に結婚して家を出て、その後私も遠方で一人暮らしを始めて、そのままそこで結婚してしまいました。
    それについてあれこれ言われたことはなかったので、確かに寂しい思いもさせたとは思いますが、親から離れて住んでいることが、そんなに罪悪感を感じないといけないこととは、思いもしませんでした。もちろん、母からそのことについて何か言われたことはありませんでした。

    あくまで、私から見るとなのですが、トピ主さん親子は親離れ・子離れできていない状態なのではないでしょうか。
    子どもが巣立っていくということを受け入れられずイライラして、それを直接子どもにおっしゃるお母様も、頼まれてもいないことを気をまわしてあれこれと機嫌を取るようにお母様に聞くトピ主さんも、いずれはやってくる別れに、あまりにも無防備なままここまで来てしまったように見えます。

    まずはそういう相互依存的な親子関係を再構築したほうがいいのではと思うのですが。

    ユーザーID:1094955335

  • 情けない母親

    ですねぇ。

    自分達の想うとおりにいかなかったからと言って、その仰りようは同じ母の立場のわたしから見て情けない。

    実際のところ、わたしの母もトピ主様のお母様と似たタイプの女性です。
    私はそんな母は放置しておきましたよ。

    半放置7年、完全放置13年経つ現在になってようやく母との付き合いが正常化したくらいです。

    両親の老後が心配とのことですが、今現在はご両親ともお元気なのでしょうし様子みられればよいのでは?

    トピ主様が今できることは「幸せな家庭」を築くことだけですよ。
    紆余曲折の上、反対を押し切っての結婚を選んだのですから両親との関係が「何事もなかった」ようにはいかないのが当たり前でしょう。

    両親の介護を前提に子供はつくらないの?
    変な話だ。

    先のことを心配する以前に、足元をしっかり踏み固めながらせいかつなさることが大切ですよ。

    ご両親といますぐには若いなど出来ないでしょう。
    時間が必要です。
    あせらずにご主人との家庭を揺るぎのないものになさってくださいね。

    ユーザーID:0357443436

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  • 40代半ば主婦です

    トピ主さん、親孝行で感心します。
    お母様の事は、今はそっとしておいてあげればいいですよ。
    本気でそんなこと思ってるわけじゃないから安心して。
    今は、愚痴のひとつも言いたいだけなんですよ。
    両親がピンチの時、例えば、病気の時などすぐに帰ってあげられるように心の準備さえしていれば大丈夫だと思います。
    子供がすぐ近くに住んでいても仲が悪く、盆と正月くらいしか行き来がない家も多いです。
    『家の距離より心の距離』だと私は思うな・・・。

    ユーザーID:8644629020

  • 日帰りで通えるくらいの近さを希望してたのですか

    だったら、どうしようもないのかもしれませんね。
    母親の我侭だけど、それでも娘が同意してくれたのを裏切られたような?形になったのだからそっとしておくしかないと思います。

    ところで、母親の台詞に交通費を出してやらなきゃいけないって、そこまであれやこれやと考えてしまうお母さんなんですか?
    トピ主さんは、自分で交通費を出して帰省とか考えないのですか?
    というか、交通費を何故母親が悩まなきゃいけないのかが理解不能です。
    自分の勝手で帰省しているのに、まさしく恩着せがましい気持ちになりますよね。姉夫婦とは、そんなやり取りで疲れているって感じなのかな?

    どうか態度を改めて、帰ってきてやったみたいな態度は止めて下さいね。

    ユーザーID:5655940787

  • 間違った事はしていないのだから謝ったりしないでね

    >母の言うこともわかります

    分かりません
    そう、残念だけどわたしたちが帰ると迷惑ならあきらめるね
    と伝え行きませんね

    迷惑だと言われたのですから
    やつあたりの言葉とはいえ言ってはいけない事あります
    遠くに行かれて残念な気持ちいつまでもネチネチ言ってはいけません
    どんなに親しい関係であってもです
    言った言葉に責任は持たせた方が良いです
    そこで機嫌を取れば続きますよ

    言ってはならなかったのだと悟らせ
    次は言葉を飲み込む努力をしてもらいましょうよ

    >私はやはり自分の生活に専念?して、両親が健康な今は極力、放っておくのが良いのでしょうか?

