嫁にベビーシッター代を請求したら罵倒された

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あさがお

ひと

50代、3人の息子を持つ女です。
3人の息子のうち長男は結婚して2人の子供がいます。
次男は20歳すぎてからひきこもりがちになり、三男は職を探しながら親類にお願いして仕事を時々手伝っています。
次男と三男は私と同居しています。

先月、長男の嫁が自分の従妹の結婚式に招かれたといって、孫二人を私達に預けていきました。
嫁の家族は式に招かれており、長男は仕事があり欠席せざる得ない状況だったので
私達が変わりに預かりました。

嫁が式から帰ってきて、孫を預かった際にかかった費用(おむつ代や食事代など)を請求したら
「非常識な話はやめてください!たった1日預かったくらいでなんでお金を払わないといけないのですか!?
私達には平気でお金を貸せだの、払えだの言うくせに弟達には働けだの、お金出せだの一切言わない。長男だからって働いていない人間の代わりにお金なんか払えない。
今までずっと我慢してきたけど、今回は言わせて貰います!」と怒鳴られました。

確かに次男はずっと10年以上働いておらず、私が働いて養っている状態です。料理や私の送り向かいは次男がやってくれています。
三男はお手伝いで親類の会社で働いていますが、仕事がある時と無い時の差が激しいので、家には3万ぐらい入れています。
長男は公務員で結婚するまでの間、家に10万入れてくれました。でも長男に一番お金がかかったのでそれぐらい当然だと思っています。
私達家族には借金があり私が働いて返している状態です。余裕なんてありません。休みも日曜しかありません。
夫は病気や怪我に遭い、働けない状態が続いていましたが、昨年、縁あって住み込みで働いています。

私が間違っているのでしょうか?正直納得いってません。

ユーザーID:0233049690

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このトピのレス

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  • はい?

    普段から長男にたかってるんなら
    子守くらいただでしてやりな。
    親が子供にたかるなんてみっともない…
    そりゃお嫁さんも切れるわ。

    ユーザーID:3773162932

  • そこまで感情的になったということは・・・

     オムツ代と食事代の請求とありますが、いくら請求したのですか? 仮にお嫁さんがオムツを持ってきてなくて、一提げ購入したということなら解りますが(バラ売りなんかないですし、ちょっと意味不明です)・・・・ 食事代だって2食で千円あれば充分ですよね。

     

    ユーザーID:1262438263

  • お金を借りているなら・・・

    お礼として1日くらい孫を預かるのもアリでしょ。
    長男夫婦にたかるだけたかっておきながら、孫を預かってらまたお金を要求?

    私も実母にそのくらいたかられていたので、(金を貸せ、支払いは私、子供預かって1日で4万、1週間で10万、2週間で20万プラス海外出張のお土産5-6万相当分)
    さすがに絶縁しました。

    そのうち、孫にも会えなくなるんじゃない?

    ユーザーID:0323523512

  • 本気で言ってます?

    あなたが姑じゃなくて本当によかった。

    ユーザーID:6031750890

  • あなたが非常識

    あきれてものも言えません。
    自分のお孫さんの面倒を見る為に、お金を請求するなんて...
    非常識にもほどがあります。
    奥様はいままで本当によく我慢してきましたよ。
    長男の方も家に10万もいれるなんて、
    なぜ同じ金額を次男さんや三男さんにも請求されないのですか?
    このまま甘やかして二人とも一生結婚もせずにトピさんが面倒を見るのですか?
    トピさんは長男よりも次男や三男が可愛くて仕方がないんでしょうね?
    お嫁さんがかわいそうです。
    何を言うてもトピさんは理解できないでしょうね?

    ユーザーID:0589844009

  • 自分のためにも長男夫婦に手を出しちゃ駄目

    うん今回純粋におむつ代食事代なら良かったのでしょうが
    今回だけの事ではなくこれまでの積み重ねでしょうからね

    子供に金の無心当たり前ではないですよ
    続けてはいけません
    次男さんも三男も親が養っている状態
    長男だけ無事な訳ありません
    必ず心に同じ不安定さを抱えています

    もしそれ以上長男へたかり
    長男夫婦が破綻し長男が戻ったりしたら
    長男壊れますよ

    長男さんは
    トピ主さんの唯一の自慢、心の支えじゃないのですか?
    その長男さんの心が壊れたら
    いよいよトピ主さんの自尊心は崩れ落ちるでしょう

    今後は自分のプライドのためにも
    長男にたかる行為は辞めた方が身のためです
    長男嫁を大事にして
    夫婦の邪魔をしない事は間違いなくトピ主さんのためです

    ユーザーID:4954740949

  • お孫さん

    まだ小さいのでしょうね。普通なら、母親がオムツや食事、着替などの用意していくものだと思います。
    何の用意もなく、オムツをわざわざ買いに行かれたのなら、請求しても問題ないと思います。

    が、いろいろと他の部分でお金の問題があるみたいですね。
    そういう場合は、何もわからない私達では的確な答えは出ないと思います。

    ユーザーID:1888345691

  • タカリ分と相殺

    普通、子供を預かってもらったら、身内でも実費+気持ち程度のお礼は包むべきと思いますが、普段から金をせびられてる姑に言われてもね・・・そのお金で相殺してはどうでしょう?

    ユーザーID:5117899916

  • それくらい当然ねぇ…

    それで、どうして次男には働けって言わないのか書いてないですけど、なぜですか?
    「お金がかかった」のは子供みんなでしょう?
    長男が一番かかったとしても、結婚するまで10万も入れてもらってた事を考えたら、
    次男をトピ主さんが無賃で世話してるってことが一番不公平じゃないんですか?
    だいたい、子供に「恩を返せ」って言う親ってどうなんでしょうね。
    子供にお金がかかるのは当たり前でしょう。それがわかってて産んだでしょうに。

    子供の世話を一日お願いしたらお礼くらいはしますよ。
    たとえばデザートを買って行くとか次回お食事をご馳走するとか…
    でもシッター代を払えなんて言われたらドン引き。
    実の孫でしょう?金銭を要求するなんてひどすぎ。
    たとえば、どうしても貧乏だからかかった実費だけでも請求する…というのなら
    仕方がないと思います。でもおむつ代や食事代なんてかかっても数百円でしょ。

    将来、トピ主さんに介護が必要になったらお嫁さんに介護代払うんですか?
    どうしてもお願いいなくてはならない事があった時に「じゃあ、今日の日当
    払って」って言われて快く払えますか?

    ユーザーID:9253300120

  • んー

    ベビーシッター代の良し悪しは置いといて
    お金かかるなら最初にある程度提示しとかないと。
    後から言うなんてボッタクリパーと同じです。

    ユーザーID:9548935101

  • 今までの流れ

    今までの流れは詳しくわかりませんし、あと孫のおむつ代や食事代は常識では普通請求しませんが、頼んだのはあちら。他人はただでは見てくれません。
    請求してはいけないことはないと思います。

    ユーザーID:3794992053

  • 嫁が悪い

    こんな一家に子どもを預けた嫁が悪い。
    私ならトピ主一家に大事な子どもを預けません。

    次男や三男、夫の不幸はトピ主さんたちの事情。
    その不幸な事情を長男の家で賄おう(お金やれ)としてはいけません。
    ここはトピ主が悪い。


    ただ、貧しい中、孫とはいえ時間はとられ実費もかかるのだからそれなりの気持ちがあってもよさそうです。

    が、それすらしたくない程普段からのトピ主一家の生き方が浮き出てしまいました。

    だからこそ、嫁は「悶着のもと」になるようなこと(トピ主さん一家に預ける)をしてはいけなかったのです。
    悪いのは嫁。


    長男一家にはあまり関わらずに生きていきましょう。
    そして孫も預からないことです。

    長男一家と悶着の起因を作らない。
    これに限ります。

    ユーザーID:0035537709

  • 因果応報

    あなたは、身内びいきの上、あぁしてやったこうしてやった
    だからこうしてもらって当然という考えがあるようです。
    それは、今回のお嫁さんに限らずにです。

    もし、お嫁さんとの関係が上手く行っていたら
    お嫁さんから
    「せっかくのお休みなのに、子守を押し付けて申し訳ありません。」
    とお礼の一つもあったかもしれません。
    が、お嫁さんの激怒っぷりからは、どうもそのような関係ではなく
    あなた自身の自分勝手さとわがままばかりが浮かんできます。

    孫を預かって、シッター代を請求されたなんて話
    聞いたことありません。
    どこの家も、かわいい孫の世話だから喜んでしてくれます。
    ともすれば、奪い合いですよ。
    今回のトラブルの原因は、あなた自身が撒いた種です。
    納得いかないのなら、相談する必要もないでしょう。
    でもあなた自身が間違ってるということは
    自覚してください。お嫁さんが気の毒です。