    良いと思います
    間違った事はしていないのだから謝ったりしないでね

    ユーザーID:3184221951

  • 横レスで申し訳ないですが・・

    子どもは女の子がいい!老後も一緒にいてくれるー安心できる。とよく聞きますが、トピ主さんのような事態は予測してないのかなあ。

    親は息子であろうが娘であろうが親に頼らず老後を過ごす。と言う方もいらっしゃいますけど、体が弱ってからもそう言うことが言えるのかなあ・・

    と、こういうトピを見るたび思います。

    ユーザーID:2998424108

  • 帰省したらホテルに泊まります

    お母さんの言い分は、言い方はきついですが的をついています。

    ビジネスホテルに泊まって、恩着がましくされないようにしたらどうでしょうか。

    私の場合、夫と一緒に帰省するときは、ホテルか旅館に泊まります。

    ユーザーID:9920379450

  • お母さんの甘えのように思う

    私も二人姉妹で二人とも両親から新幹線で3時間。
    私も両親に車で30分以内に住んでほしいと言われていましたが結婚した相手の仕事などが一番優先されるので無理でした。
    私もトピ主さんと同じで実家にいるときは家事を手伝い、母が寂しくないように(両親は年が離れているため父はあまり出かけず)いっしょに出かけたりランチをしたりと楽しんでいましたが自分の中で親離れ、子離れしたいと心のどこかで思っていました。
    ちなみに姉は早く結婚したこともあまり実家の手伝いなどせずマイペース。
    結婚した当初は「どうしてそんなに遠くに行ったの」と怒っていましたが周りからは「遊びに行くところが出来ていいじゃない」「娘の幸せを喜びなさい」と言われ、結婚して3年ほどたつと言わなくなり、たまに1週間ほど息抜きと言いながら遊びにきます。
    トピ主さんのお母さんはきっとトピ主さんに甘え過ぎているのだと思います。
    トピ主さんもご両親が健康でおられるのですから自分の人生を一番優先され、お掃除のことに関しても手伝ってと言われれば行けたら行くというふうでいいと思います。これからは自分の家庭を大切にされ家族が増えると嬉しいですね。

    ユーザーID:1258634706

  • きちんと

    一度きちんとはっきり言ってみませんか? 「私の人生は私の物。 親を喜ばせるだけのために生まれてきたんじゃない。 私にも好きな人と添い遂げて幸せになる権利がある」と。

    ほんと、子供の人生を犠牲にして自分に尽くすのが当然と考える親が多くて驚きます。

    ユーザーID:2174623077

  • まあまあ、母親ってキツイ物言いするもんですよ

    私の母も、決して毒親ではありませんが
    「これ、他人に言ったら大事になるよな・・」と思う様な暴言も、私には平気で吐きます(笑
    なんでしょうね、子供に対する甘えなのか、もともと子供っぽい人なのかわかりませんが

    紆余曲折あったにしても、
    結果的には結婚は許されて、今があるわけですから
    元気なうちは距離をとった付き合いでいいんじゃないですか?

    トピ主様は、まずご自分の家庭を大切にする事を第一に考えましょう
    子供を作る、作らないというのは夫婦で考えるべきことですよ
    トピ主様の親は関係ありません
    考え方の方向性を間違えるのは、ご主人に対しても失礼になりますから気をつけて下さいね

    お姉さんに相談してみてはいかがですか?
    きっと「ほっとけばいいよ、気にしない」って言われると思いますよ

    ユーザーID:4821098596

  • お母様のことだけど・・

    ちょっとひどいですね。
    ご自分のことしか考えていないお母様。

    子供が親の面倒を見るのは当たり前。
    だけど、それを当然のように親自身が言ってしまうのは・・・。
    甘えすぎかな?お母様。。

    少し距離を置いて接したほうが良いかも。
    旦那さんともギクシャクしちゃいます

    ご両親が健康を害したり、本当に自分たちで出来なくなった時は快くやってあげる・その心の準備だけで充分だと思います。

    ユーザーID:7368376056

  • と言うかね

    もともと何かあったら助けてもらおうという根性が嫌ですね。
    成人すれば親でも子でも世話にならないが自立への道でしょう。

    >自分たちの子どもも両親の介護など将来を考えるといないほうがいいのかもなどと考えてしまいます。
    短絡的だな。別に子供がいても世話にならない覚悟と準備があればいいだけなのに。そんなんだから親を説得できないんですよ。