    ユーザーID:4717919047

  • お嫁さんに言ってあげたい。

    「少々お金がかかっても、ベビーシッターを雇いなさい。その方が気が楽ですよ。」とお嫁さんに言ってあげたい。
    なんであなたみたいな姑に頼んだんだろう。頼む人間を間違えてる。
    「もし、姑の介護をすることになったら、介護費用を請求しなさいね。オムツ代も忘れずに。」とも言ってあげたい。
    「あと、何があっても借金の肩代わりだけはしちゃダメだよ。借金も遺産だから遺産相続の時には相続を放棄した方がいいよ」とアドバイスしてあげたい。

    ユーザーID:0392173930

  • 次男三男、まともに働かせなさいよ

    おむつって、他人に預けるなら普通は余裕を持って置いていくはずですが、お嫁さんはそれをしなかったのでしょうか?それなら実費を請求してもいいと思います。

    食事代も、オムツが外れないような子どもの食事ですから、実費と手間賃込みで千〜二千円程度は置いていってもいいように思います。

    それまでの関係がよければおむつ代や食事代など気にもせず払いますが、普段からお金を無心しているようでは、払いたくないですね。

    次男三男をまともに働かせず、長男の稼ぎにぶら下がるのは良くないと思います。健康な大人がロクに働きもせずに老いた親に寄りかかっているのは、まともなこととは思えません。

    長男に金がかかったといいますが、月10万を何年払わせたのでしょうか?もういい加減、弟達との差額も埋まってお釣りが来るくらいなんじゃないですか?

    借金の原因は何ですか?長男の学費などなら長男が払うべきでしょうが、それ以外の遊興費などなら、長男の仕送りをあてにするのはお門違いだと思います。

    ユーザーID:7426065919

  • そりゃ腹も立つ

    お金借りてるの?

    まぁ、それとこれと話は別だけど嫁の言い分も分かる。

    よっぽど腹に据えかねたんでしょうね。

    孫2人預かるのは大変でしたでしょうが、これが疎遠の決定打ですね。


    私なら請求額払って縁を切ります。

    ユーザーID:6637027003

  • ご長男が可哀想

     私は3人兄弟の中ではご長男が一番可哀想だと思う。

     ご次男・三男さんがなぜ今のような状況になったかは解りませんが、ご長男はそういう状況を見て、自分だけは親に迷惑をかけたくないと思いながら生きてきたと思います。弟達やご両親のことについて、いつも心を痛めているのです。
     そういう気持ちはトピ主さんには届いていないようですね。
     
     10万円の仕送りが当たり前?
     ご長男にお金がかかったと言いますが、働いていないご次男を養うのにいくらお金がかかっていますか?
     不公平ですね。

    ユーザーID:2206995011

  • 預かる前に決めればよかった

    いくらで何時間と約束した方がよかったと思います。
    お互いの当たり前を、言わずに押しつけてもめるのは当然です。

    主さんが悪いとは思いませんが、世の中には孫のためにいくらでも出すジジババもいるので、お嫁さんは今まで不満だったのかもしれません。

    長男に一番お金がかかった

    公務員もピンキリですが高級官僚か役場職員、自衛隊などで変わってくると思います。

    ユーザーID:9990703645

  • 素朴な疑問なんですが…

    いくら貰おうと思っていたんですか?

    ユーザーID:8753302895

  • 実費はもらっていいと思います。

    まず、孫を預かったことに対する実費ですが、おむつをお嫁さんは渡して行かなかったんですか?
    普通はそういうのも一緒に預けてお願いするものなので、それは払ってもらったらいいと思います。
    ごはんは離乳食ですか?
    お孫さんだけのために購入したものがあるなら、それも払ってもらっていいと思います。
    2,000円くらいですよね。

    ただ。
    長男家族にお金を借りたり、何か出してもらったりしてるのですか?
    そういうことがあるなら、シッター代まで請求するのは図々しいかなぁと思います。

    長男さんが10万入れてくれてたのに…とか、別世帯になった今は無意味な議論です。
    これから先、お孫さんにお金がかかるのは、子育てしたトピ主さんならわかりますよね?

    トピ主さんがすべきことは、長男家族に頼ることじゃなく、2人の息子の自立です。
    今はトピ主さんがいるからいいけど、トピ主さんが亡くなったらどうするんですか?
    働かない弟の面倒なんて、長男家族はみてくれませんよ?

    次男さんを何とか自立の方向へ促してあげてください。
    料理や送迎ができるなら、まだ何とかなりますよ。
    次男さんの未来のために、がんばってください。

    ユーザーID:3445972912

  • う〜ん

    ご長男に借りたお金は返しましたか?
    出してもらったお金はどんなことに使われているのですか?
    その際、感謝の意をきちんと伝えていますか?

    それにも寄りますが、お礼なし、オムツの用意もなしで、自分の子を預けた上に怒鳴りつけるとはいい度胸をした長男奥様ですね。
    よっぽど言いたい事がたまっていたのかな。
    それなら、私なら預けもしませんが。
    請求したのは実費だけですよね?

    でも、
    >長男に一番お金がかかったのでそれぐらい当然だと思っています
    この考え方はいただけないですよ。
    子育てって、見返りに期待してするものではないはずです。
    それに金額と労力で計算したら、10年以上働いていない次男さんの方が余程かかっているのでは?
    既に家庭を築いているご長男にたかるような行為は避けた方が宜しいと思います。

    反省するところは反省しないと、長男奥様を非難する資格がなくなってしまいますよ。

    ユーザーID:6439034213

  • 微妙。

    お嫁さんの言ってることも、主さんの言ってることも。

    たしかに、お孫さんにかかった費用は払うべきだとは思います。
    ただ、血のつながったお孫さんです。
    シッター代払えなんて言わないと思いますがね。
    私も親に預かってもらうことがありますが、金くれなんて言われません。
    渡しても受け取ってくれませんので、その代り定期的にケーキを買って行ったりとかしています。

    金銭が絡むことは、預かる前に話しておくべきですよ。


    ですが、長男だから10万入れるのは当然という考えはおかしいです。
    長男であるお嫁さんのご主人がかわいそうでなりません。
    次男に三男、甘やかしすぎですよ。
    就活させろっての。バイトでも長時間働けば軽く20万は稼げます。

    そして、平気で金を貸せという神経もおかしいです。
    長男は好きで長男になったわけじゃない。長男だからはやめてほしい。
    まさか、金返してない状態でシッター代請求したんじゃないですよね?

    ユーザーID:5528952941

  • そんなにお金欲しいの

    うちの姑そっくりでムカつきました。

    昔、旦那の仕事が一時減る為に旦那が私に働いて!と言いました。私は『一歳半の子供居たら仕事は出来ない!』と言ったら、『俺のお母さん(姑)が預かってくれるから!』と何回も言われて仕方なく仕事を見つけて勤務が始まりました。

    旦那は渡さなくていい!と言ってたのですが、バイト代と交通費を二万…毎月姑から請求されました!(毎月給料の半分)
    週三回うちまで来てくれて面倒みるから、オムツやご飯は家に全て用意したのを使う条件なのに、結局前日に孫を連れてきて!と言われて、夜お泊まりして翌日仕事が終わると、私が迎えに行く…で交通費はいらない?とムカつくし、義弟や舅にバイト代や交通費もらってない!と嘘をついたらしく、『姑を利用してる!』私が怒られたりしました。


    半年後空きが出た保育所に入れたら姑はお金が貰えない!と怒ってましたね。

    お金を請求する根性凄いですよね!そんなにお金が欲しいなら仕事は選ばなければあるんです!働いたら?

    ユーザーID:1792400679

  • 老後の色々お世話される事を忘れずに…

    老後は息子夫婦に頼る予定なんですよね?
    自分が体が不自由になり入院した時に、着替えや、色々手助けを貰わないと行けなくなった時、洗濯代、ガソリン代、請求されたら、どんな気持ちですか?

    いくら余裕がないにしても、お互い様で通る範囲だと思いますし、自分の孫なら助け合いだと思います。
    老後、旦那さんが先に逝かれて、一人の時、誰も声かけてもらえず淋しい老後にならない事をお祈りします。

    ユーザーID:4498262549

  • 世知辛い世の中

     長男夫婦にたかるだけたかっておいて、ちょっと子供の面倒を見ただけでもお金を要求するんですか?

     ここにも非常識姑が出現ですね。

     子供を養育するのに、金勘定で一番金かかったんだから、金くれ攻撃、それでいて、次男、三男には請求しないっておかしいですね。お金がかかったのは次男や三男にもお金がかかったはずですが、長男さんは結婚前は10万もお金を入れていてくれたんですから、もう十分じゃありませんか?