    ユーザーID:6154375438

  • 確かにね。

    私も県外に娘を嫁に出す結果になりました。毎年3〜4回帰って来てくれるのは孫にも会え楽しいには違いありませんが、その度にわれわれ夫婦だけの静かな生活が突如として、すべて孫中心のけたたましい環境に変わります。これが2〜3日ならまあ良いかと言う気になりますが、数週間あるいは1か月を超えるともう耐えられなくなり、口にこそ出しませんが早く帰ってくれと言う気になります。近くに居てくれればそんなに長くいる必要もありません。遠距離になると2〜3日ではもったいないという気になり長居しがちです。またお互いちょっと援助が欲しいとき融通しあえます。まあお母さんもお孫と娘の顔を見たくないことはないはずです。機嫌と必要性を推し量りながら、ここぞと思えるときに期間をなるべく短くして帰省してあげてください。もう少し時間がたてば次の展開も見えて来るでしょう。

    ユーザーID:0659654738

  • 兄弟・姉妹・皆地元にいません。

    おばが母に向かって、育て方が悪かったから本家を嫌って皆でていったと、嘲笑していましたが、いとこも遠方、海外へと散らばって行きました。
    親の老後は心配していません。なるようになります。
    家の長男・長女だから関係ありません。そのようにさせたのは、確かに保守的な地域にがんじがらめにされたせい。
    親から離れて、なんとか家を出られたときは、兄弟・姉妹揃ってほくそ笑んでしまいました。
    両親には二人で頑張ってもらえるところまで生活してもらいます。
    そして、誰も帰りたがらない故郷は、両親が亡くなるのをまって、永代供養をします。
    その前に、両親が置いたら、財産を処分して、兄弟・姉妹でお金を出し合い、老人ホームへといれるよう積み立てています。親にはこんな話しをしていません。

    誰が親への責任をとるかというより、親の死に際に関して議論しています。
    兄弟・姉妹の家族構成も踏まえお互いなすりつけ合わないよう、しかし、割り切って現実対応するのみです。

    ユーザーID:2508140658

  • まずはご主人の感覚に寄り添うこと

    当方男性です。

    トピ主さんのお母様のものの云いようには辟易しますが、彼女の本音でもあるのでしょう。

    > 両親が健康な今は極力、放っておくのが良いのでしょうか?

    意識的に疎遠になるのではなく「連絡がないのは良いしるし」という心境でいればよいと思いますよ。

    なにより、ご主人の感覚「嫁の実家とのお付き合いはXXくらい」という感覚を共有するように努力しましょう。この温度差は色々な弊害を後に生み出します。

    > 両親の老後が心配でたまらなくなることがあります。
    > 自分たちの子どもも両親の介護など将来を考えるといないほうが
    > いいのかも

    トピ主さんがこんなことを考えていることをご主人が気がついたら問題になりますよ。自分達の子どもをもうけるかどうかを結婚に反対していた義理両親が影響しているとなると、夫婦関係も危うくなります。

    ともかく、ご主人の感覚に寄り添うことを心がけましょう。
    そして気が向いたら「毒になる親」などの本を読んでみることをお勧めします。

    ユーザーID:1487484147

  • おこちゃま母

    なんともわがままな母親ですね。私は61歳ですが、子供なんて当てにしていませんよ、
    それぞれ家を出て独立していますが、たまに来てくれるだけでありがたいです。
    食事の用意は苦になりません、皆でバ-ベキュ-したり、食べに行ったりで
    特に気にしません。布団だって干したりとかあるけれど、それは皆が集まる為の
    準備で苦にならないですよ。貴方のお母さんは子供に依存しすぎですね、せっかく
    優しい言葉をかけてくれたのに嫌味な言葉で返すなんて、少しほっといたらいいですよ
    子供には子供のの生活があるんですから。私の友達も子供達夫婦が仲良くしているのが
    一番の幸せと言ってますよ。貴方たち夫婦が幸せになる事が一番の親孝行ですよ。