     長男夫婦にだって生活があるんだから、子供にこれからお金がかかるんです。そのくらいわかりませんか?それとも子供に金をかけるなら、親に金をかけろと言う非常識親ですか?

     借金があるのはトピ主夫婦のせいであって、長男夫婦のせいじゃないと思います。長男夫婦にだけ、なんでも金勘定ばかりしているとそのうち絶縁されますよ。それでもいいなら金、金といい続けてください。

     それより先に、次男と三男がまともに働いて、きちんと金を入れるようにさせる方が先だと思いますがね。

    ユーザーID:1380856932

  • そのぐらいであれば・・・

    いちいちベビーシッター代を請求しないかな?

    ま、個人的には

    > 男に一番お金がかかったのでそれぐらい当然だと思っています

    なんて書き方からもちょっと・・・と思うし
    これまでも色々あった上での今回の(お嫁さんの)発言になったのでしょう。


    どちらにしても今回のケースでは

    トピ主さん=請求する
    お嫁さん=請求しないのが普通

    と考えが正反対ですので問題になったんです。

    今後は預からないか、最初に費用(おむつ代や食事代)は
    貰うけどそれで問題ないかと確認すると良いでしょう。

    ユーザーID:7310554713

  • 災難でしたね!

    災難でしたね!
    トピ主さんも、お嫁さんも。

    今回は、諦めて
    次回、孫を預かる時は
    事前に見積もりを出して提示した方が
    お互いのために良いと思いますよ。

    しかしまぁ〜
    孫預かって、金を請求するばぁ〜さんが世の中に居る事にビックリしました!
    オムツ代・・・お嫁さんが用意してこなかったの?
    食事代・・・子供が食べる量なんて、たかがしれてると思うけど、そんなに高価な食事を与えたの?
    で、いくら請求したの?

    ユーザーID:9581190674

  • 間違っているかどうか?いい機会だから・・

    この件についてだけでなくご自分の考え方そのものを振り返ってみては?
    >長男に一番お金がかかったのでそれぐらい当然
    次男の10年以上の生活費、三男の月3万円、全てを鑑みた上でこの結論?
    そもそも3人の子供に金銭面で差をつけた自覚のある母親って一体?


    物事をキレイに言おうとしてもムダですよ。
    “長男なんだから” 家族の面倒、ゆくゆくは自分達の面倒を見て当然!というカビが生えた様な姑根性がミエミエなんですよ。
    それを日々お嫁さんは感じていてその積み重ねが今回の爆発を引き起こしただけです。
    おまけにお金にがめつい姑なんて考えただけでイヤです。
    孫の世話をお金に換算する人なんてゾッとします。

    でもご心配なく。
    もうお嫁さんが孫をあなたに預けることは金輪際ないと思います。
    同じお金を払うならプロに頼んだ方が嫌な気持ちにならない分お釣りがくるほど得ですから。
    今後は疎遠になる覚悟をしておいた方がいいと思います。
    いい機会ですから、長男夫婦に根拠無い期待と重圧を掛けるのを止めてあげて下さい。
    老後は次男に見てもらえばいいじゃないですか。

    ユーザーID:5208749742

  • 納得してなかろうが

    「私たちには平気でお金を貸せだの、払えだの言うくせに弟達には働けだの、お金だせだの一切言わない。長男だからって働いていない人間の代わりにお金なんか払えない。今までずっと我慢してきたけど、今回は言わせてもらいます!」

    これが全てです。

    ご長男は両親であるトピ主様夫婦をサポートすることはあっても弟達を養う義務はないのです。
    長男に一番お金が掛かったとおっしゃいますが、実際には次男・三男のほうが金食い虫ですよ?

    普段から長男夫婦からお金を借りたり、出したりしてもらっているのでしたら1日くらい孫二人を気持ちよく預かるものではないですか?

    ユーザーID:6814046923

  • お嫁さんの気持ちわかります!!

    おむつ代と食事代って、、、いくらですか?数千円のことですよね?
    そんな微々たる額を請求する方が悪いと思います。
    それくらいの金額、いつもご長男さんにお金を出してもらっているなら、お返しの気持ちで出してあげてもいいんじゃないでしょうか?
    可愛いお孫さんのためであっても、それくらいの微々たる額を負担したくないなら、「私はお金を払うのが嫌だからベビーシッターに預ければ?」と突き放せばどうでしょう?
    そうすればあなたが1円も払う必要はありませんし、お嫁さんに嫌われることはあっても罵倒されることはありません。

    ユーザーID:2235900811

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