    ユーザーID:8279496694

  • この場合、

    結婚とは親を捨てる事、親と縁を切る事だと思うしかありません。

    親が結婚を反対する場合、理由は大きく2つに別れます。
    1つは純粋に子どもの幸せを考えて、もう1つは親自身のエゴです。
    どうも、トピ主さん親はエゴ丸出しのようです。
    そういう親を世間では毒親といっていますが、
    そういう親に対する一番の対処法は「無視」です。
    要は構ってちゃんなので。

    ユーザーID:1659130455

  • お母様のその歪んだ考え

    おかあさまは、私の義理の祖母のような方ですね。
    義理の祖母は、私の母を自分の老後の召使いするために
    この世に生まれて来たぐらいしか思ってませんでした。
    どうしてあんな考えが持てるのかわかりません。

    特に主さんは、血のつながった親子ですよね。
    どうしてお母様は、
    子供の幸せをまず第一に考えないのでしょうか。
    自分の老後の世話をさせるために、今まで育ててきたのでしょうか?

    私は、今海外に住んでますが、父は素直に、寂しいから、遠くには嫁ぐなとは言いましたが、
    それは、私に老後を見てもらおうではなくて、ただ娘に近くにいてほしいだけ。
    母は、快く送り出してくれました。

    主さんのお母様は、そのお母さん(主のおばあちゃん)から可愛がられてなかったのでしょうか?
    どうしたら、そういう発想になるのかわかりません。
    お母さんの発言も、なんか醜く感じます。恩着せがましいとか、実の親子の会話とは思えません。
    お母さんのその歪んだ性格、ちょっと心配です。

    ユーザーID:3848966520

  • お母さん寂しいんでしょうね

    本当に毒親かは別にしても、どこの親も似たようなことを言っていると思います。私の親の世代では子供は結婚してもそれほど地元から離れないのが普通。確かに、唯一県外に嫁いだ伯母は親とは半絶縁状態でした。

    では親の言うとおりに、帰省時はホテルに宿泊して、親が納得すると考えますか?たまの帰省くらい実家に泊まるべきだ、と文句を言われるのが落ちでしょう。親とはそういうものだと割り切るしかないですね。

    ご自分で選択した道です。毅然と構えて、親が本当に困ったら助けるだけでいいと思いますよ。

    ユーザーID:7821287726

  • 自分の幸せを優先していいですよ

    ただ反対されての結婚て幸せなんだろうか?と思ったりもします。
    せっかく勤務されていた市役所も退職されたとのことで、
    退職せずにもう少し実家に近い場所に住居を構えることは難しかったのでしょうか?

    あと交通費のことですが、
    実家にお手伝いに帰った場合はトピ主さんは交通費を請求するのですか?
    お母さんはどうしてそういう発想になったのでしょうか?

    ご主人はトピ主さんのご実家が遠くになったことについて
    どう受け止めてられますか?

    背景がよくわからないのですが、
    お母さんが腹が立つような他にも何か事情があったりするのかな?
    なんて思いました。

    ユーザーID:9352172702

  • 後悔しないようにして下さい

    好きな人と結婚して実家と遠く離れてしまったこと。
    トピ主さんの人生はトピ主さんのものなので、自分の幸せを第一に追い求めていいと思います。
    皆さん、お母様が「毒親だ」との意見が多いですが、そこまで毒親じゃないと思います。
    ただ寂しいんですよ。それ故にスネておられるんです。
    どうぞ実家に帰って大掃除の手伝いをしてあげて下さい。
    お母様は、また文句を言われるかもしれませんが、きっと心の中では元気なトピ主さんの姿を見て喜んでおられると思います。
    親と言えども完璧な人間ではありません。
    暴言一つにとらわれないで、もうトピ主さんは大人なのですから一歩引いて広い心で接してあげて下さい。
    「いつまでもあると思うな親と金」
    疎遠にしたままで、もしもお母様に万が一のことがあったらきっと一生後悔しますよ。
    お母様が元気なうちに親孝行してあげて下さい。

    ユーザーID:5440015823

  • 典型的な「自分の思い通りになる子が可愛い」親

    誰の人生なのか考えてみてください。

    親に「親の望むとおりにしろ」と洗脳されているような気がしてなりません。

    私の義理の姉が嫁いだ先の両親も、そんな感じだそうです。
    意向に逆らったら容赦なし。
    無視、他の子や孫とのあからさまな差別。
    つまり自己中でワガママで子供なんです。
    子供のことなんてちっとも考えちゃいない。

    あなたの善意を全力で否定して、生まれてもない孫まで否定して、それで何かいい方向に進むとあなたなら思いますか?

    私は怒ってるんだ!どうなっても知らないぞ!とあなたにポーズを見せて、あなたが震え上がって従うのを待っているんです。

    今までもそうだったでしょう?


    普通親は子の幸せを願って自分は我慢したり身を引いたりするものです。

    もしあなたが母の立場だったら「遠くなっちゃったけどたまには寄ってね。新しい土地で慣れないかもしれないけど2人で頑張るんだよ。」と、たとえ寂しくても言うだろうと思いませんか?

    ユーザーID:8551758774

  • いずれにしろ距離をおいて下さい

    お母様は昔からそのような自分本位な考えをされていましたか?
    また「自分がつらいのはあなたのせい」と八つ当たりすることが多かったですか?

    もしそうなら所謂「毒親」ですね
    ご両親から極力離れ、あなたの人生を生きるのが最善だと思います
    こういう場合のつらさ、寂しさはどんな親も経験することですが、本人(親)の責任なので、子供が悩む必要はありません
    たまに自分で解消出来ず「あなたのせいで」と子供を攻め立てる人がいますが、そういう人に優しくすると、自分の考え(子供が悪い)が正しいと思い、変わろうとしません
    こういうケースでカウンセラーは、必ずと言っていいほど「距離を置きなさい」とアドバイスするようです
    責任を押し付ける相手がいなくなって初めて、親も考えや姿勢を改める可能性が出てくるからです

    でも今まで親が自分本位でなかったなら、更年期障害や認知症等の可能性もありますので、注意深く観察してみて下さい
    うちの母も更年期の10年間は怒りっぽく攻撃的で、色々なことをおっくうがりましたが、更年期が過ぎたら嘘のように治りました
    その場合は薬で緩和されますよ

    ユーザーID:6280482182

  • ありがとうございました

    みなさま、たくさんのレス、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2143224255

  • 時間をかけて

    とぴ主さんご夫婦にお子さんが
    できれば変わりますよ。
    あと電話で色々言われても
    帰ることだと思います。
    娘さんがそばにいれば幸せかといえば
    そうでもないと思いますし、
    それをわかってもらうには
    もう少し時間がかかるかもしれませんね。

    ユーザーID:6500056671

  • 上等じゃないですか

    >負担だからちっとも帰ってきてほしくない。

    って敵は言ってますぜ。よかったですね。
    そうおっしゃっていただいたんだから、ここは気持ちよく疎遠にさせてもらいなさい。
    振りほどかれた手を、二度も差し伸べる必要はありません。

    ユーザーID:4418300917

  • 泊まるって行為がどれだけ負担かわからないんだね

    トピ主さんって人を思いやる気持ちが無いんでしょうね。
    だからお母様の負担に思い至らないのでしょう。
    人を泊めるってすごく負担なんですよ。
    泊まる前には布団を干して使えるようにして、部屋を掃除して、当日には三食世話して、洗濯機を回して掃除して。
    ついでに帰るときはお土産を用意して送り出さなければならない。
    帰ったと思ったら使った布団を干して片付けて。
    これを夫婦で来られたら2人分。孫付きならそれ以上。
    これをトピ主夫婦と姉夫婦がやらかすわけですよね。
    そりゃお母様もうんざりでしょう。
    トピ主さんも毎年義理両親を泊まりでもてなすのが義務になって御覧なさい。
    絶対愚痴の一つや二つ出るはずですよ。

    ユーザーID:4915414613

  • トピック主です

    確かに人を思いやれないかもしれません。この前の土日に母が風邪をひきました。結婚前は「何かあったらすぐに帰るから。」と言ったのに、土日帰りませんでした。結局、自分の生活優先になって、親のことをきちんと思いやれていませんね。母に「冷たい子だね。あなたには二度と頼らない。」と言われました。返す言葉がなかったです。

    ユーザーID:5346487442

  • 母親があなたを私物化していますよ

    あなたのお母さんは、あなたに過大な期待をしていたのですね。
    その期待が叶わないと分かって感情のコントロールが出来ていないのです。
    あなたへの期待が少しでも残っているうちは、あなたのお母さんがあなたに対してきつく当たってくるでしょうね。

    お母さんは、あなたが私の言うとおりにしていれば家族全員が幸せになっていたのに
    そうしなかったから家族が不幸になっているんだと自分の世界に入り込んでいます。
    こんな状態だから、あなたがお母さんのためを思い節介を焼いたら逆効果です。
    ほおっておくべきでしょうね。お母さんの期待が絶望に変わり、子離れできるまでは

    ユーザーID:4505845857

  • 風邪ぐらいで・・・

    トピ主さん、必要以上に罪悪感を覚える必要はありませんよ。
    親不孝・・確かに親御さんから見ればそうかもしれませんが、さっさと県外に嫁いだお姉さんも同罪です。
    長女、次女なんて今時関係ありませんが、それなら先に嫁にいったからなんてのも関係ありません。長女さんだってお母様に責められるべき立場です。

    3時間かかる距離を風邪で帰ってこなかったからと言われるトピ主さんは可哀想。
    介護なんて元気ないま、考える必要ないです。
    欲しいと思えば子供を作ればいいんです。
    親をないがしろにしろとは思いませんが、必要以上に縛られて、自分の幸せを見失ってしまっては、せっかく親御さんの反対を押し切って不興をかってまで結婚した意味がないですよ。

    ユーザーID:9056353328

  • 嫌なら泊めなきゃいいじゃない。

    ふーんさんの言ってること、全くわかりません。
    実家だからって必ずしも泊まらなきゃいけないわけじゃないし、泊める必要もない。
    自分が泊まられて煩いし日頃のペースが崩されて嫌というなら、そのまま娘に伝えれば
    全く問題ないじゃないですか?

    トピ主さんのお母さんの言ってることもそう。自分の思い通りにならないから癇癪を
    起こしているだけです。というか、遠方から娘が来たら交通費を渡さないといけないだの、
    泊まられたら準備が大変だのって言うくせに、風邪をひいたから様子を見に来いって?
    で、来なかったから薄情者って矛盾しまくりです。

    トピ主さん、今は自分の幸せを考えましょうね。親だから何でも受け入れてあげなきゃ
    いけないわけじゃないんです。

    ユーザーID:4353644949

  • その程度で思いやりがないとは言わない

    >母に「冷たい子だね。あなたには二度と頼らない。」と言われました。返す言葉がなかったです。

    そんな事で思いやれてないなんて、言わないでください。

    一歩間違えると「支配下」ですよ。お母さんが今まで通り子供を支配したいだけです。離れる必要があります。誰でも通る道です。

    今の生活の繰り返しで良いのですよ、トピ主さん。
    自分の生活を大事にし、家庭を大事にし、その上で余裕があれば親を気に掛ける程度で十分だと思います。

    里帰りする時には、ホテルでもとれば良いのです。

    私は実家に帰る時、シーツ類は持参しています。でも、もともと、子供(私達4人姉妹)の帰省を心から歓迎してくれる親らしい親なので、80近いのに面倒見ようとしてくれます。

    親と子、それぞれの人生を尊重しないといけないものなのに、トピ主さんの母親は自分のマイナス面ばかりを主張されますね。困った人ですね。

    ユーザーID:5035915606

  • 風邪位で…

    ご主人もいらっしゃるでしょうに…
    薬を飲んで安静にしていれば大丈夫ですよ。
    あなたがわざわざ帰るようなことではありません。

    ユーザーID:9622555135

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